[閒聊] 婚姻究竟是要相似好，還是互補好？
是否同意記者抄文：NO
我與先生算是個性差異非常大的
過去往往聽人說
婚姻中個性互補才走得長遠
但是由於個性差異大
做事風格也差很多
我是比較大剌剌的
只在重要的事注意細節
先生跟我完全相反
任何小事會非常在乎
大事常常忘得一乾二淨
然後就會開始你怎麼不重視我
或這件事明明很重要
你怎麼還沒做
十年如一日
長時間下來溝通多次
最後卻連溝通的耐心都失去
只想跳入正體因為再也不想花時間好好說
因為遷移默化在骨子裡的個性問題
真的很難改變
就算改變也只是偶爾一次兩次
想請問大家婚姻中是互補好，還是相似好
突然很羨慕個性興趣都相似的配偶
能夠亦師亦友
差異太大溝通起來是不是相對累人？
--
要相似(用錢，教育等）不然想法背道而馳根本吵不完
，特質也不要差太多，不然愛乾淨的看到髒亂的，嚴
謹的看到愛拖的，火就起來了。
相似互補是假命題 關鍵應該是彼此互相尊重 能在不同
意見中和諧達成共識
部分互補（例如一個人重視細節，一個人重視大方向）
，對方可以補上自己的盲點區，分工合作，部分相似（
主要價值觀跟兩個人對未來的想法）。但無論互補，還
是相似，重點都在你看到的是什麼？煩躁對方不足的地
方，還是感謝對方做到的地方？
基本價值觀一定要相近，做法不同的話，就是用互相尊
不要羨慕別人最好
重+調整自己 來補足
我以為互補是譬如一個喜歡開車，一個喜歡做家事這
樣，你們看起來比較像達不到彼此期望
不是是否互補或相似的問題，而是價值觀相近磨合比
較沒那麼痛苦。妳的寫法展現出妳對對方的不屑。妳
在大事上就重視細節，對方重視細節，會忘記大事，
但什麼是大事什麼是小事，不就是妳自己的認定嗎？
要求對方符合自己要求，無視對方的付出，即使是相似
也沒有用，不可能相似在一模一樣的點。
同樣狀況，也可以說你不拘小節，另一半重視細節剛
好互補，另一半大事容易忘記，妳可以補大事的細節
。一樣的事情不同的講法就差很多。
互相衝突不是互補欸
認定該特質是缺點的時就是衝突，認定該特質是互補的
時才會有欣賞跟感謝
問俄羅斯人
推4樓，結婚又不是聘請員工特助，別人的世界不會因
此繞著你轉，也不會因此就事事依你的作法而行，如果
已多年找不到平衡，可以試試其他方式
互補是正面詞彙。 相似及差異是本身中性的， 看妳用
在什麼場合。
兩個都替對方著想 - 這樣的相似是好的
兩個都自私 - 這樣的相似是不好的
而一個願打一個願挨， 這種的互補--捫心自問這麼說
的時候， 自己是想當打的那一個還是挨的那一個?
說白了妳們現在有想法衝突， 但都是在要求對方
大事小事是誰定義？搞不好對方版本是你對任何事都
漫不經心，只有自己有興趣的時候才會上心
你都結了有差別嗎。
個性和人格特質可以互補，但是價值觀要相近
如在乎溝通能彼此互相扶持懂退讓更重要
相似中互補。相由心生所以夫妻臉，但終究是2個人，
還是要互相尊重體諒。
都不好，能互相尊重理解最好
我們個性差異很大 連興趣也幾乎沒有一個相同的 但三
觀是一致的 所以我有時候跟他聊時事或家庭規劃還是
可以同仇敵愾的 我覺得這樣的夥伴就不錯啦 但也看個
人都個性 我是蠻喜歡獨立行動的 除非規定一定要兩個
人 不然我就會自己速戰速決
懂尊重對方比較重要
我2006年的文章，當時就在版上一直提倡：相似
溝通沒辦法改變對方，能改變對方的只有逐漸幫他建
立行為模式，這個過程非常緩慢，需要靠長時間的潛
移默化，溝通這種行為對大部分的人來說往往就只是在
否定對方，表達自己的不滿而已，不是一個讓人舒服
的過程
推四樓
個性互補；興趣相投
推文只有4樓雀食+1
只推四樓
推四樓
事情沒有一定怎樣才好，互相尊重彼此才會順利。基
本上會問這種問題代表根本沒經過大腦想過
假命題 每個人喜好都不一樣 我覺得互補好 一定有人
覺得相似好
4樓講出正確答案了
肯定是相似 兩人都有一樣缺點的時候比較不容易嫌棄
對方到吵起來
看性格啊，兩個不懂尊重對方的人在一起你覺得相似
還互補好？其實都不好啊
推 tequila997
兩個都能替對方著想 - 相似
互補是好聽點說法 就我而言 是強方不對自己計較
跟伴侶個性差很多，但興趣相似，所以最終還是回到互
相尊重
溝通起來累人 只是因為雙方都想當被照顧和被讓方而
已 XD 沒那麼複雜
合不合理 都只是個人主觀的定義
底層邏輯要一致。個性相似或相補倒是不一定
都不一定
你的錯字好多
推四樓，已經回答完了
要養小孩最好是相似
沒辦法用相似或互補簡單描述 不過基本的價值觀要相
似 互補通常是技能專長或興趣這類的
當然是相似，有共同價值觀，共同喜好，共同想法，才
能和平相處，不然潔癖跟髒鬼能同住嗎？急性子能跟慢
活人生活嗎？光吵架都吵不完了，觀念近似的人才好
互相理解
個性不同的人需要一直磨合，溝通吵架，消耗彼此感
情，才會找到平衡點，這需要很長時間，一方要忍耐配
合對方，這過程撐不過就離婚了
價值觀相似、所謂的互補其實就是對方跟妳不一樣的
時候妳怎麼想，如果能夠尊重並且往好的方向思考那就
是互補，反之就是不順眼
推樓上 SBL
怕吃虧 怕被佔便宜 就不是互補
兩個都替對方著想 - 這樣的相似就是最好的
都是本質善良的個性
價值觀相近，個性互補，但互補是能互相cover，不是
互相挑對方毛病，那只會更痛苦
多少再考慮要不要跟女方開口，做生意好像也沒這麼精
跟相似互補沒有關係 大剌剌(標準低、有彈性、能向下
包容的)的人搭誰都沒問題 那種所謂重視細節的，搭另
一個重視細節的人也是吵翻天 因為兩個人重視的細節
跟要求的方式方向根本不可能一樣
三觀相似(人生、金錢、感情)、能力互補(賺錢&家務
、大局&細節、邏輯&感性，以上男女皆可有所長)
婚姻中的相似與互補都有各自的優勢，並且在不同階
段可能發揮不同的作用。相似的價值觀與生活目標可
以帶來穩定性，讓彼此在核心上有共識，減少不必要
的摩擦；這種默契和理解特別在重要決策和長期目標
上顯得重要。然而，互補則是在性格、技能上形成支
持和平衡。當兩人在不同領域或情境中各自擅長，可
以互相彌補弱點，成就更完整的生活。
關鍵在於，無論選擇哪種模式，都需要持續溝通和調
目前的感覺是溝通簡單 但維持溝通完的共識有點困難
整。當遇到分歧時，能夠欣賞彼此的不同是互補關係
成功的要素，而擁有相似的價值觀則能讓伴侶在面臨
挑戰時擁有共同的前進方向。
三觀一定要合，其他互補不錯
磨合期會很辛苦，但兩人互相牽制，可以避免極端發展
例如一個人很節省另一個很愛花錢，兩個人互相牽制
就可以兼顧生活品質和經濟穩定，才不會為了省錢過得
太拮据，或是為了享受錢都花光光~
大方向相似 細節互補
大方向不太相似 細節也不太一樣XD...
價值觀還是要相似
懂 原來它是個迷思
要有補到才是互補，不是只要不一樣就補欸
豁然開朗啊
溝通最重要
”喜歡開車” ”不喜歡開車” 互補XD
個人認為大方向的價值要相似，比如對金錢、孩子（
陪伴、教育、要或不要）、環境維護等。但其他就可
有差異，但當中會有某方在某些方面貢獻多一些，天
秤也不能全偏掉
要雙方願意磨合，能改變與包容才好。否則只是折磨
彼此
重點是兩人可以溝通協調事情，有良好的溝通SOP
我跟老公極度相似 能找到興趣一樣的伴侶確實很幸運
能相處溝通的最好，跟個性相似或迥異都沒有關係
兩個都能替對方著想 - 這種相似持之以恆 就是最好也
最強了
互相欣賞才能長久。
因為每個人都有相似和互補的地方。
覺得相似比較好 互補要磨合好一陣子 不見得撐得過去
世界上沒有100分。只有求同存異。彼此溝通
離婚後再多試試幾個吧
差異太大，甚至都不算同物種吧？結婚之前都不聊三觀
？人生理想？人生見解？自己要怎麼過一生？期望伴侶
做到什麼程度？什麼事的底線？2個人在一起有沒有更
幸福？
能互相cover的才適合互補 沒興趣互相cover的話
會累死自己
價值觀相似 能力可以互補 創造最大效益
我覺得道德感方面要相似，例如善良、孝道
正直、尊重這些，其他的不同就能溝通互補
下個老公一定更好
一個習慣出軌和一個專情可以互補嗎？好傻好天真
冰律錢不拿去看醫生嗎？重點是三觀合
這有時候是假議題，或者是說真正的意義是什麼要琢磨
清楚。現實上真的互補又相處愉快的夫妻或朋友，其實
有非常多相近的特質，互補只是讓彼此相加拓展更多元
的面向，以及的確有互補對方不足之處，但其實還是有
很核心的特質和價值觀非常的match
你別看有些人兩人很像很南轅北轍，但了解後會發現有
些地方很像。包括人家說所謂的夫妻要磨合，其實也是
兩個有很多相近特質的人互相貼合習慣包容彼此。
而像你已經產生這種心態的話，你們純粹就是叫做不合
而已，不叫互補。真正的互補是兩個很合的人在互補，
而不是兩個根本不合的人在那勉強。
兩個不合的人講互補，只是一種包裝不合的好聽話。
磨合期還沒過，什麼理由都有
觀念邏輯相似 技能互補
再相似也有不同的地方 覺得重點還是怎麼處理不同處
個性相似、互補、互斥這三個是獨立的，不是個性不
相似就等於互補好，你的例子比較像是互斥
觀念要相似 個性小互補 你的叫互斥
希望最後不是上交友軟體聊天，然後找到新鮮感，最
後跟男人上床收尾
相似好 互補是好聽的說法 大部分時候會變互斥
會對話、討論、思考，最重要能變通
熱戀時都好 吵架時都不好
我覺得相同興趣最重要 你如果有注意到沒有共同興趣
的夫妻 互動範圍其實非常有限
相似的居多，才能走得遠；部分互補，才能欣賞對方。
結論：都需要尊重與包容。
對的 就是要有相處的底線 不要做出不如外人的事情
能夠溝通與包容 尊重與改變 才是重點
三觀要相似，功能要互補
互補才能突破舒適圈
不然男女為什麼一個凸一個凹
覺得個性可以互補，但決策上最好是相似比較好
互補是功能性的 相似是價值觀(文化圈/認知價值體系)
例如一個做事快粗糙一個做事慢細膩 這是功能性互補
兩個人都知道錢的重量並對錢的重量認知價值相似...
這是價值觀的部份..當價值觀互斥 功能性相似 這種反
過來會讓整個婚姻經營變得更困難 = =
可以舉一些實例？
大人學有一集討論這個議題，請參考
有的地方很像，有的地方很不一樣，這樣才好玩
因相似而吸引，因互補而尊重。彼此視野帶領向上。
不可能完全極端相似或極端互補，這是假命題。
互補是要像都戈達那樣 你行嗎
價值觀一樣才重要吧
最討厭用自己價值觀去衡量事情重不重要的人，你的小
事可能是他想守護的大事！
都不重要。有錢比較重要
看人吧，沒有絕對哪種好
價值觀相仿 能力互補的對象
價值觀相似 生活習慣互補 然後彼此有愛願意互相包容
個性互補，但價值觀要相似
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我以前也常常困擾的問題 後來發現純粹是假議題 互補 相似 太難定義了 你只能說大方向這個是什麼樣的模式 就是論事來討論1
我跟我先生， 我比較重視細節，先生看大不看小 我個性比較急，動作快 先生比較穩重 說互補，但前提是我們都願意包容對方的不一樣4
這題我會 兩個個性都很好的就需要相似 一個個性差的就需要好的互補 兩個個性差的就是互相傷害 所以不管怎麼樣，找理性可溝通的就對了
原文與回文恕刪，已站內信聯繫版主處理，謝謝 --2
曾經有一位攝影YouTube說過：『不考慮使用情境的比較鏡頭，就是耍流氓』 簡單來說 星空、教堂內部適合使用廣角鏡頭 動物攝影適合使用長焦鏡頭 要拍攝人像不同標準鏡頭也會有不同的畫面張力4
三觀要一致，個性和能力要互補 （三觀是世界觀、人生觀、價值觀） 這就像鳥一樣- 鳥有雙翼，左右兩邊都得有，才能飛得起來。（個性 能力互補） 但鳥的雙翼飛動的時候得把氣流都往同方向拍，才能前進。如果一個向前拍，一個向後拍 ，則無法前進而只會在同一個地方打轉 （三觀一致）19
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[問卦] 維持婚姻的秘訣維持十年以上婚姻的秘訣是什麼 是一邊強勢一邊弱勢個性互補 還是睜一隻眼閉一隻眼 亦或者雙眼都閉 還是各過各的5
Re: [心情] 你們怎麼不離婚？媒妁之言，個性差異+1。 我爸是中央大學畢業，那個年代大學生比日本壓縮機還稀少，更別提國立大學。 我媽小六沒畢業就去加工廠工作，所以不太識字。 我爸標準宅男，興趣是看書（收藏上千本吧）看港劇。 我媽興趣是跟三姑六婆喇低賽，聽地下電台看本土劇。![Re: [心情] 你們怎麼不離婚？](https://i.imgur.com/xuNnbDIb.jpg "Re: [心情] 你們怎麼不離婚？")
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Re: [心情] 其實離不離婚都無所謂我覺得幸福是靠自己爭取來的， 婚姻則是不斷磨合的過程， 在離婚之前， 建議你要想想你為自己爭取過什麼， 你在磨合過程中是否總是被磨，