[求助] 對另一半原生家庭的財務付出

ymx3xc10/19 18:54口是心非 你管太多~

skinjazz10/19 18:55要小心 溝通不好就變成愛計較的女人 管很多 手很長

jupto10/19 18:55跟他講啊 這種事沒有對錯你認為怎麼樣就怎麼樣

apple122910/19 18:55錯版 也不關你的事

ywc119910/19 18:57真的管太多

kmtboxer10/19 18:57還沒點進來以為是每個月兩萬，結果是一年兩萬，扣掉扶養

kmtboxer10/19 18:57才一萬或更少，這也能計較…….嚇死人

goofy72810/19 18:57覺得不是你的錢就沒有理由管，除非對方因為做了這件事影

goofy72810/19 18:57響你們之間的共同支出才會拿出來討論

kmtboxer10/19 18:59爸媽加起來一年才給一萬多，一個人才5000多也能牽扯到小

kmtboxer10/19 18:59家庭錢不夠，那以後其他手足幫爸媽出的任何費用是否都要

kmtboxer10/19 18:59跟你男友也請款大家算清楚，是賺是賠真的還不知道

VoV10/19 18:59團險就cp值最高的保險,妳去比較個人壽險.意外險.醫療險.重疾

VoV10/19 18:59險.癌症險.長照險,高齡保費可是貴鬆鬆呦,負擔父母團險1年2萬

VoV10/19 18:59還說得過去啦(姑且當作孝親費?)

bndan10/19 19:00等你確定有意思要跟對方結婚再考慮 現在你們的關係討論這種

bndan10/19 19:01事除了讓感情變差外 有何意義

bndan10/19 19:02另外結婚要如何使用$$ 這個才是真正大影響吧? 有差的是大水

bndan10/19 19:02庫制和他的$$是你的$$制...如果是純粹支出比例制 他殘額要

bndan10/19 19:02怎應用你也管不到吧?

Delusion10/19 19:03一年兩萬也計較，婚前就想管那麼多，只能勸另一半快逃

wowzz10/19 19:17未婚干妳p事

strive7610/19 19:17我還以為是一個月兩萬，一年兩萬一個月也才幾千....

ymx3xc10/19 19:18原PO你是獨生女 又不用孝親家裡 妳大概不會理解

ymx3xc10/19 19:18以一般家庭而言 資源大部分都是主力給長子 意思是什麼

ymx3xc10/19 19:19其它手足本應享的資源 被犧牲分配掉了。 妳自己都強調

ymx3xc10/19 19:20"資源分配"了 ，那麼另一半家裡的資源分配 妳卻有意見?

BURNFISH10/19 19:20叫你老公快逃

ymx3xc10/19 19:21以經濟沒有特別富裕的家庭而言，長子要多擔一點是很常見的

ymx3xc10/19 19:22況且一年1~2萬而已 這種數字也在意 會笑死人的...

ymx3xc10/19 19:24況且妳們根本還沒結婚.

morrishsing10/19 19:34妳獨生，以後不管是金錢或是時間，妳的原生家庭總有

morrishsing10/19 19:34一天會需要妳付出的，不要弄到以後被說雙標

qwert5439810/19 19:34你真的管很多，我也是團保自己付，扶養平分，有差膩？

jean989810/19 19:38妳也台計較了

ronite10/19 19:38真的管很多欸

jean989810/19 19:38太

benboman10/19 19:39可憐

oranyore10/19 19:40我是女的，很想勸男的快逃，真的不甘妳的事，而且一個

oranyore10/19 19:40月兩萬的話才值得上來發問吧...獨生的不好好教育真的感

oranyore10/19 19:40覺比較為自己想

sinomin10/19 19:42一年兩萬...

junnn10/19 19:44自己要娶這種無私奉獻的 上來怪誰嗎？

sinomin10/19 19:45等於一個月給不到2000的孝親也能不滿，真的勸男的快逃

Curtis125710/19 19:47一年兩萬以內有什麼好計較，，，血親欸，，，，

meishan3110/19 19:49很會算

sotbc10/19 19:50扶養一個再除三可分約一萬，那她年薪超過120？計較？

ttuys10/19 19:50如果不是付不起為什麼要這麼計較？

jean989810/19 19:52很難想像有人這麽會算

a9693200010/19 19:53擔心對方買房壓力的話，自己買不就好了0.0？

Eva4410/19 19:53一年兩萬但不是花在自己身上，就開始計較了

Eva4410/19 19:54兩萬跟兩百萬有差，所以他是拿兩百萬支援了嗎？要假設那麼

Eva4410/19 19:54多東西怎麼不假設他明天樂透頭獎馬上買房

a9693200010/19 19:55各自錢財各自處理，頂多開個共用帳戶，各自按收入比例

a9693200010/19 19:55匯錢因應家庭所需不就好了？

w3aki10/19 19:55你賺比較多嗎 為什麼買房他比較有壓力

a9693200010/19 19:56一開始就訂好養家共同基金的分配比例，剩下的錢就各自

a9693200010/19 19:56處理～愛吃愛玩愛孝親都隨意這樣。

xzhi10/19 19:57建議男生趕快分手

w3aki10/19 19:59一會感覺一會兩百萬 叫你娘家買房啦

a9693200010/19 19:59因此今天只要共同基金的錢沒跳票，那他愛花20/200萬又

a9693200010/19 19:59如何呢？

ll111710/19 20:00這真的太小錢，感覺可以讓你這樣不舒服，你另一半以後還

ll111710/19 20:00有苦頭吃

xzhi10/19 20:01今天就是錢大小的問題啊什麼感覺問題 幾毛錢也在計較 等真

xzhi10/19 20:01的拿幾十萬幾百萬出來才要討論

wseedw10/19 20:01你賺太少才會計較這種金額

w3aki10/19 20:02獨生女都這麼可怕嗎

awdqse10/19 20:03沒結婚，一毛錢都不關你的事

puddingjyun10/19 20:05管得太多、想得太多，而且你們還沒結婚欸

hitomi4710/19 20:06可怕的媳婦 未婚就這樣那已婚我不敢想像

oranyore10/19 20:06妳要不要把妳這想法跟妳爸媽說，如果妳被念，那感覺還

oranyore10/19 20:06有得救，沒有的話妳真的要好好把妳家真面目跟另一半說，

oranyore10/19 20:06他可能都還不知道這些，讓他自己決定，以後他也怨不得妳

oranyore10/19 20:06，因為他自己選的。兩萬跟200萬妳到底怎麼滑坡的...

ray0428kk10/19 20:08這種事情只能學著看開，我也跟妳一樣，要負擔另一半原

ray0428kk10/19 20:08生家庭的孝親費，另一伴的姊妹（還沒嫁，住家裡，已經

hitomi4710/19 20:08拿幾千塊孝敬原生父母也要被管 那你以後買化妝品.買新

hitomi4710/19 20:08衣服要不要也都拿出來討論

ray0428kk10/19 20:08工作的）給的孝親費還沒有我另一半多。只能說要看開一

ray0428kk10/19 20:08點，不要為了小錢打壞心情，就當作在佈施做善事

osmanthusjo10/19 20:12團險小錢而已還好吧 退稅比較多

envyflower10/19 20:14管太多

a9693200010/19 20:14公司團保有時候只是剛好公司有順便幫家人保，金額也不

a9693200010/19 20:14大，大多數的人大概也不會跟家人去計較這個……

hitomi4710/19 20:16他家分配公不公平為什麼是你這個外人去判斷？你了解男

hitomi4710/19 20:16方家庭的程度有超過男方本人嗎？

a9693200010/19 20:16難道公司團購蛋糕多幫家人買個幾份，然後自己沒吃到幾

a9693200010/19 20:16口蛋糕也要被質疑嗎？XD

cimia9710/19 20:18即使有結婚 他的錢還是他的 你的錢還是你的

cimia9710/19 20:18應該討論的應該是你們之間共同支出怎麼分配

a9693200010/19 20:19回到原命題，談好家庭支出的分配，而後多餘的金錢就各

a9693200010/19 20:19自處理就行，無論是拿去吃喝玩樂買衣孝親。

a9693200010/19 20:20我想原po也不希望自己拿自己的錢幫家人買個禮物之類的

a9693200010/19 20:20還被另一半念吧……

a9693200010/19 20:25還有，撫養的問題得看狀況，報撫養有時候是有一小孩賺

a9693200010/19 20:25比較多，扣稅比較重，因此讓他報比較划算（抵稅）

hank920110/19 20:25別人的錢。你想管就說不跟兄弟姊妹平分就分手

a9693200010/19 20:27但實際上有可能有實際撫養狀況（照顧起居比較多的）可

a9693200010/19 20:27能是另外的兄弟也說不定……所以退稅的錢才會平分……

Megalo10/19 20:28你會不會計較太多

a9693200010/19 20:28而單論報撫養基本上已經有所降低所得稅了（男方已經有

a9693200010/19 20:28獲利）……只差退回來的稅被實際有撫養的三人分掉（獲

a9693200010/19 20:28利比較少）

Megalo10/19 20:28別人的錢

Megalo10/19 20:29而且也沒多少

ak07510/19 20:29那是他家的事。重點是你們生活開支有沒有被影響到

a9693200010/19 20:30而團保則是男方另外幫家人保的東西（另外孝親的概念）

a9693200010/19 20:30 兩者（團保/撫養退稅）應該是相互獨立的

marktak10/19 20:31所以妳沒跟他結婚 已經跟別人結了

a9693200010/19 20:36團保是男方自己想幫家人保的吧？ 跟買禮物送家人的概

a9693200010/19 20:36念或是逢年過節的紅包錢差不了多少啊……

w3aki10/19 20:36麻煩找父母雙亡還是獨生子 沒煩惱

a9693200010/19 20:37啊退稅的部分，本來撫養抵稅的quota只有一份，父母要

a9693200010/19 20:37做到利益最大化當然就是給賺最多的撫養，然後退的錢再

a9693200010/19 20:37分啊……

a9693200010/19 20:39如果給男方報撫養，男方用通拿退稅折扣……他兄弟的女

a9693200010/19 20:39友會不會就上來發文說怎麼撫養大家都有份，為何自己的

a9693200010/19 20:39男友抵稅沒份？

zero95514710/19 20:42就算結婚，不影響自己的家庭下，為啥不能為自己家人付

zero95514710/19 20:42出？妳不用所以對方也不能有？希望妳男友能看到這篇，

zero95514710/19 20:42不然結婚後用錢都要經過妳同意。

a9693200010/19 20:44妳又知道其他兄弟沒送其他的東西或用別的方式來“撫養

a9693200010/19 20:44”父母了？

ak07510/19 20:44勸妳少管這事，弄不好嫁入門，被男方親友靠杯

ak07510/19 20:45不是每個家庭都衣食無虞啦

hitomi4710/19 20:45婚前你要把你的想法跟男方講清楚 他能接受你的觀念再結

hitomi4710/19 20:45 不然錢這種東西婚後絕對吵不完～

ak07510/19 20:46如果男友用錢習慣太差，影響到兩個人，才真的要擔心

ak07510/19 20:48而且他其他兄弟搞不好也有出其他錢，妳不知道而已

lavena10/19 20:49一個月給幾萬孝親費的很多,我老公也是,從沒管過,他弟沒給

bluesnow112210/19 20:51建議你算一下如果沒有報扶養，他有沒有退稅，再比較

bluesnow112210/19 20:51和團險的支出，或是他其他兄弟姊妹報扶養或團險的支

bluesnow112210/19 20:51出，也許目前這個方式是他們家計算出來之後最划算的

bluesnow112210/19 20:51方式了

lavena10/19 20:53大水庫制妳所有用錢要被他管嗎?只能妳管他?共產是窮的有利

poiustar021810/19 20:55那是他的原生家庭 他願意這樣付出 只要不影響你們共

poiustar021810/19 20:55同生活開支 應該尊重 畢竟每個人考量都不同 或許是

poiustar021810/19 20:55 其他手足財務狀況不好 或是有其他支出是別人出的

poiustar021810/19 20:55等等

a9693200010/19 20:56感覺沒看到……妳要不要想想這句話……妳是跟他父母住

a9693200010/19 20:56一起嗎？怎麼知道其他兄弟對父母的付出的……

lavena10/19 21:01一般是各給家用放一起,私用互不管,連退稅那點都吵遲早分手

ak07510/19 21:01妳就當是一筆固定的錢是孝親，後面怎麼用不用管

a9693200010/19 21:01不過，怎麼說呢……若真的這麼在意另一半跟另一半手足

a9693200010/19 21:01之間的公平問題的話，建議換一個獨子交往會比較開心

ak07510/19 21:02超出多少金額會吃土響警報，自己跟男友討論

ak07510/19 21:04妳買麵包會去在意，商家麵粉買多少錢嗎

a74123698510/19 21:07手足關係良好根本不計較這小錢 妳不懂 別插手

NaoGaTsu10/19 21:09人家對他的爸媽和手足要怎麼付出關你什麼事

doS1610/19 21:11你先跟他確認你們將來是不是要「完全」大水庫制，也就是沒

doS1610/19 21:11有私用錢的存在。很多人的大水庫其實都還保有私用錢的空間

NaoGaTsu10/19 21:13看了真的很想勸男生快逃

a9693200010/19 21:14但是獨子可能要面對的問題原PO也要有心理準備就是...

a9693200010/19 21:16說真的除非是很嚴重的狀況並且影響到小家庭的經濟了,要

a9693200010/19 21:17不然另一半兄弟姊妹間的公平問題真的小到不行....

qwer99010/19 21:19你也只能看開...畢竟這真的不關你的事

qwer99010/19 21:20還沒結婚就管到對方的錢錢還敢說只是感覺問題～

yyyytt10/19 21:21等到結婚後再來講不就太晚嗎

red199910/19 21:22這麼少錢 他都不計較 你計較什麼

humaisme10/19 21:22甘你屁事 勾大

kissdodo10/19 21:24去計較三個兄弟姊妹的錢怎麼分怎麼出真的是有點管太多，

kissdodo10/19 21:24還有跨縣市載人也拿出來講就表示妳心中有放著這件事。

kissdodo10/19 21:24至少人家三個負擔兩個，妳一個要負擔兩個。以後買房生小

kissdodo10/19 21:24孩？那還不知道是誰壓力大呢

kobe08062910/19 21:48自家手足真的沒必要計較到團保、報稅扶養這種金額，以

kobe08062910/19 21:48後長輩老了開始要住院請看護你不就每條都要列表算清

kobe08062910/19 21:48楚？

yyyytt10/19 21:52是啦是小錢 比較怕未來無限上綱

yyyytt10/19 21:52然後我是贊成親兄弟明算帳的 不用到每一塊錢 但我覺得至少

yyyytt10/19 21:52大筆列得出來的應該要算

yyyytt10/19 21:53然後其他手足也都沒有財務問題～甚至比他更充裕

yyyytt10/19 21:53要是真的有困難的話我覺得都可以再說

candyrainbow10/19 21:59他家高興就好，你怕吃虧可以分手

cake224610/19 22:02乾你p4 你什麼身份？

candyrainbow10/19 22:07我自己是固定給我媽孝親費，如果我老公在這方面意

candyrainbow10/19 22:07見一堆，要求我姐也要一起分攤，我絕對跟他翻臉，家

candyrainbow10/19 22:07用我能跟他AA，憑什麼管到我原生家庭的財務分配？

candyrainbow10/19 22:07有些女的跟人家交往，結婚八字還沒一撇，已經直接

candyrainbow10/19 22:07把對方的錢當成自己的，真的很噁心

cocoring10/19 22:07我認為你的顧慮沒有問題

candyrainbow10/19 22:07當事人都沒意見了，就你話多

countrybaby10/19 22:14好可怕!我要是有這種大嫂肯定感情不會太好

yyyytt10/19 22:16我沒跟他手足特別好或不好

yyyytt10/19 22:16是普通可以聊天 一起出遊的程度

yyyytt10/19 22:16不過我覺得沒有住一起 沒像麻吉一樣好也沒關係啦

youvegotamai10/19 22:26會在意的話婚前當然要討論清楚，不然婚後再來離婚嗎

annieyee10/19 22:27幾十個反對你不聽 只聽自己想聽的

youvegotamai10/19 22:27就提出來跟對方討論，如果想法不一致的話就不要大水

annieyee10/19 22:27該說真不愧是資源集中的獨生女嗎？

youvegotamai10/19 22:27庫了，改成共同支出跟基金，剩下的各自保有管理

yyyytt10/19 22:30沒有說其他人的都不聽喔～只是對大家提出的意見再說我的看

yyyytt10/19 22:30法

ooooooxxxxxx10/19 22:37關妳屁事

candyrainbow10/19 22:40不好意思，我先生很支持我回饋原生家庭，可不會像某

candyrainbow10/19 22:40些人覬覦對方的資源，想要當成自己的。你若不滿意

candyrainbow10/19 22:40對方的做法大可分手，而不是起歪腦筋硬要插手對方

candyrainbow10/19 22:40的財務

candyrainbow10/19 22:42說穿了沒他媽的扶養，搞不好他還要繳稅，手足分退稅

candyrainbow10/19 22:43其實根本也沒什麼，更不要說保險才一年兩萬。真的

candyrainbow10/19 22:43很難看欸！

HimeHSU10/19 22:46提出來跟對方討論 對方就想跑了 笑

Elemath51910/19 22:46仔細想想特地把退稅除以三再分給手足很怪，但你表達

Elemath51910/19 22:46的方式會讓人覺得你在意的是錢被拿走而不是這行為本

Elemath51910/19 22:46身怪異的地方

Elemath51910/19 22:47然後，你怎麼不直接問他為何小錢還要特意除以三分給

Elemath51910/19 22:47其他手足？有疑慮直接向對方提出討論而不是在這裡問

Elemath51910/19 22:47版友吧？

Poison59810/19 22:48只能說妳不適合婚姻生活...

newmeow10/19 22:54婚前想清楚這些事，婚後才不會吵

bentleyqaz10/19 22:57才兩萬 男友一個月給媽媽三萬孝親呢 那是他的心意

yyyytt10/19 22:59我印象中好像有問過 應該是打哈哈很簡單講 就三個人分阿～

yyyytt10/19 22:59這樣

yyyytt10/19 22:59問版友是想知道大家會不會在意

yyyytt10/19 22:59結果好像大部分都歪樓在金額上

yyyytt10/19 22:59有想過是不是不適合婚姻 大概兩年前開始男友一直在說想結

yyyytt10/19 22:59婚生小孩

candyrainbow10/19 23:03如果一年兩萬跟退稅分三分會影響你們的生活，你們可

candyrainbow10/19 23:03能要慎重考慮是否結婚生子，肺腑之言

katzlee10/19 23:05關你屁事

adarkair10/19 23:08我覺得你男友是不喜歡佔別人便宜所以才分三份吧

adarkair10/19 23:08妳又是擔心男友人太好會被佔便宜

adarkair10/19 23:08我覺得妳可以跟妳討論未來如果是小筆的就讓他自己決定

adarkair10/19 23:08、大筆的再拿出來一起討論

pemit10/19 23:12不要結. 真的放過他！拜託！

yyyytt10/19 23:13哈 現在確實不太敢結 放過他也放過我自己

pemit10/19 23:14這已經不是錢的問題. 是生活態度和三觀的問題. 要嘛顛覆你

pemit10/19 23:14的，否則就改變他. 這都很痛苦. 所以放過他也放過你自己

candyrainbow10/19 23:14你有沒有發現一件事：你非常在意公平，可是這個公

candyrainbow10/19 23:14平不是你男友要的，也不是你男友家要的，那你到底在

candyrainbow10/19 23:14著急什麼呢？你又說不是金錢數字的問題，所以完全就

candyrainbow10/19 23:14是你個人心理關卡的問題，即便已經有非常多留言認

candyrainbow10/19 23:14為這不關你的事，但你的目的就是要男友跟他的原生家

candyrainbow10/19 23:14庭計較，不是嗎？你真的沒有要接受別人的意見啊，你

candyrainbow10/19 23:14只要支持你的意見

candyrainbow10/19 23:17我是認為，結婚後如果他能負起對家庭的責任，剩下

candyrainbow10/19 23:17的錢他也是能有自行運用的權力，在不影響你們小家庭

candyrainbow10/19 23:17額度下回饋原生家庭，而不是他的錢只能歸你

milli10/19 23:18感覺妳是覺得男友的錢因為這樣變少，你們以後的錢是一起

milli10/19 23:1的，不平衡是來自妳們之後共用的錢也少了。妳們的大水庫

milli10/19 23:18做法，可以考慮改成每個月固定放一筆共同經費，剩下的私

milli10/19 23:18人財產不過問。買東西也比較自由，個人的孝親就算在私人

milli10/19 23:18開銷裡面。

milli10/19 23:20不過結婚的話，如對方家庭遇到什麼困難，妳也願意幫忙嗎

milli10/19 23:20？婚姻是雙方互相扶持對方

bunnyer10/19 23:25奇文共賞

minishiva10/19 23:28團保跟報扶養是兩件事而且都小錢有啥好計較的啊...

minishiva10/19 23:29如果真像你上面舉例好幾百的才有討論必要吧...

truelife00910/19 23:31我是覺得啦 這種小錢就讓他自己決定 沒有到他每個

truelife00910/19 23:31月要挖樹根來吃之前都不用管人家的錢包 by經驗

vivian31510/19 23:31你管太多

ZAZAZZZ10/19 23:31奇文 呵呵

candyrainbow10/19 23:32我是覺得妳不妨想成：薪水是他自己努力賺來的，他

candyrainbow10/19 23:32今天願意適度回饋原生家庭，也是他處理自身財務的權

candyrainbow10/19 23:32力，給他自己可以運用的空間，先放下你想介入的心

candyrainbow10/19 23:32情。再換個角度想，萬一你的原生家庭是需要你的幫

candyrainbow10/19 23:32忙，但是你男友反對，甚至覺得你爸媽只生你害你要一

candyrainbow10/19 23:32人承擔很不公平，難道你也能欣然接受你男友想介入

candyrainbow10/19 23:32的心情？

truelife00910/19 23:32如果你在意你們之後金錢的分配，就是像樓上講的一樣

truelife00910/19 23:32共同基金，管錢的事情紛爭就容易多

milli10/19 23:35嗯嗯 如果還不清楚男友和手足金錢的關係，可以把大水庫改

milli10/19 23:35成共同錢包，這樣你的不平衡也可以消失。如果以後真的需

milli10/19 23:35要幫忙，其實不用太在乎其他人出多少（其他人出的少不代

milli10/19 23:35表你們要填補那個洞）你們做能力範圍所及的就好了。

wwwwwwww10/19 23:50扶養最大的差別在級距會不會往上跳，如果因此退稅，大家

wwwwwwww10/19 23:50平分或請家人吃飯是很正常的，因為換給別人報扶養可能變

wwwwwwww10/19 23:50成一毛錢稅金不用繳，你嬌嬌獨生女這輩子永遠不可能懂這

wwwwwwww10/19 23:50個眉角跟差別，我是建議你安靜閉嘴就好

wwwwwwww10/19 23:58另外保團保這件事情，並不是要出錢都他出的例子，對子女

wwwwwwww10/19 23:58而言就是他剛好有這個類似福利的東西就順便了，除非是全

wwwwwwww10/19 23:58部子女「推派」他負責加保但是一毛錢也不付，才是你所謂

wwwwwwww10/19 23:58的出錢全出，否則只是你自己在小氣亂講而已

bbbing10/19 23:59看到感覺問題就知道問題了，反正你想要他怎樣就怎樣

AngieBird10/20 00:00如果妳自己介意男友本人不介意的公平問題，不覺得直接

AngieBird10/20 00:00跟他談比較快嗎？談不攏就登出啊，不然結婚絕對還是會

AngieBird10/20 00:00離婚。雖然我感覺妳是想上來討拍不是想解決困境

LuciusMalfoy10/20 00:16可以打探一下花在原生家庭的$一年多少

lrivaldo10/20 00:17你一直在強調是感覺公平的問題，這種事是永遠都公平不了

lrivaldo10/20 00:17的，因為在你還沒有出現前就已經這樣運行很久了，我的

lrivaldo10/20 00:17建議是已經發生的事情如果不會造成你們生活上的困擾就

lrivaldo10/20 00:17不要計較了，你該畫下的線是以後結婚雙方的金錢該怎麼運

lrivaldo10/20 00:17用

LuciusMalfoy10/20 00:18你要在意的應該是他可支配的錢夠不夠成立家庭

lrivaldo10/20 00:23誠心建議你，不要覺得因為以後父母的事自己可以獨自扛下

lrivaldo10/20 00:23來，所以用同樣的標準去要求你的另一半，或許你家家財萬

lrivaldo10/20 00:23貫，但年紀大了實際走一遭父母的生老病死就知道有些事

lrivaldo10/20 00:24情不是只有錢可以代替的，有時候你就是需要一個你可以

lrivaldo10/20 00:24相信的人替手，如果要計較資源，將來你才是那個有可能會

lrivaldo10/20 00:24吃到對方人力資源的人

shawncarter10/20 00:35兩萬塊的事情也想管 還沒結婚就這樣 真的很貪

shawncarter10/20 00:36為了一年兩萬發文抱怨 這個真的很悲哀的心態

littlechild10/20 00:46一年2萬也要管？就算是婚後也是太計較了吧

littlechild10/20 00:57原po感覺在意的是養家的問題，不是公平的問題。說實

littlechild10/20 00:57在如果收入夠可以養家，回饋給原生家庭多點也不存在

littlechild10/20 00:57公不公平了。但如果是收入不多，也不存在假設多出大

littlechild10/20 00:57筆金錢的問題。

mamajustgo10/20 01:00會覺得不平衡就拿出來聊，不要聊「金額」，跟他聊「

mamajustgo10/20 01:00模式」。我爸是婚前婚後都對原生家庭挹注甚多的那個，

mamajustgo10/20 01:00婚前沒差，婚後甚至有小孩後問題才冒出來，因為確實

mamajustgo10/20 01:00到了壓縮甚至犧牲小家庭資源的程度

bndan10/20 01:05既然確定有意結婚+大水庫制 你應該先問他對這個模式的看法

bndan10/20 01:06個人是覺得你把大水庫制講的太理所當然 = = 由其是如果你不

bndan10/20 01:06是賺比較多的那個(只論總收入) 你偏好大水庫制其實變向就是

bndan10/20 01:06在欺負對方而非所謂的懶著算 = =

bndan10/20 01:07更何況你還說你比較"重視自己" 這種情況跟你大水庫制那個心

bndan10/20 01:07理門檻頗高吧...

zero100010/20 01:24你還是換個父母雙亡的交往好了

nora11910/20 01:28獨生子可能比較無法理解‘’無法公平’這件事？是人就會

nora11910/20 01:28偏心。家庭人多本來就很難做到公平。另外老公自己想替父

nora11910/20 01:28母保險，而逼其他手足分擔不怪嗎

bettylin910/20 01:37看了你的留言，先說一句，受寵的都有恃無恐

bettylin910/20 01:38不被愛的才能體會恩情，別人不是因為喜歡你才對你好

bettylin910/20 01:41這些事就是緣分，如果對方的父母和孩子們都能接受

bettylin910/20 01:41你就也當這是緣分，勉強不來的

bettylin910/20 01:42他都無法要求自己的父母公平了，你又如何能呢XD

bettylin910/20 01:44或許你可以和對方聊聊，他對這件事的看法，你也跟他說

bettylin910/20 01:44你的看法和一些關於你們以後家庭的顧慮

bettylin910/20 01:45獨子的家庭，不需要負擔原生家庭開銷的家庭

bettylin910/20 01:46要經歷的事和感受是差很多的，差異很大的人們在相處的

bettylin910/20 01:46時候，最重要也是第一件事就是尊重

bettylin910/20 01:48因為，當你們今天角色互換的話，你可能也會做出和他一

bettylin910/20 01:48樣的決定，或者你也會有你更好的想法

bettylin910/20 01:50通常，能融入更多的想法的做法，會是更好的辦法

bettylin910/20 01:52另外就是，一時一刻，很多時候我們現在推想的一切

bettylin910/20 01:53真到那個時候，並不一定是如我們所想的那樣吧XD

bettylin910/20 01:55把你們倆的日子過好，才有可能是一切事情的基石

ymx3xc10/20 02:08給妳個建議 或許因妳是獨生女 從小被呵護長大 很多事情

ymx3xc10/20 02:08有恃無恐 ,加上妳家境比較富裕 不用孝親養父母

ymx3xc10/20 02:08甚至父母也準備了不少存款給妳 但以上這些優勢

ymx3xc10/20 02:09其實只建立在你父母還年輕力壯的情況下 ,

ymx3xc10/20 02:09等妳年紀大了 父母也真的老了開始生病無法自理了

ymx3xc10/20 02:09除非父母送到養老院，不然即使妳再有錢也照顧不來的

ymx3xc10/20 02:09這時候妳就會開始感到恐懼害怕，而更恐怖的是

ymx3xc10/20 02:09即使妳害怕 也沒有任何作用幫助.

ymx3xc10/20 02:09妳現在還年輕 妳要計較男友撫養孝親一年2萬這小錢

ymx3xc10/20 02:10等妳父母年紀大 但妳只剩下錢 卻無能為力照顧時

ymx3xc10/20 02:10妳的另一半該怎麼合理的資源分配計較妳?

ymx3xc10/20 02:10妳應該還年輕 所以天真的以為 任何事用錢解決就好

ymx3xc10/20 02:10確實啊 世間絕大部分事 都能輕鬆用錢解決

ymx3xc10/20 02:10且 照顧父母 能用錢解決的 真的都只是小事 ,

ymx3xc10/20 02:11但 真正困難的是 找到能信任 還願意付出時間的家人幫忙.

ymx3xc10/20 02:11這個情況下 妳有嗎? 照妳的想法 妳有什麼立場擁有?

ines196910/20 02:24我覺得你不用釋懷啦，你就算釋懷也是心裡覺得男友不夠

ines196910/20 02:24有錢啦~囉嗦，嫌成那樣因為你是公司採購咧

Almon10/20 02:26有媳婦板常客的潛力喔

ines196910/20 02:29跨縣市載又怎麼了嗎？？有的兄弟姐妹感情好跨縣市載沒

ines196910/20 02:29什麼啊，不懂這個你有什麼好生氣的？？

ines196910/20 02:33為什麼你要覺得“不平衡”？？不平衡的點是什麼？？是

ines196910/20 02:33很怕男友的錢或時間被家人分走？？

ines196910/20 02:34本來他過年紅包包多少你就沒有管的立場....越看回文越

ines196910/20 02:34驚嚇也！！

soxgo10/20 02:36千萬不要提這種雞毛蒜皮的小事 毀掉自己婚姻

taay10/20 04:13奇文共賞

dreadnought10/20 04:20 https://i.imgur.com/HoH3Q1O.jpg

herochang10/20 06:31干你屁事

herochang10/20 06:32獨生又不用給孝親費，你現在很幸福呀！

herochang10/20 06:32但是再遠一點，兩老的陪伴跟花費會落在你身上，到時候.

herochang10/20 06:32..

herochang10/20 06:33對了，你可能也沒體會過大的照顧小的那種責任吧

herochang10/20 06:42要怎麼公平？用兄弟三人年薪去公平才是真公平吧！算人

herochang10/20 06:42頭根本只是賺得多的兄弟賺到

herochang10/20 06:43所以說你的公平是公平嗎？只是個狹窄的見識

kissdodo10/20 07:41真的年輕啦 年輕。預見未來 男友會是婚姻版常客

yaokut10/20 07:57真的就是獨生女的煩惱 XDD 兄弟姐妹之間最好量化的付出就

yaokut10/20 07:57是錢，但最難量化的也是錢，錢的均分看似公平，但倘若裡面

yaokut10/20 07:57有他個人的孝心成分呢？你要他均分，反而把這些情分抹煞了

yaokut10/20 07:57，妳跟他本來就不在同一個思考邏輯。看著他家覺得不公平，

yaokut10/20 07:57又認為他的家人沒其他付出，讓你更不平衡，這也很詭異啊！

yaokut10/20 07:57有無其他付出，不需要你來認定是否公平，更不需要攤開給你

yaokut10/20 07:57看，倘若他們每天跟長輩通電話，算不算一種付出？妳活在資

yaokut10/20 07:57源全拿的環境，所以無法體會各自用自己的方式付出的親情模

yaokut10/20 07:57式，但因為無法理解，而用自己的角度預設真的就過頭了。

COOLBOY2222610/20 07:58這他家默契 他也沒怨言 你543個屁

KMTRIP10/20 07:59你哪有想要人家說服你，一直盧

yaokut10/20 07:59連朋友都曾跨縣市來載我了，兄弟姐妹跨縣市載，怎麼了嗎？

yaokut10/20 07:59還是又是你沒看到的付出，等於零？@@a

yaokut10/20 08:06焦慮小家庭的錢不夠，直接針對這部分討論，而不是管到對方

yaokut10/20 08:06家的分配，只會讓人厭惡妳撈過界，變成「家人以前不會這麼

yaokut10/20 08:06計較，就是找到管很多、教唆老公，讓人厭惡的女人」。

Biatch556610/20 08:13已經在幫對方算遺產了 呵呵

stefania10/20 08:15笑死人 雞腸鳥肚還裝大方在討論

yaokut10/20 08:18若他因不被愛，而願意付出這兩萬，想討好其他人（？），請

yaokut10/20 08:18針對不被愛討論，不是討論金錢的付出是否公平，妳把所有議

yaokut10/20 08:18題混在一起，討論不出所以然的。

sbshiu10/20 08:22我覺得應該只要談好妳與他的共同支出部分（編列預算形式，

sbshiu10/20 08:22包含每個月花費支出，育兒基金，貸款支付等），計畫好後再

sbshiu10/20 08:22來談每個人每個月負責多少百分比。剩下的他自己怎麼賺怎麼

sbshiu10/20 08:22花是自己事情，各自的原生家庭自行負責自己去喬。

tryagain2410/20 08:31還沒結就管過節 這樣不好喔

tryagain2410/20 08:32過界

ninedreamer10/20 08:33結婚都不一定讓你管錢，你還沒結就在想他的錢會不會

ninedreamer10/20 08:33想太多啊？

wseedw10/20 08:38你去別人家要求公平很荒謬

UooU556610/20 08:41我覺得已經交往很多年 也有往婚姻方向前進 既然妳對彼

UooU556610/20 08:41此金錢使用上有膽憂 是可以跟妳男朋友敞開心思討論 至

UooU556610/20 08:41少不要默默記心上 等真的結完婚再攤牌是可能會更糟 把妳

UooU556610/20 08:41自己願意婚後給雙方原生家庭的底線討論清楚 婚後要買房

UooU556610/20 08:41 養小孩 再評估雙方所得 有多少餘裕可以孝敬爸媽 還是

UooU556610/20 08:41乾脆每年撥出一筆固定款項給原生家庭 如要超過就要雙方

UooU556610/20 08:41同意等等 一切都可以跟對方討論 越是醜話講前頭越能避免

UooU556610/20 08:41婚後再吵架的遺憾 這是我的看法 參考看看

UooU556610/20 08:53而且看起來妳的家庭狀況很不錯 北部人跟南部人思想跟理

UooU556610/20 08:53財方面可能差異頗大 妳自己想清楚 南部人的資產土地在保

UooU556610/20 08:54守長輩眼裡是非必要不會走到變賣那一步 所以可能雙方貌

UooU556610/20 08:54似門當戶對 但真正要大手大腳花費南部人可能相對會更謹

UooU556610/20 08:54慎 能理解妳單身子女跟沒在大家庭出生的經歷 成長環境

UooU556610/20 08:54都是自家顧好自家的心態 對所謂人情義理我不知道妳是否

UooU556610/20 08:54很通透 真心建議跟男朋友攤開講 不然未來妳先生很可能會

UooU556610/20 08:54變夾心餅乾

xooox52010/20 09:05你覺得不平衡趁現在趕快分手啦，不要等到結婚再來委屈

xooox52010/20 09:06自己，有手足的家庭本來就跟獨生子女不一樣阿，然後通篇

xooox52010/20 09:07只看到錢、家產，其他不能用錢衡量的東西都看不到

peter9810/20 09:08你管太多 那是妳男朋友家的事情 請勿干涉

Colitas10/20 09:45男友要幫父母保險，那是他的心意，也是他自己的判斷，他

Colitas10/20 09:45兄弟姐妹有參與決策嗎？如果兄弟姐妹不分攤，這險就不保

Colitas10/20 09:45了嗎？如果沒有，那為什麼要分攤？他對父母的心意會因為

Colitas10/20 09:45兄弟姐妹人數變多就被稀釋嗎？你又知道他兄弟姐妹沒有用

Colitas10/20 09:45其他方式盡孝？

mosquiton10/20 09:48跟你說在網路上就是不能管另一半孝親 我出房屋頭期4成

mosquiton10/20 09:48因為未婚夫存款被他媽拿去保儲蓄險所以我裝潢傢俱也幾

mosquiton10/20 09:48乎全包 這樣子的情況下計較一個月一萬五的孝親能不能暫

mosquiton10/20 09:49停一陣子（他爸媽完全不靠孝親生活）也是被噓爆說很計

mosquiton10/20 09:49較喔

bbbing10/20 09:50阿你的另外六成誰出的

mosquiton10/20 09:50網友只會說這是男方家的事叫妳多擔一點、推遲人生計畫

mosquiton10/20 09:50或者放開那個男的三選一

mosquiton10/20 09:50六成房貸當然一人一半啊廢話

bbbing10/20 09:51你這當然並不是那麼當然，這裡的敘述也有語病啊O3O

bbbing10/20 09:52畢竟更多的是頭期出少數，然後至少要掛名一半的

mosquiton10/20 09:53但網友第一反應就一定是女生出少又愛計較先噓爆再說啊

mosquiton10/20 09:53我沒交代房貸六成不也被你質疑？

yaokut10/20 09:54M大 你算錯帳了，你該算的帳是他對於這個小家庭的付出有多

yaokut10/20 09:54少，不是算他要怎麼省下錢，投入這個小家庭。

yaokut10/20 09:56怎麼省下錢，是他要思考的事情，不是你該置喙的事。

bbbing10/20 09:56好喔，你說的對

yaokut10/20 09:57你該討論的是他婚後他要怎麼把錢拿出來，而不是他媽媽怎麼

yaokut10/20 09:57做，他要不要停孝親費。

yaokut10/20 09:59*他要拿多少錢出來

mosquiton10/20 10:03家都還沒成是能看出什麼？如果他承諾以後每個月扣掉孝

mosquiton10/20 10:03親全上繳也補不上當下的現金缺口啊 有些事、比如買房子

mosquiton10/20 10:03是看時機的 如果為了保留那幾個月一兩萬的孝親費推遲了

mosquiton10/20 10:03買房子 現在搞不好要多花300萬才買得到同樣的房子 那不

mosquiton10/20 10:03是得不償失嗎？而且暫時取消孝親幾個月等現金寬裕了再

mosquiton10/20 10:03補上也沒有虧待對方父母啊

mosquiton10/20 10:04當然這是我的狀況 但是都要成家了 對對方用錢的方式提

mosquiton10/20 10:04出質疑的部分只要碰到孝親就會變成原罪 我覺得蠻妙的

yaokut10/20 10:05所以，你跟他很不熟嗎？XD 所以問題不在於扣掉孝親費，

wseedw10/20 10:05原po要爭的是一種公平的感覺，誰跟你幾個月後回補......

yaokut10/20 10:06問題在錢賺太少 QQ 且他將金錢交給長輩管理。 XDD

aoilan10/20 10:08你的疑慮也沒錯 現在是一年2萬的小錢以後很難說 這種原生

aoilan10/20 10:08家庭形同他一輩子的負債 他蠻雖的 而你要不要陪他承擔就自

aoilan10/20 10:08己選擇

zero95514710/20 10:08我賺的錢是我的，老公賺的錢是我們的，妳還是分手找一

zero95514710/20 10:08個會上交薪水給妳的人吧

mosquiton10/20 10:09問題就是女生只要對男生孝親提出質疑 就一定會被噓放開

mosquiton10/20 10:09那個男的、推遲人生計畫或者妳出多少 事實上孝親也是男

mosquiton10/20 10:09生支出的一部分 都要結婚了有什麼不能討論質疑的？

bbbing10/20 10:10好的，都談你的事就好XD

herochang10/20 10:10因為男生比較少對女生孝親質疑呀

yaokut10/20 10:11你真的搞不懂問題所在 @@a 問題不是對於孝親費提出質疑，

bbbing10/20 10:11何不如你對元PO講點有效的方法而不要是戰觀眾?

yaokut10/20 10:12而是你撈過界，去看一些人際/關係界線的書，你可能才會懂

yaokut10/20 10:12你要討論的是家庭用錢的分配，不是討論他該不該負孝親費。

mosquiton10/20 10:13那現在原Po沒有孝親需要支出 她對男方的孝親支出覺得有

mosquiton10/20 10:13異議想要討論 也不該被大家一棒打死吧！

yaokut10/20 10:13他就是以獨生女的獨享角度，去解讀對方家庭，問題不大嗎？

bbbing10/20 10:14那你提出對元PO的建議讓大家看啊-w-

yaokut10/20 10:14覺得自己撈過界，是沒問題~這問題更大啊 QQ

mosquiton10/20 10:16她獨生女獨享資源 他不是獨生子、沒有享較多資源但付出

mosquiton10/20 10:16較多 所以她想質疑的也許是為何都是自家男友出而非兄弟

mosquiton10/20 10:16平分也很合理呀？

yaokut10/20 10:16那是他家的平衡，到底為何可以管到那麼多阿？

yaokut10/20 10:17男方有計較有無享用到較多資源嗎？男方有覺得自己受到不公

mosquiton10/20 10:18重點就是撈過界怎麼定義？管到男方家裡叫撈過界？但沒

mosquiton10/20 10:18管的話會影響小家庭 這該怎麼定？

yaokut10/20 10:18平對待嗎？人家都不覺得的話，你在那邊算計人家家，才是讓

yaokut10/20 10:18反感的原因。

yaokut10/20 10:19管到男方家，難道不是撈過界？XD 你該管的是你選的那個人

mosquiton10/20 10:19當然放開那個男的是最簡單的 但遇到一點問題就放棄另一

mosquiton10/20 10:19半的建議也太不切實際

yaokut10/20 10:19是否付了應付的家庭支出，不是管你選的那男人人家家要怎麼

yaokut10/20 10:20運轉。你不相信對方，才會在那邊要干涉對方的原生家庭。

yaokut10/20 10:20所以主要問題還是在於你們之間的信任感不足

mosquiton10/20 10:21所以她該跟男方討論男方本身的支出（男方的用錢狀況）

mosquiton10/20 10:21而男方支出就包含了孝親 但是孝親卻又一點不能提…？

herochang10/20 10:21沒有影響到家庭用錢卻去管原生家庭就是一種撈過界的行

herochang10/20 10:21為

yaokut10/20 10:22你真的看不懂 ＱＱ

yaokut10/20 10:22他要討論的是 以後小家庭的分配，不是討論男方個人支出

yaokut10/20 10:23等你先搞懂討論小家庭支出分配，根討論個人的支出是否應當

yaokut10/20 10:24的差異，你才會理解撈過界的意思。

mosquiton10/20 10:24我覺得y你說的信任感不足反而很矛盾 信任感不足的一對

mosquiton10/20 10:24男女反而更不可能把所有開支都攤出來討論的那一種好嗎

mosquiton10/20 10:24？都不信任你了為什麼要跟你討論自身財務？

yaokut10/20 10:25信任感足，就是討論資金分配，且相信對方會有個比較適合

ak07510/20 10:26竟然有女生願意出頭款跟一半房貸，已羨慕XD

yaokut10/20 10:27支出調整 XD

yaokut10/20 10:28而不是一項項討論另一半的支出是否有必要~

mosquiton10/20 10:28H說的沒影響到家庭支出的都不該管1.財務疑慮放到婚後成

mosquiton10/20 10:28家才談並不理智 2.成家後若有財務缺口是另一方得補的

mosquiton10/20 10:28都補不上不是吵架就是離婚 這樣並沒有比較好…

mosquiton10/20 10:30總之 我的意思是既然孝親也是男方支出的一部分 那它就

mosquiton10/20 10:30不該在欲成家的男女財務討論與調度上有豁免權

yaokut10/20 10:31好喔 你說的都對 XDDDD

yaokut10/20 10:32算進來，通通算~ 當事者不在意的公平，也通通幫忙算清楚

ghoul12510/20 10:55有影響到你們共同支出再討論+1

LuciusMalfoy10/20 11:03你們談好他給原生家庭的費用上限就好 不要管公不公

LuciusMalfoy10/20 11:03平 這世間本來就沒什麼公平的事

LuciusMalfoy10/20 11:03尤其不受寵的小孩有時為了得到認同會想付出更多

LuciusMalfoy10/20 11:03重點是他有沒有底線 會不會影響你們未來家庭開銷

sinomin10/20 11:13我看不懂m是太年輕或是太天真...完全陷在自己的情境在回

sinomin10/20 11:13答欸。如果結婚後每條支出甚至買杯飲料都要拿出來討論~畢

sinomin10/20 11:13竟男方每額外多花一點都是減少小家庭的金流~

sinomin10/20 11:15奉勸男人放過一個月不到2000的花費都要計較的每個女人

misaki03010/20 11:23就算已經結婚了過問我要怎樣對爸媽好我還是會覺得關你

misaki03010/20 11:23屁事，原po還是那種載家人出門也記在心上的，真的太恐

misaki03010/20 11:23怖了= =

bbbing10/20 11:25她就一直在講她的事啊

mosquiton10/20 11:30認知不同本來就很難討論事情 講少了會被嗆我出少計較男

mosquiton10/20 11:30方用度 講多了變成陷在自己情境

mosquiton10/20 11:30我的敘述可能不夠精確 但就是要強調欲婚的情侶間沒有什

mosquiton10/20 11:30麼是不該被提出來質疑討論的

mosquiton10/20 11:33而前面如果沒有提出「我女生出的比男方多」這個前提 在

mosquiton10/20 11:33這篇推文裡我不管說什麼肯定都會被各位噓翻的

bbbing10/20 11:38這就是父權壓迫

ff2010/20 11:38怎麼不退給我花 是這個概念沒錯吧

Idaresay10/20 12:00超計較O_O

candyrainbow10/20 12:27如果他拿得出自己該付的家用，剩下的錢他本來就應

candyrainbow10/20 12:27該要有自行運用的空間啊！

shihuanrow10/20 12:44與其在這裡腦補 為何不直接去問男友如果今天是20萬他

shihuanrow10/20 12:44會怎麼處理

sheeppig10/20 12:45團險跟買蛋糕不是同樣你情我願的事情嗎？受益人是你男

sheeppig10/20 12:45友嗎？還是三個小孩？

abcd1111110/20 12:53才幾千塊 別鬧了吧

jillcc10/20 13:02妳也太小氣了吧

omyh10/20 13:23你確定其他兄弟沒有出別的東西嗎？

pocata10/20 14:26我家也三個都在不同國家喔但感情不錯，出錢輪不到我，上

pocata10/20 14:26面兩個高薪，我負責出力，如果妳是他們另一半可能會不爽吧

pocata10/20 14:26，但全家有事都是先找我，這樣算公平嗎？

rtyu283610/20 15:27不是過於誇張的支出本來就不用計較成這樣 不然你們乾脆

rtyu283610/20 15:28跟家裡斷絕關係好不好 小心眼成這樣真的很難看

rtyu283610/20 15:29最好什麼事都有辦法公平 要公平你單身一輩子最公平

traman10/20 17:11如果今天變成20萬200萬?妳楊朱學派的嗎

linlett10/20 17:38誇張 不保出事要付的更多好嗎

linlett10/20 17:39一年兩萬是多少 計較成這樣 真希望男方看清楚

Alexiel10/20 17:49當妳覺得其他網友的批評是出於沒抓住妳文中的重點，請想

Alexiel10/20 17:50一下妳是不是高速公路上逆向行駛的車子...。妳男友願意分

Alexiel10/20 17:51享給原生家庭的金額很重要，還要配合他收入。郭董拿錢給

Alexiel10/20 17:52兒子燒，他現任妻子會講話嗎？妳若好奇男友之後會不會拿

Alexiel10/20 17:53更大筆的錢分享給家人，不妨談妳能接受的最高限度。

Alexiel10/20 17:55對一般受薪階級來說，兩萬和兩百萬差很多，願意給父母兩

Alexiel10/20 17:57萬不代表願意給兩百萬。別擅自主張他被原生家庭綁架，

Alexiel10/20 17:58畢竟妳不了解詳情。若真覺得對方原生家庭糟透了，要離開

Alexiel10/20 18:00也可以。

bbbing10/20 18:37講白了，她文章問各位看法，但不想要跟她不同的看法

popcool10/20 19:17他是拿妳的錢付嗎，不是那甘妳屁事，就算婚後妳也無權干

popcool10/20 19:17涉

spica364210/20 19:59他父母幫他手足出的頭期是好幾百萬嗎？如果是的話，好

spica364210/20 19:59像差別待遇有點多耶，有的不受寵的小孩反而傾向付出更

spica364210/20 19:59多。不過如果只是一年多出兩萬的程度，就是你管太多了

spica364210/20 19:59。

piano100410/20 20:37真是奇人奇事XDD

xenosliu10/20 21:00娶這種通常整個家族搞得烏煙瘴氣

catp10/20 21:44沒資格管到別人家的事

DickJeter10/20 23:12妳男友孝順而且有能力負擔多一點 哪一點有問題？看不懂

DickJeter10/20 23:12妳在吵什麼

DickJeter10/20 23:16還沒結婚連遺產都拿出來講了...會不會太誇張

iloveannasui10/21 00:29我真的快笑死，獨生女懂的什麼叫公平？？？？你都

iloveannasui10/21 00:29沒跟手足競爭過父母的資源，你懂什麼叫不公平？講

iloveannasui10/21 00:29的好像你的原生家庭多好又多好，路都還沒到盡頭，

iloveannasui10/21 00:29就能這麼武斷認定對方家庭是拖累他的負擔？

sopzip10/21 01:58去跟他家人攤牌阿，衝啊

anynot10/21 10:50有夠摳門

narf10/21 15:40你管太多了

PBfire10/22 08:26我也覺得這金額還行

Canyoufindme10/23 02:49我獨生女，但我媽不是，她就是所有小孩資源拿最少

Canyoufindme10/23 02:49，出最多的所以她超累也因此一直教育我公平(雖然她

Canyoufindme10/23 02:49面對自己家庭無法)

Canyoufindme10/23 02:49其實我覺得你想法沒有錯，也不用管上面苛刻批評的

Canyoufindme10/23 02:49言論，你只需要思考你的價值觀與你男友有可能磨合

Canyoufindme10/23 02:49嗎？不能的話，你想怎麼辦

Canyoufindme10/23 02:49我男友之前因為是家裡唯一的兒子(其它是姊妹)一直

Canyoufindme10/23 02:49被用錢賺最多+是公的壓榨出最多錢，導致他覺得自己

Canyoufindme10/23 02:49需要負責最多，他也是資源拿最少的(是他親口告訴我

Canyoufindme10/23 02:49的)所以我正慢慢跟他溝通要平分就都平分的觀念，這

Canyoufindme10/23 02:49需要時間

Canyoufindme10/23 02:49所以我覺得與其看大家怎麼講，不然你們自己關門好

Canyoufindme10/23 02:49好慢慢講就好~~