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Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠

看板marriage標題Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠作者
UYC
(Beautiful soul)
時間推噓35 推:40 噓:5 →:62

可以感覺到你有滿滿的情緒(憤怒、難過、委屈、失落等),也明白這些是長日累積
來的結果,因為你的依附需求沒有被滿足。

因為只看到你單方面文字的陳述,所以我只能針對這部份提供一些我的觀察和專業
工作上的經驗談供你參考,希望對你們的關係和你的自我探索有些幫助。

1."憑什麼是我要做?"

: 我想溝通,但我一直嚥不下這口氣,憑什麼又是我主動提起...

【我有想維持關係,但為什麼是我要改變?】這是很多伴侶會問的問題,就像你上面
那句話一樣。

大家都期待關係變好、但大家也都認為是【對方】要改變;就像你想溝通,但你又會
覺憑什麼是我主動?

我會說:【在乎這段關係、不想持續痛苦的人,就先改變、先主動。】

你當然可以不主動,那不主動的結果就是維持現狀,而你目前現狀是難過沮喪的,
你想要這樣的情緒持續多久,你就可以不主動多久。你,要嗎?

所以僵持在現狀、讓自己的情緒持續不滿,只為了內心在賭一個對方壓根都不知你在
不爽的氣。這樣就有比較好嗎?


2.你有表達過你的需求嗎?

除了求歡之外,你的文字陳述裡,我看到的是你對太太行為的個人解讀,每個解讀背
後,都在傳遞你心裡沒有說出口的期待---> 期待沒有被滿足的不悅。

我很好奇,你如何認為你太太會知道她這些看似日常的行為,原來在你眼裡,會帶給
你如此多的不悅?

在我的經驗裡,另一半常常說出來的話,會讓你驚訝。我借用你下面這段文字,去想
像另一半可以針對同一情境,講出另種語言(但不等於你太太),我只是藉此比喻:

: 我自認為是分數很高的老公,下班吃飽飯後我就會把孩子帶開,給老婆一個多小時的時間: 沈澱,老婆和孩子相處的時間就是哄孩子睡前的一小時左右,孩子睡了之後,她就會開始: 看漫畫、電視,然後不會和我有過多的交談。
: 我知道她很累,所以我會關心她的一天如何,但她幾乎不會主動詢問我的生活。
: 不過我覺得我很孤單,兩個人在一起看電視的時候也是。

"我和先生分工合作啊,他和我一樣都會陪小孩,像下班飯後他會跟孩子相處一個多小時、之後再換我哄孩子睡覺;孩子睡著後,就是我們的二人世界,我們可以各做各的事,那是我覺最悠閒的時光,即使沒有說太多的話,但彼此一起待在同一空間,我覺很好啊。孤
單??我覺兩人一起看電視好愜意,他怎會孤單?我完全沒聽他講過耶!"

"主動問他生活?啊每天不都差不多,我每天也都這樣,若有什麼特別的事,他就會跟
我講,沒講就是沒事啊,每天都會見面,還要問什麼?"


同一情境,兩人有完全不同的解讀和感受,是我在實務上很常看到的狀況。
甚至有時是:A 說婚姻過不下去了、必須離婚;但B 卻說不會啊,我覺得我們還好啊!

我想請你好好想想,你認為你太太要如何知道你內心的感受和需求是你文字所解讀的
那樣、進而她能通靈地去猜出你在憤怒、甚至還能看出你的行為是在報復?


3. 你的主動是無條件的自發行為,還是背後有期待得到同等的對待?

你多次強調著你主動做了哪些事來表達你對太太的愛,但你要想想,你主動的做那些
事的背後目地是什麼?(體貼她、為她分擔辛勞、單純想看她快樂)還是(希望她也
要主動為你做同樣的事情)

那個 "主動"代表的意義是什麼?若是愛,那一旦太太沒有主動,是否你就會解讀為
她不愛你?但,你文章裡卻又說太太沒有不愛你。

如果,太太真的有愛你,那為什麼你這麼在意她有否主動?她愛你的那些行為,為何
你感覺不到?

我仍然認為,你心裡有渴望的依附需求沒有被滿足,但太太要怎麼知道?

: 擁有她,可是怎麼感覺有了孩子以後她就不需要我了?
: 偏偏她又如此依賴我,到哪裡都需要我開車載她,連他媽這禮拜我生日的行程還要我自己

你一方面說她不需要你、一方面又說她如此依賴你,你自己有看出這兩點是矛盾的嗎?


4. 性,是其它徵兆的延伸:

從你的上篇文章,猜想自從性生活減少後,你開始對其它面向也有不滿(開始注意是否
她忽略你、沒關心你....等等)。

當太太每次都讓你的期望落空時,你是怎麼回應她的?跟她說沒關係嗎?太太知道你其
實很在意嗎?

: 我真的累了,我不想要主動再抱她,主動關心什麼。

若你不想,你可以不做;但是,若你的太太也不曾要求過你要主動,那麼你的停止主動
對她來說,她是完全看不出你是在 "報復" 的,甚至不一定有發現到異狀。

P.S. 我不認為跟太太談性=下半身思考。性,在親密關係裡,是重要的,只要有一方突然停止或另一方認為需求持續沒有被滿足,通常反映了有某些議題出現,需要解決;因此雙方好好地討論,是有必要的,並且是真誠的討論,否則隱藏於心的問題仍沒有被解決。


5.為何你有困難說出需求:

你對於表達自己心裡的需求,有何想法?你有否對她的回應預設立場?

我認為關係是兩人的,若你有困難表達自己的需求,這會是你的議題,不是太太的。
也許在太太的眼裡,你是個不曾表達需求的人、而是扮演照顧者的角色,她也許一直
認為你很獨立、能自給自足,所以不知原來你有未滿足的需求,她也許一直以為凡事
你都能自己打理好、 "不需要" 她再做些什麼。

當然,若想更深遠的部份,或許你有困難表達需求,和你過去的成長歷程有關。

-----

溝通,是維持關係很重要的基石;很多伴侶看似在溝通,但常常溝了卻不通。
但沒關係,有專業的心理師可以幫忙翻譯,幫助兩人更瞭解彼此的想法。

希望上面幾點的提問,有助於你的思考;當然若有意願,我認為去做心理諮商會有
幫助,即使只有你自己先去,也是可以的。

--
有時,愛情給予的回報不一定是幸福,而是洞見自己的本質與極限的機會
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※ PTT留言評論
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yaokut 04/15 02:57推「同一情境,兩人有完全不同的解讀和感受」,這句

yaokut 04/15 02:57話很真實,所以常常出現有溝沒有通的情況!

july1991 04/15 03:02推,覺得他需要諮商

data1728 04/15 06:51夫妻之間的相處無法偶爾了解對方的心思那表示根本沒

data1728 04/15 06:51有把對方當夫妻吧,根本沒有仔細用心的了解另一半

data1728 04/15 06:53再者嘴砲無信的人還要對方來告訴你的感受,真的蠻搞

data1728 04/15 06:53笑的

dodoru 04/15 07:13我一部分認同樓上

dodoru 04/15 07:14但也就是這樣覺得原原PO不適合自顧自的報復。

dodoru 04/15 07:14不然他老婆可能繼續狀況外,都是自己在瞎搞。

toocat168 04/15 07:14又不是蛔蟲,哪能時刻明白另一半的心思?人心隔肚

toocat168 04/15 07:14皮,我跟我老公也不是天天都能理解對方想法啊,凡

toocat168 04/15 07:14事都是溝通才會明白吧

dodoru 04/15 07:15原PO還要在那邊觀察老婆有沒有因為自己的態度有啥變

dodoru 04/15 07:15化,結果老婆渾然不知自己很自在 XD

dodoru 04/15 07:16對一個已經不是那麼貼心關心自己的人耍這招,殘忍的

dodoru 04/15 07:17現實就是對方根本沒有注意到你在幹嘛、你的變化。

dodoru 04/15 07:17搞不好還覺得蠻清靜的。

(skyjazz 刪除 gaba000000 的推文: 板規15-1)

(skyjazz 刪除 gaba000000 的推文: 板規15-1)

happynancy 04/15 08:45推這篇 彼此想要的婚姻品質不同就必須想要的那方去

happynancy 04/15 08:45努力

(skyjazz 刪除 gaba000000 的推文: 板規15-1)

sweetolive 04/15 08:52推這篇,要版友一起罵配偶或推離婚很容易啊。但是

sweetolive 04/15 08:52對生活品質或情緒品質有幫助嗎?

Agneta 04/15 09:16

caramelputin04/15 09:27是說的很好啦,但主動會累就躺平也可以吧。太主動到

caramelputin04/15 09:27對方逃避也沒好處,人生要花這麼多心思在面對伴侶的

caramelputin04/15 09:27進退,不如專注在自己身上,不要逼不要鼓勵,因為很

caramelputin04/15 09:27累。

caramelputin04/15 09:30等弄清楚自己的需求再來看雙方的關係。人渴求事情有

caramelputin04/15 09:30一定脈絡是正常的,主動後的回應也是,但要怎麼處理

caramelputin04/15 09:30非預期就又回到自己本身。

candyrainbow04/15 10:49他們的問題,如果是第一次發生,我會覺得你說的很

candyrainbow04/15 10:49對,不過他們半年前已經是這樣,現在只是更慘而已。

candyrainbow04/15 10:49不在乎的那方永遠會故意忽視對方的需求,討愛是很

candyrainbow04/15 10:49難討到的,對方有心就不會走到現在這樣

candyrainbow04/15 10:51當然他自己生悶氣也是沒用的,要生氣至少要說出口,

candyrainbow04/15 10:51對方都不在乎你平時的付出與關愛了,何況是關係變差

candyrainbow04/15 10:51的時候

dabiann 04/15 11:19溝通才能明白,對方明白了還依然故我那時對方的問題

dabiann 04/15 11:19,可是沒有進行溝通就是自己的問題

hhhhirooo 04/15 11:27這個討論串一堆叫男方溝通溝通,現實就是男方如果攤

hhhhirooo 04/15 11:27開來說了就會被打成下半身思考的動物。

sakurak0 04/15 11:32這裡就嘴砲免錢啊,大道理一堆,實際上能執行和執

sakurak0 04/15 11:32行有效果的又有幾個XD

sweetolive 04/15 11:35做甚麼主要是能面對自己,如果對方擺爛擺到原原po

sweetolive 04/15 11:35那天死心不要這個婚姻而不是對方要的結果,那就是

sweetolive 04/15 11:35對方活該啊。

ltn0318 04/15 11:43h大,我不覺得攤開來說就會被認為是下半身思考的動

ltn0318 04/15 11:44物,我相信有非常多的夫妻溝通過這個問題,也不是每

ltn0318 04/15 11:44個太太都覺得先生只用下半身思考啊,只能說性對於男

ltn0318 04/15 11:44生很重要,像每天都要吃飯那麼重要,再累都想吃,為

ltn0318 04/15 11:44了吃飽其他都可以先放一邊,你會說他想吃飽是錯的嗎

ltn0318 04/15 11:44?為了吃飽原則都不顧嗎?應該也不會吧,不說出來太

ltn0318 04/15 11:44太哪知道你這麼重視這件事,還以為你也一樣可有可無

ltn0318 04/15 11:44呢!

data1728 04/15 11:52自己嘴砲還要別人說出來?哪門子的邏輯呀?笑死

Agneta 04/15 11:56那位先生的報復 不知道老婆會不會感受到

gracetso 04/15 12:21U 大好文必推

※ 編輯: UYC (218.166.58.177 臺灣), 04/15/2022 12:36:00

immonsee 04/15 12:37好文推

sexymuse 04/15 13:20U大文必推

Leeling 04/15 13:52推~~在很多情境上都有幫助的好文,謝謝你!!

eva6539 04/15 13:54

cplv 04/15 14:07好文推 難怪有人說天助自助者 一天到晚怨天尤人 碎

cplv 04/15 14:07念期待別人改變的人還真多 實際建議當作嘴砲 死不想

cplv 04/15 14:07改變自己就只能一直鍵盤嘴硬啊

Sylpha 04/15 14:22推理性分析~ 某樓噓可能希望對方會通靈吧

Sylpha 04/15 14:23關係中就真的有另一半心思沒那麼細膩

lastever 04/15 15:19事實上就是有人不相信好好溝通可能有效果的才會

lastever 04/15 15:19把建議當嘴砲,卻沒想過會來分享的版友大部分是

lastever 04/15 15:19有這樣運作過且能夠有效溝通才建議的啊...

ltn0318 04/15 15:33其實對於這種不相信溝通有用的,有時候我都會有憐憫

ltn0318 04/15 15:33之心,他的人生中就沒有碰到能夠為他改變的人,所以

ltn0318 04/15 15:33最後才會落入一直自怨自艾,覺得全世界都對不起他。

data1728 04/15 15:37遇到那種死不認錯的嘴砲仔我真心覺得連做人的資格

data1728 04/15 15:37都沒有,家庭教育問題

littlegin 04/15 15:39推 有想法要說出來 不要等對方通靈

su0330 04/15 15:59這篇講的很有條例脈絡也清晰

toocat168 04/15 16:11看某人崩潰真的會有憐憫之心,他的遭遇一定很可憐X

toocat168 04/15 16:11D

data1728 04/15 16:14看到某某人的思維才讓人感到鼻酸^_^

tribu 04/15 16:16推這篇,其實本文看完我都沒搞懂原po報復了什麼?

tribu 04/15 16:16在自己的腦中完整了?

Inelegant 04/15 16:47改變也不一定要多卑微啊 也可以選擇不做或離婚啊

Inelegant 04/15 16:47一直在心裡怨恨別人不會主動給你想要的是沒用的 你

Inelegant 04/15 16:47只能夠改變自己到你想要覺得舒適的位置而已

Minkoff 04/15 16:53好文推~

katsurada 04/15 17:11在自己的腦中完整了XDD老實說我很同情原po 不過他

katsurada 04/15 17:11(自以為)的報復就真的沒用啊

hsiantinc 04/15 20:16

iloveannasui04/15 23:00推!有的時候一個情境在兩個人解讀下真的會有截然

iloveannasui04/15 23:00不同的說法!有些夫妻會同時上來po文,你就真的能

iloveannasui04/15 23:00看出他們兩個的看法差異有多大。

NingK 04/15 23:48言而無信就滾,不要給自己找一堆藉口

fayaly 04/16 00:48

toshism 04/16 01:07好文

toshism 04/16 01:09看到某人堅持一定要怎樣而不是把解決問題擺第一刷新

toshism 04/16 01:09我三觀

amida959 04/16 09:45其實是對方在逃避事情但至少搞清楚了就不會覺得無

amida959 04/16 09:45所適從 我是因為不想生二胎 不要覺得主動溝通很可

amida959 04/16 09:45悲 越這樣想越可悲 關係永遠不會改善

LoveSports 04/16 11:35UYC大必推

feiern 04/16 11:45推這篇

su690716 04/17 01:02當事人 心裡最明白到底怎麼了

aquantum 04/17 02:03

alonxalon 04/17 04:12推這篇 觀點中性

chou700422 04/18 03:22推這篇,溝通也需要學習的。

wacomnow 04/18 14:29原文只看到男無處不呵護妻,我不覺得可以把責任推給

wacomnow 04/18 14:30男方