Re: [婚前] 為了喜餅吵架
感謝推文的大德,每個人的推文我都有認真看,包括指責我不該結婚生子的
如果現在問我要不要生小孩,我一定會把原生家庭的因素認真考慮進去,
但只能說教養小孩大概是某些被遺忘記憶的trigger,
即便畢業後曾在某開設心理諮商課程的管顧公司任職,
跟了無數諮商聽了那麼多故事,在工作婚姻懷孕甚至照顧小寶寶的過程中,
我從來沒有覺得以前狀況是需要處理的,直到小孩大了,
老公越來越常說我偏心暴躁控制狂,某天罵小孩的時候心裡忽然有個聲音問我,
我現在這樣子跟我媽有什麼差別?才驚覺好像真的沒什麼差......
現在回想起當初跟諮商時心理師回應的內容,才發現其中的智慧有多深,
但自己沒遇到一點感覺都沒有......總之我會想辦法處理自己的部份,
希望創造一個跟原生家庭不同的成長環境,以前很羨慕同學全家會聚在一起聊天,
希望小孩長大後還願意跟我聊聊,再次感謝大家的鼓勵跟建議~
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你跟你老婆的相處我不管,要結要離要外遇要殉情隨便你,但我求你不要生小孩,
從你老婆身上我看到我媽的影子,想當年她在工作上認識我爸(已婚),
為了綁住我爸不惜故意懷孕(沒錯就是我),拿死要脅逼我爸離婚,
我外公是警察,當時還沒退休,聽到消息以後把我爸叫來家裡,
拿武士刀威脅我爸,說是不讓我媽幸福不給我媽名份就要讓他身敗名裂,
於是我爸跟元配離婚娶了我媽,婚後才發現(其實應該早就發現只是下不了船)
我媽有嚴重的潔癖跟情緒障礙,一開始他的應對方法跟你一樣,盡量忍讓,
但夫妻一天相處大多超過12小時,忍耐是有極限的,
於是我國小後的家庭生活幾乎都在爸媽吵架、爸爸不回家、媽媽鬧自殺中渡過,
媽媽到後來歇斯底里的程度嚴重,印象很深刻某次家族聚餐去某個大型園區,
我沒跟上大人在園區裡迷路,天色漸漸黑了我非常害怕,邊哭邊找路,
好不容易找到餐廳,媽媽見到一把鼻涕一把眼淚的我,
第一個反應是衝過來在所有親戚面前賞我一巴掌,痛罵我為什麼亂跑?
某次看到電視廣告必勝客出了蘋果派口味披薩,
跟媽媽說好想吃吃看,媽媽買了一個8吋的小比薩給我,
那時才小三的我理所當然吃不完,結果又被痛毆,痛罵怎麼可以浪費食物?
如此荒唐的經驗罄竹難書,或許也有快樂的互動,但我實在想不起來,
她在我國一的時候終於自我了斷成功,我一點難過的感覺都沒有,
只覺得這樣也好,對她對我對身邊所有人都是解脫,後來我跟爸爸相處也不好,
很大一部份原因是他常在對我指責我媽害慘他一輩子,用詞非常之難聽,
我是覺得當初是你顧不好小頭又沒種叫我媽拿小孩,人都死了真的沒必要這樣。
我大學畢業當天就登記結婚,有很大一部份是為了脫離原生家庭,
童年的回憶太陰暗完全不想碰觸,結婚很多年都沒跟娘家聯絡,
後來生了小孩我爸又老了才比較有修復關係,但隨著小孩漸漸長大,
我發現我跟小孩相處會複製我媽對我的態度,我理智上完全知道這樣是錯的,
但情緒來了完全沒辦法控制,這是非常非常可怕的事,所以最近有想找諮商......
長大以後回頭看我爸媽的關係,我會覺得我媽個性太自我,
根本不適合進入婚姻養兒育女,但偏偏她又嚮往愛情嚮往家庭,註定悲劇一場,
我是覺得大人間的事都好處理,但只要生了小孩就牽扯到另一個人的一生,
我有時候也很後悔,自己沒有處理好前實在不該結婚生小孩,
你老婆的狀況更糟感覺沒什麼病識感,所以我以過來人的經驗勸你,
拜託積積陰德不要害人,好好避孕千萬不要生小孩......
※ 引述《chandlerkc (kcyeh)》之銘言:
: 感謝鄉民的建議
: 與未婚妻算閃婚
: 認識大約一年,但是同居也一年
: 未與公婆同住,房子我爸的
: 現居地離女方家車程20分鐘,男方老家90分鐘,她幾乎天天回家
: 會先登記就是老婆急著要做試管,有年紀壓力,且她的AMH 偏低,平時有在吃抗焦慮藥物?
: 瑰樂平)
: 她對公婆的不爽要從三個月前說起
: 當時很幸運的自然懷孕成功,不幸的是10週胎兒無心跳小產
: 做小月子期間公婆有上來拜訪兩次
: 拜訪過程中相談甚歡沒什麼異狀
: 中間公公問了一句:地上那些袋子是什麼? 老婆回:是我月子餐的袋子
: 拜訪當天晚上老婆對我說她覺得公公在苛責她沒有整理房子,我說沒這回事,我爸只是好
: 問一下. 然後就爆炸了,說我都不站在她那邊,公婆上來拜訪影響她做小月子,她朋友婆
: 都會幫忙做月子我媽都沒有,公婆根本就沒有把她當親生女兒…
: 我當時一一辯解,說公婆已經給很大空間了,跟公婆同住婆婆幫忙做月子壓力才大吧?: 她就更氣了,晚上11點下大雨,她領著包包往門外衝說要去看海…
: 最後結論搬家到女方家附近,她爸留給她的房子
: 發現與之辯論沒什麼好結果,現在我只好自己吞,上PTT 取暖
: 我覺得自己這部分處理得很差,也沒有顧及老婆小產憂鬱
: 這件事公婆都不知道,他們心目中的媳婦還是那麼乖巧懂事
: 補充:雙方家庭都不缺錢,試管的錢我會出
--
推
你要加油不要複製你媽,不過老實說你爸管不了小頭也
是活該
雖然妳很可憐但我必須說你爸媽的結局是合理的,外
遇跟小三都不該有好下場
你去諮商吧,勇氣是成功的第一步。你爸媽的錯不該
延續到你和孩子
加油 不要走媽媽的路 你很棒
好慘
看妳的描述感覺得出妳遠比母親更有智慧,妳不會走她
的老路的,加油
倒是覺得 原原PO看到你這樣 覺得你都走過來了
會更加深他想生孩子的決心
你都能撐過來了,原原PO也會覺得他也可以撐過來
妳有自知之明就不會像媽媽那樣 好好尋求諮商吧
我常覺得有些家長是真的有病 但沒病識感又生小孩 如
果你覺得你不對勁 一定要尋求協助 你可以跟你爸媽
不一樣 或是看很多很多書 如家庭會傷人或是一些教養
書等等 都能幫助自己當不一樣的父母
因為生小孩對某些家長來說 是一種目標阿
先生再說,以後的事情以後再說
妳加油 妳爸媽活該
快去諮商
拍拍~
至少你有病識感.真的要諮商. 你已承受20幾年的情緒
大概也要花同等的時間甚至更久來修復,但一定會越
來越好. 隨時想著要給小孩與自己不一樣的童年,才
不枉費你經歷過的那些不幸福
辛苦了!推這篇
辛苦了加油
推複製
感同身受,尤其人走掉之後的感覺跟妳一模一樣,這種十
幾二十年的累積要排解掉很難,但妳已經有家庭小孩了,
加油
還好妳有發現有自覺好好諮商加油
好險你爸脾氣夠硬,不然瘋子有一點配偶情感支持就
想活,活著再發洩在小孩身上,妳國一就解脫算福報
推,祝你可以順利走出原生家庭的陰影
你還能意識到自己哪裡不對勁的話就來得及還有救
妳講一大串 還不是生了
不要講什麼有自覺
妳都承認了妳情緒會失控
阿不就跟你媽一個樣
妳媽要是沒過世 她也可以說 她”有自覺”
勸世文 精神病生小孩真慘 自己都顧不好了還妄想照顧
更脆弱的孩子
要諮商,這種症頭不是原文提到的憂鬱或焦慮症是個性
快去諮商
你自己也知道是錯誤教養方式導致,去諮商會改善的
書上說小孩滿七歲或早熟一點五六歲開始有自己意志
就會開始被攻擊,你有自覺要趕快去諮商還來得及
不去諮商拖到最後下場是子女被逼到生病或自殺
或是你本身操控不成持續發怒到最後孩子跑掉,你失去
攻擊對象最後會精神崩潰,幸好你有自覺,要趕快諮商
趕快諮商
繼續下去小孩被欺壓到變發展遲緩這輩子你們全家就慘
發展遲緩是可以後天導致的,單項或數項智商會下降
千萬不要想說你在那樣的環境長大你還不是出社會結婚
如果你小孩智商不夠扣分就是直接被虐待成智能障礙
高分也會被虐成有高低差,有高低差的人類會變邊緣人
因為大多數人類無法忍受"四大項沒有差不多"的人
不要再遲疑了趕快去諮商,這年紀再多虐一次都是風險
妳有自覺是很好的一件事,持續諮商,不要再複製悲
劇了。
小孩是來陪你修復自己的 尋求專業 在人間修練 沒有
生小孩也不會解決問題
有自覺是很難得的,有些案例甚至講不出父母做錯什麼
那種就真的很可怕,我媽就是講不出我外婆做錯什麼
你有自覺那是不對的,現在只差你不知道方法處理
心理師他們看過很多了,不用擔心,去諮商試試看吧
你是心理相關科系畢業嗎好專業@@ 有人質疑我為什麼要生小孩,我覺得很可怕的是在沒小孩和小孩還小的時候, 我從來不覺得被影響的那麼嚴重,現在很多話跟動作說或做出來以後感覺好熟悉, 才想起是媽媽曾經說過或做過,我以前一直覺得我已經走出來了, 現在整個陰魂不散的感覺@@ 然後我的確是邊緣人沒錯,從小社交障礙到大,幸好沒嚴重到沒辦法工作就是
光是能夠發現有問題就已經很棒了,祝福你諮商後能
夠走出來
有自覺就是一個很好的開始,根深蒂固的潛意識本來
就不是有自覺就能改變,或許花費幾個月或幾年的時
間才能顯著改善;某樓可以友善點
聽過很多為了脫離原生家庭而結婚的女性,似乎還是
不幸居多....
你很棒願意面對這麼不堪的過去 希望諮商釐清完人士
的你可以更好
去諮商吧!心態整理好了才有好人生
加油 一切可以改的
你小孩多大了呢?0~3歲是奠定孩子一生的人格基石,
這個年齡段的學習是刻印在身體裡的,即使長大後不會
主動記憶起,卻是會影響終生,再加上基因也會影響孩
子的性格。你已經有覺察到自己的狀況,請務必馬上展
開行動,積極勇敢處理創傷,幫助自己也幫助孩子。很
多人是生了孩子後,才有機會從孩子身上看到年幼時的
自己,也跟著孩子的成長一起重生,每個人都有選擇幸
福的能力,祝福你可以療癒過去,陪著孩子共度幸福的
成長過程。
我是因為阿德勒的教養書改變說話方式 有時候我都覺
得自己跟以前是不同人 以前講話真是討人厭
至於我為什麼改變那麼徹底 是因為我深信這樣講話對
我的孩子有很大的好處
原意諮商很好,多作輔導,不要重蹈覆轍
加油,真的不是你的錯
有意識到就是改變的開始
我不是念心理相關的喔,只是有去諮商跟看相關書而已
剛好最近在看的書寫說七歲左右小孩開始有自己想法
祝福妳創造不一樣的幸福人生。盡快去諮商喔!加油
就會開始被攻擊,然後就看到你這篇了
雖然你自覺有社交障礙,改變的方式多透過跟不同類
型的人交流重新『練習』與人相處的方式。
父母對孩子永遠有個權威性,以致於當我們因忙碌生
活導致注意力不足時,大腦也想偷懶阿,所以人之初
所接觸的說話句型自然而然脫口而出。
你回想看看你發怒的時候是不是小孩做出超出你預設
行為,沒有照你要求的去做,把詳情分析記錄下來
然後拿去給心理師看跟她們討論
書上說有自覺而且不喜歡自己這樣的人是可以改成功的
不代表你跟媽媽一樣,但如果放著不管就差不多了...
你會做出一樣的反應是因為你不知道有其他方式
去諮商改掉就好了。原原PO的太太如果去改也會好的
但前提是她得先有自覺自己哪些行為是不對的
告訴你啦,你爸媽跟原原PO他們都覺得自己愛得轟轟
烈烈,都覺得自己的愛跟別人不一樣,把自己當瓊瑤
男女主角,這類的人說穿就是一種癮,戒不掉的,正
常平凡安穩的感情他們才不要咧
推勸世文,真的不要勉強
拍拍……加油
拍拍,我完全懂,我媽跟妳媽同類型但戰力較弱,我爸
就凶暴許多。別人的路與意見不見得適合我們,做自己
能夠努力的,一點一點的改變就好。
妳很勇敢 非常感謝分享 只要妳願意,妳會不一樣的。
加油,跟妳走過相似的童年,只是母親沒有自殺(因
為她堅信都是別人的問題)。就算我本科讀教育,但
在面對孩子時的第一反應仍很容易反射童年經歷,對
待孩子一定要思考過再做回應,努力調整自己。另外
,奉勸絕對不要生第二胎,兩胎帶來的生活壓力會讓
自己失去反省與改進的餘裕,妳能意識到自己在複製
上一輩,代表你對待孩子是會反省的,已經很棒了,
加油哦!
覺得你很有勇氣也很棒,能意識到需要重新療癒自己,
以跳脫潛意識的迴圈,真是不容易啊。最近在看一本書
叫做全人療癒,也推薦給原po,祝福您諮商一切順利。
諮商不是萬靈丹好嗎?心理創傷是一生課題,原po辛
苦了。可以和小孩坦承自己的經歷和障礙,討論小孩
如何在承受母親暴力時有效呼救、喊暫停
看描述你很有智慧,加油,慢慢來會變好的
希望妳越來越好。
被情緒勒索過的人很容易複製,我也是這樣,極力想
避免自己這樣對待孩子,但真的很困難
去諮商吧,能自我覺察就已經是很大的一步了
早就知道這很難了,所以我跟我弟都不生,因為我們
都不知道在哪一天只是不經意的一句話或一個舉動就
毀了小孩,影響他一輩子。若要時時刻刻保持自覺也
很累,原生家庭已經夠我受了,我現在只想舒服自在
同意樓上,我也因為家庭 ,不想結婚。卻一直因為年
紀被問何時結婚。我不願意複製下一代……也不願意
為了跳脫原生家庭去結婚……為了結婚而結婚真的很
傻
加油,原生家庭影響真的很深遠,有時雖知道不要重
蹈覆轍,但ㄧ言ㄧ行卻又不自覺複製前一代
我也發現我對女兒的模式多少會有點Copy我媽對我的
方式,所以我只好靠諮商一直一直約束自己,或是想
辦法送她去唸書,至少我們距離拉開對我們母女都好
加油, 有病識感是最重要的第一步, 再來就是讓自己更
好, 然後更重要讓孩子不要陷入這同樣迴圈
快去諮商吧 不要想了
勸世
能自我察覺是很大的進步了,接下來就是要尋求資源
找尋方法
辛苦了 加油
其實獨立就可以脫離原生家庭不用結婚也可以的XD。
有自我意識 替你加油!
孩子和當年的妳都是無辜的,我也是進入一段關係才
察覺自己也複製了父母的互動模式,祝福妳透過諮商
好好療癒自己,修復與孩子的關係
原波請慎用L大的建議,她不是專業人士,都是用自己
的經歷在回覆。心理諮商上不會有這種完完全全的複
製,請斟酌。去看專業諮商是對妳最有幫助的。
拜託好好諮商 不要繼續複製到小孩身上 加油
自我能察覺開始找幫助很不容易 加油 快去諮商
祝福你越來越好,加油
你一定會比你媽媽更好的
抱~
1.本來說話作為就會像爸媽,這不可怕…其實你媽本來
那樣也不算可怕。
2.無法控制情緒是另一個問題
控制情緒很不容易啊 加油
祝福你,相信你會越過越好
我猜前面幾樓說的L是說我,我的推文重點是攻擊小孩
的話小孩可能的下場跟父母本身可能的下場,不是說
絕對會那樣,不過在網路上跟書上長期看過類子,老了
出事的還有小孩出事的案例蠻多的,也有找到過論文
雖然交流經驗或資訊,但我的推文一向強調請去諮商喔
看過類子=>看過例子 打錯
以前我也是痛恨我爸到有自殺念頭的程度,現在我有
小孩了,從來沒想過複製我爸的模式,畢竟我人生最
討厭的就是他,完完全全不想跟他一樣,如果我有行
為舉止跟他一樣我只會感到噁心想吐,所以實在無法
理解那種會複製自己父母行為的心態是什麼
原po試試用這種思考模式看看有沒有幫助
我自己也有在諮商喔,還是求助者身分,有時遇到鄉民
寫信來問我問題,我都會說不方便私信一對一回喔
不是因為有想那樣做的心態才做了跟父母一樣的事,
而是嘴巴、身體直接反應就做出一樣的事
都會建議去諮商或就醫,因為我不是專業人士無法回答
就是一邊噁心想吐一邊做這樣
至於公眾板上的回應就是意見交流而已,不是下指導棋
祝福原PO找到適合的諮商師
認同樓上說的不是複製心態,是不自覺就那樣了
你的智慧讓你和父母不同,加油!
我也是發現自己情緒勒索,會冷戰五分鐘,後來諮商改
掉了,我比較鈍花了幾年。現在是在處理性侵的陰影
悟性比較高的人去諮商應該不會花很長時間,祝福原po
(冷戰部分諮商幾次就改了,幾年是還有處理家暴陰影)
謝謝妳的經驗分享:)
我多年來觀察發現很多人都很有自信信誓旦旦地說自
己絕對不會跟父母一樣,要自己創造屬於自己溫馨的
家庭,我只能說你太輕忽那種刻在骨子裡的複製。上
面推文說我跟我弟都不生,就是打算悲劇到此為止,
我另外兩個妹妹也是24-25歲就結婚生子,現在教養方
式行為跟我媽一模一樣,我妹小孩小時候給我媽帶,
我媽也是這樣對待孫子,我看了都頭皮發麻,我跟我
弟都叫我妹趕快把小孩帶回去。要逆轉這狀況要費很
大的精神心力,我自認沒有辦法,就算情況有好轉,
但是當你疲憊,心煩的時候那複製的行為就又悄悄出
現了
部分明年媽
加油
我老公從小發誓絕對不會成為像我公公的人,但孩子
在盧+工作壓力大的時候就會不由自主跑出我公公的
影子,他一直不承認直到這兩年公公過世他才驚覺自
己的問題
所以家庭問題對孩子影響真的很大,不管是受虐/目
睹兒都很可能在掌握權力後不知不覺跑出加害者的影
子
我也是在高壓下真的會崩潰,然後會說出跟我父母差
不多的話,因為這樣一兩次我被嚇到了,所以我心一
橫乖乖找諮商輔導,會讓我開始找諮商的是女兒有語
遲問題吧,那個一直是我的壓力源,但今天(2y4m)她
突然語言大爆發喔!我超開心的,雖然她把我惡整了一
頓。
我大寶也是語遲,雖然後來有跟上,我對他的感情......也滿複雜的......
加油!!你一定可以克服的
加油!妳很棒
能夠發現自身問題真的不容易,加油!
請去諮商,對你真的會有幫助
有自覺真的很棒...突然有點好奇你的戀愛故事了
戀愛沒有故事,老公是後母介紹的,相處一陣子覺得還可以又有機緣就結婚了 回想那時候心態滿不成熟的,幸好沒遇到爛人……
外公這樣威脅你爸很不好啊...
知道自己有病就去吃藥,孩子不是給妳拿來發洩情緒發
洩的...
辛苦了,大人的錯不該由孩子來承擔
你去諮商好,多講才能釐清心中的結,才不會複製上
一代的模式
快去諮商不要想了+1
記得好好去諮商 愛惜自己的小孩
原po有意識到問題,不用擔心。比較可怕的是原原po,
已經往毀滅的道路前進,而且終不悔啊......
你受影響很深 辛苦了……快去諮商(抱抱)
您的自省非常可貴,希望能與孩子發展良好關係
加油!
諮商是一門很時而輕鬆時而沉重,有時候你原諒自己
,有時你被過往拖着,頹廢地承受不住。
諮商不是在做心靈的馬殺雞,應該是精神的考古題吧
?甚至開始情緒還會更糟,但她依然會是一個能夠自
癒的方向,相信自己,慢慢來吧
加油!有意識想改變 就有機會擺脫原生家庭的陰影
!
2013年本篇作者母親還在,國一(13歲左右)去世,20
21年說大學畢業就結婚?我怎麼看不懂?
我爸在我15歲的時候就再婚了,前文的媽媽是指後母, 他後來腳踏N條船還會要我幫忙簡訊傳情那又是另一段故事了...... 謝謝大家的鼓勵跟經驗分享,我沒想到只是發文要原po不要生小孩, 結果推文都在回應我的狀況,應該是擔心我的小孩吧……我會去找諮商師的
※ 編輯: birdbaby (27.52.77.156 臺灣), 11/07/2021 06:54:22我媽也是有情緒問題,單面對我的小孩就會想到以前
的自己,我反而更能同理小孩的心情,因此我和小孩感
情非常好
喔喔
你的童年創傷會隨著小孩成長三不五時trigger,你很
努力試著不要重複你爸媽在你童年造成的傷害,你做得
很好了。有些童年創傷在沒有生小孩時是不會發現的。
你只是為了脫離家庭才結婚的吧 可憐的老公
千萬不要像台大圓圓一樣 四處濫交 謊話連篇
你會要原原po不要生小孩是因為你還沒有去諮商解決你
的問題,因為你沒有改掉這些問題的經驗所以才會發文
上面這張是我十幾年前在精神科看憂鬱症時的日記
當時台灣醫師跟我現在在日本看的醫師跟心理師都說我
母親這樣的例子很常見,其中兩位心理師說被虐待到長
大後被性侵的女生她們看過很多這樣的案例
原po沒我媽那麼嚴重,是有自覺的,所以才會鼓勵諮商
但即使有自覺,問題丟著不管對母親本身跟孩子都有害
去諮商吧!真的讓你自己舒服一點,加油。
所以你用你媽的態度對小孩,結論是情緒來了無法控制
,我看你小孩遲早也會在低卡或小紅書po一樣的文章
千萬不要對孩子做重複的事情!你也懂得小時候那些
事對你造成的創傷,希望你可以做到!加油!
我的心態大概就是同樓上misa 1015那樣的想法,跟小
孩相處真的會回想到小時候,然後作為就會不一樣
辛苦了
加油,你的改變可以影響小寶貝一輩子,祝福你順利修
復心裡的傷痕
misa的方式對我也有效,想起當時小小的自己,就會
忽然醒過來,最重要的是要怎麼在那個時候想到,不
是每次都有效,但至少有點用
妳很棒有意識到這些,已經贏過90%心裡不健康的父母
同意樓上
推,希望妳能成功克服心理障礙,給孩子一個理智的
媽媽
某 h 是不是看不懂中文啊,人家寫這麼清楚了
辛苦了 真的好好去諮商 如果覺得談了幾次沒用 就可
以換一個心理師
希望你越來越好,加油
人其實都是高度像父母的,只是我們一般沒有察覺,某
些成長的傷痕會在人生路上某些時間點影響我們,沒有
人是完美的,你會沒有辦法控制情緒,有很大一部分是
因為家庭的關係,那不是你的錯,多多擁抱你的孩子,
多多告訴他你很愛他,只是媽媽不完美,也需要學習控
制脾氣,然後在孩子控制不了脾氣時,反覆告訴自己,
控制情緒對大人都很困難,更何況那麼小的孩子,盡你
的全力拿出最大的耐心跟溫柔給他,能夠做到這樣,我
覺得就已經非常好了。
趕快去諮商,一輩子的累積需要時間處理
快諮商 救救你自己
妳還有病識感不錯啦 加油
去諮商。你很棒了,一定可以修復自己
拜託不要生小孩
原原ok
ok
打字錯誤原po
拜託一定要持續諮商!你媽媽生你是為了要追到你爸,
你生小孩也是為了脫離原生家庭,小孩都是被你們利用
的工具,很可憐!
我也是生了孩子才發現原生家庭潛在的影響真的好大
常常覺得在自己身上看到自己媽媽的嘴臉讓我好絕望
不是相處方式延續,而是妳應該有遺傳上的情緒障礙需
要看醫生。諮商是另一回事
不是你的錯 而且你意識到了 你可以克服的
妳媽以死相逼妳爸離婚,那他的前妻還有跟前妻生的小
孩呢?
推自覺 會越來越好的 祝福你們
妳很努力,會越來越好的!祝福你們
趕快去看諮商!沒有高度覺察這些關係絕對會複製到下
一代的呀......(代際遺傳)
真的會複製父母的管教方式、趁你還有病識感快改吧
你超棒!你還會意識道到自己有狀況
我有點困惑 看到原po前面有一篇講到吵架回娘家的文
看內文的敘述 原po媽媽應該還健在?
不用怕諮商!諮商很棒!我現在連買車買房都會跟諮
商師聊
加油
推你,我就是怕複製我媽,所以完全不敢踏入關係,也
不想要有小孩,真的擔心控制不了自己
快去諮商
所有的人我都不建議生小孩,直到清楚養小孩付出的
代價有多大而且有能力承擔,才能生
除了諮商,理解文章的能力也很重要,這篇原po是為
了脫離家庭結婚,不是為了脫離家庭生小孩好嗎(翻
白眼)。人生常常是且戰且走且補救,以家庭為單位
慢慢進行修復我覺得還好,那種做錯一個決定人生就
完蛋的想法蠻危險的吧....
說是為了孩子著想,用各種“早知道”對大人說苛刻
的話,明明大人心中還有個受傷的孩子,何必呢。
希望妳不要再複製給小孩了
至少原po還知道自己有狀況...
悲慘循環 可憐吶
你小孩跟你一樣完蛋了 替他難過
又是一個小小敏
push
為什麼要結婚才能脫離原生家庭?
為什麼結婚就要脫離原生家庭?
去看母愛療傷這本書 療癒自己 讓自己不再複製媽媽
的行為跟親子關係改善
原生家庭不是脫離,要和解,建議看看家族排列治療
知錯能改 難的不是改 是知錯 加油!
辛苦了,去諮商吧。妳會這樣對自己孩子不是你的錯,
只是你從小沒任何機會學會應該怎麼正確跟孩子相處,
學到的都是錯誤的。
既然生了就要好好養
拍拍
推,有病識感就是改變的開始,妳可以的~
原po沒有利用小孩脫離原生家庭,小孩出生前也不知
道自己原來深受母親影響,噓文的是閱讀障礙?
加油,其實幾乎所有人生了小孩,原生家庭父母的模
式就會跑出來,有些只是沒有那麼不正常,所以很多
人都覺得自己沒問題、自己是對的,這種才可怕,“
每個人”在教養孩子上都應該極力保持覺知和修正,
我是從生了小孩之後,才學會真正認錯的,加油,妳
可能會比較辛苦,但是也能做得很棒,就像我爸: )
我們一起掙扎、相處、愛和改變,總得來說,他還是
一個很棒的父親。
脫離原生家庭就要結婚?你只是跟你媽一樣想綁住對
方啦 笑死
1X
喜餅是結婚儀式的六禮或十二禮 送了之後女方回6盒或12盒給男方 其他女方送親友 既然是結婚儀式當然一起準備最好 還有女方要什麼樣餅都無所謂 因為男方親友也吃不到47
以過來人經驗 建議早分開的好 你現在已經覺得她的所為跟你的認知有落差 就算你現在能忍 以後呢 你要忍一輩子? 就算你能忍受她對你的情緒發洩 但是你能忍受 她對你父母的那種態度嗎19
兄弟 我是個雞掰人我就說雞掰話 你就算不認同 你就存個心眼也好 餅的事情 我身邊朋友有兩種 一種是很注重婚禮餅一定精挑細選 一種真的就隨便看要喜憨兒還是流浪動物 他們一定都會自己決定85
看到原文推文覺得滿傻眼的 有幾個在那推說 喜餅是女方決定的 你不知道嗎 拜託一下好嗎 原po一開始不就有問女方意見嗎 她自己在那隨便的 既然自己要隨便爆
感謝鄉民的建議 與未婚妻算閃婚 認識大約一年,但是同居也一年 未與公婆同住,房子我爸的 現居地離女方家車程20分鐘,男方老家90分鐘,她幾乎天天回家2
壓力好大。 不過老婆是你的,你喜歡就好。 : 我當時一一辯解,說公婆已經給很大空間了,跟公婆同住婆婆幫忙做月子壓力才大吧? : 她就更氣了,晚上11點下大雨,她領著包包往門外衝說要去看海… : 最後結論搬家到女方家附近,她爸留給她的房子X
您太太說隨便 不代表他沒有意見 上面這句話聽起來很GY對吧 你午餐要吃什麼?隨便 披薩好嗎?不要 牛肉麵呢?不要 那你到底要吃什麼 喔我也想不到但我就不想吃披薩和牛肉麵 阿為什麼都問我啊(為什麼做決定的壓力在我身上阿)5
呃…..我跟我老公認識9天在一起 第三個月發現有寶寶6W第四個月登記 以瞬間五子登科過來人身分真心勸你…. 別急著做試管吧...... 感覺你們兩個還有很多未處理的事要去磨2
既然已經結了 只能想如何面對了 面對喜歡隨便但其實不隨便(很龜毛)的人 您只能比她更隨便了 重點ㄧ:先不要生小孩爆
首Po我是男方, 近來為了喜餅與老婆鬧不愉快 婚宴前問老婆想要什麼喜餅她都說隨便 婚宴前三個月我爸拿了我表妹婚宴用的喜餅店讓女方家試吃,她們都說好吃 定喜餅前一天我爸叫我們回去一起試吃喜餅 老婆說她不想去沒意見,
爆
[求助] 老婆孕期情緒敏感怎麼辦?先附上我們可愛的小寶寶照片 想請問各位偉大的媽媽們,妳們懷孕時真的會變得特別挑嘴嗎? 跟老婆結婚三年多,一直沒有受孕 我知道老婆一直想要有個小孩爆
Re: 如果時間倒流重來一次,你/妳還會生小孩嗎?***前面先講個長篇,不想看可以空白鍵幾次*** 我記得我25歲的時候有一個交往穩定的男友,結果我們在我27歲時就順順的分手了(欸) 然後我就開始了戀愛紅海中的流浪生涯,直到30歲我突然覺得好像無法生小孩了 那不然找人結婚就好了吧~ 33歲遇到很錯誤的人,就覺得不然還是自己一個人好了。 所以開始了到處流浪旅遊的快樂生活,但多多少少吧我還是擔心會孤單一輩子,爆
Re: [討論] 是什麼促成了現今女生很難追的狀況大家可以試著回去問自己的媽媽,再重來一次她會結婚嗎? 我身邊的女生,10個裡面有9個都是從小被教育 「不要太早結婚,不結婚也沒關係,真的要結婚必須很確定才能結」 神奇的是這個現象,身邊的男生都沒有聽媽媽說過! ※ 引述《iamsheep (??)》之銘言:23
Re: [閒聊] 如果可以選擇,會想幾歲才生小孩?先說結論:把自己先準備好,越快越好。不管是提早放棄不要小孩,還是準備要生小孩。 我自己非常幸運,根本現代版家庭計劃。28歲結婚、31生老大、34生老二,我老公大我兩 歲。但讓我選擇,我會希望自己28歲結婚那年就準備生小孩。 我很在乎生活品質,我老公更是,在家玩音響咖啡,出門玩攝影,沒事就約朋友打球,重 點是他不太喜歡小孩,以前根本無法想像他會甘願給兒子當馬騎。5
Re: [求助] 感受不到連結的婚姻其實也就不愛了 所以分開沒有什麼不好 現在問題是兩人對離婚沒有共識~ 你或許比較像我跟老婆 如果哪天沒有愛了 那就分開吧 但有些人可以將就的過一陣子 甚至他覺得那就是他的幸福 所以 要怎樣逼老公離婚 講實話我們也不知道1
Re: [閒聊] 有人後悔沒生小孩的嗎?我大概30的時候結婚,34的時候發現自己懷孕,寶寶剛出生不久,我的心路歷程可能跟妳會比較接近(?) 30-31的時候,我跟老公都還想在工作上多拼一點,也很拼命出國玩,現在回想那時候雖然累但真的很充實,完全不會想生小孩,我老公父母對生小孩與否意見沒有很多,一開始是因為覺得我們還年輕,後來是因為Covid-19疫情在全球的失控;我爸媽則是因為我在跟親戚的聚會中很明顯對其他親戚的「關心」表現很反彈(莫名其妙被說我懷孕了…),也不敢一直問我什麼時候要結婚,有問的時候我就說我剛打德國麻疹疫苗暫時不適合懷孕。 我的心態改變比較多是在32-33歲的時候,那時候因為工作上累積了很多壓力,就很想要懷孕休息一陣子,不過因為一些外在環境的變化,後來乾脆直接裸辭,給自己半年好好休息,每天在海邊騎腳踏車,好好放空,稍微恢復了之後,運氣很好找到一家適合的公司職缺,也突然發現自己已經離高齡產婦越來越近,我那時候以為35歲才算高齡產婦,就很擔心如果高齡懷孕會不會寶寶不健康之類的,所以開始很認真每個月交作業,然後就懷孕了,但我還是變成高齡產婦了。 老實說懷孕這件事,雖然讓我婆婆跟我爸媽都很開心,我老公其實有點煩惱,但確定是女兒後有好一點,生出來之後完全就便傻爸爸了哈哈。不過我在過程中其實比較多是覺得身體健康被影響很多,體力跟腦袋都變差,一直很想快點生出來回去工作。 本來覺得自己不是一個特別喜歡小孩的人,不過可能太多人說我女兒可愛,也開始覺得女兒真的很可愛,被反洗腦哈哈。