Re: [閒聊] 落實婚後財產共有不就沒問題了
問題就出在這個婚後財產共有制,
一個賺200一個賺50,財產憑什麼在沒有雙方達成共識的情況下就強制是一人125
應該是在達成共識前,完全互不干預,吃飯也完全AA,你吃你的牛排我吃我的麵包,不要嫌麻煩算在一起後又在哀哀叫
家庭支出也很簡單,婚前怎麼過就怎麼過啊,如果薪資高的一方希望對方跟上自己的生活品質,要不就心甘情願自己扛下來多出一點,要不就降低自己的生活水平啊,兩個方式都做不到就是不適合,門不當戶不對
有小孩後家務分配也很簡單,就是做到完全公平,女生如果要辭職帶小孩,就比照外面家管與保母多少錢,由男方支付薪水後,再由雙方一起負擔,聽不懂嗎我舉個例子
舉例來說全職保母7萬,這個角色由女生來當的話,就是男方拿出7萬保母費給女方後,女方再出3萬5來共同分擔這筆保母費,剩下的3萬5就是女方的勞力付出所得,愛怎麼花怎麼花啊。
如果這個方案負擔太大,那就是家庭收入不足以這麼做,要就不要生,要就乖乖地雙薪家庭請保母
一堆人不把財務攤開來說清楚,生了就任性的辭職,再要求對方生活費,搞死自己又算得不清不楚
認清這些底層邏輯,自然不會有問題,不去計算權衡雙方的付出比例,搞強制財產共有根本就是鴕鳥心態
-----
Sent from JPTT on my iPhone
--
最後兩段看了戚戚焉,身邊一堆同事都變成唯一經濟來
源,每天生不如死
唯一經濟來源風險很大,一人掛全家掛
婚前就該有共識,連這都沒共識還結啥婚?
沒這麼簡單啦 那生小孩餵母奶要估多少錢?自己人做
家事給外面打掃的薪水?做不同家事怎麼估值?
全職保母還不管打掃的喔 還要加打掃費
全職保母也不顧週末啊。全職保母也有年假咧
所以一起出去工作其他外包是最公平的,才不會有自己
喊價自己值多少的問題
生小孩也外包嗎 家務分工也要每件外包還是標價碼?
所以很多人講,會要求AA制的就是渣男(或渣女)。因
為很明顯,就是至少其中一方心態不對了,不是太計
較就是太貪婪。本來就在算計要離婚,那何苦要結婚
請保母就不用自己顧小孩?
沒有哪個方式是沒有有漏洞的,關鍵還是在於人。
算術不好,全職保母7萬,七萬保母費是要由男女均分
男女一人出3.5萬請保母,所以女的只實收男給的3.5萬
每人在拿出自己所得中的3.5萬來當家用
總結男的共出了7萬,女的得到3.5腕又支出3.5萬=0
女的最後沒有錢還想怎麼花就怎麼花咧
就是怕有你這種人看不懂我才解釋一大堆的, 結果還是看不懂lol 女方拿到7萬後,付3萬5出來做保母費,收支的角度就是男生給女生3.5w, 很難理解?
說家管要拿全薪的 性別換過來好不好啊 不能雙標啊
孩子自已的自己也要負責啊 晚上換老公顧的時候要不
要也給加班費? 要這樣算算不完
我顧小孩時從沒想過要跟另一半拿工錢 孩子是我自己
的責任 家庭支出則由雙方一起負責
如果一方為沒收入的家管 當然支出由另一方負責 但
不是給薪資
如果擔心沒薪水失去自主性 那就出去工作 沒有什麼
都想要的
說算術不好的XD 那真的請一個全職女生工作拿3.5萬保
母費跟3.5萬家用阿 笑死
保母費為什麼都是男的全責?
都說這麼清楚了還看不懂,這個家花了7萬請全職保母
這7萬當然是男女均分阿
蛤?你是不是沒帶過小孩?所以以為有小孩的開支很好
算?然後辭職造成的職涯損失算誰的?雙方因為小孩造
成考績損失算誰的?女方產後尿失禁或產後憂鬱算誰的
?男方開車接送小孩算誰的?
你會在意尿失禁就拿出來跟你老公算啊,每個家庭有自己的算法 我的論點是,達成共識前不應該強制財產共有
全職保母也有休假日,男的記得給錢後還是要下來分家
事
這題槓精一世已經有萬用解了啊,全職家管的成本用外
傭價碼算XD
不然24小時保母一天25k,除以二一個月也要付25萬(
工作日20天計)
其實問題不是哪個制度,問題是你講的[共識]兩字
像是那種說好AA,但希望對方偶爾疼一下我的
我上一句有避開性別,但看就可以想像是哪方再說的吧
我本來也就不贊同強制財產共同制啊,原始那篇文就是
個笑話,但是看你這麼天真的認為什麼都可以平分就也
很好笑
所以你們兩個都是天真仔 差異不大
我沒有認為什麼都能平分啊,我認為在意的點需要提出來達成共識,讓雙方都覺得公平 這個公平是針對兩人自己的認知,財產共有討論的是錢那我就算給你看 你在意尿失禁就去跟老公討論要怎麼補償啊 你這種回文方式,就像是某些社會底層,講不贏就說啊這社會事你不懂啦,書呆子
聽起來似乎不需要有感情呢,直接交易婚姻就好,但
其實也是可以啦…
跳針仔就是這樣 你不懂啦XD
你會有要給老婆多少錢的概念就代表沒有落實共產制度
,因為家裡的錢都是一起的,沒有私有財產
原文不是一個200一個50,各出125,是兩人都all in。
200的出200、50的出50。倒是離婚時是對半分沒錯啦
~
看媳婦網內互打 滿趣的
絕對支持夫妻各自保有自己的財產 絕對不贊成婚後共
有就對了 可以先看看社會新聞 給小孩遺產後 要小孩
照顧一下馬上被斷絕來往 誰要把錢給別人呀 除非沒錢
聰明的人,不會讓另一半知道自己真實收入,賺500也
會假裝只有賺50啦,就沒這麼多問題了
搞不懂這麼計較的話何必結婚還生小孩…
事實上就是一堆人這麼計較又不講清楚
※ 編輯: s6307 (218.161.65.164 臺灣), 02/06/2025 10:45:55報所得稅就沒法裝啦 除非擺地攤或流動攤販
一堆沒計畫 為了時間到結婚 生小孩 開始為錢吵架的
案例 屢見不鮮 先講清楚很重要 對於給7萬 3.5萬保母
費 3.5萬給老婆花 我也不會做 老婆結婚前怎樣養活自
己 婚後麻煩比照 談不攏 幹啥結這婚
好了好了,大家一起拒婚就不會有這個問題惹^_^
46
首Po我看一堆在吵錢的事情, 其實有一種方式是夫妻用公帳制, 雙方收入都在同一個帳戶, 支出也是, 我跟女友也是aa,40
請問AA制,一講到保母費,為什麼都是男方全責? 女生工作賺七萬,應該是保母費AA付一半,3.5萬,再付AA家用一半3.5萬。 剩下的錢才是女生的錢才對吧。怎麼一提到保母費就是男方全責? ※ 引述《s6307 (亮晶晶)》之銘言: : 問題就出在這個婚後財產共有制,12
有人提到從母姓, 這問題我也想過, 但結論是這種事情對雙方都沒好處, 唯一只有女方爽而已, 然後只有爽報戶口那天,2
我跟我老婆也是類似公帳制 但不是ALL in 就大概計算一下共同開銷 房貸、車貸、吃飯、小孩教育等等 假設大概四萬35
家庭收入、支出,能夠不分你我共同經營, 這種價值觀的人好像越來越少。 我們男方月入18w,女方月入8w, 共同目標就是養兒育女&累積資產不要被擠出中產。 男方每月給女方5萬,剩餘支出主要是平日個人餐費、假日家庭現金花費、房貸、個人投4
伴侶之間關於金錢的事情真的很難, 我思考了很久, 想到這個很像博弈論中的囚徒困境。 理想上大家都想要雙贏, 但問題是會突然發現自私的可以佔便宜,15
其實把這個問題想得太複雜了, 沒有姓氏傳承壓力(或渴望)的人,對於姓氏願意付出的程度自然較低。 這是結構性的問題 所以這問題很簡單, 當姓氏真的變成雙方出籌碼競標時 嘴砲就沒有用了3
: <del> : : 所以這個怎麼辦? : 換言之你認為自己有遠見有理想,
88
[求助] 婚前買房不想掛共同持有是否同意記者抄文:NO 為符合板規更正一下,原PO我為當事人,預定半年內結婚。 男方工作月薪9萬,婚前已買房,總價約1100萬,貸款八成30年, 頭期款(220萬)裝潢家具房貸(3萬/月)全一人包辦,無原生家庭贊助,產權自己持有 女方穩定工作,月薪約4萬。男女雙方尚未結婚,正在討論結婚後的財產分配。爆
[問卦] 結婚前男方房子 女方離婚後可以要?大家好 小妹我朋友 婚前用自己的名字買了一棟房子 貸款都是男方繳的 婚後女方說能不能把那棟房子過給她68
Re: [討論] 女友要幫爸爸家用,造成每月花用大好棒棒,好會算。 男方的房子是婚前財產,請問這間房子有跟女友討論商量決定後才買嗎?地點,裝潢,她 都滿意嗎?如果沒有,買這間房的後果為什麼她要吃啊?結不結婚,是不是跟她結婚,你 的房子的貸款不是都要出嗎? 搞清楚,你的房子叫資產,叫婚前財產,離婚後她都沒份。生活費,孩子花費,那都是實52
[求助] 婚後財產管理我的狀況比較特殊,婚前我和老婆都有各自的房產,財務也各自負擔,但婚後,老婆希望 我幫她負擔部份房貸(就她說法是這筆幫負擔的錢也是存起來for未來小孩用或家用), 但我的想法認為婚前財產(房產)就各自獨立了,婚後財務也應各自獨立管理,至於婚後 新增的共同需求(小孩費用,共同家用,教育基金等)是可以用各自的薪資比例方式來共 同負擔(例如:薪資比例2:1,之後共同家用就用雙方2:1的方式來共同負擔支出),或者18
Re: [閒聊] 大家的生活費是怎麼規劃呢月收10萬/月 家用開銷+1萬8生活費 平均是6.5萬 這6.5萬含房貸 房貸是婚後繳,所以確實是婚後財產 但會影響到實際剩餘用在家用的金額是多少3
Re: [討論] 婚後會想讓另一半管財務還是各自獨立呢?如果男女收入差不多,家務育兒支出都平分應該是比較平權的做法。 但是現實狀況往往都是其中一方收入較高, 如果有顯著差距,其實平分就是不切實際的做法。 例如小孩要學才藝,或者上雙語幼稚園, 這會大幅拉高家用。2
Re: 男友婚前急買房 我該跟進嗎先生婚前急買房,房貸約10萬占薪水2/3 原PO薪水與先生相當。 要確保自己財產不和配偶攪和在一起, 最簡單的方式應該是堅持夫妻財產分開制。 而不是搞一個自己買房。2
Re: [求助] 男方房貸 女方生活費是主流嗎一般來說 婚後的財務共有 所以薪水不該還分什麼男生5萬 女生2萬7 而是你們共7萬7 大多數的作法(我是指我自己和我身邊的朋友) 都是X
Re: [心情] 經濟規劃很難獲得女方認同你自己都說女方不嫌你矮胖醜 代表這方面影響不大 : 自己生活過得很節儉,但也知道,兩個人的生活沒有一點儀式感,沒有一點火花,沒 : 有一點浪漫,那也真的是經營不起來,但在能力有限的範圍內,總會習慣性的跟對方 : 說明一下自己的能力大概到哪個範圍,扣除我的基本生活費、買房基金、育兒基金、