Re: [心情] 與另一半價值觀落差大
※ 引述《Janeko (日貓)》之銘言:
: 原文恕刪
: 老實說,整篇文章看下來,我只看到「這麼簡單這麼低標準的要求,你為什麼不願意?他: 是我堪比父母存在的舅舅耶。」
原po開文第一條就寫了
"舅舅對我而言是很親的長輩..."
: 其實,這就是情勒,無論怎麼強調不是要情勒,事實就是擺在眼前。
: 當舅舅讓你老婆不開心時,也許你覺得無限上綱、太過負面了,但對你老婆來說,她收到: 的意思就是負面的,這時候你怎麼想重要嗎?強調老婆負面、舅舅沒有那個意思之後,有: 改善任何夫妻間或是姻親間的關係嗎?老婆也不是小孩了,我想她要的只是你能理解她。: 若真的很希望老婆出席,一定有其他方法,很多版友提出的條件交換我認為也很棒,她認: 為她付出,你在別的地方讓她開心,也是一個增進感情的機會。
如果另一半告訴我,
這個親戚對她而言很重要
然後又只要我出席2~3hr
無論如何我不會認為這是一種情勒
更不會去提甚麼交換條件
唯一要考慮的就是我當天
是不是有完全不能排開的行程
不然以後做甚麼事
是不是都要交換條件?
夫妻做到這樣也太可悲了
: 無論你希望她去的理由是什麼,建議坦白拿出來討論,面子也好裏子也好,我想就算你說: 我真的不想要被親戚窸窸窣窣,老婆~拜託啦~都會比你強調舅舅對你有多重要來得有效: ,有感情的是你們夫妻不是老婆跟舅舅啊!相信你們能步入婚姻,一定有不錯的感情基礎: ,若真的老婆還是不願意,就尊重她吧,強摘的果子不甜,去了擺臭臉我想也不是原PO樂: 見的。
: 加油,祝婚姻美滿~
說真的如果很親的長輩過世
請另一半陪同出席2~3hr
還要阿嗯阿伯的姑情半天
被說情勒,還要提甚麼交換條件
我真的認為這種婚姻可以不用維持了
因為這種交情大概跟室友差不到哪去
原原po提供的訊息量過少,
難以判斷婚姻中到底誰的問題大,
但我真心覺得
很親的長輩過世,很希望另一半陪同
但對方連半天時間都不願意陪同出席
這樣的情況下,不管是誰的問題
這個婚姻顯然已經是紅燈狀態
應該要好好考慮,還有必要繼續嗎~
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你是沒看原文「長輩要求帶上新生兒」?
推
不要損己為人,幫助別人的前提是不能讓自己受損。
愛不是當提款機用。
所以這是一篇為了告別式沒人陪要趕快離婚的建議,離
婚之後更沒人陪,厲害
推
我也認同你的看法,如果這是我的另一半的態度,我大
概無法再跟這樣的人走下去
老實講,請室友去拜拜還更有可能XD
為了這樣的事情就想離婚的人真的很值得離婚
應該說會發生這種事情的人,本身就已經在離婚邊緣
的感情狀態了啦
我認同你的看法
但小孩就免了
這篇文的結論 又要回到前面那篇 "說的和做的有時是
兩回事" 這點上了...說離婚和做離婚 兩回事阿 XD
我就覺得夫妻做到這樣太可悲了 兩三個小時的出席都叫不動 我覺得我叫我室友來都還叫的動 夫妻不就生命共同體嗎 還是我觀念過時了 現代的夫妻就是一起養孩子的室友?
※ 編輯: jamo (1.34.190.4 臺灣), 11/25/2022 18:04:23X
像這種問題呀~ 各自長輩自己管不是問題 問題就是怕會有雙標~ 現在女方的態度就是表明了 男方家裡的事不要來找她7
原文字好像很煩亂。 不是舅舅身份問題, 不是家族長輩問題, 問題是,今天有一位我很敬愛的人去世了; 我很難過,4
原文恕刪 老實說,整篇文章看下來,我只看到「這麼簡單這麼低標準的要求,你為什麼不願意?他 是我堪比父母存在的舅舅耶。」 其實,這就是情勒,無論怎麼強調不是要情勒,事實就是擺在眼前。 當舅舅讓你老婆不開心時,也許你覺得無限上綱、太過負面了,但對你老婆來說,她收到15
你要不要先和你太太談一下條件交換? [ 我知道你不想去, 在你的觀念裡這也不應該是非去不可的事 但是這對我們家很重要, 在我們家的觀念裡這是必需要出席的 這樣吧, 如果這次你願意一起去, 我就答應 OOXX ] 這個 OOXX 可以是本來在你的觀念裡不想配合你太太的事75
首Po是否同意記者抄文:NO 最近舅舅仙逝了,舅舅對我來說算是很親的長輩,小時候都會帶我出去玩,所以長大後自 己有能力賺錢了過年我都還會包紅包給祂,下週就要舉行家祭,時間非常早在平日早上6 :00,但都是極簡化的流程,預計2-3個小時內就結束,但是太太說那麼早她一點都不想 去、還要特地請假都沒有假了、為什麼她要去、她跟舅舅又不熟、她們家以後就算親戚走5
一切痛苦來自於執著。 不要執著一定要太太參加,就不會覺得痛苦。 雖然太太說以後如果有娘家親戚的家祭男方可以不參加,這點千萬別當真,還是要去。而且 是主動去,一直執著在太太不配合自己,而反向自己也不參加,只是製造紛爭。 婚姻的原則很簡單,第一是放下、不執著,第二是讓。做好這兩點,婚姻就能和諧。7
自 : 己有能力賺錢了過年我都還會包紅包給祂,下週就要舉行家祭,時間非常早在平日早上 6 : :00,但都是極簡化的流程,預計2-3個小時內就結束,但是太太說那麼早她一點都不 想90
原PO啊,同理心是用來要求自己的,不是用來要求配偶的 理所當然的態度會消磨一切感情 因為有愛,配偶才會踏入婚姻;而不是因為有婚姻,所以配偶就要理所當然地愛你,將你 的心情擺在第一,你搞亂了因果關係 每個人的偏好和能力就是不一樣,你不能因為自己可以這麼對對方就期望對方也拿出同樣27
我想到我的舅舅 小時候因為家裡環境的關係, 所以我舅舅常常來幫忙我們 一路唸書上來,我有一半的學費都是我舅舅買單 年輕時人生第一台機車也是我舅舅買給我的 對我來說, 我的舅舅是我很重要的人4
你覺得重要的人,老婆覺得不重要;你覺得重要的事,老婆覺得不重要。 呵呵,夫妻互相支持是一種甲洨的概念。 兄弟,你人生重要的舅舅最後是再幫你一把,這道祭拜你就自己去吧,以後你老婆再靠腰什 麼,你都可以用你舅舅的例子說明你覺得這件事或這個人對你不重要,所以你不想參加/處 理。