Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行
: 這種要求真的是..要求太太有沒有PR95,以後也可以要 04/03 19:00
: 求小孩是不是pr95在唸書。 04/03 19:00
被這兩句推文釣到了
分明是討論丈夫與妻子
丈夫的收入有PR95 才要求妻子其他方面也有PR95
怎會滑坡到連小孩都要求PR95
提出這種論調我個人真覺得如果不是反串 那就是其心可議
回到原主題
既然當事夫妻兩人都會看文章
我會建議兩位
多感謝對方的付出
少看一點自己的辛苦
200萬的年薪在很多鄉民眼中可能不算什麼
特別以本板某些板友的標準可能都只是要不要的問題
但放在台灣真的很高 但以台灣的工作模式
拿了200想不賣老命工作 可能期待小孩能順利健康快樂無病無痛長大比較實際
請太太想想 你先生的薪資如果維持在跟你一樣 你們還能有目前的生活品質嗎
若不行 那這便是你先生的功勞了
也請先生想想 你能夠放心的衝刺工作 靠的就是你有個好隊友
又操持家務 又幫小孩規劃(這點人人看法不同不多討論)
還能每年有60萬的收入 這真的很棒呀
板上常說的 夫妻就是隊友 公司合夥人
如果說對於對方的付出真的很不滿意
那不如拆夥另尋合作對象
不然就多謝謝對方
祝貴司一切安好
--
搞不好老婆身材美貌PR99.9
PR99
可能吧 不過文章沒講不腦補 不然老公外貌也可能99
可以接受你的說法 也搞不好老婆是傳說中的名器
老公30cm
都40歲了,那個外表要保持pr 99也不簡單
這種推文一堆,理盲又濫情,檢討到女方整個人都會
氣到彈起來
40歲的PR99可能還輸20歲的PR80吧,人老要認份
年薪200萬的女生,不一定看得上年薪200萬的男生唷
因為她經濟完全可以獨立,男生必須有其他優勢
那請去另案討論 不要來亂
本案原PO老婆就不是200萬的女生 不要加戲
對阿,這個在婚前,原PO應該已經可以預期的事情
所以結婚的時候,想必已經考慮這點進去,差別在於
在求婚的時候(如果有的話)是否有說出真心話
「我薪水比你高很多,所以家事你多做一點才可以唷」
抱歉這段我歸類為屁話 因為我可以依樣造句 婚前原PO老婆應該可以預期的事 所以結婚的時候,想必已經考慮這點進去 差別在決定結婚的時候是否有說出真心話 「我薪水雖然比你低很多,家事你一樣要多做一點才可以哦 有沒有覺得很廢 對就是廢話
那種就是為了護航不管是非跟邏輯XD
那結婚時女生也說,你賺多就該多出,讚
那男生跟女生都出一樣的錢然後負擔一樣的家務跟育
兒呢?明顯不可能吧,多賺的多出,少賺的多做一點家
務才合理吧,真的就一定要賺多的要多出錢多做家事
嗎?有幾個人願意這樣?
根據原PO的描述,他做了不少家事,不過沒說清楚是
因為哪一件事,讓他老婆抱怨說他過太爽,求牙膏
女生自己捫心自問如果今天自己賺得多,要負責所有
的接送,要負擔大部分的財務,要吸地刷馬桶倒垃圾,
小孩停課還要居家顧小孩妳願意嗎?
要嘛各付一半、家事育兒各一半,要嘛照比例,付的多
就可以做的少,別在那邊自助餐式的想要付少又做少,
對方可以考慮讓步但沒義務一定要被吃豆腐
我覺得用薪水看有盲點,應該要用假日跟工時來看家事
應該做多少。我有上班時家事也是我做得多,但主要原
因不是因為薪水比較少,而是我週休二日,工時也比老
公短,他一週才休一天而已,忙的時候還有可能沒休。
這種條件哪能要求他多做一點家事,有時間做就不錯了
。
推樓上 婚姻本來就是互補
薪水不能直接做為家庭勞務分配 但可以用來估計工作
負荷 工作負荷大的家庭勞務就少一點 這樣合理一些
老婆用老公上輩子拯救世界的方式溝通蠻容易激化爭吵
,希望老公怎麼做就說幹嘛酸
推annie,夫妻在一起是為了互相支持,賺錢能力每個
人不一樣,但不該是婚姻後成為雙方地位不對等的原因
薪水也不直接跟工作負荷有關。我太太還是我女友的
時候,我的收入是她的三倍以上,但她每天加班到九
點十點,我大概六點就回家了。無論是勞動時間或者
精神壓力,我都遠不及於她,理由只有一個,因為我
的工作性質、產業、公司就跟她的不一樣,而我因為
學經歷能力好,所以能獲得比她輕鬆工作薪水又高的
工作。講這個例子只是要說明三倍薪水不等於三倍辛勞
不然年薪一億的外商銀總經理,跟年薪100萬的行員
有100倍的辛勞嗎?每個人每天最多也只有24小時阿
沒有100倍的辛勞 但人家的經濟價值就是100倍XD
堆疊經濟價值的過往付出與努力 事實上也是辛勞
所以想必女方有其他可以彌補收入的優點,原PO當初
所以原PO上班的辛勞有沒有3倍不知道 但他在經濟產能
才會選擇跟她在一起啊,除非他太太本來也是年薪
200,結婚後變成60,那就會產生不平衡
與家庭經濟貢獻就是3倍
一定要用錢來衡量,那表示原PO太太可能很漂亮,
誒這不一定 選擇跟對方在一起 不一定條件是全然對等
或者原PO很不帥,所以只好200萬娶60萬,一定要這
麼殘忍的討論嗎? :p
反正說真的 太太如果真的覺得委屈 那就支出家務都AA
同樣的,男方覺得委屈,就離婚再娶一個吧....
當初生小孩看是怎麼換算叫老公補給她 往後互不相欠
雙方都不要覺得自己好辛苦了
也OK啊 離婚雙方各自過好生活共同顧小孩 也沒啥不好
建議直接離婚好了 老公 自己請保母帶孩子。
整個討論風氣 完全忽略老公長期努力 都是在結婚前
說真的 不要一直小看 高薪職場工作者的忍受壓力
Sazabi:“雙方都不要覺得自己好辛苦了”
要不要看一下這串文的標題啊?
我也不懂什麼原po不帥,什麼200娶60,結婚如果是基於
經濟跟外表而已那就只不過是買賣罷了,我是不懂這個
人到底什麼生長環境,至少正常人應該是自由戀愛啦
原po也沒抱怨自己做的多累,自己射箭畫靶射的好開心,
看到這種邏輯壞光光的真的覺得很多人識字,但閱讀
能力真的堪憂
樓上這樣一說,我又回去看了原文,發現原文標題和內
文給的是不同含義:標題是太太覺得苦,但我還好(我
不覺得苦);內文卻是太太覺得我過太爽,但我還好(
我付出的也不少)。不過礙於標題字數有限可能無法完
整表達,應該內文才是他真的要講的;三倍薪水當然不
等於三倍辛勞啊,只是工作性質接近一點的話,大致可
以說薪水高的人辛勞程度較高,至於高多少就不一定了
;若是不同工作性質也只能雙方工作在各自的領域裡做
比較,但比較完也沒辦法說PR90一定大於另一個領域的
PR80,完全就看兩人之間能否互相理解了。
james:原PO確實說過「但我的工作確實很累」
還補充他年薪200萬,以及做了哪些家事。
整篇文章都在說他很累然後被太太多爽,你都沒看到?
說
先生不用檢討吧,他又沒有抱怨
主動抱怨累跟因為太太說他爽所以說明他的工作及家
務狀況,這2種是不同的,我覺得原原po只是說明並不
是抱怨
推 要互相感謝
看先生舊文因為太太不接電話就大發脾氣,不覺得現實
是會不抱怨的人
舊文看起來是太太總是不接電話,不是漏接電話。如果
總是不接電話,那的確很令尊困擾
令人困擾
8
太太說婚姻很苦,先生過得很爽 這對太太來說沒錯啊!但是這個苦是太太自己選擇的阿,難道妳不知道婚姻很辛苦嗎? 還是先生有說妳一定要生小孩,一定要過跟別人一樣辛苦的婚姻 很明顯先生就是賺錢很厲害,照顧家裡需要太太阿!如果不能接受為何當初不找先生年薪200又很會照顧家裡的人呢? 不覺得太太的婚姻在情緒勒索嗎?妳不會過個輕鬆的婚姻喔!然後已經成了事實再來說別人只會賺錢很爽,然後說我做的家事都沒成就感13
我不太懂這段比喻。 : : 首先跟你說,你講的那些運動、讀書的習慣、PDCA的概念,送不送才藝班都可以培養,但 : : 現在孩子的才藝班其實很可能是他們自己要求的。 : : 假日的活動,我們通常都是帶去共學,共學幾乎不用什麼金錢成本,需要的是時間,家長 : : 輪流安排講故事、手作、唱歌跳舞等等活動。但是孩子越來越大共學有點難滿足他,他自4
單純以我個人見解,文章看來太太抱怨的是你對育兒的部分參與不夠多。 因為你文章提到過育兒的部分很少,貢獻也是經濟面,因此太太想要的是你可能要多分擔 育兒,甚至你能主動去陪兒子讓她休息一下,還有增加共同關心孩子的部分。 以媽媽友的狀況,我很常聽見的是老婆抱怨丈夫對孩子的事情非常狀況外,也不主動積極 。29
老婆要搞清楚自己的目的是什麼, 如果你是想討拍 但起手式就是怪罪, 說老公「身在福中不知福 上輩子應該救了全宇宙」 聽起來就是在抱怨啊。X
我家跟原po家收入比相近 去年市況好家庭所得有到300萬 年齡30初 我老公回家只要負責把垃圾拿到地下室跟生活自理 其他我都會伺候的好好的4
原po高收入又支付家裡大部份的開銷,也有分攤家事 太太小孩主要照顧者,支付部份開銷, 我覺得先生和太太對家庭都蠻負責的啊 我是看不出來有哪裡不夠好啦 如果這樣還不及格,那大家的標準未免也太高了66
其實我個人沒有興趣去公審那一些無法發文的事主, 因此我個人對於其他版友的內容總是有比較多的興趣。 只是要辯護有很多種方式,有功利主義的就是看錢看成就, 也有感性主義的純感覺,兩種基本上都是對自己有利的去選擇, 不要想吃感覺又要很功利的說自己有多辛勞。我覺得這些都是失敗的論點。爆
== : : 是否同意記者抄文:NO : : 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 : : 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 : : 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲33
其實以你們兩人的條件,一個可以正常上下班, 一個年薪200萬,原本都可以過著愜意的日子, 只要不買房不生小孩。 但是這樣的家戶所得,要養房養小孩又無後援, 本來就不會是輕鬆過日子,不要低估了這兩項負擔。2
夫妻兩個人又要上班又要顧小孩 沒有其他幫手,再怎麼調整都不會輕鬆到那裡 先生工作忙擔起大部分經濟重擔 導致家務大部分落在妻子身上 這種情形是不可能改變的
爆
[心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意是否同意記者抄文:/NO 之前薪水大約100左右,可能還比隊友少,直到2018跳到外商後 薪水有大幅成長,到去年已經有330.家庭所得大概有440吧 整體下來,個人是覺得工作跟家庭算是都有兼顧. 隊友去安親班接老大(7歲)回家大約7點,而我下班回到家大約8點半吧爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言:爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意一個男人會賺錢 對我來說,如果真要說有甚麼好驕傲的 就是可以讓身邊親密的人,沒有負擔的做他想做的事情 可以讓我們身邊親密的人,做決定時,多了很多選擇性 我老大剛出生的時候爆
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行我剛看到這位先生的補充說 他太太會看推文時 我第一直覺就是這個案例沒救了 心理學很早就驗證過 一個人過的開不開心爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意先不論婚死生兩個小孩 以及徵友的事情 以一個已婚婦女的角度來看 頗能理解你老婆的不安和憤怒 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言: : 是否同意記者抄文:/NO : 之前薪水大約100左右,可能還比隊友少,直到2018跳到外商後60
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意先恭喜原PO和好 但我認為本質上問題並沒有解決 你和太太之間的價值觀差異實在太大 從育兒到財務規劃幾乎是全面性的 有點難以想像這10幾年你們夫妻經歷多少爭吵 建議在太太心情好時跟她溝通一下至少開始記帳 你們倆可以定期一起討論記帳的結果 另外設定一個KPI(ex:存多少錢) 以及KPI達成後的計畫 (ex:存的錢買間遠離公婆的房子)35
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行: : 太太有工作 大都準時上下班 : 總之她一直抱怨 說我過太爽 但我的工作確實很累 : (另外提一下我年薪約200 她大概是60左右) : 相對開銷來說也負責了幾乎大部分X
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行建議你們家要先搞清楚 什麼是最重要的東西? 就是 你的健康 像你們家這樣 你付出的部份:老婆付出 大概是8:2 你老婆承擔的責任太少