Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼
我覺得沒有那種真的天生壞的小孩,
壞跟惡是我們大人定義的,
因為他們不懂,所以才要教,
而且也不是每個大人、每個家長都知道該怎樣跟孩子溝通
像我家如果帶兩歲兒童出去是不同的做法,
我算我家比較常帶她帶去公園的人.
形形色色的小孩都有(安靜的、暴衝尖叫的、很會交際的),
可以預見危險的,我會拉住小孩就不讓她過去,
不然都是以多接觸為原則,
我會帶著小孩去問:可以一起玩嗎?(有時候會被拒絕)
任何情況都可能發生,但就是要讓小孩學會面對,
被欺負了怎麼辦?為什麼會這樣?我可以怎麼做?
公園就是一個小社會,
因為相對來說,大人比較會處理,你可以當他們之間的橋樑,
蹲下來站在一樣的角度去處理,
可以自己去公園的小孩幾乎都可以溝通(雖然字義有時候不懂)
但會懂受傷、不可以、危險、,也可以大致理解大人在傳達什麼意思,
去學會面對衝突、對不起和解、不是故意的、一起好好玩之類的
如果有對方父母在場,他們無法讓小孩處理這種情況,
我也會直接跟欺負人的孩子溝通,
也一併讓自己的小孩了解狀況,
就算似懂非懂也是一種學習,
如果遇到對方"肇事逃逸",你當下也可以跟孩子解釋發生什麼事情了,
以後該怎麼避免危險,或是請他當下離開危險的時地物,保護好自己
如果我們給了孩子「壞」的標籤,他自己就很難撕掉了,
有的孩子就算到10歲也還是會天真的童言童語,
不要太早定論一個孩子的個性了,況且只是公園中的一個陌生孩子,
就當下的事件本身去做處理就好,也會是給自己孩子一個學習的機會
--
推
原文說小男孩很故意,是惡意的傷害,不覺得有不妥,是
事實。有的小孩的確會因為腦傷缺乏同理心,是不是真
的壞我們無法定論,但影響及傷害到別人就是要改進
我會覺得他可能想一起玩但不知道怎麼表達(我去公園會有孩子在我們旁邊繞,我問都會 表示他想玩,只是因為原po遇到的孩子是騎車,更顯得有衝擊性) 因為原po已經生氣了,問的語氣也會讓孩子害怕,想要保護自己,也很直接的表達自己的 感覺,自然不會有太好的對話,引導他是不是想一起玩、表示這樣騎車會讓人家受傷、引 導他可以跟妹妹說讓你過嗎?
推這篇
推,一直說小孩是故意的,可以去看看「黃瑽寧:孩子
的粗魯個性,來自教養中的敵意指數」那篇,原文下
很多推文都屬於敵意思考
故不故意是很主觀的詮釋,小孩常把湯匙丟地上,很多大
人也覺得是故意,但其實並不是啊,他們只是好奇,應該
要先了解小孩再想什麼再下定論。
教自己的孩子應變是必要的。但不要心存教育對方的念頭,
對方父母不教,很高的機率也不允許旁人來教(通常是孩子
那樣做他們也不覺得有錯),之所以說三歲看大(貼標籤)
,是因為家庭教育奠基歪了,一路父母也不會扶正就長歪了
。為了保護自己的孩子,不也在心裡默默幫認為有攻擊性的
孩子貼上一個危險標籤
影片中那個孩子年紀還很小,他也很直白的說「因為被
擋到、這裡可以騎車」,表示過往從來沒有人告訴他,
被擋到該怎麼做、想吸引他人注意該怎麼做、哪裡才是
適合騎車的地方,孩子被他人斥責後,只會留下被他人
惡意對待的印象,沒辦法明白為什麼
推
這個孩子沒有機會學會,你怎麼知道在幼兒園、在未
來的社會上,你的孩子沒有你的保護,會不會再一次遇
到這個孩子,原文推文裡有一個我印象很深刻,在游泳
池叫警察嚇小孩覺得很爽的,你怎麼知道你兒子以後
當兵不會遇到這個孩子是你兒子的長官,因為小時候被
嚇,長大成為一個懷有惡意的人
心存教育對方的念頭是指一定要糾正對方。適度協助孩子溝
通是必要的,但遇到蠻不講理的人,先保護自己,不要覺得
自己佔理非得教育對方孩子
如果對方大人一副要跟我吵架的感覺,我也會帶著孩子逃離現場,但如果對方家長是一臉 尷尬不知道如何是好,我才會直接蹲下來跟孩子溝通,通常都是用你不是故意的、只是想 一起玩對不對的軟語言去引導他(也有遇到家長先打說你怎麼可以故意這樣,我幫忙緩頰 的)
我不覺得在公園引導孩子怎麼玩、怎麼互動,就是在
教別人的孩子,會覺得被「教」,通常都是因為體驗
不愉快,覺得被「教訓」了,但如果大家都開開心心
的玩,誰會覺得自己被教了
如果想保護自己的孩子遠離這種孩子也沒關係,但不要
因為一時怒氣惡意對待他,因為你不會知道在他的成
長環境中,是不是根本沒受過善意對待
推 原文一堆人都覺得是故意(惡意)要撞人
但對話中感覺就是很天真啊
問題就是缺乏引導
推vita335
推
我管其他小孩怎樣,傷到我小孩就是罵,有沒有人教他
我才不管
推
要教留給愛心過剩的人去教
我是覺得想遠一點 如果在家附近的公園說不定以後還可能是
同學 有機會引導對方 不就是為了自己孩子的未來減少一些
風險嗎
對自己的小孩也是機會教育
推這篇,預設其他孩子就是故意使壞、以暴制暴,無異
於告訴自己的孩子你的世界充滿敵人與惡意,長久下來
孩子可能更恐懼退縮不知如何與他人應對
推
推這篇 還愛心過剩哩 整個社會都你敵人? 你寶貝最屌?
小孩被寵出來就是這樣 長大了還是不會處理問題靠爸媽
推理性
其實父母對待其他犯錯孩子的態度,自己孩子都看在眼裡。
我之前也會勸導其他頑皮的小孩,我知道我女兒都會注意,
我們回去還會討論該怎麼處理。其實大部分的小孩真的都可
以勸導,態度差的大人我倒是沒遇到,也許我比較幸運,
公園真的是一個很好社會化的地方。
感謝有這篇溫暖的文章~也再次要推p大的推文~多一點
善意人間會更美好!
推這篇,這年紀的孩子多數沒特定好壞,但當已經被認定是壞
的,除了變成某些人心中的壞之外,他也不知道怎麼成為別人
眼中的好,因為當他壞的時候,會被說/被責罵,但當他好的
時候,沒什麼人認同,且認為理所當然,怎麼調整?
去問公立幼兒園,有教師資格證的幼教師吧,教久了就
知道,聯絡人資料上,媽媽吸毒坐牢,父不詳,由外婆
照養的小孩,看到人就是用力從後面推,再跳到人家背
上,你能怎麼教?養她?要知道這還不是一兩個,有的
是背上一堆藤條的痕跡,喜歡的事情是虐待小動物,怎
麼教?巡迴輔導老師?一個禮拜也才來一次,加上家長
一遲到就不來學校,怎麼教?在學校,老師能認真不說
謊就已經很努力了,偽善救不了這社會,台灣的環境還
是那句話:不患寡,患不均。大家都知道,但沒人願意
去做,也昧著良心不去想這背後所會發生的各層面問題
我們也知道社會有很多我們不能接受的事情,行政教育資源不夠造成無法挽救部分孩子的 生活,也不是我們樂見的,但當下面對一個孩子,你剛好遇到了,或許可以選擇一個好的 方式去面對與解決,所有事情都是盡力了就好,我們是大人,也走過一段路,學會了一點 什麼,希望可以把這一點什麼散布出去而已,之後換這些孩子長大,也希望他們能繼續將 自己受到的善意傳下去。 老師也是跟你我年紀相仿的人,如果他認真對得起他的工作了,就算被責備,也無可奈何 吧。我曾經意外看到一個畢業生孩子的文章寫被霸凌,除了問怎麼了,把霸凌人的孩子也 另找來問,也告知導師(有處理),我們也就只能繼續做自己崗位上的事情,不是嗎?都 有自己要面對的事情。 只是我想說,相對於孩子來說,我們是巨人、是超人,但自己站在"大人"這個位置看自己 ,也不過是一個在社會上努力的人罷了,沒什麼特別,也只是盡力生活,不是嗎?別用自 己的權威感讓孩子感到退怯,這樣只會讓一個孩子學不會怎樣面對大人 (覺得有些沉重跟離題了)
推推!也不是說要教別人小孩,而是讓自己的小孩看到,
當有衝突發生時,可以怎麼做:不對的行為就跟對方說不
行、可以去別邊玩、不能這樣撞人會受傷。其實孩子都會
願意接受,真的不用把別人想得那麼壞,的確有些孩子真
的就想要欺負的方式,他們覺得很好玩,這也是發展的一
部分,自己的小孩或多或少也會做些小壞事,就好好溝通
,自己的小孩看了也可以知道發生衝突是可以解決的,而
不是一昧的覺得好生氣,對對方發脾氣,而僵在那裏
問公立老師,然後呢?在看到的時候,不先用惡意解讀他的行
為,不好嗎?還是先用惡意解讀後,就不會有不適當的行為?
遇到時,就分享一些正向的處理方式,沒人要老師/陌生人善
盡父母的責任,把陌生孩子導正吧!
昨天才看到情緒控管的書在說,管教除了大人自己要有
底線,避免孩子產生報復情緒也很重要,一旦有報復情
緒會變得惡性循環,或許身為非親屬的大人可以讓孩子
知道情緒有其他選擇,在他意識到犯錯產生害怕生氣報
復等負面情緒時,他如果碰到有周遭不同處置情緒方式
的大人,或許會讓他知道情緒可以不用全部負面處理,
給孩子一個機會也是大人該做的事情。
正因為非親屬,可以的就選擇的更多,可以因為孩子不友善,
想呼巴掌,也可以停下來,換個方式解讀他的行為,處理時自
家孩子都看在眼底,真正在做的,不單純為了社會種下可能的
善根,而是為了自己孩子做一個情緒處理的示範。
推
大推,f大才是溫暖成熟的大人!
哈哈我在其他人生角色是幼稚任性的人XDD只是跟小小孩相處,發現在她的想像中,我們 是能帶給她不同視野的超人(會畫畫、吹泡泡、會疊疊樂),可我們都深知只是因為年紀 她現在不會,才有崇拜的心理,我們也沒有比較厲害
推
推~
推
推
推~
依照我家小兄弟的觀察經驗,他們是故意有衝撞的行為,但
不是惡意傷人,就是覺得想要碰撞,還沒想到行為結果甚至
是同理他人可能受傷和害怕,這時候就是大人需要介入提醒
和制止。大多的孩子經提醒會停止,玩興上來的有聽沒有到
就需要大人介入阻隔。
推原po溫暖又理性,我們所做的選擇都在塑造這個社會最終
的模樣,真的期待孩子們未來的環境有更多的同理和善意。
推~
爆
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[寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼做?想了解各位父母如果遇到這種情形會怎麼做? 其實事情是昨天發生的,但我依然還是覺得蠻不爽,也一直在想如果之後又遇到一樣的狀 況該怎麼處理? 事情是這樣的: 昨天下午我一個人帶著我女兒一大一小去公園,小的兩個多月用揹巾揹著,大的兩歲多在爆
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