Re: [求助] 真的是我的問題嗎
※ 引述《afoodiegirl (吃貨女生)》之銘言:
: 大家好我是女方朋友
: 朋友太久沒用ptt請我代po
: 以下是女方平衡報導
: ***********************
: 我是一個認定一個人就會跟隨一輩子的人,
: 除非對方先跟我提離婚,
: 但我覺得這些都是靠溝通可以解決的問題,
: 但男方好像聽不太下去我說的話,
: 俗話說家醜不可外揚,
: 我也沒想到男方會把家務事攤在檯面下,
: 基於男方文章內容太偏頗,
: 但我覺得我有必要平衡報導一下,
: 避免他被網友的回覆影響我才來平衡報導。
: 紅包事件
: 是中午女方幫男方叫外送,
: 男方覺得外送員很辛苦,想給外送員100元紅包,
: 我跟他說你情願包紅包給外送員也不願意給老婆,
: 不然給老婆1000就好
: (其實錢多錢少根本不是重點,我只是需要情緒價值)男方拒絕,
: 花了很多時間生出了上一篇文章。
好煩
過年好端端的, 心情也不錯
叫了外賣想說打賞一下外送員
結果配偶借題發揮討紅包, 還鬧情緒價值(情勒)
還要說自己不是在意錢,在意的是感覺 (壓力山大)
別人XXX也有, 為何她沒有 (阿是有包給我喔?)
超煩的...
為什麼這麼煩還沒自覺阿...
這種就是沒事搞事啊
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平衡報導,沒有一針見血的指出所以到底雙方誰出多出少
就算是以女方的報導來看, 看起來應該是男方$付出較多。
1. 房子男方負擔一半房貸、裝潢費, 沒要求共同登記。
2. 家中因小孩出生要用車, 負擔車子相關費用男方承擔。
3. 未來要居住的房子, 稅費、管理費等男方支出。
4. 女兒的食衣住行育樂男方有負擔, 女方亦有負擔衣服、書籍、保險費
5. 居住娘家費用(以孝親費呈現) 女方負擔每月1萬。
6. 托嬰費用均攤 可明確抵銷,故不計
7. 儀式感花費男方支出 但不情願
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事由是女方向男方提出要求, 並且很糟糕的以別人有,我沒有當作理由。
我也搞不懂為什麼節日吃大餐這種事理所當然地認為應該男方負責??
原PO(女方)不能請客 或是包紅包給先生嗎?
關係的互動是要經營的,
女方沒有經營(請客、包紅包)只想要享受,
那久了對方覺得反正妳也沒有想經營,那他何必嘞
雙方本來就沒有培養包紅包的默契,那突然情勒討紅包就是搞事而已呀
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我的感覺是平常花費就是男方多出拉, 他也沒坑什麼。
但是女方就是會想要得到一些好處 (儀式感??)
久了男方自然會覺得不平衡, 而更不願意去做那些感覺被勉強的事。
當把事情爆發出來, 女方跳出來說 我也有出OOXX
說是平衡報導, 但真的仔細看的話...
房子就是登記女方名下 他沒要求更改
未來要住還沒住他就負擔了裝潢費也沒凹頭期
住都還沒住就繳房貸當房租,這根本超級好咖
沒跟配偶囉嗦房子登記,繳房租不是房貸划不划算, 妳的房我幹嘛幫忙裝潢。
小孩出生有用車需求,車子相關費用男方付出。
孩子的食衣住行育樂他也有出
然後女方上來說 她也有買衣服、買書、 繳保險兩萬
還有每個月繳一萬孝親(補貼娘家費用)
就沒搔到癢處阿
: 男方參考資料
: 1、男方提到支出女兒的食衣住行育樂花費、大樓管理費、清潔費、水電費、網路費、: 地價稅、房屋稅、住家相關耗材花費。
: 女兒花費的部分:衣服、書籍及女兒保險費2萬都是由女方負責,
原PO(女方) 並沒有否認男方支出, 而是補充自己出了什麼。
也就是說男方確實負擔了女兒的食衣住行育樂花費,
而女方列舉了自己負擔 衣服、書籍、保險費。
: 女兒目前住在娘家吃的部分都是娘家負責(所以女方每個月給孝親費一萬元),
女方每個月給1萬孝親費 (給娘家的居住補貼)
: 目前送私立托嬰中心費用一個月27000,男女方各負擔一半
雙方各分擔一半抵銷, 這點原原PO(男方)也沒提出。
: 其他支出:男方表列的大樓管理費清潔費稅費等是新家費用,
: 新家已經交屋一年半最近才剛裝潢好,
不管新家還是舊家都沒差, 男方此項表列費用是真實的
: 男女雙方和女兒目前都住在娘家(為什麼住在女方娘家後面一起說),
: 但婚後到目前(已快3年)男方都是住在女方父母家,
: 女方母親一到四都煮飯給全家吃,週末女方父母偶爾也會買飯給全家吃,
: 男方僅有每週輪流一次洗碗。
: 2、育嬰補助跟男方講過很多次,每月的5000元都在我的郵局帳戶我沒有動用。
有沒有動用不是重點, 屬於誰才是重點。
如果原PO認為錢是大家的, 那放先生那邊不也一樣?
前面有篇結婚錢變成數位幣被先生拿回去放在先生帳戶下,
數位幣也沒被動用掉阿。
這種放我這、沒有動用的說法有何意思?
: 3、房貸部分:
: 老婆名下是因為我婚前購買的,婚後有問他要不要共同登記,
: 他拒絕我,他說他是租屋派,當作付給我房租,我當他房東。
: 婚前女方父母出了房價10%頭期款買了預售屋,
: 之後的房貸是男女雙方共同付款,由於男方表示女方父母多出了10%,
: 所以之後裝潢費用也由他負責(裝潢費用不超過房價10%)
房子原原PO原文本來就是說 "他負擔一半的房貸"
沒有說房子都他買的, 甚至沒提裝潢是他出的。
"現在"會是老婆名下不是因為婚前購買,
而是明明先生 共同負擔房貸(負擔一半), 且負擔裝潢費用(不超過女方多出的部分)
在他有資格要求共同登記的情況下, 他願意登記在原PO名下,沒有變更。
我是覺得實質得利就放在心裡,
如果妳真的要出來強調不是妳想賺, 是先生自己放棄的
那就記得萬一真到有那麼一天要處份房子時, 不要因為登記妳名下就當作是妳自己的。
: 5、 汽車因為目前住娘家,女兒出生後才買車
: 交往7年和婚後第1年都是騎機車或者偶爾開女方娘家的車
汽車費用男方負擔,
跟因為目前住娘家、女兒出生後才買有什麼關聯嗎?
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: 女方參考資料
: 1、喜歡儀式感
: 男方年薪250萬,女方年薪130萬,
: 因為男女方財務獨立,平常女方要什麼都自己買,
難不成男方要什麼是妳買??
: 只要求節日要一起吃飯(只有三個節日,聖誕節、結婚週年紀念日和生日),
: 偶爾一起吃一頓大餐(一人1000-2000元,男方付錢)婚前這些都有,
: 但生孩子後有些都沒有了,索求還百般不情願。
婚前就男方出錢, 婚後要不男方繼續出錢不然就變沒有
QQ
: 聖誕節大餐(沒有)聖誕節卡片(沒有),因為我已心碎了很多次,
: 所以去年也沒要求了、週年紀念日大餐(去年有,但男方也是不太情願)
輪流的話就有了吧?
今年或明年想吃, 換妳出就好了啊
: 2、不喜歡跟公婆住
: 婚前有跟他說我想省錢不買房,可以通勤上班,
不想買房,住娘家通勤上班
: 男方說要避免婆媳紛爭還是不要一起住。
所以在新家(不管租還是買) 未準備好前,
在與公婆同住 或是 與岳父母同住 最終是住娘家。
: 但父親節母親節我會準備蛋糕一起回去慶祝,
: 每個月也會回一次公婆家,女兒是每週回去一次。
: 住娘家原因兩個:當時新居還沒蓋好及娘家通勤到上班的地方只需要15分鐘
這種問題是這樣, 已經沒有和公婆同住而是住娘家
妳真的覺得每月回一次比較賺嗎?
: 3、薪水自己賺自己花
: (1)女兒的開支我不是都沒有付
從來不是都的問題, 而是誰多誰少
他也沒有提雙方各出一半的托育費阿
: (2)房貸一半也是我出的
原文本來就只有說他負擔一半房貸
另一半預期不就是另一人(女方)出嗎
還是妳未來要霸氣一點,
像一些朋友板友常嘴的 : 不應該跟配偶收租金
給他減免??
: (3)因男女雙方都住在娘家,使用娘家資源,所以每個月給了一萬元孝親費
那因為什麼 新家的雜費、稅費 都是男方出?
因為什麼車子費用都是男方出?
為什麼慶祝費用要是男方出?
為什麼紅包要是男方包?
"薪水自己賺自己花"
就我的角度來看, 負擔本來自己就該負擔的家用就是在這個範疇內。
如果妳沒有幫對方多出什麼,那請問妳賺的錢花哪一筆在對方身上?
或是說對方多花到妳什麼錢?
: 4、假日喜歡排行程,不喜歡待在家
: 男方是100% i人,女方是E人,假日女方每天會帶女兒出門玩,
: 可能是去公園、圖書館、百貨公司、親子樂園
: (男方不需要跟,偶爾當司機而已,但大部分都是女方自己前往)
: 男方極度愛待在家,所以帶女兒去公園的次數屈指可數,
: 但女方不在意,一方帶出門,讓另一方可以在家休息,
: 通常女方帶出門放電結束後,男方只需要陪睡
這見仁見智
朋友間聊天不少人都說 和孩子在家不如出去
待不住的就是待不住, 能宅的就是能宅,懂得就懂。
: 5、不喜歡整理環境
: 目前男方說的整理環境是整理沒人入住的新家,
: 但女方娘家的垃圾是女方在倒,女兒每天玩的玩具是女方在收,房間是女方在整理。
也就是說, 本來家務分配有原本的模式。
現在新家準備入住有很多要整理的(新的工作項目) 男方抱怨女方不喜歡整理。
女方跳出來說, 但是原本娘家垃圾都是她在倒,她在收玩具、整理房間。
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是在做夢可以幻想成這樣?
會在女方名下就是因為婚前購買,頭期款還是女方跟
父母出的..哪有什麼「男方願意登記在女方名下」…
婚前購買,婚後因為共同繳房貸而要求登記的不奇怪吧 更甚者, 認為住對方房子不該收租金 (收了就是愛計較)的推文也看過不少 現實就是男方不要求登記, 還願意繳租金 (都還沒住) 這根本好咖好嗎 男女對調, 若是男方房子婚後要女方繳租金, 還只是租金不是房貸喔 風向又會如何呢?
果不其然 媳婦們表示不喜歡你的平衡報導
另外 是真的女方朋友代po 還是其他原因呢 回應速度
跟那篇文一樣 真的迅速敏捷 快速反應部隊都沒這厲害
另外 偷偷問一下 花多少時間完成這篇貼文?還是跟之
前一樣佩服你的整理及邏輯思維功夫 總是一針見血
因為我是鄉民,女方不是;正常人知道朋友被公審,加
減都會看一下;反倒是你,到處噓到處戰,比當事人更
像當事人呢!
等等就會出現 分析的不錯 下次別講了 ^_^
要不要看一下誰是第一個噓的呀?
我比較好奇女方到處噓、澄清、但不離婚的舉止是在幹
嘛?
婚姻版是不可以推論男生付出比較多的
我看費用的感覺也是如此,這樣都要被說蹭娘家,完
全不能理解
女生帶小孩,超級細心,苦到爆炸
住婆家負擔的比這個男方多的女生可不多
噓跟推不是一樣的嗎
那段確實在反駁男方負擔女兒食衣住行育樂有水份吧
女方沒有否認男方說法, 她只是補充了她有出什麼 但她補充的內容對比男方的支出 就是小巫見大巫阿 這就好像一個說出了1000元, 另一個跳出來說她也有出200元 所以嘞? 200比1000 ??? 當然1000 、 200 這裡只是提個數字當例子 詳細的支出說法如文內描述
噓跟推完全不同好嗎 噓是不認同 跟妳一樣
男方有點灌水 女方有點美化 扯平 專注在女方跟男方
要紅包這事上 女方不對 等等還沒結案 男方先po文公
審的 綜合下來5.5:4.5男方多錯一點 就真的一點 也不
用離婚啦
女方自己賺錢自己花 女兒的保險費也是媽媽要用的啊
女兒的保險費能當家庭支出嗎
保險費當然當作家庭支出阿 現在說的是雙方的支出就男方較多 這麼單純的一件事
自稱女方親友的afoodiegirl在這篇不小心用錯帳號噓
欸Zzz 在別篇還在那邊裝不認識一搭一唱
就女方比較會敘事而已,其實男方說的和女方說的出入
沒有很大
https://i.imgur.com/nF6FRab.png 分身在男方下面

的噓文
https://i.imgur.com/R4t5cM3.png 自己換帳號說討

厭男方
樓上XD
女兒2萬保險費能當家庭支出呀 妳該不會認為每個月要
繳女兒2萬保險費吧?
說到底這個帳號連是不是真的女方親友都不知道,還
一堆低能兒見獵心喜上車也是好笑
說別人是OOO大可不必...


同IP備份一下
是不是分身 用ptt查一下ip就知道了 我比較好奇的是
若真的用分身相互噓文有沒有事
在八卦版 用分身推噓文 會被水桶很久 在這就不清楚
也不換個ip就在那邊裝不認識幫自己做球會不會有點
好笑
討論歸討論最好不要用人身攻擊字眼啦
原來同IP等於同一個人,原來說討厭同一個人叫做互相
做球=) 那你們幾個也在互相做球嗎?
反正ptt有機制可以查核是否開分身帳號 到時就知道了
妳可以繼續拗 沒關係
確定要這樣丟臉?
同IP不一定等於同一個人,只是機率蠻高的XD
喜歡儀式感為什麼不是老阿姨自己準備 而是要沒興趣
的人準備
你明明看到小家庭整個吃娘家資源,卻講得好像沒什麼
一家三口住娘家 幫忙顧小孩 孝親費1萬元還老婆出的
然後你的結論是:男方付的錢比較多 這我真的看不懂
又是你啊
所以這裡有誰3小時內同IP?舉得出例子嗎?
就同一個人還硬拗 好難看
一歲多不到兩歲的人,食衣住行育樂花費扣掉衣服、書
籍(女方負擔)、住、吃(娘家靠女方給孝親),又有
送托嬰,是還有什麼其他花費阿?偶爾週末親子館?這
樣有很多嗎??
你講到痛點了 難怪被台女噓
你分身啊?就講房子,女生有問共同登記喔男的不要
靠原來真的是分身,一看前面幾句就覺得是了,開眼界
媽的這個嬯我佩服拉,媽的你這個台男讓人挺不下去
這篇應該馬克起來,給女兒兒子看,什麼樣的奇葩思
想都有,要小心挑選過濾
開分身大概是準備離婚了,有小三是吧,看女方言論
還沒意識到…
明明女方就說 女兒食衣住行育樂 男方負擔 換個人描
述 就變女方負責了喔 女方是負責女兒 書籍 衣服 保
險費耶 落差真大
若真的開分身相互噓文 並且增加仇恨值也是ok 還可以
拗成男方有小三 要離婚了 真的佩服媳婦臉皮
哇咧 剛剛才跟到 我誤會媳婦了 原來有男方公開幫疑
似女生開分身相互噓文 還幫忙解釋這是男方有小三 女
方要離婚 尊重你這位男生看法 但是非常不以為然
推文一片黑
笑死 哈哈哈
開分身力挺自己也不會用跳板,太菜了
推分析,分身忘記切換XD
娘家資源也是女方支出好嗎?住娘家又供餐,這樣是要
算多少,該不會只想算一萬吧?
娘家資源要算多少算一算壓, 算一萬的是女方 又不是我 我是根據女方的算法作依據。 妳認為算一萬太少, 那妳應該跟原PO說呀 在這邊吹沒有意義吧~ 我根本不知道對你來說吃了娘家多少資源 譬如說原文提到男方負責女兒食衣住行 那表示女兒的奶粉錢這些可能是男方支出, 也不是娘家人購買 像是這樣的未說明細節, 你要怎麼算? 更遑論, 一開始想要省錢寧願通勤住娘家的就是女方 我們也不知道他們條件是怎麼談的 總之,我覺得事主自己說一萬, 看起來他們是早餐自己準備,送托,下班時間自己顧 不然你覺得使用娘家部分房間還供餐, 應該算多少?
對呀 用婆家資源時 都算老公上對吧?
老婆給孝親1萬 包含住娘家吃吃住 妳怎不去問那疑似
開分身互相噓文女方親友呀? 女方要求住娘家的吧?
妳該不會天真的以為有能力年薪250萬的要屈居人下吧
分身秒噓忘了切哈哈哈
推文真的一片黑耶
住娘家算吸女生資源,住婆家是壓榨女生勞力
年收只有250萬的男生在婚姻版是有啥地位
雙標無所不在~
年薪250雖然在婚姻版沒啥 在現實社會 PR 95 以上了
但這裡就是婚姻版,所以就是沒啥
最討厭同IP還在嘴硬的
同IP,不同帳號,有夠專業的啦
小孩吃住娘家,衣服是女方買的,所以男方負擔小孩的
食衣住行,只有行是男方(你回文沒看到兩邊都有衣嗎
?)
20
首Po 各位新年快樂,我是男方,男女在35歲內,結婚兩年育有一個女兒(女方想要小 孩),過年因為沒包紅包給老婆,被說沒有愛,因為我的認知是平輩沒有在互相包的,她 回答說誰誰誰的老公就有包,然後就開始臭臉,我比較不喜歡被討錢的感受,請問真的是 我的問題嗎 男方參考資料:5
以下是我問ChatGPT的回覆,給你參考 這位太太,你是不是太過分了?你的老公辛辛苦苦養家、照顧小孩、承擔大部分的家庭支出 ,結果就因為**「沒包紅包」,你就給人家擺臭臉,甚至說「沒有愛」?你這種行為,不只 是公主病發作**,更是完全沒有感恩的心,活在自己的幻想世界裡,把愛情當成金錢交易, 這樣的價值觀真的令人不齒。爆
大家好我是女方朋友 朋友太久沒用ptt請我代po 以下是女方平衡報導 *********************** 我是一個認定一個人就會跟隨一輩子的人,12
搞了半天 你是不是想說卻不敢說(怕老婆會上網看ptt) 你其實嫌你老婆懷孕後身材變形 你其實嫌你老婆婚後變黃臉婆 你其實還是很介意你老婆年薪少你幾乎一半?6
看完你老婆的回覆後 我只有三個問題 1. 看你內文全部鄉民都以為房子你買的 結果是你老婆婚前買的18
分享男方同儕觀點 我和我老婆和你們收入時間後援狀況都類似 連買房也是一樣買我老婆名下 (不過和我老婆都有獨立買房能力, 但我老婆自己選付50%首付 我繳貸款)2
看到這篇文真的笑出來 帶過小孩就知道 先生做的都是新手村等級的事 小孩我猜1歲快2歲 要不要餵飯看看?2
因為現在新房子都超級貴,我就大膽假設每月貸款要繳10萬,男女方各支出5萬吧。 我能理解為什麼男方不會在乎女方的情緒價值,因為離婚對男方沒有損失。離婚男方就不必 付房租給女方,另外租屋可能更省錢。 對很多男生來說維持婚姻很重要的是要孩子,但本文男方本來就沒有要孩子。 房子也是女方婚前買的,也沒有離婚分一半房產給妻子的問題。2
儀式感什麼的說到底是價值觀的問題,就像我自己在意心意遠多於禮物的貴重,這也算某 種重視儀式感吧? 所以我也不認為女方要求小小的1000元紅包有什麼錯誤,因為在意就是在意,反倒是男生 死都不給的原因是什麼?是在意紅包袋還是1000元鈔票? 但金錢方面的問題就不多做討論,因為看起來雙方條件都不錯,也沒有什麼上不上進的問2X
你到底從哪一點認為他是優等生 我懷疑你根本沒看女方說法 開銷的部分 事實是男方負責日常生活 女方負責女兒的部分
爆
[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢?是否同意記者抄文 : No (標題誤導 已更正標題) 男方在婚前靠自己買了間房子 此時男方準備與女方步入禮堂 (雙方父母已談妥) 男方在雙方父母談妥後 曾經承諾女方婚後設為共同持有爆
[求助] 該如何處理錢的問題======================= 是否同意記者抄文: NO不同意YES/NO 文長記者請勿抄 第一次發文請見諒,本人28歲男,女方33歲。跟未婚妻交往近7年了,近期要結婚。這七年感 情其實不錯,我們幾乎沒什麼吵架,彼此也會互相了解溝通。但到越要結婚越多問題產生。爆
Re: [求助] 真的該離婚嗎?其實男方也沒少賺多少... 年收只差5-10萬 又不是差個30-50萬... : 若老婆不在家,則由老公負責照顧小孩,完全無後援可幫忙 整體來說 男方對家庭的付出 比女方多太多68
Re: [討論] 女友要幫爸爸家用,造成每月花用大好棒棒,好會算。 男方的房子是婚前財產,請問這間房子有跟女友討論商量決定後才買嗎?地點,裝潢,她 都滿意嗎?如果沒有,買這間房的後果為什麼她要吃啊?結不結婚,是不是跟她結婚,你 的房子的貸款不是都要出嗎? 搞清楚,你的房子叫資產,叫婚前財產,離婚後她都沒份。生活費,孩子花費,那都是實54
[求助] 身在福中不知福嗎?是否同意記者抄文:NO 兩人合計收入有百萬,男是女的兩倍 男方自有固定收入以來,每年固定包紅包給女方3.6萬,至今約15年 男方負責平日花費約7成(假日煮假日要吃的/平日準備女方隔天中餐便當)+每月房租7000 女方負責平日花費約3成+自己的私人開銷+購物+水電,洗衣服14
Re: [婚前] 如何轉念?男方提出負擔房貸至對等金額,希望共同持有. 現況是婚前買房, 女方出頭期款. 房子登記女方名下. 雙方於還款(貸款)的存戶中, 存入的金錢相同. 個人存款男方18萬, 女方6萬 共同存款30萬, 男女佔比2:1, 視為結婚可支配金額 (不知花了沒,或是否用在裝潢)11
Re: [心情] 我想,就算了吧。夠多人檢討男方了 來看看這女方 男方45 女方37 : 我們結婚後兩個人住在我婚前買的房子,因為她以往上班都是搭捷運往返,也因此她沒有機車也沒有汽車,生活也僅限在捷運可達範圍周邊。而我們的家周邊沒有捷運站,最近的也要15分鐘車程,因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式,要嘛開車,要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買,因為要不是跟為了跟“我”結婚,她是不用買車的。 : 我們有討論過唷,我可以把房子賣了,她也拿頭期出來,我們再另買。問題就是她也不願意(她也沒辦法)啊 : 她可是不願意再額外花錢在置產或租房上3
Re: [心情] 交往快10年還是不被認同要住就要付錢這我完全同意 不過既然都要付錢, 也不一定要住在女方買的房吧? 事實是女方家沒有全額金援, 房貸需由男女雙方負擔 這個模式對女方家來說有沒有比, 此房租出去收租金, 男女雙方另租房子划算呢? 如果有, 表示男方付這個錢 女方確實是"賺了"