Re: [求助] 還要不要走下去
看完文章和大部分的推文,
我只感覺不知道是不是我老公真的對我太好?
我也是獨生女,
家裡的父母也是70幾歲,
我和我老公結婚6年多,
我父親在4年前已經過世,
跟我老公結婚之前,
他就自己說我婚後的薪水就照常拿來照顧我娘家爸媽,
因為我是獨生子女,我爸媽我不照顧誰照顧?
然後他的薪水就是照顧我們的小家庭。
之後我爸爸經常跑醫院,
他也是有空就會陪我送爸爸去醫院,
甚至曾在急診室陪我和我爸等病房,
等到隔天早上;
後來換我媽媽也生病,
我老公依然是陪伴在我身旁,
提供必要的協助。
我想原po的老婆所謂的「有結婚跟沒結婚一樣」,
指的是這種心靈上的陪伴與支持吧!
我沒要求過我老公要到醫院照顧我爸媽,
我爸媽的醫療費用也沒跟他拿過任何一毛錢,
但他只要有空,或是一下班,
就會到醫院來陪我,讓我感覺不孤單,
我真的很慶幸這時候我身邊有他。
獨生子女遇到父母生病,
真的會感到孤立無援,
很需要旁人的支持。
所以我想建議原po可以跟老婆好好談談,
了解彼此真正需要的是什麼?
如果發現對方要的,你真的給不起,
或是你要的,對方也做不到,
那就不要勉強彼此了。
※ 引述《s987692 (YES!!)》之銘言:
: 同不同意轉發:No
: 跟老婆都同年,都35歲。認識超過10年,結婚4年多吧。
: 老婆是獨生女,家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好,尤其是岳母。老婆需要花很大心
: 維持他們的生活所需尤其是回診,也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺
: 工作壓力大加上他爸媽的壓力(一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診)所以辭職了,就?
: 休息,需要時回娘家(2-3天回去一次)。
: 我們有買一間房,掛在我名下,我獨資,但沒有很大,現在只夠兩個人住而已。也因此我
: 規劃換房/買房 跟買車的打算。我老婆覺得無所謂,反正不會窮到連地方都幫沒得住,所
: 他對這方面規劃跟財務計畫都沒有概念。但因為兩個人財務分開,所以變成是她的錢要拿
: 去幫爸媽或者我想要換房買車,都是各自考量自己的財務,我也無權阻止她。
: 近幾年來跟老婆吵架的癥結點大概7成是他爸媽的壓力問題跟小孩的計畫,我岳母曾經一?
: 醫院3-4次,每次都超過一個月。那時候我老婆壓力就會極大,但我感覺是我也沒要求你?
: 什麼在這個家了,我也沒辦法幫你什麼,我也有自己的工作要做。我老婆經常會拿這件事
: 說,覺得有結婚跟沒結婚一樣(都是她自己一個人擔他爸媽),兩人就因此會吵架,我覺
: 這也不是我應該承擔的,就會跟我老婆吵起來。
: 再來就是要不要生小孩的問題,我個人有點想到,他的家庭跟小孩如果同事出問題了,根
: 無法同時處理(我想到就頭皮發麻,而且是一條不歸路,無法後悔),尤其我還要顧我自
: 的工作。我爸媽夫家這邊也沒什麼後援,基本上是靠自己,買房家裡沒幫忙。
: 經常會感覺我自己已經做好了各種規劃,錢也全部自己處理好,沒有再給我老婆壓力。但
: 了娘家的事,我婚姻對我人生沒有加乘效果(我老婆每天都要叮嚀岳父母的身體,約醫院
: 診,出遊時間也因為她們需要能妥協,連健身房我都因為疫情我老婆怕連帶感染而覺得不
: 去),因為這點也吵過一次,我很氣說我要配合到什麼地步。
: 然後最近老婆也有婆媳問題,變成雙方都討厭對方的原生家庭。
: 有時候在想我不結婚,找一個家庭比較正常的結婚,我會輕鬆很多。所以在想是不是乾脆
: 分開,放彼此自由,因為沒小孩,也沒用對方的錢,離婚沒什麼包袱。
: 有在想找婚姻諮商聊聊看。
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你們應該有小孩,而且你貌似有鐵飯碗工作
我們沒有小孩
原PO跟他老婆沒小孩,他老婆已辭職連不穩定收入恐
怕都無,這樣你知道差異在哪邊了嗎
你老公有空,他老公沒空...就這樣
你婚前就講好,他們婚前沒想到父母養老這件事
推。年紀越大,越覺得夫妻之間的「情義」比單純的愛
慕重要多了
所以真的要找一個有義氣、有同理心的人,而不要一
個涼薄的。畢竟人生不會永遠一帆風順
重點在夫妻合作的程度啦...現代人一再強調"獨立" 這
正面看 是一個人可以不靠別人完成事情 但另一面看就
是"不需要"合作或很難合作..在這種情況下遇到大風險
時再來要求另一個"獨立的個體"協助...這身心都很難
進入狀況...
感覺他們養老和生子都沒共識
跟你的狀況差很多
你們很棒能溝通好
妳覺得,那是他「應該」要做的,還是他有做,妳很感
恩?
我很感恩
以後妳也要好好對待你老公的父母
我會的
※ 編輯: loveta (180.217.145.235 臺灣), 08/29/2022 17:19:44 ※ 編輯: loveta (180.217.145.235 臺灣), 08/29/2022 17:21:23他有空也是上健身房吧。是說疫情期間還要去健身房也
是很猛。
疫情已經二年多了快三年了,三級也結束一年了,都完
全沒適合上健身房的時間?那健身房早就倒光了
想上健身房不等於有空就是上健身房 =.=
好喔 疫情還在就不該去健身房 那出去玩也該比照吧?
看看有沒有機會玩成哪都不準去十年 等著笑
至少可以肯定的是完全沒有適合照顧老婆的時間XD
樓上根據什麼肯定?
他都在顧工作啊,內文不是有寫?
為什麼他寫了做X就被認定只做X?反倒是沒小孩狀況下
太太還被腦補成要顧小孩@@
他不是寫了如果將來有小孩問題必須老婆處理,因為他
要顧工作?
「他的家庭跟小孩如果同事出問題了,根本無法同時處
理(我想到就頭皮發麻,而且是一條不歸路,無法後
悔),尤其我還要顧我自己的工作」 原文是這樣,這
不代表小孩100%是太太負責吧?也許是兩人都有擔,
但如果太太的原生家庭有事他無法去cover太太那份,
因為他還有工作要顧。
需要太太做X不代表X完全是太太負責,他寫了他做X也
不代表他只做X。
嗯,我也覺得你的邏輯很有趣
然後要太太顧老人(指婆家)更是完全沒在原文提到
好的,你覺得他在顧工作顧上健身房顧買房買車後,
還剩多少巴仙呢?
我又沒開天眼哪知他剩多少,但我不會武斷的說他就只
會做這些。btw 工作及買房買車在時間上並不是互斥
的,有工作才能買房買車。
就算工作沒時間照顧原生家庭的人,也有機會用錢換
照護,請太太照顧並不是唯一解。
腦補到小孩都丟給老婆也太嚴重了。
內文有寫,請回去看。內文沒寫的,請勿開天眼
腦補達人你又來了 !看完全文是指老婆那狀況還想要
生小孩,以那狀況根本無法同時處理小孩外加生病父母
攻擊老公辛苦工作的同時,女方到底付出多少在小家庭
,其他沒寫的妳倒腦補得滿勤的?至少看原文女方沒顧
小家庭,而男方已全奉獻了還不夠,還要被妳腦補批判
看完開天眼的是妳吧!雙標某J
噓某天眼大師
男方奉獻什麼啊?
婆媳問題有扛自己媽媽了嗎?
e大還好嗎?@@
來討論一下嘛?你除了噓還會什麼呢?XD
我相信你的智商不是只會噓,等你發表了,加油喔
婆媳問題要男方扛那憑什麼要男方付出?
一換一的概念拿出來用吧?
不是自己爸媽自己扛?沒生小孩前都還不算吧
而且爲什麼不能去健身房,我女生,如果有人因為父
母這樣限制我自由
只想給那人一拳
老婆成年人了,還要人照顧?是失能?
那我一人租房子社會局要關注了
其實你沒有不正常,不正常的是長期以來的雙標推回文
不想扛也不是不正常,扛不住的時候斷捨離也是一條路
如果存著感恩的心,就會知道,確實是他對妳很好。即
使他沒有多做這些,光憑他自動吸收了小家庭那些不起
眼的生活成本、未加抱怨,妳也不會像原原po的太太
那樣,說出有結跟沒結一樣這種傷人的話吧
因為你們感情好而已
感情不好才是最該離婚的理由 又沒小孩幹嘛過這麼累
「沒跟老公拿過一毛錢」照顧父母?基本上妳自己賺
的錢拿去照顧原生家庭就是因為老公的錢在照顧妳的
生活開銷啊。雙方喜歡就好,但稱不上「我沒拿過老
公的錢(或資源)」
確實是你老公對你很好,薪水都拿去照顧父母就是變相
拿老公的錢
看原po夫妻間財產如何分配吧,像我家本來就是我先
生負責全家家用,我負責自己開銷,只要我沒跟他拿
錢他就感到欣慰,那我沒亂花錢是拿錢奉養雙親他大
概會褒獎我孝順懂事了。
如果原po是拿原先娛樂奢侈開銷省下轉照顧父母,說沒
拿先生的錢我覺得是合理的。
樓上這種狀況要說沒實際拿錢合理,倒不如說老公照顧
了老婆跟家庭的開銷。後者讓人覺得老婆很懂得感恩,
若只強調我又沒伸手拿他的錢,那只是視老公付出為理
所當然,平常都沒事,有狀況的時候就會起計較心了
有沒有狀況的確是資源問題,如果小家庭財務本來就是
這樣分配,一方省下原先自己私人開銷能不能算用另一
方的錢?自然看資源充沛程度跟另一半的認知了。不
缺錢感情好,沒跟另一半拿錢自己照顧原生家庭,其
實人家伴侶說不定很自豪有這麼會理財(自己節約沒影
響小家庭)、又孝順、然後很感激老公做強力後援的
老婆呢。
你老公是真的對你很好 別說什麼沒拿老公錢 他都養你
生活了你就是有用到他的錢 請感恩
對 你老公對你太好
妳老公養妳也是一筆開銷。他對妳好是妳幸運,不是
正常普世標準。
的確是先生對你太好啊
你就運氣好,老公不用顧他那一邊的長輩,可以幫你顧
,另一個原po運氣差,就這樣而已
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從原文看不出來你岳父母的身體不好屬於哪一種 但從現有資訊推測,只能說對你的處境蠻同情的 你看你岳家,回個門診要人陪,還要女兒每天晨昏定省 然後你老婆呢? 認為她應該透過結婚來減輕身上的負擔48
: : 不同意記者抄文 : 身為獨生女,爸媽未來都是我的重擔,而去年剛好遇到家人意外事故, : 緊急進加護病房, : 然後開始好幾個月把屎把尿的生活,提供一點心得供原po參考1
那恭喜你 你老公願意且有能力扛下你們兩位家庭的支出 但我想說你們買房了嗎 生小孩了嗎? 如果都有 這樣子你老公還扛的住 那我佩服你老公 原po扛不下來 也不是他的錯 不適合不要勉強 以我自己來說 家用加上小孩加上房貸 一個月十萬算是非常基本的開銷5
覺得推文好恐怖0.0 如果性轉大概就是那是他爸媽 自己的爸媽自己坦 媳婦沒有照顧公婆的責任之類的 然後回到原po37
(更新) 雖然我和原PO家的狀況有稍不同,但要未來面對的煩惱基本上相去不遠 可能穿插故事沒讓版友got到重點,我直接列點提供參考: 先聲明,我完全沒要勸原po委屈現況,但可以和老婆好好談談再來審慎決定 1. 老婆抱怨原po不幫忙分擔,是希望老公能分擔什麼?金錢?情緒支持?還是人力?爆
首Po同不同意轉發:No 跟老婆都同年,都35歲。認識超過10年,結婚4年多吧。 老婆是獨生女,家裏雙親年紀都超過70了而且身體不好,尤其是岳母。老婆需要花很大心力 維持他們的生活所需尤其是回診,也因此老婆工作就是以能照顧岳父岳母為主。最近他覺得 工作壓力大加上他爸媽的壓力(一個禮拜可能最慘要跑3-4趟醫院回診)所以辭職了,就在家4
既然和獨生女結婚,就表示自己要對配偶父母的照顧有心理準備。 人一定會老,獨生配偶的父母以後的長照是無可避免的,這些都是可以預見的,不是婚後說 與我無關就能不必承擔的,既然和獨生女結婚,就表示自己願意承擔對非扶養父母不可的配 偶之相關責任。 當然我知道原po太太這負擔很重,原po想要過寬裕一點的日子大家也能理解。但既然簽字結爆
能當媳婦板年度範文了 性別一換 老婆的不應該都消失了 只看到“找一個家庭比較正常的結婚”然後抓著打。 房子如果是婚前買的,快離婚。15
長輩的照護問題,這2年我剛好都碰到,供你參考 公婆81 & 80, 我媽82 目前狀況: 我媽從3年前健康走下坡,年年開刀 今年5月左髖骨,去年右髖骨開刀,術後恢復良好51
我覺得你的狀況問題很糟,並且很難好轉 因為對方沒有對未來的規劃,只能走一步算一步 1.你太太因為要照顧父母,所以找了一個隨時可以請假的工作 (並且看起來你們夫妻是離娘家不遠的地方工作) 這種工作,若薪水不高
爆
[爆卦] 我眼中的bump21:01修文提供一些佐證與回應推文質疑. ---- 在比較深入參與GASO台灣這邊的運作之後 因為近期警察家訪之後很多人才發現 「什麼? 我兒子去了柬埔寨?」爆
[求助] 男友不喜歡我的長相代po,以下第一人稱 一開始是我跟我男友告白問說要不要在一起的,他那時候說我的長相不算他的菜,但是可以跟我交往試試看,之後其實也交往的越來越順利,因為兩方的個性跟興趣都合的來,相處起來是非常開心的。 到了後來,我男朋友也都表現的很愛我,但是我一直覺得有哪裡不太對勁,直到前陣子跟他聊,他才坦承因為我長的不夠正,他沒有辦法很愛我,他覺得要跟很正的女生交往,才會顯得他也不是那麼差。 我當下非常受到衝擊,本來覺得自己沒有那麼糟,現在也不知道了,只知道一想到這件事就會非常難過。 他說他一直有個想法,在考慮是不是應該去找找看他想要的正妹女生,但是又覺得我個性真的太好太完美了,沒辦法放下我。爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用爆
[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡非常感謝大家的回覆,雖然不是我本人,但因為朋友真心覺得非常困擾,但我被問到不知 怎麼回答,所以才想來板 上詢問大家的看法 只能說真的不是幻想文!也是經過當事人同意才詢問的,有些細節寫得太詳細真的會落落 長到不行!只能說非常確定雙方以前的事情彼此都非常清楚,之前男方看了醫療紀錄也沒98
[灑花] 老公說我沒工作也沒有關係最近因職埸爭鬥憤而離職,然後也搞得心情很不愉快跟低潮也沒自信,目前已經離職三個 月了。心情有慢慢走出來,開始準備面試相關試題(因為是軟體工程師,開始每天刷題lee tcode), 然後跟老公深夜聊一聊,他是說小孩9月要上小學需要有人照顧接送,其實我不用工作, 省吃儉用的,薪水應該夠用,沒有要我一定要工作,我聽了心中真的很開心,因為以前他爆
[閒聊] 我的婚姻很幸福是否同意記者抄文:NO 結婚9年多了,快進入第10年 跟公婆同住,有些黑~但我還是很幸福 我很謝謝我的老公,雖然有時他有一些傳統 但他不菸不酒不賭,是個看到地上有垃圾會順手撿起來的好男人3X
[求助] 婆婆無意發現我跟老公的共識首次發文原本想發在男女板討論的但因為攸關到他媽媽所以才想發在婚姻板,如有錯板請再 好心告知我,謝謝大家。(我連要用心情還是求助都猶豫好久) 我們結婚七年了,說真的對彼此的身體已經興致缺缺了,本就無生育打算,所以我們之間有 談過關於處理性慾方面的問題。 我自己是不希望他用喝茶或去酒店的方式解決,畢竟對方接觸的人可能比較複雜,跟老公討80
Re: [求助] 累積的小事讓我很痛苦其實我真的覺得你的感覺跟需求沒有甚麼不對 我本身也應該是高工時高壓力的工作 是家庭的經濟支柱 完全白手起家,父母幾乎沒有給我們任何經濟援助 也沒有後援1X
[心情] 我的老公讓我又愛又恨※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 請問大家認為另一半每年捐3~4萬去做公益會不會太多 (如:家扶、環保團體、其他慈善機 構)?因為目前只剩老公一人賺錢養家,我算半家庭主婦(偶爾會回娘家幫忙早餐店生意, 娘家有給一點點薪水讓我當零用錢,但就是完全無法幫忙負擔家用的收入) 我只是覺得他一個人要養1家4口已經很辛苦,婆家若有大筆支出他也會主動幫忙負擔,加