[寶寶] 因小孩照顧問題與先生爭吵
小孩目前剛滿2M,小孩出生後,時常跟先生吵架。
坐月子時,會為了母奶大吵,曾因為先生瓶餵母乳,蓋子沒拴緊而大吵。
出月子後,我回職場上班,因為孩子照顧問題,幾乎天天吵架,目前我面臨的狀況有:
1. 家住透天厝,一樓時常會有鄰居出入聊天,孩子出生前並不會覺得有問題,出生之後,可能是我情緒敏感,變得很討厭鄰居進出家裡。上週不到兩個小時,就有三組鄰居到家裡與長輩聊天,那時小孩在客廳給長輩顧,甚至有一組鄰居不戴口罩,不關門就直接進來,自從之後,我就非常在意鄰居進出,也與先生反映,但這週還是發生同樣問題,口罩問題有改善,但鄰居還是直接開門走進來並且沒關門。
2. 原本說好家中長輩顧小孩,但長輩不堪體力負荷,手痛到連餵奶都沒辦法,我開始尋找保母想要托嬰,先生提議他願意在家顧小孩,但我不太願意,在懷孕時就與先生討論到以後小孩出生,還是希望能盡可能維持原本的生活方式,不要因為小孩出生就放棄工作。
小孩出生後,看著自己走樣的肚子及胸部、回不去的體重,就莫名感到沮喪、難過,最近因為回職場,奶量少了一半,也因為把吃飯時間拿來擠奶就變得沒時間吃飯,心情變得更糟,先生曾說如果擠奶會造成負荷,那就退奶吧,但我真的很希望可以給予小孩母奶,增強抵抗力,看著越來越少的奶量,我的心情又更糟了,充斥著滿滿的無力感,不知道該如何是好。
這兩週剛回職場,工作上很多事情沒處理好,又因孩子照顧問題,跟先生的關係變得緊張,先生的想法是
1. 鄰居問題:從他爺爺奶奶時期,鄰居就是這樣隨意進出,公婆也不好拒絕,大家都老鄰居了,他能改善的部分,只有勸導鄰居戴口罩、隨手關門,對於鄰居頻繁進出家裡,他愛莫能助。
2. 婆婆無法照顧問題:原先已說好是婆婆幫忙,但因婆婆手痛,所以先生想要親自照顧,不願意給別人托嬰。
關於以上這二點,顯然我們兩夫妻沒有共識,第一點如果加裝鐵門,公婆好客的個性依然存在,鄰居還是會經常跑來串門子,感覺就是不能改善,我只能接受;第二點,小孩還小,我也不捨托嬰,但為了小孩不去工作真的值得嗎,還是我沒辦法為了小孩放棄工作就是一個失格的母親呢......很想聽聽不同的意見,有沒有其他條出路呢
--
小孩送托嬰或保母,不正剛好可以解決鄰居串門子+婆
婆手痛問題。
先生願意親自照顧,只要夫妻溝通好就可以了,有理性
考慮過家裡經濟、復職是否影響等等,我是會支持先生
的決定。但前提是先生不能又把小孩丟回去給他媽照顧
……
媽媽回職場忙於工作、不能好好吃飯,母乳量本來就很
容易降,不要太執著量的問題。如果真的影響到自己的
情緒、工作進度,其實改餵配方也很好啊。
第一點妳們住婆家就沒辦法要求太多,如果真的無法接
受就搬出去吧。第二點妳先生不是願意在家顧小孩嗎?
看起來他也沒要求妳得請育嬰假,妳們經濟暫時無虞的
話他請育嬰假也可以。
1、搬出去,問題就可以解決2、不知道為何你不願意另
一半照顧小孩的原因是什麼?現在蠻多父親都開始請育
嬰假,說不定你可以讓另一半先請半年跟孩子在一起,
半年過後孩子也比較長大,說不定你想法會改變,而且
好的托嬰中心跟保姆你們也需要時間尋找,在老公育
嬰假時邊帶邊留意也不會太緊張,長輩本來就沒義務帶
孩子更何況現在已經受傷了。孩子的成長很長,說不定
一點彈性會讓媽媽比較放鬆,生完孩子身體荷爾蒙還在
調整,身心也疲累,這段時間真的很辛苦
不知道你一天擠幾次奶,我生產後因為非常非常累,
一天擠五六次真的很痛苦,還被月嫂酸不認真才會奶
量少;但我後來發現so what,一天就是擠個三四次隨
意就好,孩子就半母奶半配方著過,半年後孩子長牙
也差不多退奶了,妳別壓力太大,不管配方還是母奶
,孩子一樣會長大
我滿支持先生上述的想法 ,包含退奶,媽媽心情不好
,奶量更容易減少
但目前看來沒有人要求妳放棄工作,所以不知道為何
有這種想法?母奶的事本來壓力也是最影響母奶的一
個環節,如果真的沒辦法,還是以照顧好自己身體才是
最重要的,happy Mom happy family
我奶量超多,可是四個月就退奶,想上班時做事不要
太趕
回職場本來奶量就容易掉很多,可以用配方混餵,抱持
著隨緣的態度,不要逼自己太緊。
至於老公帶孩子的事情,老公確定沒有復職障礙的話
,我覺得可以接受他帶看看,作為父親他也該了解帶
孩子的辛苦;只是...我身邊有個朋友的狀況跟妳超像
(三代同堂一個透天,公婆超好客),後來我朋友受
不了客人帶來的各種困擾,買了預售屋想搬出去,但
經濟超吃緊,如果妳可能會走到這步,妳要確定是否
需要老公的收入...
1.想辦法搬出去 2.婆婆的確沒有義務帶,很多長輩說
要幫忙顧孫其實聽聽就好 3.先生願意自己育嬰解決托
嬰的問題,但妳不願意是為什麼?
1的答案最好解決,不是搬出去住,不然就是和小朋友
一起關在二樓;2應該要分拆成三個部分來說,首先是
長輩無法獨立照顧?需要有人幫忙?再來是老公願意
請育嬰假照顧?還是辭掉工作照顧?可以完全獨立照
顧不假手他人?最後是懷孕前沒有討論出個結果?
有了小朋友後想維持以前的生活在實際上有些難度,
除非等小朋友大一點才可能
不想托嬰的原因是?捨不得?經濟不允許?其他考量
?
母乳不夠就不夠啊,又不是不能喝配方奶。擔心自己
變形的身材?拜託,我老婆變形的比妳嚴重,我都不
嫌她了,妳何苦嫌自己呢…
你老公是不是希望他父母能時時看到孩子,所以不想送
托育?找到府保母呢?
長輩開始帶小孩發現身體無法負荷而反悔的例子不是少
數,所以也別再糾結這個,跟先生討論得到共識才是當
務之急。還有如果要給先生帶的話除非是很誇張的情況
,不然盡量尊重他帶的方式,像為了瓶蓋沒拴好大吵我
覺得沒必要(好啦其實我也是會沒拴好被唸的那個)。
如果瓶蓋沒拴好,我會碎念我老婆…..因為會滴的到
處都是
妳給自己好大壓力,放輕鬆點,沒有餵母奶可以喝配方
沒有關係,不過我也可以理解退奶的糾結啦,自己當時
退奶也是有點難過,不過後來小孩也是好好的
為什麼鄰居會跑來家裡好怪?你們住南部嗎
回覆版友 1. 擠奶:我很喜歡與寶寶的親餵時光,想要再撐一陣子,我是告訴自己只要再撐四個月 就過去了。 2. 托嬰:先生不願意的原因是小孩太小再加上他可以自己帶。本來是想找日托,但先生 不願意,後來我提議臨托,先生還是不願意,先生的工時較彈性,是按件計酬,以前會出 去跑業務,但現在幾乎都在家顧孩子,偶爾會需要出去2-3小時,我跟他說可以找臨托, 如果真的有事也不會太趕著回家,可以在外面好好把事情處理好,他說2-3個小時,給婆 婆顧就好,他只是不能餵奶,只要避開餵奶時間就好,但婆婆手就是不舒服啊…不餵奶的 話,小孩哭也是要哄,這樣抱小孩手還是痛啊…
※ 編輯: joy1324 (114.37.34.209 臺灣), 11/12/2021 04:48:00你太糾結了, 搞得全家烏煙瘴氣。 親餵瓶餵, 母奶
配方併行不是很好嗎
妳太焦慮了,看起來先生的處理方式跟提議都沒什麼
問題
從旁邊看覺得妳毛蠻多的….公婆原本的生活型態就
是那樣,,不然就是直接找托嬰,臨托兩三個小時的
不好找喔。其實也沒人對妳工作有什麼意見,反而是
妳對先生工作很有意見。有孩子後有些事情還是要協
調妥協,不能每樣都要照妳的意思去做,除非妳有夠
強大的經濟能力和心理素質扛得住
我覺得可以先生工作時間彈性可以自己顧很好啊,若是
餵奶問題,可以考慮買個仰角枕讓寶寶躺著喝,喝完再
抱起來拍嗝,這樣是否比較不費力不會手痛?
看完覺得是你毛多,而且你也沒有解決方式只是一直焦
慮,反而先生建議比較務實
是不是給自己壓力太大情緒無法舒緩
我想你是產後情緒敏感,就母奶這件事如果是自己堅
持就不要抱怨,整篇文章看下來,若我是你先生應該也
會覺得你很難搞常常吵架,爸爸願意育兒要不要試著
分手讓他去做
不要住婆家,搬出去讓他請育嬰+妳退奶,婆家外人鄰
居來來去去最大的問題是擔心有變態鄰居藏在裡面等
機會下手
妳好像把自己逼的太緊了,老實說希望小孩出生之後,
不影響原本的生活真的是完全不可能的事,妳先想明
白這一點,然後去接受他,這樣妳才不會覺得這麼不開
心,再來,其實妳都是有選擇的,只是妳有妳的堅持,
妳的煩惱大多是因為妳的堅持讓自己沒有選擇,試著
放寬一點堅持,妳才找得到出口走出去,最後,活到這
把年紀,妳看身邊不健康的人都是因為小時候喝的是配
方奶嗎?身邊跟父母感情比較差的都是因為他們媽媽沒
有親餵嗎?我想都不是吧,鄰居常來妳家請婆婆多提
醒衛生習慣就好了,多一個人來疼寶寶也是好事的,
放輕鬆吧
你給自己太大壓力,適當放手不會是壞事
第一點,只要你還是住在公婆家,如果他們不願意改
變,妳要求長輩為你們改變生活模式其實也是滿自私
的,除非是公婆想配合,但不知道怎麼拒絕鄰居,這
樣一起想辦法才有意義,不然唯一的解就是你們自己搬
出去住
可以接受公婆顧 那給爸爸顧不是更好嗎?在觀念體力
上。先生可以先請一陣子育嬰假看看 說不定他會自己
提日托 如果他能顧的好那就更棒了 還是經濟上會有
問題呢 鄰居就家中長輩戴好口罩勤洗手妳別靠近那區
然後育兒這件事情是雙方的事,不一定要自己抓緊,如
果先生做的不好就互相溝通改善,如果願意溝通一定會
越來越好的;母奶的問題,如果是妳的堅持,也只能
幫妳加油打氣而已
想餵母奶又沒空擠奶的話,要不要直接親餵?
看到你補充說很享受親餵時光,那就不要擠奶了吧。要
不然你會把自己逼得太緊
覺得老公願意帶就給老公帶阿~比起托嬰保姆婆婆
1.退奶或是剩下下班後再親餵 2.送保姆,妳先生說他
可以顧但聽妳的描述他要是有事就會丟給婆婆,而且家
裡環境是妳無權改的,要怎麼跟鄰居相處是長輩的事,
還是找保姆比較實際
你老公的解法你都不要,也不要托嬰跟
老公在家顧,那母乳可以放棄改配方奶
阿,你堅持那麼多又不願意妥協也沒有
想法,自己想個可行的方式吧,不然真
的是來亂的,你堅持的東西你都做不到,
你不覺得怪怪的嗎?
不懂為什麼可以接受公婆顧卻不給爸爸顧? 爸爸要自
己帶很好啊,蠻多媽媽希望爸爸能幫忙帶孩子啊,那也
是爸爸的孩子,公婆沒有必要幫忙顧,如果你是覺得先
生做事讓你不放心,你也要試著放手讓爸爸去學習,總
不可能孩子一輩子都不給爸爸顧吧?公婆鄰居進進出出
、長輩體力有限,那不是給爸爸顧是最好的嗎..?如果
妳真的不喜歡鄰居進出,那就搬家吧!畢竟公婆他們有
權利讓別人進來,再怎麼看不慣那也是人家的房子。
傻傻的 多少太太希望先生育兒參與度高又積極
孩子這麼小你先生願意當然是先給他帶,如果他也累
不想帶再去給外人帶也行啊。給人帶要煩的是很多。
母奶甘願餵就餵,不要搞到刁難自己然後又刁難別人。
對孩子好也要對周遭人好一點。
剛生荷爾蒙比較敏感,辛苦了,但還是建議抽離一下
媽媽心態放輕鬆一點,小孩重要,但家庭氣氛和樂小
孩成長才開心大人也比較少煩惱
我覺得先生願意請育嬰假顧很棒耶,可以先試半年看
看啊
不過我可以理解妳的心情啦,我產後也是看什麼都不
順眼,特別是擠奶餵奶真的很累
請先優先照顧好自己
退母奶吧 先生願意自己照顧為什麼不 工作又沒放棄
停奶吧
退奶。退奶。退奶。餵母奶很累只會讓你的情緒更糟
糕,任何小事都放大,對你的家庭生活影響非常大。
然後 有沒有辦法放棄工作顧小孩,是取決於你另一半
賺多少吧?
我生第三胎了,以前兩胎都是被母奶綁架,被情緒勒
索,搞得自己照顧小孩和擠奶都非常有壓力。這次第三
胎出生,我堅持配方奶,讓自己好好休息不要有壓力,
大家也可輪流餵寶寶。另外,我覺得送托嬰也是讓你
放鬆,不要把自己逼太緊了!
到底在堅持餵母奶什麼
母奶在寶寶不同時期持續提供,不管量多量少寶寶就有
喝到不同時期抵抗力,媽媽放寬心,不夠部分再補配方
也可以,如果和寶寶在一起的時間如果親餵也比較輕鬆
,不用多一到擠奶工序
小孩看你們吵架 就算喝母奶又有比較好嗎
原本長輩習慣就是那樣了,當初應該早就想到這點,
解決辦法就是搬出去老公在家顧或送托,但也要看是
否能力可以負擔這些費用
第一、搬出去婆家,人家生活習慣無權要求改變,第二
、先生幫忙照顧為什麼不好?小孩都出生了,多一個人
生活鐵定不一樣。
第一胎都會比較糾結,第二胎就會照豬養了
樓上賺錢部份的邏輯不是很怪嗎?媽媽也可以養家,可
以有全職媽媽為什麼不能有全職爸爸?而且他老公還是
工作性質可以配合育嬰又不是沒工作。
我說的是E大
淚推suction
你太多堅持了…
餵母奶都影響到家庭和諧了,不明白為什麼要堅持餵母
奶,多少喝配方奶的寶寶一樣頭好壯壯。帶小孩的問題
生之前就要討論好了吧..請問多少爸媽在生完小孩後還
能保有生之前的生活...有小孩本來就會犧牲某些東西
,請個留停領八成薪在家自己顧不就好了?小孩丟包給
無法負荷的婆婆是哪招..
等到孩子比較大之後,留停結束前再送托不是也可以嗎
老實說覺得都妳的毛... 先生試著解決問題 但妳不是
時不時可能需要臨托的話 我建議就乾脆送托 擔心孩子
的話 找有監視器或位在一樓有大片落地窗可以看進去
的托嬰 還能解決長輩訪客問題 先生就專心做業務吧
先生願意顧小孩那就讓他顧啊,但也是要有托育的備
案~然後很多人沒餵母奶小孩也是健康長大,隨著孩子
年紀越大,會覺得之前在母奶的糾結其實蠻沒意義的
母奶影響到妳生活 但妳自己又想餵 小孩不想給婆婆顧
妳有覺得這麼小送托嬰很可憐先生要請假顧妳又有意
見 然後自己也不想放棄工作 妳以為是小孩子才做選擇
我全都要嗎
噓明顯,媽媽妳應該有點產後憂鬱了,請去看醫生、
跟醫生聊聊,我以前憂鬱時也是看甚麼都不開心
除非你是滿手資源的人啦(錢、後援…)不然生了小
孩必需放掉一些堅持 這是爸媽的必經之路…
其實…你沒發現 影響到原本大家庭生活模式的人 是你
;原本鄰居一直都這樣進出 如果小孩出生了 很難要別
人改變原本模式 那就儘量從自身改起 比如小孩盡量
少在一樓活動 或是要鄰居進門噴酒精跟戴口罩;母奶
也是你老公說的 少了就慢慢退奶不用強求。當了媽媽
之後杏仁核不可逆地變大變焦慮緊張很正常 調適需要
花時間 除了自己之外也考慮到別人的感受
加油
真的都妳的毛
都妳的毛+1 我也是擠奶媽媽,可是我是評估體力/心理
狀態/生活作息可以接受才做,我真的搞不懂為了餵母
奶然後搞得吃飯和生活與家人感情都出問題、別人建
議退奶還覺得人家不支持妳的心態。如果妳是單純喜歡
親餵的親密感,那可以逐漸把奶量退少一點、配方混
餵,調整成下班後親餵一餐給抵抗力就好。
感覺上妳是很要求自己的人,不是你的錯,加上產後
荷爾蒙,建議你真的要轉念,事事沒有100分與完美的
我也有遇過公婆的帶孩子與育兒環境問考量有衝突,
但我覺得你老公和你老公家人都已經在做出調整與改
善了,我會建議妳要有適當的包容。妳說之後妳還是
有看到鄰居沒好好戴口罩,那就看見一次說一次,也
準備好方便進出使用的消毒噴霧。三不五時衛教公婆強
調衛生的重要性。不過如果是你老公主要育嬰婆婆偶
爾帶的話,也可以討論是不是婆婆偶爾帶就在房間顧就
好不要帶下樓。很多事情都是可以變通討論的。
1.不要吵架2.尊重公婆家的生活習慣,否則搬3.不想
托嬰就給老公帶4.退奶5.別想全抓6.照顧好自己的心
跟身體
你很多沒必要的堅持根本沒好處....適時放手吧
這也不要 那也不要 甚麼都不要 當然會吵架
1不要同住。2退奶海闊天空,為了食物吵架不太必要,
爸媽都好小孩才會好。3有錢也有意願就留停,長輩身
體無法怎麼勉強?倒下還會要顧一老加一小,請慎思。
媽媽去看看醫生吧,我覺得你也發現了你的焦慮,去尋
求專業來改善吧(抱
然後婆婆是手痛而已不是兩手都斷了,如果只是短暫
照顧或許可能還行(但當然也要看一下狀況)然後委託
他人育嬰本來就可能會遇到可能中斷的問題,送托都可
能被退貨。而且婆婆是因幫忙帶小孩而才手痛才變得無
法長時間帶,妳不先關心人家的健康嗎??怎麼是指責
婆婆??我委託婆婆帶孩子,我都跟她說我知道老人家
多少身體會不好無法負荷,她有任何不舒服或出健康上
的問題,儘管告訴我,真的不用勉強自己。
最後你老公願意負擔育兒最辛苦的一塊是真的很棒,
我覺得妳是有點被焦慮淹沒了,而沒有看到老公願意
為了孩子付出的心情。不斷的否認對方和他家人,難
怪常吵架。
母奶這件事請放寬心,奶量變少就補配方,母奶內的
抗體只要有喝到就好啦!鄰居不戴口罩來串門跟寶寶共
處在客廳我也覺得不行,如果經濟許可請找托嬰或到
府保姆吧,我大寶40天就送托,給自己喘口氣寶寶也被
顧得很好,更不會麻煩到長輩,一舉多得
都是你的毛,懷孕生小孩很了不起嗎
1.為什麼不搬出去,別人家你住進來了是沒辦法改變
妳有點產後憂鬱了 雖然很正常但妳要
2.先生願意很好阿!經濟問題那就上班送托嬰不就解決
了
努力克服 不能要求大家事事配合妳的要求
妳先生看起來還OK啊 有小孩後工作彈性
同意oran大,孩子越大就覺得糾結母奶沒意義+1 反而
是要給孩子健康的飲食觀念、固定運動、生活作息更
重要吧
鄰居本來就無解 這是婆婆他們家啊 不然就搬出去跟
找保母
那才是讓小孩長久健康的方法而不是母奶
3.你整體狀況確實會讓母乳量越來越少,自己給自己
的壓力太大了!沒辦法改變壓力,改好好靜下來去思
考要不要繼續,連吃飯都沒辦法吃了
超級棒的!出去兩三小時無所謂吧 還有
婆婆看著啊
住婆家=寄人籬下,請放棄自己一些無謂的堅持。
我也是產假結束就上班的媽媽,奶量變少很正常,只有
搬出去,住公婆家怎能去要求別人
睡前那餐才親餵,其他也是在職場擠好瓶餵啊
先生要帶不是壞事,試著讓他帶,但也同時找適合的
保母,養小孩是長期抗戰,不要把自己跟週遭的人逼
太緊。然後母奶有喂就很好了,不要太在意量,加油!
我想先生大概就是不放心外人照顧嬰兒 所以你找哪個
類型他都不會願意的 托嬰跟暫離職場本就各有利弊
我覺得你們先思考清楚 先生暫離職場對未來職涯是否
有重大影響 若暫時離開半年一年先生還是能再回去工
作 或求職不困難 那請育嬰假當然比較好 孩子稍微大
了先生那邊可能也比較能接受送托 雙方的底線要講清
楚 互相顧及對方疑慮與妥協
讓他顧,我先生顧2個月後崩潰放棄
什麼都不想放 累的是自己啊
你的不影響生活前提是,叫公婆改變生活耶
我家如果經濟狀況允許先生照顧小孩,我會超驕傲der!
!!
如果你希望工作表現像跟以前一樣的話,那不要太執
著於母奶量,兩頭燒會很痛苦,先生支持你退奶至少
給了你不同選擇~
你老公已經在解決問題了
不要為了反對而反對
母奶退了。我想你身心會好一半
你們為什麼不搬出去
看完妳的回覆後,我想妳只是不想麻煩身體不適的長
輩「暫時」照顧小朋友,因為有諸多的不便(像妳說的
抱一下那種),可是臨托的價格通常不便宜,時段也蠻
難找,而妳先生目前算是在家接案,偶爾要外出跑業
務,那臨托又更難找了,因為先生不知道哪時要外出
,也不確定哪時會回來。倒不如這樣,妳就先暫時放
手讓先生去試試他說的,到時萬一真的不行,那就趕
緊啟動備用方案(找日托)。
媽媽~該放下堅持的是你
先生都願意顧小孩為何不要?外人真有先生顧來的安心
?
1這個問題我去公婆家也是常常遇到,妳只能選擇搬出
去或是接受。2退奶讓自己好過,如果妳的薪資可以支
撐老公不工作顧嬰,妳可以嘗試接受並且不要多嘴別人
照顧問題
至於餵母奶享受親子時光嘛,是不用太糾結在餵母奶
這塊啦,因為將來等妳上班後,途中會有接不完的電
話或訊息(都是要找媽媽…),到時妳更會三頭燒(工作
燒、家裏燒、自己更燒),慎之慎之!
為何不給老公帶?老公帶的話,透天厝就盡量窩樓上啊
,一樓就給公婆繼續串門子
我覺得…你的問題很大…去看醫生好嗎?
你到底在堅持什麼啊?你老公都可以顧小孩了,偶爾
請婆婆帶妳也有意見?真的都你的毛耶….愛餵母奶那
就不要跟先生喊累呀~不然他除了叫你退奶還能給你
什麼建議?為了堅持母奶搞到家庭失和,也是蠻特別
的
整篇看下來是妳的執著有點深,先生也說配方奶+他可
在家照顧,這樣多少可以保護到寶寶不接觸太多外人,
另外妳們住婆家就是這樣,沒辦法
母奶不要糾結,我為了養好自己身體2m就忍痛退奶現在
我和寶寶都很快樂
除了1之外,都是你的問題比較大。至於1,只要搬出
去就迎刃而解了
(老公也很快樂
也覺得都是媽媽堅持的點,完全不能溝通,有家人可以
自己顧多好,最近新聞很多可怕的保母事件...
經濟許可的話,妳為什麼不讓先生照顧?
第二胎就隨便養了
第一胎就像顧寶藏一樣回頭想想根本沒必要
另外妳可能有產後憂鬱
放心,妳的親子時光在小朋友上國中前都是妳的,而
且還會纏到妳不要不要的,所以不用太執著,能親餵
就親餵,不想餵就退奶改餵配方奶
就是基於母性保護孩子的心情 有時候過了頭而不自知
先生已經提解決方案了,妳很糾結,應該去找專業資訊
了!
看起來都是你的問題,而且先生有嘗試要解決問題
已經造成夫妻失和 就該自我調適一下
為了小孩不工作值得阿 但你不想自己改變只想叫別人
改變的這種 就算你不工作顧小孩也是會有很多抱怨的
比方覺得自己是為了小孩不工作而不是為了自己 公婆
怎樣什麼的 搬出去吧
我覺得你耳朵太硬,應該放下一些堅持
覺得男方挺吃力不討好的,建議以旁觀者的角度看看自
己的作為與心態吧...
先生願意顧小孩很好阿 只要經濟方面過得去就沒關係
不放棄工作本來就會蠟燭多頭燒,養育孩子的過程就是
不斷在選擇,想全拿只會累垮大家
很多媽媽願意犧牲放棄工作親自顧小孩,那是一種選
擇,你既然已經選擇工作就是不要再想自己是不是失
格的母親了......這樣心情只會更不好,而且你還是
有後援的呢!公婆和先生都可以幫忙,這樣上班不是
比較安心嗎?
小孩比起母奶什麼的,一個開心的媽媽更重要吧。如果
母奶問題讓你這麼煩躁,退奶真的比較好,我第一胎回
職場後直接放飛不擠奶,小孩愛的是媽媽又不是奶
0-1歲成長和發展很快速,還要學習吃食物,這都關係
到一輩子,顧嬰兒不是想像中那麼簡單的事情..
如果什麼事都不順眼, 什麼方法都看不見出路,所有
的幫忙在你眼裡都成了找麻煩, 請務必正視產後憂鬱
的可能性
妳最大的問題就是住婆家,找了無法斷奶的老公,老
公可顧小孩,是老公在婆家上班嗎?
聽起來妳先生沒什麼問題啊,妳太糾結了啦!我先生如
果願意帶小孩會很開心欸,婆婆不行就是不行她本來就
沒義務帶妳的小孩
至少她老公願意扛下顧小孩的責任不是丟包給婆家,小
孩還那麼小捨不得送托嬰也算正常,這樣哪是沒斷奶
是她自己一心只想要維持原本的生活模式,可是小孩出
生後就知道,怎麼可能完全跟沒生小孩之前一樣。
謝謝版友點醒了我 我把婆婆顧孩子這件事情想得太美好了,從懷孕時,婆婆就信誓旦旦的答應顧小孩,完全 沒去思考備案。鄰居進出這件事,我也總算想明白了,要馬我就待在二樓,要馬就搬出去 ,不該干涉婆婆交友。 是我太堅持每件事都要抓緊,但自己卻做不到,我會放寬心讓先生照顧小孩,也會試著調 適自己的心態。
※ 編輯: joy1324 (114.37.34.209 臺灣), 11/12/2021 10:13:01備案就是你先生啊 糾結的點是?
送托或保母,有孩子生活一定會改變不可能不變
還好我娘家爸媽在我懷孕時就拒絕幫我帶小孩只願意當
後援,自己帶了8個月覺得帶小孩真的很耗體力。
我們家也是透天厝,2M還是個睡眠時間蠻長的月齡,即
使醒著也還不會移動或翻身,除了大人吃飯基本上我
抱歉,我看來是因為你無謂的堅持導致家庭關係緊張,
如果不要鄰居來就搬出去。先生外出的兩三個小時給婆
婆帶好過臨托,婆婆至少是小孩每天看的人不會因爲
不熟悉而哭到先生回來
都陪小孩待在房間居多,看看圖卡說說話,樓下常有訪
客就不下去了
如果沒有經濟考量,希望先生不要因為育兒影響工作,
加上您說喜歡親餵時光,是否有考慮媽媽自己請育嬰留
停呢?
先生工作彈性,在家時也可以一起顧孩子。但小孩大了
會跑跳,到時整天都會需要有人看著,公婆無法帶的
話,終究還是要送托/保母,
除非您們可以自己帶孩子到3歲,再去幼兒園,您們可
以先提前思考一下
產後2M身材還在恢復期,加上自己對母奶的要求,容
易沮喪。身為過來人很理解媽媽不想放棄母奶的心情,
媽媽可以稍微降低自己對母奶的要求,能力範圍之內
親餵,或許心境上也會比較輕鬆,加油!
(我是一開始母奶就少所以很沮喪,其實現在回想起來
還是覺得有點難過XD)
安心的順其自然發展,等需要妳的時候自然會叫妳,
妳只要專注在有奶餵沒奶睡的現況就好,其他的就丟
給老公(勞工)搞定
現在寶寶一天五餐,二餐配方,三餐母奶,現在我擠兩次,親餵一次,以前一次單邊可以 擠150,還可以擠五次,從上週開始單次奶量只剩150(兩邊加起來),才回職場一週奶量 就掉一半,心情上面真的很難調適,看到自己這樣,就會莫名心酸,眼眶泛淚….
※ 編輯: joy1324 (114.37.34.209 臺灣), 11/12/2021 10:42:14擠奶很累甚至影響媽媽,影響家庭,配方奶真的不是毒
藥!!!!!餵什麼奶會被關心也就這一兩年的時間
以後不會有人問,小孩這麼乖小孩考試100分小孩blahb
lah因為他喝母奶嗎?
沒什麼好心酸的......我整天產量加起來才30不就要去
死?看到現在也是有搭配方,順其自然就好
然後這也不要那也不行,大家被妳搞的壓力很大
其實掉奶量真的很正常,而且慶幸的是寶寶不是全母
奶轉配方轉不過去,那個就真的哭都沒得哭。
媽媽~放過自己吧!很多事情回頭來看,真的會不懂
當初在糾結什麼
覺得你給自己給家人們的要求都太滿太重了,建議你先
深呼吸三大口靜下來想一想什麼才是重要的,計畫趕不
上變化很正常,尤其在育兒這條路上,一直都是且戰且
走邊做邊修正,也不要自責或者責怪婆家,覺得產前想
的太美好,畢竟也是開始帶小孩才知道有哪些困難點。
另外,婆家的生活型態改不改變也得互相協調,畢竟那
是他們長期的習慣,改變自己會比改變別人還快。如果
不是會危害小孩的決定,有時候就放鬆跟彈性點,放過
自己會發現生活其實簡單很多,而且媽媽緊張壓力大,
其實孩子也會感應到,時間久了回頭看看會發現很多的
堅持其實內有很多可以彈性的地方,當初放鬆點生活會
更和諧愉快。
給老公帶 別太擔心,我家還開店進出人口多
不知妳是產後護子心態過剩 還是本性如此
妳非常自私 妳說不想因為生了小孩就影響生活
但妳影響了妳公婆的生活啊 住在他們的房子
還限制他們和鄰居的往來 口罩是藉口吧
而且妳婆婆也沒有義務幫妳帶小孩
不然妳們搬出去 小孩送托 先生繼續工作
然而小孩出生後怎可能不影響原本的
生活
妳是天真還是蠢?妳先生夾心餅乾
鄰居也都想看娃,三個月內盡量不接觸鄰居
妳公婆差點被妳的劇本 惡搞成孤單老人
希望妳只是單純受到荷爾蒙的影響
1. 搬出婆家 找託嬰 退母奶 妳的問題將全部解決
剛生完因為荷爾蒙的關係,多少情緒波動比較大,想
哭就哭吧,釋放點壓力,別給自己壓力太大了(拍拍
6M後公公到處帶著娃去人家家裡客串
L建議就建議,不用人身攻擊吧
除非自己帶能控制,給公婆帶就放寬心吧!
直接在門上寫:請隨手關門,直接提醒
我家透天+開店+常有鄰居來,老公在家帶小孩
我上班 很快樂啊~~~XDDD
起碼妳還可以母奶和配方奶互搭,只要小朋友沒有不
適,能吃能睡能呼吸能排泄,不要生大病就好,不用
擔心太多,反正有老公可以搞定,妳只要上班前親一
下、下班後親兩下(洗完澡再親),悠哉的上下班就好
!
1. 可以的話搬出去住
2. 若想繼續就找托嬰吧、可以問問社區鄰居找信任的
現在我最怕的就是老婆叫我幫她擠母奶…我很怕
擠到一半被爆頭,除非把她綁起來擠我還比較安
心
老公要顧也不行, 不顧又被罵豬。 婆家不顧哭沒後
援、要顧又被嫌不到標準。 有些人說白了真的是生完
小孩之後整天找架吵…自己要什麼都不知道
然後才一直抱怨生小孩犧牲很大夫妻感情差什麼的
希望你不要變成這種怨天尤人的媽媽
其實就算沒回職場奶量慢慢變少也是正常
奶量變少不知道算不算好事?但起碼不用擔心上班正
在忙時還得抽空擠,擠完還得找地方冰,萬一工作的
地方沒得冰該怎麼辦,又或者是墊子忘了換,結果滲
出來等等之類的
生完重回職場已經夠辛苦了,就不要再執著於某些小
細節了,反正妳的隊友看起來很神,就專心上班吧!
家門改成可以自己關閉的 請鄰居戴口罩噴酒精消毒
然後妳對自己身材工作上的不滿不要推給別人 這是你
自己要去取捨的
媽媽開心寶寶開心,母奶配方奶併行,我身旁看到的寶
寶喝配方奶抵抗力反而都不錯,別想太多。執著太多,
搞得家裡氣氛不好,很容易憂鬱
我奶量一出月中自己24hr顧,奶量就直接從單邊150變
雙邊120,壓力跟睡眠本來就會影響奶量。一個盡責與
否的媽媽跟母奶多寡一點關係也沒有
想勸慰媽媽~沒有辦法改變環境和別人的時候,改變
自己和想法試試看吧!
出生配方奶,2Y5M身高70%體重90%給你參考
辛苦妳了,現在很容易緊張是媽媽想要保護寶寶的本
能,所以沒關係的喔!接受自己的焦慮,給自己一個
擁抱,最適合妳的解方會浮出來的!
鄰居這點因為疫情我也會介意耶。母奶的話放寬心就好
,我也是上班後奶量變少,有時候真的很沮喪。但看
很多喝配方的寶寶也長得很好,現在乾脆自然退奶,
讓自己每天有多一小時的上班時間可以處理工作,至
少公事上可以放鬆一點,可能生活中要有點取捨,比
較不會太緊繃。
不要刻意執著奶量,都回職場了,時間有限,眼前的
事情只能取捨,回職場好好站穩腳步,先生願意親手帶
可以當作短期緩解,同時可以去了解保姆或參觀托嬰
中心,排除自己的顧忌。住在公婆家,小孩偶爾能照
看,但不可能百分之百都達到想要的樣子。我第一胎留
停半年後送托,第二胎出生產假後送托。再讓我選一
次我會兩胎都產假後送托,前提是也找到信賴的托育
對象/機構。
可能要先放寬心。開心媽媽才有開心小孩。加油,正
向面對
擠兩次+親餵一次,等於母奶只排三次,這是要準備退
奶的次數,奶量怎麼可能不掉?要維持奶量至少擠5次
看完文章只能說不會事事都照你想要的走,糾結在那裡
也只是自己不好過
毛真的很多,又不是你家還限制訪客來。沒奶就不要
擠啊!幹嘛遷怒老公
覺得先生願意親自照顧很有心耶
誰叫妳要住婆家?不想不順眼就麻煩買自己的家,然後
妳就會知道完全無後援的夫妻過多辛苦的生活!母奶造
成吵架就請退奶,小孩會為了喝母奶然後願意每天聽你
們吵架嗎?他寧願喝配方奶然後家庭氣氛愉快吧
男女互換這篇一定噓爆,都妳的毛
看到瓶餵沒蓋緊可以吵其他也不用看了,果然看下來
都你的毛
沒母奶媽媽飄過~妳不要把媽媽標準拉那麼高再來貶低
自己要求別人,身邊的人都一起跟著痛苦了
都是妳的毛 不想給婆婆帶因爲有鄰居問題 也不想送
托嬰 也不想自己放棄工作帶 先生帶 都不想都不行
所以妳到底想要什麼?
我三寶媽,一個全配方,一個全母乳,一個半配半母
奶,看完我覺得妳情緒問題比較大,建議妳去外面做點
運動,若是沒能在這時期把自己情緒抑制住,真的會
傷害到自己婚姻
真的毛很多,妳自己也不想小孩那麼小送托,妳老公
提議他來帶也不要,所以是一定要手痛的婆婆帶就對了
??
不要過度神話母乳,配方寶寶七個月常外出沒有生病過
你所謂的爭吵都是因為只有你的答案是答案,別人的
都是屁,你這個不叫溝通,是命令。很久以前我也是這
樣,但其實這只是把大家越推越遠哦~提醒你。母奶也
不是只能全有全無,混哺一樣會有媽媽的抵抗力,建
議你放輕鬆一點,奶量也會比較上來,加油哦
喝奶粉就好了 要有工作 媽媽辛苦了
先生想要顧不給先生顧 像這種要求我這輩子都沒見過
你毛超多,又不想托嬰又不要先生帶自己也不願意在
家顧小孩不工作,那你到底要小孩怎麼辦?先生願意就
給他帶阿,而且一直強調不想因為小孩放棄原本的生
活工作,那就不要擠母奶阿幹嘛把自己搞這麼累,從
頭到尾都沒人逼你
你這種擠奶的次數 奶量不會掉的話才奇怪了
庸人自擾,先生都說願意帶了就給他帶,我很早就放棄
親餵小孩也照樣健康長大
同意某樓不用神話母奶 產假兩個月後都配方奶 到現在
1Y9M 沒有生病過 ~~
餵母奶會因為荷爾蒙 更容易焦慮 退奶之後心情會好非
常多.....
回職場因為壓力跟時間關係 一定會降奶量的 但之後也
有可能會回來(心情也會影響奶量) 但母奶少就少 沒
關係 喝配方就好 主要是妳自己心情要舒壓 好好調適
才不會這麼焦慮緊張
抱,感覺妳是個自我要求高,工作優秀的人,但生小
孩真的是很大的改變,多了很多無法掌控的因素(奶量
,寶寶個性,先生公婆助力與否,身材..)以往只要要
求自己通常就沒問題,現在多了很多變數。只能慢慢
調整心態,試著接受無法面面俱到。看最重視哪一方
面,其他方面先求及格就好:)
應該還不到產後憂鬱,不過你心理狀況應該是出問題了
,如果做不到不遷怒老公,看個醫生好嗎
不管後來選擇托嬰、先生帶,或妳自己帶,都別患得患
失,因為都是妳考慮很多之後當下作的最佳決定
願意請育嬰顧小孩的老公很稀有了
不用噓原po,起碼她願意上來發文詢問是不是自己的
問題,有個抒發的管道總比悶在心裡好,能正視自己
的問題很不錯!
其實鄰居願意來串門子不錯!之後小孩大了,多一點人
跟小孩互動都會大大增加小孩的語言發展、社交能力
等等,媽媽您先冷靜一點
奶瓶沒拴緊提醒一下就好,不用搞到大吵吧,媽媽您
太緊張了,心情先放鬆一點,壓力太大也是反應在奶量
。建議搬出婆家,然後讓先生先育嬰留停幾個月。
都妳的毛
生個小孩沒甚麼了不起
放輕鬆,可以試試先生的提議,有問題再調整。有鄰
居串門其實對寶寶不是壞事,讓寶寶多接觸不同的人
,刺激更多元,發展也會比較好,而且還可以讓主要
照顧者稍微休息,我產後回娘家看到其他長輩來串門
要看寶寶我會很開心咧
母奶要適度放過自己,我是因為不想被綁架,出月中
就退了,每三,四小時要擠或餵,別人還無法幫忙,
就覺得很不OK,如果捨不得也可以一天只親餵一次就
好,給自己多一點彈性,讓別人幫妳,才不會壓力這
麼大,這麼累
而且,妳的壓力寶寶都感覺的到,妳和老公吵架,對
寶寶也會有不良影響唷~希望妳能早日找回生活的平衡
你現在不是寶寶主要照顧者就只能尊重別人!就是這樣
而已,不想妥協就是自己照顧不然托嬰
你希望先生不要因為小孩改變原來的生活,但其實妳
自己也因想給孩子母乳而影響作息,換位思考比較能
體諒對方的作法
為了小孩放棄工作=失格的母親 這開了地圖砲喔!
*無法
我老公有請假育嬰 他雖然是新手但帶的很棒
本來我也不贊同 給你參考
你有發現你什麼方案都不要嗎?
我家寶寶只喝不到一個月的母奶,然後就全配方了~也
是很健康啊!別糾結了,開心的媽媽才有開心的家庭
喔!
如果工作會讓你有成就感、一週當中有五天當個有價
值的母親,也未必不可,賺錢也是家長的價值之一
(我是全職媽媽)
冷靜的時候,為自己生命的各種事項排優先序,也許你
就會有答案了!
不願意送保母 那就是爸媽其中一個帶小孩
既然先生願意離職顧小孩 不知道原PO再介意啥
退奶會是一個選擇 放過自己而且多出來時間做瑣事ok
的 配方奶也是能頭好壯壯健康
c大說的真好 全職+1
我也是跟公婆住透天厝 鄰居也很常串門子
一開始也會不喜歡這樣 但放寬心 有戴口罩就好跟寶寶
有點距離 也沒關係
我公婆及隔半個台灣的娘家爸媽,也是從一開始就跟我
們說可以幫我顧兩寶,讓我們夫妻去上班。但是我從一
開始懷孕就跟老公說,小孩是我們自己的要自己想辦法
,如果到時候長輩沒辦法負荷,最壞的備案都要去做,
不能把責任壓在長輩身上。顯然你們當初沒有討論到這
點,而且備案你也不想做,你老公倒是有點自覺自己的
小孩必須自己顧,不想改變自己的生活卻想改變婆婆的
生活想法很謎..如果你什麼都不想犧牲,覺得不值得犧
牲,那為什麼要生小孩?
感覺都是你的問題 別人提解法你也不要
你先生願意自己帶孩子我覺得很棒 你不要的原因是什
麼?他也體諒妳餵母乳的辛苦建議妳退奶 妳因為自己
的堅持和荷爾蒙作祟看任何大小事都不順眼 希望妳不
要逼自己太緊不然讓家裡的氣氛很緊張並不是好事
認真推去心理諮商 看看你內心真正卡住的點在哪
我剛回職場好像也是你這樣 而且情緒起伏非常大
醫生診斷我當時重鬱症 後來掙扎半年才比較好
讓自己靜下心來好好思考吧
老公提議要在家顧孩子,覺得可以考慮這個方案呀!
不想用這個方案的點是在哪裡呢?
如果母奶已經影響到你的生活了,覺得就放過自己好好
對待自己,我停餵之後真的覺得海闊天空。還有媽媽有
情緒問題真的記得要求醫,快樂的媽媽才有快樂的孩子
。
母奶增強抵抗力其實是個笑話..多養幾個就知道了
什麼都要按照你的想法就自己想辦法溝通,你不想改
變原本的生活可以去上班,但不准老公帶小孩是??然
後搬出去退奶吧,母奶沒那麼重要,小心產後憂鬱
1. 退奶,對母奶過度堅持完全沒有好處,只是更讓妳
情緒不好而已。2. 老公不一定要放棄工作,他可以請
育嬰假,如果你們經濟過得去的話,輪流請也是一個選
擇。
其實真的不用堅持餵母奶,很多人都喝配方長大啊,我
也是喝配方長大的,配方奶沒有不好 這不需要比較 ,
有在親餵會供需平衡..上班不定時的擠奶 奶量會掉滿
正常的..我一開始就想說沒奶打算直接給配方,後來自
己一打一沒時間擠 量也是掉到剩100多,自己不死心改
全親餵,誰知道呢..現在嫩嬰2m多不接受配方連奶嘴都
不肯,別人要顧都沒辦法,累死我自己(苦笑..
覺得有了孩子之後練習最多的是 放寬心 雖然有時有點
難
我懂老鄰居討厭的點 我也經歷過 只能自己多顧 當了
全職媽媽一年多 當下覺得不值得 但事後回顧照片覺得
超值得 小孩長大很快的
增強抵抗力很難講 餵母奶還是感冒
小孩喝配方奶就好了,ㄧ樣健健康康,母奶沒那麼神,
是媽媽自己心中的神話。健康的心理狀態,才對孩子
有益。
媽媽辛苦了~先生其實很貼心,母奶有喝到就可以,配
方奶營養也很足夠的,放鬆點事情也就都沒這麼複雜
或許可以考慮願意育嬰留停6個月?待自己方面都
調整好在上班
我不懂為了母奶搞到飯不能好好吃、心情不好脾氣差以
及夫妻感情失和,是為了什麼?就為了所謂的「抵抗力
」?不要本末倒置了。
母奶很好,但不是為了你餵母奶就入須大家都得配合你
,小孩是夫妻一起的,不是單獨屬於媽媽一個人的。
為了擠奶而不吃飯,後續真的會退奶喔,我之前在職
場就是這樣,建議媽媽送托嬰,再調適好自己心情,才
可以繼續哺乳下去喔,加油
退奶,認真
還在餵母奶的路過,雖然目前育嬰假當全職媽媽,但
自從出月中後奶量還是下降一半,目前也是半母乳半配
方奶。
建議媽媽放寬心,哺乳母奶以媽媽心情會最高原則,
不開心奶量也會少,不要給自己太大壓力。
我老公也請育嬰,請完換我請,母奶看體質,我上班
也掉奶量,我同事奶多到買新的冷凍庫,至於鄰居,
想清楚搬出去無後援會多累,再決定吧,但首先照顧
自己情緒,放過自己也放過別人
話說我在月中全母奶,寶寶出月中還是感冒了喔...母
退奶啦 幹嘛道德要求自己
我覺得你的問題都還好,主要都是你自己的心理問題
比較大
妳冷靜冷靜,讓先生照顧很好呀沒人要妳放棄職涯,
先生的決定不能支持他嗎
你被太多因素(擠奶、身材走樣、回職場等等)影響
了和先生的關係 其實這些是不需要大吵的問題啊 請
注意是否有產後憂鬱
先生願意全職顧是一件很不容易的事 你要好好珍惜他
有這樣的心
先生辭掉工作在家帶小孩,有空時接案賺外快。我則是
產假後就回公司上班,夫妻要有共識,日子才走得下去
其實我覺得你感覺有點產後憂鬱症 應該要試著先讓自
己心情放鬆 太緊繃了
我朋友第一胎餵母奶到奶水平衡花了七個月,慢慢來。
標準的產後憂鬱症,任何小事都會放大,看不順眼,再
加上被母奶綁架,你的母奶品質會好嗎?母奶有喝到就
好。
然後還是找自己信得過的對象來顧小孩比較放心
魚與熊掌不可兼得,排出心中順位吧...
然後我會覺得放掉母奶,雖然母奶是很棒的,但我們不
都是喝配方奶長大的嗎?如果心有餘力不足,不如喝配
方奶吧
另外給你參考,我自己第一胎母奶,但寶寶還是生病離
開了,雖然可能是極少案例,但對我來說母奶再也不是
什麼靈丹妙藥,媽媽的心情才是,第二胎出月中無力擠
就直接退奶。
happy mommy happy baby
寶寶會感受到媽媽的情緒的
記得跟公司爭取哺乳時間
其實你都已經知道解決方法了,只是你不願放手,加
油
1.因為孩子要求所有人改變不可能,除非你們有能力帶
孩子搬走2.老公願意改變生活方式沒要求妳改變為什
麼不要?
爆
[求助] 婆家與娘家互搶小孩的感覺我與先生住婆家 寶寶八個月大,我現在育嬰假期間 (一個禮拜我會帶孩子回娘家兩天一夜) 再過一個禮拜復職,之後由婆婆與公公顧小孩 婆家這邊兩老都七十好幾了,這個孫子可能是最後一個..所以百般疼愛81
[心情] 先生一次又一次讓人失望我先生家裡非常傳統 他們的親子關係是不太溝通的 常常父母怎麼做、怎麼說,小孩是不能有意見的 白天我跟先生都要上班 我的小孩從我產假結束後後就給婆婆顧到現在1y7m95
[寶寶] 老梗的居住地問題預產期八月,第一胎,生完後打算請育嬰假一年,希望寫完碩論畢業,還有照顧寶寶。 目前跟先生二人都在新竹,公婆在新北,年齡大概60歲,他們說如果我們生小孩會辭職幫忙顧,婆婆甚至疫情前就去上保母課程。 因為沒同住,我跟公婆關係客氣融洽。 知道懷孕後便猶豫孩子之後居住地,新手媽媽的我可能很難一打一並兼顧論文。婆婆知道我很煩惱這件事,有說捨不得孩子的話他可以來新竹幫忙。 選項一:孩子留在新竹,婆婆一起來幫忙顧。29
Re: [心得] 不餵母奶的勇氣看到這段真的心有戚戚焉 我孩子已經一歲半了 但想到嫩嬰時期餵母奶的深淵還是心有餘悸 我是母奶量很多的媽媽 多到多少我也忘記切確數字了