Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
※ 引述《newycc (N/A)》之銘言：
:
: 最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來
: 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手)
:
現在才看到這篇，不確定原PO還看不看的到，或是... 還用不用的到...。
姑且分享一下吧。
我不知道回復你的板友 or 底下推噓文的人到底有多少人是有跟另一半實際
有過類似這種海外工作 or 外派分隔兩地經驗的。
我個人就是在婚後有這樣的機會，同時在我去之後沒幾年，換我老婆也同樣有類似的
機會。這邊分享一下給原PO，以及原PO的先生參考。 (看原PO的意思，她先生會看文)
首先先給原PO的先生
真的愛一個人，不是束縛她，而是支持她
一個外派的工作機會，為了錢？ 為了鞏固在職場的競爭力？ 為了實現自我價值？
為了家庭？ 都是！
有人說才加 30% 沒啥好去的，但原PO明明就提到她在意的重點不是 "當下+30%"，
而是希望未來可以在公司更有機會升遷，也更有機會獲得更高的自我價值。
有些事情，一輩子就那個機會，你綁著她不讓她去闖，即便你老婆妥協留下，
你有想過這可能會是她一輩子的遺憾嗎？
例如沒去外派，在之後的公司競爭中被鬥下來，或是直接被要求回家吃自己，
或是很基本款的，看到最後升遷的就是當初最後去外派的那位...
你確定你太太不會因為這個事情怨嘆你一輩子？
機會錯過了，之後不一定還會有！
我感謝我老婆當初願意跟我溝通，我們實際上也溝通了好久，但至少她願意聽我的
想法、沒有先預設拒絕的立場好好地跟我溝通跟我聊。 當初她的家人也是非常反對，
但我記得她有個很好的閨蜜，在當時她們的對話她朋友這樣告訴她：
XXX(就是我) 聽起來真的很想去，妳可可以想想如果他最終不去，會不會變成
他一輩子的遺憾同時也可能會是你們一輩子的話題？
最後跟老婆討論好海外工作去多久、回台頻率、以及帶她去該國家走走踏踏了解狀況後，
最終我老婆答應了，現在想想還是非常感謝老婆的支持！
這樣的結果不是很好嗎？ 讓你的另一半感謝你的支持，而不是怨嘆你
趁年輕，有機會想把握沒甚麼不對，我認為你至少可以先放下立場好好的先跟你太太
溝通，她不是你的附屬品，你們兩個都是獨立的個體。 看的出來她因為愛你，所以希望
取得你的支持，也看得出因為愛你，所以你拒絕跟她溝通要直接簽字時她文意上表露的
難過失望無所適從之感。 這個從我一個讀者我都能清楚的感受到了，而你...
身為她的先生，你 "應該" "必須" 更深切的了解才對。
讓她好好分享想去的理由，讓你好好告知不希望去的困擾或難題，去共同 "嘗試" 解決！
以上，是我給你的建議。
再來給原PO
我看完整篇討論串，說真的目前這社會對女性尋求工作自我價值實現還是相當嚴苛
啊... 像這種外派的事情，說真的如果男女性別對調，反而社會接受度就高很多...
以我過來人的建議，你真的認為是個好機會，也很清楚這個外派的機會未來可以替你
帶來怎樣的幫助與自我價值實現，想清楚了，就勇敢的去吧！
兩個月前，我家人跟他伴侶也問過我同樣的問題，我家人同樣一開始也主張拒絕，
他們有個小孩目前小二。經過我也跟他們分享許多，最後我家人也同意讓另一半去
追尋一個 "機會"。
有些事情 / 機會來了，不把握就錯過了。
我不認為你若選擇外派叫沒責任，真正沒責任的是不論是否在家人身旁，
自己毫無作為或無法有作為能讓家庭更好。
我看完你的描述，我認為你的目標已經相當明確，如果你們還有機會好好的溝通，
我建議你好好的理解另一半擔憂的點，並共同討論解決。
例如擔憂太久回來一次，所以你們講好返台頻率...etc (當初我可是一個月回台2-4趟)。
例如擔憂外派太多年，所以你們可以講好一個期限(例如最長2年...etc)
把所有的擔憂都理清楚後，相信另一半會支持的機率會增加。
如果如果真的沒有任何溝通的可能...
我說真的，這種伴侶不要也罷！ 只能說當初錯付了！ 我還是得說
兩人在一起是要相互支持 / 扶持 / 信任，才能走得長久！
祝福兩位溝通順利！ 以及後續一切順利！
--
廢話一堆，你和你老婆當時有小孩嗎？小孩年紀多大
？
有小孩的外派條件和沒有小孩的外派條件，本來就不
一樣。你拿自己不一樣的條件去勸人，灌雞湯，別人
家庭小孩出問題，你有要負責嗎？
出問題，大概也是干我屁事之類的
老公本來就有拒絕的權利，而且很合理，畢竟有小小孩
她先生有給她離婚這個選項。
一樓在憤怒甚麼? 好似全世界只能有你一種想法
我當初去的時候有小孩啊 還在喝奶 怎麼了嗎?
你應該先分享你們當初的狀況是怎樣，有沒有小小孩，
有的話幾歲，出去之後小小孩怎麼照顧等等
同你的邏輯, 她不去小孩就不會出問題?
她不去他們未來爭吵就不會把這件事拿出來吵?
最後的最後，就算你老婆願意包容讓你出去，也不代表
別人老公就需要做到不然就是不合格的伴侶，重申老公
的要求很合理
所以原原po老公說了，硬是要去就離婚，畢竟這是價值
觀的衝突
這就是立場不同而已, 像樓上e大認為老公這樣合理
這就是尊重 有些命題本來就沒有標準答案
只有兩個人適不適合而已
說白了, 今天這問題解決了, 這種相處方式
未來有其他需要二擇一的問題時, 還是得再面臨一次
如果要講「愛一個人就是無條件支持他」，那原原po
老公希望老婆支持他、一起好好養小孩，又有什麼錯？
？更何況那也是原原po自己生的小孩，不是老公一個人
的事。
反過來說，老公也需要支持，孩子的成長也只有一次。
沒錯, 所以我才說 兩個人沒有對不對 只有適不適合
夫妻經營遇到不同看法, 本來就是要尋求共識
完全不討論我認為不是好的經營方式
討論後 假設先生不同意, 女方又堅持要去 那就是
不適合而已 沒有誰對誰錯
除非女方過去有承諾過但反悔, 有這種狀況就另當別論
廢文 你們有小孩嗎?
確實是廢回留言, 你沒在看嗎?
講話一個比一個兇的, 希望邏輯也可以這麼有力
聽君一席話 如聽一席話
我看你是沒看懂，前面人家在討論什麼？人家老公就
是在意小孩，價值觀底線就是3人一起成長過未來生活
。你整篇文章也沒再講，你有小孩的狀況外派，另一
半是怎麼和小孩過生活，你只是希望另一半和小孩無
條件犧牲去完成你的夢想。
我看你是狀況外, 人家現在的問題是男方不給溝通機會
可惜現實是很骨感的，繼續推向理想面，註定破局
他們的問題是後續的怎麼帶小孩嗎? 是的話再來講嘛
你說他今天貼文問的是 丈夫願意溝通,但帶小孩要請教
才會有你那段, 那現在是嗎? 哈囉??
一個月回台2-4趟有點像台灣跨縣市工作，返台頻率蠻
關鍵的
男方會上來看文章，早就清楚女方的想法了啦
在哪裡扯，這個問題沒解決，以後會有類似問題之類
的。溝通機會這題，她老公不就舉例，問她可以包養
小三，該不該討論未來小三要如何共同生活，老婆該
給機會討論執行這機會嗎？
回台的次數也是當初溝通好了, 這些都是兩人可溝通
的範圍
好了啦, 你噓再多次只能代表
1你的想法跟我不同 2他們的問題就是不給溝通
不跟你跳針了，他都回文三篇討論串了，還再那裡跳
針溝通機會這題
其它的你說再多 現實就是這樣
哪邊看到男方要溝通了? 求分享一下好嗎? 謝謝你
你一直說男方不肯溝通，男方明明把反對理由講出來了
，第一篇文章不就寫了？？
不能說堅持底線就是不給溝通吧
所以原PO最後一篇說他先生丟一張離婚協議給他
都沒有要溝通這個是??? 我看錯嗎?
他們的問題就在老婆想外派，小孩還小，懂？你灌一
堆雞湯，也沒講到你們夫妻怎麼去克服這件事，另一
半待在家鄉的心理歷程
他們的問題在於老婆一提, 老公講了一些拒絕點
然後 就沒有然後了
立場預設好了 也沒有要好好跟老婆談
“小孩還小”，“家庭團聚和安樂比什麼都重要”都是
男方提出來的反對理由。不能說後續踩死這些理由就是
你不能勸合又勸築夢，對他們來說完全空集合
不肯溝通？價值觀層面的東西如何溝通
你講的都是次要, 建立在"同意去" 才會有的問題
價值觀可以輕易被說服就不叫價值觀啦
同意呀, 正如同女方也有她自己的價值觀一樣
你跟原原po一樣，都是建立在對方要同意去才叫願意溝
通，完全沒道理
但一者尋求繼續溝通 另一者講完後拒絕溝通
我認為問題出在這 兩人之間拒絕溝通 即便這次過了
照您建議，一邊委屈求全，一邊義無反顧。這樣不是
健全的關係。
溝通很好，不是打高空灌雞湯。實際上就是小孩小二
，媽媽不在三年要怎麼克服，夫妻感情要怎麼聯繫，
什麼都沒講，就一句我的夢想你們該一起犧牲，要溝
通什麼？
未來還是可能有類似狀況
夜深了, 我只強調夫妻意見不同很正常
但不能斷了溝通的選項, 不然只剩下配合
那他老公反問她，夢想就是要包養小三，老婆要不要
一起來克服，溝通完成老公想包養小三的夢想？
各位晚安了, 沒想到原PO還沒看到, 就有幾位板友
真的鬼打牆，聽起來好像老公沒有拒絕的選項是吧？？
給予指教
回樓上e大, 老公當然可以拒絕啊 同理老婆也是
很顯然她老婆，也不想和他溝通完成他想保養小三的
夢想
是不是要最後一定要老公同意，只是加上一些附加條款
才叫可以溝通？？
包養小三
所以要溝通 溝通結果講白了看哪方退讓或妥協
都不退不妥協 只能再見 不然呢?
不是的, 我沒說過一定要老公同意 別誤會了
對啊 所以老公拒絕啦，給出的回應是硬要去就離婚，
沒有任何問題啊！不要扣別人不願意溝通的帽子
看原PO的文, 她先生不願意再跟他溝通也是事實
要講包養小三，灌雞湯的方式，也可以講出一堆優點
例如我好了 當初我老婆一開始也拒絕
，怎麼不來討論？就是個人價值觀底線問題，懂？
如果後面不繼續溝通 不就沒了後續
後面溝通的東西, 有些一開始都沒好好"深入"去聊
我指的是 "持續要溝通" 到雙方有共識或結論
要是另一半的夢想是一家人一直在一起呢，要怎麼溝
通比較好，一定有一個要犧牲的話
後續是要溝通什麼？？原原po有提出什麼妥協和退讓給
老公嗎？
文內沒看到, 這要問他們.
但如果你認為的溝通是一件事情 講一次 = 有
可以啊！你可以講講，你有小小孩，怎麼說服老婆一
即便沒結論 也代表溝通過了
人顧小孩三年。後續你說老婆自己也去外派，那換你
怎麼自己顧小孩，結果三年夫妻感情沒變，小孩也完
全沒影響。
沒看到就在說人家不肯溝通，你真的蠻會講屁話的
那我也是尊重, 因為我跟我太太的模式不是如此
原PO自己說她先生不跟他溝通, 現在你代表他先生嗎
還是原PO說她先生不跟他溝通, 我卻得腦補他先生有?
才不叫屁話?
相反的, 原PO都說她先生不跟他溝通了, 你一直堅持說
有, 有沒有一種可能是你才在屁話呢?
你這一串下來就是在講屁話沒錯啊
沒啊！你就只是強調，你灌雞湯成功而已。
好的, 我在灌雞湯, 兩位很棒棒 (剛好我們無共識)
結果你也沒講，你老婆小孩三人怎麼一起面對這課題
根據兩位的見解, 我們溝通過了 對吧? 哈哈哈
從頭到尾沒有為孩子跟兩個老的考量過
那就離婚！
不要情勒對方，誰說老公一定要支持對方？
小孩都給老公丟給娘家你覺得ok
不代表其他家庭也可以
你一直責怪原原po老公不給溝通，但他有啊，他表達
很明白，他就是要一家三口在一起。是原原po不接受
溝通得到的資訊。你是不是不明白？？溝通不是對方得
要讓步，才叫他有跟你溝通。
我認為原po的先生並沒有不願溝通，而是論及底線無法
在退。且你的文章沒有詳述到關於當時家庭和小孩如
何安頓的作法，況且如果為了要求另一半支持自己圓
夢，堅持方案A，沒有B或C，我不明白原po的先生要從
何支持。如果只能支持，否則另一半會不能外派、不
能圓，會懊悔一輩子，這樣哪一方才是沒有溝通意願
的？
風涼話誰都會講，小孩你要顧嗎？
好的, 感謝樓上諸君的立場分享
對啊！你溝通的結果，就是你沒拿出實例分享說服不
了版友，只是成功灌雞湯說服你老婆而已
你這篇真的很多餘，你講的別人都講過了
等到原PO他們的問題進階到請益怎麼顧小孩的作法
屆時我再來分享吧, 一段一段來
憑什麼無視小孩跟她娘家老人的感受啊
她老公第一篇直接說小孩是原因之一了
不用你一段一段來！人家小孩、老公、娘家老人不會上
來發文，你在這裡有什麼立場單憑原原po的發文就來
講一些你的想法？
你無視別人的感受跟她一樣，真的夠無言的
我看起來就是老公提了兩個點，但原po並沒有針對這兩
個點去做妥協和退讓，然後反而怪老公不溝通？？
要追求夢想誰阻止你們了嗎？人家老公的訴求就是不
能盡到家庭責任就離婚，很難？
站著茅坑不拉屎，你們簡直欺人太甚誒
我當然是發我的想法, 不然呢? 各位不是也在表述
你們的想法?
我說了, 這種夫妻意見不合的 最終就是有方要退讓
都不退讓只能離婚 不然怎麼辦呢?
你第一次提案被拒絕，後續要怪別人不溝通前，至少你
要先表達出妥協退讓的誠意吧，我沒看到原原po那三篇
文章有做了什麼妥協，感覺只是繼續justify第一次提
案，提案內容完全沒變。
還有啊 我並沒有說是哪一方有問題 你可以往上翻
我看到的是原PO在吸收一些板友的經驗 有試圖用方式
看不懂別人的憤怒，就是自私的一種，你跟她一樣，就
不用上來發一樣的文討罵了
尋求跟男方溝通被拒絕(第三篇)
所以我才依此說男方不再溝通
如果你有更精確的事實 也可以分享
對牛彈琴
其實我看原PO挺可憐的, 單純雙方意見不合
隨便舉例：她可以提出會跟公司要求加薪100%，如果公
司批准，就帶老公小孩一起去；這樣不就完美解決老公
的兩個點，後續溝通才有意義
完全廢文 她就不是經濟支柱 小孩也都是爸媽和老公
主力 現在屁股拍拍說我要去國外發展了
你怎麼知道第三篇她想跟老公溝通被拒絕的準備選項
有沒有你提到的這方式呢??
這不離婚是要幹嘛？
你們這些支持想丟下家庭一走了之又不想離婚的的人，
到底哪根筋不對？ 小孩跟另一半還有娘家人欠你們的
喔？
你這論述，說的不正確，所以你會生氣。 我並沒有要原PO不用取得家庭支持就一走了之，這是兩件事。 文章不就重點在於希望雙方能繼續溝通 (如果能)， 現在的差別在於有幾位認為男方已作了溝通的選項 (第一篇文) 而我是認為不能連老婆想講甚麼都不聽就直接拒絕溝通 你怎麼知道這次老婆想溝通的點是不是有調整或怎樣？ 當然你可以說或許男方第一次講出來的立場就是底線，沒得妥協。 但即便如此，第三篇老婆試圖再溝通就是被拒絕， 你無從得知她這次想溝通的內容是甚麼 (包含她先生本人)， 至於兩者溝通無效怎麼辦？ 上面也說得很清楚的， 就是看雙方誰妥協而已。 所以扣帽子說原PO或我認為追尋自己的理想 = 要丟下家庭小孩， 這壓根是滑坡發言。 例如我，當初如果最終溝通無果，我也只能選擇不去，不然呢？ 但至少
我老婆願意 "多次" 跟我持續溝通。你有小孩 你可以分享看看 你是去多久 小孩照顧怎麼
處理
如果性別對調 男方去中國只加薪30%一樣沒人會同意
因為原原po在推文中直接回絕要帶全家過去的想法了，
加上第三篇她開宗明義地說老公有在看文章，合理推測
老公早就知道她所有想法
溝通是雙方的事，你不要只要求原原po老公放棄原本
的立場，你回想一下，有沒有勸原原po不要堅持原本
的立場（外派、拋夫棄子1-3年、得到自我認同），改
為其他方式得到自我認同？？
這篇真的不是反串嗎XD
想追求夢想那干這些被丟下在家鄉的人屁事喔，離婚
啊，誰理你啊
整天情勒另一半不要離婚，搞什麼東西啊
發表廢文前先想想家人欠你了是不是？整天要別人體
諒你們這種自私的人？
我覺得要外派的人自己認份點把錢交出來 可能還好談
老公訴求很簡單，麻煩離婚再出去，後續交贍養費就好
自私的人就是一再發廢文洗版面，跟這個原原po發了三
篇是一樣的道理
沒小孩伴侶又同意就ok 但有小孩就要一起負責 憑什
麼有夢想就丟包給另一半 因為愛我就要無條件支持？
？這叫不負責任
同意呀 所以原PO試圖尋求另一半支持
我也建議他們嘗試繼續溝通
你用紅字標註讓人看了就反感，該不會你就是原原po開
其他帳號繼續回文？
追求夢想沒有錯，但前提不能把配偶框限在配偶的角
色，以全力追求事業為名進行情緒勒索，並理直氣壯要
求對方承擔自己的家庭責任。我不是太認同機會來了就
要掌握，就像桃花來錯時間也是爛桃花一樣，我相信真
正的機會來臨時，也許自己要賭上一切，但絕不會是
身邊的人要賭上一切。換句話說，原po追夢，她老公在
這期間除了被感激以外會得到什麼？是老公又不是爸
爸
樓上真的很可笑, 有人說過你思考很滑坡嗎?
我指的樓上是指n
有猜測習慣的人, 如果你猜的準就算了, 猜不準
會很搞笑
你的思考邏輯才真夠自私
我可笑也不會比自私的人可悲
自私的人跟霸凌者都是一樣沒有自覺
原原po自始至終從來沒有帶全家一起過去的選項，她是
好的, 感謝你的指教. 雖然不是很有禮貌就是了
明確回絕過這個選項的，老公有看文章肯定也清楚。
原原po是在情感勒索+1。
這個點就無法被addressed，後續要怎麼進行？
欸！不是欸，你屁了一堆溝通，也沒講具體溝通了什
麼？老公老婆小孩三人要怎麼處理？還是你的溝通就
是把你這篇雞湯文，持續洗腦，洗腦到對方答應為之
，才叫溝通？
*答應為止
所以牛不會發現自己是牛，而我們這些對牛彈琴的人
反而被他說可笑，真是夠好笑的邏輯
確實只有自己一種立場的人 是很難理解別人在說甚麼
各位晚安了, 哞~~~~
無法回應對方的問題，就是開始說對方滑坡，無視問
題癥結點，持續洗腦到對方答應就是了xd
原原po指責先生拒絕溝通，但其實是她自己不改變立
場。她什麼都要、要夢想、要別人無條件支持、還要
先生守活寡，不放他自由。每一項，她都想要。其實
不讓步的人是她。
自私的人經常無視他人的意見，哈哈哈，還能批評我只
有一種立場勒
我能理解你雞湯文想表達什麼，但你辦法沒回答別人
的質疑，才是你被噓的原因
好可怕 這就是左派的說法 說一堆不討論實際的
你帶著小孩去外派，另一半留台專心拼事業可以嗎
就是要情勒 沒有要讓步的意思 小孩你帶 錢你出 你
還要配合我的安排
分享得很好，以後還是不要分享了
所以不要離婚，那如果外派後不如預期被資遣滾回來，
老公也要照單全收就是了？吃定了？這不是情勒啥是
情勒？如果答應港澳外派不離婚，難道原原po老公不會
怨當初離婚不就好了？就不會拖累全家？難道沒這可
能？笑死了，你要假想這些東西不如公平點把負面的可
能性也做討論啊，男生想的都是實際面的！不過你跟
其他男生看起來不太一樣，就是也是跟原原po一樣活在
自己的粉紅泡泡裡
講的好像外派方的職涯升遷最重要，留下來的人單獨顧
小孩身心疲累職涯可能停滯或倒退，但這才不重要
每天看到對方然後聯想到很遺憾的事情是會離婚的, 然
後就沒什麼家庭團聚了. 拿小孩來情勒就很高尚嗎?
溝通在哪啊 通篇屁話 你只是在感動你自己吧= =
光是愛一個人不是束縛而是支持就好笑惹. 就像上面
說的，想包養小三也支持嗎？
我只能說熱愛工作的人不要結婚，結婚有了家庭小孩就
不是自己想做什麼就能做什麼了
畫大餅要先有誠信，似乎原po沒有...你拿什麼條件跟
老婆交換的，要寫出來啊，不然你說溝通就是叫他一
直盧嗎？
身為前派駐中國的台幹，我可以跟你說派駐對職涯發展
可能有幫助，但前提是你要繼續派駐，一旦派駐幾年後
想回台工作多陪伴家人就會面臨從頭來過的窘境，公司
給台幹比當地人高的薪資是要台幹當開路先鋒跟管理者
而且外派當台幹管十幾個當地員工跟回台灣管人完全是
兩回事，當年同梯很多都是派駐四五年後回台重新開始
灌一堆雞湯，可是沒提出可能解決問題的辦法，至少說
出來讓原原PO參考也好啊，例如怎麼激發身體潛能保持
健康；我比較傾向認為他們“沒溝通”是女方問題較大
，搞不好她就是一點不妥協才上來尋求認同；孩子跟女
方身體狀況是男方底線，可是女方只能講出“3年一定
回來加薪”、“相信潛能”這種話，對岸這3年狀況不
太穩定，這大餅能不能全吃到嘴裡還不一定呢，何況只
畫了30%
原原PO某篇說鬧到要離婚就不去了，但離婚協議書既是
男方拿出來的，但沒填資料就是想保留餘地，女方倒是
填的很快，不是想賭就是想將男方塑造成導致離婚的兇
手；反正看完她的文章與回推文，我覺得她除了一直立
人設以外什麼都感受不到，人設還前後矛盾
推你，為什麼有小孩就一定要犧牲，而不是先討論兩全
的辦法
原原PO先生腦子比較清楚啊，他就是在建立明確的界線
重點是小孩吧,已經有小孩了,卻不在乎親子關係,那不
如別生
第一 那個女的肯定會去 她根本不是上來請教網友意見
，內心早就決定要去
第二 要去就去 然後她老公放生她 離婚快樂
一篇廢文還這麼多人回
93
首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
55
這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
36
最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了； 我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/cmFDDohb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
11
台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
爆
[求助] 關於另一伴出差我和我老婆結婚將近10年，居住在台北，有兩個小孩，大的七歲唸國小一年級，小的四歲 讀幼稚園小班，我從事資訊業研發主管，我老婆從事資訊業業務，這篇我主要想討論如果 另一伴經常性的出差，能接受嗎？ 老婆兩年前換工作，當初告知這份工作可能一年至少出差一趟，最多兩次，詢問我是否能 接受，當時我說一年一次到兩次還可以，然而實際上出差頻率很高，舉例來說，今年短短![[求助] 關於另一伴出差](https://i.imgur.com/SVmytXeb.jpg "[求助] 關於另一伴出差")
32
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚借這篇問 老婆也是要外派，但條件有些同有些不同如下： 1. 東協國家 2. 40%+公司宿舍+公司機票/月 3. 5歲半兒，很黏媽媽![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/2Uobfszb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
27
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚補： 結果最後妳說妳沒有要去 因為不考慮離婚 妳到底是何方神聖？ 謎之轉折 我錯了 我現在覺得原po溝通能力很好![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/rVAhrawb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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Re: [請益] 關於外派難題手機排版，有問題請見諒 先說結論： 努力工作是為了使自己和所愛的人未來得更好，所以抉擇外派時莫忘初衷，我比較幸運， 父母很健康且我不是獨生子，所以我只需要考慮另一半和自己，我身邊很多外派同事一開 始不是單身就是攜眷（另一半放棄原本工作），每個人的選擇都不一樣，所以下面想說說18
Re: [問題] 想請問能常到國外出差的工作？有的，推薦你幾個 1. 鴻海 雖然大陸富士康收掉不少，但你在台灣只要你喊一聲，外派中絕對有你的位子 缺點是你想要一年內出差1-2次，這條件稍高，如果你換成一年1次就沒問題， 另一個缺點是出差時間比較長，一次通常11個月+2周。![Re: [問題] 想請問能常到國外出差的工作？](https://image1.thenewslens.com/2019/3/b1xgsj6791rva1foqigm7gim445l6v.jpg?fm=jpg&format=crop&h=630&q=70&w=1200 "Re: [問題] 想請問能常到國外出差的工作？")
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Re: [討論] 外派巴拿馬三年 一個月12萬 你要嗎？我是長期出差加外派六年，我的建議是照你自己的想法就好，不用在意別人怎麼想，因為 每個人的目標和個人情況不同，所以聽別人的建議並沒有什麼太大的幫助，台灣很多人是 不太願意出國工作的，除非是特定的國家或是特別好的待遇。不過既然你已經想過了，那 代表這個機會一定有吸引你的地方，雖然我不知道你的產業和經驗，但12萬確實是不錯的 待遇，如果你還年輕，或是還單身，出國體驗一下也是不錯的經驗。我自己是有以下的建![Re: [討論] 外派巴拿馬三年 一個月12萬 你要嗎？](https://i.imgur.com/tPHgr3wb.jpg "Re: [討論] 外派巴拿馬三年 一個月12萬 你要嗎？")
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Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚我覺得沒有那麼複雜耶！ 小孩教養、賺錢多寡那些我認為都是原po先生試圖用來「說服」原po不要去外派的理由而 已。 我覺得這個事件的核心是兩個人對婚姻的「期望」從根本上就不一樣，大膽猜想原po先生 應該是屬於那種，結婚之後除非逼不得已，不然「不能接受夫妻長期分開生活」的？4
Re: [選擇] 越南外派offer選擇請益又到了月經題 你可以去越南版問問外派人員給你的建議 其實年輕的時候去那邊玩玩不錯 但時間到成家，就會開始面臨抉擇點 結婚 跟小孩教育1
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚個人覺得原po非常有自信 1.本來說3年"有機會"可以回來 馬上更新成1-1.5年可回來，而且很常見 2.先生雖然反對說要離婚，但只是嘴巴說說 3.小孩雖然才5歲，但很成熟，不是一般的小孩