Re: [問題] 有時不婚人比想婚人看得透徹對吧

※ 引述《Faye88 (地圖)》之銘言：
: 同事朋友同學都有不結婚的人
: 有的是男生也有的是女生
: 大多數都是因為原生家庭爸媽處得不好所以不想婚
: 有的高中時期就因為爸媽相處不好就決定不婚到現在了
: 也有同事因為爸媽常吵架吵鬧的
: 六個兄弟姐妹只有兩個願意走進婚姻
: 其他的不管爸媽怎麼勸說
: 在他們看過爸媽悲慘戲劇化互相拉扯的婚姻之後
: 都選擇不要複製爸媽的婚姻 不要結婚
: 如果婚後也可以過得很好 過得更好 那再結婚
: 有時打定不婚的人比想要結婚的人看得還要透徹
: 看得明白的人比糊裡糊塗搞不清楚狀況就想婚的人
: 日子過得確實比較好
: 這就是網路上總會有些糊裡糊塗么八岔的人
: 他們想要繼續複製爸媽的悲慘婚姻
: 但是卻沒有一個清醒人想要理他們
: 婚不婚也是要靠上一代爸媽顧好婚姻的品質
: 有兒女姪子女的也要多努力顧好婚姻品質
: 這樣才會有後人認同婚姻這個制度夠好
: 可以嘗試

我的狀況相反。

我父母也是感情失和，從小他們就對我灌輸不婚的觀念。

他們說，全世界其他家庭也都是破碎的，全部都是假面夫妻。

偏偏我興趣是看漫畫還有逛圖書館，而且有些同學會找我去他們家玩。

再加上有記憶以來就覺得自己是螞蟻的同類，用非人類的視角觀察人類，

因此從小就對他們講的話抱持質疑。

１．太偏激。

２．他們自以為是誰？為什麼覺得別人都會跟他們一樣？

３．這兩個人感情失和關我屁事？我又不是他們的複製人？

簡言之，我很小的時候很自然就形成課題分離的思考方式，

但他們兩位很奇怪，極盡所能很想把他們的課題牽扯到我身上。

夫妻吵架都會把我牽扯進去，雙方都會把我當著對方辱罵。

後來再長大一點，我媽講得更過分了。

她說，因為她感情不順，所以要我答應她，不要談戀愛也不要結婚，

一輩子陪她，因為全世界男人都很爛(我爸跟她的外遇對象)，還叫我理平頭打扮像男生。

我聽了覺得很奇怪。

１．太偏激。

２．她自以為是誰？為什麼她感情不順，我就得陪她一輩子？

３．她感情不順關我屁事？她要我陪她，那她死了誰陪我？

４．要我打扮像他外遇男友那樣是怎回事？所以是要跟我談戀愛嗎？

　　為何某天早上我要出門前，突然嘴對嘴親我？

所以這方面我很早就達成課題分離了，我要不要談戀愛要不要結婚，

是我自己決定的事，我父母感情狀況如何，跟我無關。

如果說子女都是完全遺傳自父母，是父母的複製人，

那要怎麼解釋，我有記憶以來就能在腦袋裡面反駁他們的說法？

我有自己的主見不就代表我是不同個體嗎？

為什麼要因為他們感情不順，就認定他們的子女我就一定也會不順？

而且最奇怪也最詭異的是，他們從來沒有對我弟講過一樣的話。

他們還親口對我說過，我弟弟是溫室的花朵，被他們保護得很好。

看懂了嗎？

他們給予無條件的愛的對象，在他們眼中不是他們會拿自己的事來牽扯的對象。

因此我弟弟從來不用面對這種有人拿自己課題來逼近的困境。

我覺得這是不幸中的大幸，家中有我父母這兩個極端案例存在，以及對照組我弟的存在，

前者讓我知道很多時候反向操作是不錯的選擇，

後者讓我知道不被父母拿爛事攪和的個體可以是怎樣的存在。

要說完全沒被影響就是騙人的，但有這些參考案例存在，

諮商時能有明確的負面樣本可參考，而且成為強烈的改變動機。

雖然他們說我是個連名字都不配有的人，說我名字是從報紙上亂挑的。

照道理這種缺乏名字且不被認同的個體，主體性是很不穩定的，很容易被父母操控的，

但我卻能有自己的想法，後來去諮商才知道主要是因為我有神經多樣性特質。

我天生與人格格不入，難以內化他人的看法與觀念，但對我來說這反而是一項禮物。

這項特質保護我不用內化我父母的看法，甚至自然與他們課題分離。

我習慣跳躍思考，雖然常被他們認為故意迴避話題而被揍。

此外，在沒受訓的情況下，天生有速讀能力，我父母跟我弟弟都沒辦法，

這項功能讓我能讀大量漫畫跟圖書館的書，讓我知道我父母真的很奇怪。

所以我可以不至於接納我父母給我的人生腳本，認為我就該是他們認為的樣子，

認為我就該跟他們一樣，複製他們的人生。

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