Re: [討論] 為什麼都是說不結婚的好處

為什麼感覺好像很少分享結婚的好處?
因為要說到結婚真正的好處，那種幸福是很細緻的珍寶，一般人哪會隨便在槓精版分享。

一、超幸福的，但比例可能不高就是了。

2019 年 4 月《禪天下ZenCosmos》雜誌第 169 期，《從婚姻的修行中畢業 熟齡婚姻幸福方程式》:「曾有一項調查，統計『已婚人士的幸福比例』，結果顯示，認為自己很幸福的約占一到二成；不好不壞的約一半；處在水深火熱中約三成……」

所以結婚的好處是你能獲得超級幸福。但這樣的人比例可能不高。

到底是怎樣幸福?

什麼婚後有人分攤家務、生病有人照顧...那都是附帶的。真正的好是，就像超麻吉的好友、超可愛的寵物，光他/牠的存在陪你，你就超開心了! 開心與幸福，就是最大的好處。大部分人養狗養貓是養來看家的嗎? 結婚也是，一直拿功能性的好處來講來駁，本末倒置，好像選擇性失明。

就像友情、對寵物的愛，愛情是世間至美的情感形式之一。且它還參雜著生理反應、心理交手、哲學思考、情感交流與寄託，它不是全然的可掌控，但經營的驚喜也可能超出你想像。說實在，很難膩味。人怎麼會不喜歡美的東西與情感。

但也許有人說，這串在討論婚姻，不是討論愛情啊。

這就是問題點。婚姻是愛情嗎? 很多人大概認為不是。我自己的經驗是，怎樣能成為婚後超幸福的那20%?

二、你要盡量讓婚姻朝愛情靠攏

繼續用養寵物舉例，因為這是很多現代人擁有的真摯的情感體驗。很多人和寵物一眼命定的一見鍾情，你被牠電到，是因為牠很會看家嗎? 學生時代的至交好友，當初看他順眼，是因為他很有人脈嗎?

有時人真不能貪心。你最直覺的心之渴望的東西，通常最能帶給你幸福感。但如果再加上功能性、人脈、利益…等過多負擔因素去考量抉擇，那最後選出的東西還想保有你心之渴望與幸福感，就比較難了。

我以前也婚姻恐懼，現在交往兩年、婚後半年，超幸福。回頭來看，我是幸運的跌跌撞撞的走出一條路，但不是一開始就知道該怎麼做。

簡單來說就是，婚姻雖然是種社會制度，但我的經營仍要盡量把它向愛情靠攏。具體來說，就是我們一起把加諸在愛情上面的強制性世俗責任都丟掉。

首先我自己能養活自己，那我也找一個能養活自己的人，然後把以下這些其實違反愛情本質的強迫性標準都丟掉。例如「男人賺錢養家」，可以改成「兩人賺錢養家」。把「女人當好媳婦」，改成「兩人當好彼此的先生與太太」。你老家不會缺了媳婦孝順或缺了女婿陪笑臉就運不轉，但你缺了伴侶可能會對往後的人生缺比較大。孰輕孰重，自己拿捏。

生活當然不會是絕對公平的，但切忌將社會僵化的責任要求加諸在伴侶頭上，而完全缺乏愛情(憐愛)或共同付出的前提。例如男人就「該」買車買房、女人就「該」當個好媳婦融入家庭…這樣會把愛情砸死的。

社會說男人該怎樣、女人該怎樣，老公該怎樣、老婆該怎樣，都別管。我就管怎樣過日子能過下去，能養活自己。怎樣過我會舒服、我伴侶也會舒服。怎樣過能經營好婚姻契約，怎樣過能經營好感情，當個可靠體貼的人。

所以我們在買車買房、居住地點、聘金嫁妝、什麼金什麼銀、什麼古禮什麼親戚見面、婚宴喜餅、深度融入對方家庭…啥啥的，我們不是和傳統作法南轅北轍，不然就是沒在嚓洨。不是故意，但就是怎麼舒服怎麼來，就變成這樣了。而我們現在無論物質生活和精神生活都很快樂，也沒因此就有什麼嚴重後果、或誰吃了什麼大虧，反而減負過得超幸福的。

回頭來看，我一開始完全不知道路該這樣子走，且我很怕踏入未知。但一路摸索靠直覺走出這種反骨道路-我和先生絕對是價值觀超合的-婚姻恐懼根本沒發生，我們一個雷都沒爆，越來越契合幸福。以前還會鬧小彆扭小冷戰，現在幾乎都沒了。

也許有人說你才結婚半年，加上交往也才三年。但很多人是連結婚都憂慮得不得了，想結婚人生卻卡在那。

我不只真正下場體會到愛情是什麼奇妙的滋味，且婚姻也沒破壞我的愛情，還帶給我很大的動力去經營未來生活，我相信會越來越好。這種成長與收穫，讓我對個人婚姻決定持非常正面評價。

三、回頭看來，我發現現代人在擇偶上很難避掉的兩個陷阱

一是資本社會的階級與資源落差，二是世俗社會觀念賦予的擇偶負擔。

擇偶可說是個第二人生，很少有人會不把擇偶和「資源再進貨」綁定。且很少人能體認到資本主義社會中，資源的比拚你是永遠會感到挫折與及不上的。你只要開始比，你就不可能贏，就像驢子追逐掛在前面的蘿蔔。然後再加上世俗觀念賦予的擇偶負擔，更是雪上加霜。

如果是個女的，社會告訴你必須挑一個收入「足夠」「包攬賺錢養家」的男性。怎樣算足夠? 你在網絡全球視野企及的高度才叫足夠嗎? 那永遠都不會夠。然後社會也教你要當個好媳婦，從單身貴族變成好媳婦? 誰要。既然找不到「足夠」好的男性，然後結婚又要變媳婦，一加一減之下，幹嘛結婚。別結了，找不到啊。

我想這是很多女性的婚姻恐懼症。然後部分男性甚至內化這些標準，自己對自己高標要求在資本社會賺「足夠」的錢包攬養家。這種緣木求魚、不被體貼的永遠焦慮追逐感，這樣的伴侶間，怎麼可能獲得純粹幸福的愛情呢?

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我不知道其他人幸福的道路是怎樣。我的經驗可能只講述了一種幸福獲得模式，不代表所有道路。我認為婚姻的最大好處就是愛情，它帶來的幸福是無可比擬的。如何保有這種珍貴情感並經營它的成長變化，那就是盡量莫忘初衷，讓它純粹一點。

世人常說說要遇到夠好的人，你才會有好的婚姻。我覺得不對，前提還是自己。可能是自己要先有勇氣與挫折承擔能力掙扎一番，釐清只能要的真正要的是什麼，然後才會有較好的眼光能選到適合的夠好的人，然後才有了經營好婚姻的起點。

不然活在迷霧中，幻想哪天一個「夠好的人」出現-怎樣叫夠好，比爾蓋茲那樣好?-你就有好婚姻了。這不太可能。

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Sent from JPTT on my Asus ASUS_I01WD.

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所謂比較好的眼光挑到「適合」、「足夠好」的人，重點是適合，適合才足夠好。適合也是具有可行性的意思，包含三觀、條件、意向..所有東西，真的適合我真的具有可行性-自然包含對方對你有沒有意思。我遇到先生前，也跌跌撞撞了N年，相親無數，有夠累。 承受挫折力、每次挫折後在迷霧中思索掙扎、勇氣，這些缺一不可。然後運氣影響你的成功時間，大概是這樣。我雖然走出成功的路，但是是在迷霧中掙扎走出來的，並不是一開始就知道這條路長這樣、也不知道原來我會迷路癥點在這。現在回頭看很清楚了，所以才來分享。 另外回，幸福的人會想放閃，其實會想來這邊講的。但是通常版上氛圍不適合。