Re: [討論] 感情久了都怎麼維繫感情
※ 引述《Jenniwn (仙翁)》之銘言：
: 剛好看到這篇文
: https://i.imgur.com/TXaoUP1.jpg
: 畢竟也不少人因為交往太久 說感情像家人了
: 因此分手 不曉得板上的大家都是怎麼避免感情太過平淡這件事？？
平淡的另一面就是穩定，畢竟從愛情三元論來看
關係一開始的激情消退得較快，但親密與承諾會逐步增加。
也就是「一牽手就小路亂撞、一擁抱就立刻有生理反應」這種事會慢慢減少
但「跟對方愈聊愈深、習慣對方的陪伴、想要一起走下去」則可能逐漸增加
原PO這篇有人推文說到，搞不好有情侶就是喜歡平淡的老夫老妻路線
我倒真的見過一些情侶或夫妻走這條路線，因為雙方各有自己的事業或人生目標
所以伴侶對她們來說，主要是陪伴、支持、分享生活與心情的對象
有時即使處於同一個場域，雙方都不太說話、各自忙自己的，偶爾聊個幾句
也是感情很穩定地細水長流下去。
所以與其擔心「感情變平淡」，要留意的反而是「對方會否想離開」
如果不希望被分手、劈腿、外遇、離婚，那就得花心力經營關係。
當然經營的方式很多種，而且的確因人而異
畢竟每個人個性不同，兩個人組合在一起變化又更多，但還是有些大方向可以抓。
依照我接觸情侶的經驗，可以從兩個方向著手。
方向一：個人魅力的維持
有些人在交往熱戀期過了後，會覺得「穩了」而開始怠惰耍廢
例如原本很認真經營生活、運動、學習、重視居家環境之類
現在想說反正都在一起也穩定了，不用這麼辛苦了
加上現在能讓人耍廢的誘惑還真的很多，所以就從原本的積極轉為消極
另一種狀況是，將自己生活的主導權一股腦兒交給伴侶
以男生來說，老派的說法叫馬子狗、妻奴，現代點說法叫舔狗（怎麼都是用狗來比喻..）
例如原本一週去三天健身房，伴侶叫你別去、陪她約會，
結果還真的就不去了（可能自己也懶，如前面所述）
或原本自己有個興趣，固定會花時間去接觸
但伴侶說她不想一起去，所以就選擇放棄，配合對方的喜好。
又或者原先有自己的人際圈或聚會，交往後整個放掉只能跟伴侶在一起。
寫到這邊想到之前遇過一個學員，職業是醫生，找我諮詢如何復合
他說到當初交往時只要當天沒有工作，就會想跟對方膩在一起
我當時就回應說，這樣當然很容易被分手啊。
為什麼生活都跟伴侶在一起，反而提高被分手的機率呢？
因為這代表我們沒有「新的東西」可以帶給對方。
而且我們原本的興趣、生活形態、人際圈、外在形象、人生目標等，
形塑出我們的個人魅力，並吸引到對方（所以交往了）
但把這些都放掉（無論理由是自己耍廢，還是把主導性全然交給伴侶）
很可能導致我們魅力下降，當降至「當初吸引到對方的基準線」後
自然很難再勾起對方的激情與火花，或是所謂「心動的感覺」
所以，維持甚至增加自己魅力，是讓對方不想離開的方向之一
但在這塊，有些比較極端的紅藥丸會認為「不能因為伴侶而改變自己任何事情」
我倒覺得這又太偏激了，因為當兩個人結合在一起，組成隊友狀態時
勢必會有需要磨合、調整的地方。
與其偏激地認為「只要退讓就代表自己不是強者」
我會看成是「找出雙方都能接受的平衡點」，且這是情侶非常重要的必修課
（除非你今天只是要走短期關係、遊戲式愛情，白話就是跑友或一夜情）
你還是要有自己的生活，並且設定底線，但並非不可調整。
例如原本一週去三天健身房，交往後可能改成兩天，另一天變成兩人的約會日
又例如原本你人際圈裡，有幾個人是潛在對象（也就是其他條線）
但交往一陣子、確定對方是你想走長久的人後，自然會與這些對象拉開距離避嫌
不可能一直玩轉盤子的遊戲（除非你如上所述，是要找短期關係）
你的注意力會從轉盤子，逐漸變成以經營眼前這段關係為主。
方向二：營造安全感
剛才的方向一，是讓「激情」不要消退太多，仍能藉由個人魅力讓對方心動
方向二則是去增加「親密」與「承諾」（這兩個不會莫名其妙自然上升）
從依戀理論（attachment theory）取向來看，安全感與我們對親密關係的需求有關
通常有三種：
1. 可及性 Accessibility
「能否與對方更靠近」，不只是生理、身體，更是心理上的接近
有位心理學博士黃士均曾開發一套「愛情卡」，用來整理人們對伴侶的期待
其中有一張是「精神層面的溝通」就類似這個需求
我大概帶過五百位以上的學員玩過愛情卡（男女都有）
發現這張牌卡被選擇的機率相對高，不少人滿重視跟伴侶能否有「心理交流」
要滿足這個需求，簡單版本就是多跟伴侶聊天互動，分享生活
（所以如果雙方總是膩在一起，容易陷入沒什麼好聊的狀態）
進階版本則是更深的自我揭露，分享內在的情緒感受（尤其是負面的）。
當然這點又與紅藥丸中的極端派相左，因為他們覺得女人只愛強者（慕強擇偶）
如果展現了脆弱，就不再是個強者，會被女人鄙視、NTR
一來分享負面情緒是有眉角的，至少要適時適量，如果整天抱怨批評那對方當然想走
二來在講完負面情緒後，不能是持續躺平擺爛，而是宣洩後站起來面對挑戰
當一個男人有勇氣展現脆弱，卻又有勇氣補強脆弱、克服挑戰
我認為比起「對伴侶什麼都不敢說，得穿著盔甲裝強者」，這才叫真正的強者。
2. 回應性 Responsiveness
「當我需要你的時候，你會否發現並給我回應」
大部分人的進入愛情，除了生理需求、性愛、激情外
也會想要心理上的陪伴、支持，也就是「安全基地」。
我很喜歡用組隊打怪來比喻，有時候是她幫你放buff，有時候是你幫對方坦傷害
所以對方發出求救訊號時，我們能否接收到並給予合適的協助，對關係維繫就很重要了。
在這塊，雙方都有可以加強＆練習的地方，好增加默契
一邊是「如何發出夠清楚的訊息，讓對方容易接受」
例如當需要伴侶安慰時，一開始可能習慣用暗示，但發現對方沒接收到時，就改成明示
而非只是不笑又不說話，結果對方果然沒注意到，
然後就上網公審「閱讀空氣有這麼難嗎？我真受不了男友/女友」
另一邊的功課則是「提昇自己的觀察力，並給出正向的回應」
例如當伴侶有說自己遇到鳥事心情不好時，不要急著說「別想太多啦」
「這個很正常啦」「我跟你說，你應該要......這麼做才對」
簡單說就是「閱讀空氣」的能力（是的，這東西還是需要）以及「同理反應」的能力。
但這個並非要你單打獨鬥，也不該是要求對方自己「長」出來
既然都交往了，你們就是隊友，而隊友會相互支援
當你發現伴侶沒注意到你的臭臉，那就搭配言語告訴他
當你覺得不太能理解對方的心情，那就討論該如何幫你更瞭解
當你覺得伴侶根本不會同理只會叫你別想太多，不要急著指責他，
而是告訴他你現在需要什麼，讓他有練習的機會。
3. 投入性 Engagement
「你是否認真看待這段關係，並願意一起堅持下去？」
這像是對應愛情三元論的承諾，白話就是，讓對方知道、覺得、感受到你是認真的
我建議可以透過一些儀式感來加強這塊
未必是那些商人搞出來的節日，而是對雙方有特殊意義、屬於你們的日子
斷掉交往前原本發展的線，也是一個方式。
但這裡要注意，你還是要有自己的界線，而不是變成舔狗什麼都配合對方
因為這麼做就會違背了第一個方向：個人魅力。
要吃飯了，快速下個結論：
感情需要花心力經營，提昇自己更是一輩子都要做的事情。
祝各位情侶交往順利。
--
推
好認真！
推個
有關展示脆弱這點我是認同紅藥丸的，在女人面前展示自己
的脆弱長期來看並不是好策略
遇到不順心的事情當然可以分享，但是遇到真正的挫折時最
好還是嘴巴閉緊一點想辦法跨過去，女人不會願意待在一個
沒有未來的人身邊
真的要講也是當這個挫折成為過去式之後
適時適量、偶一為之有益關係健康，整天抱怨別說伴侶，身邊朋友也會受不了。 「覺得自己被需要」、「覺得自己能幫上忙」也是關係維繫的元素之一。 若挫折成為過去式，那還可以利用V型反轉技巧，增加吸引力。
推一下認真文
認真推
三樓講的我覺得不限於女人，應該是說，看個性且不看性別
。 有些人就是願意陪伴另一半走過低潮，但就是有些人不行
。 跟性別無關吧
推
樓上除了你老媽不會有人沒事就願意陪你走過低潮啦
…. 當然不是 沒事就陪啊 ，相處以後有感情基礎齁
話說，說不定連我老媽也懶得理我勒 嘖嘖
推認真
傾聽伴侶低潮我覺得沒什麼問題啊 看他/她是需要陪伴
還是建議
重點是有沒有消化吸收並改善吧
所以個性是其次 過去現在你給予對方的價值 未來你可能給予
的價值 才是對方會不會陪伴你渡過低潮的先決條件啊
伴侶本來就是喜怒哀樂都可以分享 只是要注意負面情
緒的比例
推瑪那熊～ 總是講得很清楚
寫得好棒
推，希望這種文章多一點
不認同三樓言論
推
推
好棒的文
展示脆弱目的只有撒嬌而已 對於真正挫折還是要自己撐
今天身體不舒服=>O 我沒錢還有憂鬱症怎辦=>X
對啊就是抒發、讓情緒有個出口＆支持 實際上還是得靠自己（獲自己找資源）去解決 如果剛好伴侶也能提供實質協助，那很棒 但不能躺平要對方幫我們解決所有問題。
推
幹嘛把我說的話換個方式再講一次= =
既然結論都同意都是要自立自強，那有甚麼好把負面情緒倒
給對方的？一點效益都沒有嘛
我也覺得 沒有人有義務要當垃圾桶
千萬不要把別人當成免費諮商師 心情垃圾桶
要忍不住抱怨完 一定要展現堅強
無關性別或紅藥丸 只是正常人性
即使是女性 愛抱怨的無止境輪迴 也會讓愛淡掉
我爸死了=>O 我好想死=>X
受益良多
不知道怎麼具體形容這兩種抱怨的差異
有些抱怨可以紓解 有些像黑洞一樣將人吸下去
如果是像黑洞的抱怨，還是找心理師協助比較適合。
推
但大家常看到某些人想要穩定又不喜歡平穩的愛情
好文推推
好文讚讚～～
沒有"新的東西"可以帶給對方 這句真的很重要
很多情侶相處到最後完全沒話題，因為太黏了
雙方生活經歷的事，全部都一起經歷了 沒有驚喜跟神秘感
你好棒，講到重點了。驚喜跟神秘感超重要。
荷爾蒙消退到第8年 即使有新話題 也變親情了
之後靠催產素維持 多巴胺已經消退了
女生很愛抱怨負能量久了也會讓男方很想逃離= = ....
對啊這無關性別，甚至一般朋友之間也會如此
認真
推
推
推認真文~
推
推好文
推認真回應～
推稀少的認真文
推好文，親密感跟責任敢是需要時間經營跟累積的
推推
推
推
推好文，現在正在經歷你說的一些狀況，反思了一下自己
真的中了好多陷阱，不知道現在改變還來不來得及QQ…
太專業了！
推認真文
個人覺得抱怨跟分享自己的低潮是兩件不同事情
分享低潮的心情是情感的交流一部分 如果連自己的另一
半正經歷低潮或壓力都不知道 交往起來很辛苦 跟陌生人
一樣
推認真文
總算有一篇不是整天藥丸或是PUA的死套路，適當陪伴、同理、
調適才是最基本的
推認真
推，受益良多
哇 推 謝謝分享
推推
謝謝！
認真推
認真推
3的部份..通常是男方太多 然後將本來1破壞掉...
所以要講3..應該要講如果引導"女方"投入 這才是大多數男人
所常遇之問題...
如果=如何 打錯字
謝謝
認真推!!
推
推 說得很好
推認真文 我就是在低潮時給予伴侶太多的負面能量導致
分手QQ
認真推個
推
推好文
三樓講的是真的，展示脆弱完全是女人的專利，男人試一次
後面就有得受了，就是這麼可悲。我相信很多男人都有經驗
啦，所以後來我們才變成寧可一個人靜靜的自己排解(女人
口中的生悶氣)
推瑪那熊～謝謝分享
推好文 超認真的回文
遇到挫折真的變過去式再說，大多數遇到的都是無法突破的
瓶頸，還沒變過去式就講，要不你很屌下個禮拜下個月就事
業突破，但一般人都要長期努力，而對方的印象只會變成：
你有瓶頸→努力了很久→沒用→沒前途的男人
這倒已經不是和紅藥丸了，純粹是人性
不然就要會吹，另一半對你正在努力的不很清楚，小提升甚
至毫無進展吹到像突破一個檻。提升雖然是結果論但需要時
間，很可能在過程論就被劃上叉叉
很久沒有這麼棒的男女文了，推！
推推好想脫單嗚嗚嗚
推
4p
推！
專業
好厲害的文章 感謝分享
推，真的要會讀空氣
推
認真推！
mana熊居然說對一件事
AJhe0924大講中了我想說的，女人不會在乎男人的努力過程
，只會在乎努力的結果；讓女人知道你陷入低潮絕對不會是
一個好策略，絕大多數的女人都不會選擇和你一起努力奮鬥
創造更好的未來，而是選擇已經有更好的未來可以讓她直接
享受的人；當發現你不行或著不知道要等你多久的時候，這
段感情也差不多再見了
久病床前都無孝子了，這是人性啊
我的經驗相反欸。因為工作緣故，我接觸過的情侶＆女生不少 反而「願意跟男人一起努力奮鬥」的女生佔多數 當然前提是男人真的有在努力奮鬥，跟伴侶一起往前走 若是擺爛耍廢躺平，那女生覺得看不到未來、前途茫茫而離開，就怪不得人了。 至於有沒有「只想坐享其成win now」的女生呢？ 也有啊，這種如果我們無法接受，直接篩選掉即可，其實也沒什麼。
推推
推
不要說女人不會 世上唯一會看你努力過程的人就只有你老媽
老爸表示...
啊 其他任何人看的都是你努力的結果
都2022年了，還看到愛情三角理論就可以先噓了
推好文
推
分享不錯
理想化大概就這樣
嗯, 理想化
寫給有邏輯, 能思考的人看的, 哈哈 !
對善變的生物沒意義
優文 推
推
推推
推論述邏輯清楚且條列式
根本上來說，在台灣普遍還是希望男生負責維持感情
女生情緒低落，男生要同理與安慰。男生情緒低落，成熟點啦
推～
是啊 這就是我主張男人不要暴露自己脆弱面的原因
@Freeven大，應該說只要是人都這樣，因為這是人性使然，
就像jupto大說的除了家人會看到過程。但主流父權社會上
讓男性更容易因此被女性汰選掉，所以要避免處於不可預知
多久的瓶頸，那就必然不可表達現在進行式的脆弱。老話一
句，沒有父權社會的受害者或得利者，只有成功者與失敗者
好文推
這就是為什麼男人不能哭，理性上大家都知道要男女平權要
根除性別刻板印象的壓迫，但是實務上當一個男人示弱的時
候就會被周遭當成弱者，並且失去魅力
同意沒有父權社會的受害者或得利者，只有成功者與失敗者
沒錯，平權是平權，但殘酷現實是只要有優勢方的存在就不
可能平權。要成為具優勢的擇偶對象就是不斷增強自己，而
不是想著在感情中怎麼達成平權
平權 ? 就感受腦跟女權患者舉的大旗而已啦 !
她們拿來鬥爭的工具
所以男兒不掉淚並不是要你生理上不能哭，而是不必讓別人
知道，並且要你持續提升自己，持續追求卓越，讓自己離開
瓶頸。這跟讓別人知道處於瓶頸是兩回事。
推文兩個歪理自嗨的還真開心 難得遇到同溫層是嗎
不用到男人不掉淚吧…這樣也太逞強,我爸好像就是從不掉淚
,所以他到作古我都不相信他會哭…事實上根本不需要這樣,
女兒還是可以拍拍他的
嘲諷女權的時候,記得提升父權,讓他們也可以在小孩面前柔
軟而不用逞強
推認真
我不覺得展現脆弱目的只有撒嬌@@這方式可以看對方會
怎麼對待脆弱的自己 還有她會怎麼面對這話題
看到文章讓我更有自信了 很多小地方我都是往好的地
方去思考去做
freeven 女人享受是他家的事啊 這樣的女生不要也罷
慕強？我都裝弱 並不是每個女孩子都這樣慕強
更正 也沒有到都裝弱啦 是時候會裝弱
示弱藏鋒，高手中的高手
抱在一起硬了是關鍵指標
年輕人專屬
某樓學生時代女友就跑社團跑到變別人的不妨分享您的高見
啊：）
人有負面情緒低潮很正常啊 因為一點點就受不了 那也
是另類的玻璃 我自己超看重對方面對自己低潮難怪會
說什麼話 從這看她照顧人~~
但我也不是雙標仔就是 會好好照顧對方
人生苦短不能展現真實的樣子很痛苦欸
因為以依戀理論取向來看，人們找尋伴侶其中一個目的 是想要心理上的支持與陪伴，一起打怪面對這現實世界 如果面對親近的伴侶，都還不能展現一絲脆弱與負面情緒 那這交往我是覺得沒啥意思啦。 當然若是單純玩短期，只想要肉體交流例外 如果是想走長期關係，那心靈情緒交流是必然。
看這篇，男生母親過世心情低落一個月被罵成怎樣 #1YAsUq9k
這篇的狀況，其實剛好符合我文章的看法哩 那位喪母的男主角，是要伴侶不要管他，自己一個人處理傷痛 不向伴侶展露、分享自己的情緒，把對方推開。 女友在意的不是「你心情不好」或認為「男生不應該心情不好」 而是「你心情不好但又把我推開」、「你好像根本不需要我」 以那篇文章來說，男人什麼苦都自己吞、不讓伴侶靠近，反而會影響感情。 這也跟我晤談過的滿多情侶案例相符合 情侶吵架、關係不穩的一個常見原因 就是其中一方「不願意讓對方靠近（心理上）」「害怕展現脆弱」「不表達自己情緒」 也就是偏向「逃避型依戀風格」。 雖說研究上沒有性別差異，但我自己接的case裡，男生比例較高 有些台灣男生，是真的滿怕在親近的伴侶面前展現自己 可能是曾受過傷，可能是受華人傳統文化、大男人那套影響吧 上個世代的長輩通常是嚴父的角色，像是鋼鐵男子那樣有淚也不會讓你看見 形塑出這個世代（尤其三十歲以上）的男生，也認為男人當如是。 而我過去在諮商室裡看見的是， 當一個武裝起來的男人，終於願意嘗試卸甲、展露一些情緒與脆弱時 雙方的關係往往會發生很戲劇性的質變（正向的，老實說滿溫馨） 所以，到底是「女人無法接受男人有一絲脆弱」 還是「男人害怕女人無法接受他有一絲脆弱」呢？
推~~
連一點脆弱都不能展現的另一半是要怎麼長久 壓力很大吧
有些抱持這觀點的男人，本身就沒有想要長期關係，所以不在意這件事吧
長時間把自己沉浸在負面情緒是另一件事情 誰都受不了
長久是個謊言
那是一種追尋, 不要以為那是種常態
這篇文章不就在講長久的可能辦法嗎
"可能" 的辦法
世上本來就沒絕對，至少我認同這篇文章的內容
我覺得那篇真的很可怕，難怪要父母雙亡...
那一篇很好的證實了我說的，男人示弱的下場就是這樣
反正信者恆信不信者恆不信，遇到一些事情之後再來回頭看
那篇反而是在證實，男人不示弱、把伴侶推開的下場。 女友在意的不是他心情不好，而是他不讓女友靠近。
有些人就很喜歡舉極端例子然後說要走另一個極端
那篇不算是很好的例子,想怎麼過是你的選擇,別人也是提供
彈性的作法,為了反駁而舉例,牢固虛偽的鎧甲,再抱怨沒有
示弱的權利,話都你講,整個世界都你的定義為依歸
男人當然有示弱的權力，只是以長期交往來說這並不是一個
好的策略，這我第一句就說了；也許有人靠著示弱策略讓對
方更愛他的吧，我沒看過就是了，所謂的激發母性？
有人知道的話請拜託說說看是怎麼個激發法，我很好奇
示弱就是激發母性而已 像某些憂鬱娘娘歌手
再說了那篇也不是極端例子啊，母親過世每個人都會遇到
只想一個人靜靜也不是什麼稀奇的情緒
像 aime simone 就是走甲甲的病嬌路線
56見多識廣！
陷入情緒低谷不想要社交的低潮走不出來，這每個人都有可
能發生 結果那個男的被說得多難聽大家都看到了吧
好像也是有一部分女生喜歡弱弱甲甲型
無關男女吧 陷入低谷持續超過一個月形同行屍走肉
大部分的人都受不了吧
問話也不回毫無反應也完全不社交 還看不到終點
那篇的狀況是，女友想陪伴幫忙，但男友將她推開＆不回應 女方受不了很自然。
喔我搞錯，那篇其實就是半吊子裝強不示弱的下場啊，直接
消失不跟女友吐露心事只想自己整理心情
是的，你抓到重點了。有些板友好像搞錯了。
差在那個「示弱」和「陷入負面無法自理」的個人定義
前者還在這篇文的範圍，後者除非專業醫生大多人都無法
沒有專業的人不太能處理真正的長期負面低潮吧 不論性別
示弱要不就激發母性 要不就把人嚇跑 蠻難拿捏的
不要說什麼女人只看成果，正常人都知道有沒有成果的因素
很多，不是完全自己能控制。如果交往過程只呈現好的一面
，不讓對方認知自己的哪方面強哪方面弱，要怎麼當互相扶
持的夥伴？只是在用表面假象騙人而已，長期才不好
謝謝大師分享
以男人的想法當然會覺得，想要找一個能夠同甘共苦互相扶
持的另一半，可是以女人的角度來說並不是這樣
憑甚麼要我跟著你一起吃苦？ 這才是大多數人心裡想的
搜尋 同甘 可以看到很多精彩的辯論
多看看現實中的情侶、多認識現實中的女生＆跟她們深聊 你會發現這世界跟原本想像不太一樣喔 但假設你遇到/認識的女生，都是這種win now現實派的（因為的確有）， 那可能要調整一下人際篩選的機制。
自己心理要成熟 不然就跟我以前一樣 走殉情道路
56不能亡！挺住！
我的想法是落魄的時候會陪著你的只有父母，所以隨時要做
好另一半會離開你的心理準備；因為男人的價值在於能夠滿
足多少需求，提供多少資源；失去了提供的能力那麼被唾棄
也是理所當然
F大你對愛情真的挺悲觀呢。我以前遇到瞎咖受傷時，也有一小段時間是這樣 所以真心希望你未來能遇到好對象（那種願意陪伴、共同奮鬥的好女孩）
一起吃苦 就是相濡以沫 不如相忘於江湖
不是說找不到人吃苦 而是最後從一條命變兩條命
甚至於有小孩 是好幾條吃苦的命 不能等別人來拯救
原來是基本預設的問題，一開始的兩性框架就是資源提供者
跟資源享受者，當然就不適用本文狀況。
從上一代到現在都一直不乏爛男人+聖母的組合。一直強調
女人不能共苦的人不知道人生遭遇了什麼打擊這麼偏激，
抱著這種貼別人標籤以保護自己的態度是遇不到有德性好人
的，就是不斷陷入物以類聚的惡性循環罷了。
我就遇過聖母型 但最後走向滅亡 真的是不要
好專業 但又有多少人做得到
一輩子的功課，但別忘了伴侶是你的好隊友
雖然是美好的回憶 但是不想再經歷
科科, 如果推文有人覺得一輩子都不能示弱壓力很大,
也許有聖母 但大家都是凡人 不夠強 只會一起走向深淵
實在不是好辦法, 應該要照這篇文章這樣, 努力尋求溝通
當然也是可以先試試
反正不試試怎麼知道有沒有用對吧 ?
趁年輕時還有本錢可以試, 還是多試試比較好, 哈哈 !
對啊就多試試看，不合就算了，人生又不會只認識一個對象
爛男人+聖母也不能說是健康的關係吧，這何嘗不是另一個
極端？ 說女人不能共苦的是我觀察大部分人反應與周遭經
驗做出的結論；兵變不就是最經典的例子嗎，更不用說有多
少人一失業女友就跑掉，或是女方換工作立刻被前輩主管追
走的，數不勝數 把美好的濾鏡拿掉你才會看到醜陋的真
相
最後就看是要仇女自怨自艾，或是想辦法提升自己盡可能保
持人生順遂；於是結論又回到一開始說的女人不會跟沒有未
來的男人在一起，既然如此又有甚麼好示弱的呢？
共苦的人和同甘的人 往往不會是同一批人
女人也許能共苦 但多數女性是弱者 別和比自己弱的示弱
最後只是拉人陪葬而已
生老病死怎麼會是極端例子，寵物過世都有可能這樣了
無論如何都武裝自己=>X 正確認識自己 建立正面心態=>O
埋怨沒人共苦=>X 構築夢想並前進 將自己變成大補帖=>O
說穿了其實就是男生要成熟
樓上正確，要別人跟自己共苦跟要別人讓自己同甘，都是自
私的。唯有自己足夠施予以及不拉別人下水。
我說InDer56
上面論述我只比較推InDer5566,同性朋友都要挑選了,何況
異性,不過我也是非常挺父親的女兒,不代表大家的女兒都這
樣,至於喪母就不跟女友聯繫或直接消失這種事,我不予置評,
畢竟我喪父都還會跟朋友互動
跟朋友聯繫又不是玩耍,基本關懷聯絡我想是正常的吧,收奠
儀的時候也是要向親友致意
講那篇就扯遠了
推好文
推
覺得女生不想看到男生脆弱的一面的人多看點少女漫畫好嗎
女生看到喜歡的男生平常裝堅強但內心脆弱都會母愛噴發欸
女生也是需要「能夠保護對方」的感覺的
那篇母喪就是一個有瓶頸的狀態但這不打緊，長期不回訊就
散發這脆弱會持續多久是不可預期的意味，脆弱+沒前途兩
大條件完美滿足當然被分掉。那篇男主並非錯在脆弱，而是
讓女方認定不知道要多久，這男人已經沒有前途感了。要就
做到能讓對方看見自己突破瓶頸(然而有沒有成長是對方認
定的)，要嘛就不要起頭。
跟性別已經沒什麼關係了，是人就會這樣。每個人時間都很
寶貴，老子/老娘沒空跟你只是男女朋友還要不離不棄等你
的不可預期。
你看一下那篇的原PO（女友）在意的點， 是「這段關係沒有前途感」，而不是「男友有沒有前途感」。 她關注的是「你為什麼要推開我，不讓我陪你一起突破瓶頸」 而不是「你這男人怎麼無法自己突破瓶頸」。 的確男主的問題並非是「脆弱」，而是「不與我分享你的脆弱」 這對逃避依戀風格的人來說很難想像， 因為他們一開始就認定「只要讓妳碰觸到我的脆弱，妳一定會跑開」。
我是認為，這結論一樣是男生要成熟，他得要處理到雙方滿意
說他心靈太脆弱被淘汰是OK的，我是強調男女差異XD
男生得要在女生破爛的安慰下，讓女生覺得自己母愛發揮成功
對啊但這成熟不是「男人要自己一個人搞定」 而是「你有勇氣讓伴侶碰觸脆弱，且相信她不會跑掉」 只能說對於比較強烈逃避風格的人來說，這真的難。
我從一開始就不離開「對方認定成長性」，你把認定權交給
別人本來就很冒險，遇到不可預期多久的瓶頸而示弱長期下
來容易塑造出沒前途(不論性別)。平常撒嬌一下隔天像觸底
反彈回到線上，這種就能使對方認定是可預期的脆弱。那篇
母喪就算男方讓女方幫忙，只要男方情緒沒有持續提升，女
方還是會分的。
推
「一個武裝起來的男人，終於願意嘗試卸甲、展露一些情緒
與脆弱時，雙方的關係往往會發生很戲劇性的質變」
有這回事！？？
有可能, 但你不知道是往哪方面質變, 哈哈 !
哈哈當然有啊，我在諮商室裡就看過很多次了 有些其實滿溫馨感人的呢。 例如女方主動握住男生的手，說謝謝你讓我知道這些 或是雙方抱著一起哭（女生表示終於等到你願意說了） 還有一次是男生總算講了一點自己的內心話（某個弱點） 在我引導下，他問了女友「這樣的我你還會喜歡嗎？」 女友完全沒遲疑，秒回「當然會啊」然後兩人就抱在一起 一旁的我都快被閃瞎了。
推
優質好文
推
推，優文！
優文
好文
別人說我會當鬼故事，熊大這麼說的話 我先記著
THX
所以只有同甘 ， 沒有共苦
願意同甘也願意共苦的女生一直都有啊，還不少呢。 但能否吸引到她們，就是看各人本事了。
※ 編輯: ManaBear (111.71.124.236 臺灣), 04/21/2022 21:59:33推 感同身受 受益良多
回得好認真，用心而且有耐心
我本以為又要吵架了遲遲沒按進來看，竟然發展成一篇暖文
推優質好文
太精闢了吧…
推推瑪那熊的文章以及耐性與愛心，很溫暖～
推
那篇女主關注的點美其名是熊大您說的那樣啦，您說的都也
能自圓其說也是個合理的。但女主講難聽就是「為什麼不照
我想要的方式突破瓶頸？」在我看來是男主把認定權交出去
了，男主這一個月除了不回訊息之外難道真的沒有任何突破
嗎，不知道但不重要了，因為有沒有突破瓶頸的認定權交給
女主了，而且女主是你不跟我分享一起突破就是沒有前途感
。人生太多的困境不可預期持續時間，不會哄騙(讓瓶頸看
似可預期的)就不要開頭
不論性別，這是人性。沒人想跟有瓶頸且不知多久的人走。
要擺脫就是「讓對方認定」脆弱持續時間可預期。
女主在乎的根本不是「怎麼過一個月你還沒突破瓶頸啊？」 而是「當初說好組隊，怎麼你現在單刀打魔王，不讓我幫補？」 從你幾段推文看下來，我猜你的信念比較像是「男人一定要靠自己突破瓶頸」 也就是傳統觀念（或紅藥丸中的偏激派）強調「男人得是強者」、「女人才會愛我」 但那篇文章很明顯女主不是要男友當強者、趕快突破瓶頸、獨自通關 而是希望「讓我多瞭解他現在心情、在想什麼」、 「讓我能靠近一點」、「不要把我推開（不聯絡）」 簡單來說，你一直把重點放在「突破」 但從女主的文章來看，她跟本不在乎對方突破了沒、甚至也不在乎兩人能否一起突破 她關注的是「兩人組隊一起踏上冒險」而非「到底我們什麼時候打敗魔王」 這也是滿常見的情侶思維差異， 一邊在意的是情感面＆過程，一邊在意的是事情解決＆結果
推!
感謝心理師！好久不見！
※ 編輯: ManaBear (223.140.179.243 臺灣), 04/22/2022 10:04:32我只能說這都只是隨機的，如果感情可以經營就不會有人分
手了
我默默無名的但查一下就知道我不信紅藥丸或什麼阿法貝塔
，人與人之間講人性。熊大完全猜錯= =，我重點放在持續
時間的不可預期性，跟突破無關。會需要突破是因為要讓另
一方看到脆弱是具可預期性的，所以是從低狀態至少回復原
狀(或超越原狀)。那篇女主真正想要的不是參與這種表淺的
東西，只是安全感不足了想要靠參與緩解自己的焦慮(而這
非女主有錯)。參與也許有短暫的效益，但男主不恢復到原
狀(從人間蒸發突破回平常那樣)，高機率女主也會嫌。反之
因為女主安全感不足的來源，不是「男友怎麼沒突破」 而是「他怎麼沒揪我」這樣。 你聚焦在「若男生的脆弱不可預期、沒有回復或突破」會破壞關係 這我其實也很同意（那種交往後一直擺爛的男生，會被分不意外） 但以該文來說，女主聚焦的是「在你脆弱的時候，為什麼不讓我靠近」 「自己好像不被那麼需要」才是安全感不足的來源之一
男主若有神助或約好一個月就回復正常讓這段瓶頸出現可預
期的終點，就不會有問題。
就我自己過去接情侶諮商的經驗 可以跟你說，照樣會有問題，因為女友還是覺得「你不讓我靠近」「我不被你需要」 這些需求未被滿足，安全感就是會默默被破壞 所以重點從來不是「男生多快恢復正常、突破瓶頸」 而是「有沒有把對方當隊友」「雙方相互支援」
就拿久病(不可預期的脆弱狀態)比喻，病情有所突破就可能
讓子女認定病況是有可預期的終點，而繼續堅持下去，反之
若是大家一起參與養病照護，只要病情一直不可預期(要可
預期就是出現轉變，而突破是最顯眼的)能參與再多人再久
都沒用，最終也是床前無孝子女。何況只是男女朋友
「久病無孝子」是否成立，關鍵是病人與照顧者的互動 套用在那篇文章，就是受傷的人（男友）如何回應照顧者（女友） 若病人完全不願接受旁人的關心、照顧， 一直說你們不用管我啦、我老了沒辦法啦，把家人不斷推開 自然很可能出現「久病無孝子」的狀況。 但若病人接受家人關心、感謝旁人照顧， 也願意適時適量分享自己脆弱、抒發情緒（不是整天吐苦水那種喔） 且展現出「因為有你陪伴，我要更努力好起來」 自然會讓家人更願意照顧，降低「久病無孝子」機率。 而這，套用在男女朋友是一樣的。 可別說「何況」噢，多數人在成年後， 依戀對象會以伴侶為主（放第一順位），逐漸取代父母（順位往後）
而您在諮商室看到的感人肺腑，是因為會去諮商的群體必然
有需要整理的狀態。諮商這個行為能讓至少有一方認定這個
脆弱狀態或原先諮商的其他問題有開始轉變，而且是往正向
的(故我才使用突破)，一切的時間不再是不可預期的。
也不是噢，不少逃避風格者，可是被伴侶拎著過來的 他們可沒有一開始就想轉變呢。
※ 編輯: ManaBear (223.140.179.243 臺灣), 04/22/2022 11:21:10推耐心回答
特別登入給推，值得收藏
有注意到「學員」一詞，所以工作是感情諮詢？
天啊原po 好認真回 感覺得到應該很熟悉面對這種鬼打牆
一抓就抓到重點
應該說熊大的大方向正確吧，看得表淺像只看書目標題就會
覺得都是重點。但我推文用字都很謹慎，脈絡都寫到很深才
像鬼打牆╮(╯_╰)╭
久病那邊直接跳到互動態度就是脈絡過淺，病倒本身就是脆
弱狀態，而後續的互動展現正面就是為脆弱畫出時間可預期
性的mark。實際上到醫療場域走一回久病到後來奄奄一息的
不是丟著讓醫護處理就是看護了(扯遠了)。至於熊大最後一
段回推正好印證了因為逃避方死都不肯去諮商，積極方硬拖
著到諮商室進行諮商(這裡就是倖存者偏差的開頭)，讓逃避
方展示脆弱，諮商結束後(時間可預期性的mark)認為事情將
有轉變。
我使用「至少有一方」一詞，就是表達逃避方仍舊沒有改變
，但積極方認定有改變的情況下也可以(然而可能是短暫有
效)。當事態已經發展到「時間可預期性的mark」的「認定
權」交到對方手中時，不照對方想要的認定方式去製造出ma
rk就會迎來無止境的不安全感。這也是為何那些人要強迫另
一半去諮商。但題外而言，那些人把諮商當作諮商師幫忙處
理問題本身，是很誤解的思維，很容易引發後續問題導致他
們發現有些問題的時間其實還是不可預期。
總之我也不是要說熊大的理論有錯，而是若看到這篇想示弱
維繫(或增進)感情，不要用那種不可預知要持續多久的脆弱
，那只會安下一顆不知道要持續多久的不安全感炸彈。
拍謝，你這段推文我有點看不懂... 我只能說，既然交往了，感情也穩定的話 就多相信自己的伴侶一點，循序漸進、適時適量分享負面情緒 反而能讓關係更穩定、走更遠。（對自己身心健康也有幫助）
推，人都有需要被需要的感覺，多數人不會希望自己是不被需
要的一方。暴露脆弱不是問題，問題是暴露與否的相關行為。
如同法官不會單以性生活不協調，就認定婚姻無法維持，大多
是併同考慮還有其他無法維持的原因一樣。
AJhe一開始還講得很肯定男人不能顯示脆弱，後來但書越來
越多XD我只能說人家講的就是適用範圍大，你硬要拿很特殊
的情況來講，給人的感覺就是平常太習慣裝強、講話都很肯
定，真的遇到強者的時候反而拉不下臉來承認別人是對的
樓上說的確實，我第一則推文確實太武斷的情緒性發言。不
過第二段之後熊大認真在討論開始謹慎措詞與脈絡是很正常
的事(除了回某鋼彈那則)。但書並無越來越多從第二推就定
了，到尾都只有時間性跟認定權。像熊大就看得出來我的論
述都只是為了支持這兩點，所以他也一直對我提的這兩點討
論與反對我。跟熊大看法沒太多交集但能跟高手討論我倒覺
得很愉快(?)。熊大厲害的點是只用肯定論述這點(不知道是
不是諮商專業的習慣)。最後回來跟熊大這麼長時間回推道
謝，這串討論有趣，感恩。
有幫助 推感謝
推！
好文推
此篇已收藏，很棒的文章！感謝噗主分享實際經驗，
受益良多！
![[討論] 感情久了都怎麼維繫感情](https://i.imgur.com/TXaoUP1b.jpg "[討論] 感情久了都怎麼維繫感情")
爆
Re: [問卦] 紫微斗數的「夫妻宮」，交往能算嗎？新的修文回應： 感謝版友的肯定與厚愛，推文經計算後大概千來人參加抽選，很顯然是並不容易抽到@@ 過年後我會再寫一篇文章推廣斗數與命理觀念，並再多安排一些額度抽選。 年初三用程式抽選的結果如下： A組中選：yun1989 HarukaLM![Re: [問卦] 紫微斗數的「夫妻宮」，交往能算嗎？](https://i.imgur.com/rN2SHJlb.jpg "Re: [問卦] 紫微斗數的「夫妻宮」，交往能算嗎？")
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[求助] 穩定感情或是出國工作小弟於此版潛水已久，看過許多版友熱心分享的經驗與心路歷程，獲益 良多，這次困擾自己已久的事情想要請教各位的想法與建議。 我今年26，背景是中字輩機械碩畢，剛開始工作1年出頭，於半導體廠當 設備，無負債不需付孝親費，也無須買房，還算輕鬆。與女友相處4年多，彼 此個性相當契合，價值觀也雷同，基本上相處十分穩定，時自今日也都還跟剛![[求助] 穩定感情或是出國工作](https://i.imgur.com/JHunMpVb.jpg "[求助] 穩定感情或是出國工作")
爆
[求助] 男友心情不好但一個月沒聯絡這兩天謝謝大家各種回覆 有些人說沒看到我有做什麼陪伴他 只能說每對情侶相處方式不一定跟大家一樣 我們不常講電話但訊息是總是找得到人 我不會因為半天不讀不回就吵鬧爆
[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情小孩目前快5m 我請一年育嬰 老公繼續上班 平常因為他上班通勤距離較遠 擔心他要開車![[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情](https://i.imgur.com/cYaVdlrb.jpg "[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情")
93
[婚前] 即將結婚但卻步了…..婚前身分：(是否已訂婚？) 是的 跟男友目前交往一年決定結婚 雙方一開始就確定朝結婚生子的目標交往 也見過雙方家長、籌備婚姻生活![[婚前] 即將結婚但卻步了…..](https://i.imgur.com/s8OHyCVb.jpg "[婚前] 即將結婚但卻步了…..")
64
[心情] 個性溫和隨性的人該練霸氣嗎？稍微浪漫的女生是不是只會愛上霸氣主動，很疼女友的男生呀？ 喜歡上一個女生一陣子，對方是有點浪漫愛交朋友的女生，外貌跟談吐我都很喜歡，非常愛 笑，幾個月前曾經告白，女生說他對我沒感覺。 後來會聊比較多心事，我才知道女生遇到很愛的男生會很情緒化，而且多數還是一見鍾情。 連自信極高、偏外向、愛照顧人、說話感染力很強，感覺適合當鄰長的那種女生，也會希望![[心情] 個性溫和隨性的人該練霸氣嗎？](https://i.imgur.com/miSyBuOb.jpg "[心情] 個性溫和隨性的人該練霸氣嗎？")
32
[求助] 大家都怎麼說服自己，該放手往前走了?今年28歲，跟女友交往剛滿五年了 這是我第一段真正意義上的戀情 (初戀之前有在本版PO過，那個應該不算有交往) 交往到現在，同居4.5年了 現在就像是家人，老夫老妻的模式了33
[求助] 和男生關係曖昧但不在一起代po 大家好,因為沒有ptt帳號故請朋友代po 已和身邊一些朋友討論過,但仍然想看網友意見. 本人大四女生,快畢業準備國考中. 男方26科技業工作2年.![[求助] 和男生關係曖昧但不在一起](https://i.imgur.com/OQ6C5iQb.jpg "[求助] 和男生關係曖昧但不在一起")
![[求助] 男友心情不好但一個月沒聯絡](https://i.imgur.com/Qa2Rql4b.jpg03/11 "[求助] 男友心情不好但一個月沒聯絡")
![Re: [討論] 月經文 男女之間有純友誼嗎?](https://scontent-tpe1-1.cdninstagram.com/v/t51.29350-15/432493269_423191050192656_4800452613609958572_n.jpg?stp=cmp1_dst-jpg_s640x640&_nc_cat=100&ccb=1-7&_nc_sid=18de74&_nc_ohc=Nb6cKNk5gC4Ab4axpCk&_nc_ht=scontent-tpe1-1.cdninstagram.com&oh=00_AfDbQC4txQp2AiWVhVLO2PfPGScdmfbIXs5q33dCT6AAPw&oe=6628E814 "Re: [討論] 月經文 男女之間有純友誼嗎?")
![[討論] 用 AI 寫歌女生會欣賞嗎？](https://cdn1.suno.ai/image_587b0d27-b360-41c8-a884-e27fca1bad21.png "[討論] 用 AI 寫歌女生會欣賞嗎？")