[閒聊母親對家庭主婦的定義
版友們好
最近我媽短暫來借住一週,對老婆的當家庭主婦的工作內容頗有意見,但也只是跟我說,老婆目前除了小不自在還沒抱怨過。
我媽:
覺得男性在外上班是職業,女性在家持家也是一份職業,都需要被尊重,也都需要做好本份。
整理家務,帶好小孩,準備三餐是基本,最好要能理財規畫,對於家的未來要能提出意見討論。
我老婆:
燒的一手好菜我已經放棄,在現代要求這個也是強人所難,家務大概她7我3,我是真覺得沒差,反正都小事也不是在我很累的時候做,小孩一歲目前就是處理基本生理需求,晚上回家陪他玩,早上就老婆全職照顧。
坦白講我是覺得我媽講的有道理啦,但我也是對我選擇的人很甘願,目前只是要求我老婆我媽住的剩下5天演演戲家裡整理乾淨一點,煮個可以下嚥的飯就好,省的被唸。
我老婆是覺得目前的內容就很累了,幹嘛還要多做,覺得我媽要求太高。
想請問我媽的要求是不是太高太古板,我是覺得要求煮飯會難倒很多人....
--
跟你媽說 可惜你老婆的合夥人是你不是你媽
你身為合夥人目前對公司的營運表示滿意
希望你媽不用指指點點增加你營運的難度
出外工作,賺個一兩百萬是基本,最好能到三五百萬
對於家的未來經濟,要能提出規劃
要求你婆考幾分,你又能考幾分?
老
工作做不好表示不喜歡工作。
家事做不好表示不喜歡做家事。
她不喜歡做家事,可以建議她去上班。
不過料理口味這種還滿主觀的
樓上i大,正常情況做家事很難一年有三十至五百萬價
值,如果你知道哪有請告訴我
這不是價值問題,是分數問題....
對了,你媽又考幾分?
夫妻是彼此合作,你們平常不也都過得好好,
有需要為了一個長輩暫住時的 murmur 就彼此為難嗎?
一歲小孩才不是滿足生理需求而已,會爬會走要做副
食品陪玩,白天只有午覺,要做家事的時候把他關在
圍欄裡還會哭
你媽是來假借住實考察的嗎?
一起演戲做做樣子熬過去是沒問題,我也贊同
你本來就對你老婆有不滿 不要用你媽借題發揮好不好
但要平常不熟廚藝的人突然水準暴增,那就是強人所難
你為什麼要讓你媽去指點你的夫妻生活,找你們的麻
煩
你媽沒來是不是本來都相安無事 她來你家滋事的
很有道理?那你怎麼不跟你媽結婚?這麼有共識
讓你老婆找爸爸來住幾天 指點你提供給妻小的生活品
質還不夠好 要你好好工作 看你做何感想
小孩一歲只有生理需求?麻煩你把所有的特休請長假
連續顧兩三個禮拜試試看
理財也要有一定的月餘金額才能理zz
「最好要能理財規畫,對於家的未來要能提出意見討
論」你媽真的很棒
你可以自己顧三天試試,有沒有空每天都煮飯
「都需要被尊重」尊重的第一步就是有明確的上下班
時間,不如就從「在她的下班時間,育兒家是你們兩
個對分」開始尊重她
「小孩一歲目前就是處理基本生理需求」?我兒子一
歲的時候只要醒著,我不能離開視線範圍,做自己的
事情不能超過2分鐘
我非常會煮飯但不想做家事吃完飯還不收碗,家裡是
請人整理,我覺得有點不好意思但老公覺得不要過的
太辛苦,晚上煮飯曬衣平常做點雜事就好。做人很少
樣樣精,兩個人在一起也是你包容我我體諒你。我常
說:用嘴說別人最快最輕鬆。希望你好好欣賞她的優點
,不要被媽媽影響。以前的人可能一大家子住一起,你
幫我看孩子我幫你做家事,但現在只有她「一個人」,
你媽媽能一個人把這些事做得很好嗎?你呢?
主要是你自己也認同你媽說的那些啊 否則碰到下指導
棋的朋友長輩 不認同的通常不是敷衍帶過 就是直接
擋掉了 婆婆是對他兒子說想法 但你處理事情的方式
真的只能跟你說保重了 婆媳關係會不會打壞 中間人
很重要
所以你媽只住2天就開始生事...真恐怖
上一代的育兒精細程度跟現在差很多 這個工作量很大
那要演戲演幾年
還有一個賢妻良母會讓家庭和諧而不是對兒子的家庭指
手畫腳
你媽雞婆
實際就是不認同你老婆的能力,講得好像是不得不要求
一樣,挺假的。
你媽嘴裡講的 所謂的對妳老婆這位家庭主婦應該有的
尊重是…?
我也是蠻贊成岳父該過來巡一下田水,給予女婿一些不
小孩一歲媽媽真的除了顧小孩其他都不太能做
失尊重的指教了(當然是只跟女兒說,然後由女兒告訴
除非省生到天使寶
老公 就做做樣子即可)
可能以前在婆婆那邊受什麼苦,現在自己當婆婆了,也
要來擺個婆婆的架勢才能在這個家有個地位。
顧一歲前的小孩已經超累的 好嗎
過得開心舒服才是唯一重點,其他「應該怎樣才對」通
通都是幻想出來的規定,真的別無聊了...要一起生活
就是找出兩個人都可接受的方案,除了雙方之外沒有參
考他人意見的必要。把自己個人想要的用「本來就應該
這樣、大家都這樣」來包裝是最惡劣的
你媽私下跟你說,你轉頭就去跟你老婆說....你知道這
跟挑撥離間沒兩樣嗎?你要是認同你媽,就自己跟你老
婆說你覺得她應該精進自己的家務技能,反之,媽媽
跟你講的時候你就應該跟媽媽說你已經很滿意了,讓這
件事止於你們母子。你不是耶,你傳話給老婆,然後
說這都是媽媽說的,以媽媽之名要求老婆,很好很好,
婆媳問題都是你們這種兒子搞出來的
我燒得一手好菜,但對食材要求高,買菜錢一個月花掉
兩萬,各種雜貨器材另計。老公還買了一台五萬塊的洗
碗機。男人的本分大概是這樣 提供你參考。
怕被老媽唸就去唸老婆 你好雷
女方爸爸也來住個幾天,女方也跟你說裝個幾天多賺
點錢回家多照顧小孩,覺等我爸走了再睡如何
演個幾而已啊,配合一下
*天
其實我覺得你蠻糟的!實在不想浪費時間點醒你。
本來日子過好好的你媽一來就毛一堆 你以後花錢給你
媽住飯店吧 要吃多好有多好 要多乾淨都有人打掃
住飯店+1。你們這樣很容易夫妻失和。
你是不是有跟你媽抱怨你老婆
你媽你自己坦好,不然你跟你媽結婚就
好了,娶老婆做啥?我說的也很有道理
阿!你需要的是媽媽不是老婆。
要求煮飯不真的難倒很多人,而是只會
要求的你會磨光你們的感情,基本上我
都勸離不勸和,乾脆離婚娶你媽吧。
你媽這啥古代思想
來借住為何管這麼多
煮飯比不上專業廚師 家事請鐘點阿姨也不會太貴 老是
要為這些瑣事吵架
所以你媽是家庭主婦 然後三餐家務理財樣樣都有做到
?真是太棒了! 我是你老婆的話 決定辭職 你另請高
明 或和你媽結婚
為什麼到現代還一堆男人覺得老婆就該煮飯做家事..
離婚 改取你媽 完美吧 ?
是,煮三餐真的很折磨人。每天都要為吃什麼煩惱,
完全食而無味。
跟你媽說,客隨主便是基本尊重,看不慣就不要來,
指點就不必了。
還自以為教官來稽查媳婦喔?媽媽派頭也太大了吧,
我婆婆說我回她家就是坐著休息就好,事情他們會用,
你媽媽是這樣嗎?小家庭要她忙小孩要她顧,該不會萬
能家庭主婦媳婦典範的婆婆還會要求她回婆家要做事吧
?
你媽覺得怎樣咁你老婆屁事
叫你媽閉嘴啦
那是你老婆還是你媽老婆
要你老婆做好她的職業?你跟你媽一個月給她多少錢?
怎麼這麼厚臉皮?你媽要講這是一份職業,那你算清
楚了嗎?你知道定時到府保姆不含家務多少錢?你知道
請清潔人員到府打掃少錢?請整理師到府整理多少錢?
請廚師作菜多少錢?請理財雇問是多少錢?你自己做得
到集眾專業於一身、且二十四小時是多少錢?你跟你
媽真的以為自己是高高在上的董事長,把你老婆當屬下
排剔?一點感恩的心都沒有,把你休掉比較快
婆媳問題不就這樣來的
問題不在你媽身上
你媽上一代的都是這樣經歷來的
我們這一代就有責任把這陋習給終止
你不要成為加害者
叫不會煮的硬去煮,煮出來的東西只會增加仇恨值喔,
不論是煮的那方還是吃的那方都是
又是個照顧小孩沒什麼的爸爸和鬧事婆婆喔XDD 如果
我認識你老婆,我一定要她故意煮個難吃到噁心想吐
拉肚子的料理,天天三餐煮給你們吃,直到你們閉嘴
為止
呃,理財規劃的意思是要你把錢都給老婆管自己領零
用錢吧?你看起來沒有欸,不要聽一半啦
來了來了,全職產值論XDDD
如果你媽來之前好好的,為何要沒事搞事?一歲小孩
難控制,還得照規定煮三餐?我一歲多時有次下午沒
午睡,和我妹兩個番到我媽沒法煮晚餐,我爸回家看
到兩個瘋瘋的女兒和空空的餐桌,很識趣的閃身出門
買晚餐,也沒有拿什麼家庭主婦應該煮三餐要求我媽
是說我如果是你老婆,以後你媽一來我就帶小孩回娘
家
我媽來我家住都會主動幫忙打掃顧小孩煮三餐,提供給
你媽參考^.<
小孩太小很難煮飯啦 叫你媽少在那邊
客隨主便 沒有出錢出力幫忙就不要管太多
你不找會煮飯的老婆 問我們有用?
又來了,看不慣媳婦停下來,兒子做家事或吃外食的
你滿意現在的生活就好,媽媽講什麼就let it go,畢
竟每個人對於生活的要求與標準不同,尊重她的想法
但不用在意
「都需要被尊重,也都需要做好本份。」話中話就是
認為你老婆沒做好本份,然後你也這麼覺得,趁機拿
你媽來壓你老婆。
婆婆是來借住,客隨主便,但看來卻當自己是樓管在
巡樓管櫃姐啊
我兒一歲時我也沒啥時間好好煮飯 小孩活動力驚人爬
很快又在學走 真的幾乎都不敢離開視線顧著耶
都只能趁小孩睡時備料丟電鍋煮個寶寶粥 然後簡單收
拾家裡 小孩醒了就要帶出門放電或陪玩 沒只顧生理
需求這件事啦
叫你媽有意見就滾,沒看到上一篇都推客隨主便嗎
你媽太輕描淡寫你老婆的育兒的時間了 或許他們那輩
的育兒品質不如現今 而且以前都大家庭住有人幫看著
比較多
你也不用問板友你媽的要求是不是太高,有啥好問,你
自己假日run一遍不就知道嗎?
煮菜真的蠻主觀的,我老公比較重口味,他說我煮菜
很難吃吃,兒子吃我煮的菜很可憐(他真的這麼說)
,但我兒子說我煮菜很好吃XD
你自己也認同所以才會放在心裡 而且你言下之意感覺
她顧小孩很閒
我記得孩子一歲的時候也很累耶,如果晚上還沒辦法
多打一個吃XD
睡過夜更累,醒來又要一直看著他,弄副食品陪玩什
麼的,偶爾能煮個晚餐已經很好了...你如果也認同自
建議你媽對小家庭的事情最好不要有太多意見 惹人厭
己選擇的人應該是挺你老婆,然後未來不要有讓你媽再
插嘴的機會。
你找個星期天自己帶小孩+整理家裡+煮個可以下嚥的
飯試看看
這階段的全職媽媽引導孩子的發展才是他的「本份」(
所以樓上那個放飛一歲小孩的熬夜媽媽才會被鞭的這
麼慘),然後你偏要塞個一週老媽的任務來?還說煮三
餐才是本份?
上一代的育兒方式就是把小孩放在螃蟹車娃娃車裡,
不用顧著,大人去做家事料理三餐,小孩等投餵,很
像在養寵物
你媽下指導棋,不妨下午換妳老婆媽媽來住,觀察你
哪裡可以再改進呢?
下次
會講出一歲小孩只有生理需求 很懷疑有在帶小孩
你就是認同你媽啊
一句話
就是根本不關你媽的事
請他閉嘴 或趕快回去
要不然就是 你心理也降想 只是借你媽的口而已
媽媽觀念無法改也不覺得你老婆有什麼錯,你這個中
間人不要當豬隊友好好撐完剩下的五天就好...
你是耳根子軟嗎?你媽唸幾句你就叫老婆「配合演戲」
,一點肩膀也沒有。還你媽說得有道理咧!你岳父岳母
抱怨你薪水低,不夠能力「養好一個家」的話,你老婆
就要你爭氣一點,你會怎樣?
你媽講的那個是理想完美的狀況,但~這同時也要看
看你是不是這麼完美囉!如果自己也答不到,真的要這
樣要求對方嗎?這沒什麼標準答案,每個人價值觀不一
樣,目標也不一樣。
沒肩膀
只是單就你媽這樣跑去別人家這點其實不太妥當,就
算是要好朋友這樣也會讓人不舒服的阿
每個小孩狀況不一樣 你媽以前可以 不代表你老婆可以
要我還在小孩才一歲,我上班另一半全職,我才不會靠
北另一半三小三餐,更不會丟個老媽讓他得一打二XDDD
還拿老媽壓自己牽手?你有沒有求生慾望啊兄弟????
有時候只是你媽比較幸運 小孩比較乖 可以讓她做事
這點>>指點
如果你老婆沒做出虐孩之類的事情 真的請他閉嘴
對你家的未來比較好 但是你的回應堪憂...
另一半為了面子或美食堅持一天三餐,每餐搞個1~1.5
小時累死自己還影響陪小孩的品質,我反而覺得怪怪吧
~
人就是這樣,要求好還要更好,看不慣不會自己來?
你完全不知道被無關的人指點是什麼感受
你根本完全認同你媽,然後拿你媽說話來壓你老婆而已
。換做你老婆找她爸媽來跟你們夫妻住一段時間,然後
來仔仔細細對你這個女婿從頭到腳、從基本月收、到年
收入、到職涯發展規劃還有執行力,都認真品頭論足一
番,看看你會是個幾分的丈夫兼女婿?
一歲小孩一打一要煮飯很困難,常常爐火在燒我女兒喊
媽媽抱抱,過了兩歲之後他比較能自己玩,我才開始比
較有時間煮飯
豬隊友,你來顧一天煮三餐,小孩最好能安心讓你煮
飯啦,連午睡都要不時的去看著。
每個人有不同的生活樣貌 你要認清自己是跟誰生活
白天顧好母子都吃飽就很累了,晚上老公服務一下買
個晚餐不過份吧,又不是每個小孩都能乖乖在旁邊睡
覺或玩玩具給媽媽好好煮飯,我家的就是得背著煮那
多累啊!何況是你娶的老婆又不是妳媽請的傭人,她
看不下去就過來煮給寶貝兒子吃啊
感覺你比較雷
人一天時間就這麼多,時間花在煮飯上陪伴小孩的時
間就減少,如果媽媽有盡心照顧小孩顧的品質也不錯
,並沒有必要非得在這時期磨練廚藝吧
本來過得好好的,沒事找架吵
你老媽的要求大概是PR95以上了
紅明顯。 你只要藉你老媽來表達對老婆的不滿!!!
身為兒子,被老媽念了幾十年,那差這二天???
根本就是你覺得老婆當家庭煮婦,煮飯爛+家事少做,
你心生不滿來報怨而己。
簡單來說,就是你文中寫著「甘願」,但是心中很不爽
我老公很坦,我沒煮飯這件事被唸超久,他會先解釋
為何我不煮對他比較好,解釋完再問他就直接開罵科
科
你每月貢獻多少家用先說來聽聽?讓我們看看你的"本
份"做得如何
你可以換個角度跟媽媽溝通,小孩睡眠不長,如果花
時間去做家事,等於會有放著孩子自己玩獨處的風險
背著小孩做家事會讓小孩肌肉張力不夠
所以現階段為了孩子,家事當然放到死阿
跟你結婚真悲哀
應該找岳父來 我們來檢討看看年收多少
有沒有被動收入 房子買蛋黃區三房
職涯規劃怎樣 車是不是奧迪起跳?
住一週也可以搞事,地雷母子
小孩三歲以下我只做小孩的,小孩睡覺時間就是做副
食品或是小孩的午餐晚餐
你要是也是馬馬虎虎 還真有臉要求別人啊
一歲只要顧生理需求?可見你平常沒什麼在顧吧
所以咧? 離婚娶你媽當老婆?
如果換你岳父來住幾天然後指點你做丈夫的本分說是
男人一個月要拿多少錢回家,賺不到就晚上出去兼職
之類的,然後你老婆叫你配合一下省的被唸,不知你
怎麼想
看到你說有道理,我直接問你年收有幾百萬來著?家
用給多少,這些你自己一個人八小時做得完嗎?
你媽跑來住給人家添麻煩還嫌東嫌西 完全沒在尊重你
們夫妻耶
跟你媽說 那是你老婆 不是你媽老婆
要找理想中的老婆請你媽自己去找人結婚
我家雙寶配置三個人帶孩子,所以一個至少配兩個人如
何?
沒肩膀
前提是老公的收入除了養家還要有餘裕讓老婆零用跟理
財啊
你能接受錢都給老婆管,你拿零用錢?
你認同你媽的說法才恐怖.....
少拿你媽來借題發揮
我前公司主管老婆真的是婆婆講的這款
主管每天200元含早餐/午餐/加油
因為他老婆說他年薪只有兩百 如果覺得不夠請加油
感覺你應該滿嚮往這種生活...
叫你媽可以回去了。
你何不承認自己就是看不慣老婆的那一個,拿媽媽來
壓老婆滿可笑的
不如叫岳父來住然後跟女兒背後檢討你的工作內容,
你有事嗎。
你的話是要有品質的陪小孩,還是要認真做家務,丟
小孩無聊哭哭鬧鬧,要帶小孩家務一定會鬆一點,彈
性一點啊…不然甘脆小孩去托嬰,媽媽去幫人打掃家
裡,這樣能賺到錢,小孩也能有老師的好品質陪伴
家庭理財是這樣啦,你賺得多有餘裕當然就可以理啊,
不然連吃飯都省吃儉用了是要理去哪?請你加油,多
賺點餘錢來讓老婆理
帶小孩很累耶 我要是帶一歲小孩應該沒辦法做家事XD
如果還有人在旁邊考核大概會爆炸
如果家庭主婦是個職業 請記得每個月付她50k薪水 然
後要求她要做到好
自己的老木,不能自己伺候嗎…
除了家用開銷之外 讓她實拿50k喔
沒事來玩一週太久了啦 三天兩夜極限了 然後都去外
食解決 哪那麼無聊在那邊說三道四
所以你老婆在家演戲做家事,你有把你上班的多給嗎??
?笑死xdddddd
現代人對照顧小孩的標準跟以前是不一樣的喔 如果你
老婆有認真帶小孩 建議你和你媽都閉嘴
推一樓
你們小家庭ok就好 幹嘛管別人說什麼呢
令堂要求高不高不是重點,重點是這是妳家不是她家
輪不到她來指示妳們夫妻怎麼分工啊
你媽來不是來減輕負擔的嗎?增加壓力就幫他訂旅館啊
。你媽怎麼不演一下?比起煮飯,我覺得你不要亂提理
財,跟你說領零用錢的日子可是很苦的。
領零用錢只能騎機車 如我前老闆連車都開不起
所以你就只是負責跟小孩玩而已嘛,難怪講這麼輕鬆
不然你岳父來住,然後指點你做人夫和爸爸的方法,總
之他一定也覺得現在的你沒做到最好,就跟你媽對你老
婆的態度一樣,我相信你是個會換位思考、對這交換甘
之如飴的人
小孩一歲了你還覺得只有處理基本生理需求就好,不就
證明你都沒在帶
理財第一步,供參考
如果我知道婆婆來借住還意見一堆,我會丟下小孩回娘
令堂的行為是在破壞你們夫妻的感情,以後不要再傳
話給你太太了
召集!娘家各路英雄好漢來教先生做女婿的道理
自己的意見用媽媽的嘴說出來。
你上班的時候令堂就在家做稽核缺失考察嗎(抖抖)
你媽是這一週來考察媳婦的嗎?打檢核表嗎??還是老
家在整修,需要借住
你們夫妻兩人好就好~別因為多的意見破壞你們的平衡
就好
我也推1樓
煮飯不難只有不想煮不想學,永遠都不會煮的不是學不
會而是壓根不想煮
你老婆做平常的事情就好,最好別叫她演戲,不然演不
完~
會說出「1歲前只要滿足生理需求就好」就知道你沒單
獨育兒過(簡言之你過太爽),嫩嬰時期要擔心翻身
窒息,會爬會走要擔心他拆家、擔心他爬太高摔下來
、擔心他亂吃東西,這時期的嬰兒也正是分離焦慮期
,只要一沒看到媽媽就哭得跟什麼一樣,你不知道育
兒的辛苦,令慈也不懂嗎?你跟你媽在替別人家的女
兒打分數前先算算自己的分數好嗎?
你媽的行為是想破壞夫妻感情吧!真不可取
1歲小孩超難顧的好嗎!醒著的時間和活動力大增,食
物也不再是副食品,1歲以後要練習跟著大人吃三餐,
不重吃的話要弄很久,小孩開始有自己的意見但是又
不會表達,非常難搞,請多了解自己的孩子再來決定
怎麼回應你媽
如果你說你老婆也是一份職業,請問你付給她月薪多少
?
我目前育嬰假 我婆婆來都體諒我帶小孩很累事情都
搶著做 給您參考
大家好,感謝大家的建議,老婆也是鄉民,看我被噴
成狗,希望我從多角度去想想然後順便笑我。婆媳相處
還是可以的啦,只是偶爾有些問題,至於婆婆的反應
轉達給老婆,其實是我們兩個的個性都是不介意有問題
,重點是解決。可能我真的頂多只是假日照顧一天,
比起連續五天照顧的壓力是真的少很多,我再反省一下
,感謝版友的各方面建議,本人再多多反省!謝謝。
孩子帶好就好了,其他隨意,請婆婆不要管太多
1歲小孩沒多難顧,但沒啥時間為你準備三餐就是了
以前沒習慣煮現在要求她邊煮飯邊顧小孩怎麼可能 我
婆婆家事一把罩煮飯超快 但她幫帶小孩的時候也是要
有人(我公公)顧著我女兒才有辦法好好煮飯好嗎
講真的 你老婆這樣比出去上班爽好幾倍
我就是做到你媽說的那些,但是你知道我先生給我多
少薪水嗎?要你媽眼睛不要只看著媳婦,也叫她看看
自己兒子的能力吧。
還是要老婆自動自發去做啦
真好奇你媽在家人眼中拿幾分XD
別讓長輩對自己年代的"以為"干擾小家庭,一歲小孩如
果你只需要陪玩,代表你老婆做的很盡心,詳情自己查
你會上來PO,大概就是不滿老婆的表現,不然用的著
來求認同嗎!
各照顧者們對一歲嫩嬰的照顧須知吧
你自己用太太的標準顧一天小孩看看,你媽要是說他
那個年代買透天不難,怎麼你買不起你好說有道理嗎
對老婆有什麼不滿就好好溝通,不要找媽媽來當壞人。
你不想當壞人的結果就是越弄越糟。
邊顧小孩邊煮飯是真的不容易,我媽都煮40年了,她都
覺得很辛苦。但關於家庭主婦的技能樹,廚藝點一下是
不錯的選擇。
還有燒得一手好菜也是要看?有人煮飯煮了一生,結果
都不認真煮,煮得很難吃的也有
當職業的話,你老婆做家事帶小孩超過8小時就該休息
了,晚上就是你們分工的部分,不然你就拿加班費出
來啊。
不要拿你媽當藉口
對自己的一歲小孩說只有生理需求,你應該沒自己一
個人照顧過吧
最討厭這種演一下了 是要演個屁 你還在靠媽媽的資
源嗎?遇到這種"好心"要給建議的家長絕對是第一時
間擋回去 不管贊不贊同她都不能讓她覺得她可以管你
的小家庭
不只你媽,你認同也很古板哦!
你們小家庭自己過好就好,管你媽說什麼,不然你跟你
媽過就好了
煮飯部份以健康為名部份採水煮餐吧,買好一點的食材
看到各種噓我就放心了
被侵門踏戶還要演戲奉承
然後老公還一邊說接受自己的選擇又一邊認同
我跟先生在一起,我公婆沒有說嘴過,什麼男人的責
任女人的本分。做好你們兩夫妻的相處模式,如果你
那麼容易「心動」也來批評數落老婆的話,其實耳根子
軟且仗著雞毛當令箭,無敵豬隊友。
...
好啦你家最棒
好虛偽喔,明明是自己不滿意老婆,還要推給媽媽,
然後又po上網假閒聊真公審
奇文共賞
我媽全職家庭主婦,帶我跟我哥兩個,我爸一個月給她
12萬(只有家用,超支可以另外拿錢)給你參考一下
照你媽的建議,如果有一天你老婆先走,你跟你的小
孩會很可憐,因為家裡所有的事情都你老婆在做......
然後為何不請你媽提早回家?這樣大家都不用演了
你覺得有問題,所以轉達,這才是另一個大問題。
如果你是不認同你媽的,一般來講是不會轉達的~
這三個人裡,"顧好家"的分數最低的絕對不是你太太
理財?把全部薪水給你老婆管你肯喔?
不要逼不喜歡煮飯的人煮飯,拿著菜刀又心情不好的人
是很危險的
解決就是不要把廢話毒話傳給你老婆
你如果覺得這麼不公平 那小孩可以上課之後你就請
老婆去上班啊 之後教養跟家事在一人一半就好
(說老實話別人煮的很難吃我大概也不太想吃 只是我
不會嫌,會乾脆去吃外食)
講真的你老婆剩下這五天他還是做不好你媽還是無法
怎麼樣
你媽憑什麼打分數?以後請你媽不要來你家了,以為
自己是主管來巡分店要她給意見嗎?
不過我覺得轉達真的是一個沒肩膀又沒用的做法
自己想協調就自己把自己意見提出來阿
如果是你自己的意思,那就坐下來重新分配家務與育
兒工作,看要調整還是孩子送托老婆去工作,躲在媽
媽背後讓媽媽當壞人也太卑鄙懦弱了!
是說你媽做到多少?以前的年代小孩可以丟螃蟹車去
煮飯,理財很多是跟會,這個標準我是不會願意做,
雖然很輕鬆
這種文大概就跟太太說隔壁鄰居先生高富帥溫柔體貼會
賺錢又會帶小孩一樣,你是不是想叫他照照鏡子呢?
你媽沒有全對。煮飯很看天份,煮得不好吃真的不要勉
強,只會搞得全家烏煙瘴氣。照顧孩子跟做家事如果全
部老婆承擔,你可以觀察一下這樣她晚上幾點才能坐下
休息,工時絕對比你還長。而且照顧孩子男人本來就也
有責任,沒有全部都女方顧這種道理,想當捐精者那賺
錢的能力就要強到讓老婆不會抱怨。
你轉達這種話 我若是你老婆 剩下幾天就擺更爛 還演
戲配合一下咧? 以為是皇太后?
就你老婆過太爽,你媽以前沒爽到 所以不爽
媽媽不爽去找自己老公跟兒子討啊 找媳婦碴有事嗎
你老婆如果只是暫時請育嬰,之後有要回歸職場,就
跟你媽說老婆之後開始上班很辛苦,這段期間不要那
麼要求,小孩顧好也省下保姆費,所以你oK
如果沒有回職場的打算,你也覺得你媽說的對,就跟
你老婆溝通啊,看要什麼三機買滿還是每天請一兩個
小時的陪玩姊姊還啥的,看要如何幫忙,他才能兼顧
家事啊。
老婆不會煮但你想吃,出錢讓他去學,你出力顧好小
孩使他能去放風兼學菜之類的,總之你要先想好你的
要求到底是什麼,不要光想我媽覺得。到底是你媽覺
得,還是其實是你覺得?
媳婦版這些推文不意外
你最好祈禱你老婆不要突然覺得婆婆說話很有道理
不然我看你下次po文就是每天只能拿零用錢生活
不能買自己想要的東西好痛苦的文了XD
你如果限制你老婆家事工作的自由
那你相對也會被老婆限制金錢的自由哦
推樓上XDDD
「最好要能理財規畫,對於家的未來要能提出意見討論
」XDDD 尊夫人要是聽進去了等等就來吵你薪水全數上
繳了,令堂真是來給你找麻煩的XDDD
我自己是家庭主婦但是有兼職工作薪水也不錯,說實
話我的想法跟你媽媽差不多,結果最後的結果就是把
自己累死...搞得內分泌失調。兩個人生活兩個人平衡
我也只有在老公會回家吃飯(一週約3天)才會認真煮4
道菜,但有煮菜的那天就無法認真陪小孩玩,看怎麼
取捨。如果你是要尊夫人家事全包、育兒全包又煮得一
手好菜,她應該會累到懷疑人生,也可能會恨你。
我家三機具備,定時請家事清潔,就算這樣我老公光
陪兒子玩就覺得累得夠嗆,被黏到無法工作,你那麼厲
害自己顧一個禮拜看看
你要是真的覺得沒差,就不會上來發這種文
喜歡多話生事管很寬的三姑六婆
所以你自己的意見是?如果你可以接收就不要提話,打
壞夫妻感情
你老媽就是那種顧人怨的婆媽...自己坦起來好嗎?
還是根本是你自己也這樣覺得??
這題簡單,你有領薪水,老婆有嗎?(結案)
原po老婆有空可以回覆我們原po有沒有給妳理財:)
那是你們的家,不是你媽的家,有什麼意見?
嘻嘻,你為什麼會覺得一歲小孩只要顧基本生理需求
,要不要假日自己帶一天看看
說真的您覺媽媽說的有理舊離婚跟媽媽結婚 皆大歡喜
你媽的婆婆覺得你媽有做到100分?你岳父覺得你滿分?
自己選的人還來抱怨zZZ
小家庭的生活規則自己訂,媽媽來一趟生事聽聽就好
太太煮太淡你就說這樣比較健康,味道太重就說這樣
比較下飯,煮的難以下嚥就說這樣才不會吃太多造成
身體負擔。下班帶小孩就說這樣才有機會跟孩子培養感
情,下班做家事就說不動腦勞作其實蠻療癒的。其實只
要令堂沒直接跟太太說什麼只是跟你碎念,你都可以
單方面解決,除非是你自己打從心底也不認同你家現在
的分工
你認同的話可以說給老婆聽,後果自負
好奇這版全職主婦的自我要求標準是什麼?
與其發空泛的問卷 回家和老婆談心有共識 才有意義
我還真的有包理財規畫,因為家裡所有人的所有收入全
數上繳;但一方收入全給另一方管這種考驗人性的事根
本不宜推廣。
說一歲只有生理需求的,代表用以前的粗暴育兒法在帶
小孩啊!給吃給睡,不陪玩不交流。
如果要說全職主婦是一個職業,記得要給予對應的薪水
注意是夫妻討論 不是跟媽媽討論 真的好笑還上來發
文
喔!
還有媽媽說的話轉頭就告訴老婆,也沒導正你媽,說明
你是個豬隊友
自古都是女人在為難女人~
你媽只住一週說的話就足以取代你原本的生活模式嗎?
男人隱形了,女人才會在這種關係中為難另一個女人
請問令堂當家管分數多少?你上班又有多少分?借題發
揮吧
我是職業婦女,可燒出10人以上宴會菜+1張證照,烘
培有2張證照,但我不愛洗碗不做家事,出錢請家事阿
姨,這樣算幾分?
這裡釣出好多厭世媳婦,人家只不過拿出來討論就氣成
這樣,原po也不是這麼想法古板的人啊
會講出一歲小孩只要處理基本生理需求就好這種話基
本上對家裡狀況根本不了解吧,好意思拿媽媽的話去下
你媽要求太太家事做得越精緻,相對育兒就會越隨便,
指導棋喔?還說要理財規劃你有多少本錢給人家理?
有吃有睡有呼吸就好
就跟你媽說夫妻的事,你們兩人溝通好就好,請她不要
介入
也請岳父母來幫你打個分數好了。媽媽在講老婆還不會
幫老婆講話?為虎作倀,轉頭繼續「評估、批評」老婆
?不然你們兩個人一個月是給人家多少錢當家庭主婦?
做這個做那個,都不用心力?八爪魚?假閒聊真批評,
這種傳令兵的工作在婚姻生活不叫:不介意有問題。這
個叫豬隊友。如果老婆今天回家說:岳父覺得你賺得
少沒前途沒路用。這個叫不介意有問題?話都不是講在
你身上叫不介意有問題,話講在你身上,我看你介不
介意。噁心的老公欸。這婆家也太恐怖。
坦白說你媽來碎嘴幾句你就立刻被影響,你也太不坦了
吧,做媽媽的都是這樣,捨不得自己兒子累,自然放大
你的付出
建議角色交換一下
再來你老婆當然不敢跟你抱怨婆婆啊,照你這樣會亂
傳話豬隊友的程度,跟你抱怨的話八成轉頭就讓你媽
知道了XDDD
意見自己吞回去啦 誰在乎客人的意見
角色互換一下,哪天岳父過來住,跟你老婆說著哪邊要
再裝潢、哪裡要添購新家具家電,這樣才有生活品質。
然後你老婆覺得爸爸的話很有道理,但賺這麼少的老
公也是自己選的,所以不會介意(*^_^*)有沒有覺得超
心酸?
你要不要把你媽留下,把你老婆趕出去,就能維持小
家庭生活了啊!
來住一個禮拜跟生活一輩子的還需要選嗎!?
媽媽意見聽聽就算了 別在兩個女人間亂傳話
要這些條件結婚時有說好嗎
不要亂傳話~你老婆聽久了還是會介意的
還是岳母可以來告知身為人夫應該要月入百萬請幫傭處
理大大小小雜事
一歲小孩超番超盧小的,你老婆真的花了很多心思去
安定小孩
你吃飽太閒想自爆就去傳話
我老公只要一放假就是一歲小孩丟給他顧,然後我要去
採買一周的菜、處理起來,還要幫他準備大人小孩三餐
(平日我顧的時候是我準備兩餐),因為他顧的話小孩
會一直該哭,根本別說去弄吃的了。更別說還有陪玩說
故事各種刺激發展活動,我都已經在旁協助了,偶爾還
是會看到我老公趴在地上(平常就在地上玩)。我老公
深知我平日多累,只要他在都巴不得我多睡一點。原po
是過太爽沒常常1打1吧,不然哪敢這樣子要求老婆。
大家不要這麼爆氣啦
原po看推噓文現在應該知道媽媽們的心情了
第一次遇到不了解對方辛苦也蠻正常的
回家多疼老婆一點
你的生活也會過比較開心 不是很好嗎
你也只是假借你媽說的話指責你太太吧,要不然你媽這
種沒建設性的廢話你也能聽進去?!
你是有要把全部財產給老婆管嗎XD
不然理財規劃不是搞笑嗎
以前的家庭主婦是完全沒有自己的經濟收入,可能一
輩子唯一的工作就是家庭主婦
但是現在很少女性如此,不是嗎
生子前有自己的工作存款,生子後可能也會預備要回
職場
這些都會給你家庭帶來經濟收入
你連續顧個幾天就知道了,站著說話腰不疼
如果你覺得你自己要全扛經濟,不管是過去還是未來,
老婆不需要幫你分擔
然後你要養她一輩子,把所有積蓄都給你老婆理財,
當然你就能跟他討論家庭主婦的內涵啦
但是她不見得願意就是了XD
現在想要一個家庭主婦,真的收入要很高很高才行XD
因為就算年收200萬給老婆,剩下的也不見得彌補老婆
自己賺這件事情
請問如果都做到你媽的要求,既然也是一份工作,那
月薪?獎金?紅利?特休?上下班時間?加班費?你
先算算先
如果換岳母來借住,每天觀察你一言一行打分數,最後
告訴你,她用她的標準認為她女兒已經扛起家管的本份
,你作為丈夫有待加強,你應給老婆家管月薪四萬,小
孩教育基金另存兩萬,每年年薪要成長10%,明年要升
遷,讓妻兒房子越住越舒適,車子越開越安全,這樣的
主外男人才及格。你老婆說她也是認同的,偏偏選到你
這種的她也只能摸摸鼻子認了,請問你作何感想???
人過得太爽就會開始找碴,找身邊人的不愉快,放大自
己重要性,好日子過膩了,一定要生風波才刺激。說的
就是你跟你媽。你媽不要跑到別人家指手畫腳,五星級
飯店不能住?
你媽已經打亂你們和諧的相處模式了
跟你媽結婚啊
你工作之前讀了多久的書? 煮飯同樣要練習,等小孩
上學可以花點錢去學煮飯烘焙,就會有大幅度成長了!
你只是借題發揮,認為老婆不夠顧家拿老母的「指導」
當擋箭牌,都有孩子了身為一個成人可以有溝通能力吧
?
所以你媽家庭理財有做到嗎?
媳婦生一個小孩跟你們姓有沒有包個500萬紅包?
沒有的話麻煩你們母子閉嘴 謝謝
我有個朋友就是家庭主婦,理財煮飯顧小孩樣樣行,
不過人家家裡一百多坪,有傭人,老公薪水幾千萬給她
理財他自己領零用錢,你要不要先學學人家老公?
講得有道理,是你藉著你媽的嘴把你的心聲說出來嗎?那
要不要讓你太太那方來個人講一下她的心聲?
你和你媽的育兒標準是不是覺得小孩沒死就達標??!
你媽講得天花亂墜,要理財規劃要對未來提出意見,
所以你家在你媽操持下,家底是幾千萬了??
這不是父子騎驢的那個故事嗎?原本沒事,結果耳根
子太軟,被路人指點幾句以後就自亂陣腳
顧小孩忙得要死,我能煮個泡麵快速吞完就很滿足了
常常煮完飯小孩又在叫,東西也只能扔著先去處理他
真的很難像婆婆說的完美主婦那樣面面俱到
看到這個就超感謝我老公都擋在前面
比喻的真好~跟父子騎驢的故事真的超像
你媽是客人 好嗎
客人若住不慣 可去五星酒店
上一輩那種養動物的養法才會覺得帶小孩輕鬆,我還看
過一歲小孩蹲在買菜拖籃裡給阿嬤帶來帶去的,不用在
那邊我媽說得對,人你選的,不爽可以離婚
有種平時放任 不敢事先說配合程度 等人來才要對方演
演戲 你都不認真看待你們協商合作的規範 這樣你還
期待對方配合? 合作是這樣弄的?
天下第一家事大賽又要開張了
你媽好機車
你不挺你老婆要她演戲也蠻機車的
自己顧了就知道,小孩跟工作可是完全不一樣的
這裡是媳婦版,所以全職婦女產值直逼台GG,你發錯地
發錯地方了。
原po這種就是標準的出一張嘴
我媽來我家嫌不乾淨時我也會使臉色,不是自己的家
髒不髒真的干卿屁事
上面一篇剩借住2個月、不想照婆婆的方式煮的媳婦快
被噓到沒血了;相比這篇借住1個禮拜的、要一個帶一
歲孩子的媽媽煮好吃的三餐+把家裡打掃乾淨,還有73
推~這樣還能說媳婦板喔?
所以你媽認為除了賺錢以外,都是你太太持家範圍嗎;
請問你媽有女兒嗎
講不出道理就喊媳婦板的見多了 科科
只想酸媳婦版的,有在講道理?誤會大了吧~
媽寶可以滾回媽媽懷抱啊
你還認同
這篇為什麼沒被噓爆
我覺得令堂說得很對 但夫妻倆說好最重要
如果令堂也是家庭主婦並且擅長理財到你們現在住的地
方是她買的我就會同意她的意見
唯一推薦吳伯毅+復胖達
真的是女人為難女人,然後老公幫著為難
另外你老婆願意讓你媽住你們家一週,我真的覺得很厲
害了....如果是我二話不說訂飯店
我有歸納強迫症頭,東西沒在它的位置我會很煩躁,
但我不會去嘴同事辦公桌,也不會去嘴我媽我婆婆的
房,這是基本禮貌
算家管薪水算這麼爽,拎北不請妳可以吧,出去工作
啦。
你覺得有道理就好
當家庭主婦還要叫Uber熟食根本等於沒做事
家有幼兒叫外食不過分吧,婆婆媽媽那一輩的全職,
也是會買菜市場或外食熟食啊
甘願哪會來po文 老婆真衰
何時邀請岳家來住一周幫你打分數啊?
還好我先生很罩,從不會自以為是
如果小孩一歲只有基本生理需求要顧 你應該要擔心是
不是發展遲緩吧 你對嬰兒發展有概念嗎?
兄弟,你很丟男人的臉。別忘了你跟你老婆才是戰友
把你的薪資單也給岳父審查一下,是不是很公平
好啦,請你支開你媽,叫外送,送到趕快裝盤。有沒
有這麼累啊。你媽一來大家都好累。
飯都不會煮要做家庭主婦?! 去上班比較合適吧
是 我本人只能顧好一歲的寶寶,其餘的事我都沒能力
也沒體力做了
你媽是不是會用手指抹窗戶的溝溝XDD
我以為煮飯跟帶小孩是基本的耶做不到還不如去上班
跟智障閒聊很痛苦
你媽要求很重要嗎? 是你越想越不對勁吧 借題發揮
你媽有夠煩
覺得不平衡就用自己立場談 少搬媽媽出來
你自己看老媽不爽還推給媽媽 也很妙
你媽只是眼紅媳婦過得「疑似」比她爽
看到生理需求就知為何爸爸常被說顧小孩有呼吸就好
你們本來都相安無事,那就是你沒事找事啊
你試一次自己一個人邊顧小孩邊煮飯再來說說看顧小
孩還要兼顧三餐跟工作比哪個累好了
你媽好煩,她想當怎樣的老婆,就選擇會想找她當老婆
的人,這樣就能扮演她心中想要的老婆,還是說你也想
要你媽這種老婆,那你就得慎思,這樣你是不是耽誤了
你太太也耽誤了自己
如果看著這樣的老婆覺得她過太爽,那就請她出去工作
找保母帶,這樣就都公平了
拿你媽當藉口偷抱怨? 你是賺多少,現在一堆不用做
家事的貴婦,難道你老婆看到她們也要抱怨你賺的少
嗎?
呵呵~~婆婆派頭要來展一下刷存在感嗎?
我小時候我媽還把我放在腳踏車籃子裡頭買菜咧,如
果你覺得你老婆顧小孩只要小孩會呼吸就好那是可以
考慮煮飯啦
你給老婆多少薪水她要看你媽/你的臉色啊?
你媽太久沒帶小孩了吧,現在可不是以前那種可以把
小孩丟在外面隨便爬的時代。
你也太小看照顧嬰兒這件事情了吧
你媽來挑撥離間的嗎
原po想要老婆讓自己吃好喝好有舒適的家,可是對你
小孩卻覺得他只需要玩耍不用吃飯休息有舒適環境的
嗎。我以為原po是成年人,原po小孩是幼兒,難道相
反了嗎?
所以你在外面的職業就有讓太太娘家覺得很滿意嗎?
那你覺得賺的那些錢有盡到賺錢的本分嗎?
一歲很累 精力旺盛學習正要開始 我們都累到叫外送了
你媽真的不要拿自己的標準要求別人好嗎?嚴以律己
寬以待人 感覺是來找碴的說真的
你們夫妻雙方自己覺得舒適好過才是真的 不必被突然
的指導棋影響本來好好的日子
坐等老婆發「父親對一家之主的定義」。放自己媽來
尿尿畫地盤指手畫腳,噁心
媽媽10塊
如果你媽來前都沒問題 你媽來後就有問題 很明顯你媽
就是那個問題啊
施主來錯地方
你媽自以為老闆膩!那你自己職涯規劃如何?十年後
升董仔沒?
如果你跟月薪嬌妻一樣付出足夠的報酬再來討論吧
不然就是你的工作跟你老婆的工作你們都盡力了
要怎麼再要求
覺得家庭主婦也是一份工作,也要把事情做好,非常
的對,那請問給老婆多少薪水?
我家事全包,加中餐晚餐,外加孩子1歲,完全符合你
媽要求,但隊友年收有200,你有嗎!
尊重在哪裡根本看不到…你要不要試試自己1打1整天
看看?還要帶小孩買菜?!然後煮菜的時候孩子怎麼
辦?你以為她會自己乖乖玩嗎?根本就是還不能離開
視線的年紀帶小孩不是那麼簡單滴!
你賺的錢有分她一半嗎
一歲只有生理需求? 看來你老婆真的讓你過太爽欸
一歲都很有情緒也開始學走路或講話了,你可以只用
生理需求養養看,看會不會變遲緩兒。我家老二才要2
個月,只要醒著不抱她就會狂哭,要做事只能用揹巾背
著去做
你有本事請一天假在家一打一啊,看你多會
你要求完全不合理,請問這些事你自己做得到嗎?週
末自己顧小孩兩天加打掃買菜煮飯,老婆直接出門放
風晚上回家吃飯陪玩就好,你試過了嗎?
老公完全穿幫,從小孩出生這一年從沒有至少8小時以
上的一打一過
如果是全職家庭主婦 那就看你們怎麼分配啊 跟你媽有
什麼關係?你就老實說你不爽很久了(?
補噓
恕我直言,原po如果你認為孩子生了之後只有媽媽需
要照顧孩子,那你很廢,不管傳統家管如何,在現代
對角度,你就是失職的父親而已。
現代*的角度
離婚改娶你媽啊
好啦好啦,你老婆去上班,你花錢請保母+阿掃這樣啦
假設你上白天班,一天上班八小時,那時你太太顧孩
子,她也在上班。當然顧孩子是上班啊,不然你以為
保母這專業是什麼?
你下班後到隔天上班前,你跟太太應該輪流照應孩子
、家事分攤做,而不是全部都太太做(當然你們可以
自己協調時間分配)、你可以爽爽睡。原因很簡單,
生孩子你也有貢獻精子,憑什麼你不用照顧呢?不爽
的話應該你太太去工作,你在家顧。管理家庭財務可
以理解,如果都是太太負責採買的話。但怎麼你不用
參與呢?還是要啊!你不也在這個家生活著?
建議你試著一個人自己顧小孩一整天(老婆不在家)~
然後還要記得研究食譜、買菜回來、變出個三菜一湯~
再順便處理小孩周邊事務(洗澡、洗衣、餵奶、陪玩、
煮適合小孩吃的)對了!家事也要記得做~偶爾還要帶
小孩戶外放風~再過幾天你媽回去以後,週末放假趕緊
去做吧!
其實如果你覺得太太不擅廚藝的話,你煮不就好了?
你媽要唸的話,你就說「媽你難得來 讓我露兩手啊」
不就好了?還是你也不擅長?那何必逼你老婆演戲?
有時叫個外送有時上個餐館就能解決的事,為何都要
老婆承受啊?難道岳父來你家的時候對你的工作指手
畫腳,你老婆叫你演個戲配合一下岳父,你可以欣然
接受?如果你EQ有這麼高的話照理就不用發這篇文了
吧。
我真的不知道原來帶小孩真的在大家眼中這麼簡單 不
知道是不是我能力太差的問題 但我覺得你只是吃定你
老婆不會去工作的感覺 因為我隨時都能回去工作 我
老公是對我照顧孩子感恩戴德的…套句我對我老公講
的 我們可以交換生活看看 看你能做到幾分…
如果你賺的夠多 那你幹嘛不找廚師跟打掃家務的來
你知道保母+廚師+打掃阿姨+學校老師一個月領多少薪
水嗎…
我沒工作的時候老公也會要求我做家事 但是不會讓他
家人來指指點點啦
曾經幫忙帶過八歲的天使女孩一個禮拜, 都已經是天
使了,但讓我選 我還是會選擇上班...
認真覺得你媽這麼棒可以繼續當你的家庭主婦呢
長輩在二十年前也傳統地說過,男生要會賺錢女生要
會持家,想知道原po年薪有多少?
想知道您年薪多少 有做好一個男主外的責任嗎?
都幾歲了還聽媽媽的話 真是媽寶
我媽三十年前一打二又能煮飯的絕招是:叫三歲的大寶
顧剛出生的二寶 她出門買菜。
你媽講得有道理,你的想法也有道理。世界上有很多
能力不優的人,在社會普通的運作著,譬如你老婆。
這不是問題。
看你被大家噓這麽慘,我就放心了
如果老婆想當全職家庭主婦,該會的家事就去學
不要廢話藉口一堆,反之之後要繼續當職業婦女
就別要求太多了
899說的那個現在是違法的了,不過以前普遍這樣做吧
,我7歲時也常常顧下面3歲跟1歲的等媽媽買菜回來,
只能說好險沒遇到壞人或火災
買熟食回家擺盤就好 每天煮康寶濃湯 這樣媽媽可能
很快閃人
婆婆是巡撫吧?住媳婦家不準備個晚飯回饋一下只會
當太后唸。。。
你可以說晚上有餵飽你就好 其他不重要
你現在覺得你媽有道理的話 去問岳父給你幾分?這幾
天重要還是以後婚姻生活重要自己算算
要求全職家庭主婦做好上述事情不過份啊,料理想進步
方法很多,她願不願意而已,如果覺得當家庭主婦很
辛苦,為何不選托嬰然後去工作?
可能你這個鍋剛好配這個蓋
marvel板〈媽是對的〉
在媳婦版問這個是不是想被噓爆?
哈哈哈推2樓
家庭主婦做這些不為過,但如果是顧小孩就不可能
一歲小孩只要處理基本生理需求 真簡單~
不會做就叫她去上班啊 做的兩光一直被嫌何必
你覺得沒差就不要再唸了 不然也只是講講
什麼照顧生理需求被你講的很簡單一看就是沒顧過小
孩的傢伙
推212樓
你幹嘛不直接娶你媽當老婆算了?www
你媽很煩
這樣岳母是不是也要對你的工作能力提出些要求,男人
出門在外工作,每個月拿10萬當家用是基本的,最好
還要給老婆每月兩~三萬當零用錢。
爛
說要求這些不過分的是活在古代嗎?小孩才ㄧ歲耶
台男真是被寵壞了 老婆去上班願意家事育兒分一半的
台男不知道有沒有佔30%
原po老婆如果還有上來看 奉勸妳小孩大點就快點回去
上班 賺得再少都比家庭主婦來得價值高 無論多少貢
獻都覺得是施捨妥協給妳的
之前有老公問老婆工作辛苦為何不在家當賢妻良母 反
正他會養她 就是寧願在外面累死也不想當黃臉婆
你媽管太多 碎嘴
你根本餓鬼假小心
這麼聽你媽的話 你媽叫你離婚 你是不是真的離?
覺得不平就兩個人好好溝通 不要假別人之口 很糟糕
你媽哪來的勇氣要求一個與她沒有血緣關系的女人呢
婆婆心態「別人的女兒死不完」
你又何必跟你媽借勇氣上來po文啊
自己的觀點自己跟老婆說
不要再『我媽說』
問問你自己,你是哪來的勇氣要求東要求西
娶你媽啊
我老公如果跟你一樣這樣想的話 我一定叫我爸來住一
個禮拜天天指導他怎麼跟我爸一樣四十歲開兩家跨國公
司 這是男人賺錢養家基本的工作內容不是嗎^^
真的很像marvel版的「媽是對的」的主角 連用字遣詞
都一樣
離婚
噓你跟你媽 你賺得夠多再來要求
傻眼
按錯 噓回來
噓你跟你媽還有12樓,
要這樣說話我一定選去工作,
收入視情況有不同水平,
做家事的價值是有封頂的,
我寧願去做有發展潛力的,
還能被量化衡量($$$)。
你媽蠻雷的,有嫩嬰還來住,超級不體貼的
顧1歲小孩超累的,ㄧ刻都不能離開視線,昨天轉頭拿
個東西,他已經拿起臘筆在啃,還好他自己吐出來,
掃個地,還要一直來搶你掃把,連想要好好吃飯都很
難了,最好有時間做你說的那些事
如果還想維持這段婚姻,快送你媽回家吧,你老婆應
該快回娘家了,記得幫你媽報名做志工,你媽太閒了
又沒同理心,影響女權低落的幫兇,另外你媽理財成
效不知道如何,有幫你準備台北市3間房嗎?如果有岳
家沒有,那你媽應該有資格教你老婆理財
你如果覺得老婆太輕鬆不平衡需要協調就溝通 但不建
議拿媽媽說嘴 小家庭的分工 不應該讓原生家庭長輩
插手 這樣容易有婆媳衝突
叫你媽媽快回去煮飯給你爸吃啦!住一週太久了
覺得你和你媽都有當慣老闆的潛力耶...
要求一堆,請問你家在令堂的理財規劃下是財富自由
了嗎?沒有的話她自己不就自打臉?
你還跟著附和 有事嗎?
來看媽寶台男
沒用的男人怎麼不跟你媽結婚啊 有夠煩
一歲只需要生理需求,不噓看不下去
超雷
跟我前夫好像
前婆家不要臉 拿孝親費不手軟 前夫養不起一個家 前
婆家又想要媳婦盡本分 笑死
要人家盡媳婦的本份 那你有盡傳統男人的本份嗎?每
個月家用給多少啊?
談到理財就笑了,以一個資產管理業者的角度來看,1
0幾年前的投資環境比現在友善太多,好意思說那是本
份,拜託,10幾年前好賺很多好嗎?其他內容也是要
以「現在」為標準,不要一直活在自己的世界啊啊啊
啊
甘願個X,虛偽
我是覺得你上來PO文很雷耶!!!如果沒打算要求老婆
那放任自己媽媽要求,不是很矛盾嗎??
還是你廢到不敢跟媽媽說,我覺得這樣我可以接受
你要不要跟嫩嬰單獨相處一天看看是不是真的那麼清
閒
建議以後你媽如果要來短住就讓老婆先回娘家,不然這
種愛指導媳婦的,老公太廢還幫腔,老婆真的很衰小,
不如回家當自己父母的掌上明珠,不過最好的方法是你
媽不要來住!
照顧小孩很辛苦不是你想的輕鬆!1歲多的小孩會在媽
媽做飯的同時巴著腳瘋狂哭喊到吐!基本上媽媽很難專
心做好一件事!做飯意味著要帶著孩子去買菜、備料、
處理,做完大家吃完還要收拾!男人不要出張嘴
3
--25
沒人覺得算法很奇怪嗎= =? 家裡開銷 : 合計 $47200 => 平均每人負擔$23600 : ====勞動所得支出========================================================== : 再來談談原PO媽媽對於"女性在家持家"所提出的勞動需求及品質,1X
子宮們的自我膨脹真的有趣 要不以後就用職場標準檢視職業媳婦 家庭成員都是股東 老公回家先來個家事清潔驗收 給小孩寫意見回饋表2
其實啊~ 現在對全職家庭主婦的要求也已經降到很低了 只要做到以下幾點 就算可以了... 1. 家庭和諧 這個很簡單 主要不要跟婆婆起爭執 大家好好過日子36
我們來談談職業這件事情, 職業(英語:job),是一種日常性的規律勞動, 其目的在於換取勞動所得(也就是薪資),亦象徵在社會上的地位和名譽等等。 以職業的定義來看,重點就是用勞動來換取所得, 提供所得的那一方,也可以用所得的高低來要求勞動的品質及效率,X
所以每次媳婦版在那裏嘴媽寶 我看了就覺得很好笑 因為從小台女自己把小孩當寶看 小孩子還小>不能給保母帶 那小孩子長大怎麼辦?15
講這什麼幹話, 照這邏輯妳跟妳老公沒結婚的話也只是路人啊, 所以妳們會把彼此當路人嗎? 他們就已經結婚了還在那邊假如沒結婚, 你怎麼不乾脆假如當初中樂透比較快,7
真的看不下去,我就直接問你啦 你上一次找保母是什麼時候? 你知道在宅保母跟到府保母的行情差異嗎? 你知道相關法規對這兩者的要求分別是什麼嗎? 你知道彭宛如跟縣市社會局的托育系統差在哪嗎?X
1.開頭先放大絕: 你們這些人沒帶過小孩所以不懂我們辛苦(蒸蚌喔) 2.別人在談大海妳在講漱口杯 我從來沒說不辛苦啊 妳哪句看到不辛苦了? 不說還以為妳在回別篇
爆
[求助] 老婆想要搬出去是否同意記者抄文:NO 大家好,我今年31,和老婆結婚五年,小孩四歲、兩歲 婚前爸爸給一棟房子、新屋,含裝潢、傢俱、電器,房子登記在我名下,房貸、稅金目前 由父親在繳,我和我老婆、小孩住而已 目前在家族企業工作(傳產,我爸是老闆),因為時間彈性,小孩需要接送、看醫生,或其爆
[求助] 婆媳問題 是不是該離婚了因為我的父母兩人嚴重失和 有家暴問題 所以母親這兩年只能一直在兄弟姐妹間流浪 我們也跟父親幾乎斷絕往來 母親是個很弱勢的人 只會講台語 國語溝通很勉強 存款也不多爆
[求助] [閒聊] 婆媳及岳婿之關係本人之前與岳父母因宗教及保險觀念差異較大,所以比較沒這麼多話,加上於去年 月初老婆回娘家坐月子,岳母對我及家人極大不滿,所以跟岳家處於相敬如賓的狀態, 本也不以為意。 但今年初突然工作轉換變成輪班性質,老婆說要去我老家住,我上班時有人可以幫 忙顧小孩,就搬回去了。到現在累積了不少衝突,希望大家給點建議,感謝。爆
[閒聊] 這樣合理嗎 (文長)我是老公的角色 今天主角是我母親 其實我跟母親一直都吵吵鬧鬧 主要是我媽媽的情緒很難掌握 我是因為結婚待在自家公司上班爆
[寶寶] [寶寶教養] 婆媳關係求救老婆生了雙胞胎 上週剛出月中開始二打二生活 因為我還要上班 所以就拜託我媽(婆婆) 到我家幫忙照顧 在生之前也說好她後續要幫忙帶小孩爆
[閒聊]關於煮飯這件事===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO 這是篇閒聊文。 算是對最近的洗板文有感而發吧, 各種推文的角度五花八門還滿有趣的。96
Re: [閒聊母親對家庭主婦的定義你很沒肩膀、沒同理心,也很不負責任。 為什麼? 一 是因為你其實心裡就是嫌老婆待在家裡帶1歲孩子「過太爽」,但你知道這"不太對" 可是心裡又一直在那邊不平衡,嫌家裡"不夠乾淨"、嫌老婆沒有煮三餐22
[閒聊] 婆媳問題婆媳問題 其實 是信任問題. 在工作上, 你會有信任的夥伴, 並不是這個夥伴說什麼你都信, 而是你知道他的所作所為, 都是為你好, 或至少會考慮到對你的影響, 不會故意害你. 在家也是一樣的, 家人要能互相尊重、為對方著想、互相幫忙 並且遇到什麼不滿都能攤開來講並協調各退一步, 才可能長期生活在同一個屋簷下.69
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了我要跟你說 世事豈能盡如人意 我老婆好幾次說她是懶媳 我媽是天使婆婆 但即便如此 我老婆也不願意同住 這部分老婆沒雙標 她也不願意跟自己的父母同住41
Re: [閒聊] 另一半拿了我遺產後對我的原生家庭態度雖然這種如果問題很無聊 但類似的問題我也問過我老婆 我是說能不能看在我留下一定的資產 麻煩她在我身後稍微照看我媽 不是強迫也不限制改嫁跟感情生活