Re: [求助] 因為，我是媽媽
你好像我媽喔，沒有能動性，覺得自己對世界無能為力
不過我媽六十多歲意識到自己的問題也開始改了，你比她年輕得多，你現在意識到問題還可以擁有美滿的後半生
前面重點：你不爽公婆進你房但你沒抗議，不但沒抗議還向婆婆道歉
婆婆看你道歉當然覺得自己做得對
你強化了婆婆做你不喜歡的行為
: 老公說媽媽喜歡做家事，所以都給媽媽做，我是體諒老公辛苦，所以家事通常都我做。
我媽以前也超愛幫別人找借口
別人對她不禮貌，她會不高興，然後內心腹誹：他可能今天很累
其實別人辛不辛苦干你屁事喔
以後你再發現自己想為別人找借口（他很辛苦，很累之類）時，趕緊唸這句四字真言：干我屁事
: 也跟老公反應，但反應完，老公也是說你就黑了，不差這麼一條，你就皮啊～
: 或是向婆婆反應完，反而變本加厲
你是怎麼反應的？你婆婆不講契約精神，你得讓她學會違反契約會有後果啊
比方說你再這樣我就鎖門
老公不幹就分房
或著婆婆再這樣你就進她房間拍照
沙發事件的教養問題前面有板友分享過了
我反倒想強調你有個問題是借題發揮
我覺得借題發揮是最差的溝通方式，你有不滿你當場講，你不滿你婆婆進你房間你要每回馬上當場給她講，而不是累積情緒一段時間後突然在一件很小的事上大爆發
不論是教狗的書還是教小孩的書，都強調狗/小孩在做錯事後，成人必須當場罰，不然他們根本不記得自己犯過甚麼錯
對成人是一樣的
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽
這句充份顯示你的問題，沒有能動性，不為自己負責
你跟梁山泊裏的小混混一樣，別人欺侮你了就哭哭啼啼回山裏向頭目求救，而不是自己處理
為甚麼你兒子會凶你？因為你自己樹立這種任人凶的形象（例如你情緒化，不講道理，被人不合理地責備也只會陪笑臉之類的）
長輩凶你和兒子凶你的原因是一樣的，不要搞錯因果
我媽無論在小家庭裏，娘家還是工作場合，都被人看沒有，歸根就底是她自己的行為造成的。你要思考你甚麼行為造成別人覺得欺負你沒後果，而不是怪別人欺負你
: 我還想要回這個家 但我要看到改善
: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我
: 我希望能有更多的隱私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望兒子可以聽媽媽的話
: 我每次被罵，我老公在哪裡
你列出你的希望，這點很好
但你要記得，你不可以希望別人去做，你要去想自已要做些甚麼，才能讓別人不再這樣做決戰慕尼黑裏有句台詞，就是“希望就是希望別人而不是自已去做, and we are better
off without it (指希望)”
你得擺脫梁山泊小囉嘍的思維，學會為自己的人生負責
例如你不要光希望公婆不要在小孩面前罵你，你要設計怎麼阻止他們，可能下回他們再罵你就罵回去這樣
我媽以前也這樣，她會說希望爸爸不要要求她做飯
我講很久，你不要希望，你要告知他你不做飯。不是詢問他的意見，不是跟他商量，是告知
講了幾年她都說自己做不到，天性的軟爛和希望被人討好害怕拒絕他人讓她做不到，但她現在做到了
這需要練習，但你有機會做得到
以及你希望你老公挺你，但你老公挺你的意義在哪？
你的人生你得自己負責，你不能希望找個人來保護自己。自己保護自己
: 老公：你是在不爽什麼？
: 我： 我沒有不爽。
: 你告訴我，我哪裡兇了，為什麼你壓力那麼大？
: 但我只能哭，我已經沒有辦法好好表達了。
看你回話我也覺得是你在找架吵，因為平常有不滿你不講，一遇到小事就崩潰了
重覆一遍，不要借題發揮
還有你不爽就說，一邊說沒有不爽一邊哭，別人會黑人問號
看完全文我覺得你性格產生的問題應該不只在家庭，或許職場和原生家庭裏也會有些問題總之記得你是一個完整的人，你有權利也有義務主控你的人生，不要把希望寄托在別人身上，別人也沒有義務保護你
祝好
--
推這篇。
這篇好
推
推這篇
推這篇
推。千萬不要把自己的快樂幸福，建立在別人的施捨上
要有「沒有對方，我仍然會是快樂幸福」的準備
推
推這篇
推
其實就是軟弱性格 然後被罵被凹給多數人看論證自己
是遭受欺負的弱勢者
推！
推，看原po說自己的同住協議是公婆不進房間，結果同
住後根本不關房門，我真的？？？？？希望原po搞清
楚自己真正要的是什麼，然後想辦法去實現一一它們..
...
不鎖房門本身沒有錯，說好的事我也不會想到婆婆會不遵守協議 不過已經發生違約事件後還不鎖就不對惹 也有可能是老公不讓，那就回到如何讓老公意識到他媽不守信用他得承擔後果的問題了
推這篇
推
推！！！這串很多好文章，希望他看的進去。
推
推
推
看完很受用欸
推～自己保護自己
https://i.imgur.com/jMiaBio.png 感情看板意外很多
大推這篇，真是苦口婆心的好人
這兩篇都不錯
邏輯清楚
推
推推
感覺原文章是什麼莫名奇妙的古早味狗血文青小說
還會哭著跑回娘家是演瓊瑤嗎？以為自己少女欸欸欸你
是媽媽了啊標題應該是我是少女
原po不是不鎖房門，她是一直以來都不關房門，因為婆
婆會幫孩子洗澡，會進來拿孩子的東西，等於她是長
期默許其他人這樣做，直到爆炸了才表示她很介意，
單看她line那種撒嬌式的回覆，婆婆大概長久以來都以
為媳婦很感謝她幫忙整理...
原po真的奴性有點重，被婆婆拍照or罵就嗆回去不就好
了，管老公挺不挺XD
推，「天性的軟爛和希望被人討好害怕拒絕他人」感
覺好多女人有這個症頭
習慣討好別人
其實很多人都有這種個性，像是說有些人回到家
就說壓力大別惹我，或是聲稱月經來就對另一半拳打
腳踢。但是工作時有同事因為月經來心情不好嗎
推
沒人會因為月經來對客戶賞巴掌吧。
所以原po有點像把婆婆當老闆看得太高貴
推
是誰月經來就對另一半拳打腳踢賞巴掌啊
推
推這篇
#1ZHnoGqE (Boy-Girl) 另一個版的事，不是指原po
只是想提醒原po別把公婆當外人一樣好聲好氣的互動
該發作就直接發作，公婆並不是老闆
這篇真的一針見血 她就是累積很久然後在某個點炸 且
炸了之後這些人還是覺得她只是在“鬧”
不然你看她現在好像氣消了 就又想著別人好像也沒那
麼壞了吧
推
原原PO很大的問題在於「借題發揮」，有問題的當下不
反應，別人根本不知道她真正的想法，而在其他事情借
題發揮則會讓人覺得無理取鬧。雖然從原原PO的完整敘
述能得知她的委屈，但設身處地置身在原原PO敘述的各
個事件內，我大概會對原原PO這次跑回娘家這件事有點
摸不著頭緒。如果這是一篇故事，我肯定會抱怨作者這
轉折太生硬
沙發事件老公態度是不好，不過也就一場吵架的程度，鬧得要回娘家老公應該會覺得莫名 其妙
推
這篇也推
推！！
推
推
推這篇，雖然心疼原原po但覺得她表達能力很有問題
說的好，我也認識這樣的長輩，年紀大且玻璃心，本人
沒有意識到性格決定命運，只能說佛渡有緣人，希望原
原po能為自己堅強起來
推個
真的很像我媽我婆婆那年代的人，這種人老了幾乎都
會很情緒化，因為自卑沒有掌控力的關係最後會只能
靠情勒來獲得家人的關注注意力，再因為這種情緒化
把所有人越推越遠，最後會變成叫天天不應的憂鬱症
老女人，如果小孩裡有一個個性比較軟的就會被她情
感依附一輩子，然後成為下一個影響別人婚姻的原生
家庭媽媽QQ
推
推，80反省
推！但我覺得這種性格的人得過且過很難改變
推這篇
推這篇
推
“能動性”是什麼？
能動性（英語：Agency）是行動者在給定環境中行動的能力
你要每一天看到你婆婆就跟他說不要進我房間!!
推
推
我婆婆也會進我房間也會亂唸
完全不會理會呢。跑到別人家說別人家怎樣有事嗎？
理她幹嘛?難以理解?有給好幾億家產嗎？
推 做人要清楚劃清界線表明原則，也要用實際行動展
現維護界線的態度。
這是為了你好我好大家好，可以依循某個方式共處而不
會頻繁互踩地雷，醜話說在前的概念。
推
推這篇，看到原Po自己不把需求講出來，然後一直說婆
婆老公不尊重他就很困惑
推
推不要把希望寄託在別人身上，原PO真的要把這篇看
10遍
好憋屈的生活
推
中肯～講的很好耶！有些關係真的是自找的
推
梁山泊？你是不是要說梁山啊
梁山是山，梁山泊是環繞的水域 宋江自報的地址是梁山泊，因為他們的業務範圍包括山下江河邊的黑酒店
推這篇。原po要開始學習愛自己，慢慢會長出力量的
也推這篇
推
這篇很棒欸，發人省思
推這篇，寫的真是一針見血
推 應該主動改變自己，而非被動希望別人改變
推
推，希望原PO去諮商找回這些能力
60肯改 要給尊敬
我媽的自我修正能力很強，我一向很尊敬她這點
推！
真心推這篇
推
推
推
公婆罵就罵回去？要如何教小孩？
重點是把協議執行，公婆不能進房間即可，相處難免
有摩擦，老公得出來坦
人要為自己負責
在非自己原生家庭難免難以適應，老公得多擔當責任
離婚也沒用，這種性格成為離婚婦女應該活得更癟
你講得很好，自己要什麼自己要說出來，不要總是期
望他人。不過一邊練習修正時，恐怕還是會希望在一段
親密關係裡，能不要這麼孤獨…XD
自己要有能力，但也有可以在累了難過了時能互相依靠
一下的人，這樣是比較健康的關係。不然自己過就好了
哈。
不過確實自己先變，世界也會跟著變。
你說得對，伴侶不挺是令人寒心 換個角度，“自己面對衝突，希望伴侶打輔助”和“希望伴侶幫自己承擔衝突”帶給人的 感受差很遠，後者感覺不成熟，難免令人看輕 我媽以前對某人不滿，但她不肯拒絕人嘛，結果是跟我抱怨（當然也有對該人借題發揮） 我聽到抱怨就去向該人談條件，造成衝突，然後我媽就閃了 雖然知道她性格就是這樣，但我還是覺得很阿雜，就是那種說好一起上戰場結果你推我擋 子彈的感覺 補個HE，其後我媽當面向對方提出訴求，對方欣然同意而且也一直守諾，現在大家都很好
缺乏自我認同 要靠人稱讚 才會覺得自己做對的 所以
才會一直去討好別人 以前在家是父母認同 結婚後變公
婆老公的認同 就是被奴化 只有主子認同才是對的 這
世界本來就沒有絕對對錯 髮夾放廁所還是跳沙發 這沒
有對錯 只是標準是婆婆老公訂的 婆婆放東西在廁所可
以 媳婦就會被指責
推，我媽那年代。而且兒女長大並不會因為妳的忍讓
而感恩，他們只會覺得媽媽很情緒化，以後妳也會變
成苦水吐不完有被害妄想的阿婆，只能依賴虛無縹緲
的老公的情分，不要把自己搞成那樣好嗎？
這篇真的很棒，邏輯清晰，很受用
最慘的是原po看到那麼多建議一個都不執行，只會覺
得大家都挺我、我是對的、他們好壞壞，然後原地滿
血復活回去過著完全一樣的生活，頂多下次再來一遍
推,真正想改變從自己開始
謝謝原po回我，我懂你的的意思，其實大部分的人都
不是壞人，有些事說開就好，但往往因為很多因素和顧
慮以及心情無法邁出那一步。自我覺察和就事論事其
實真的需要練習，對人格和習慣已經定型的大人真的
很難一下就有這個覺悟。（旁邊的人看的明所以特別
難受 ）
最後變成自己也需要和這樣的家人畫一條底線。
看原原po這回推文...看來還有很長一段路得走。
希望你能找到如這篇L大文章一樣的人，推你了...
目前看起來好像會跟july說的一樣
july說的完全成真。別人是不是壞人不是重點，重點
是事情發生了要如何面對跟解決，一邊想著別人不是
壞人一邊吞忍下去，妳的世界並不會因此而變得美好
他都已經一起生活[5年]還能這樣想，不知道該說什麼
但像我們這些推文，在他眼裡大概會變成，你又不懂。
反而讓他回去擁抱想像中的粉紅泡泡
不是壞人，但是是跟妳有利益衝突的同居人，所以妳才
更要妥善處理，因為還可能繼續長期共處下去，忍一時
風平浪靜沒錯，但事情沒有解決耶，妳會從一時忍一時
爆發，變成一直忍一直間歇性爆發。
對我們來說其實就是壞人啊XD 一個稱呼而已
他的短短回文立刻先套濾鏡+懺悔自己能力不足
真的超硬的
推你的文章，超真實
TIYA不是原原PO啊
咦 真的囧 搞烏龍了 看語氣以為是原原po
對啊，我還花很多時間往回找原原Po回在哪裡....
即使是家人，建立原則是應該的，我常請小孩一起尊
重自己生活的人，連衝突都能降低不少。
對哀，搞錯了sor。看敘述帶入錯了。
翻了一下結果原po發完文就默默消失了QQ 祝他好運
推這篇
推好文
推
推推推推
推
推 我自己也有這種問題 看完覺得受用
推推 自己的線自己畫出來 自己的尊嚴自己捍衛
推
推，自己就軟弱還只會「希望」別人尊重
這篇太好了 生活想怎麼樣 自己要想辦法改變
我不是原原po喇, 抱歉誤導了。身邊也有類似好幾個得
案例
我感受到原原po的狀態很明顯還聽不進去這篇要說的,
對她現在很委屈的心態下只會覺得不尊重人的是別人
為什麼卻是自己要轉念改變只會覺得被大家指責了思
考更退縮也說不定。
原原po 這個心情也是需要被支持安慰的，打起精神才
能思考啊，這是我的個人想法而已。
搞錯之後google一下（歹謝），原原po發完文還沒回覆
不太確定他個人想法。只能祝他好運了
哇這篇有打醒我自己
看了一下原po回line的截圖真的太卑微了而且根本不
知道她在生氣
推 只有自己能為自己堅強起來
推 界線要明確
推爆
你真是好人
有道理！
推這篇 受益良多
推
當一個主動的人，掌握自己的人生
推這篇 受益良多
這
推
推
推這篇苦口婆心
推這篇
只推這篇
不要期待別人完成自己的願望
推！與其期待別人，不如靠自己比較快
推 這篇不錯
推 希望原po看得進去
自己的人生自己負責！！！
推
這篇好有智慧！
優質好文！！！一定要推！！！
這篇也打到我了，感謝提醒
推推推
杜絕己願他力
說得真好
推
推 難怪看原文最後一段我覺得很違和
什麼希望?? 我要就要 誰管你們那些人怎樣
真的！我媽也是這樣欸
推
這篇我也要留給我自己看
個性決定命運
好文推
推這篇
這不僅對婚姻 對人生也很有幫助
覺得你講話很狠，但又很中肯XD
推好文！
讓配偶跟他家人溝通比較合適,自家人比較懂得有效的
溝通方式,不認同你最後推文補充自己溝通,配偶輔助
。畢竟有些人聽不懂委婉拒絕,有些又玻璃心腦補一堆
,為了減少節外生枝,自己家人自己溝通
兩個可能 一個是如原文中，伴侶根本不認同她的訴求，叫伴侶去溝通就緣木求魚 一個是幸運地，伴侶和她立場相同，這種場合是可以叫伴侶出面的 但出面歸出面，自己的表態也得清晰，不可以模糊 套用原文例子，假如原PO老公叫他媽別再進自己房間，但同時原PO繼續為在房裏放髮夾而 向家婆道歉，散發出來的信息就會很迷惑 家婆會覺得你老婆覺得沒問題，你是在大聲甚麼？老公就此往做小人 就算不直接衝康家婆，也得在老公衝康時堅定表明自己立場 立場堅決不但保護自己，也是對盟友負責
說的真好
好文
噗噓
推這篇
推
推！！！我媽也一摸一樣！
推這篇
大推這篇，有問題或不舒服真的當下反應出來，不要表
面做好，內心不爽又不說，累積久了再因為小事借題發
揮。如果你還想要這個家，又覺得他們是長輩不敢表明
得罪，那想想怎麼應對避免，而不是只要求對方要改善
，婚姻需要經營，不是用犧牲來維持。
我媽媽也是這樣，看她這樣我很難過，推薦她看書改變
，她說看不下去、沒辦法，想知道你媽媽是怎麼改善的
！
我媽怎麼那麼多私生子XD 她也不肯看書啦，我叫她看被討厭的勇氣或者情緒勒索她也不肯，我是會轉發一些文章的 片段給她，她通常也認同 我媽是缺愛，認同和安全感，缺了這些讓她無法建立自我價值 如果這也是令堂的情況，可以幫她滿足這些匱乏，她的人格會較容易長出來 行有餘力的話財務方面的安全感也可以多給點，避免她因為錢而受人拿捏
推
不管什麼時候都要先愛自己，別人才會愛那個閃閃發
光的你，這篇推推
想知道媽媽怎麼改的+1，自己也是這種沒有界線的人，
需要改變啊
你能意識到就是成功的一半了，我媽以前根本0自覺 我覺得可以先從練習多表達自己的感受，多肯定自己有擁有私慾的權利開始 想討好別人，在意他人的感受是內建的情緒，當出現這種情緒時，得不斷提醒自己自己的 感受更加重要 找個愛你的人提醒你，會更順利
我從小就看媽媽是這種每個人都可以欺負的類型，
當真到老了還是這種個性改不了
前陣子看的書跟你說的不一樣。反而說當遇到別人來惹
自己，能夠去思考那人可能發生什麼事是一種叫作reap
praisal的技術，作者說許多研究指出常用這種技術的
人能提高抗壓性。
你建議解決問題的方向是對的，但是不能排除有些人是
遇到就是想找人吵架發洩情緒的神經病，那種情況正
面衝突反而是中計了，所以還是要視情況來選擇策略。
該書書名：最高の体調。是講身心保健的書，台版還沒
出。
推這篇
推
離婚
看這文有黑暗中的清流 但還是很黑暗的感覺
推好文
推
寫得很棒
推
本來就是，不爽就該自己講，跟我們講再多又如何?
自己不改變，早晚離婚什麼都沒有! 卒辣!
推！
推
推你最後一句話，"記得你是一個完整的人，你有權利
也有義務主控你的人生，不要把希望寄托在別人身上，
別人也沒有義務保護你" 太暖了
推這篇正解
推你！分析得太好！自己要把線畫好，如果別人越線，
第一步就是告知他們「你越線了」，之後的後續處理則
視對方的反應而定
推邏輯清楚
如果將主動權交到對方身上 也就代表不對自己負責
推
推
大推！每個人都要學自己處理，不要總是希望別人可以
如何改變
推
她的個性讓人好擔心她女兒。另外，是"藉"口
11
可憐之人必有可恨之處。 人在屋簷下，就要認清現實，然後做些什麼去改變現況。 捫心自問，除了抱怨，你為了擺脫現況，又做了什麼？ 這邊大家慣著未來的惡婆婆（你）公審現在的公婆（老公、婆婆）也見怪不怪了。而你除 了擷取同溫層出於看戲散發的認同感，等到明天太陽東昇，一樣要過苦日子。![Re: [求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/wdOk3GZb.jpg "Re: [求助] 因為，我是媽媽")
妳累了,快要生病了。 其實就像你說的,沒有甚麼對錯,就單純生活習慣有點不同 還有 工作/家庭,職業媽媽真的很辛苦,還要面對婆婆的"好意關心" 如果,妳不用上班,或許婆婆在意的那些收納小地方是有機會做到的 可能,妳是那種平常默默忍受,忍到受不了就一次爆發
覺得很多事情其實跟你的題目無關， 有的時候就是家庭裡的角色跟功能而已， 不要都無限上綱到「老公愛不愛我」之類的。 像這樣根本也只是自我中心兼情緒勒索而已 都沒有考量到別人被你取消他的意見跟立場，
原文恕刪 老實說看完你的文章心情很沉重，感受到你在婚姻中的無助與無力感… 讓我回憶起幾年前的自己也曾經歷這樣的時光。 也許跟你實際狀況不太一樣，但相同的是不管發生什麼事情老公挺的人始終都不是我… 這樣的關係長久下來只有心寒而已，21
其實通篇看下來，原po是非常混亂的，針對單一事件來評論已經沒有太大意義，如果不 建立自己的價值，解決了一個問題還會衍生出更多的 原po你一直說自己「沒有辦法」、「只能忍受」、「只能笑笑」，後面又有很多的「希望」 。可是你知道嗎，你是一個成年人，你有經濟能力，你不需任何人照顧，你可以決定自己的 任何事，你可以選擇不要忍受，你可以，你的希望是掌握在自己手裡的1
牛牽到北京還是牛 你怎麼會覺得你這樣一鬧 老公會改 兒子會改 婆婆會改![Re: [求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/lCqYkNSb.jpg "Re: [求助] 因為，我是媽媽")
2X
奇怪耶~ 好好收納有這麼難嗎?? 這種如果在軍中 還不每天被電到飛起來?? ※ 引述《ViolinTiger (ViolinTiger)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO24
看到這篇，覺得心有戚戚焉 不好意思，讓我藏在這系列底下抒發一下 我是媽媽，我是媳婦，我是老婆 那我呢？ 為什麼我們的客客氣氣3
首先，我要恭喜你。 你已經察覺到這個狀態讓你很不舒服，而且你想做出改變。 愛你的人（你愛的人）跟霸凌你、越界的人時常會重疊。 你的成長背景可能讓你成為一個習慣委屈自己來避免衝突的人，所以才會在別人越界時， 都還笑笑的迴避。7
同住一個屋簷下一定有很多摩擦，也很多人給你很好的建議，這方面我就不多說了 想要給你建議的部分是小孩子教育部分， 結婚五年小孩子上幼兒園， 頂多四歲上中班的年紀， 做錯事情就要教，
爆
[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 討論或分享婚姻中的大小事。 2. 須有明確實質互動，不接受純理念宣傳或分享文， 且須有自身實例或自身受影響，不接受全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！![[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲](https://img.youtube.com/vi/0gvgZIuKoAo/mqdefault.jpg "[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲")
爆
[問卦] 我朋友在醫院快喘不過氣有誰能救她?昨天我朋友晚上傳快篩陽性的圖 然後她今天一早就去醫院掛急診 但醫院說她要排到下午一點 我叫她一邊排隊一邊排用視訊看診![[問卦] 我朋友在醫院快喘不過氣有誰能救她?](https://i.imgur.com/JvVe3F8b.jpg "[問卦] 我朋友在醫院快喘不過氣有誰能救她?")
爆
[求助] 因為，我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說： 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等爆
[心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做不同意記者抄文！ 背景： 大姑家住南部，兒子小四、女兒小六。 我家跟公婆同住，兒子小班。 母親節前夕，大姑一家回娘家，中午吃飯時，姐夫擋到我兒看電視，我兒跟他說借過，結![[心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做](https://i.imgur.com/LphZmXQb.jpg "[心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做")
爆
[閒聊] 如果是你，會幫她嗎？一個十多年前的國小同學要結婚了 之前就有加ig 但平常沒什麼互動 她要結婚了 看到我會做某樣手工藝![[閒聊] 如果是你，會幫她嗎？](https://i.imgur.com/tNAARxDb.gif "[閒聊] 如果是你，會幫她嗎？")
爆
Re: [新聞] 台北電影院狂傳「啾啾聲」被公審 她含淚原文恕刪， 身為同樣是妥瑞症的患者， 我也有發出怪聲、不自覺就亂說話的症狀， 在以前根本沒人重視、了解下吃了不少的苦， 但我要說的是這媽媽真的也不用情緒勒索，88
[求助] 我是否不該繼續約這女生？我是男生 最近參加了場聯誼活動認識了個女生 活動有配對遊戲 主辦單位有贈送禮物給配對成功的男女 而我跟她配對成功爆
Re: [討論] 自己難過的點是，擔心找不到互相喜歡的人其實就是想太多了 雖然失戀會有很多負面情緒很正常啦 但其實真實世界不是你腦子裡想的那樣 既然你交過女朋友 那就已經代表了一件事實 "你交的到女朋友"20
[討論] 有這樣的兒子你會？大家好，雖然這是女板，身為男生的我應該不太恰當於此po文，但因想要有更多的人一起討 論故於此Po文 先向各位致上誠摯的感謝 ——————————————————————————— 我有一個大我七歲的哥哥（簡稱A）與我母親一同於市場工作（先聲明：我對陌生人或許還![[討論] 有這樣的兒子你會？](https://i.imgur.com/PJzkKK5b.jpg "[討論] 有這樣的兒子你會？")
![Re: [新聞] 台北電影院狂傳「啾啾聲」被公審 她含淚](https://i.imgur.com/aV9NbzEb.jpg42.72.26.253 "Re: [新聞] 台北電影院狂傳「啾啾聲」被公審 她含淚")