Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
看到原PO的回文,我想我終於看懂了哪裡奇怪。
從娘家媽媽的長照問題再到擔心小孩階級複製,
這些其實都出自於你的「自卑感」。
從前你們收入差不多,所以怎麼私用怎麼公用很公平,
加上相處時日不長,彼此都沒有真的很了解對方,
算是生完孩子才剛開始認識。
而他換了工作瞬間薪水就高了你兩倍,
這讓你產生極大的自卑感,越是自卑越想把掌控權把握在自己手上。
版友推文說的很好,
你以娘家長照信用破產等合理化自己行為,
就是將老公的資源當成自己的可控資源在守衛,
但其實你的方式大錯特錯,不過也不怪你,
畢竟我們上一代就長這樣:
女人的產值無法量化,但是錢可以,
於是把家務育兒上升到如同開國將軍一般的風光偉業。
要所有人服從你,
讓無法量化的產值產生「安全感」「成就感」
男人則是通常兩手一攤,覺得我錢都給你了到底還想我怎麼樣?
你拿了錢活該做家事育兒,不然你出去上班產值有我高嗎?
所以這樣的婚姻我們不是看很多了嗎?既然看過了,
就知道這樣互相埋怨的日子不會快樂啊。
所以反過來不就好了嗎?
你越是想要一個人的資源,
自願奉獻和強迫上供哪個更方便?
一個溫柔可人勤儉持家勤勤懇懇的太太,
只要丈夫是個正常人,哪會讓你需要為生活擔心受怕?
想要一個言聽計從的老公不是勒索來的,
而是你夠資格讓他這樣疼愛。
男人則是不要只會把錢全部上繳,平常多分擔一點育兒家務。
資金保留一點能夠製造生活驚喜的餘額,
或是預留風險備用金的魄力
在出事的時候來一句:「你放心,我有準備」
這樣豈不皆大歡喜?
回到原文的主題:
真正沒有物慾、不會過度消費的人根本不需要逐筆計較取得共識。
因為一年中有什麼重大花銷早就安排好了,
其他的都是小事而已。
計較得失只會讓夫妻離心,
失去你老公你能獨立支撐孩子跟娘家媽媽嗎?
不要因小失大了。
越是自卑的人越想膨脹自己來強調自身價值,
如果你夠強大,你根本不需要強調自己的偉大,
他人自然真心敬重。
覺得對方應該要給自己婚禮或卡片都類似一樣的情況,
你想要的東西,永遠只有你自己做得到,
你設定好對方愛你就要做到很荒謬,
沒有這些事難道你們就不是為了相愛而走入婚姻嗎?
我也沒有婚宴婚紗照,但我覺得很爽啊
當時爽賺一趟歐洲蜜月
我跟老公也不互送卡片禮物,
因為對方想買什麼早就規劃在預算裡了
平常甜言蜜語整天說,還需要什麼卡片勒?
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推自卑感作祟,明明是自己硬要抱緊大水庫,一般來
說這種改動應該是”和另一半討論看看”,結果她是
”我要消化一下”
XDDDDDDD
推,連結婚沒聘金都可以拿來邀功,什麼紅包錢進小家庭
,紅包錢還不是男方那幹來的,明明知道這種傳統不合理
,沒遵循時卻又要搞的自己施捨很多
所以認識四個月就結婚是想趕快找分母分擔經濟嗎?
我對閃婚沒有意見啦,但是婚完後立刻大水庫強迫薪
水兩倍的老公跟自己拿一樣零用錢我覺得很不公平。
我家也是大水庫但沒有零用錢啊,買啥花啥都是一起
用一起吃的,逐條計較到底是有多閒,上班帶小孩都
夠忙了
她老公如果知道自己婚後要過每個月領八千零用金的
日子還會想跟她結婚嗎?
孩子都生了,跑不掉了
推,我想加一條她其實沒想喜歡他老公,她也知道感情
不堅固,所以才這樣控制
她說不能賣媽媽房子殺雞取卵,但看起來對老公是這
樣啊,不知道能凹老公多久,現在能凹就凹
推,希望原原po看得進去,這年頭願意薪水上繳只領
零用錢的是在用實際行動愛另一半吧
再想多一點,現在賣房,資源是要共享的,萬一婚姻
怎麼了再賣,資源是自己的
樓上冰雪聰明!!!!!原來如此阿!!!!!
我認識類似的案例也是死不賣自家房挖小家庭資源補
搞不懂為什麼,原來是幫自己留後路....
看原PO回文的計較方式真的以為是我婆婆那代來著
推
推
娘家房子名下應該是原原po名字
他老公真的好慘 原本好好一個年薪百萬的中產階級
結個婚之後一個月剩八千可以用 比大學生還少錢 然後
要去個好市多跟乞丐一樣要求別人帶進場 不要說年薪
百萬 我大學的時候就一堆同學有好市多會員了 那時候
還是台南店剛開的十幾年前 好市多還沒現在那麼夯
她在正把苦難套在他先生身上,他先生活得那麼憋屈,
之後肯定出問題,小孩也會被她弄到壓力很大,她以
為她在避免階級複製,其實正在進行階級複製
同意樓上,如果先生哪日忍不住了分道揚鑣,她的的
確確就是直接進行了複製自己的悲劇到孩子身上。
到時候在情緒勒索小孩養兒防老就好了
這篇的回文真的有腦子!! 超讚
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原文恕刪 公積金的額度與零用錢的比例要調整,而且應該是以%數去做貢獻 假如定了8成,作為公積金 公積金定義:小家庭共同支出,需雙方同意 男方 月入3萬,零用錢6000爆
那個請益文內容意思大概是: 媽媽積欠債務信用破產,原PO擔心若自己不幸死亡由媽媽繼承, 會被優先拿去償還債務。 而其母親也相當排斥債務協商,看起來原PO也未採此方案。 (不想還錢拉) 故而想說遺贈他人並用但書的方式保障媽媽住到百年。32
前面已經有許多版友分享各方面的角度了。 我就回到你問的問題「沒有共識的消費要怎麼解決」。 因為我們家也是屬於這樣幾乎全部共產的情況, 先生的薪水目前也大概是我的兩倍,但因為我們交往八年後才結婚, 對雙方家人也都非常熟悉且有感情了。爆
這是原作者在2020/11發表的遺囑請益文 這是原作者在2021/1發表的徵友文 從2021/9開始原作者的發文基本上都跟另一半(含婆家)、寶寶、先生養的柴柴有關,原80
說實在的,我看原PO只是想要詢問, 在婚姻版的同溫層已婚的網友們~ 大家怎麼在小家庭裡協調溝通金錢使用價值觀, 這也只是問小事,為了1千多的會員卡... 這種在夫妻相處上,我想大家、20
看完這篇回文之後 原PO處境固然令人同情 但坦白說,這個問題問錯了 沒有共識的花費怎麼解決? 倒不如仔細想想27
我告訴原po,怎麼解決沒有共識的問題。 前提是不能家暴,不能違法。而讓另一半完全聽自己的話。 如果什麼事情都要夫妻有共識才能決定,那結果就是很多事情不能如自己願。 連小事情不能如自己願的話,以後如果遇到大事不能如自己願,那自己不就喝西北風? 如果能用合情合理合法的方法,把另外一半,訓練的聽自己的話,5
其實寵物險的部分可以研究一下 我小狗到目前花了接近50萬的醫療費 主要是心臟病一年低消十萬 然後保險公司基本上要跟你賭「穩贏」的 所以很抱歉 超過一定年紀就不給續保了11
妳習慣把所有事情都全部混在一起談,這樣很容易失去焦點,結婚時發生的委屈、結婚紀念日的委屈、平日做比較多家事...都跟這次辦卡沒有關係。 當下不能接受的就要尋找自己能過得去的方式,而不是事後拿出來跟對方一直翻舊帳,這樣無助婚姻關係,也會我在跟妳談A,妳一直在說我B也做不好,憑甚麼管A,這樣根本無法解決A的問題,因為妳一直離題。 妳非常清楚先生在乎的是什麼? 不想花別人時間:跟先生說是正常朋友互動逛街 不想認為是在貪那一千多會費:跟先生說妳付一半,就當一起辦卡(如果朋友也願意的話)6
我在剛開始記帳的時候, 固定每個月終會檢視金錢的流向, 就是看了忘記哪一本理財書上寫的, 「重新審視花費,找出哪些是必要跟不必要的開銷。」 因為這樣,當時滿常為了「怎麼花錢」跟另一半吵架,
爆
Re: [問卦] 幹你娘 我們7年級到底犯了什麼罪我也七年級中段屬虎 前年買房成家 兩個女兒一歲跟三歲 我年薪不如你只有六十 房貸也是三十年爆
[問卦] 只有我覺得「沒有生過小孩,不懂父母心」只有我覺得「沒有生過小孩,不懂父母心」 這句話是真理而非歧視女性嗎? 我還是中二年紀時 還真的相信 自己對很多事能感同深受能有同理心 所以「沒有生過小孩,不懂父母心」 這種大絕 我當然是不屑的 然後有天我看了 電影 心靈捕手 裡面有段對話爆
[心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做不同意記者抄文! 背景: 大姑家住南部,兒子小四、女兒小六。 我家跟公婆同住,兒子小班。 母親節前夕,大姑一家回娘家,中午吃飯時,姐夫擋到我兒看電視,我兒跟他說借過,結92
[求助] 沒有共識的花費怎麼解決?背景 認識四個月、 結婚13個月、 兒子1.5個月大。 先生月收是我月薪的2倍爆
[求助] 累積的小事讓我很痛苦老公可以說是沒得嫌了 人品工作什麼都很不錯 但生完小孩 很多累積的小事讓我對婚姻很痛苦 他有一種奇妙的習慣 他自己也覺得不好想要改,但我看不到任何曙光。 舉一個例子吧爆
Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎?看到原po的文章及推文 覺得好像看到以前的自己 (以下文長~請見諒) 我也曾經認為家事要公平分配 於是婚前就跟老公聊過婚後家事分工爆
[閒聊] 我的婚姻很幸福是否同意記者抄文:NO 結婚9年多了,快進入第10年 跟公婆同住,有些黑~但我還是很幸福 我很謝謝我的老公,雖然有時他有一些傳統 但他不菸不酒不賭,是個看到地上有垃圾會順手撿起來的好男人72
Re: [討論] 有這樣的兒子你會?坦白說,這一切都關你什麼事? 因為你是父母的兒子?因為你討厭的人是跟你有血緣關係之人? 還是「也許如果」沒有他,那這些資源都會是你的? 你們家族並不特別,父母的管教方式更是常見,雖然愛抱怨孩子, 但沒有真的厭惡或討厭;換個懸疑驚悚的走向,難道你大哥真有意外52
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸,但不是一個好兄弟,辛苦了 看你描述的內容,在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分,也有九十分了 難能可貴的是,你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言,對方是神隊友39
[閒聊] 這樣想的我很過分很計較嗎?結婚到現在大約一年, 有爭執時腦中總會浮現「結婚有什麼好處嗎?」 爭執點1. 有時下大雨,覺得先生可能不方便騎車去上班,我會開車接送他上下班。但當我希望先生 接送我時,他卻不願意。