[心情] 婚後才發現自己崇尚自由
看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~
之所以發在女孩版而且分類為心情
是因為發文目的只是想抒發我的心情,
勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定,
不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!
我沒有要來討拍或是尋求意見啦….
也謝謝很多網友給我的鼓勵和建議,
希望版上的女孩們都能幸福!!!
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作者: cd0909 (cd0909) 看板: WomenTalk
標題: [心情] 婚後才發現自己崇尚自由
時間: Sun Mar 20 19:30:40 2022
我在26歲時結婚
當年和男友穩定交往中,
男友在工作地區買了房子也引薦我去他們公司工作,
所以我們就一起住,
住沒幾個月就順其自然登記結婚了。
也許是結婚時太年輕沒想清楚,
覺得可以為了老公生小孩、
嫁雞隨雞 嫁狗隨狗,
跟一般女生一樣當好媳婦和老婆的角色…..
婚後不久就開始對被婚姻束縛感到厭煩,
婚後的第一個過年剛好遇到我婆家親人過世,
所以那年初二對於沒辦法回娘家感到非常傷心…
另外因為住的地方離婆家大約40分鐘車程,
每個月要回婆家住兩次,
住太近沒有常回去感覺好像不太孝順,
之前有試過連續三個週末都安排朋友聚會,
就會被老公/婆婆問/念怎麼沒有回去看他們。
逢大節日、父親節母親節、公婆生日也都要待在婆家…
其實公公婆婆都對我很好(雖然每隔一段時間會念要我生小孩…)
我在婆家可以睡到十一點,
也不用幫忙準備午餐、拜拜等瑣碎的事,
每次看到婚姻版上的可憐媳婦都覺得自己相對幸福很多,
是我自己無法調適…
我和娘家家人關係很緊密,
婚前一定每個月都會回去住兩次,
大節日也會陪我爸媽,
但婚後就完全不一樣了…
除了陪自己家人的時間變少,
跟朋友出門的時間也變少了…
因為我在居住地沒什麼朋友,
朋友都在娘家、以前工作的縣市,
上班日都晚上八點才下班,
如果要聚會只能約週六週日。
我自己也很喜歡看電影、看展、聽演唱會等等的活動,
但就因為結婚讓我每個月有一兩個週末要被綁在婆家真的好不自由,
也因為這樣越來越排斥生小孩,
生了小孩就更不能隨心所欲了
(幸好結婚三年還沒懷孕)
雖然現在沒有婚前的自由和快樂,
但也沒有嚴重到要離婚的程度,
我還是很愛我老公的,
提了離婚也許和老公感情就不能維持了,
所以即使現在沒有婚前快樂,
還是只能為自己年輕時做的錯誤決定付出代價…
也奉勸版上各位女性結婚前一定要想清楚!!!
不是所有人的婚姻都不美好,
而是要考慮結婚帶來的改變是不是自己可以接受的……
--
在這個時代26太早結婚了
剛畢業工作沒多久還沒享受到什麼自由的就又被婚姻綁
住
妳文章都只提負面的,難道結婚沒有為你帶來任何好處嗎?
其實一定有 但妳選擇忽略,並只強調負面的部分
這個我同意,因為我的內心就是覺得結婚對我來說缺點比優點大太多QQ
我是覺得任何重大決定,都要有所「嚮往」,遇到困難時才有動
力去克服;光是「不排斥」是不夠的。
認同給推
拍拍 我也25就結婚
要用這種思考方向來看待婚姻,永遠不會滿意的~
婚後會有很多轉變 相對的為了適應也會想出很多調適
辦法
妳只是還沒完全適應而已 加油喔
婚姻本身就是一種取捨,雙方都必須取捨 不可能只好不壞
在還沒有對自由死心前 勸你不要生小孩 生小孩後束縛更多
生小孩就要有被綁住的覺悟
婚姻只要好處 無法妥協任何壞處的,那些人通常都結不了婚
或不適合走入婚姻.
你就是後悔結婚了 這種人很多 但你也能轉念或是面對 因
為你沒有勇氣離婚
我娘家跟婆家同縣市 每次回老家我跟老公是各回各家
如果規定只能去婆家我無法接受
我也有回娘家啦!!只是婚前可以不用那麼常回婆家QQ
那就離婚啊,結案
搞不好你離婚後又後悔了 有些人永遠都在後悔
自己選的
那就離婚啊 現在離婚又不少見
婆家不能先生自己回去就好了嗎?沒有一定行程都要兩人綁
在一起吧?過年其實也可以各過各的
婆婆在這方面還是算傳統,就是媳婦年節一定要在,是我婚前沒想清楚以為自己做得到QQ
※ 編輯: cd0909 (49.215.9.7 臺灣), 03/20/2022 19:50:13趁沒有小孩快離婚
趕快離婚,老公趁年輕還能找下一個,強摘的果實不甜
談戀愛頂多同居就好,結婚就是兩家人綁一起
結婚其實還好 生小孩就真的想清楚
何苦為難彼此
如果老公的錢給你花 同時也保持自由 你一定更爽
你都有想離婚的念頭了 不要否認了好嗎
沒小孩就談好離婚而已啊 不然?
文章中有說愛我老公,老公>自由,所以雖然有念頭但不至於離婚
這種事情就是多跟對方溝通不就好了
現在回婆家的頻率有比以前少了,所以我只是抒發一下心情QQ
※ 編輯: cd0909 (49.215.9.7 臺灣), 03/20/2022 20:03:18 ※ 編輯: cd0909 (49.215.9.7 臺灣), 03/20/2022 20:05:44協調一個月一次,其他周末如果要回就是各回各的,大節日
輪流。不過你既然已經覺得不自由,還是先別生小孩。
也許玩到32、33再結婚才適合妳,現在這個時代,26就被綁住太
早了
跟先生溝通!文章看來並沒有什麼大問題,只是心態上無法
接受罷了。既然還愛又沒有非離開不可的因素,不要把離婚
當唯一選項
是妳想完成別人的期待,當別人眼中的好老婆、好媳婦,才不
自由&後悔的。如果一開始就選擇各自回家、不認為自己應當
配合,建立足夠的關係界限,即使結婚也可以很快活。
26歲真的太早了 辛苦了
沒有自己空間 自己的世界的狀況的確是蠻辛苦的
你有跟你老公溝通過嗎?
不溝通或不能溝通,這婚姻也太累了
推六樓
其實不太懂 為什麼結婚就一定要定期回婆家
結婚後就不能過結婚前的生活嗎?
當然如果有小孩是肯定不行的 但你們又沒有
而且回婆家也不一定要過夜吧
因為妳害怕社交
雖然婆家很自由 但還是有負擔
吧
分一分呀 新時代台灣女性
你定期陪老公回婆家 他也同樣定期陪你回娘家嗎?不敢各
自回家一定要對方陪是怕三姑六婆講閒話嗎
你跟老公各自回家啊 婆家問老公就回說你也要陪伴爸媽
千萬別生小孩
現在都什麼年代了哪有什麼不能各自回家的閒話
沒生小孩就覺得受不了,生了還得了,你的個性應該是不
能生小孩的
除非你沒有賺錢是靠老公養 那當我沒說…
住很近一個月回去一次合理,叫老公擋一下吧
你自己要配合的啊 像我朋友超討厭他婆家 直接鬧翻不在意
他們 想幹嘛就幹嘛超自由 老公也支持 不支持的老公也不
用在一起
妳有沒有幫忙負擔房貸
拍拍
你的壓力源不只來自婆家 你也懷念婚前在其他縣市的生活
以前你昏頭的時候願意生小孩 現在應該清楚有了孩子只會
更不自由吧
我前妻愛幹嘛就幹嘛,完全不被綁住,也不用跟我父母套關係
,可說是過得十分爽的媳婦。不過最後還不是離婚~
所以不想配合別人家就不用結婚,不用鬧翻黑掉
是妳自己先把自己放在低等附屬品位階的啊 跟妳老公溝通
很多都能協調啊 提出來討論看看
妳是結婚不是賣身,應該多回婆家探望的是妳老公而不是妳
這個姻親
結婚本來就沒什麼好處 還多了一堆所謂的“家人”要你做
這做那的
年節不全待在婆家婆家人是會拿鐵鍊汽油彈去綁走妳嗎?
推妳
我剛交往時就有跟先生說好會時常回娘家,過年也是各自
回自己家,我覺得46樓說的很好,其實跟先生討論看看不
一定不贊成的,我也是很需要自由的人,也無法因為結婚
減少陪自己爸媽
拜託永遠不要跟這個男人生,不然孩子將來有樣學樣
沒結婚前他們家過年時沒有妳這個姻親不也好好的,久了
我這樣看覺得妳真的是愛自由的人耶 QQ
自己都說對老公的愛大於自由了 人生的每一個選擇永遠有捨有
得 沒有都給你爽的 要嘛試著溝通適應 要嘛離開 如此而已
我朋友也是26有點草率結婚28就離婚了
她就習慣了啦 不要讓他們養成以為擁有妳賣身契的壞習慣
跟老公溝通,平衡婆家娘家夫妻家跟自己的時間。
定期回家幹嘛,有病哦…
因為妳就是喜歡自由,不想被綁住
以妳現況請做好避孕,生小孩後狀況更多.......
可是婚姻本來就是會綁住啊
還好你沒有小孩 很聰明
各自回家啊?
維持適當的關係界線,也不等於撕破臉或感情不好,反而可以
因為距離美,增加見面時的正向互動。既然年節一定要到,你
也想配合,或許直接討論年節配合,但平時,各自回去,就看
你們能否承受壓力(堅定)而已。
妳現在29歲,抱怨老公讓妳自由受限制;如果妳生小孩,
那不就更慘?妳一定會被小孩綁住的,還用說嗎?XDDD小
孩生出來不可能不去顧,以後絕對有妳煩惱的時候XD
自私的人==
雖然妳目前沒有想離婚的念頭 但妳這個念頭能成多久
目前才不到五年 往後20 30年如果妳還是無法適應 不
是走上離婚就是憂鬱
不過你婆家的年節必須出席的頻率,還真的高到讓人煩躁,而
你居然也願意配合,是先生也是如此配合你回娘家的頻率,讓
你甘願如此嗎?你們小家庭的生活時間呢?
我姐跟你一樣,下場是鬧到被男方離婚 沒想清楚是自己照成
的選(藉)擇(口),沒有人應該要跟你一起承擔你的選擇
離婚吧 現在你只是一隻囚鳥
中南部真的很對公婆是要求不同住的夫妻定期幾天回婆家
住 好一點的只要求回去吃飯
你的意思是婚後你就沒陪你爸媽過節都在婆家過?通常不是
錯開慶祝嗎?不可能完全沒過吧
現在這種時代 傳統的爸媽真的不少
要珍惜,真的要惜福
結婚是兩家的事情 如果跟婆家沒辦法有互相退讓的作法
妳未來大概更辛苦
看看烏克蘭、生離死別、丈夫上戰場、妻兒流亡海外。
我姐剛交往就每個禮拜週末都去男的家 交往一兩個月就要結
看他瞬間變別人家的狗感覺很討厭 也都不回自己家了
說很愛貓結果自己養的三貓也都不管
等著看她的下場
這年頭還是有為男人而生的 沒有男人會死掉的人
若認為回家是女方理應有的權利,就不會認為是鬧了。若認為
老婆必須一起回婆家是男方應有的權利,女方應達成的,就會
認為是在鬧了。有些隻字片語其實都看得出端倪的~
往好處想,有小孩比別人年輕就可以解脫了。有些人會這
樣覺得還不想邁入家庭
離婚,不要害你老公
支持你儘早離婚 忍得了一時 但長久還是問題
現在不離婚 遲早悶到 心理變有病
叫原波離婚的人是覺得女生結婚常去婆家少回娘家是
你愛老公不等於也要愛他們整個家 談戀愛就好不用結婚
你不適合結婚。
應該的嗎?互相陪另一半回原生家庭或是各回各的家
也是種方式吧
請問有溝通過一定要住婆家兩次/月這個部分嗎?妳的隊友
呢?既然可以睡到11點又不太需要用家事應該可以溝通?
真的協調過也無法就趁有小孩前離婚吧不要害了兩家人
“被離婚”也很好笑,難不成是裁判離婚?不然協議離婚哪
來的”被”?真的隻字片語就看得出來。
好險還沒結
離婚!
結婚前就要先溝通好吧 為什麼這種事婚後才知道 而且
為什麼車程40分鐘就要常常去婆婆家 你老公都不覺得這
件事綁住你嗎
我在講身邊活生生的故事,好像網友比我還瞭解我的生活捏~
結婚或是離婚還不是你自己選的?誰可以逼你?自己的人生自
己做決定
太早結會後悔,太晚結也後悔,生了會後悔,不生也後悔
,太早生也後悔,太晚生也後悔,就吃碗內看碗外,別人
的生活總是比較香,其實並不會,但妳不覺得
沒想清楚自己要的是甚麼就結 怪誰
不想生你還是要講清楚吧,如果你老公有想生的話
26歲結婚不算早 身邊好幾隊都是大學畢業就結 30歲以
前生小孩的 但他們都過得很好
那就離婚恢復自由 不想自由了再結
婆家也可以不用那麼常回去啊,婆婆愛唸就給他唸,沒什麼大
不了的,老人家就愛唸,你又何必太當一回事
每個月回去兩次陪笑臉裝熟好浪費週末時光
結婚對現代人還真的沒什麼好處
人生就是一直後悔
優質台灣女孩兒
不結婚還可以過三年快樂的日子呢
不是每個女生結婚都得用失去自由當代價的,好好思考可接受
跟無法接受,確定自己的底線。犧牲也不會換得什麼,現在有
愛可以支撐,但如果持續出現犧牲的感覺,愛能夠撐多久?
不是認同什麼回婆家娘家 而是原po就不滿意婚後的生
活跟束縛
我也是一個月回婆家兩次 但蠻心甘情願 回去跟婆婆聊
天也開心
離婚比較乾脆,大家都自由
你老公真的可悲 妻子根本沒有根本不想進入婚姻
我是男的 但也會怕有跟你一樣的感覺 不敢結婚
你錯在沒有跟能給你自由的人結婚,還有結婚前這些都沒問清
楚
笑你不敢離
先暫時分局居看看啊,就說你想出去旅遊一陣子
雙方各自休息一段時間 雙贏
你太早結婚了
感覺你還想吃喝玩樂,等你真有小孩,你會再上來發好幾遍
,苦更大聲
結果一定有好處有壞處,人家只是上來講講自己心路歷
程,二樓在氣憤什麼?人生不順喔?
你懂我~我發文目的只是抒發心情,也勸大家結婚一定要想清楚而已。不是來討拍或是問 意見的~
同樣26歲結婚 但婚前同居三年 婚後基本頂多就三大節會去
標準的我全都要
辛苦你了,趁現在沒有小孩趕快離婚,不然以後有小孩更
沒自由
婆家 婆娘家還都在同縣市 即便搬到隔壁縣市後 婆家也較近
不過我次數降到一年只吃一頓過年飯就結束了 如果覺得婚姻
已經是束縛的話 有無考慮先跟先生坐下來討論?如果他並不
…這種話都自己講的文章看了就煩
把你的感受放在心上 說真的 你要死心決定離婚可能也比較
不然你想怎麼樣? 你這種人就是只看負面的,只會抱怨,覺
得全世界都對不起你,選了A就會抱怨當初應該選B,讓你重選
B你也一定抱怨別人害你不能選A啦!
甘願一點 我也討厭結個婚後就不像自己 可以互相 可以部份
退讓 但不能要我全吞 現在還沒小孩想抽身簡單點 如果有孩
無病呻吟,就是太閒,離一離對彼此都好。
子再來想這些會更辛苦喔
那妳千萬記得避孕別生小孩,不然會非常痛苦,要記得
離婚啊,幹嘛委屈自己,到時候生小孩就更難離了
要留在這個婚姻就趕快生吧
每個月住兩次真的很多了吧,還逢年過節都要回去,覺得真
的不行,發去婚姻版應該比較多人支持妳
你這樣不前進也不退,撐到30幾歲再離,會比較好?
你出來會有更多競爭者,你覺得到時你會比其他人吃香嗎~
長輩:不結婚你以後就知道
現在你知道了
如果有小孩後逢年過節被綁在婆家的時間通常會更多喔
,我倒覺得妳得認真思考要不要小孩這件事而且要跟先
生討論,或許他是想要小孩的,就不要再彼此拖累了。
還沒結婚還有退路 只不過你想清楚這真的是你要的嗎?
原來這樣還不夠自由
打錯 還沒小孩還有退路
一個月兩次我覺得頻率很高耶... 我平均一個月沒回婆
家娘家一次,平日上班周末回去根本沒時間做自己的事
吧... 生小孩後更煩,長輩一直要你帶小孩回去給玩,
其實長輩很多只會玩小孩也不會幫忙顧... 哭了再丟回
去給媽媽,所以生小孩還要常回去以後更累
自助餐,結案
劈腿就劈腿 沒什麼的 這不就台灣人的潛規格。。。何必編
故事合理化自己的行為
妳老公好可憐
台灣人真的需要開編劇課了 這鬼扯 想要創造什麼戲碼創造
百萬收視率呢? 你們能力到底是什麼
就覺得自己受害者 就是勒 哇靠
過太爽
其實蠻慘的,就是典型愛自己遠大於愛人的個性
這個我自己也檢討過,所以發文的目的只是勸戒女孩們要想清楚結婚帶來的變化如此而已 ,我可能真的不適合走入婚姻QQ
一個月回婆家兩次有夠高 三節有出現就好了吧
離婚
兩人的婚姻就是會有所捨有所得,對於自我意識重一點都不能少
的人的確不能步入婚姻
我跟老公住在婆家與娘家的中間 車程都不到30分鐘 可是我
們都只有逢年過節才會回去 你們可以在假日多安排屬於自己
的活動 幹嘛老是跟原生家庭綁在一起
能這麼表達自己也是蠻勇敢的
不要真的離了再後悔再來發一篇後悔文
一個月回兩次老家 這我連娘家都做不到 你會有壓力也是正
常
這沒有什麼對錯,好好分析自己想要的是什麼,不要離婚後又開
始反悔婚姻的紅利就好
我碰到的案子,多數的離婚男女又後悔開始懷念有配偶的優點,
講白了不是不適合婚姻,只是個性犯賤而已
樓上,他這種人離婚肯定也是抱怨的
什麼都想要卻又什麼都不想付出的人,走任一條路都在後悔不滿
足
都給你爽就好,你付出了多少
你可以先跟先生溝通一下 也許他沒察覺到原來你是有壓力的
。但如果他是完全不能接受你對他說no的人 那麼婚姻的確也
沒有存續的必要
還沒有計畫要生小孩的話,其實不用這麼早結婚
我認為婚姻應該是讓兩人在人生路上在需要可以有人陪伴支
持 而不是互相捆綁到令彼此窒息 希望你可以跟先生溝通出
好的結果 加油
謝謝你的鼓勵~~
她也不是什麼也沒付出啊,一開始也是配合常回婆家了
不是?
只是可能太早結婚了,或是個性就是真的不適合。
前期配合過 試過以後才發現這樣的模式不適合自己於是想修
正行為 這是人之常情吧
不懂酸的人在想什麼 媽的
我也嚇到為何勸誡文會引來酸QQ
不是不適合婚姻,是選擇伴侶的眼光有問題,多的是尊重人
不會認為自己擁有兒媳賣身契要求兒媳假日都要貢獻給婆
家的要臉婆家
跟老公談談每個月去一次婆家就好吧,兩週一次太頻繁
了
而且婆婆那麼愛看媳婦幹嘛?兒子有回家就好啊,別綁
架別人女兒了
這樓很中肯XD 一部分也是我老公綁架啦,因為他希望我跟他一起回去陪他爸媽聊天
那你就固定回娘家住還有跟朋友出門啊
愛情至上是妳自己的選擇,不要以後不幸有了孩子還反過來
我跟先生這種能在對方原生家庭前放飛自我的人都能走入婚
姻了 原po還有配合的意願已經超棒了好嗎
甚麼好處都要 這麼貪心還是單身好了 不要害人
年節生日去聚餐就可以了 不需要為了迎合別人把自己委屈
到要離婚的程度 老公知道你這樣應該也會很難過吧
吸娘家的血還間接鼓勵婆家一大家子去欺負妳娘家就好
40分鐘車程,看能不能分成白天去婆家晚上去娘家之類的模
式,或是提早過節去看他們
看起來又是婆婆要求,女的真的很愛要求女的欸
40分鐘車程而已...
好好跟老公談 這頻率真的太高 我大嫂一年頂多1次 我
只是還沒玩夠而已 加油囉
是會回去吃飯但不會住 有壓力到不喜歡婚姻不是好事
妳對於生小孩是怎樣的想法呢?無論要不要生,夫妻都要
有共識才行。至於去婆家的頻率也可以跟老公談啊
沒有老公>自由這回事,人年紀越長只會越看越討厭而已
就是玩不夠而已,不用扯這麼多理由
萌生這個念頭就是有問題,該解決,不用努力說服自己已經
很幸福之類的
...不值得同情欸
離婚好了~ 老公找到更好的沒問題 你也可以崇尚自由 你找
男閨蜜就好了 輕鬆舒適
你的狀況絕對別生小孩,生了會更後悔進入婚姻
我自己也不喜歡被預設一定要去婆家,不過還好我婆婆
是真的天使般的婆婆,平日我跟老公住外地,娘家跟婆
家同縣市,婆婆都會主動說請我多回娘家多陪陪媽媽,
她自己也是女人,知道媳婦會想念娘家人
離婚啊 你配不上你老公 放他一馬
好啊 那就離婚 放到35、40在結婚或不婚 何必為難自己和別人
想清楚別後悔就好
我個人經驗是生了小孩之後跟婆家人比較有共同話題能聊(小
孩),所以關係比較拉近。但似乎也有些家庭反而衝突更多就
是了,然後生了小孩更沒自由啊哈哈哈......
隔壁街我都懶得回去了,佩服
噁心死了 這種文也只有在女板會被推吧 不管男的女的有
這種心態我都覺得超噁
趁年輕沒小孩 要離快離
為啥不離婚? 如果自己好處拿盡,卻抱怨這些義務,這種嘴臉
我只是抒發心情,你怎麼知道我好處拿盡?我都沒講到我老公有沒有陪我回娘家耶,這種 回應未免太偏頗~
很噁心。
貪得無厭
好壞一定都有啦 但離四十分鐘而已還這樣那樣不開心 蠻好
笑的 離一離感覺比較不會耽誤人家一家人 否則妳婆婆肯定
還在傻傻等著抱孫
建議你離婚 不要佔著茅坑不拉屎
自己選的 老公好可憐
又是婚姻自助餐,只顧自己要聚會、要找朋友聚餐、要回
娘家、要有完全的自由,都只要別人配合妳,妳離一離去
啊每個月回婆家就不算配合婆家嗎?你也是蠻搞笑的XD
當妳的完全自由的新時代女性吧
幫你補血,不知道某些人是內心有什麼毛病,每個月
有兩個週末要被綁在婆家真的太多了,還耽誤婆家咧,
是耽誤什麼?莫名其妙
謝謝幫補!!這種心情只有需要配合的那一方才會懂的~~好人一生平安
婆家人再怎麼好還是不自在,而且車程才40分鐘為什麼還要
住一晚,不能當天來回嗎?兩週回去一次也太頻繁了吧!
那有小孩不是要天天回去
快離 03/20 22:24
就想法跟作爲已經不合了 堅持繼續維持下去不就是耽誤彼
此? 每個月兩週要去是真的很累 那離婚就不用去啦 還要
原po保持原樣然後婆婆啥都不知道等個五年十年後抱不到孫
?
無法想像十年後每次回婆家被使用老人碎念都沒孫可抱有多
我只是現在還沒懷孕 又不代表以後不會懷孕,你先不要擔心那麼多XD
可怕 保重
聽起來都還好欸........
回婆家這麼頻繁也沒有經營小家庭的時間吧,而且婚姻
版現在的主流意見是自己的家自己回,她老公要求她一
起回婆家,有用相同的頻率去娘家嗎?
其實沒小孩很好溝通 你就假日回娘家住 你先生就回婆家
萬一有小孩要討論的事情更多
所以才說到底要不要生小孩才是她們夫妻現在最應該好
好討論的事,一方想一方不想的話還是早點分開。
離
當初幹嘛不嫁給ATM
又是一個偏頗的留言~我從來沒跟老公拿錢我也有付房貸哦XD
這裡就一堆台男自助餐啊
那隨便找個理由不要回婆家哩???
離 又沒差
怎麼看起來想要外遇的感覺
冷暖自知,很多人看幾句話就有自己可以下結論的錯覺,
這種跳過比較快
不懂為何不少男生婚後超愛回老家,有小孩更愛常常回去。
還沒生幹嘛不明天就去戶政事務所報到? 缺點大於優點 那
幹嘛結啊 不懂
結婚的原因我有講啊…而且很多事就是經歷了才知道不適合,沒離婚的原因我也有講,我 也不懂你疑惑的點…
如果妳的隊友站在妳這邊,妳的婚姻生活會好很多,但我覺
得真正的考驗還沒來,加油哦~
那千萬還不要生小孩,會離自由更遠
建議趁還有愛的時候跟老公攤開來討論,女生婚後真的不一
定要以夫家為主,講開來才能走得長久
遲早離婚吧
只是結婚就覺得被綁住~那你絕對不能生小孩~生小孩你更
痛苦
妳跟老公一定要有共識才行,不然日子長久下去,妳會
活得很鬱悶
生完小孩更淒慘喔 活得一點自我都沒有
不就是想離婚後悔了嗎打簡單點不就好了
對啊!!所以我才來提醒各位女孩結婚一定要想清楚啊!!!
※ 編輯: cd0909 (49.215.9.7 臺灣), 03/20/2022 23:06:31好險不是娶到你這樣的
大概只剩誠實這點是可取的
第一我認為你明知已經比很多媳婦爽,還要抱怨,證明你很難
搞
這我認同,是我自己無法調適沒有婚前自由
第二你剛開始就不該靠老公進他公司,大部分人應該都知道不
要靠另一半進公司,這將是錯誤的開始
看起來只是不想住婆家 可以溝通一下
離 笑妳不敢
等30玩爛的就想結婚了 你只是玩不夠爽
看電影、看展、聽演唱會,和朋友周末聚餐這樣算愛玩?這是
正常休閒活動吧。
結婚不失去自己是件好事,如何拿捏,則是人生課題
沒要討拍給意見 幹嘛不寫在手機裡就好 搞笑
你也很搞笑,我還有說主要目的是要勸女孩們結婚前想清楚,你文章習慣只看一半吼XD
先不要生小孩啦!這種衝突生完小孩真的會更明顯,加油啦
!
非常寶貴的經驗分享~~~ 女孩們千萬不要輕易結婚呀!!!
看到標題以為我自己發文,非常懂你的感覺,也一直勸週邊
未婚朋友真的要完全溝通再考慮結婚不然真的困擾呢..
是說台灣社會能否改革 讓女生婚後享有更多自由跟自主呢?
有人拿刀架著你?
只關注自己缺少什麼,不問自己能做什麼,典型過太爽的小
孩性,趕快離一離真替老公不捨
勸人家別早結婚,不如自己想想幾歲才打算成熟
結婚前真的要想清楚,尤其對方家庭很傳統的
要找比你年輕又比你有心的老婆代表很多啦
婚後一堆莫名其妙的親戚都會干涉你的生活
其實我覺得很多女生要想清楚啦(非指原PO)~
有些喜歡用自由來包裝成不想履行婚姻義務的理由
婚前是不是又一堆親戚問妳哪時候結婚?
那就退一步試問 如果婚姻基本義務都不願履行
那麼男方或女方 何必請一尊神像回來供養?
婚姻本來就是男女雙方都必須要付出與割捨
如果有一方只為自己著想 不願意付出點犧牲
那麼這個婚姻很難幸福長久, 更直接點 根本不該結婚.
生小孩丟給他們顧,他們很快就會唉唉叫了,
我看妳還是別生小孩了,要是生了然後哪一天因為你突
然自由大於婚姻小孩滿可憐的。
嗆妳不敢離啦! 不爽不要住阿又沒付房貸
內個…我有付房貸捏 家裡支出也是AA
生小孩後她應該連上來哭的時間都沒有,然後又直接選擇逃
避
藉口 離婚就好了啊 又不是不能離
這種愛能持續到何時呢?會不會有天大爆發?所以大家
勸你溝通或乾脆離婚不是沒有原因的,只是你好像完全
沒想要解決問題就是純粹抱怨(比起告誡真的更像抱怨
。)
每個月回婆家二次,大節日、父親節、母親節都要在婆家,是
基本義務的話,那男方的基本義務是什麼時候去娘家?
減少去婆家的次數,改成回娘家,心情就會好很多。不要怕
被婆家黑掉啊,不然這樣下去也是離婚不是嗎
基本義務自助餐?
回婆家會影響到跟朋友社交,看起來婚前就應該知道了吧?
對!!我說了以為自己做得到所以才跑來勸世女孩結婚絕對要想清楚,不要像我一樣QQ
如果溝通少回去這種小事也能上綱到自己其實是想要自由而
要離婚,真的不知道該說甚麼,到底委屈在哪,自己都說天
使婆家,那不就你單方面不想溝通然後覺得麻煩而已
看到婚後通常可以理所當然住自己家、逢年過節理所當然
以自己原生家庭為優先、理所當然覺得對方的配合份屬
基本的一方,理所當然的認為「妳很難搞」,我都笑出
來了
結婚和去婆家又沒關係,多的是結婚還和對方家人不來往 03/21 00:06
的
吃碗內看碗外 看同年紀的人 永遠覺得別人讚
最好一遇到溝通問題全都推給當初自己太傻啦,沒看過這種
小事情就要離婚的人嗎?一個要不是不愛,一個就是眼中完
不爽就離婚,發個廢文跑去熱門文章根本欠噓
全不覺得應該要跟對方溝通,真覺得本來不該結婚
為啥一堆人認為結婚後有義務跟對方家庭來往阿?
至少有義務要維繫婚姻吧,連溝通都沒打算做就說自己崇尚
自由,真替身邊的人呵護她感到不值
原文沒有提到沒有溝通耶,但我有提到老公也跟著說為何沒常回去
既得利益者當然會用各種方式維護自己的利益,例如「基本義
務」
「現在還沒懷孕,不代表以後不會懷孕」嗯?! 現在就覺
得不自由了 原來還會有懷孕的可能性哦 原po真的蠻酷的
很有勇氣 我改觀了
看了那麽多留言你的邏輯最怪XD想自由跟懷孕是兩件事啊!!我有提到我不孕症或是有在 避孕嗎?
他的崇尚自由也只是不想被男友家人綁住而已,又不是不
想被男友綁住,這兩個差很多捏
不就是妳連對自己都不清不楚的嗎
幫補血 噓文看下來根本一點建樹都沒有… 原po辛苦了 推
文好多大大的建議都很受用(筆記 03/21 00:17
他已經說自己婚前沒想清楚,覺得自己可能太早結婚了不是?
分
你應該看看你父母親的生活方式還有認真思考家庭兩個字 我
看文章不是你婆家怎樣而是你完全沒有家庭觀念 比較不客氣
的說就是媽寶
你邏輯正確!所以我來分享經驗勸世了QQ
看起來是有溝通過所以減少回去婆家的次數了,但能從少了
婚前的自由與快樂這點就開始惆悵太早進入婚姻,只能說老
公真的好值得同情
還沒懷孕千萬別懷孕啊
少了小孩的牽絆對夫妻雙方都好
其實不是你崇尚自由
你有想過你嫁錯人嗎
結婚也能自由
離婚啊
結婚前不動腦,離婚才能解決問題
為何只能去住婆家不能去住娘家
光這點就莫名其妙了好嗎
關於這點我沒有講很細,娘家沒有多的房間我回去都是跟姐妹睡
你只是不想扮黑臉又想自由 03/21 00:30
建議離婚,不要最後浪費老公青春
推23樓那句,有些人永遠在後悔……
沒有對家庭的認知結婚個頭啊 趕快離一離啊
你老公會這樣回去看妳爸媽嗎?如果不會,妳幹嘛這麼累啊
?養妳長大的是妳爸媽,為什麼要做一些沒用的事
是只有你婆家才有父親節母親節嗎?妳自己的爸媽都不用照
顧是不是
邏輯哪裡怪 有小孩你就會更被四十分鐘車程的婆家綁死不
不想懷孕不代表不會懷孕,這你懂嗎XD
→ g0820413: 是嗎 公公婆婆三不五時就四十分鐘開過來看小孩 妳要什麼
03/21 00:42
自由? 供三小?
這是哪種奇怪的家庭認知啊 難道生了以後會更自由嗎? 完
全不能理解
小孩跟婆家是完全不同的事,小孩世自己生的,公婆是
自己的親爸親媽?
你好可憐…
對啊小孩是自己的 那公婆不會更想常常看到孫子嗎? 會
吧 那一個月兩週已經很苦了會不會變成一個月三週或一整
個月都去婆家?那誰要帶孫子去 難道只有原po老公? 這不
是都息息相關嗎?
就很傳統的婚姻,我不能接受,愛回家就要可以回家
那這樣就不叫"沒自由"了,而應該叫無法自助餐
我看很有可能會變成每週末都回婆家加上三不五時平日公婆
會以想看孫或想幫媳婦進補的理由直接開車到你家看孫
願意花時間被小孩綁住 但不願意花時間在公婆上
娘家爸媽想看孫,老公會這麼殷勤?何況是生小孩最
應該考量小孩的生活作息,不是公婆需要孫孝親
事實上是 有小孩後 只會更加更加的體會到 沒有自由
原po的心情其實可以跟老公講 但首先要確定他聽了可以平
常心 溝通後夫妻如果雙方能多給對方點自由就不會讓原po這
麼煩惱了 看來原本打算要配合老公 但實際上覺得很難的時
她的沒自由最主要是因為被婆家綁住大節日跟每月兩週
週末,先回去看原文,不要無限上綱
對對對!!!你真的超懂我XD
婆家哦不是娘家 筆誤了你 四十分鐘而已哦 四十分鐘車程
對於一個傳統愛孫想抱孫的婆婆很短哦
候一定要說出自己的心情 不然久了就成了死結
不要在還沒溝通前就開始說本來就沒有一定要回婆家的義務
我還無線上網勒,現在大家要勸PO的就是 假設未來會有小孩
那麼原PO只會更加沒自由而已,若沒做好這點心理準備
沒錯…所以我跟大家分享我的心情,不要跟我一樣沒想清楚就結婚…
公婆本來就不是自己爸媽,愛屋及烏配合婆家已經是
極限了,說自助餐會不會太可笑了
這個婚姻是走不長遠的。而不是著重在每個月被綁周末
,或說婚後不知道會少這麼多自由和快樂,這很像翻臉一樣
上去把原文看完不要一直腦補啦
我有wifi 啦可以無線上網 啊對啊原文現在就是大節日加一
個月兩週 那如果生了小孩大節日肯定必去啊 團圓怎麼可以
少了孫子 啊傳統婆婆一個月兩週看孫怎麼夠呢?三週四週
不嫌少啊
。說你有時候也很想要自己的自由,會比理直氣壯說本來就
如果沒有這個認知 就算原PO再也不回公婆家,生小孩後也是
整天抱怨沒自由 懂嗎? 因為小孩綁的更嚴重 這才是重點.
沒義務要配合婆家來的好聽一點。能走入婚姻一定有溝通基
老公可能不勤勞 但老公媽媽如果在哭夭說想看孫 只有四十
分鐘車程 他扛不下來的話不是就又要去嗎
這樣自由在哪? 無線上綱什麼?
其實我覺得原po發現得還不晚,生完小孩後有你受苦的,你
現在覺得好隊友可能是錯覺哦嘿嘿嘿
婆婆愛看孫就一定要配合?我才要勸她多考慮自己的
需求,配合到最後別人都認為是應該的
礎,你的心情有結婚的人多少都有過,但要這麼後悔結婚卻
生小孩會更沒自由,你的個性不適合傳統婚姻,晚婚也不見得
會比較好。
更像是老公沒辦法幫你排解心情造成的結果,最好再說開來
只是原PO 還有幫原PO講話的有些人 似乎沒看懂這一點
一直在那講什麼不該回公婆家 回公婆家次數太多了..之類
自己的爸媽自己搞定啦,不要整家人道德綁架到媳婦的身上
,人家沒有義務啊
公婆家根本不是重點好嗎. 要回公婆家都覺得沒自由了
那麼有小孩之後呢? 你可能連要回公婆家的時間都沒有 懂?
女生不想結婚就因多個婆家麻煩,生了更慘,自由度降為零
沒有自覺吃自助餐吃這麼爽,還要壓榨別人家的寶貝女兒,
真的好噁心哦
AA了還要求這麼多,傳統自助餐真好吃
有傳統婆婆+自己崇尚自由=我又沒避孕+現在沒小孩以後也
能懷孕啊+懷孕跟自由是兩回事 這等式超奇怪的啊我質疑
還被說邏輯怪 笑死 那就生啊棒棒哦 再看看你老公扛不扛
得住他媽媽 傳統的媽媽唷
在能溝通的時候說自己本來就沒有義務了的人,通常都滿爛
的。呵呵...
最愛靠北房貸的快點來阿
一般人的付出意願都是自己小孩>公婆啦
婚姻裡面有一方嗆說自己本來就沒義務的時候,基本可以離
如果你老公伺候妳爸媽有像妳伺候他爸媽這麼勤快,再來講
義務^^
自己的爸媽自己顧 親家實際上就是陌生人硬要升級成家人
等級 也不想看看自己跟家人磨合多久 我自己的老婆我都
不是很想讓她跟我家人有過多的交流
。小孩出生只會更複雜
真的難怪女生不想結,AA還在「基本義務」,過年只有一天在
娘家,還要被莫名其妙的路人說不想盡義務
義務早就不是婆家,原po也說了,只是推文大軍還在跳腳
@candyrainbow 所以我說原PO只是抱怨無法自助餐的自由啊
一邊說應該AA,又一邊凹人基本義務的,真的好笑
哪裡自助餐?立足點就不一樣了還在自助餐
義務是維繫婚姻,但走入婚姻還在在乎自己的婚前的快樂
這才是義務吧?為什麼還在提婆家
婆家不是經過溝通已經減少回去了嗎
這麼說吧 或許原PO看完這篇 回去跟老公討論後 原PO再也不
孩子能跟公婆比?一個親生一個姻親,親疏本來就不一
樣、付出意願也不一樣,是要比什麼?
用回公婆家了。可問題是 若接下來有小孩後呢? 原PO是不是
先跟老公溝通 最好用換位思考的方式舉例 也不要怕老公
生氣 因為你不講的話他們永遠會覺得婆家對你很好了妳在
不滿意什麼
跳出來說男生也要伺候對方爸媽才能講義務,是不是沒看懂
維繫婚姻就是過年只有一天娘家,其他天都婆家喔,真的,
不要隨便結,不小心就入火坑。
要改抱怨 因為有小孩 沒有自由 後悔結婚生小孩了?
真正在講的義務不是明明結婚了卻還想著單身的快樂?
如果是的話 那真的早點離一離。因為至少當下的心態
原PO根本還沒做好邁入家庭的準備.
同感,要去別人家感覺超煩的,就算公婆再好,那都
不是我家啊,唉
這才是原PO自己該正視的問題重點好嗎~
看不懂文還在扯的是誰?
能從回不回婆家想到自己婚後不快樂而後悔結婚,這還想維
有些人就愛無限上綱啊
繫?
原po就覺得週末被綁在婆家,她就打從心裡認為回婆家不是
她的義務,但是被婆家道德綁架,她才會那麼痛苦不自由
看不懂的是誰啊
原po已經說了溝通後減少回去了,但還是後悔自己婚前答應
下來以為自己做得到的事情,要大家想清楚
這都已經討論到這層了,還在那邊跳針婆家
每月二次已經是減少之後的頻率,原本是多嚇人…
原po說的不是後悔婚後少了婚前的快樂嗎,拜託看完
如果讓她老公處於相同的情境下,是否能讓她老公同理她的
處境呢
所以老公也滿失職的,沒抒發到原po心情
男生認為老婆回婆家是義務,根本不是,義務只有對親生父母
不過基本上婚後還在懷念婚前的快樂而後悔結婚..這有甚麼
好同情的
就是因為要回婆家所以不能和朋友約,他原文就有,你為什
麼不看呢?
男生有說老婆回婆家是義務?
原po說自己婚前早知道回婆家會不能約,以為自己可以,你
為什麼不看呢
看文章很難??
拜託,真的很奇怪。是選擇性觀看嗎
他推文就回了他已經知道,但她以為自己可以
care的義務不是回婆家,而是一遇到問題就想著離婚吧
擔心離婚會無法維繫和老公的感情所以才不離的
看文章很難?
推文回的是婚前知道婆婆介意年節要在
沒有人說義務是他要回婆家,而是他為什麼婚後還在想婚前
的快樂少很多所以後悔結婚吧,為啥自己紮草人自已打
她就真的因為配合婆家減少很多自由啊= =
她婚前就知道啊
好好跟老公說出來吧 說出自己的想法感受 不見得不被接受
某位一直跳針的可以光把文看懂嗎?真的累
婚前知道,辦不到卻後悔結婚,對於維繫婚姻有義務感嗎= =
是後悔沒錯,但我還是有盡到義務,我只是抒發心情而已
這不就事前就知道自己會面臨的,但做不到就想著離開?
簡單啊,就是因為結婚得到的快樂比失去的快樂還少很多所
以才會懷念失去的快樂不是?所以不能懷念?不能比較?
對 是這樣沒錯…
婚前每個月可以回自己家住兩次,婚後不願意跟老公回
娘家住兩次?你可以跟娘家關係緊密,老公不能跟家人
關係緊密?
03/21 01:25 我沒有說老公不行啊~我回娘家是自己回去,老公可以自己回婆家啊
婆家死人了你還在那邊抱怨不能回娘家?記得哪天娘家
死人了跟你老公說好好休息不用回去嘿~
我不是抱怨喪事不能回娘家,我是闡述婚後如果兩家人有事會帶來的影響…
結婚後缺點(不自由)遠大於優點(愛老公)然後一直
說愛老公不離婚?
在婆家什麼事都可以不用做了還在那邊無病呻吟,各種
啊?
你知道某個工作血汗,但是就職才知道超乎你想像的血汗,這
樣算早就知道?不能想要不要離職?好喔。
他已經說到離婚可能會無法維繫老公的感情所以不離,這已
經不一般了吧
她沒有想離開婚姻啊,到底???還是你是指想離開婆
家?
你工作如果事前知道要面的是甚麼,一辦不到你就離職嗎
哈哈,那真的很沒盡義務啊
在婆家有義務要幹嘛嗎?怎麼感覺遇到穿越來的古人?
他原文已經說想到提了離婚就無法和老公維繫感情了,不就
在猶豫。到底說要看文章但自己為什麼不看啊
那如果改成不住呢? 會不會相對自由點
一樣一個月回去兩次,但不住
義務是指婚前知道的事情,婚後卻輕易後悔這件事。別再跳
原po的感覺很像找工作,老闆在聘之前說「有時」會要加班
哦,以為自己加點班沒問題,結果進公司後天天加班3、4個
小時還沒加班費,雖然加班也沒啥要做的,但就是得在公司
。然後這樣抱怨後你說他早就知道還在那邊唉唉叫很不應該
針回去婆家了,拜託
跟一個沒看清楚就一直護航的講話真夠累的 辛苦了 03/21 01:29
人家就不覺得嚴重到需要離婚啊,你到底?
他原文寫那樣是在猶豫吧
我懂你的心情,我真的思考過婚前的自由快樂都不想放掉,所
以男友求婚時最後選擇分手了
面試說每天加班一小時,就職是每天加班三小時,跟主管反
應變成加二小時,我還要感恩戴德,不然就是沒盡義務,這是
奴隸還是什麼?
已經在後悔結婚了被你簡化成誤入血汗工廠唉唉叫
搞不懂有些人是慣老闆本人還是奴習慣了
那就離啊,對婚姻沒義務感就離唄
不是早就這樣說了
搞不懂為什麼有些人需要別人帶著邏輯繞一圈
辛苦原po
為什麼婚後要固定一個月回婆家過夜兩次?你們婚前沒
沒有…當時年紀太小沒想到那麼多,所以我來勸世了QQ
有談好嗎?我結婚2年,婆家車程10分多鐘,只有過年有
帶小孩回去過夜1.2天而已,其他有事都是我老公自己回
婆家處理,要不就是過節或要拜拜全家回去吃個飯就走
了。一個月也才四五個週末,占一半回婆家搜秀多累啊
我也是搜秀了一陣子才開始覺得累QQ
!
基本上已經對原po沒甚麼不合理的感覺,反而是推文的讓人 03/21 01:36
建議你把自己的需求擺第一,遲早要溝通,你現在就忍受不了
以後只會爆發而已。不懂這篇文有什麼好酸的,不就分享心情
真的要跟老公談談給自己自由,不過要確定老公可以平常心
謝謝你的建議,我有看完你的全部回覆你後面的邏輯是正確的~我也會再嘗試跟老公溝通 !!
去婆家不是婚姻義務,老公回他家時妳也可以回妳家孝順父母
快離 別耽誤人去找真適合的 浪費別人青春
,只要有心要維繫婚姻(認為是義務的話),就別一上去就說
我沒有義務要回婆家之類的,聽了滿像翻臉的話
搞不懂為什麼一直跳針
謝謝幫補血!!這種事可能只有女生比較能懂我的心情…
※ 編輯: cd0909 (49.215.9.7 臺灣), 03/21/2022 01:43:18我很希望老公有發現你的心情,不然真讓人傷感
丈夫看來想要小孩 連回婆家就感覺不自由 我看也不可能生
真的別害人浪費時間 快離當積點陰德吧
其實會不會是妳綁住了自己阿,說不定妳提出想法來討論,
根本沒有人會反對阿......?不用預設立場吧
沒生前快離,別害小孩 03/21 02:04
老公真可憐
就不要週末回婆家就好了,其實不難解決。每兩週就要去一
次真的頻率超高的,還有你還犧牲了自己的生活圈遷就你老
公的生活圈。說真的這不是愛不愛自由的問題,是你太遷就
太忍讓&實際經歷後才發現這忍耐程度超乎你能承受的範圍。
選你正解!!我自己都沒想到那麼多…也謝謝你的鼓勵
情侶交往或結婚本就需要磨合,我覺得假日不去婆家就是一
個要磨合的部分吧,這部分談好後,可能你們可以感情很好
、是很適合生小孩的伴侶。
看完妳的回應忍不住要噓了;所以妳自己說自己愛自由大
於其他,然後說被綁住很痛苦。然後被網友講幾句有小孩會
更慘,就開始惱羞嗆聲說沒要聽別人意見,一整個莫名其
從第一次po文到現在主旨都寫的很明確,就是分享心情+勸世而已~我也有說到自己知道 有小孩更沒有自由啊!!!另外你對於惱羞的定義是不是有點廣泛啊XD
妙。妳自己說妳以後可能有小孩的,講出這種可能性不行
喔
光看標題就
沒關係,等妳真的生小孩就會體驗到真正被綁住的感覺了,
比起現在根本就小巫見大巫。我相信妳堅持下去,一定會
體驗到的。
有和老公討論過心裡的委屈了嗎?有試著兩人取得解決
辦法的共識嗎?如果沒有,不要說你愛他,你只夠資格 03/21 02:35
說喜歡他。抱歉說得重了一點,但是你委屈,你老公被
蒙在鼓裡,兩人都是被害者,不是只有你受罪,懂嗎?
有聽過一個講法:婚姻是一個盒子,你想從裡面拿些東
西出來,也要放些什麼進去;不可能只有拿,也不可能
只有放。
你說只是抒發,但很多推文早已看出你們之後的婚姻會
有潛在的問題愈來愈大,例如生小孩;你要當這些是酸
言酸語也可,但我只能說不改變的話,永遠逃不了婚姻
版所有那些不斷重複的無解話題
希望你能活得更快樂更自由
同意你的說法!!所以有些理性的批評指教我有看進去,謝謝你的建議!!
快離婚比較好
平常上班已經很累,還要應付這個真的煩
離婚吧 幹嘛要過不開心的生活
原PO也沒有提到到底拿了婆家什麼好處,怎麼一堆人自動腦
補原PO得了便宜還賣乖啊?原PO家用AA也有出房貸,這樣叫
好處盡拿喔搞笑。再說回婆家就真的不自由啊,還每個月要
回兩次,回娘家的次數都減少了、還搬離自己熟悉的生活環
境,婚後根本嚴重侵蝕到原PO既有的生活,這樣連抱怨一下
也不行喔?
不懂這樣為何要被噓,這樣看起來男方結婚後根本什麼都沒
改變,照樣回婆家、照樣生活在原先的城市、工作沒有因婚 03/21 03:13
姻而改變、還多了一個人分擔房貸和家用,改變的只有女方
,明明看起來得利的是男方的怎麼會是原PO,女方因為婚姻
改變了這麼多,還要被酸是只想玩,真的衰,難怪一堆年輕
女性不結婚,謝謝原PO發文提點,順帶一提妳脾氣真的有夠
好,還能心平氣和的回那些酸言酸語。
謝謝幫補血!!這種心情也許只有女生比較能體會QQ
不懂有什麼好噓的,願意被小孩綁住不代表願意被婆家綁
住好嗎?
我其實… 無法理解為什麼要去看公婆
親友見面如果不是開心想相聚
那到底是在見什麼意思
聽起來你沒把老公的爸媽當做加家人
也太多人噓了吧.....好奇男方會跟著回娘家嗎?
如果生小孩就不要想說能看什麼演唱會了啦!除非有人要幫
你帶,像我朋友就把小孩丟在家不知道是給小姑還是婆婆帶
,才能跟我一起看演唱會,其他幾個基本上生小孩之後就再
也沒看過什麼演唱會了!連唱個歌都約不了……
看到了,男方沒有跟著回娘家,結婚就代表著要應付對方
的家人,就算已經是不錯的婆家了,但畢竟不是自己家呀
,一個月兩次真的好累喔...看到這狀態就真的不想結婚了
,超懂原PO的心情的
和老公好好溝通吧 就算是夫妻也並非所有時間都得綁一
起 大可讓他自己回 妳偶爾有空再跟去就好
幫你翻譯:回娘家=孝順 去婆家or婆家來看=心很累不自由
對啊!!對另一半的家人需要做到的是尊重不是孝順,對自己父母才需要孝順。所以我從 來沒要求老公要一起回娘家表示孝順。你的翻譯沒什麼問題XD
這不就是自助餐嗎
哈哈...
還有你想這麼多幹嘛 你可以選擇不去婆家或者婆家去你家
看孫子 跟你又沒什麼關係 要你一定要在家伺候他們?
不太懂你在想什麼 後悔結婚但是可能會生小孩 後悔不
該答應每週回去兩次+大節日但是上網訴苦還是會回去
活的這麼虛假你不累嗎 除了抱怨你還會為自己做什麼
你老公比較可憐,你跟我大嫂很像欸,不要浪費別人的
時間啦
又想要老公疼你,但不想要跟老公約好的人生規劃(婚姻、小
孩)
滿不負責任的想法。給噓
結婚也可以自由啊,回婆家老公自己要出來擋,要做迎合長
輩的事,永遠都不夠啦,孝順做到自己可以接受的程度就好
,自己的家人自己應付,我爸媽常常直接對我抱怨媳婦關心
、回家不夠頻繁,我都直接教育他們,不要把傳統孝敬長輩
那套視作理所當然,有事找自己的兒子就好,別人家女兒也
願意孝順,那是你們賺到,不是應該的。
但同時,你也不能情勒你老公去照你的方法去對待你家人
看來是喜歡吃自助餐愛好自由的優質人妻
反而覺得你老公不夠坦
有些事 你可以拒絕 並不是結婚必定要的
你應該想想你老公也是這樣,只是你沒看到而已,真的不
要只想自己的部分,或許你會好過一點
你的心態這樣想的話,有小孩你會很慘唷,要想清楚接下
來是不是要生小孩
老實說,婚姻真的有時候會遇到雙方都不方便的時候,你討你
的小王他養他的小三,其實不衝突,或者通通帶回家住可以幫
忙付房貸,就是沒必要非得照著規則走
趕快跟你老公講啦 跟鄉民討拍沒用啦 我才覺得你邏輯混亂
傻女人,心還沒想定下來就結婚了
妳幹嘛搞的好像別人逼迫妳做什麼事情,婆家也只是問問
你怎麼沒有回去看他們,內心戲一堆欸,就說想出去玩不
就好了@@
自己選的
她覺得邏輯通暢的才是好心給建議的女版友哦 各位其他勸
她別生的女版友原來都不是女的 長見識了 只聽想聽的也是
我從來沒說過這種話啊XD
很有智慧^U^
趕快離婚回歸自由 四十歲再找個有錢大叔定下來 讚啦
離婚不會嗎?都幾歲人了
可憐 03/21 07:43
某些人的邏輯就是 女方必須在家事與金錢方面AA 但如果一
年不回婆家過夜24次以上就是貪得無厭過太爽 然後也沒看到
這些人以同樣標準要求男方 真是神奇呢
不要出來害人,睡到自然醒還不知足
樓下支援:跟他講啊,跟我們講幹嘛.jpg
如果結婚不要綁定姻親關係的話,結婚率一定比現在高很多
放過老公 大姐
而且再說,到時候還有一堆鳥事要靠婆家的資源幫你處理,你
你怎麼知道我要靠婆家資源不是婆家靠我XD不過我本來就沒打算傷和氣啦~所以只能摸摸 鼻子承受QQ
不要就自己處理不能傷和氣
伴侶陪自己回原生家庭是賺到不是義務 我跟先生從來不會因
為對方不回婆家娘家就要脅對方
你有把女主人的角色做好每天都回娘家有什麼問題
感謝分享,沒想到還有這樣的人,長知識
可憐哪
總歸一句,你老公有沒有用你對他的方式對你,他也可以噴垃
圾話靠抱怨處理事情對吧
我也26就結婚,因為不用顧慮婆家的關係,加上先生很挺
的關係,隨時可回娘家,我對婚姻很滿意
跟我前妻差不多,婚姻本來就會有得有失,奉勸妳如果不能
適應家庭生活,還是趕快離婚,不要害了你愛的老公。你的
愛很自私。
那就離婚啊
樓上言論難怪離婚,恭喜你前妻雖然一度做錯決定,
但結局仍是好的
隊友太廢 建議各回各的沒煩惱
哈哈 你這只是談戀愛哪像結婚
我覺得你現在的環境很適合把生小孩這件事趕快解決掉
而且我覺得...因為住很近所以不需要過夜吧,過夜是因為太
遠回不了家才過夜呀,你快點提出至少兩個月回娘家過夜一
次,老公也要去
我回老家是跟姐妹一間房,沒辦法讓老公過夜QQ
一堆人吃男方自助餐
離婚唯一解 拖久了問題永遠在
沒什麼好說的 性別正確
男生: 不要害你老公 離婚 女生:拍拍 不要勉強自己 離婚
你上來幹嘛的 得到一堆暗示萌芽完當你有什麼更不如意的時
候=離婚 你爽沒 ~ 有問題不找當事人 上來聽一堆旁觀者的幹
話
所以我就說自己不是來聽幹話的啊~是勸世QQ
難怪少子化
既然還愛你老公 就討論看看他願不願意頂客吧 生了孩子
要更常回婆家而且理所當然
覺得只是沒跟老公溝通和,你想要有自己的朋友圈很正常,
你先是你,才是你老公的妻子,才是你公婆的媳婦
愛自己大於別人不是缺點 只是人格特質 沒必要覺得自責
離婚吧,久了你會有心病
但是如果這樣真的走不下去 也可以討論下一步
趕快離一離 男生值得更好的
離了啦 放過你老公
說什麼有捨有得,我看是你有捨我才有得吧?
推文一堆男權自助餐
建議真的太委屈就離婚啦,也可以認清到底自己想要
什麼
跟年紀沒關係 妳為什麼不試著溝通 不要那麼常回去
樓上一堆發言看了令人作嘔,結婚又不是賣身契,為什麼婚前
不用那麼常回婆家,一結婚就變成兩個禮拜回去一次。娘家也
變得沒這麼常回去了,娘家爸媽不是用孝順嗎?
結婚妳就慘了 起碼被小孩綁住10年吧
女生很媽寶又吃婚姻自助餐+1 支持男生找另一個更好的老婆
請問媽寶和自助餐的點?自助餐定義是只有我可以老公不行耶,我又沒要求老公要陪我回 娘家XD
結婚 原PO比較適合單身一輩子 不要再害老公了
同意自己不適合結婚,自己做的決定我也沒怪別人~
自己搞不定當其他人像妳一樣搞不定哦 勸世? 那來的臉
還沒生真是萬幸 妳會這樣想很正常 因為26正值愛玩的年紀
傳統家庭就是那麼討厭,你是你媽的兒子,難道我就不是
我媽的女兒嗎,幹嘛什麼事都要跟老公,婆家綁在一起
以愛為名的枷鎖,可怕
這個遲早要離婚的…
可以學福原愛喔
大家都很好幸福又美滿 不需要你"勸世"
好好做自己吧 把自己顧好 聽你說的長期活在不快樂之下
支持男生找一個更好的老婆?XDD,AA+大節日、每月回婆家超
著實讓人心揪愀啊
過過夜二次+願意生小孩,很好找?那這裡哭AA的怎麼不去找
?
你們家都不煮飯全部外食喔?! 天啊你完全不適合婚姻 03/21 10:18
講白就是不會有人想吃XD)另外我認為「應該要具備某項技能才適合婚姻」這個觀點不完
全正確,例如不生小孩不代表不適合婚姻~
很喜歡和娘家人在一起經常想回去住 是不是完美主義
無法接受自己離婚 所以才保持現況?
都說什麼鍋配什麼蓋 說不定即使提出離婚 先生不願意的話
也無法如願吧
你沒想好就登記,這些對我來說都是不能接受…也跟
沒錯…所以身邊想婚的姐妹我都有跟他們說一定要想清楚
男友說好了,反正我們全部都AA(包含買房),很自由
原po脾氣真好
不想回去婆家可以叫老公擋,連這個都擋不下你還嫁...
這年頭那麼多女性不願意結婚是有原因的,看推文就知道
了
都什麼時代了還會失去自己的靈魂 誰能拘束你 昏倒了啦
叫男生一個月回女生家兩次,大節日都要在娘家度過會願
意嗎
婆家是怎麼那麼寶貝離不開先生 先生獨生子喔?!
老實講,我覺得你老公娶到妳真的賺死了呵呵
我也覺得婆家賺到,原po根本傳統好媳婦
搬出去住吧
抱歉看錯 傻眼 為什麼要那麼常回婆家= =
單純日子太悠閒 飽暖思
好多人好偏激 莫名腦補
喔,還要加一個願意離鄉背井搬到男方所在地,真的好找嗎?
XD
蛤 父親節母親節衝突的話我一定陪我爸媽,另外我也無
法忍受一個月要回去兩次 你老公自己回去不就好
旁觀者當然是講幹話啊 誰真的知道你老公跟你有沒有付出 也
不是很在意 你過的痛苦大家生活相比來說都會好多了
我覺得你的不自由感,可能來自於相較於老公婚後生活變
化的相對剝奪感
如果原po是媽寶,那原po先生更廢,婚後回家還要綁著老婆
,房貸家用都需要老婆分攤,傳統紅利倒是拿得理所當然
試著跟老公說你們一個月一次各回各的原生家庭,父親
母親節也輪流,或是不同周慶祝。
婚姻有很多取捨,能在婚前全部想清楚幾乎是不可能的
事,但是可以試著溝通看看,加油
婆婆傳統就要靠先生來擋 這時老公的手腕很重要
這跟你26太早什麼的沒關系,你壓根兒就不適合結婚,26了
還沒有思考結婚這種事情的能力跟可能的未來,我也不覺得
你32 33就有,是不是到時候你又覺得32 33還太早不該被束
縛?
可憐
知道自己崇尚自由,所以不打算結婚。而且家人對我而言太
重要,重大節日我絕對是娘家>>>>>>>婆家,可以兩邊都過節
,但要過不同天,如果撞期一定選娘家
快離婚滾去找高加索人大戰阿
早黑早享受啦真的
不要再委屈自己了
希望女方AA但是婚後依然必須配合男方常回婆婆家的男方自助
餐,當然覺得原po不適合結婚啦
我能理解妳的感覺,我在25歲時結過婚,實在太無法適應,
於是離婚。十二年後才再婚,這次就適應良好,一切順利了
。
不懂為什麼那麼多人說原po好處盡拿 婆家是有給他房子車
子嗎 不用回婆家變成一種福利很難理解
幫補血 某幾樓偏激到讓人大開眼界 不欣賞「關於感情我一律
建議分手」這種調性的建議
一個月要失去兩個週末,合理嗎?推文讓人大開眼界
我公婆家離很近所以很常回去 這我還算適應 但不能常回娘
家我比較不習慣 懂你的感覺
覺得看起來沒什麼大問題,其實你就兩個月甚至更久回去一
次就好,其他人要唸就唸又不會怎樣。你就是愛面子想要當
好媳婦但又覺得累,拋開對自己的期望會輕鬆很多
好像被你說中了QQ謝謝你的意見,我會再拿捏!!!
看推文真的知道為何很多女生不願意結婚了
自己選的
跟年紀無關,反而是越小越能配合,年紀越大越習慣自我自
由自在的生活,要配合別人比較痛苦
不想回就說啊,愈聽話人家愈當妳理所當然==
噓文的是怎樣?被傳統奴役慣了覺得結婚就是該回婆家?
台灣就是一堆把個人主義貶低的思想
你還能堅持三年 ,我經歷過幾次不到半年要頻繁去婆家,
馬上提出要求,節日除了過年還是各過各的,我是嫁給你
不是嫁給你家,先溝通看看吧
福原愛頃向
其實覺得這種自由是與生俱來該有的 女生婚後真的還是
很難不被干涉還是親情勒索
無法理解有些人強調結婚就是必須犧牲自由,都什麼年代了,
婚姻可以有無限種樣貌
看那堆噓文真的是深刻體會女人不要結婚最才能有快樂自由的
生活XDD 樓主辛苦了
首先,是妳自己先把自己綁在一個孝順媳婦的框架裡,所以
妳的犧牲和心情其他人感受不到,甚至連妳先生也不能理解
。請先拋棄傳統媳婦應該要怎樣怎樣的框架,從妳的心情出
發來跟先生溝通吧!我從結婚前就想好並且告訴先生我所期
首先,是妳自己先把自己綁在一個孝順媳婦的框架裡,所以
妳的犧牲和心情其他人感受不到,甚至連妳先生也不能理解
。請先拋棄傳統媳婦應該要怎樣怎樣的框架,從妳的心情出
發來跟先生溝通吧!我從結婚前就想好並且告訴先生我所期
待的婆媳關係是「相敬如賓」,我不希望婆婆把我當女兒因
為我也無法真正的把她當作媽媽,我們的關係只要互相尊重
就可以,甚至故意保持一點距離,要降低衝突、演好媳婦相
親相愛的戲碼會更容易,先生也尊重我有不出席婆家聚會的
權利。當然,我希望我們「互相」尊重,所以我也不會逃避
每一次都不去,會維持我心目中理想的一定限度。想想看吧
!祝妳找到平衡
通常生小孩之後才會有這種感覺欸,妳這不太妙
太高估自由的爽度了 一方面也太高估了自己
都什麼年代了還在娘家婆家的,你只要跟沒有這種傳統觀念
的人結婚,就不會有那種有家歸不得的感覺
討論看看吧 婆家媳婦不回無所謂吧
自由是你自己決定的
我媽說結婚就是犧牲,但現代的人越來越不想犧牲,只顧
自己的小確幸了
太早結婚了 應該玩到50歲 再找個醫師結婚好好享福
以前的人可以犧牲自己時間為家庭奉獻,現代人怎麼可能
,笑)))
以前的人犧牲怨懟一堆,現在還要如此喔?
有些人是把吃苦當吃補嗎?XD 那麼愛吃苦自己去吃吧X
D
我是不知道拿父母,甚至是阿嬤阿公的犧牲,來嘴這輩的做啥
,又不是你犧牲,有啥好比較的?@@a
沒小孩都還有救 有小孩就得正式負起責任了
推Nassiria
幫補血 您EQ真高 大學一個月都不見得會回自己家一次
了 經協調後竟然一個月還要回婆家兩次 真的是辛苦了
勸世幹嘛?離婚不就好了
女孩犧牲太大 男生要好好檢討
有些噓文好令人傻眼喔 為什麼你要比回自己家還常去別人家啊
? 要一個月回兩次婆家那一個月也回兩次娘家啊,老公可以做
到再說吧
噓的人最好一年去岳家24次以上
喔抱歉他們可能連跟女生接觸的機會都沒有
但真的覺得原po應該硬起來好好跟老公談。婆家黑了就黑了也
沒什麼關係呀
某些推文大開眼界,男方才是男權自助餐吧,憑什麼一個月要
回婆家兩次+所有大小節日都在婆家過?趕快跟老公說清楚自
己可以接受的回婆家頻率不要再忍耐了
央
等到有孩子,妳會完全失去假日,相信我
降低回婆家頻率就好啦 你老公自己回去給他媽唸吧
用單身眼光看婚姻根本是錯誤認知
先減少回去的次數或是回去不要過夜 你老公也要有自覺
建議你沒有共識以前做好避孕 有小孩以後會更難處理
他們傳統是他們的事 節日跟生日都要回去 兩周過夜一次
這頻率太高了
你為啥不好好跟老公協調 如果我是你老公看到你這篇文那
麼後悔結婚我一定很難過
趁沒小孩快離婚
看起來沒有太大問題,支持和老公好好討論讓他當好橋
樑,較少回婆家、重要日子回娘家的部份
你也帶你老公一個月回去兩次娘家啊 看他能不能理解你的心
情
離婚
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用爆
[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡非常感謝大家的回覆,雖然不是我本人,但因為朋友真心覺得非常困擾,但我被問到不知 怎麼回答,所以才想來板 上詢問大家的看法 只能說真的不是幻想文!也是經過當事人同意才詢問的,有些細節寫得太詳細真的會落落 長到不行!只能說非常確定雙方以前的事情彼此都非常清楚,之前男方看了醫療紀錄也沒爆
[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決文長,問題在最末,不想看發洩文請跳過 目前兒子1歲2個月 一直以來都想自己陪伴寶貝 照顧寶寶真的很累但很甜蜜 之前跟老公討論後決定請一年育嬰假89
[心情] 和老公討論婆家的事情而不愉快(已解決)〔背景〕 婚後曾經住在婆家一年半,我是帶球嫁的,因此住進婆家才3個月小孩就出生了,老公說 婆婆身體不好不能幫忙帶孫,所以我請育嬰假在婆家帶小孩。 住婆家的各種磨合,加上婆婆對小孩照顧教養愛下指導棋,我很常躲在房間照顧小孩邊哭 ,老公心疼我,趕緊買房就帶著我跟小孩搬出婆家了。35
[求助] 是我的問題嗎?跟男友交往半年多 我24 在工作了 男友22 大學生 事情就發生在剛剛 今天上班很累27
[問掛]我有交往七年的女友,家人要我多交女友抱歉啊,不會發文,已改類別,謝謝通知,紅的明顯我看的到 小弟今年32歲,有交往七年的女友,不過我們是遠距離交往 我在北部,她在南部 前年的時候,剛好她要找工作,我想說可以來北部一起生活 結果,是惡夢的開始