Re: 很想離婚,要如何確認自己不是衝動?
這棟樓誰是老大?妳公婆
這棟樓誰做主?妳公婆
妳老公是什麼角色?幫派裡站老大後面幾排的龍套,無話語權,還要拍馬屁的那種。
妳要妳老公做什麼?拿菜刀去跟老大嗆聲,他媽我看你們老大生活習慣不爽。
建議:想叫老公去跟老闆拍桌,但明知他在家裡只是俗辣角,不如這個桌妳自己拍,拍
的夠響鬧得夠瘋大家還尊稱妳一聲姐,要癟三去裝老大談判,他沒那個鳥蛋,duck不必
。
至於妳們現在沒錢搬出去住,寄人籬下還想屋主照妳規矩走,幹,妳是不是搞錯什麼,
那他媽是別人的房子,那他媽是別人的房子,別人的房子就是別人的規矩,覺得委屈他
媽趕快去上班賺錢,有錢妳就有尊嚴,愛搬去那就去那。
我要是妳公婆,聽到寄人籬下住免費的意見一堆,而且還是出自妳這個外人,我也會當
妳在放屁。
※ 引述《sprsheep (魚羊)》之銘言
: 是否同意記者抄文:NO
: 不確定發在這版是否正確,但怕發在離婚版會沒有離婚以外的答案
: 希望婚姻中的前輩們能給我一些指點或罵醒我
: 我是北部人,老公住南部山腳下
: 婚前南下婆家縣市工作2年,跟老公在外租屋同居1.5年(因為認真交往考慮結婚,跟
老
: 公同居)
: 去年中登記,登記後三個月發現懷孕,年底辦婚宴,今年中生下寶寶。
: 由於交往期間公婆表現的很開明、老公也承諾絕對會坦住
: 於是順著老公的心願搬入婆家居住
: 搬入後馬上發現其實婆家很傳統
: 習慣差非常多,不照公婆的方式做雖然會一直碎念和擺臭臉,但超過我底線的事我還
是會
: 拒絕
: 和公婆是吵吵鬧鬧偶爾互相無視的關係
: 但這中間因為老公完全沒有坦住爭吵無數次
: 和公婆的衝突老公不會主動調解
: 通常都是被我逼著去處理,但他也總是很委婉的勸說公婆幾句,大部分事情公婆都完
全不
: 理會
: 吵到好幾度失控到覺得已經難以忍受
: 可以感受到老公非常害怕和爸媽、姐姐有任何衝突
: 和他溝通過很多次也都無效,而且總是以大吵作結
: 這次的引爆點是防疫
: 5月初疫情至今,公公維持平均每1-3天,甚至一天數次找朋友來家裡聚會、抽菸喝酒
: 期間外縣市親友也照常來串門子
: 頻率只有比爆發前少一點點
: 中間請老公去溝通非常多次,是否疫情期間可以暫緩娛樂的部分,或至少戴個口罩
: 公公口頭答應但卻從來不曾改變
: 老公又兩手一攤,啊他們就這樣啊我能怎麼辦
: 也曾提出過是否搬出去住
: 但我懷孕後為了安胎及公司一些調動就離職了,直到現在靠網拍收入只有以前的一半
: 所以有經濟上的困難
: 加上公婆屬於我們一但搬出一定會撕破臉的類型,老公也很害怕
: 直到最近我打算靠自己去溝通
: 就找了婆婆和大姑說了一下我的看法
: 問他們是否可以體諒我帶著新生兒的焦慮
: 可不可以暫緩娛樂及聚會
: 得到的答案當然是不行,原因是他們覺得認識的朋友、親友不可能有染疫的風險
: 所以覺得暫緩娛樂沒有必要
: 在溝通的過程中老公不但沒有幫我說一句話
: 還不斷幫腔「對呀那些人出外應該有戴口罩啦」、「他們知道足跡後應該就不會去啦
」等
: 等
: 原來他只敢在私下假意支持我
: 原來他面對兩方的調解不曾也不會和我同一陣線
: 那一瞬間我突然覺得問題的癥結點在我和錯誤的人結婚
: 搬入婆家後的種種紛爭都只是引爆點
: 對於婚姻和家庭他從來不用心經營
: 而且被家人保護至今沒什麼自主的能力
: 婚前有想過
: 兩方的家庭一定會有差異
: 同住一定會有很多難關要克服
: 但真的沒想到會這麼孤立無援
: 但孩子只有三個月大
: 現階段應該怎麼做,實在很迷茫......
--
不溫馨
我是覺得可以給意見,但不用罵髒話
覺得 雖然很難聽 這也是事實 如果有錢的話 早就搬出
去啦
難聽但有道理,衝動懷孕前最少要存好一筆錢,自己
有穩定經濟能力吧
自己有經濟能力,委屈了大可帶著孩子搬出去
事實,自己要嫁南部人
你本來就北部人
防疫期間還這麼沒常識還拿「那是他的房子」來擋實在
不能認同。
有錢就是老大能砸死人連兒孫的生命安全都不顧?
原po大可自己搬出去啊......那已經是原本的生活模
式了,為何要別人改變習慣配合
光是帶著肚子嫁南部人就錯了 被看不起......
南北文化差異很大的 妳往南嫁就是辛苦自己而已
北部文化也不流行跟公婆擠在一起
整篇看了眼睛很痛,沒辦法入眼
標準當媳婦是外人的一篇,那孫子生出來公婆就不要碰
~反正是外人生的~
事實沒錯
公婆自私不管小孩健康還不能有意見?
雖然不好聽,但真的懷孕/結婚太衝動了,自己經濟能
力不夠才會受制於人。公婆年事已高生活圈又都是同一
類人很難改了,最重要的是根本沒看清配偶如此軟爛..
.如果今天是超高收入或娘家很罩的人,應該不會上來p
o文而是直接行動了
所以他認清現實了 想離婚
這就是為什麼要保有自己的經濟能力......別人沒有義
務聽你的,你也沒有義務聽他們的啊,自己有錢就帶
著小孩直接搬出去,解決事情從來不是靠講的
厲害
所以住別人房子就要看別人違法喔
住在別人房子本來就沒有話語權,人家拼了一輩子買
下來的資產,還要看誰臉色過日子?不習慣就是搬出
去,群聚違法就檢舉啊?但後果要想清楚。
可以說但不要期待對方改,搞不好生養你老公也是這
樣
有錢就是老大 此風不可長
既然是家人就該彼此在乎一起適應
一直老大心態很難家和
怎麼那麼多人會有 「屋子所有權=全家掌控」的想法
有錢是老大,似乎是維持婚姻的最後底線
當然若沒錢沒背景也沒有力的娘家給你靠,還要人家尊
重你,先去算命一下看看自己是不是真的這麼好運
講求男女平權的年代,要贏得尊重最終還是要訴諸實力
啦
職場上優秀人怕沒有舞台發揮,平庸的人則要學習忍耐
啊...現代女性結婚,講求的不就是“我是跟我的配偶
另組家庭,而不是嫁入你們家”的思想嗎,所以才有不
同住、不勉強另一半積極融入原生家庭等等議題,媳婦
的確就是外人、婆家主人的確是公婆。依據一開始的中
心思想,這個小家庭目前無法不同住,但可以有自己的
防疫措施=搬出去或回女方家。
講的很難聽 但不能否認這是事實也是常態 要有話語權
就要有底氣 最能維持住底氣的就是俗氣的金錢 它俗
但它總是最給力
有錢有屋是老大,不見得只有長輩會有喔,你看那些
年薪三百萬的,結婚搬出去辛苦買自己的房子了,那
些人你覺得房子會聽大家長輩晚輩的意見,還是我賺
錢多多我就是要自己出錢我自己作主
只是再次印證不要同住而已
所以住婆家本身就是個笑話
死都不要跟三小公婆同住,結案
事實就是如此而已 保有自己的實力才是硬道理
永遠讓自己有選擇權 不要成為沒有選擇的人
公婆自私就不會犧牲空間給媳婦居住了啦
犧牲空間?那些空間不是本來就兒子在用的?
這就是為什麼大家都勸女生不要跟公婆住啊
只有啃老的廢物台男會一直拉老婆跟家人住
住進去之後再用這個家是我的你要聽我的來壓老婆?!
自己婚前有存錢或娘家有的靠就不用看人臉色
什麼都沒有只能發抱怨文了
有錢就老大所以不用尊重服務生?房子是父母的所以
不用尊重孩子隱私?公司是老闆的、公司廁所也是老
闆的所以老闆隨時可以進出?出錢是老大所以可以虐
待外傭?拜託不要無限上綱、宣傳這種倒退的思想
就連監獄裡的犯人都有人權,ok?
中肯 推
當然要尊重 但你很難強硬改變別人 改變自己簡單多了
孩子無法經濟獨立 可以跟父母提意見 但父母能否接受
是另一件事 經濟獨立主要是讓自己選擇項目增加 對方
不接受時至少你可以選擇離開
為什麼會扯到尊重隱私啊,是進你房間翻你東西了?
親友是進她房間聊天嗎?要隱私就不該住婆家,婆家
親友在三級拜訪是有不對,但跟隱私什麼關係啊
事實啊! 對公婆來說媳婦只是外人
扯尊重隱私就跟吵架吵不贏就說你態度不好差不多
屋主又如何?奴性太重真可憐
覺得 沒錢 不是像乞丐寄生蟲?
在人家的房子指手畫腳的
當然如果對比:1.公婆還拿錢資助頭期 先生後續房貸
也撐得起 2.公婆早年拼出至少二間房子 一間讓妳們住
3.公婆什麼也沒有但先生給力撐得起自購房子(公婆
算是有教養成功的恩情)…原po的確是沒那麼好 完全
理解痛苦 身邊案例1.2幾乎7.8成以上 難道大家周遭不
是這樣嗎
沒孩子就算了 有小孩不忍心養在這種環境 但現在出路
只能自己找了
屋主本來就有權利在自己家愛幹嘛就幹嘛,違法可以檢
舉他,但管人家行為不就反客為主了,如果夫妻買房子
公婆來同住也能接受公婆以同住人的身份進行指導嗎
你沒說錯甚麼,就像歐美也很多遊行抗議戴口罩規定的
,他們就是擁有反對的權利,不過台灣的社會氛圍是民
粹式的該戴口罩,講白一點實話別人聽不下去
原來南部有房子就可以不管防疫好棒棒
邏輯正確
是的有錢才是老大,要嘛搬,要嘛祈禱不會染疫
覺得不適合,就離一離吧
邏輯正確,但粗暴言論duck不必
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 不確定發在這版是否正確,但怕發在離婚版會沒有離婚以外的答案 希望婚姻中的前輩們能給我一些指點或罵醒我 我是北部人,老公住南部山腳下 婚前南下婆家縣市工作2年,跟老公在外租屋同居1.5年(因為認真交往考慮結婚,跟老15
純回標題, 判斷是不是衝動很簡單啊,會問就是衝動。 因為如果不是衝動,你就會開始想離了婚小孩要跟誰, 跟對方的話每個月要給多少贍養費,多久可以看一次小孩, 甚至是將來如果再婚的話,該怎麼處理跟現在這個小孩的關係。3
我也是這樣子 老公婚前的諾言 都只是說說的 只有你當真了 但我都會念及老公以前的好X
1丶妳公公抽煙又不戴口罩,妳婆婆就沒 意見?妳可以跟婆婆反應,説煙味對小孩 不好,請婆婆跟公公去溝通。 2丶可以買功能比較強的空氣清淨機,放 在家中消除煙味。5X
如果要說這兩年台灣媳婦之友no.1,那首推新冠肺炎莫屬 自從新冠爆發後,可以看見全台媳婦像打了雞血般,抱怨起宿敵-公婆來像是吃了無敵星星一樣 如果是分住兩地的,從此有理由不準公婆來啦、不跟先生回公婆家啦(但自己娘家還是回去呦) 如果是同住的,從此有理由不讓公婆帶小孩踏出家門一步、甚至不準公婆去探視他們的其它兒子呢 至於本篇台女媳婦更是突破下限,連公婆邀請自己親友來家裡都能管!?58
原文先刪 根據文章尾巴 我認為原PO只是想說 "和錯誤的人結婚 在收入不穩 小孩三個月大時 該怎麼辦 ?" 實在不明白 追著57
本篇回文做最後一次的回覆 也是給願意花時間看文、回文的網友們一個交待 Ptt我幾乎天天在滑,也大致清楚這邊的生態 看久了也就習慣了,很清楚只要po文一定會有四面八方的意見甚至謾罵 所以我不會再揭露更多隱私,把議題不斷擴大
爆
Re: [心情] 婆家的問題讓我想離婚說了一大堆 妳就是懶得去工作賺錢啊~~ ※ 引述《docats ()》之銘言: : 不同意記者抄文 : (文常慎入) : 婚姻的摩擦不是一天造成的,就如羅馬不是一天造成的一樣爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。77
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚?我覺得妳很無聊啦,而且妳明顯比較愛自己,簡單來說跟妳先生比 ,妳比較自私,只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平,妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽,所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平49
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持只幫妳罵老公,妳可能下段還是離婚..。 這表格 老公的好、婆家的好,妳輕輕帶過甚至不當回事; 自己的委屈是寫好寫滿, 只重視自己的付出,只在乎自己的損失。33
Re: [求助] 公婆同住家中現大姑也搬回我們家為了怕原po 搞錯方向 來整理一下目前狀況 其實現在最大問題不是房子 房子已是老公全權 他出錢,付貸款,產權給他沒什麼問題12
Re: [求助] 因為性生活快離婚看了這兩篇 加上之前妳的文章 只能跟妳說 妳完全搞不清楚妳的老闆是誰 妳的老闆不是公婆家 妳的老闆是妳老公9X
Re: [心情]負面情緒小孩3個月去工作 是妳好命 表示家裡有人幫忙顧小孩 不然你給一堆人選啦~ 要去工作 還是在家裡顧小孩? 通常都是要去工作的比較多啦~ 為什麼 就因為工作通常就是比較輕鬆阿~11
Re: 結婚買房的問題免錢的最貴 不管你老公家裡是有錢到三千萬不當一回事情 還是多少會感到肉痛 問題在於「人家出這三千萬可不是什麼白送給妳和妳老公的禮物」 我可以理解妳在聽到「公婆願意全額贊助買房」的當下有心動8
Re: [心情] 房子問題妳還是沒有聽進去大家的意見 妳還要跟妳老公一起還貸款 過沒多久妳老公+公婆凹一凹 姐弟八成又要住回來了 如果妳反對 八成老公會拿有出貸款這件事情出來吵X
Re: [求助] 與公婆同住很心累、 : 婆同住 : 我覺得我公婆算很好的公婆,開明、也好相處(例如上文,願意隨便媳婦要住哪) : 但是相處起來還是很多小問題,分類成ABC點 他們好相處要珍惜啊
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[心情] 海外生活的回憶54
Re: [求助] 請問各家庭先生&太太工作分配爆
Re: [求助] 請問各家庭先生&太太工作分配3
[求助] 夫婦去日本玩結果被要求AA制 該離婚嗎?11
Re: [閃光] 親愛的,若你想放棄,我們就回家13
[閒聊] 為什麼很常聽到AA制 卻很少聽到做菜要收費?!3
Re: [求助] 先生很喜歡某職業棋士 常常說想娶她4
Re: [求助] 請問各家庭先生&太太工作分配3
Re: [求助] 夫婦去日本玩結果被要求AA制 該離婚嗎?X
Re: [板務] 提案修正板規-刪除系列文條款1
Re: [心情] 看板上風氣不難看出婚姻維持的困難1
Re: [求助] 是我太愛計較嗎?(美國生活不適應)8
Re: [板務] 提案修正板規-刪除系列文條款