Re: [心情] 關於我原生家庭的故事

原文恕刪，此篇文長

作為同樣被丟在急診室超過12小時
罹患輕度憂鬱時不幫母親作保被斥責去死
站在樓梯口思考五分鐘決定不跳的獨生女
簡短分享一些感受給你
一方面希望給你一些陪伴
不是只有你遭遇過這些
一方面希望能鼓勵你接受人生是自己的

好久沒想起這些五到八年前的事情了
大學時期家道中落
原本感情不睦的父母互動雪上加霜
我的父母都生長在不健全的環境裡
所以長大後他們沒能力成為有愛的父母
我有一個曾經很愛情勒善妒的母親
她覺得我爸只愛我不愛她
跟對旁人情緒毫無覺察只在乎自己的父親
童年時期我就是他們的垃圾桶
要接受母親的情緒發洩
父親則是直接叫我去朋友家住
他只會把我送走，被動不處理問題
所以一樣的事情一再上演
作為他們唯一的女兒
要同時學會他們欠缺的覺察旁人及理性思考
我才能分析情況保住自己

家裡沒錢的那幾年我好像一年回家一兩次
回去常常私下聽兩人抱怨對方
可是我在急診時他們不願來
確定不手術後才把我接回去
但早知道我就一個人回租屋處
早知道我媽會在背後對別人說「需要人照顧才回來，她非常自私」
在家受盡我媽的臉色跟情緒
回家一天半我就回台北了

還有已經提過的房屋所有權事件
我母親認為老後我不會撫養她
所以威脅父親過房產給她否則就離婚
我父親鼻子摸摸就過了
只要能少一個麻煩他就做
他全然不在乎我知道了會是什麼感受
事後我從親戚那得知這件事
原本還想請房仲業的朋友幫我確認資訊
沒想到我父親承認得大方
「反正妳獨生，最後不都是妳的？」
那時便明白這輩子我不會再信任父母
多少財產歸我不重要，其實我不想拿
減少因為遺產被長輩情勒的可能比較重要
我痛心的是母親的妒忌已經到了病態
不惜在背後搞動作而父親置若罔聞
我是毫無價值可以犧牲的存在
還有為了家中狀況
我選擇了我根本不喜歡的職涯
沒想到母親一心覺得我會棄養
雖然現在狀況沒這麼瘋了
但我還是備著律師想畫清界線時保護自己用
母親到現在也不曉得我早就知道產權的事

（會覺得都是我繼承所以過產權沒問題的
先思考看看一個問題
你的另一半威脅你過產權，不過就離婚
你認不認同？有沒有什麼問題？
法律上沒問題
親情家庭關係上已經嚴重生病了）

這段時間心中說不恨是騙人的
當時我才25 26歲
如何成熟應付兩位巨嬰的行為
但站在樓梯口思考要不要跳的時候
想起了很多在學校的回憶
我很喜歡我的學校跟指導教授
也很喜歡周邊的朋友
他們對我都比父母要正面善良
我已經可以經濟獨立了
不喜歡父母離開就好
有意見也有本錢大吵不用聽話
我不想看臉色更不可能為了他們去死
憑什麼死的是我？
我熬了這麼多年在可以獨立的時候死掉？
十早八干太不划算了吧
當時靠著自尊心活了下來
情緒上不好過可至少熬了過來

畢業後有幾年我是全然的工作狂
追求收入追求成就追求進步
追求一切跟父母相反的事物
後來靠朋友幫忙我在美國久住過幾次
我才得以有空間完全跟過往切割
用不同的文化視角重新過生活
同時技能專業有能力跨到國外領域
後來重心就轉往喜歡的事情上了
換到美商工作、交外國朋友、學英文等等
隨著領域明確身邊的人會更加物以類聚
從前沒在親情上得到的支持和歸屬
後來在朋友和主管的鼓勵中慢慢重建了自我

如果有能力的話
第一件事真的要把重心放在重建自我
完全離開父母不要再對話互動直到好轉
不管是改善周邊的環境文化
或是培養新的興趣
讓自己沈浸在正向溫暖的養分裡
若經濟許可再搭配諮商
慢慢改善傷害自我或覺得自己很可憐的念頭
真正可憐的是沒有能力改變的上一代
還有恨的力氣就代表還有改變的力氣
因為一開始有多痛就會跑得多快
永遠不要低估自己的韌性
尤其你有經濟能力，那是很大的保障

心理狀況比較穩定後再去思考父母
隨著年紀增長越能站在旁觀者的角度
我慢慢能理解他們為什麼這樣子
他們沒有足夠的知識跟毅力面對事情
又自尊心巨高自我感覺良好不願調整自己
當孩子表達需求父母理解為指責其能力不足
再反過來用不好的方式回應孩子想壓過孩子
作為小孩就衰小承擔了許多無人處理的問題
理解不等於原諒
僅僅是為了放過自己
我衰小了整個童年
沒道理為了他們繼續衰小一輩子啊

其實到這步已經不會渴望父母的愛了
他們就是那樣子做不到
跟愛情裡的看透一樣
瞭然於心使人淡然
期望一個改不了的人去改是內耗
為什麼別人能有父母親情我沒有？
因為人生真的不公平
但是有了第一步建立的歸屬感之後
比較容易去面對跟接受這個事實
因為你也擁有著父母此生沒有的選擇跟機會
如果覺得難過寂寞
找你最親近的人，妹妹也好朋友也好
他們是你真正的家人
你不是沒有家人，只是要選對人

到現在奔三的年紀了
回想過去真的心疼自己
可是也因此更會提醒自己慎選伴侶
避免潛意識選擇跟父母很像的伴侶
要是現在一個人過得很好
就不用管年齡焦慮繼續過下去
好狀態才能選到好伴侶
接下來真的完全是自己的人生了
為什麼要因為父母的不成熟糟蹋自己？
多反問自己為什麼
久了就會明白許多選擇是情緒使然
都不是真正的事實

現在和父母相處淡淡的
偶爾問問母親要不要什麼生活補給品
四五個月和他們吃一頓飯外出走走
他們不想管我也不會主動聯繫我
各過各的雙方都清幽自在
到現在反而會感謝他們不理我
讓我有完整的空間自己生活
如果孩子能獨立
面對缺愛的父母傷害就不會這麼多
所以努力讓自己獨立出來是最好的

我懂聽到這會覺得很寂寞很挫敗
早就聽了不下百次就是不甘心做不好
獨立不是寂寞沒人愛
相反獨立是愛自己的方式
你正在愛自己保護自己
未來才不會被同樣的方式傷害一次又一次

不知不覺寫了好多
感恩節休假特別善感
記得感謝這個活下來的自己
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許多事情是一體兩面吶 擁有自己的家庭常常是二次省思的好機會

未來不一定留在台灣，房子可有可無 吃什麼碗糕醋？ 費盡心思規劃要扛家庭經濟壓力 卻被當成外人提防跟嫌棄厭惡是很痛心的 一旦體會過父母莫須有的不孝指責 妳根本沒力氣吃醋欸 只想離開一乾二淨什麼都不要

這真的是SOP 心理諮商也常常在做這些事情

法律上跟結果上都沒問題啦 但一個行動有沒有問題會去看動機 如果你的另一半說不過戶就離婚 你還是覺得沒問題嗎？

他當時可能覺得以房養老是個選項 也可能想控制我 但我都叫他全部花光老了要過開心一點

長大了會有自己的機遇 剛開始爬起來重建一切很痛 可是往後看事情會清晰很多 面對婚姻跟家庭所了解的也會比同齡成熟 我從他的文章還是感受到很多悲傷跟寂寞 希望他能鼓起勇氣相信人生有其他選擇

他們交往不到一年阿公問什麼時候結 我爸就問我媽要不要結婚 我媽傻不隆咚就答應了 那年代沒網路資訊不流通 兩人都不知道婚姻的意義跟責任 只知道順從長輩