[閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?
是否同意記者抄文：NO
在板上晃啊晃的也有幾年了
很驚訝每一次討論到公婆或者岳父母對小家庭手伸太長
喜歡不請自來, 當自己家 諸如此類的行為造成的不愉快時
都會有不少人，振振有詞說「長輩有出錢(不論全額或贊助頭期)憑什麼不可以?」
更甚至會有人把「男方」出的錢，當作是「男方家庭」出的錢
然後認為所有公婆侵犯隱私的行為，身為出錢少的那個(aka媳婦)都應該吞忍
最誇張讓我有印象的事件還有公婆讓自己女兒去住兒子的家
那屋子明明就是小夫妻自己住的，而不是公婆的家
抱持上面論點的板友居然說人家女兒「回娘家」，媳婦憑什麼靠O靠X
我真心不懂欸 抱持這種論點的各位板友你們從小到大
都是受到這種待遇嗎？
爸媽買給你們的所有東西，從食物飲料到手機書包筆記本電腦...
因為出錢的是爸媽，所以爸媽隨時要翻看、使用、收回物品
你都不能有任何意見？
如果這邏輯成立
那全世界的父母都可以理所當然地翻看孩子的私人物品
包含手機桌電筆電平板，任何私人訊息、照片、聊天紀錄等等
孩子都不能反對爸媽如此侵犯自己的隱私權？
這真的合理嗎????
男女友或老公老婆，贈送的禮物
隨時對方都可以拿去用、有處置權、能任意翻看其內容？
這個邏輯如果成立，每個想翻看伴侶手機的人，就花錢買手機送伴侶不就好了！
因為出錢的是自己，所以隨便哪時候要把手機拿走去翻個底朝天
手機實際使用者也都沒資格靠夭嘛！
這邏輯真的成立嗎？
我和老公兩個人的生活經驗不是如此啊
從來不會因為誰出錢多就可以說話大聲
譬如，租車每個月是老公支付、車險則是我支付
整體算來當然是老公出錢多，他也不會認為那車子就是屬於他的
我沒資格決定要怎樣用車，更不會認為車子是他有優先使用權
租屋同居也是，沒有誰出錢多就是老大
出錢少那個不能對屋子有置喙的餘地
公婆若是要拜訪，（例子是老公的兄弟姊妹婚後的家）
也是會事先說好時間，得到同意後才去
若非小夫妻允許，例如是幫忙接送孩子
否則公婆也不會就拿著鑰匙任意進入人家小夫妻的家
我不懂欸
為什麼要長輩尊重小夫妻生活隱私這件事情
會跟「屋子長輩有沒有出錢、誰錢出得多」掛勾？
除非是長輩有出錢的當下，就已經對小夫妻約定好「我就是要隨時能進出的權力」
然後小夫妻認同接受了這樣的條件
就像我曾看過美國一檔算實境秀的節目
小夫妻要買房，而丈夫是個男媽寶，不管他跟老婆事先達成怎樣的協議
只要媽媽一句話，男的回頭就是跟老婆說：我覺得我媽說得有道理，我們應該聽。
該片段裡面的婆婆，話就說很明白
「我出錢贊助你們買的房子，怎麼可以沒有一間我的房間？我要有鑰匙隨時可以進出！」
若是這樣的狀況下，小夫妻還是接受了婆婆的贊助
那我就認同媳婦之後不可以抱怨什麼婆婆很ＧＹ侵犯隱私權
因為你事先就知道會這樣了還是接受贊助啊！
否則，合理在哪裡？
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有些人的尊嚴和界線是可以用錢買的
改個錯字 ^^"
※ 編輯: Ilovecats (47.156.119.60 美國), 06/10/2022 01:42:05台灣就很多道德魔人啊，反正不是發生在他身上XDDD
我覺得不合理 用錢買尊嚴嗎？
而且算盤太精吧…有些也沒出多少錢
就一句話，阿不然錢先掏出來你再說啊！講一堆
想得更深 他們認為沒錢不值得被尊重？
1.那些網路言論就別太當真了。2.如果是真的，那也是
他們命苦，對他們只有祝福與祈禱，救不了他們。
一款人一款命，不是每個人都有爸媽寵嘛~有的人是苦
過來的，有的人爽過來的，看法不同正常啦!!
你文章這些不是邏輯問題，是有錢沒錢的問題。每個小
孩都送房子、車子，再給個幾百萬，那就很舒服了，哪
需要女兒跟兒子媳婦住一起!?幾十年前我爸還穿他哥的
舊衣服咧。
我媽會隨意翻看我的東西 拆我的信件 但她不會拆兒子
的信 家裡要出錢出力也找女兒 所以跟錢沒關係
這比較像重男輕女啦…就像財產大部份留給兒子，女兒
只拿一小部份。但有錢很多狀況發生機率會比較低。
噓你逛板這麼久
還不知道會講這種屁話 大多就仇女台南
不管什麼情境都會自動腦補所有台女都勢利懶惰物慾
高來撫慰自身求偶焦慮
錢為萬物主，不逐四時凋
吃人嘴軟，不要得了便宜又賣乖，有骨氣的話就不要拿
公婆的資源
看到這篇文章我就放心了
你不拿長輩半毛錢的話就根本沒有這種問題了
還好我都說，登記誰名下？
我認為一個人覺得出錢的人有多大，接受資源者的人權
推一個，越來越多文章歪掉跟出錢多寡掛鉤，彷彿生
活重點都得用出錢來判斷，滿慘的……
有多大，視乎他有多輕易能得不同來源取得資源的能力
例如在社會福利好的地方，勞工權益會比較好，人們也
較少為慣老闆開脫，因為既使不靠工資也能靠福利，老
闆給的資源不是員工必需。同樣，在信貸不發達，或是
夫婦没有其他借錢/獲取資源的前題下，父母資助是唯
一或少數資金來源，這時父母就會變得灰常重要。如果
有能力借錢，父母只是資源來源之一，就没那麼重要。
題外話，我媽的年代很多父母覺得看子女日記天經地義
隨著社會發展，社會對孩子的支援越來越好，人們也越
來越不將孩子視為父母的所有物，而強調起孩子的天賦
互相體諒的時候當然很好，但不體諒的時候拿啥當判斷
？
人權與獨立。總結︰缺乏獲取資源途徑的人，會覺得出
錢的（不管金額多少）人最大。
出錢交易前雙方要講清楚，如果你不想父母干預的事
情都先講，他們還是開心買房，那相安無事。有問題
的是有些要房的時候講一套，到手後又是另一套，跟詐
騙差不多啊
所以才會有門當戶對的說法
門不當戶不對
財力的差距影響的就是生活
是不合理，所以如果遇到這樣狀況，可以很有底氣的
說你們給的那些我都不要了的人能有幾個？就不會讓
對方為所欲為了啊
問題在於有「贈與」和「所有權」嗎？你提到的東西
都是完全贈與啊，如果是全額贈與當然沒問題；有些
明明還是父母名下的房子借住，連水電都沒出但直接
當自己的
我覺得可以捍衛你的尊嚴啊.拒絕施捨.
其實大部分被鞭的都是一毛沒出又很雞歪的，正常侵
犯隱私權的推文多半支持捍衛自己權利
也覺得會被嘴的，通常是吃相難看，認為收那些是應
該的，甚至貪婪的要求更多
不是啊，那你就不要拿啊
這是左翼右翼想法的差別，對自我選擇責任的看法不同
講這麼多，不要拿啊
其實這樣的邏輯對出錢的是老大的人來講
確實是有可能會介入小孩的生活
會侵犯隱私的父母，為什麼要拿錢而不保持距離呢？
但這就是人有趣的地方…
跟是不是老大沒關係
這裡應該會有雞生蛋蛋生雞的問題
因為成人跟孩子不一樣啊
你怎麼會知道對方父母給錢的意思就是要侵犯隱私?
我家又不會
成人沒有白吃的午餐但孩子被養是天經地義
當然…這裡就是觀念
婚後到底你家還是你家…跟我無關
還是婚後我們是一家人
當然…有錢有底氣..那就是拿錢丟回給對方父母叫他
們滾出去
這又回到了門當戶對的觀念
跟雞生蛋蛋生雞關係比較小，跟性別偏見比較大
性別偏見有可能只是你家的問題..不是我家的問題
覺得 要大聲 要理直氣壯 自己出錢買 哪有白白享受
的道理呢？
所以你沒說我怎麼會知道你家是這樣
現代想法是給錢跟隱私分開，但老一輩不是，那最好的
只有相處了才知道原來你家是這樣
但都是事後論了
方法其實就是保持距離不拿錢，那為什麼要拿呢？
難道過程中小倆口都沒討論過，都沒觀察過？
還是每個公婆都是戲精，看不出來XD
所以還是回到雞生蛋蛋生雞的問題…你家老一輩有這
問題
我怎麼會知道…我家老一輩沒這個問題
我覺得很多人結婚是沒去思考這個問題
不然婚姻版不會有那麼多問題
我說性別偏見，是這是對性別上自我責任的多寡價值觀
差距，不是說你有性別偏見啦@@
同感，但因為很多人的尊嚴是可以被錢買走的吧
但還是一樣…自我責任跟父母給錢我怎知道是要侵犯
隱私
天下沒有白吃的午餐，白拿的資源啦
另外也有財力差距的問題
例如男方父母有錢…收入不錯
女方嫁入總不能說..我沒錢
啊人家就覺得這樣很合理啊......不然人的衝突哪裡
來.....不就是我的合理你覺得不合理嗎.....最後就是
看誰要妥協，沒人願意妥協便一拍兩散
所以我們去租小套房
確實…每個人的觀念不同
談這個沒意義
廢話，你車子只出個車險是要說什麼！你不會以為繳房
屋稅就有房子的掌控權吧？
不是說老公出錢或男方家庭出錢所以公公婆婆就可以怎
麼樣，而是老公“同意”他父母怎麼樣怎麼樣。
不是每個人都買得起房子的
不爽的話，就去上班啊，難道拿五百萬不能量化嗎？99
%的人都是看錢過日子啊，只是有人來錢簡單有人來錢
很難而已，你在家要尊嚴出去上班也要尊嚴，那你也
太有錢了，未成年以前沒有經濟權也就罷了，成年了以
後自己負責啊，更不爽直接當街友天地為家最有尊嚴
不拿最好 不然這麼大的一筆資產 一定會有家長認為是
有償的付出
如果把問題買過來想就懂了，那拿錢的時候，要不要確
拿別人的錢還要跟對方大小聲，這是什麼心態？
真的有本事就不要拿，獨立點
認問說公婆說，這是無條件的？
你選擇都有後果，不是每個都能拿錢純爽的
看第一段就略過 合理的話你買房就自己出拒絕別人給
還合理哩 拿好處不講合理 拿完有毛就講合理 自助餐
真的每天照三餐示範 可憐哪
就拿人手短，吃人嘴軟啊，不然就自己出錢
你把一個家庭當作公司來想也可以，妳出技術，對方出
錢，通常是出錢的當老闆，股權大的講話自然大聲。妳
有技術也可以不在意對方，合則來不合則去，但畢竟是
領老闆薪水的，講話很難大聲。
除非你能找到賞識你的老闆，或者技術能力價值遠比老
闆提供的薪資高，不然公司內部的掌控權通常還是在老
闆跟大股東上。除非大股東願意拱妳做老闆！
得了便宜還賣乖不就是專門形容你這種XDDDDDDD
你當然可以有意見，但是我就問，公婆一句錢我出的
你要怎麼回？
有人拿槍逼你拿對方好處? 你可以拒絕到底啊
拿了才在那裝合理姐 可不可悲啊
我還有聽過長輩沒出錢也要留一間給他一個月來住兩三
天這種案例（室內不到20坪）
通常會講到誰出錢、誰大，就代表已經是吵到翻天的等
級了，就不會有你講的合理、尊重，就是比誰出錢而已
那個，你沒聽過等價交換？
不然沒出錢的話語權一樣 誰要出錢？
你怎麼不去跟你老闆講
拿爸媽來舉例是多X 公婆跟你有血緣關係? 有扶養義務
所以才有一句話叫做吃人嘴軟拿人手短啊，你講的情況
當然是最完美的，無條件贈與、完全不干涉，但是既然
無法確定別人的想法是怎麼樣，想要捍衛自己的尊嚴和
權益，那就先從拒絕贈與開始啊！拿錢的時候怎麼不
說爸媽是不是看不起我為什麼要給我錢？
更多的是沒出錢 兩手空空來賴給你的 社會局一堆
?老了你會有可能養他? 笑死 把親人的合理無限上綱
父母送我一間豪宅 隨時來我家 歡迎光臨
整個邏輯失敗
認真說 這時代遇到父母肯留資源給後代的 真的要感激
不是看在老公分上 誰鳥你 沒老公成分你享受得到嗎?
那你不會出多一點
這種明顯是媳婦沾到好處的講得好像女王式的合理
你以為你沒跟他兒子結婚 他會平白送你頭期款喔
自己出錢很難嗎？
有本事就是都不要拿 拿了也不是你的功勞 耍什寶
不然你出錢
出錢的確不代表可以干涉，但是如果給錢的一方是這
種觀念，那你要不然別收，要不然收了又不想被干涉就
臉皮厚一點，罵自任他罵，否則面子裡子都要就有點貪
心了啊
成年人了有手有腳 還好意思那小孩子來類比
我現在知道我嫂嫂在想什麼了 謝謝你
台灣有什麼世界第一? 自助餐邏輯世界第一
本篇完美示範
原來這就是他用婆家資源 卻不用照顧長輩邏輯
你不要斷章取義別的文章好嗎
別人文章就不是你說的這樣你不要亂拿來用無線上網
回到你的正題 只能說家不是一個全都講道理的地方
你會只想跟公婆都講道理 那是因為你認為公婆不是你
真正的家人 如果是你親爸媽你就會想要留情面
但是婚姻就是這樣 要把雙方父母都當作親人長輩看待
照你的說法，小夫妻決定要接受贊助之前自己要先搞清
楚父母的想法，確定父母是不是覺得出了錢就可以干涉
，如果無法判斷或怕判斷錯誤，那就不要拿錢就好了
不是很簡單嗎？
感情面跟道理要能兼顧 太過濫情或太過講道理都不好
與其期待給錢的人要說清楚，我倒覺得拿錢的人自己才
要想清楚
你爸媽或他爸媽都是把你跟他從啥屁都不會只能靠爸媽
的嬰兒養大 但等到你長大突然說凡是都要講道理
本來就不是每隊爸媽都切換這麼快 如果加上又有出錢
你說的對^^
你要不要明確的指出哪幾篇？？不然有帶風向的嫌疑
唷
自然就會覺得我去我兒子(女兒)家還要規矩一堆喔
不然拿錢的時候開開心心，錢收下之後才一臉無辜的
說，「我怎麼知道爸媽會覺得出了錢他們就可以任意進
出呢？」你自己收錢之前都不用搞清楚嗎？
就算你結婚 你對象的爸媽還是比你親啦 有血緣+付錢
爸媽本來就不是一般客人也不是一般親人 如果有出錢
本來就不能夠凡事都講道理
根本穩 你想均勢就先把拿對方好處變成自己加倍付出
不要以為用個歪理就想扭轉什麼 笑死
台灣少子化大成功
就說一句 你十歲之前怎麼不什麼都講道理沒出錢爽
住爸媽家 你結婚之後就什麼都要講道理？
角色轉換 如果女婿拿娘家頭期款 講這種合理 台女一
樣會翻啦 自助餐哪次不示範 講一大串哩
你最好能保證角色互換你也會發這篇文 不然真的笑死
只能說要麻就不要讓給爸媽出錢都自己出阿 幹麻拿
爸媽錢？都養你20幾年了結婚後買房還要拿錢喔？
台女合理=得了便宜後的合理=自助餐式的合理
拿了錢還要說這是我家 我爽你才能來喔
拿人手短 吃人嘴軟
覺得沒道理可以出錢爭一口氣喔
拿錢比較大聲是事實，但跟妳說可以介入別人生活是
兩件事。不應該混為壹談
爸媽不出錢要來子女家一般都不好拒絕了何況有出錢
個人覺得如果拿了爸媽錢 他們要來就只是告知而已
不得不說 真的有這種人
爸媽從小教育你的一切都是我的，我想看就有權利看，
譬如我媽^^
我是屬於積極反抗的類型，但是工作後有發現很多跟父
母關係好的朋友都有接受了這套有錢有權利的觀念
除非子女真的有事情 不然一般都只有答應阿
跟爸媽本來就不能什麼都講道理 這句話給你參考
反觀把人家當ATM的台女，這樣有尊重人嗎？
拿人手短
子女一毛屁都不會靠人家養20-25年 婚後錢不夠買房
還要爸媽出頭期款還啥的 然後自己住只講道理？
規矩一堆 你覺得這樣有道理嗎？
某l邏輯真好笑 你積極反抗沒事 是因為你爸媽有扶養
義務 兼對你有期待 如果不是你爸媽 你早就被掃地
不是有錢有權利 我覺得台女好像都把老公爸媽想成
出門哩 積極反抗 你老闆要看你辦公室抽屜 你積極
出錢機器 人家是你老公的至親爸媽 養你老公到大 懂
反抗啊 那就滾出公司還不簡單 邏輯到底會不會
反正日子是自己在過，配偶不是這種價值觀就好
要講權利義務，那拿錢之前就約公婆喝咖啡講個清楚R
，跟大家講這麼多幹嘛
你老公爸媽不是只有出錢還有付出情跟心血才養兒子
到大 你要你老公婚後就突然只能跟他爸媽講道理
不是血緣親人 拿人好處本來就要事先考量 幾歲啦
然後人家還是有贊助你們買房 老實說就是不通情阿
沒出過社會才會講這麼多狀似理所當然的東西
不知道已經正式進入笑貧不笑娼的風華世代了嗎！有
錢 出錢的當然雞腿大！
天下沒有白吃的午餐
自己出錢別人就不會為所欲爲
成年前父母有扶養義務不能一起說吧
成年後如果對方資助你買你原本不能負擔的
東西，對方保有對該事的話語權沒到太誇張
你以為給錢方的錢是自己會冒出來喔
你先當出錢多的那方再來討論
不合理 但是就跟工作遇到慣老闆又不離職有點像
這世界只有靠自己賺取的東西才有絕對隱私!
贈與物品不能類比，道理很簡單，沒人送iphone你還
是能買oppo，房子長輩沒幫就買不到看得上眼的
拿任外人何好處就沒有絕對隱私的前提
只能自己取捨利弊 很難全都要（要拿錢又想被尊重
靠自己就是絕對權利 靠別人 你沒設任何前提就拿
父母是一等親就算了父母本來就該養小孩 姻親或手足
真的沒立場收好處又想什麼都照自己規則
就自己吞後果 基本常識說一堆
推以正視聽
推
仔細觀察部分人還是將兒子視為男方家的延伸，所以男
方父母可以，女方則是視為嫁進男方家，多為附屬。
樓上不用歪取 今天你一毛男方家的好處都不拿
這話題早就結束 你拿的時候不就是自己視為延伸
有好處拿就可以延伸 拿了就不延伸 不覺得哪裡好笑?
有句成語叫做 過河拆橋!!!!!!!
很多時候 不拿還是會延伸 呵呵呵
所以不能吃對方家的飯..不能收對方的禮
這樣才不會有任何延伸
不拿又延伸你就有正當性了
互惠而已吧
不然要怎麼區分吃了對方一餐就可以被侵犯
就信你跟朋友也會吃飯送禮
就像朋友請吃飯...難道朋友就可以侵犯你隱私？
ㄟ 邏輯就是這樣啊 你拿了對方反應什麼 你不接受那
但是你心裡還是野鴿帳本
有個帳本
這好難哦
一直在那滑坡是怎樣
不拿就不是為延伸，是你看的太少，還是想得太美？
所以人跟人相處...還是物以類聚沒錯
最後就是談判啊 你不事先拒絕 事後就自己去爭
你無法控制對方行為 至少可以選擇自己行為
而且，視為延伸又沒有說有沒有拿，這麼急著套入特定
說來說去就是結婚前要睜大眼
情境幹嘛？
不拿不視為延伸 你至少有籌碼 你有離婚選項 站在
自己跳進來又不說清楚
公平點談判 你拿了就矮一截 有什麼好盧
對方無過失很難離婚
想離婚的那個人要付出比較高的代價
不離婚可以分居 人民有遷徙自由
為什麼是出錢的人要講清楚不是拿的人講？
完全認同，而且很多人只談錢，完全不看力，或故意貶
低出力的價值
離婚不是一直都是選項，何時又變情況限定才有？
不就是心存僥倖 怕先劃清界線對方就不給了嗎
那你為什麼不說是自己高估付出？
舉例來說自己自認家事做很好 那你為什麼不去外面做
是急著想離婚的，對方沒過失的，比較沒無籌碼
接受市場評估
看看自己是不是真的付出很多
這很簡單啦 你結婚公婆好處頭期款 你敢立契約嗎?
還是只是因為自己效率低事倍功半
你不敢吧 你沒力契約 公婆是老公爸媽又出頭期款
有些人就是活在這種環境和價值觀，不要跟他們一樣
就好
我家房子+裝潢長輩支援超過五成 也有給他們鑰匙 彼
此距離走路十五分鐘左右 從來沒有不請自來過 所以
結婚前務必自己睜大眼
為什麼不能享權利 那你要立契約還不如不拿 很難懂?
別把長輩禮貌當義務
婚前睜大眼+1，不要找那種連男方(兒子)出錢都當成自
一不違法 二人家出錢又是老公媽媽為什麼不能享?
對對對你大小姐最合邏輯
那如果沒拿公婆頭期 房子全夫妻承擔 你當然有權利
那片我有看到 那兩個跟他媽完全不同等級
告公婆擅闖住屋 或是要求什麼 這不是基本常識喔
到底要盧什麼 靠自己本來就比較大聲 甚至法律也站得
己出錢的，自己就是高媳婦一等的。
住角啊
證明了 同溫層待久了 腦子會產生變化
有些人邏輯缺失站不住腳，所以只好跳針“XX有出錢
”啊！
原po應該多跟社會接觸
這個世界上本來就從結婚要男方登記一間房子給女生
到嫁妝有房有車的人都有，之前就說過了，不想要被
欺負，唯一的真理就是門當戶對，財力權力相當，誰
敢欺負妳，送了一間房如果知道對方也是輕輕鬆鬆可以
買一間，根本不敢隨便拿那個房子說嘴
跟老公一人出一半的，還會有人覺得兒子有出錢，怎
你的邏輯已經跟常識不一樣了
不要一直腦補別的 誰覺得說出來! 有人是誰?
不可以？
代表了多少人 ? 搞笑逆
我還覺得有人拿了公婆前就以為是親生媽給的哩
去推文看就會看到啦~ 不就說要避開找到有這種觀念的
要這樣玩 梗多的 少來
來這套
拿錢應該 做事你爸媽
安捏也不能講嗎？ @@a
沒具體的東西拿個空砲彈拼命打喔 誰覺得啊
我覺得有人以為結婚就可以無限索取公婆餽贈
標題有煽動之嫌喔 每篇都不太一樣吧
我覺得有人以為結婚老公就該付出全部買房家用
出錢拿鑰匙直接開門不行 這篇這次不是都說不好嗎
去擅自來我家的推文看，阿~ 你應該不覺得那是 XDD
我覺得有人覺得結婚拿了公婆一堆好處就能過河拆橋
都讓你覺得 什麼時候輪到我覺得 笑死
但尤其贊助還不給偶爾去住只能睡地板的 個人不認同
你想說什麼
我們雙方都沒拿父母補助 都有給父母住啦 只能說愛
怎樣婚前慎選對象+講清楚說明白 至於不想被為所欲為
最簡單直接有效的就是不要讓別人出錢啊 我未成年就
懂得事情 對象是我父母 供參考
再者 都用這麼久網路了 女方鬼故事甚至沒出錢要干涉
的以為就少了? 版上就有好嗎
我還覺得這裡很多人覺得過河拆橋是件合理的事
待在什麼同溫層 腦袋久了就變那樣+1 KKK
這裡超多自助餐
甚至是理所當然的事
我也覺得不合理，但是遇到這種最好的方法就是不要
用長輩資源；如果男方/女方也有這種想法，自己也不
願忍讓，那就認賠殺出（自己有出錢要記得拿回來）
老公跟你共享資源 那你要不要共擔義務？
還是說老公拿了長輩資源就惦惦
要照顧長輩又切割清楚了
我覺得過河拆橋合理的人 都是只會過河從不搭橋的人
那個 這篇有提到照顧長輩的問題嗎?
這裡很多 只過橋不搭橋 人生順遂 過河即拆 合情合理
本版自助餐群:幹嘛看我
同意、但版上的價值觀就是這樣..
妳覺得不合理是因為妳都是少出錢的一方,等妳買一棟
我只覺得是 讓別人負擔自己生活還以為都可以全按自
我講我對自助餐的定義而已
房子給妳小孩,但是妳小孩不讓妳住時,再來說合理吧
己意思的好像不少 拜託~全靠自己都未必能如己意了
全靠自己你也要跟配偶妥協
不然就學amber情勒
有些事情就是必然
失敗就離婚
前一篇一人出一半還不是被噓XD反正不是我家人就好
結論就是找自己的同溫層結婚喔
先說妳的立題已經預先設定一對小夫妻跟父母之間的界
限隱私的範圍了。
但對於有些家庭來說，他們的生活隱私界線跟妳不一樣
，妳覺得理所當然的事情，對他們來說不是，他們覺得
他們那樣才是「正常合理」。
如果硬要討論，只會回到觀念不合四個字而已。
我自己是注重隱私 但我也不覺得原原po男生錯
推觀念不合 生活界線不一樣的人要湊在一起結婚
就是要互相適應 現在婚前都會交往 那就是觀察期
我家買的房子我父母大概出了2/3吧(包含他們過去贈與
我的，和為了買房又多贊助的)，也不會吵著要鑰匙或
留房間，我覺得對那一輩而言(65+)去女兒家還是去別
雖然很不想說但是這家教和某些觀念問題
人家，就算那個建物他們出很多錢，去兒子家不是去
我媽曾經有過類似經歷所以對我們這代不會要求鑰匙
別人家，就算他們都沒出，或只出一點點，只要兒子有
我送手機給朋友就可以看朋友的賴跟信件了 科科
反而我們這代會拜託他們幫我們保管一份備用
出到錢，就視作父母/家族財產的延伸
至於為所欲為，有些人之前沒給也會要求子女要奉養甚
至會要求經濟能力好的幫忙經濟能力不好的兄弟姊妹
成年人解決問題都不會 女方對買房這件事要出任何一
所以彼此有沒有視對方為獨立個體 自己又有沒有認知
自己是獨立個體 才是關鍵
毛錢 把自己的毛契約好講好很難 不然就租屋分居啊
因為台灣人處理這事時，都沒有事先講好啊~~~
不要每次拿了一堆好處 才開始這毛那毛
當然是要看出多少錢阿 出一元就想要買出入是不可能
好像全天下的人都要配合女方個人心裡的合理跟劇場
但出到幾百萬了 只是出入一下就吞吧 你的隱私權沒那
真的有夠囉里巴索 毛多的買房前事先弄好很難 成年人
麼貴重 不想賣就不要收那個錢
每次都是過河拆橋講合理的問題 這不能婚前買房前搞
很多時候不是出入一下那麼簡單
定喔 幾歲啦 媳婦們
太無限上網了，我原生家庭很尊重隱私，我老公也很
尊重我隱私，但住婆家時，我接受她管東管西與控制
權 ，但不接受侵犯隱私，我婆婆也不會想看我手機，
但我們不在時會進出房間，因為那是她家，我認同，
妳卻硬是把全部混一起類比
還好我跟公婆住的時候他們都不會想進我房間
說到底隱私權也是個模糊的概念 看手機和翻冰箱全都
我也覺得是家教觀念問題...我爺奶超傳統 我爸和叔叔
用隱私權講很奇怪 程度差很多
人我界線這麼清楚的人，怎麼可以忍受別人的$$越線
呢？
婆婆也有她的立場與委屈，為什麼都只顧慮媳婦的呢
人在的時候來和人不在的時候來也是不一樣
的婚房都爺奶付清的 從小到大沒看過他們沒說跑進家
這篇的推文讓人大開眼界，原來很多人是這樣想的
每家背景不一樣 又不是媳婦單獨買房公婆闖入
我弟結婚的房子我爸媽給的 婚前還住那間哩 婚後再也
老一輩如果跟我們想法不一樣，就是保持距離各自過
大開眼界？ 離開同溫層吧
出錢給夫妻的公婆就不能進出錢的房 有普世準則?
沒去過了 但我是覺得啦 知道會有這種情形的 看是不
本來就會有不同的價值觀
要結或是自己出了 這理說不通的
沒有的話叫什麼 家教 合理什麼鬼一堆
推妳 我是看了什麼啊
只是剛好自我又結婚的 會聚集在這裡
我岳母甚至沒出錢 她來我家住的時候想進出房間我也
情緒勒索喔 自己買房錢怎麼不把沒有普世準則的東西
覺得無所謂阿
契約好 說清楚再買 事後諸葛!
夫妻若靠自己買房，也是會說沒拿長輩資助，要長輩
大人的世界和小孩的世界是不能類比的，大人可以學會
獨立和拒絕！
閉嘴；但拿了長輩的錢又要說雖然有出錢但又沒資格
過問，就盡挑好處講啦
你要體諒這種人只是嘴炮 以及內涵只剩錢而已
原po想表達的不是房屋贊助者「禁止進出」，而是不
能「不先告知就隨意進出」
tinabjqs真是中肯
怎樣他們都有理由
得了便宜還賣乖 過河拆橋 好多成語能用來形容這串
的噁心自助餐 古人真厲害
完全中!
先通知一下很難嗎？
人之間的交往如果有利益的輸送，就會需要有所犧牲
，所以才有一說 天下沒白吃的午餐，不要因為是父母
就想佔盡便宜。想要保有全部的權利，惟一方法就是
不要依附，這是通則，在各種行業或關係都一樣
一堆推文在那邊錢錢錢的，很多是小夫妻自己出沒有
拿公婆半毛，那堆人又開始妳老公出多少妳出多少 老
公出的較多又開始嘴女生自助餐 難怪現在女生不結婚
比較好 要生兒育女身心變化 錢還要準備夠多 否則連
基本尊重都不能擁有 吃公婆家幾頓飯就要惦惦全吞 男
權才自助餐吧一堆既得利益者
所以你到底有沒有出錢？
可以要求提前告知，但對方沒有義務必需遵守，如果
遇到不想配合妳的，就快自立吧
就不要結阿 有人逼你結婚?
拿人手短吃人嘴軟不是沒有道理的
說婚前不知道或是沒想清楚也沒關係阿 就離婚阿
推文就示範了一個自己出錢 長輩還隨意進出房間的
又有人開始堆人空氣人 我還更一堆人當男人ATM
要討論沒拿錢的case要另開一篇，這篇按開板者內容
就是長輩有出錢的前提
男方 以為沒上網講就不存在的樣子
骨子裡盡是把男人的身家掏乾抹盡 船過水無恆勒
說一串
這的確也是考量點 想到育嬰沒錢賺還要拿人嘴軟
就跟另一伴講好說不生了
拿未成年人跟成年人做類比？
樓上的ID跟原PO也太像了吧XD
看到育嬰沒賺錢要拿人嘴軟....真的別生
所以大家都鼓勵有怨言的就去工作 小孩給保母阿
育嬰給人帶比較好 因為 給專業的來
尊重一直都是親密關係重要議題
不不不 還是別生好
本來就是現代社會
「長輩有出錢(不論全額或贊助頭期)憑什麼不可以?」
對! 所以一開始我的立場就是生出來直接請保母
不生那人家為什麼要跟你結婚
更甚至會有人把「男方」出的錢，當作是「男方家庭」
我直接回去上班，就是避免沒賺錢被人說話
現在女生結婚不生的一堆 整天拿生兒來打混仗 有完沒
有時候社會現實就是這樣
出的錢 => 不僅限討論 長輩有出錢，還包含男方出錢
討論結婚 每次都拿生兒來亂 有規定你一定要生?
男生出的錢跟男方家庭本來就無法切割
不生為什麼還要跟我結婚? 不知道欸 你問他喔
我個人認為 尊嚴是要自己贏來的 首先對方家長永遠
不能跟自己爸媽相提並論 再者你舉的平板例子 其實大
部分爸媽是可以選擇沒收的
只是要求「事前通知」而已 又不是不給來 很合理吧
我好到不生人家還要跟我結婚 好困擾喔
免錢的最貴沒聽說嗎？不想要公婆進出房子哪來的臉
拿公婆錢
為何要一直把這議題帶到男女 板上也有男生住岳家抱
我沒有針對a你的意思喔
這不一定啦 但講得好像女方沒有用他"付出的"跟女方
原來不生就不要結婚啊....
推一下推文裡的“拿錢的人要想清楚”
怨的被電阿
我只是說 那些說結婚又不要生的
家庭連結一樣
應該是說，拿對方錢之前就要確認對方會不會想控制
吧。明知對方想控制還拿，之後果然被控制，旁人會
覺得活該。
可能要想一下婚姻市場男性的需求
那你不會找不要小孩的男生結婚 某A邏輯還好吧
拿錢的人真的要想清楚，我太害怕留下把柄被人說話
我是男性當年我也不想生 我老婆比較想生
走到婚姻裡了不用想什麼市場問題了吧 又不是在男女
板
一開始就不會讓這種情況發生(拿錢)
並沒有說結婚就一定要生
XD有點好奇推文裡面的，如果女方家出錢，那女生吵架
再來我覺得妳心態很奇怪 你老公出車錢比較多 他沒
自認有優先選擇權 這是他人好 為什麼你會認為就是
應該這樣？ 還拿來舉例 你反而應該要感謝他不計較才
對吧 對方的付出又不是理所當然
整天拿生兒來亂 生兒是你自己想清楚溝通好所有事情
會算進去她出的嗎？
決定生財生 有一點不滿意你都可以不生啊 事後亂什
某L中文還好嗎? 有提到我想結婚嗎?
好像生兒是男方欠你什麼一樣
我的情況是結婚生小孩都不是我人生必須的
如果對方是“因為我出錢，你該xxx”的人，那自己就
該有點guts不收錢，而不是收錢後抱怨對方
但另一伴如果想要 可以討論
並沒有人在乎你個人想不想生
我剛開始又不是說你 你自己在那不生跟我結婚幹嘛
誰說男生跟女生結婚全部都是為了小孩 每次都講得像
比起"因為我出錢，你該XXX"的人 我更鄙視"你出錢本
只要符合自己的利益，任何合理化的論述都嗎能泡製出
來。親方媳方一個樣。
來就是你自願"的人
最後要說的是 你都拿爸媽 你老公 來舉例 但你文章要
談的是對方父母 這主體根本不同 應該要抱有的期望
跟相處應對 本來就不會一樣
我已經看不懂你在吵什麼了
女生結婚生小孩是替男方做了什麼偉大的事
不過這討論是從公婆進出房子的討論串來的吧 這年頭
連出了一半都要任對方姻親帶人巡田水了嗎
成年人的世界「出錢的最大」這規則其實蠻常出現的
因為女生會生小孩 男生付出什麼都應該? 笑死 本版媳
我朋友就是男方父母頭期多出一點，然後大姑在裝潢就
一直說我的房間要怎樣怎樣，明明只是2房（女方出家
具，然後貸款兩人一起），然後大姑住進去還穿我朋
友衣服隨便拿他的杯子用，後來生孩子房子根本不夠就
沒聽他在提了，應該自己鼻子摸摸搬出去。歡喜做甘願
受請問是被拿刀架在脖子上出錢嗎？
婦不就每次都拿這來當免付金牌
也就來一次而已 講的好像屢勸不聽
生小孩偉大嗎? 不知道，但倒是蠻多男的跟巨嬰一樣
整天在吵 女的為什麼不生 生育率怎麼辦
不過家人是要走親情路線還是現實路線 就看各家了
依該標題所述，就算是媳方出錢給新生家庭居住，也
不應對夫方父母為所欲為？
既然別人的子宮跟你們無關 怎麼總是看到有巨嬰在吵?
是很多人支持巡田水的權力喔
gruenherz真是太粗爆了
舉例不要自助餐好嘛？
來一次就變巡田水
通常男方去住岳家的都會默默吞下，可能自尊也有點被
磨掉或是比較會覺得畢竟是拿岳家資源不好意思再說
什麼
男生比較懂社會現實呀
我公婆也出錢，但是不會這樣，而且對我來說我沒逼你
出錢，是你們自己跟你兒子講好，我就算一輩子租房子
也沒差，所以沒在管他們心情怎樣
倒是真的很少見住岳家還抱怨女方父母不尊重的，真
的有種感觸會趕快存錢搬走
不要拿別版的來亂好嗎 這版哪裡有這類文章 搞笑喔某
要說出錢的最大，對應之道就是不拿錢就好
a生育率那是政府放出來的網軍在炒的 你省省吧
a那個扯太遠了吧
G大超奇怪，有那個媳婦出錢買小家庭住房，會去對公
婆的房子指手劃腳，任意出入公婆房間躺床？也沒有
聽說完全不允許公婆來拜訪小家庭的。
不要拿了又要尊嚴，沒那麼好的事
能代入“出錢最大就可以為所欲為嗎？”這個論述的
情形可太多了
沒看完~但是同意你說的不合理!可是
...你不要拿人家的錢，就可以大聲拒絕，拿了則反之
我只覺得當他們的另一半跟小孩有夠可憐
你是少出錢的一方當然覺得平等沒甚麼
你搞錯了，我是指媳方出資買房給新人住，就能對於
公婆來訪該屋的事情上為所欲為嗎？
決定送我老公手機了
婚前真的要確定另一半（無論男女）不是這種觀念，出
錢話語權比較大但也不表示可以去侵犯別人的隱私
拿人家錢就不能有自己的底線？這麼奴？那你收了老
闆的薪水老闆叫你幹嘛就幹嘛嗎？不合理的你也能接
受？呵呵
其實不論男女任何一方，想要尊重、想要自主權的，真
以為有錢就連基本尊重也沒有很可憐 老了以後就知道
呵呵
的自己要保有強一點的經濟能力，遇到不合理狀況溝通
不成想搬走也不用受制於人，有錢不一定講話大聲，
但是可以擁有更多的選擇
板上還真的有兩個兒子還沒多大、就已經振振有詞「我
兒子將來買的房子怎麼可以沒有孝親房」的媳婦了（攤
手）世界上就是會有這種想把陋習一代代複製下去的人
底線到哪裡真的因人而異耶 有人覺得有自住房>隱私
真的有喔？都2022年了還有人這樣？
某人邏輯失敗 公司有勞基法 社會有刑法民法 老闆
老闆叫你做不合理的事可以離職 所以如果是公婆買的
自然是受控於社會規則內不可能叫你幹嘛就幹嘛 舉例
這標題話術至少有丈夫/太太全出資，公婆/岳父母全出
資可以代入去玩，還不含混合出資的情形
房你也可以選擇搬走或不住(?
我有聽過有老闆說公司的電腦是我買的，所以員工用
電腦做什麼都要被監控
失敗 你要公婆不能違反什麼 你拿好處前講好確定好
不意外的某些推文還在鬧
完全監控的少 但公司多少都會擋些網站吧 如youtube
再拿不就好 你不是什麼規矩都不確認拿了再來事後靠
北吧 這跟老闆要幹嘛就幹嘛是什麼關係 那是勞務契約
有法律規範的 你拿這來扯 是XX
因為資安問題大公司的電腦都有管制吧
反正就讓各方依自己最大利益下去衝撞出次佳平衡點，
不想玩的就去戶所辦一辦嘛
妳這炫耀文吧 妳好命是回事 現實常是另回事
房子這種大筆資金還可以增值的情況跟手機電腦可以
相提並論嗎？如果很在意隱私不喜歡公婆來，那就不
要接受餽贈啊，不要住著公婆給的房子然後東嫌西嫌
的，至於來之前先打招呼這件事情，我只能說那是涵
養問題，我爸也曾經幹過這種事情
而且公婆買房給頭期款 是給自己兒子居多 不是給媳婦
現行邏輯規矩拿不到自己最大利益那就再掰個新話術，
久了搞不好還立法
你媳婦拿了 要規矩 你事先有口頭書面講清楚原則?
其實看了這麼多的推文，只能說就是觀念問題，我的常
識是不能未經告知就隨便進別人家，即使是自己的孩子
家也一樣。但有些人的常識是我管房子誰買的我TM想去
得了便宜還說你給你兒子 我是你兒子老婆 我說了就
就去因為他們是我小孩，他們的就是我的，他的小孩從
小被這種觀念養大也覺得這樣沒問題。所以婚前要張大
眼甚至直接問清楚，不然真的慘啊
算鐵律 是哪門子大牌 笑死人
結婚可以一天內就離好婚 媽媽血緣關係切得斷?
這串最原始的劇情如果該不爽方叫警察來也是個解方
啊，不爽方應該承受不做此選項的結果，畢竟是該方
自己的選擇。
把結婚弄得好像老婆是女王 老公是奴僕才是這版奇怪
而且我都很懷疑妳看的婚姻版跟我看的婚姻版是同一
個嗎？
氣氛吧
妳講的那個小夫妻自己住小姑來住的例子我記得房子
是公婆買的吧？
我倒是建議開始鼓吹媳賦地權的風氣，媳婦人在哪兒，
該空間的所有權跟使用權由她賦予。沒屁股的求婚方（
毋論性別）就不要吃這個洩藥。
你拿手機這種東西類比房子??金額差多少你知道嗎
反過來講，父母出錢買房給小孩住，等同就是把自己的
養老本交出去了，然後你打著隱私權要求公婆畢生積蓄
無償付出，也太自私了吧
最好笑的是很多都自動預設女方賺的少出的少，想用出
錢來羞辱女方閉嘴，也不看現在什麼年代了
用隱私權包裝的過河拆橋 還是過河拆橋
衣食足而知榮辱，生活品質要到一定程度的人才會注重
界線 隱私 尊重
講正經的，很多板上奇琶劇情只要靠“普天之下，莫非
王土，率土之濵，莫非王臣”這個X光機一照就現形了
。
碰到經濟無虞、退休生活又能獨立的長輩是運氣好，
不想去測試自己的運氣，就好好夫妻兩個自己買
奇"葩" 音同啪
推
同意你，所以要找門當戶對的人在一起，價值觀、家庭
觀、經濟能力、生活消費習慣最好都能相當，我也是看
板才知道蠻多人覺得人和人的界線可以因為錢而不用畫
清
我個人還是覺得房子要無償給兒子/女兒住的話，如果
他們沒有完整的使用權跟隱私權，最好的方法還是兒子
/女兒直接搬走就好了，大家不要觀念落差再來互相埋
怨。如果是父母本身就打定要給兒女們一起使用的，也
請他們的配偶不要一廂情願覺得只有自己能用再怨懟
長輩或是對方的手足。還是那句話，不能接受就搬走就
好，與配偶觀念不合溝通不成，那就評估自己能否妥
協，不能妥協好聚好散也不是壞事。但我衷心認同既然
要給兒子/女兒使用，就把他們當成年人，給予足夠的
尊重，但是觀念不合的話，還是請沒出錢的那方搬走吧
！不拿人資源自然不會矮人一截
吃人嘴軟 拿人手短 聽過沒？有骨氣就都自己來 否則
請惦惦
不想負擔公婆的情緒需要，就不要拿公婆的老本，ok?
不拿也是會被男方家庭當成延伸的附屬+1 直接黑掉最
快，所以道理根本不是隱私權，而是不要跟媽寶結婚
。
因為頭期款不是單給你媳婦 所以你媳婦無法劃清! 這
篇有人一直拿奇怪的邏輯來混亂 如果今天婆婆一樣東
觀念差異是用來讓自己占上風或演受害者的
溪是只給媳婦 那拿了當然不能因為給了太過做什
如果是跟配偶一起合買的，觀念不合又溝通不成，也是
可以選擇離婚拆伙賣屋依比例拿回房款。經濟能力在
手就不怕受制於人
比如說聲稱一定會成為婆家牛馬，先拿先補
隱私權理上是說得贏，但先生拿了公婆錢情上會軟一
點，不要拿都沒問題
頭期款有包含給自己兒子 兒子沒反對 你單方面靠北
我跟老公沒拿原生家庭一毛錢買房，沒這個問題，如
果配偶沒拿錢態度還是很軟那就還沒斷奶
仇公婆的請早日安排移民 老人家再怎麼勤快
也沒辦法每個月坐長途飛機來回
媳方要畫清邊界其實只要拿錢稀釋男方出資的比重就
這世上哪有什麼合理的東西？妳以為每個人的情境都跟
行了，但嫁了沒有過更爽（ex:本少利多）何必嫁？
妳一樣？
俗話說拿手手短，拿了頭期就多少會受制於人
不算有單方面的絕對隱私吧
拿隱私權來亂根本無限上綱 婆婆是給兒子的不是給媳
婦多吧 兒子同意的話 你哪來絕對隱私
又不是單方面給你的東西 不要拿奇怪的邏輯來亂
公婆就算是買給兒子的，也該尊重兒子，不能當作自
己的家，除非兒子覺得公婆有這個權利
癥結點應該回到最一剛開始擇偶的時候，就要找價值觀
相近的另一半，不然怎麼吵都吵不完
那兒子有沒有覺得公婆有權利也不是由媳婦來解釋
我如果贈與就不會管對方怎麼使用，所以要看公婆的
心態是贈與還是自己資產
有毛自己把事情是錢攤開來講 要藏 事後拿什麼隱私
不是全由媳婦解釋呀，所以說找對象價值觀要相近
來扯 好像這東西不完全是給你的哦XD
跟人兒子分享的東西 比例還偏少 說隱私權真的有點
越權可笑 真的
吃人嘴軟，拿人手短！這道理你不懂嗎？
隱私的界線每個人都不同，才會導致許多糾紛，有人
認為小孩的家庭是自己家庭的延伸，有人認為小孩組
家庭就是個體
反正親情合我意的就默默享用（ex房款）,不合我意就
到媳婦板找公審就好了
自立自強
公婆頭期款就是給兒子 你兒子沒強烈表態 媳婦叫隱私
就是拿結婚雞毛當令箭
你先把出錢的比例顛倒看看，是否還能這樣想
接受幫助心安理得
小孩也是一樣，如果認為自己獨立了那就不要再拿父
母的錢，以免讓父母繼續在照顧小孩所以界線不明
是說因為情勢而把小孩扔給公婆s的不曉得會不會給公
婆s錢？有沒有顧慮過公婆s隱私不想被孫子打擾？還是
這時侯親情就可以變代幣在用了？(用公婆s是因為不宜
用外公外婆了，只能用複數QQ）
你去外面工作還不是要聽老闆的話，老闆是付妳薪水的
本來就是不拿就沒事 這篇還想亂成拿了還耍大牌
想要尊嚴就通通自己來啊 出不起你就是家族的一份子
要論辯情理法的利害就全部脫下來講清楚，不要轉到
自己不爽不利的部份就用數位落差上來討拍。
有錢屌就大，這就是台灣，你要習慣
還真是一個"買給"，各自表述，人家公婆心裡想的是
把家空間變大而已，我出錢，這還是我家，供兒子帶
媳婦住，媳婦想的是，這是我家了，不是妳家，
對方因為兒子的份上買了個房子讓你這兒子的老婆也爽
看下來只能推女方娘家全出了，真的最沒爭議XD
到 那你這媳婦有因為對方是老公的父母給予什麼嗎?
你愛你老公嗎?
有錢就是屌大 啊 不拿錢屌會變小?
G大，我最後一句已經説了，沒聽過有那個媳婦「完全
禁止公婆拜訪」他出錢買給小家庭住的房子。我就有
朋友自己買房一起住連先生都沒出錢的。公婆要去事
先說好時間即可。你到是拿出十個不給公婆進去的實
際例子給我看
原來台版小藍丸是金幣煉出來的，長知識了
很多很多媳婦把小孩丟給婆婆顧也沒在付錢的，上一
篇自稱被老公騙的就是，公婆付出都是理所當然，自
己沒出錢就可以要房子一半
男方出錢的時候你憑甚麼，女方出錢的時候最好也這樣
沒出錢但不想讓公婆來的很多啊，只是都沒能如願而
已，如果可以選擇，絕對一堆
女孩兒翻男生手機也不用出錢啊_A_
所以事先了解各自家庭很重要，我家兩邊父母都有出錢
，但他們沒想過要拿鑰匙也不會不告知就來。
好奇那些覺得有出錢就可以大聲的去外面是不是都把
店員當狗使喚
如果我花幾百萬上千萬我就把店員當狗使喚阿
沒有喔 很尊重
老闆只花幾萬一個月就把員工當狗使喚了
遇到把員工當狗使喚的老闆，你也可以離職啊，除非你
本身就只有那種價值
拿了錢就要預想公婆會這樣，一切都是自己貪心導致。
就像路上有人發贈品，你拿了對方就纏著你要推銷，這
也是貪心導致。
遇到不合理的就溝通，溝通不成就搬走或離婚就好，
抱怨自己被有錢大聲但是捨不得放下好處這個比較好
笑
對阿 遇到老闆不好就離職 遇到公婆一直來家裡不爽就
離婚 對大家都好
我媽如果買一台跑車給我 她要隨時拿去開有誰會說不
行 比例原則啊
你這樣是媽寶，拿了但是不讓媽媽碰才是孝順的好老公
你媽送你一台保時捷 偶爾去開 你敢叫隱私權?
女孩很敢的，你多綠了
拿老套的看手機問題，男生買手機給女生就能看嗎
天下沒有白吃的午餐，可以拿免費又不用出力。有人
說怎麼可以花錢當大爺，現實生活就是當你拿鈔票去專
櫃時，那個不是把你當皇帝伺候！
男生的手機自己買的，就可以不給看嗎
已婚女性就認清現實吧
現在住的房子是登記在妳名下?還是先生名下?
若是妳可以做到房子女方的 小孩全都從母姓沒人敢反
對 不然這類問題無解
多數國人覺得婚姻及其孳息是兒子和男方家庭所屬財產
這種觀念短時間內一定不會改變
不然就不會有這麼高的不婚率了
所以爸媽養大家這麼大了，都不可以有隱私，日記手機
帳號都應該分享給爸媽一輩子唷，不然先還清之前種種
….
就算女方是賺錢多的那個 也會是男女婚姻關係中的乙
方 需要犧牲自己扶持男方(參考大S
感覺妳也是身在福中不知福罷了，光一個車子妳老公
買，妳就應該要有概念，他有優先使用權。就算老公
沒有這個意思，妳也應該要有這樣的心意，而不是拿
著老公的體貼在這邊自以為是
旁人說什麼都不重要，重要的是你身旁人的觀念
如果出資者或是血緣者沒隱私觀念
那就是自力救濟，自已來比較有底氣
女孩們都有這麼尊重老公跟兒女的隱私就好了
說再多都沒用，他的觀念就擺在那裡，你不可能唸唸
唸就改變他
選擇權這麼多 1.不拿一分 2.拿前攤開來說 3.分居
明明手段都是媳婦能自由運用的 拿了事後在那雞雞歪
歪歪自設普世價值 整個廢
如果你今天是出多錢的一方才有資格叫
只有專屬於給你的東西 才有普世價值 人家兒子沒強烈
反對 你在那叫什麼叫 拿你的選擇手段分居出去啊
婆婆給兒子東西 媳婦比兒子還兇 這是普世價值?
G大，如果你先前的言論是腦補，保持安靜即可，不用
硬拗些空洞的東西出來。我生活在現實世界，你活在
想像的雲端。沒什麼好和你說的
在這板我比較常看到沒出錢的是老大
看看板上講家用的時候，少出的一方就不能要求多嗎
沒錢的人最愛講尊嚴
G大應該不是指我吧？我本來就沒有要和你說耶？
保護沒錢的人的尊嚴才是進步社會的價值啦
假使你前面有想跟我討論什麼，那是我的榮幸，不過
幸好依你所言，你跟我沒什麼好說的。
這標題要是換成出人的人就可以為所欲為就更有趣了。
沒錢人要尊嚴的唯一方式就是不要得了便宜還賣乖
不得便宜 跟得了便宜不賣乖 都是可以保護尊嚴的方式
保護了嗎??????????????
拿的時候 怎麼不問呢？不敢吧？
拿了好處的沒錢人 事後雞雞歪歪 才是最沒尊嚴的事XD
明明就自陷於不義 還怪人不公不義
沒經濟往來才能斷絕惡性關係,你舉的親子案例大約也
會被建議存錢搬出去
這齣應該在男方父母要出資的時後該媳就要悍然拒絕了
，因為小瞧了她們夫婦獨立成家的印鈔力。後面的劇
情是女主角跟很多平凡媳婦一樣不選擇報警或設保全，
所以只剩下這個板了。
這不就自助餐？好吃的我要，不好吃的掰掰
拿人手短，吃人嘴軟
你可以不要拿錢~就可以很有骨氣說不要
不要的最大~
親子間的授受涉及未成年人的撫養義務問題，跟本齣
角色都是成年人的話術可以直接移殖嗎？
就算是這篇 推文還是吵來吵去 不同人本來就會有不同
價值觀 很難理解嗎
店員那個舉例也很好笑 你出錢對方是有賣你東西
對價交換的也能扯 你今天如果平白送店員五百萬
不犯法的情況下叫他裝狗 他說不定都願意XD
但是要尊嚴店員可以不要拿啊 店員不會拿了又說我可
以裝可愛就好嗎XD
笑死
這是理念文嗎-_-
如果公婆出錢的房子 想讓自己女兒也進去住 我覺得
合理欸XD
就是這種觀念害我們女生到處被罵自助餐…又要拿又要
我們家想法跟你一樣~你不孤單
一直講錢的就是他們的自尊隱私很便宜可以被買啊
典型幫老闆打工 員工就該奴
其實這齣也反應了拒絕教育還有加強的地方，懂得拒
絕學長學弟男友乾哥乾爹教授副總公婆的誘人饋贈，可
以少發很多脾氣。無法放下公婆的饋贈，當然也無法
拒絕禮教的吃人。
長大成人了就不要再拿父母或配偶父母的錢很難..?
就算你送我東西 我還是要靠北你 誰叫你要送我 送了
就是我的 呵呵 自助餐
本版媳婦就一堆豹頭 我全都要 公婆財產要 尊嚴要
別人的尊嚴都可以被買 就你自助餐最高尚
老公我私人的 兒子不准看 全都我的 全都要
無限示範無限下限
魚茶收錢後不給碰 然後說我的身體不是金錢可以買的
真高尚啊 可以立牌坊了
一字記之約 貪!
你不懂正常阿 因為女方幾乎都是錢出少的那方
這篇厭女推文不分性別啊XD
你自己去賺啊
仇女台男說的話何必認真
有本事不要拿人家的錢啊，拿了又愛靠北是怎樣
很好，以後都你出錢不准大聲
蠻同意的 之前幫著版上被攻擊的媳婦說話 還被推文嗆
我出多少買房子（？？）
說了我出全頭期加一半房貸後那些推文反而當沒看到開
始跳別的 完全只是想仇女
你舉的例子都是小錢，房子不是那麼容易買的
那出了子宮生的小孩也可以不被公婆霸佔成所有物對吧
？可以用母親的兒子而不是X家金孫的身份被指手畫腳
對吧
那群噓的一定沒有遇過長輩想硬塞錢幫兒子買尊嚴的那
種父母 我就被認識老公不肯讓老婆全出頭款共有 頭期
硬是要跟公婆拿錢後才能跟媳婦出一樣多 然後婚後公
婆就是我有出錢我該拿鑰匙苦不堪言
當然這種放到版上又會變成誰叫你跟你老公不協調好
婚都結了小孩都生了變成誰叫妳不離婚 反正都是女方
的錯 超仇女
雙方認知不同吧，一般父母會幫買房就是傳統觀念，
不合理的事情很多，出錢最大是一種，不要最大也是一
種，都別人家的事，人家能接受，妳也不用太在意
阿忘了補充 上面發文如果沒有強調房貸是男女各半 女
的絕對還是會被砲你出頭款就要掛一半那房貸比較多你
有出嗎之類的
樓上的描述 聽起來最後下決定拿爸媽的錢一起買的就
是老公啊
拒收什麼煩惱都沒有了
那妳當初就不要拿錢出來啊 叫對方全額出 反正是別人
的房子 他想幹嘛就幹嘛 要不就是妳有本事自己全額買
一棟 別人不准嘰嘰歪歪 這麼簡單的事情很難懂？
當然預期可以跟自由進出房子，西方很少父母會幫忙
買房子的
這跟仇女有個毛關係
有些事情就是一個願打一個願挨，婚姻中大部分的事
情就是無法被強迫接受的
事前不把責任釐清 事後當然吵不完 是沒工作過嗎 你
下單產品規範沒寫清楚 事後不滿意再來凹供應商 合理
嗎？
你老公家庭教育不錯，不代表別人也是
妳自己也同意了合資買房子 本來就該想到有這種事 妳
要是不滿意不拿錢出來 對方能怎樣
自己邏輯謬誤還要怪別人仇女 真的是...
不要動不動就吧仇女掛嘴邊
先想想自己哪裡做不完善吧
赫柏的敗訴是女權的倒退...
你可以不要拿錢啊，窮B講話還這麼大聲，笑死
是不合理但沒犯法吧,最簡單就不要拿人手軟就好阿= =
我公婆也是想辦法塞錢好拿控制權的那種，之前不準我
們買，要買他喜歡的房子，我根本不喜歡，先生想靠爸
我們吵很久，後來我們看到合適的我就直接到銀行用我
的存款匯頭期了，到現在都沒有告知公婆，就是不想被
控制
妳不高興也可以三不五時找妳娘家爸媽姐妹兄弟來坐
坐啊 反正妳也有出錢 讓對方感受一下啊 他如果不能
接受 妳不就有理由叫對方也不能來了 這很難想到嗎？
父母買房前約法三章就好了，錢雖然是你出的但房子
是我的，你要來我家要經過我approve，如果對方父母
像mncr就做得很好啊 自己憑本事買一間 就不會給別人
雞歪的空間
還願意就OK，買房前都不說，買了才在靠杯
m大這樣很好啊，你們出錢買自己要的房子，就能完整
掌握自己的生活，很棒啊！面對有控制權慾望的父母/
公婆最好的方式就是不要讓他們出錢有控制你們的破口
不想要人GGYY就是不要拿
我先生不會跟我計較錢，就算以後房貸和家用雙方都有
出，但在公婆眼裡房子還是他兒子的，他們想來我也不
能說不，不然又要吵誰出得多嗎
前面那系列真的好笑 一直在問房子錢誰出 所以如果是
出錢的人當然沒資格為所欲為 但沒錢的人也可以
男方出多一點 那公婆就理所當然可以隨意進出的邏輯
有骨氣一點不要拿 活得更有尊嚴
只能說這種想法很可怕 如果這也灌輸小孩這觀那更可
怕 因為我媽就是這樣 一輩子就在說"我的房子"
搞得房子只是房子 而不是"家"了
這世界沒對價拿別人好處本來就要承擔很多風險!
反過來說 沒出錢的人可以為所欲為，那不是更怪?
你不叫你兒子面對風險 他以後隨便拿別人好處
事實上錢就是很重要，沒錢就做點別的貢獻或用手段讓
就自以為可以拿尊嚴無限上綱 才是有得玩了吧
人尊重妳，不要整天沒事哭爸哭母
現實社會多少人這麼佛 沒有任何目的就送你大禮
想得美 你該教你兒子沒事不要隨便接受餽贈才對XD
拿人手短 吃人嘴軟 是文化的一面 不要對自己的教育
太自負ㄟ X媽
不想出錢出資源就想得到好處的人多的是～
其
實如果和公婆像以前一樣和樂的話，我應該也會願意被
金援，我是生了孩子後發現公婆不尊重媽媽又有超強控
制欲，才會“逼”先生要我們一起買
有沒有看過不出頭期只出一半月繳的一方說話更大聲
mncr做得很對 問心無愧的做法 推 反觀某些邏輯不通
還亂扣別人仇女帽子的...
有出人就可以洪聲
我的意思是說，就算房子是我買的，我公婆要來我也很
難說不，不然又有得吵，所以房子誰出錢有差嗎？到時
來了我們還是得聽控制狂公公嫌東嫌西，會控制的有沒
有出錢都會控制你的...
拿什麼日記、手機來護航的邏輯還在嗎？日記手機你
父母沒給錢，你自己買不起嗎？房子父母沒給錢買的起
又為何要跟人伸手拿錢？我是覺得公婆沒有說一聲就
來，很沒有禮貌，我也超級不爽。
所以我跟老公買房子時，沒有拿半毛錢，事後我婆婆
給了20萬當買傢俱的錢，我老公也退了10萬回去。
歐 那就不是錢的問題了 我只能說 想要有底氣 出錢也
許不是充分條件(看人) 但通常是必要條件
為了就是把界線劃分清楚，免得以後弄出這種我有給
有本事就別拿，又要贏人又要贏嘴
況且我認為mncr的問題沒什麼懸念 是妳心太軟XD 妳要
錢有股份的概念。
硬起來絕對是有底氣的
所以有錢就是大爺嗎？不一定，但絕對有話語權。
錯誤類比，自己體會，有骨氣就自己買，不要用錯地
方
拿人手短吃人嘴軟都做不到，就連一點禮貌都沒有了。
本來就出錢最大啊,拿人手短啊,還講什麼
我只想問 以房子為例 實際出資者
有趕人的權力嗎
出 精子的偉大 還是出子宮的辛勞 ?
控制狂公公會嫌東嫌西，你也可以跟老公商量好公婆
到訪的頻率，不要每次都答應，或是你們化被動為主
動，由先生主動帶小孩回婆家探望。至於要求他們完
精子一發兩億快的耗時5分鐘 子宮懷胎9月餘
全不能來，這真的蠻難的，大概只有徹底撕破臉或找
父母雙亡的對象才有可能做到完全不能來的程度吧
不是出錢就可以無限上綱，怎麼？你小時候內衣褲爸媽
買的，他們可以隨便拿來聞？拿來自慰？什麼？你說拿
內衣褲來聞跟自慰是變態行為？幹，那不經同意跑到人
家家去就很正常？重點不是房子誰出的錢，重點是隨便
進出人家家裡很雞掰好嗎
看吧，從未尊重過別人的噓文來示範了。期盼這些人生
活也不受任何尊重
房屋使用權其實用民法來看就知道該怎麼處理啦
給了20萬但退了10萬...？所以還是收了10萬不是嗎...
這麼有骨氣就什麼都別拿，包含曾經拿過的也一併退
還給對方，而且妳要跟你老公一起平分，不要什麼都
只叫另一半出，能做到這樣我就承認你有說這些話的
資格
樓上這樣講沒賺頭吧
女生可是把一生幸福託付給你了耶
隨便進人家很機掰 拿別人兒子錢住房 兒子媽媽有鑰匙
近來一次就要封鎖別人 更機掰吧
這世界還沒聽說過媽媽到親生兒子家裡坐坐 沒有造成
財物損失 人隱私爆露 就要把人打成黑五類封鎖
的毛吧 這版的媳婦是不是面對一點跟婆婆有關的事
一生幸褔託付...這是寄居蟹法則嗎？
就要延續妖魔化公婆的傳統 直接以匪徒等級入罪
不要收R那摸簡單
人家 是多人家 夫妻雙方都要叫媽的人 講得好像賊來
下面那兩個例子完全邏輯錯亂類比錯誤。
了 連這種親人的誤會失誤都要小題大作 有得鬧了
這麼牙 剛開始就不要拿好處啊 拿了是在牙什 噁心
因為很多長輩喜歡情緒勒索吧
多看婚姻版，多看女孩版，就知道這種言論其實滿多的
情緒勒索，還有一方很常用但是說不得的
沒出錢憑什麼住？
婚姻版應該還找的到婆婆說想拜訪就爆炸的例子
拿好處的時候是家人 拿完船過水無恆 是人家 可憐哪
我自己身邊就有例子，我奶奶把老家給大兒子住，晚年
婆婆不得產生來訪的念頭？
晚年生病想回去養病和請看護，大伯母是那是他家，
我感謝我公婆贊助頭期 我們也規劃了客房 但還要我
們拜託至今才只來住過一次 依這風險簡直聖人
你是對的
不給看護進去就算了，門鎖也換掉，搞到最後其他親屬
那些人只是嫉妒有長輩贊助
你套用到這篇概念，想拜訪說成想為所欲為就成了
拿好處的時候人情義理 拿完了只剩理 媳婦真的狠角
全部集結才奪回房子
大開眼界!
這種事懂的人就懂 分際拿捏在自己
台男只是想仇女跟他們認真那麼多？
父母不等於公婆 筆電不等於房子 妳是不是邏輯
不太好
拿人手短
不要用別人的東西才有立場說話
大姐，一間房子背後代表幾百萬(頭期款)～上千萬資
源 不是小事啊！如果是小事 那女方父母怎麼不出？！
齁齁齁 放飯囉~
不然你出錢啊
女方要管大事
那你就不該拿自己沒付錢的東西
出錢真的不是老大 但也絕對不是細漢
拿人手短 吃人嘴軟
拿人手短沒聽過嗎 厲害的就不要手心向上
自己當ㄧ個永遠手心向下的人 你來定義規矩
合你的理,合你的邏輯,但跟我的理我的邏輯不合,怎辦?
送人手機本來就能看其內容 問題是 如果遇到要看內
所以版上好老婆都是看自己送的手機嗎
容的人 你是否能把手機還回去
收人家東西 永遠是細漢的 這你現在還不知道 沒出過
社會嗎 珍有不爽 就把東西還回去 即可
廢話 難道是出嘴的?
凡事講因果，沒有無能的因，哪來羞辱的果
其實我覺得你說的有道理，本來就是看財產權說話，不
過現實就是拿人手短，除非你打算老死不相往來了，不
然免不了出錢的人會說話
有本事就全靠自己啊 你有這本事嗎?
公婆贊助買房，鄉民：人家有出錢，去住幾天也是剛好
出錢還不能說話 那他幹嘛出這一筆? 有欠你嗎?
去買東西我出錢 服務態度給我好一點，鄉民：公審，
奧客，出錢就是大爺？
店家可以不做生意，但是被贊助人通常不肯房子還回去
誰說出錢的才是大爺，沒出錢的也是大爺
不懂那個aka特別註明媳婦是說總是女生出比較少？那
為什麼總是出的少的人(aka媳婦)在計較阿？不會多出
一點嗎？
你可以反過來當出比較多的那方 再替出少的人爭取他
的權益
我仔細看了這篇文章，用的都是中性詞，没有特別指明
是男還是女方父母 怎麼推文都在戰男女??XD
沒看到第二段就用「男方」跟aka媳婦嗎？
因為作者没有看到有人把女方出的錢等同女方吧
別生氣 這版本來就比馬佛版還馬佛XD你看看推文又一
堆錢錢錢的人
就看黃字啊，版上翻看伴侶手機的是哪種
就有的人從小被父母教育所有事都只能用金錢做衡量，
其實蠻可悲的，要同情他們
不就拿人手短 有什麼好講一大篇
廢文 講那麼多 叫女生自己買房啊
幫推，只能說東西方觀念真的不一樣呵呵
窮人父母就是該死
沒錢出，還談個屁尊重
有時間廢話，不如趕快出錢
這麼有骨氣就不要接受，把房子跟手機電腦類比，價錢
差這麼多 能這樣比較嗎...
隱私權跟物品使用權是不一樣的概念。
沒有錢，你什麼尊嚴都沒有，都衣不蔽體了
講了那麼多，那你既然這麼認為的話為什麼不讓自己
成為那個為所欲為的人？不就是辦不到嗎？拿了別人
的然後還想跟別人平起平坐談判...是不是想太多？
你以為出錢的人是因為想要為所欲為喔，才不是好嗎，
還不都是身邊的人沒辦法出才出，不然別跑來AA啊
為什麼就不能是沒出錢的一方為所欲為
有阿~啃老族不就是很經典的例子？住父母房子，靠
父母提供食物，但父母未經過允許不能進去房間。
一般也都是啃老族給父母臉色看
啃老族絕對贊成「誰說出錢的人就能為所欲為」
「不能給我好日子，當初就不該擅自把我生下來啊」
兩方都是成年人 建議不要拿最快 省得麻煩
每個個案狀況都不同，很難從單方面描述知道真實狀況
窮父母如果住有錢兒媳的房子，媳婦叫它打疫苗就得去
打，媳婦覺得它的物品是垃圾就得丟，媳婦要翻查老人
房間就要被翻，出錢的最大，不爽自己出。
男女對調你看誰大聲?
同樣工作一個老闆給5萬、另一個老闆給十萬，一般人
對誰忍受度比較高，當然十萬那個啊XD
222222
笑死，小孩子又不能自己賺錢買房子，16歲以下工作
甚至違法，當然要靠父母。但是長大結了婚可以自己買
房子啊，自己不買/租，要用父母的，還拿什麼小時候
來說嘴
到底成年了沒？
什麼都要會不會太貪心了，上班不用看人臉色？
不出錢還耍傲嬌那就是公主病，如果有個富爸爸還可以
理解，有個孝順的爸爸供養這尊小菩薩，自認為自己理
所當然有特權，別人給他只是剛好而已，養出這種女
兒的人最好自己負責一點。要供養到自己死的那天，
不要害慘接盤的下手。
你的邏輯假設就是錯的啊，大人能自己賺錢，小孩又
不能，這兩個是對比什麼
有本事就自己出錢，不拿半點外援，這樣就有主導權
套妳的世界邏輯 妳的道理問題不大 但別人不是 這世
界的邏輯是誰出的資源多誰就可以比較有底氣 但家庭
分工合作的部份 可以用"組織"的概念來看 就算是公司
開董事會也不會每次都用51%攆壓49%的方式欺負人 該
協商該談進退的部份就該談 這才是真實世界 如果妳想
收了10萬是佔房子的幾%？？？我們給她們的早就超過1
0萬了，收只是給她一個面子，還是現在房價只有100萬
要直接"無視"雙方在資源上的貢獻 那抱歉 妳這套只能
，拿個10萬好多喔......麻煩邏輯好一點再來回文！
用在"疼妳的老公和小孩"身上 拿出去外面用妳會被社
會"教育" (攤手)
贊助的房子跟手機等小東西比 根本就不合理
錢多就想為所欲為 那那天出意外到要借錢或需要身邊
人幫忙分擔多一點時 一定很能接受身邊人報復踐踏
我是覺得可以從你做起
事實上有錢在法律規範下真的可以為所欲為
甚至偶爾稍微超過法律規範也可以
看文心裡一直冒出「不然妳出啊」 唉 果然還是沒要出
但要拿你不能嘴的意思 反正妳就是要合理化找臺階嘛
要說啊 真的捏如妳所說每個人都有人權捏 沒出錢的人
也是人啊 當然也要被尊重啊 出錢就自以為大爺的人真
的好有病哦
講真的啦 男生能每次都吵贏的確也拜女生所賜 因為某
人還真的沒在出錢又愛搶當所有人 被笑不意外
幫推。不過勸你不要浪費時間和ptt仇女台男認真，太
浪費生命
然後我知道你說的那個實境節目的情侶，最後分手好精
彩XD。媽寶居然連分手都要帶上媽媽，傻眼 xD
請以身作則，請做到言行一致，一言既出駟馬難追
想當千金大小姐是嗎?
一次給五千元為所欲為可能會被告。
一次給五萬元就比較多人接受
一次給五百萬元，就很少人會拒絕了
先把老公爸媽的錢騙過來，再把人趕出去，他們沒權利
進來，這思維很台女，讚喔
筆電比房子 問題才大吧
所以沒出錢的人就有資格為所欲為嗎
又要拿又要嗆 也滿為所欲為的 吃相難看
沒辦法，這兒不是美國，台灣有台灣的玩法
拿人手短吃人嘴軟啊
拿人手短 想要硬氣就先經濟獨立
笑死，是出社會沒啦！沒出錢好意思靠北靠目喔？你出
門吃飯是不付錢是付尊重跟愛嗎？這板就一堆這種不承
擔經濟責任有想要權毛一堆的人
自己出錢呀！乞丐？
如果自己出錢就不會有這個問題了不是嗎？之前長輩
有說要幫忙出錢買房，全部拒絕，自己買三間，長輩也
不會跟你凹東凹西。阿會有這個問題，一個就是人家
看你沒錢，不然就是喜歡佔這種便宜啊，不是嗎？要
拿人家好處，人家會回收一點東西他覺得理所當然，
不喜歡就跟人家說好阿，你出錢可以但是不能碰我的東
西，你去說說看就知道有沒有底氣了
妳不拿錢不就得了？
叫妳媽買房就沒問題啦
沒錢還敢大聲？妳女拳哦
赫德的搞法已經被破解了啦
你是你，尊重他人的價值觀
應該好幾年沒噓了 噓一下自助餐
婚姻版的安柏 是妳？
不爽自己出叫妳爸媽出啊，不然離婚，自己結婚不挑
人事是在叫什麼
你要主張自己有絕對支配權 就是不要拿人手短啊
你全額出資 相信公婆也沒辦法說什麼
不怕對方爸媽直接房子賣掉換一間自己住？
妳對為所欲為的定義是什麼?
以後公婆不在 大小姑的娘家就是她們哥哥弟弟家有錯?
不過有妳在大概她們去的機會很小吧
拿人手短吃人嘴軟 這話說起來簡單有力
也不會加註一大堆什麼既然長輩贊助就應該完全贈與
不該干涉使用權(因為你一開始贈與的時候沒先講好)
做人搞到這麼雞腸鳥度的幹嘛呢 爽快點就直接說
你們的任何一毛錢我都不屑拿 同時也可以完全不鳥你
而不是還要演一大堆心理小劇場分析什麼長輩贈與
但是仍然要在乎小家庭的使用主權blabla...
怎麼那麼多台女自己到人家家住免錢的還嫌東嫌西啊
，人家不順妳意就怪人家不早點講，隨所以別人沒講
就帶表是無條件為妳付出妳用好用滿囉？臉皮真厚欸
美國社會要求女性經濟獨立才叫普遍，窩在家給男人
養的艘才少
離婚滾回家繼續當公主啊，笑妳們不敢
男的多的是既要出錢又被太太管的
一毛不拿 尊嚴自來
有能力就把長輩提供的資源償還完再來要求尊重
真的，扯歐美婚姻的女的有跟歐美女一樣自主嗎？先自
重才能被人尊重好嗎，自己不承擔多點責任還在那浩北
浩目真的是丟台女的臉
國動表示欣慰 真的娶錯人了 應該娶妳才對
沒錢掂惦
那就自己出錢啊
你要不要看你在說甚麼？天下沒有白吃的午餐！
(沒出錢的總是很大聲)
推一個 就是要有吃又有拿 爽就好
吃人嘴軟 拿人手短 不要拿人東西什麼問題都沒
這完全要看老公的態度決定一切，媽寶就沒救
你覺得不合理 別人覺得合理 你管別人怎麼想
因為妳不是小孩了
該長大了，學習不要讓長輩覺得自己還是像孩子一樣
，經濟獨立是最直接的。
就像樓上某版友說的，大部分出錢的父母，用的都是
噓的人觀念真恐怖，87趴就是這樣被養大的
不想被講話 那就自己出錢
說到我心裏話了，很多人都嘛說寄住在婆家寄人籬下，
進一下你房間都不行喔？我：？？？是懂不懂什麼是人
權隱私尊重啊
那你可以還錢，你就可以大聲
要看多少錢吧！大部分說這種話的錢都給的不夠（誤）
本來就是，一堆人無限上綱
妳冷靜點，沒出錢的
凹
抱歉不小心按到，但我也認同尊重很重要
不爽就不要拿。拿人手短沒聽過
妳可以把錢吐回去啊 想雙贏喔?
等錢都你出再來po文
你不要收就好啦，為何要長輩出錢幫你們買房子？
舉例失敗，手機有什麼好怕人翻
問題是拿好處的人誰真的不知道出錢的人的想法?
裝死還怪別不先講?
標題有問題。乾脆問女生結婚生孩子就有資格予取予求
但是抱歉 想拒絕就是請先出錢 站不住腳的
*不然站不住腳的
所以還好Kim後來有機會搬走 跟Matt分手啦
你說的父母買東西的那段我也曾跟我爸媽討論過這問題
！原因就是男方家人出個頭期款就隨意進出，而且說好
聽是男方家人出，但實際上明明是我男友的錢
你舉隱私的例子 很帶風向，有種自己買
自以為是
不出錢卻喊最大聲
未成年有監護權本來就應該出錢 但成年人還想拿錢卻
不履行義務是長年紀不長腦袋？ 夫妻是共有財產 但
父母可沒跟你共有 拿來類比不倫不類
原PO演這麼久，終於露餡了，笑死。
不然我們要民法幹嘛
真的吃相難看，甚麼都要，錢也要隱私也要
冒昧回文 關於長輩出錢買的房子，長輩可否隨意來去 個人認為 關鍵是：誰的爸媽出錢，誰就要去跟自己爸媽說明白 長輩有鑰匙並不是不行8
一句話 有本事就不要當伸手牌 跟別人要錢 就得看人臉色 就算是枕邊人也一樣 當父母還真雖 生你 養你 到出社會2
有人的地方就有江湖 哪裡都是啊!!!!! 錢不是萬能 但是沒錢萬萬不能 有一方願意提供金錢的援助 受惠的人也可以選擇要不要收啊?! 如果提供援助的人 懂得尊重受贈方 知道送出去就是失去所有權 那受贈方就收啊 再依照受贈方反饋的態度 贈與方決定是否繼續援助12
這個世界就是money talk 你會這樣想是因為公婆或岳父母付得錢不夠多 如果你岳父母說，給你帝寶給你保時捷 但是我想隨時看孫子孫女 你還會堅持尊重、隱私三小的？![Re: [閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?](https://i.imgur.com/kUgAXoCb.jpg "Re: [閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?")
2
--14
各種滑波 邏輯死亡 可憐 這邊從媳婦板變成偏激台男板 想想也是好笑 ※ 引述 《cuppy》 之銘言： : 話都挑自己有利的講 : 按妳邏輯，15
這點上我跟m板友的經驗是相同的 爸媽要進廁所,小孩子不給進 講什麼隱私,尊重? 先兩巴掌給你再說 至於你所謂的底線(俗稱毛)1X
直接回一篇在自己的文 想回應的不少，可能會有點雜亂，請包涵。 第一點 首先，我說的是「即使長輩出錢(不論是否全額贊助)，也不應該為所欲為」 到了某些人的嘴裡變成「我說 即使有出錢，長輩也不應該有物品(aka房子)使用權」![Re: [閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?](https://im2.book.com.tw/image/getImage?i=https://www.books.com.tw/img/001/089/87/0010898773.jpg&v=60fa9a50k&w=1146&h=600 "Re: [閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?")
26
重點在於雙方背景都夠好. 我朋友夫妻都是百萬年薪, 但是小孩有狀況, 所以太太離職全職照顧, 做丈夫的當然知道太太犧牲什麼. 不會有出錢才是老大的狀況. 但如果夫妻能力本來有落差, 那就很難說了. 回歸原題5
出錢的人就有資格為所欲為? 是 不是 某個人說過一句話 沒有人需要為了他的認同而道歉
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
爆
[求助] 公婆擅自來我家※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================![[求助] 公婆擅自來我家](https://i.imgur.com/oSqxIgQb.jpg "[求助] 公婆擅自來我家")
爆
[討論] 真的是我的問題嗎？最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用![[討論] 真的是我的問題嗎？](https://i.imgur.com/30RNQBUb.jpg "[討論] 真的是我的問題嗎？")
爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言：爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字懷孕的時候我一直想幫寶寶取個好聽又有意義的名字，想了幾個 結果寶寶出生後公婆馬上衝去算命，不意外我想的都被打槍（我自己在算名字的網站排出 來明明都很高分），而算出來的名字我全都不愛。 算命師好像是公婆的朋友，給的字不是很過時，就是無意義的金木水火土，其中一組還有 「獃」（呆的古字）…。 公婆家的人從裡面選了一個他們最愛的，一開始我有弱弱的表達不喜歡，婆婆又再去給另 一個人算，但給的我們覺得又更差。 我不知道當時被什麼雷打到，覺得好吧，已經是裡面最不差的了，而且公婆對我很好，又 是給孩子的祝福，就同意了。![[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字](https://i.imgur.com/DRVu3JCb.jpg "[寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字")
90
Re: [寶寶] 寶寶取了我不喜歡的名字看了原文非常有感 我們夫妻大概就是推文裡所謂的 很有guts的爸媽吧 兒子出生後我們左思右想名字煞費苦心 夫妻吃飯散步常常都在思考ing58
[閃光] 我的婆家人是否同意記者抄文：NO 我老公有四個姐姐，我老公排行老么 所以我和他最小的姐姐年齡就差了十歲。 婚前她們就表現出好相處的樣子，婚後完全沒改變，甚至隨著彼此越來越熟悉而更好。 1.2
[求助] 我這樣的生活方式，要怎樣持續下去跟老婆結婚9個月，期間發生很多爭執，很多都是小問題。 老婆常常於氣氛不對發脾氣，口氣不好生悶氣，不合她意生氣，常常處於一個順從他的日 常。 (老婆獅子座) 而且一氣都要冷戰3天左右，我常常處於反省後馬上道歉。 最近一次爭執的點是，他爸媽常跟她說對我口氣不要不好，她提出來跟我說，我就跟她說
爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲82
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲82
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
80
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲51
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
54
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
44
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲47
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲14
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲31
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲33
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲52
R: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
25
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲23
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
22
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲8
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲22
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲2X
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
45
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
18
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲11
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
24
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲
13
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲13
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲11
[求助] 美國婚姻生活要準備什麼![[求助] 美國婚姻生活要準備什麼](https://i.imgur.com/kS3RG6bb.jpg?fbplay "[求助] 美國婚姻生活要準備什麼")
