Re: [求助] 小孩哄到一半被帶走
我是一個有11個月嬰兒的媽媽
產後也算是情緒蠻敏感的
一直到現在我還時不時的覺得賀爾蒙怎麼還沒退XD
但如果在我很累的時候
後援上來接手讓我好好休息
我會很開心XD
而且回頭看 前幾個月的狀況
也真的是休息足夠了情緒比較不會這麼敏感
對小孩也會比較好
如果婆婆在你哄一半把小孩帶走你會覺得不開心
那你換位想一下
如果是自己媽媽or老公這樣做 你會不會也不開心
有時候是我們跟婆婆不夠熟
會覺得他是不是在嫌棄我不太會顧小孩
所以把小孩帶走
但看敘述婆婆應該也只是怕妳太累
想讓妳的白天好好補眠
婆婆跟自己媽媽 老公一樣
其實都是想照顧你跟寶寶的
但如果 妳是連自己媽媽老公這樣做你都會不開心
真的希望你可以轉念好好讓自己放鬆一點
育兒之路很長 有人可以互相分攤一下對自己身心都健康
我也是很討厭被干涉的人
但婆婆在我哄不住我小孩哭的時候給予協助
我心裡只有感激
她大可以躲在客廳看韓劇不理我
但還是好意的來關心 付出勞力
題外話 我也很常會覺得我婆婆說什麼或做什麼很雷
但我想到我自己媽媽應該也會是這樣
我就算了XD 沒有什麼好抱怨婆婆的
可能當時會有的情緒 覺得婆婆很煩
但也就一下下而已
育兒之路真的漫長又辛苦
希望大家都可以找到讓自己快樂一點的方法跟念想
而且明年就要搬新家了
說不定還會懷念有人幫忙的時候XD
※ 引述《jerry0419 (淡泊的浪客)》之銘言：
: [1;31m是否同意記者抄文：/NO
: 請問跟公婆住的媳婦們
: 可以接受哄小孩哄到一半被婆婆帶走嗎？
: 我們住在透天
: 下午小孩想睡覺在歡
: 大概10分鐘左右婆婆就上來關切
: 我直接表示不想去客廳我要在房間
: 他捨不得孫子哭就把孩子帶下樓了。
: 小孩現在3m無法睡過夜
: 也很常半夜哭醒需要抱睡
: 今天白天也睡得不好我已經好累了
: 又被婆婆一關切 忽然不知道該帶有什麼情緒？
: 我該感謝他讓我可以瞬間有安靜的空間可以休息片刻，還可以在這裡發文？
: 還是要氣他干涉我育兒 破壞我與寶寶在建立中的默契？
: 想聽各位媽媽如果遇到這樣的情況會有什麼看法
: (老公已經反應多次不要每次聽到哭聲就衝上來，但只有議完前幾天會有改善）
: (婆婆平時人很好，也不會把舊有的育兒觀念要我們遵從，但就是太求好心切（？））: (房子明年就要交屋了，現在搬出去不太合適）
: ———————
: 這篇文是我老婆在別的地方發的文
: 因為我自己也不知道怎麼應對比較適合
: 所以想問問大家的看法
: ————————
: （從孩子生完到現在三個月以來都有
: 持續發生我媽跑上樓關心，我也說好幾次了）
: 我個人是覺得如果媽想抱想要安撫就給她去處理，自己反而可以稍微休息一下
: 顧整天真的很辛苦所以晚上6點下班後我都會讓她補眠（讓孩子離手）顧到半夜1-2點那一
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
--
推一下 有些人對於婆婆的反應已經到一種惡意解讀
好意就一定要接受？孩子的媽哄孩子不到10分鐘，想繼
續哄，不行？
然後，婆婆媽媽我都會不開心啦，至於先生，他不會
直接抱走，我們都會先問對方需不需要換人哄，對方
說不要也不會勉強。
可是同樣一件事 不同關係的人對你做 你本來就不一定
是一樣感受的啊
~"~呃啊妳覺得感激很好但別人不喜歡為啥就要轉念呢
?我就動物本能別人一直把我小孩抱走我就想把這孩子
丟了 就像其他本能 如餓就想吃一樣 要我轉念不吃可
能是減肥硬克制或晚點大餐忍著 但我還是餓/不爽啊
又來一位分享自己會轉念的學姊(囧)，尊重當事人的感
受很難？
又是個準婆婆預備役
這就是要當事人吞下去的一種
記住…你不能改變別人…你只能改變自己
無論是哪一種假設，都是好意+轉念阿 XD
請月嫂的時候，小孩一哭她也就進來要幫我處理，後來
就跟她說需要會喚她。還是覺得是尊重對方做事方法，
不單純是對象是誰的問題。但婆婆因為很多話不好說，
所以情緒會被放大是真的
這種行為婆媽我都討厭，婆婆的話我只會擺臭臉，媽媽
我會直接破口大罵
討厭的事情就是討厭，即使第二胎還是討厭
很多事情婆婆換成親媽做，就可以不給面子趕出去了w
www
不要原po轉念，讓她越來越恨婆婆，對她是會比較好
嗎？
會….越來越恨婆婆也是好事
你怎麼會覺得一定要和睦相處才是好事
和睦的意思就是一直叫你轉念…叫你吞
爆發的時候….也有可能後果更慘
她「現階段」就不想要阿！要一個「現階段」不想要的
人轉念，說這樣才不會恨婆婆？也許就是這種跳針要人
轉念的模式，才會讓她恨婆婆啦！XD
其實就算是夫妻，如果堅持不尊重對方，也是會走到離
婚呀，這也不是恨不恨的問題，但堅持不尊重就很難
繼續相處下去。
原文是女方可能沒有堅持搬出來，不然一般這種情況
也可能就搬出來了達到徹底的解決。
如果提醒過那麼多遍了長輩還是依然故我
說真的並不是恨長輩，但對於一直被干擾的惱人感只會
更加上升
就算轉念工作還是一樣被干擾到呀
你可以接受被踩線，或不認為那是踩線，她「現階段」
就是覺得不被尊重。但就會有學姊/學長們愛出來話當
年，要「現階段」的她轉念！尊重她無法接受，真的很
難嗎？是在演「不要就是要」，或「以後就知道」？
以前顧貓有新手媽A直接把小貓丟給我去玩 n胎貓B小
貓藏好好 這就個體差異 若硬把B貓小孩帶走好心讓牠
去玩 妳覺得會1牠厭惡我2棄子離開3牠轉念了超感激
我 一般人都知要阻止別擅自碰幼雛 怎到人身上就= =
該轉念的是婆婆媽媽啦。我休完產假回職場就有感而發
的跟同事說，未來女兒媳婦生小孩，長輩尊重與支持
孩子的爸媽就對了，不要阿公阿嬤身分的人意見一堆。
即便你很開心婆婆媽媽把孩子抱走讓你可以休息，那也
是你，不一定能套用在其他人身上。如果你有很在意
的底線一直被挑戰，也是就直接放棄抵抗勸自己轉念
嗎？原原po太太目前就還不到願意讓人隨意抱走孩子
的階段，如果你有經歷過，應該可以理解她的心情吧！
每個人又不一樣，我也有同事第一胎公婆來幫忙，她
很感激但真的接受不了公婆的干預，第二胎出生寧願
自己辛苦點一打二(先生基本沒作用)也要自己帶的
請學長姐們轉念一下：接受現階段的她，仍無法接受這
種被打斷的模式吧！大家一起轉念，多好 ^_^
怎麼不少人都要原po轉念，即使未來有第二胎她開心丟
包，現在她就是不想被干預，尊重主要照顧者很重要吧
？要他人轉念很容易變成「都是為你好」起手式.....
我同事媳婦去年懷孕，我們也是跟她說即使住的很近也
不要沒事就跑去兒媳他們家，人家有事需要幫忙自然會
找妳。現在小孩一歲了看起來關係維持的還不錯，至少
晚上週末兒子媳婦有事或是要放風都很安心把小孩交給
我同事，也在討論之後媳婦復職要怎麼讓我同事當後援
推這篇，生活中有很多事情不見得需要什麼解法，有可
能就是一個念頭而已，轉念也不等於吞下去
推你 我婆婆半夜跟我一起哄小孩真的非常感謝
如果不想被干涉 就應該堅持 不要退讓
幫這篇補血，原原po發文不就是想要建議嗎？還是只想
要拍拍求認同？而且這篇作者也是不帶任何批評的建議
，為何這麼多留言的敵意要這麼重？前面很多推文跟回
文已經很多人認同原原po太太的心情並分享自己當初的
經驗，如果他看完那些留言對自己的情緒釋懷，再看到
這篇開始可以學著轉念讓自己輕鬆一點，這樣不是也很
好嗎？
我反而覺得先讓原原po太太看到大家認同初期護雛心態
，讓他知道這樣很正常，接受了之後再看到這篇轉念建
議，然後放下接受，讓自己能早點少累一點，這樣的順
序很不錯。不然大家一直加強原原po太太的護雛心態，
讓他辛苦到第二胎才轉念，這樣有比較好嗎？
有些叫原po不要轉念的，大概是想看血流成河吧？？要
是真的轉念就沒戲看啦
為何要惡意把媽媽護犢心態這種生物本能解讀為對婆婆
的惡意啊？
為什麼人家必須跟妳一樣想法
她不想時 老公擋一下就好 都勉強她
一樣都是轉念，原原po去勸他媽媽不是更兩全其美XD
互相體諒當然好 當對方不能同理時 明確表達訴求堅
持立場也是必要的
媽媽能轉念固然好，但若她一時無法轉念，老公和婆婆
和版友逼她吞下，好像不轉念是媽媽的不對不識好歹，
這樣也不對吧？
老實說婆婆媽媽我一樣都會不爽耶...
一般大家自己媽媽會講出來婆婆卻悶在心裡所以才覺得
更不開心吧
我是一視同仁都會講出口的那種
婆婆如果覺得不開心那就換成是他自己的課題了
我媽被我阻擋也常常不開心啊
可是怎麼辦呢這就是我的小孩啊又不是他的
真的不懂幹麻一直叫人轉念欸
我是不知道該勸誰轉念啦 但兩個都轉一點點不就好了
婆婆少去幾次 媽媽也少憂鬱幾次 和樂家庭
有類似經歷的人也一直要她轉念，也會更有孤立無援
的感受吧
不同階段想法做法可能不同，所以這篇拿現在階段的想
法類比原篇本來就蠻不倫不類的呀。因為你當初階段也
不可能用現在階段的想法做法。
護犢心態解讀成針對婆婆，才是真正的惡意吧！
硬要人跳階段也很怪，你會硬要小一使用國一的學習
方式媽寶。
況且即便不是因為剛生完的護犢心態，每個人的工作規
劃做法和休息分配還有時間點本就不同。有些沒想法
的傻妹可能本來就沒規劃，時間點也剛好想休息，被人
抱走小孩剛好可以休息沒錯。
但不是蠻每個媽媽都是傻妹型呀，很多對於工作和休
息已經有既定順手的方式和規劃，被人擾亂工作就是
妨礙工作和妨礙休息呀。
說推文者敵意重？回應者可以跳階段，要人轉念，還解
讀成針對婆婆，別人不能反對？回文者也可以轉念一下
，覺得大家也是好意提醒她/他投射過度而已啊！
不是你當初是因為跟婆婆不熟/不認同婆婆而如此，就
代表別人被干擾時的反感原因也是如此。
很多時候不是護犢不護犢，而是自己來的調配上比較
能好好休息。
就好像我為你好，所以規定你幾點大便、幾點尿尿、幾
點工作多久、幾點趴下小憩、幾點滑手機一下、幾點
喝水、幾點睡。干預這樣很多人反而無法好好休息作
息呀。即便這是我精算出的最佳休息和尿尿時間也一
樣。
很多人是一被干擾就很難好好做事休息。不是每個人
都是那種讓別人來規劃會比較輕鬆的無想法傻妹。
這篇我更不行....
妳可能比較需要換位思考，不是所有人都像妳一樣
有些事情婆婆不能做，自己媽媽或老公就可以
而且除了媽媽產後護犢心態，幼兒的月齡本來就也有
影響，我兒2M時我肯定不敢 讓他們處於沒有主要照顧
者的環境，但2歲就完全沒問題(當然還是要有大人在，
但這個大人只要是我信賴的親友都行)
好心給住，好心幫忙，不願接受就滾出去阿
哭十分鐘還哄不了，當大家都耳聾喔
我也支持公婆怕吵的話趕快把佔便宜的兒子媳婦趕出去
這又不是她家，寄人籬下還一堆要求，不害臊嗎?
還要人趕咧?自愛一點，包袱收一收，自己住想怎樣
樓上現在又是在幻想哪一齣啊？
其實婚姻版要把自己的想法套用在別人身上都是幻想..
每個人都不一樣..
其實說老婆看到勸她轉念的文到底是會更有壓力還是海
闊天空 都是幻想阿 誰知道到底會怎樣想
上來詢問的是先生啊，本來就是婆婆要抱走就讓婆婆
抱走的想法了，再讓他拿著文去叫老婆轉念？
該轉念的是婆婆+1
為什麼有些人到現在還搞不清楚一， 重點不是婆婆還
媽媽， 而是妳「想不想要」
有人抱走你很感激， 那是因為你想要不是嗎？
我是沒什麼護雛心態， 也不會覺得抱走是被否定，就
單純的很不喜歡事情做一半被打斷
如果哄得快睡了或覺得想試試看， 不管是媽媽還老公
在外面敲門問「你還好嗎？」都一樣煩好嗎？
有時候光是回答「沒事」兩個字， 寶寶聽到媽媽的聲
音又哭一波
你覺得很感激因為你很需要， ok 很好啊你很開心得
到你需要的。 但別人不想要也很正常好嗎
不要什麼第一時間往婆媳關係扯啦
而且很多人叫她先休息也是很莫名其妙， 講得好像現
在睡的可以存到明年搬出去以後拿出來用一樣
暗指別人這樣「情緒太敏感對小孩不好」 真的有夠學
姊姿態的
推樓上N大
硬要別人轉念就像叫有憂鬱症的人要開心點一樣
即便是夫妻兩人，也是分時段交班，或同時段分工。
兩人同時搶同一件事做幹麻，硬要做人力資源的浪費和
打擾很蠢呀。
一開始就不少人建議他們搬出去啊，是他們卡在明年交
屋，不過先生如果看到這邊真的不要管現在搬合不合適
，搬出去就對了～
推~
要人轉念真的是要人產後憂鬱加重欸
可以訂好各自照顧孩子的時間，互不打擾，這才是互
相尊重雙方跟孩子的相處時間吧，
訂好時間產婦也能好好休息
Fran男方家有叫媽媽不准生再來說人家寄人籬下
這系列推文看下來真的蠻可怕的，包裝善意比噓更傷人
就好像職場上有些人是屬於那種沒有想法、少動腦想
躺平，或真的無法負荷工作的人。那種人如果碰到有人
直接衝過來把他的工作做掉，或許會覺得蠻爽的也輕鬆
。
但也有很多人是屬於對於工作有很多規劃和想法，有工
作上的理想和抱負，每做一個工作動作，就有同事或主
管跑過來重做一次或干涉東干涉西要你用他的方式做，
經常這樣會蠻惱人的。
有想法有規劃人即便有想要休息的時候，也有自己安
排的作業時間和休息時間。不是你亂入一下我就能好好
休息。
推啊～轉念讓自己舒服一點不好嗎？在工作上、生活上
不都如此？不懂某些推文邏輯，遇到婆婆就不能接受？
所以很多地方也不是什麼轉不轉念的問題，就好像職
場上總不能強求大家都當沒想法沒能力的傻妹，工作
放著讓別人做掉就好，還要人轉念這樣多涼多輕鬆。
而且工作上處處被干預也未必輕鬆。
職場上也有些主管覺得自己方式最棒最快，所以只要下
屬工作某事到一半，一律打斷並要他改方式，並認為
自己是好心，自己在幫大家省時間。實質最讓人心累。
與其充滿母愛敵視他人,不如想辦法建立育兒團隊...
不懂得offload的轉念,常常就是拖團隊進入惡循環
沒有人會無聊敵視他人，大多時候是工作被干擾蠻煩
躁的。真的要幫忙應該是分時段接力，或同時段可分工
做不同事。
職場上遇到煩躁又不敢跟當事人或主管反應的 我也只
能勸他轉念
如果連自己家人抱走小孩她也會不開心 那很可能代表
她是極討厭做事被打斷的人 那反而是該好好為自己設
定界線 以後什麼情況要「主動」求援 不讓人打斷自己
節奏 什麼情況又該拒絕長輩的好意 而不是一招轉念
走天下
沒事來我這煩躁 我也會跟著煩躁
團隊工作上，有sense的人也不會硬是搶別人手上做得
好好的工作做，而是幫忙其他事分工。
原文也是有和婆婆反應不要小孩一哭就衝上來呀。
Offload 也是有規劃好哪些事情分出去吧？ 難道是什
麼做一半同事都直接插手做兩下然後也不知道會做到
哪？
看個性阿~所以才要轉念,通常有自覺的人才有機會
難到有人喜歡文件還在構思編輯， 不請自來的主管直
接在雲端跟你同步打字改掉你的東西？
原po如果看了這麼多分析與經驗,轉念培養團隊
我相信就可以撥雲見日
就有反應過了吼 要轉念的到底是是誰啊
為何無法接受「別人不想要中途被介入」，堅持要放大
公司那套可以舉例,但亂套在家庭只會讓你冷血
「婆婆」這身份啊？
或是你正在努力做得好好的。 隔壁同事每2分鐘從隔板
探出頭問你說「誒誒， 妳還好嗎？做得怎樣？要不要
我幫忙？ 真的不用嗎？妳可以嗎？ 你不要太累啦，
我也是想幫忙。 啊我也會啊， 我幫你做一些啦」
@nana,團隊曾經開會時直接跟主管反應別亂改隊員成果
原po應該拉著老公試著加大力度
有人真的喜歡這種幫忙嗎？ 就事論事，說別人不要針
對婆婆的，才是不要因為是婆婆就刻意緩頰吧......
不想中途被介入到底有多難懂？難懂到只能放大婆婆這
身份，不然沒辦法延續轉念的話題嗎？
是說, 也快搬出去了, 這時候陪樣團隊也什意義就是了
看你念怎麼轉,轉不代表全盤接受阿
是分工合作，不是拿走別人手上沒打算轉出的工作
推你，本板一堆莫名奇妙雙標仇恨婆婆的
如果是反彈媽媽這麼做，要拿什麼身份/誰來護航？
到底誰才在那邊放大婆婆這個角色的？@@a
自己媽媽老公來幫忙就ok,婆婆來幫忙就是干涉育兒
沒錯就是分工合作,然後老公一定要出來扮黑臉
有的先生無視還會被念說沒有當爸爸的 自覺
老公出來review自己媽媽就好,久了就聽話了
轉念本來就是好做法，部分推文就是愛帶著恨看世界
媽媽被自己兒子理性review, 再怎樣都會吞下去
第一篇都有人因為自己媽媽這樣做而直接暴怒，不要自
己放大婆婆這角色，塞到別人嘴裡，好嗎？
到底是誰仇恨婆婆呢？不要自己紮草人在那邊打XD
是說啦，如果媽媽把累吃下來不遷怒到老公身上，那我
轉念是什麼？ 講白就是無能為力時的安慰自己啦
也是支持媽媽做主婆婆不該管，但原PO實際怎樣根本不
知道，就父子騎驢囉，雙方抓個小語病開始草人大戰？
如果是遇到天災可能我也會勸人轉念啦， 因為沒什麼
可以做的。這情況明明婆婆老公都很多可以改掉的事，
結果要媽媽先轉念？
一邊塞，一邊說：「你看吧！就是針對婆婆吧！不反駁
/無法反駁後！我說對了吧！」硬塞進別人嘴裡，快把
人噎死了！都讓你們演就好啦 XD
整串看下來， 有些人對老公的定位完全是局外人耶，
小孩生出來都不能「煩到累到」他
你講的蠻有道理的～不過原po那篇文除了等搬出去，
想不到更好的辦法。不過老公還是要想辦法改善一方
啦，不然老婆還轉不了念可能就要憂鬱症爆棚了。
其實發這篇文求助的是老公 xD
又開始草人啦，小孩是爸爸的，爸爸也有一半權力決定
怎樣照顧，不過版上很多人是真的都當沒爸爸的
對啊， 求助的是爸爸， 結果一堆人叫媽媽轉念不然
爸爸很可憐？
怎覺得要吵成另一個奇怪的走向了？
@nana 老公下班後從1800顧到0100左右喔~
我覺得算很努力了
他只是在求助該怎麼安撫老婆吧?
爸爸有一半的決定權請用在他自己負起一半顧小孩責
任的時候。 不是拿來決定媽媽顧的時候要交給誰。
我推文說的不是原文老公， 而是一些推文
反正希望他現在已經理解， 為什麼說婆婆是好意叫老
婆轉念很很雷
同意nana大
看下來驚覺只有jojo大有在回答jerry的問題
其他都是本板日常, 歡樂~
從老公的嘴巴對老婆說「婆婆是好意」這個畫面跟我媽
人很好有87%像，有些話其實不太適合老公說
特別強調長輩是好意是很怪的事，對方的反感未必是因
為長輩是惡意，而被迫接受她/他目前/一直都不要的阿
*而是被迫接受她/他目前/一直都不要的阿
不管善意惡意我都不願意呀呀呀（大概是這樣
也許是從小就被「我是為你好」「人家幫你妳要說謝
謝」情勒習慣了吧
有自己工作節奏的人，真的不是什麼覺得誰惡意或覺得
純粹就是順順的工作不太想動不動就被打擾而已。
更沒有什麼很深重濃厚的護犢心理，
嬰兒會哭已經是很平凡的日常，每天都平常心可能會碰
到的事，太大驚小怪會蠻打擾到日常工作的。
就好像前面推文說的每天工作就被雲端同步修改一樣。
惡意善意感受都沒意義，重點是解決問題，像是送婆婆
出去玩久一點，例如宜蘭溫泉租屋，拉開距離問題解決
或是拉去看要租的房子(不一定要租)。
還在講雙標仇恨公婆的人才是心中最帶雙標濾鏡的吧
，明明很多現身說法是不論婆婆或親媽都不想被干涉
了
看來還是很多人不懂問題點，主照顧者不願意，不管
是媽媽還婆婆。平時我無後援，回娘家時孩子哭了媽
媽要抱，我也不一定就會轉手，要看當下寶寶的狀況
適不適合。老公有時候也說讓他來，但我已經哄到一
半嬰開始有睡意了為何要中斷？或許有人覺得反正就
交出去重新哄就好自己也輕鬆，但我是想以嫩嬰的狀
態為先。也不喜歡嬰一哭就跑上來關懷（強調是我媽
，不是婆婆），嬰本來就常哭有什麼好每次都要問為
什麼。「尊重」主照顧者，不要都「我是為你好」。
還好如果我拒絕轉手時都不會有人硬來抱走
一直要人轉念，轉到要跟你一樣才是對的嗎？你喜歡
那很好，但別人不喜歡也不代表他不對。或許等到她
小孩也11個月大心態就自然變成跟你一樣很願意放手
，那也是要她「自己願意」
在某些愛無差別雙標攻擊的人那裡，反倒只要身分是
婆婆即使行為不恰當，就給媳婦安個仇視婆婆的罪名
，而不正視婆婆是否才是需要「轉念」的那個吧 : )
天啊，本版急著實習的準婆婆真的越來越多也不演了
小孩剛生完也還在學呀
就算真的有啥不順除非真的哄太久，不然急著去幫忙做
掉，是要人一年都不會哄小孩嗎。
就像家裡有剛上小學的小一生，即便碰到普通作業沒有
特別難，她也沒有不會，但你她連這麼簡單的東西都要
花時間想所以看不順眼，所以就要直接幫她寫作業嗎?
你的賀爾蒙退了啦，而且這麼正面。轉念沒什麼不好，
但是假裝轉念就是隱忍，久了一定會爆發。大家都說休
息很爽啊，那被覺得多事的人也可以休息啊（婆婆）。
我對婆婆也都超客氣隱忍啊，對我媽早就反擊了，所以
你強調會不會因人而異也沒什麼意義。溫柔堅定這當然
要學啦，也要有精力學啊
好文
把焦點轉移到因為是婆婆的關係，真的金母湯
我都會不開心 闖入我不行
沒小孩也一樣私領域要經過同意才能進入
開心就好棒棒，不開心就要原po轉念？怎麼不是婆婆
轉念
對妳好的無論喜不喜歡、需不需要，都要吞下，可憐。
https://imgur.com/a/fq6alKL 所以老公也仇婆婆？XD
我想到一個很好的解法 叫婆婆1800以後去接手
肯定大家都開心了。不要跟我說這樣還能嫌
老公說能感同身受，也懂那有多爆炸，還是要說那只是
要同理（安撫）老婆的話術？
能不能接受是原原po跟他老婆的事，要嫌他們也有立
場嫌啊，為何不能嫌？XDDD
能不能嫌一回事，看得出來有人超~想要婆婆接手的
我婆婆阿，被我大姑的兩個小孩折磨的半死，後來就不
太會搶抱嫩孫(我的和我小姑的)，也會勸她朋友別的新
手阿媽說帶孫累死了能不要帶就不要帶，年輕人不給抱
就算了之類的，但那些新手阿媽好像也很少轉念的 XDD
能同理這文章的作者嗎XD，她的轉念被解讀面目全非了
推 第一胎真的很容易想太多，但這好像是大家的必經
過程，到第二胎時 巴不得每天有人來帶走 誰都行 帶
走一整天最好！
第二胎平常無後援，照樣不愛一直被中途插手。真的
這麼想幫忙可以去帶另一個小孩或是處理家務部分
推
可是有的婆婆是怕金孫哭太久心疼
轉念是要自己願意轉才行，原原po是老公，要他去叫
老婆轉念肯定被記一輩子
可憐 被硬塞便當水果還能丟掉，被好意包裝的不尊重
還有人要你想開點
強迫別人接受恩情，到時候又挾恩圖報，罵她拿人手軟
，劇本都寫好了
不受恩是媳婦不知好歹，不知轉念；受了恩是媳婦收了
好處，不可有任何意見。不管怎樣，婆婆是不會錯的
啦
情緒敏感？你要不要看一下真的情緒敏感的媽媽在月
中看到小孩哭她自己也爆哭？你這種根本不敏感的人就
不要裝敏感了。我們這種真敏感人看到十分反感
我第二胎也不愛假手於人耶。給我媽帶或我婆婆都一
樣，都覺得很擔心不踏實。我自己帶內心反而是輕鬆
愉快的。我應該是比較自虐的類型。
提供一種新想法不錯啊 也沒強迫別人轉念吧
被噓偷修文啦！ 後來的不要被騙幫腔
原本可是有藏一些 要看看是不是自己太敏感了， 「這
樣對小孩」也不好之類的話
為什麼不是叫婆婆滾，請婆婆轉念呢
我第二胎住月中，也是都推回來自己母嬰同室，因為
推回去的時候覺得心空空的，看監視器看到她在哭也
會很難過。第一胎時媽媽來幫忙坐月子，把小孩抱走
時心裡也會有不安感，每個人的選擇跟喜好不同，不
是與自己不同的感覺就將之歸類為敏感、想太多，這
才是尊重
一堆媳婦很愛自助餐啊，享受婆家人力資源又嫌插手
那位媽媽已經很清楚表達要待在房間了，小孩還是被
抱走，這是哪門子需要感謝的後援法？清楚表達自己
的意思了被無視所以感到不舒服，這是哪裡太敏感？
這樣對妳就算不是產後妳也會覺得不被尊重吧？一堆
人到底有沒有看原文啊，不要動不動愛講別人情緒憂
鬱敏感，該婆婆就是不尊重而已這樣也要檢討產婦喔
轉念不等於忍耐退讓............
妳要知道 無盡催眠自我總有一天總是會爆發的
我就是這樣 一直逼迫自己轉念 催眠自己對方沒有什
麼意思 即是覺得內心不舒服
一直不斷累積 到最後爆發變逆媳了 老實說 還滿開心
的 我不用再叫自己轉念了
準婆婆養成，之後孫子在哭也會搶來哄讓媳婦好好休
息，媳婦應該要欣喜接受並感恩才對，沒有的話要勸
媳婦轉念太敏感對寶貝孫不好，反正都是媳婦的問題
作為過來人，我大嫂快生孩子的時候我預先警告我媽
人家沒要求不直去敲門搶帶小孩，我應該是個優秀的
過來人吧www
推，建議轉念沒什麼問題吧，很多時候轉念確實是很好
的解法呀
這邊講的是真正的轉念而不是說服自己轉念但其實內心
在積怨
推linz大！
有的事情不是轉不轉的問題呀，有時候是媽媽對育兒工
作的理想和抱負、規劃。
所以不管是不是好心幫忙，不需要的時候其實就是不
需要。
轉念是能再次提醒自己婆婆非惡意，但自己對於工作上
有的想法和規劃還是會有呀，不會因為轉念就改變對
於育兒工作的熱情和規劃、工作自主權的追求。
只要是要事對工作還有想法和熱情的人，終究會和愛干
涉自己工作的人矛盾加深。差別只在會不會更交惡而已
幫你補血
不交惡其實那種矛盾其實還是會在，只是出自於EQ而
不想交惡，但轉念是不可能轉變原來熱愛工作的人的
心。
轉念後不和不懂事的人計較，不代表被過度干預工作是
快樂接受的，那是出自於自己的包容。但生而為人基
本人權還是會渴望有健康的工作環境、工作自主權。
先把人貼了標籤（情緒敏感、針對婆婆）再來叫她轉
念 你去看看現實生活中這種建議方式有多少人會買單
XD
對啦上面一堆不轉念的就是勸快離婚或是老公硬起來
把婆婆趕走不然就是有錢買房快搬出去住啦
叫婆婆轉念就好啊 轉念這麼簡單
轉念的人還是會嚮往擁有工作上的人權啊，尤其是對工
作上有規劃和想法的人。即便知道對方不是惡意，對
於工作基本人權的渴望原來是不會消失的。
請老公叫婆婆轉念不好嗎？兒孫自有兒孫福。倒是有
些人蠻喜歡腦補生話的
一直提轉念的人似乎有點忽視即便體諒長輩的行為問題
，那只是基於一種包容心而不去計較。但人還是會繼
續追求對於工作上的自我實現，除非這個人已經放棄
對工作有想法了。只要對育兒工作持續有自己的規劃和
想法，不想其他人過度干涉工作的問題就還是會一直存
在。
轉念是能增加包容心，但無法解決本質上仍不響被過度
干涉工作的問題。
如果還是繼續嬰兒哭婆婆就要衝上來，對小孩的媽媽來
說仍舊持續待在一個蠻不健康的工作環境。
有人幫忙還不錯
其實那些不想讓婆婆顧的主要照顧者，常常同時嫌老公
顧的不夠多（不想給婆婆幫，但又想上班累的半死的老
公回家和她換手讓她休息）
推
沒有後援的我常常很想有人來把小孩帶走，才有休息
的機會
推這篇～
沒後援時哄小孩到一半 物流突然來一直按電鈴很煩很
不爽吧？妳還是只能先回應他不然他繼續按 然後小
孩睡意全消又重哄 如果是每次呢 這樣很香很羨慕嗎
轉念的大好處就是 當事情很難或無法解決時 至少你心
情會好過且快樂些 而當你心情快樂時看待人事物的會
有比較正面的回應和角度 然後再影響到身邊的人事物
而獲得更正面的回饋 簡單來說就是吸引力法則啦 ！當
然這件事也不是只要求原po要轉念 很多事都相輔相成
的 只要有一點改變其實多少都能感受到微妙的好處
我懂，轉念，就像有人逼我吃咖哩口味大便。別不開
心至少味道是咖哩就好 閉上眼 多美味 該知足感恩
推這篇～心態不錯呀 當父母就是要適時放手，也是一
種照顧自己
前面某樓推文一直傻妹傻妹的，看了真不舒服
很多媽媽就是剛好帶小孩帶得好好順順時，就真的不需
要人幫忙呀，需要幫忙時自然會請人協助，平時平凡狀
況時真的不需要人一直搶戲衝上來啦。
嬰兒會啼哭真的是非常普通的日常，太過大驚小怪的氛
圍動不動就衝上來小孩反而比較容易受到那種過度的情
緒波動而容易更難哄。有想法的媽媽也都知道要怎麼規
劃時間和處理方式了，又不是每個人都是那種不知道要
幹嘛的人或累到一定非得要在當下接手，就是很普通的
工作而已。比較沒有想法或比較不會哄的、或比較容易
累的人，真的不用把每的媽媽都想成一樣。
就算帶小孩有一定累度，但就跟去外面工作一樣除非你
剛好做到爽缺不然有基本累度很正常，日常處理普通工
作時真的不太需要頻繁被關切、打字打一打就有人站在
你背後跑來聲控幫你改檔案、甚至線上雲端同步幫你改
普通文件之類，類似狀況很多人也不會覺得耶剛好可以
休息就當作放寬心轉念吧，而是覺得?? 不需要這樣吧~
即便工作多少會累也沒有一定要在此時來個奇妙的休息
。或許真的有累到誇張的人覺得這時候休息很棒，但
並不需要這時候休息的人也不少呀。
我自己產後因為安胎躺太久、體力很差，誰要幫我抱
滿月寶寶我都很感激，但是也完全能理解護雛不想被干
預的媽媽，同理別人的個人身心理需求很難嗎？媽媽
之外的人就是「尊重」母親就對了，嬰兒的「母親」她
本人需要想要的幫助就是對她最好的幫助，她不想要
的都是多餘的，管你出發點是不是善意～
如果當初有人嫌我怎麼都不多抱自己的寶寶我也會產
後憂鬱吧
請婆婆改善行為跟原po轉念這兩件事真的不衝突欸 真
的是不需要二選一
很好的思維方式
說想有後援幫忙的，那是妳想要，原原PO長輩送你就O
K完美。現在是原原PO不想要，不想要就尊重
因為你媽媽也很雷啊XD 原文婆婆聽到哭聲就來關切
不就是怕孫兒哭 媳婦哄不住嗎 我看起來沒甚麼好意耶
怕媳婦累 孩子不哭時也能抱去顧啊
大推你
情勒大軍來囉～自己要吞也要逼別人吞
終於來了篇正常人了...不只是板上的媽媽，現實生活
很多都是婆婆想幫忙=愛插手，自己的媽媽幫忙=感恩
都是女人為難女人，有種一點就不要一起住任何事情
都不要找婆婆媽媽幫忙
幫忙本來就是尊重對方，對方也接受才叫幫忙。沒有這
兩項條件成立下就叫做困擾甚至是騷擾。如果真的有人
對於自己婆婆和媽媽所做的行為，會有不一樣的想法，
除了關係本來就不同之外，難道婆婆和媽媽的做法和
心態真的有完全一模一樣嗎？
不管是婆婆還是媽媽 本人不想接受 尊重她就好了
自己吞轉念也是一種方式 不代表別人也要硬吞吧
推
45
看完這幾篇 其實我比較好奇的是 對於管教小孩 是否有性別差異 因為我身邊的人36
看到有人一直在推文把婆婆類比親媽， 唉，真的不要拿xx比雞腿好嗎？ 我的公婆算是人很好的， 但是現在回想我生產第一胎時的情況.... 當時在月子中心，爆
認真說看到前幾則留言我有好好反省 其實跟婆婆在生產前也還算不錯 會一起出門、甚至獨處都可以 我們的互動也保持良性 過節送禮、噓寒問暖也沒少過22
提供個人經驗供參考 我的小孩三個月大，第一胎、自己帶 我先生一開始也不能理解我為什麼不能放心將寶寶交給後援照顧、自己休息一下 但剛開始只要想到寶寶要被帶離身邊真的會很焦慮，我告訴先生：「不是只有寶寶需要媽 媽，媽媽也很需要寶寶」7
女人共同的話題通常是小孩 男人共同的話題通常是車子 好，那今天就換個方式講好了，不喜歡小孩哄到一半就被抱走，就像你開車副駕駛座一直鬼叫一樣，相信很多男人就能體會那種 “為什麼要反感別人幫忙你” 的感覺了吧 女人，是從驗到兩條線開始當媽媽 男人，是從車子合約簽下去就開始當車主7
這問題問媽媽幹嘛 自己的媽媽自己處理 我是覺得 結婚後 請隨時做好兩個準備X
方法很簡單。 育兒研究都有提到，嬰兒哭太久會對大腦產生傷害。 而新手媽媽也要休息，一直哄小孩反而讓媽媽不能好好休息。但婆婆帶又會議媽媽有心理壓 力。 所以兩權其美就是媽媽回娘家住到孩子可以秒睡，讓媽媽的媽媽幫忙哄嬰兒入睡，心理也比52
我婆婆也是會跑上來關切的類型 次數隨時間慢慢遞減，大概到我女兒一歲左右就不會再衝上來關切了。 當時我也對這行為很反感 雖然我清楚知道她是想幫忙、捨不得孫女哭 但我當時只覺得主要照顧者的位置要被搶走了爆
首Po[1;31m是否同意記者抄文：/NO 請問跟公婆住的媳婦們 可以接受哄小孩哄到一半被婆婆帶走嗎？ 我們住在透天 下午小孩想睡覺在歡1X
有後援就夠爽的了 還嫌… 引述《jerry0419》之銘言 : [1;31m是否同意記者抄文：/NO : 請問跟公婆住的媳婦們 : 可以接受哄小孩哄到一半被婆婆帶走嗎？
爆
[心情] 人生再重來一次，我不會生小孩是否同意記者抄文：NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回，有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言，那我就來拋磚引玉（？）一下：我就是那個人生再重來一次，不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰![[心情] 人生再重來一次，我不會生小孩](https://i.imgur.com/0cSSBpJb.jpg "[心情] 人生再重來一次，我不會生小孩")
爆
[求助] 因為，我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說： 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等![[求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/wdOk3GZb.jpg "[求助] 因為，我是媽媽")
爆
[求助] 老梗婆媳問題先說大家最容易有疑問的資源問題 房子是老公在婚前買在老公名下，總價1千左右，公公出頭期300，老公出裝潢+後續貸款。婚後，我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬，產權沒有異動 目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付，我只要付自己的保險和自己想買的東西，負責投資和未來2人的退休準備金 老公很疼我，平常我負責煮飯和小孩，其他家事他一手包辦 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求，平常遠距各住各的，今年小孩一天到晚停課時，公婆也是義不容辭提供後援![[求助] 老梗婆媳問題](https://i.imgur.com/x233eZ4b.jpg "[求助] 老梗婆媳問題")
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[閒聊] 婆婆因為我跟老公要辦信貸不開心六月跟老公繳完稅之後又接著要付小孩的安親＆補習費 加上每個月的家庭開銷跟固定的投資定存 跟老公都覺得開支卡在一起壓力蠻大 討論之後決定跟銀行申請信貸做支出週轉 我們有先諮詢過核貸後的利息還算ok3X
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婆婆對小孩教育干涉太多婚姻狀況：結婚九年，育有兩個兒子，6y,3y，先生是孝子，一直以來幾乎都已婆婆的想 法為主，不願造成婆媳紛爭，從中調解。 剛結婚幾年不了解他們家，常常覺得以和為貴，剛結婚時為了小事怕婆婆生氣，老公還叫 我打電話回去跟他媽媽道歉，現在想想覺得很委屈。 一直以來我算個性很好，一直都退讓，但現在過的非常不開心，甚至想結束婚姻。1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩，結婚時婆婆一直說有小孩給他帶，那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常（本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好） 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然，所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋（後來才知道布尿布是三十年前老公用的，婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰，煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶，也不知道現在都水洗屁屁） 還一直叫我不要喂母奶喂配方 （後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方，我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶，導致我現在沒奶很後悔，還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間） 然後殊不知悲劇就來了