Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題
※ 引述《fasfa (飛飛~)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 他說我一點長進也沒有
: 應該去發展其他的興趣(學音樂)或是去健身房
: 我聽了覺得很心累
: 自己放棄理想的工作
: 回到家庭 (我還是有上班喔!)
: 每天日復一日做著沒有長進的家務 沒有成就感的工作
: 唯一的休閒興趣 也要被迫放棄
放棄? 犧牲?
前面才一篇 "結婚就是做和大部分女性一樣的選擇?"
但凡是犧牲, 一定是為了獲得了什麼.
妳得到了家庭,有房有車.
現在說犧牲, 那這成本該算在誰身上?
還是妳認為妳應該無償得到這些?
說到底, 這就是一種交換, 一種取捨, 一個選擇.
否則,
同樣享有現在擁有這些的先生,
也開始哀 長年高壓高工時的工作, 讓他沒辦法追求自己的人生時.
妳覺得妳虧欠他嗎?
其實我覺得是你們追求的東西不一樣了.
看起來是孩子已經10歲,7歲. 妳想收割了.
但先生還想衝.
假設先生突然說想換份輕鬆點, 朝九晚五不加班45K的工作.
可以早點回家陪孩子做些家務打電動, 妳覺得如何?
不是不是行, 但那就是人生選擇.
有房有車還能送孩子上才藝班, 經濟上應該下了不少工夫.
光才藝班就不少錢了.
(而且, 換個準時上下班45K工作也不是說換就換,
他真能有這樣的選項, 減少工作上的付出嗎?)
妳現在講的東西就像是在跟先生說 :
我覺得我已經夠拚了, 現在要轉換了.
手上握著擁有的,然後計算著犧牲的.
然後可能到退休都45K, 孩子越來越大, 明明大人的時間會越來越多.
換來的是越來越多時間打電動.
(恩, 不是也才35歲嗎?)
---------
如果妳認為是家庭貢獻和分工不均想調整,那就針對這部分好好談.
但如果是人生追求方向轉變, 那就坦承妳們的目標可能不同了.
至於犧牲, 那真的只是選擇.
手裡拿著卻嘴上說犧牲, 到底想要誰買單?
這一次做好決定, 別到了50歲還在說25歲時早婚就好了.
才過十多年, 就忘了當初結婚的初衷了嗎?
--
他已經犧牲到連假日都去婆家站崗了，是換來什麼?
有房有車, 兩個小孩
※ 編輯: skytowerlll (111.250.162.103 臺灣), 06/19/2020 14:04:48已經結婚十多年了，的確忘了初衷，沒人的初衷是立志
當個犧牲奉獻的老婆，當個去婆家站崗的媳婦。
房跟車是專屬原po的嗎？你是不是忽略她也有出家用
是原PO原文忘了先生的付出. 自己做的講那麼多, 先生只說個高工時壓力大.
更不會有人初衷是找個伴，當自己頭頂上司 ＱＱ
一堆人不用去站崗，不用做家務做到完美也可以換來這
些，為什麼原po要這樣犧牲
換句話說，原po先生是犧牲了什麼才能有這種任勞任怨
的老婆?
無法接受假日就得回婆家做牛做馬，原PO根本偉大!!!
她老公高工時，跟她需要這一點時間休閒，相牴觸嗎？
老實說早上可以睡到八點多，晚上八點回家，根本不算
高工時吧
我也有房有車跟兩個小孩，還好不用像原原PO做牛做馬
高工時，可以剝奪老婆的時間，又可以要求老婆做的
符合自己認知，這是哪門子的初衷啊？她老公當初是
立志找個女人回來訓練的嗎？
初衷是什麼？能吃嗎？做人要往前看，務實點
得到了就變成犧牲了, 這應該不算向前看.
原文沒提又不等於忘了先生的付出
但她不提, 板友容易當沒有
她只是想玩手遊而已
什麼時候玩個手遊要變成收割家庭成果了
只是想玩手遊, 也沒必要講犧牲這麼嚴重.
想玩手遊，而吵架，就有人要她記得初衷 啥鬼 XD
犧牲？先問問房子車子登記在誰的名下吧！還是你們以
為單憑原po的45k買的起房子車子及兩個小孩子才藝班
？
老公收割了十年wwwwwwww 有車有房2個小孩
收割個老婆週週去孝順自己父母沒時間跟自己手足聯絡
收割個老婆顧好家裡大小事讓他安心上班
講得好像他不用高壓高工時, 同樣若少掉這些, 他也可以做其他的夢, 至少存款會變多. 不是嗎?
連老婆想要固定玩15分鐘的遊戲都不可以？這個老公
有多行？真該消失一整天讓他體會一下
雙方都有付出 打個遊戲就變收割 你也在收割你老婆
嗎
現在是要離婚，所以清算財產，收割財產了嗎？XD
玩15分鐘公會戰扯到收割，想像力是鄉民的超能力
一天只玩15分鐘, 你信? 光她描述的就不只15分鐘了.
這篇更確定了 不做100分累死自己 普普就好 否則後
續一堆挑剔還說收割
做到滿做到頂天 害苦自己 切記勸世文
她只是想玩手遊而已就被說成這樣......
完美示範不想再當100分老婆媳婦媽媽 就會被批到體無
完膚的荒謬現象
突然莫名意識到女性在社會上真的很辛苦
好太太好媽媽好媳婦的名稱 只是浮雲
先生上來PO一篇, 也可以說自己是認真工作養家的好爸爸.
收割論真的苛刻到讓我笑出來XDD
如果當真住井底也不需要說出來長自己的臉，家裡有
車有房有小孩，不需要去伺候公婆，甚至不需要親自下
廚的女人一堆，講的好像他老公在施恩他才有今天的一
切，你如果都這種態度的話，不只祝福你配偶，連當你
朋友都是很不得了的人
楊枝甘露變綠豆湯！抓到了你在收割老公！
收割個什麼啊？不然她老公怎麼不六點起床準備早餐，
回婆家招待婆婆的朋友時隨側在旁？現在是有車有房沒
錯，所以就必須無限犧牲奉獻？不要覺得女生嫁給人家
就必須煮三餐帶孩子，下班還得被檢查哪裡做得不好，
只是想要有15分鐘私人時間也有問題？是在哈囉？
他先生不也有玩遊戲
回婆家那段真的很誇張，親生的兒子是去哪啦？
結果在老公面前玩15分鐘手遊不可以？？？
先生收割這麼久 換人收割錯了嗎
想到那個老爸外遇嫌老媽打麻將不上進的
XDDDD
這個ID就特別會苛刻女性啊，只要女性發文他一定嫌對
方最後一滴剩餘價值都還沒榨出來根本不算盡力～根本
原原po先生同路人。
原PO先生給的這些東西，又不一定是女方的需要，小
孩不是兩人共有？房車不是兩人共有？倒是需要伺候
的爹娘是男方自己的，女方這裡的父母沒看到男方跟
前跟後送禮跑腿啊？
老公錢賺得多是給小孩學才藝又不是給老婆當貴婦，
講得好像老婆爽到老公在做奴隸
我想說的是兩個人都辛苦, 所以才擁有現在擁有的. 不過一個想輕鬆了, 另一個可以嗎?
講得好施捨，難怪一堆人推不婚
說得小孩是先生自己生的一樣
而且車房是老婆名下嗎？老公沒享受到嗎？看到你的
言論超級傻眼的
我覺得最不可思議的是他對自己老婆好像蠻好的 苛
刻的對象總是別人老婆？？
A大，這邊真的一堆這種人
不然你先說說自己老婆有沒有做到滿 有沒有收割你
就跟台男整天在ptt罵台女，現實中工具人當好當滿一
樣吧
現在才發現 一直抓著45K這點貌似嘲女方不上進的樣子
是故意無視第一篇文寫到是為了家庭才選現在這個工作
嗎 紮稻草人紮成這樣實在刻薄
犧牲 還是 選擇? 現在才35, 會不會到了50還在講是因為犧牲.
上次有次討論講婚宴的 他結婚也給很好欸 那老婆有
做這麼多嗎 有一餐六菜嗎
自己的老婆不能刻薄，只能轉移情緒，刻薄別人老婆
不用問他老婆啦，先問他自己有無名校是否大公司買
什麼車房值不值得有事主那樣的付出，他如果對他老婆
「 好」，主觀腦補他沒事主老公的材調，不然自己早
提出來現了
不要說一套做一套 快去挑剔你老婆XDDD
不說別的，他最愛AA了，我就不信他跟太太也在AA
看過好幾個慣性刻薄別人伴侶的，都是因為無法刻薄自
己伴侶，會被反擊，網路就不同了 QQ
以上, 現在可能我煮比較多. 這麼說吧, 我認為AA是起碼的標準, 但不代表我就要AA. 而是我認為自己至少付出要達到AA以上. 但要拿做為檢視的標準本來就該相互對稱. 因為現實就不可能雙方"同時"付出達到AA以上(總和破100%),
還有原PO哪裡無償了？？？？？？
如果她的犧牲是有其他人虧欠的話, 不就等於得到歸得到, 犧牲還能討債. 那不就無償?
我知道我知道，節約大師就是一例
這人發文風格不是一向這樣嗎？
不信原PO不然要相信鄉民腦補嗎？
她自己敘述的就不只15分鐘了.
不管叫犧牲還選擇 你人生做一次選擇就永遠不能修改
了嗎？如果你人生是這樣過的話我無話可說 佩服
還要腦補人家到了50歲如何如何 真的是不紮稻草人就
不會寫文章了？
因為她到35歲就是這樣, 所以建議她這次好好選, 別到50歲還這樣. 選擇是選擇, 犧牲容易被拿來當籌碼計算. 原PO現在不就這樣?
※ 編輯: skytowerlll (111.250.162.103 臺灣), 06/19/2020 15:36:58她文章重點明顯不在她的工作上 還要左一句45K右一句
45K的笑人薪水低 怎不提她對家務貢獻多少
你說你盡量AA，原po那樣是AA嗎？
她可以把家用比例拿出來, 才知道是不是AA阿. 不然你光看家務就可以知道?
高壓高工時也是先生的選擇 不要說別人收割了什麼
是先生選擇, 所以現在抱怨的不是先生阿. 只是說, 同樣犧牲收割論, 大概換先生說自己高壓高工時犧牲了很多, 有些人就看不下去了吧?
吃相難看的一篇
所以是被收割的一方囉，好可憐QQ
想問有人的爸爸 兒子的理解力這樣是怎麼回事
人家就是想有個自己喜歡的休閒 他只是強調他該做的
吃相難看+1
有做 而且做了不少 他有說他都是犧牲 有說她老公
不負責任嗎??????????????????????????????
每次這種文，最後都是印證女人不該為結婚生子放棄職
涯，否則最後就是老公是經濟支柱所以其他老婆要全包
，還時不時嫌一下老婆經濟面貢獻小、不上進、沒有把
小孩老公照顧好。
講原po收割太好笑，她哪裡做得不好了嗎？她辭職還是
不做家務了嗎？她老公自己都打手遊耶，天啊，雙重標
準要不要這麼嚴重。
每次這種文, 我都想提醒. 犧牲的成本真的要事先講好, 不然可能10年後被計算一輩子.
不小心推到
而且說真的啦 這個個案的老公就算全包家用也不為過
而且原PO還沒有放棄職涯，對家用也有付出家事有做，
結果不能玩幾十分鐘遊戲
真的是雙標到不行
不, 單就打電動來說, 我覺得只是個人休閒. 所以我沒有說打電動怎麼樣. 而是如果時間多了卻只多了打電動, 那真的不太OK吧? 我的重點不在電動, 而是在"犧牲論"阿
啦 拜託~人家有上班還不是部分台男愛攻擊的22 23K
照顧老公小孩煮餐時到這種程度 去公婆家還隨侍於公
婆側 感情一堆人都沒辦法對自己生身父母做到這種程
度 當女人是免費奴工嗎 是多長臉才好意思打這一篇
她兩篇文通篇未說自己犧牲 你倒是腦補得挺多的
那用原文 所"放棄"的, 這樣可以嗎?
我媽媽跟婆婆都可以躺在床上玩candy crush玩多久我
爸爸公公可不會嘴 原po老公不是思想落後 是根本不尊
重人好嗎
說得好像因為她老公的付出她才有這一切 請問她是整
同理，你又知道她負擔了多少家用，腦補這一大篇
推推 這一定有牙膏沒擠 10年的時間不太可能女生
天躺家裡床上爽 有傭人伺候嗎
單方面失衡的付出而沒有代價 老公肯定吐出一定的
回去認真重看人家的文章吧 她說的是十年來做了這麼
多 現在累了想休息想有自己的朋友跟生活
人家從沒提到自己"犧牲"了什麼所以現在要討回來！
又一篇腦補文 難怪越來越多人不婚不生 嚇都嚇死
金錢讓她甘願如此 這樣的平衡突然因為遊戲打亂
是你看完認定她犧牲吧@@
老公給的補償能夠減損?
難怪一堆人不婚不生+1
我只好訝異原來skytowerlll大對老婆很好嗎?!
要看哪幾篇?? 我沒跟到!!
只有我訝異他已婚嗎 哈哈哈哈哈哈哈
L請不要腦補了
雙方十年達成一定的一方努力家務 一方拼命工作
突然有一方沒這麼拼命 老公的工作能夠減損家用能
只有我訝異為什麼有人上班居然還願意煮飯煮比較多嗎
要長期看他的文章才知道他對老婆不錯
標準好混亂啊 真心討教
好想讓他老婆看看這篇文
有說一方沒有努力工作嗎 但一方努力的家務還努力到
夠收回? 打壞平衡當然有 一方會處於不公平對等
一天抽15分鐘休閒娛樂=沒那麼拼命？這個果然苛刻別
人最會了
可能你比較少玩遊戲吧? 但光是原PO描述的就不只15分鐘了. 其實玩這種遊戲影響人的不會是15分鐘的公會戰, 而是隨時要用 "瑣碎?" 時間的點一下點一下.
公婆家去了 還是有人所謂的牙膏沒擠是 男的努力工作
出的家用還包含了岳父岳母的開銷??
這個問題在於你對努力工作的解讀. 你不認為高工時高壓的量化質高, 自然覺得太太做的比較多. 但如果你認為高壓工作抵得過, 那一切就沒有違和. 但偏偏原PO沒有明確講述家用分擔比例. 所以我也沒有下定論. 我說如果認為家務家用分配不均就好好談. 至於收割, 那是針對原PO說自己犧牲的那些東西.
好吧那我沒長期固定追，沒跟上人設 >"<
又開始喊產值囉~~~真不知道你們老婆產值有多高
我覺得產值應該是雙方互比吧, 拿第三者來比好像沒意義.
要腦補大家一起來啊，說什麼打壞平衡，說不定以前才
是不平衡，現在原原PO腦袋清醒了決定恢復平衡狀態，
家務可以打折 老公工作家用付出能夠打折?
老公上班能夠會戰?
結果長期佔便宜的先生無法繼續爽爽過所以不開心了
我是問原PO, 那她能接受先生也想要放放鬆嗎? 畢竟高壓高工時對身體也不是太好.
老公上班應該是不能會戰啦 但是回自己爸媽家的時候
你又知道她老公上班不能會戰XDDDD
有配偶去隨侍在父母身邊 不用進廚房隨侍在側不用洗
很多碗 別的不說 每天都睡一個多小時睡醒張嘴有得吃
還不是外面早餐店買來的普通三明治漢堡
每天多睡一小時還有熱騰騰早餐吃真的很爽好嗎
誰知道老公一個月給多少超越性的家用換來的
我覺得某人知道很爽啦 他說不定還沒人家老公這種福
上是大公司的工程師 加股票 年收可以到200
分 但話說回來 人家老公名校高工時高薪 他有什麼?哈
那個工時壓力 比起來也不遑多讓 更不可能打會戰
年收再高沒花在家庭上都是假的啊
不才剛好認識很多名校大公司高工時的人 上班時間是
這就很弔詭 十年沒有足夠的代償 甘願做到這樣
不太可能打會戰啦 但是零碎時間打混聊天嘴砲的也很
愛到卡慘死的案例這個板還少見哦？
我是不太信...現在還有這樣的女人?XD
多 每天都斷續跟我家那個講幹話 說得好像人家生活很
慘 為了家庭在公司過多悲慘的生活
剛好很巧合的 這樣女人的老公都是年收不賴的厚XD
這樣的女人19歲就被綁定啦沒看到嗎
那對夫妻都有付出 女的體諒老公讓老公多睡多休息
上市大公司的工程師...呵呵
多得是願意為愛盲目付出的人 重點是也要你值得被這
嗯...我相信，看過這類人夠會忍耐，也太會忍了
而且也沒有不樂意照顧家裡 他只是想要打15分鐘的電
他老婆做成這樣，他先生還有什麼能做的？
動 為什麼要被人說成這樣
老公如果只是技術員 她會做到這樣 才會令人嘆服
對待啦 遇不到、沒這福份 就質疑人家的存在呵呵
原po老公好眼光！
推19歲就被綁定
我也認識不少名校+大公司+年薪超過200，上班也許不
她要人嘆服幹嘛?? 她要打公會戰啦
能會戰啦，但看個雜誌或是下午茶吃一個小時(不是午
廢話喔 講得好像男的就不挑好嗎
有一篇他批女生辦婚宴很花錢 結果他自己婚宴迎娶更
一桌三萬多 含酒大概四萬. 男方全包, 女方禮金自收.
豪華 那次最有印象XD 可惜忘記是哪篇
因為我認為結婚是雙方價值觀的問題. 畢竟那錢不是她自己出的. 同樣是我覺得中性標準, 跟個人選擇不一樣. 我自己都會做到中性標準之上, 但不適合拿來當標準阿. 講個例子, 我和老婆就沒有AA, 我出比較多. 但若我用我自己當標準出來說 - 各位太太們應該要多出, 不要計較. 那一點也不合理.
休)還是很可以的
這種女人當然值得配一個也很不錯的男人啊
就 自己不配被付出 於是質疑別人的付出是另有目的
有講到喜餅什麼的 算了我的記憶力只能這樣XD
完了完了 我怎麼有個印象是某人很愛檢視有無AA
又 如果要以自身為例 怎覺得也是去教自己同性別的
人夫應該要多付出的感覺
若以我自身為例, 為什麼就不能是異性而只能是同性?
無言
在這裡才會被媳婦無限放大家務的辛勞跟血汗
事實上如果是在台GG那種公司當工程師 根本操度倍之
XD
那種公司容得了你 東玩10分 西玩玩15分?XD
欸 補到台積電那種了哦？ XDD
她並沒有否定先生辛苦,所以她家事小孩都攬起來
就連生病不舒服也在做,然後她不是要求先生要幫忙
只是讓她打會戰耶
家務品質的高低 會受 15分鐘會戰影響? 假設她文中的家務品質降低為真, 且真的只是15分鐘會戰的事情. 那反而我會認為她真的該檢討一下.... 這時間管理能力顯然太差. 所以你不認為根本就不是15分鐘會戰的事嗎?
老公可以跟大老闆要求工作時打會戰?
用錢買人的一生是嗎?老闆都會放人下班了
事實是這就是已經平衡十年的東西 是誰先打破的
打破的那方硬說做得比對方多 怎麼不說 對方賺的也
比你多 付出的家用?
才會取得十年的平衡
結果先生工時長壓力大賺的還不能聘一個幫傭 真廢
打破平衡的怪對方不給打破..真是奇了
煮飯做家事顧小孩+上班 比不上一句高工時高壓力?!
比不比的上這不好說, 但若今天爆發的是先生, 他覺得他的人生為了家庭花了太多在高壓高工時的工作上, 而想要放鬆呢?
笑死，我剛說喝下午茶一個小時的就有台GG的啊XD
我固定的聊天老朋友伴 就一個台GG和一個蘋果
最好喝下午茶很爽啦 以為在家裡沙發上坐著喝喔
加上我家那個 很辛苦但是休息時間還是有啦
那都含在高工時壓力的範圍內 搞笑膩
講那麼多，就被收割好悲情啊
確實先生可能覺得悲情和委屈了, 所以和原PO吵.
家人在台GG，我沒懷孕前常去參加公司課程，認識不少
人，辛苦的當然有，很爽的也有
六點半的課程大部分的人都還是可以準時參加
那誰管得了你看到多少 原文就是說高工時壓力!
當然在原文的敘述下討論
高工時又不等於壓力大，就算真的高工時壓力大好了啦
每個人都腦補親朋好友的特例 還講什
拿多少錢回家也是個問號，我就聽過某台積電主管每月
她老公挑剔的不就是收信掉頭髮這種事嗎= =
只給太太不到兩萬元當家用(含養小孩)的
我還看到連喝水都沒時間只能憋尿的勒 你看到?什麼
時後輪到我看到XD
那她老公還真的廢,廢到還要老婆幫忙出微薄的家用,沒
就算那主管每天忙到半夜12點，他太太偽單親又有得到
同E大 我都覺得我是否最近睡少該看醫生 人家家務是
什麼好處？
有請傭人打掃,這樣她只要負責顧小孩,早上會戰打到爽
少做到哪裡 小孩是丟課輔班丟娘家還是怎樣
都不知道是我該去看腦神經大腦眼科還是...
老公真的要檢討,都高工時了錢賺那麼少
有些人的邏輯真的奇葩，高工時高壓力就可以限制老婆
打會戰15分鐘？你各位爸媽養你到大把屎把尿，有這
麼聽爸媽的話嗎？
而且整串我覺得最奇葩的是 這兩個小孩是女的跟其他
哦後來發現那主管每天忙到12點是去找小三而非工作
人生的還是怎樣 講得好像老公賺錢給老婆的小孩上才
如果這篇是原PO先生上來抱怨 自己為家庭犧牲太多. 我會用同樣的文回給他. 所以我說的是, 如果先生同樣在擁有這些的時候,卻開始哀, 原PO會怎麼想? 你又會怎麼想呢?
可以睡到八點多，八點可以到家的，到底為什麼算高工
時
而且她老公要求她不要玩遊戲去健身房耶,代表家務方
神奇的平衡論是否又要說女方肯定是拿到什麼好處才肯
藝班 車房也都只有老婆在用zzzzzzzzzz
面他還是覺得OK,就單純不爽玩遊戲這點
正是因為這一點, 所以我才覺得吵架的點根本不是打15分鐘電動會怎樣. 而是升級到 "長進" 這件事, 也是他們實際爭吵過程出現的內容. 小孩大了, 需要的照護能量降低. 先生一樣高壓高工時, 太太卻連健身房都不去了, 寧願打電動? 這時候再加上翻出十年前放棄了理想工作出來... 阿所以這東西該怎麼算?
每月收不到兩萬幫男方照顧家庭，還容忍先生外遇...
跟A大有同樣的疑問 我認識的高工時 很多九點回家就
潀迨F，而且回來也不見得能去健身房，還要寫報告
高工時在哪啊，到底？
九點回家就算早
這很有趣, 就跟煮飯有人認為簡單, 有人認為煮完就要虛脫了一樣. 如果有人跟你說 高壓上班就算八點下班也應該休息到隔天才足夠. 大概你不信. 就像做家務很累這說法, 同樣會受到挑戰一樣, 到底多累? 多高壓?
※ 編輯: skytowerlll (111.250.162.103 臺灣), 06/19/2020 16:44:44舉手發問 他老公有沒放鬆到嗎 看文章敘述應該沒抱怨
沒放鬆啊 他是抱怨他老婆玩手游不是嗎 人家有因為
玩手游要求悀膝h做家事收信嗎 舉信件來講 有時候早
上趕出門 看到信我也不見得都會立刻拿啊 反正他就在
箱裡面
高工時可以八點回家 好羨慕QQ
(不知道為什麼變亂碼了 要去煮飯了告退)
如果老公覺得花太多時間在工作，老婆還不讓他玩15分
鐘手遊，你要他多想想要不是有老婆，怎會有車房跟兩
個孩子的才藝費用？！這...怎麼想怎麼詭異。
老公高工時高壓力還被限制不能打15分鐘公會戰，老婆
應該被噓爆吧
他自覺自己就沒辦法投入了. 還需要老婆去限制?
又不是在講原PO老公，這裡有些愛酸媳婦板的不就最愛
反觀
喔喔, 所以你說的狀況跟這篇的不一樣 如果只看你的敘述的話, 肯定被噓爆無誤的阿!
※ 編輯: skytowerlll (111.250.162.103 臺灣), 06/19/2020 17:07:07一天放鬆15分鐘～半小時算鬆嗎？那先生不知道一天
放鬆多久，且那工時扣除休息與下班健身，根本稱不上
高。
被噓爆不意外
高壓高工時哈哈哈哈
覺得你有夠愛計較...誰出多少應該得到怎樣的價值。
通篇看你在算收入跟家務的效率跟花費時間的比例等
等。跟你結婚也真是夠累的了每天都在被計算有沒有發
揮自己最大價值。不過我覺得你的觀念可能就是原po
老公的觀念。反正不管哪種計算結果最合理，這種婚
姻遲早也會出問題的，就像原po現在開始懷疑自己婚
姻生活一樣，這是很正常的結果。真正的婚姻要經營
的，不能一直用算的。
當已經有感覺到不平衡時, 不去計算怎麼知道到底誰多誰少? 還是你願意當那個付出較多的那個又不哀不吭? 如果是這樣, 那原PO當付出較多的那一個又不哀不吭不就沒問題了? 提出這樣的要求妳覺得會得到認同?
樓上你錯了s板友應該對老婆不錯
女生高壓高工時的時候希望你一樣標準
一定相同標準阿!
版上之前不是有一個女醫生 這算高壓高工時高薪了吧
不過是沒顧及老公和婆婆的面子 定了自己喜歡的餐廳
想要付錢請老公婆婆吃飯 就被檢討了
所以男的高壓高工時可以管控老婆的15分鐘休閒活動
女的高壓高工時不可以請男的和男方母親吃飯 筆記
我剛一邊跟我家的說這件事 他男人的視角覺得他老公
吃醋沒事找事
下班回來做家務做到小孩睡，週末還要去婆家伺候二
三十人聚會，對我來講完全是高壓高工時
合理阿, 所以兩邊都高壓高工時, 可以兩邊都喊累要放鬆嗎? 那少的部分該由誰承接? 這樣對比其實只會回到 到底哪邊做多哪邊做少, 那邊比較高壓而已.
高壓高工時好累然後去稽查地上多一根頭髮了我覺得精
神根本很好呢
他對他老婆好不好應該不關我事我也不care,也無法拿
來跟原po情況比較,so不要離題了好嗎？我純粹覺得跟
他這種觀念相處的人很累,但他的觀念或許就是原po老
公的觀念。原po溝通前可以先想想跟一個一直計較付出
的人在一起是不是自己想要的生活
不要離題, 結果嗆我XD 妳的要求很單方面, 我的說法是一樣的, 那原PO就不要計較, 繼續維持下去不就好了嗎? 這樣和她結婚才會幸福.
說道頭髮 我親戚妹妹的另一半是醫生 應該也是高壓高
工時 但是人家可是希望我妹不要一天到晚在意地上有
無灰塵頭髮......我妹偶爾看到地上一兩根頭髮在黏的
時候 還會被笑說潔癖毛很多
所以一直扯高壓高工時到底......高壓高工時就可以
管控老婆15分鐘的休閒時間？
對應的是 "長進" 電動15分鐘只是其中的一環.
女生高壓高工時不覺得會同標準呵呵
繼續維持就是幸福很難說啦,這個想法也很單方面啊,
幸福跟快樂的定義是什麼只有原po自己能決定而已,看
她發文是感覺累壓力滿大的.不過有可能有幸福的一面
沒po出來who knows?不過沒錯啊如果老公很愛計較那就
只能選擇不要計較繼續有苦也忍著了.不過我覺得如果
不計較怎麼知道是誰在苦? 苦不苦不是喊出來就是了. 講男女板出現好幾次的例子 : 男朋友連油錢也要跟我計較,超小氣. 每次看到我就在想, 那妳就自己掏錢就好了, 到底誰在計較? 如果計較的結果是公平的, 那會出問題大概是因為不肯接受那結果. (想凹) 不然不滿"計較行為"的那一個自己不要去計較, 不就沒事了嗎?
只是為了溝通個自由時間就要扯到離婚那可能他們早就
長期以來缺乏溝通了,比起誰計較的比較合理,長期溝通
不良雙方無法互相理解應該才是問題核心
所以照你這樣講雙方都很苦因為都在計較不是嗎？既然
這麼苦就不要在一起啊,這不就是你要給原po的建議?你
一直很想算,唯一的解決方式就是算,都不用溝通理解
互相退讓?反正哪方算贏就是贏了就是對的,另一方都
不要有意見? 有些人就不想算不行嗎? 那你的建議真
的滿爛的,也不就算看誰贏,要不就離婚吧反正雙方都苦
。
兩邊都沒有人肯當不計較的那一個, 才會有計較這件事 不然一個願打一個願挨, 也吵不起來. 但我認為沒有人活該當"挨打"的那一個, 更不可能由旁人決定誰該挨打. 所以我認為計較這件事本身沒有問題. 因為去要求對方不計較是很弔詭的事情, 那自己是不是在計較? "互相"退讓, 本身就是一種計較不是嗎? 你說的很理想, 但現實並不簡單.
※ 編輯: skytowerlll (111.250.162.103 臺灣), 06/19/2020 18:49:56計較油錢算什麼，這邊已經在計較一根頭髮了說
男女交往階段如果被說我載妳了那你要出油錢
一律建議錢出了然後分手下一個 哈哈
分手給計程車載都勝過這種
看起來妳不是 我不計較,我出就好那種阿.
要對照長進，原PO先生下班也滑手機、也玩手遊，他是
有多長進？
他要是自己也不玩還能說是高標準、長進，自己玩老婆
不准玩，不就雙標仔一個
這應該要搭配收入來看啦, 可惜原PO沒講. 如果搞半天 先生也只賺45K, 那根本不OK. 管他是怎樣高壓高工時. 但如果賺十萬, 用這個標準, 孩子也7歲,10歲了. 太太也去賺個十萬, 八點再下班回家也沒什麼. 拿五萬來替代原本六點後的家務,很夠了. 想怎麼打電動都比現在強 當然不可能說換工作要賺十萬就有, 那可能需要累積一段工作經驗, 但現在也才35歲, 到退休還日子很長. 長進就在這裡. 總需要開始才能有改變, 但原PO的想法 我用的詞是收割. 意思是做得要比原本的少. 明明孩子年紀是越來越大.
※ 編輯: skytowerlll (111.250.162.103 臺灣), 06/19/2020 19:51:57呵，greenh大苛刻這詞用的真精準
太太為了家庭選擇顧家但沒發展性的工作，孩子大了
需求低了，不能少做點有自己時間，要長進要出去多
賺錢
真的是自私點好
某推文真的很愛用錢換算別人的心力，上市公司工程
師沒什麼了不起，到處都是，背後如果沒有人犧牲自
己的時間去平衡，小家庭能運作嗎？不是賺錢多就大
聲，婚姻裡的尊重不是錢能換算的。
一開始不就為了小孩才換工作，結果小孩大了又被嫌低
薪
沒錢的時候叫老婆犧牲工作顧家顧小孩，有錢了叫老婆
出去上進賺大錢說你做的事錢都能做，這才叫收割
他先生沒結婚前也是工程師也是要工作阿 回家還要吃
外賣洗自己的臭衣服 現在結婚家事老婆攬去了早晚餐
還有人準備好了
孝順爸媽還可以外包給老婆
所以到底誰規定孩子大了就要出去找更高薪的工作啊
做一樣的工作 偶爾打個手遊 就要被說不上進？
喔抱歉用詞不精確 你說的是"長進"跟"收割"
從前為了家庭 選擇能顧家的45K工作 現在該做的賺錢
跟家務一樣不缺 不過不想再健身多打個電動 就要被酸
收割 真是活見鬼
講得好像孩子澆水曬太陽自動長大 當媽的過了十年來
邀功一樣 這形容真是缺德到不行
收入根本不能拿來衡量一個男人好不好
所以最後又是要回到收入來衡量別人的價值，你到底是
被太太收割多少內心多麼悲憤啊
本來沒想噓，看回應覺得超瞎，人家衝刺工作精華時間
她為了家庭做出選擇，小孩大了叫她再出去衝工作拚高
薪，是直銷還保險派來拉下線的話術嗎 = =
老婆沒把自己殘值榨到一點不剩奉獻給小家庭+婆家不
只是玩個遊戲，有這麼嚴重嗎？
行就對了?! 留點時間讓自己開心順便跟手足同樂就叫
這就上次那個爸爸外遇怪媽媽退休打麻將不上進的嘴臉
啊www 他上次還反問什麼難道為家庭付出幾十年就可以
以此再收割幾十年www
忘記初衷，是娶妻還是蓄奴??
上市公司工程師自己煮飯家事顧小孩看看會不會過勞死
看看自己產值多少錢就知道老婆產值多少 收割別人的
時候都裝死的
自己的老婆自己疼是沒錯啦，她就沒你夫人那麼好福氣
前面有板友說得很好，這種人不要說當伴侶當兒子，就
是當個普通朋友都嫌噁心，渾身的算計。
碰到疼老婆的另一半，幫她 QQ
他夫人好福氣嗎？有這種收割想法會對自己老婆多好
我還真不信，大概在醞釀什麼大招等收割吧
+1 現在還能好來好去的，以後誰知道…
不可能的啦 台大工程師的孩子耶 功課怎麼可以不好
怎麼可以天天外食 孩子才小三 怕是要一路盯功課
補習接送再十年左右 先生不可能會讓太太去多賺
五萬的薪水 全家家事沒人做 孩子沒人顧 會當初
就不用換工作了 年薪過300房貸不重的話 根本不差
說穿了就是嫁錯人，一堆人有一樣的收入條件但在家庭
不用卑微成這樣，有房有車有小孩咧，房跟車都是原原
po名下再來說嘴啦。
五萬月薪 但老婆能給的生活品質跟孩子教育很難尋
台大工程師放心讓老婆教孩子功課 我想原po學經歷
應該很不錯！免費家教加廚師加家務勞動還會賺錢！
而且你覺得脫離職場n年後要再回去很簡單嗎？真的有
夠瞎
我身邊跟十幾歲就在一起的對象結婚的幾乎都是同校的
沒錯，原po自己應該也是高學歷
而且男方高工時高壓力應該婚前就這樣了，婚後直接外
包孝道給老婆，家務育兒90％以上老婆處理。他犧牲了
什麼，他的生活跟婚前幾乎沒兩樣甚至更好了欸。
收割老婆人力換自己職涯衝刺高薪阿 然後等小孩脫離
最辛苦需要人力照顧的階段就開始嫌棄老婆低薪囉
還建議人家不要計較咧，跟原原po計較最多的就是他老
公，已經拿一堆了還要把渣渣也撿走
我身邊跟讀書就在一起的對象結婚的的確也是同校
說到這個 我就好奇了 我那個當全職家庭主婦在家照顧
兩個小孩 張羅老公小孩吃食的學姊 因為"只有做這些"
還沒像原PO有去伺候公婆 住的還是學長賺錢買的矽谷
豪宅 會被某人講成怎樣
說穿了有人眼中煮豐富餐食教養小孩整理家務，就是不
如去外面賺錢啊 是否是很羨慕女人有這等機遇
要再去找更高薪的工作一定有機會 但要準時朝九
但是自己只能賺錢還得煮比較多飯
某人一定覺得這樣的自己非常的了不起
晚五不加班的工作還高薪的就很難 通常是累積職涯
到一定程度才有 中斷職涯再回鍋的有難度
加上是這種不體貼的老公 不用想了
另外問了你的男性同胞 如果有個男的跟女友老婆討油
錢 該怎麼應對 人家的回應太犀利 照顧一下你的心臟
好了 我根本覺得有人該不會一天到晚在想自己的付出
是多麼偉大 但是不敢這樣計較/爭取 怕關係生變的成
份感覺比是要對人好的可能性來得大 個人觀感爾
果然很符合你的說詞 XDD
有車有房就要當奴隸喔
而且老公壓力大到底跟老婆想玩遊戲有什麼關係啊
房車是「只」登記太太名字？還是「房車家用原原po一
毛沒出」？到底在工三小？她既是職業婦女幫忙分攤家
用，還做傳統才要的：全包家務、孩子，還週末假日去
婆家表現孝順。 他老公甚至廢到連「全包家用花費、
給太太零用錢，不需要太太外出工作只要顧家」都做不
到！沙豬自助餐好吃！還可以檢討太太為了遊戲「荒廢
」家務呢。荒廢屁！她根本沒有荒廢什麼！
......
還沒XX喔
嘔嘔嘔嘔嘔嘔
那為何先生犧牲不用很多？
給2
腦子真好
傻眼
…………
離題講犧牲………是說原po重點不在這你偏要畫在這
不偏離重點要怎麼挑毛病罵女人www
檢討女性摩人是ni？
只是玩個手遊而已就被檢討成這樣....仇女真可怕
？？
底下留言明顯變成同溫層的婦女版...
…
怎不說 推的明顯仇女同溫層
放棄人生放棄比較好比較喜歡的工作遷就丈夫遷就孩子
的是原原po
推推( ) 神邏輯耶 奇文共賞
....
哦～
愛算計的人不相信對老婆有多好+1，等到沒有利用價
臉就露出來囉
神經病，犧牲？婚姻還去計較誰犧牲比較多？沒有老
婆的持家，老公工作能那麼平步青雲？
有房有車都是老公的功勞，老婆都是附庸，這年代還
有沙豬我真的服
75
其實我覺得你一直忽略說明一點 就是你先生的經濟能力 到底要賺多少錢 工時要多長 才能讓你這麼任勞任怨 以我的標準 如果我另一伴年薪有5百萬 我月薪45k 我也願意每天下班後下廚顧小孩還上健身房30
我看了只想跟你說： 1 慣老闆不是一天養成的。 2 人對於他人的痛苦是極度缺乏想像力的 首先你老公就是個超級慣老闆，但他應該不是認識你第一天就慣。你作為他唯一的奴工， 也是造成他慣的主要原因之一。我知道聽起來像是檢討比較慘的一方，但事實就是：再慣5
我認識個人年薪破500的，每年家庭繳稅約150的 還是要早上帶兩個小的去上班 然後偶爾無法接下班還得拜托公公或婆婆去接 唯一好處是請人來打掃家裡， 然後真的不太會煮飯6
我老公也會玩手遊，而且是無法中離的那種XD 他每次都跟我說遊戲對他來說一點都不重要 打遊戲只是想放鬆而已 （但是每次需要他時又是無限的「等一下等一下」） 我也是很討厭另一半玩手遊玩到無法立刻暫停5
把無關緊要的全部刪掉 : 我花費在遊戲上的時間大概是 : 某個時間要組隊(約3分~5分鐘) : 某個時間可能要打王(通常不參加，偶而參加約10~15分鐘) : 公會戰時間我還是希望可以上線(約10~15分鐘)X
人都會說對自己有利的話 不過這到底是什麼遊戲 這麼神! 竟然能讓一個讓長期m屬性的婦女 一玩馬上覺醒18
曾經我跟老公真的試過沉迷遊戲的生活， 那時候時間表是 每天八點任務重置，一早組隊開始跑每日任務， 遊戲可以自動跑，大概10分鐘一輪， 每輪花個兩三秒重啟，可能一邊做家事10分鐘看顧一下X
逆風說點不重聽的。 人們很容易同理， 把自己假想成發文當事人。 若是把身份帶入成老公或是孩子， 他們觀察到的現象是什麼？爆
謝謝大家的回復 Q__Q 我有很認真在看文章 針對大家提到的點補充說明 老公其實是一個對自我要求很高的人 所以一路名校到大公司工程師 工作壓力大![Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題](https://i.imgur.com/tZx8qxzb.jpg "Re: [求助] 因為遊戲所產生的婚姻問題")
先幫妳拍拍，老公還蠻惡質的 真的是標準大男人主義，自己只要工作就好 其他時間都可以享受，而且都要聽他的 他有關心過妳的狀況嗎 小孩好像不是他生的喔？
爆
[討論] 這情況下女孩們會選擇放棄一切拚一把嗎？假如妳今年30前半，在台北市工作，家裡沒有給自己的礦 工作氣氛就像大部分台灣的上班族一樣 早上9點開始，責任制，運氣好7.8點下班，通常10點，忙的時候半夜1.2點早上起床繼續 年薪100-200台幣，未來可能400-600以上，但是名額少，看拚命、能力和機運 有個男生想結婚，對方年薪240-350左右，可是住在離妳工作通勤單程1.5小時的地方爆
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題發 : 展也是咎由自取，兩個都計較錢的人結婚真的不行。 雖然已經看了你的背景自述跟心情 但看到你說「大家讓我確信沒有占人便宜」 依舊令我錯愕22
Re: [心情] 母胎單身的迷惘妳如果真的不計較， 就不會記得了..... 會記得，記到特別拿出來講， 這個就是計較了。 或許妳要說，![Re: [心情] 母胎單身的迷惘](https://i.imgur.com/7Eoyenlb.png "Re: [心情] 母胎單身的迷惘")
28
Re: [閒聊] 當媽媽後就不能挑食了嗎？其實我覺得怎麼吃是一件小事 更重要的是 你的另一半對於“自己孩子的母親”這個角色 有一些要求與期待 而我在其中看到一點11
Re: [求助] 該如何溝通?男方因為妳換工作而增加通勤時間，但妳覺得還好 : 冷戰原因: : 話說事情發生在上個週日，中午我們一起出去吃飯 : 他跟我說"提醒我等等回去要拿一個包裹!" (是螞蟻藥，因為我們家最近被螞蟻大軍入侵) : 後來回到家我們都忘記了1X
Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了（更新）現在這個世道啊，是女權自助餐， 男生除了要負擔傳統的義務， 養家、買房、買車...... 還要分攤男女平等的責任， 也就是顧小孩和做家事。5
Re: [討論] 「幫你生」「跟你姓」犧牲很大?我覺得啦 妳可以去精子銀行，自己買種自己生 何必去為難妳認為只有付出1％的男性呢 自己決定、自己負責、自己養育後代 多麼完美而又自立自強的新時代獨立女性5
Re: [求助] 想離婚但 : 這是小事 我舉例出來不是想讓大家聚焦在飲料溫度上 : 而是我是在表達 我覺得不受尊重（之前表達過他說他會改） 覺得原po可以換個想法 雖然妳覺得老公是不尊重你3
Re: [問卦] 怎麼會有人因為小事吵架吵到離婚？小事你要讓我啊 就因為是小事才不用讓妳啊 就因為是小事你才要讓我啊 小事妳幹嘛計較 我沒有計較啊 是你才計較吧3X
Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了現在這個世道啊，是女權自助餐， 男生除了要負擔傳統的義務， 養家、買房、買車...... 還要分攤男女平等的責任， 也就是顧小孩和做家事。![Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了](https://i.imgur.com/bdQAeyib.jpg "Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了")
![Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題](https://i.imgur.com/IU5HoeLb.jpg03/02 "Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題")