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Re: [心情] 與另一半價值觀落差大

看板marriage標題Re: [心情] 與另一半價值觀落差大作者
qtredface
(小紅臉)
時間推噓31 推:31 噓:0 →:26

※ 引述《b11130222 (罵丸)》之銘言:
: 太太是屬於那種:想法或解讀很容易負面思考的人,例如當初結婚時舅舅就說嫁到一個好
: 男人、嫁得很好之類的話,她就會解讀成對方認為她在高攀之類的..像這種例子不勝枚舉: ,我也很難說明跟解釋,總之就是極度傻眼就對了;對於她認同的事,再怎麼不好她都會: 接受且給予合理說辭、不認同的事即使再有理,她也難以接受
: 我們家算是非常傳統的小康家庭,我知道舅舅對於太太來說算是蠻陌生只見過4-5次面,: 但畢竟是尊重的長輩去世,結婚時也都坐主桌大位,即使平日的家祭不去,假日抽個空去: 拈香一下1-2個小時就回家了她也不願意,我跟她說她不去我還是會去,畢竟是我舅舅: 另外提到小孩,之前算名字的算命先生有提到小孩屬水虎、會剋什麼東西之類的話(忘了: )(太太家是蠻信鬼神,小孩有什麼不適就是燒符、喝符水、洗符水澡),說若親朋好友: 鄰居若有舉辦喪事可以讓小孩至現場過過氣場可不祭拜,說會有幫助,現在又說不適合帶: 小孩去,質問帶小孩去的意義是什麼?(又是一個不想去就各種反對問題的案例,而且一: 言不合就翻舊帳吵)
: 面對這種事,真的不知道該怎麼跟長輩講,不是要情緒、親情勒索,但這種事一生也才幾: 次做為外甥媳祭拜一下而已很困難?真的很無力跟心寒…結了婚才知道其實兩方家庭價值: 觀落差好大,好幾次走不下去了都想離婚,但想到小孩總是又告訴自己再忍一下下再堅持: 一下下,不要在不理智的時候做決定,但每每爭執的時候又好想離婚,有時候真的覺得快: 發瘋...
: 抱歉純舒壓,文筆不是很好請見諒...



看了文章,能感受到你長期在婚姻中無法與老婆取得共識的無奈與無力感,
想對你說聲辛苦了,這段時光一定很難熬…
經營婚姻本來就不容易,加上兩人原生家庭差距大磨合起來更是困難。
不過看到你文後說,每每想離婚時總是願意為了孩子再堅持一下,
我想孩子一定是你很重要的支持力量。
如果是這樣的話,我剛好有類似的經驗,
我就用自身經驗來說我跟老公怎麼走過那段黑暗的磨合期,
希望能帶給你一些幫助。


老公原生家庭很傳統,他是打罵教育長大的,
基本上他在家中從小就只有聽話的份,任何事情都沒有決定權。
比方他高中時的假日會一早七點被我公公叫醒,
理由僅是因為我公公覺得睡很晚是一件奇怪的事情。
而我的原生家庭則剛好相反,我父母給我很多自由跟空間,
從小只要是我自己的事情,我都是能自由選擇的,
爸媽心願只有一個,希望我開心健康就好。


這樣的兩個家庭結合,應該不意外我們剛結婚時吵多兇吧XD
而造成我們吵最兇的原因是回婆家的頻率。
婚後我們居住在娘家縣市,我跟老公是研究所同學,
其實當初他念書時就是住在這裡。
那時我也觀察過他的回家頻率,大約一年僅回去三次,
甚至過年還初二就跑回來,再跟我抱怨為什麼便當店都不開(?)。
我評估這樣的次數是我能接受的,所以才結婚,
因為我對自己也很有自覺,我不會是好相處的媳婦,
畢竟在家自由慣了,還是保持點距離比較安全。
但沒想到婚後我婆婆開始照三餐情緒勒索我老公,
希望我們每個月都至少回婆家一次,
也因如此我們從原本不太爭吵變成天天為了這件事爭執。


當時我老公會把婆婆對他情緒勒索的壓力跟期待,再往我身上丟,
他用的語言總是:「我婚後都住離家那麼遠了,為什麼不能一個月回家一次?」
我其實從來沒有阻止他回家,但當時的他要求我跟孩子都得一起回去,
不然他不知道怎麼跟他父母交代我為什麼沒回去。
就算我提議他可以自己帶孩子回去,他也堅持不肯,
所以衝突才不斷發生,我完全感受不到他對我的重視。
加上我不能理解婚前不回家、婚後變孝子是什麼狀況,
當下的我只覺得是因為老公無法拒絕婆婆的要求,
只好轉身要求我配合。
老實說我是很傷心的,我總覺得這段婚姻老公始終沒跟我站在一起。
我想如果老公當初表達的是,他其實內心也很抗拒回家,
但有我陪伴在身邊,他心情上會好一些,
我會願意為了他回去的,
而不是我的回去只是因為他不知道該如何拒絕公婆(翻白眼)。


就這樣不停爭吵,我們誰也不讓誰,在老大出生後一年我憂鬱症了,
當時的我甚至嚴重到想帶小孩離開世界,
但看著孩子無辜的睡臉我實在下不了手。
後來我給老公兩條路選,一條是我們一起去諮商,
為了孩子再努力最後一次;
另一條則是放我自由,離婚讓我帶著孩子回娘家。
與其讓孩子在沒有愛、充滿爭吵的家庭中長大,
不如我自己帶著孩子,我一個人的愛總比什麼都沒有好。
最後老公勉為其難地選擇跟我一起去諮商,
透過諮商後我們兩人開始看見不同的風景,
那些事情其實都是假議題,困住我們的不是事件,而是情緒。
先前我跟老公的諮商歷程有發文在版上,有興趣的人可以再爬文。


這篇我想把焦點放在溝通上,顯然你不知道該怎麼跟老婆或長輩溝通,
所以才有後面的爭吵。
透過諮商、參加團體與大量閱讀學習後,
我才知道以前的我對溝通有許多誤會。
以前我以為溝通完對方願意配合我,這就是好的、成功的溝通,
但說穿了這其實是說服而非溝通。
現在的我會覺得溝通是一條來來回回、理解彼此差異,非常緩慢又漫長的過程。
而在跟他人溝通前,最重要的事情是要先回頭跟自己溝通。


拿你的例子來說,你心中真正在意的是什麼呢?
是想要太太的陪伴、尊重與理解?
還是渴望長輩能諒解你們小家庭的選擇?
恐怕你在與他人溝通前,你得先回到自己安靜的中心,
靜下來好好問自己,究竟哪個是你最重視的?
你才知道自己下一步該往哪裡去。
理解自己後,要記得回到兩個人結婚的初衷,
帶著愛與善意溝通,我相信這樣子溝通,
太太感受到的會是很不一樣的能量,結果或許就不會一樣。


對我來說的溝通是,先理解自己的渴望與需要後,
再帶著愛與善意嘗試去理解與靠近對方的渴望。
透過這樣的理解,慢慢地我們才有機會從這些差異中,
找到共好、誰都不委屈的雙贏方案。
不過這條路不是容易的,因為要能好好跟他人溝通,
首先你的狀態要夠穩定,唯有當你自己不會被他人情緒晃動,
你才有機會慢慢藉由溝通理解太太真的在意的是什麼,進而尋求共好。
可以的話,找專業的人陪伴你一起練習一段時間,
或許比較容易達到你期待的婚姻狀態。
畢竟要穿透他人的情緒,看懂對方內心真正在意的渴望,
這是需要很長時間的刻意練習。
我自己是除了諮商外,還透過長期浸泡敘事團體,
持續累積練習一年多才慢慢長出一點這些能力。


過去在這個黑暗又漫長的過程,
每一次當我跟老公溝通上遇到挫折,
我又開始自我懷疑我究竟有沒有走在自己想要的路上時,
我總會記得看向我的孩子、並問我自己,
我希望孩子在怎樣的環境中成長?
問完之後我就有力量再繼續往前走了。
你呢?如果你的孩子也是你很重要的支持力量,
你會希望他在怎樣的環境中長大?
你願意為了孩子再跟太太一起努力嗎?
祝福你~早日找到安頓身心的方法,
有任何問題都歡迎再站內信我。


--

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/M.1669356801.A.7E5

tina1234 11/25 14:21謝謝您的分享,很棒

ivycheng041511/25 14:24推 很溫柔的建議

djboy 11/25 14:31推! 難得有人寫到「說服與溝通 是2件事」!!

mtyc 11/25 14:32你把這篇文章寄給他啦

mtyc 11/25 14:37寄給他(手指愛心)

candyrainbow11/25 14:43

hotaka 11/25 14:46推好文,各種關係都適用

xulu0 11/25 15:35

vincent7971511/25 15:39

bessvirus 11/25 15:42推說服不等於溝通

dancing 11/25 15:48推好文

raindayla 11/25 15:53

GunOfWind 11/25 16:06難得好文

Light8924 11/25 16:08所以想問最後你們回婆家的頻率,有達成共識嗎?新

Light8924 11/25 16:08手人妻最近也因為婆婆要求先生回家參與他們家族活

Light8924 11/25 16:08動而困擾著

Ewhen 11/25 16:24

ror 11/25 16:49你們的狀態差很多,但還是謝謝妳願意分享這好文

spatacus201111/25 17:04

chrissale41 11/25 17:17溝通真的是一門學問 前提是雙方都願意

colorsplash 11/25 17:42

orlando 11/25 17:49好 文

annalin0114 11/25 18:03

saluawu 11/25 18:08推 溝通跟說服是兩件事

qtredface 11/25 18:30後來回婆家的事情有達成共識喔!目前跟老公感情也

qtredface 11/25 18:30很好,很少有爭執了。

qtredface 11/25 18:32所以婚姻有問題我一律推諮商(?)讓專業的來幫忙,

qtredface 11/25 18:32或許轉個彎人生又不同了。

olloo 11/25 20:19我倒是會因為小孩出生後,就主動提高回婆家的頻率。

olloo 11/25 20:19並不是為了婆家資源或幫忙帶小孩,單純只是想說讓祖

olloo 11/25 20:19孫們多多親近而已

olloo 11/25 20:21或許當時你公婆要求每月回去一次,只是為了看孫子而

olloo 11/25 20:21

qtredface 11/25 20:30我沒有反對老公帶小孩回去阿....

erin0554 11/25 20:44這種時候我都覺得公公婆婆在婚前也沒有要常常見到

erin0554 11/25 20:44自己兒子,婚後反而這樣要求,這些公婆不能閉嘴嗎

ss100200815 11/25 21:36退

ss100200815 11/25 21:36

hsiflow 11/25 22:10推溫暖分享+具體建議

beibeidog 11/25 22:44好文

iambadboy 11/25 22:46我還以為是我寫的文章 拍拍

colorcathy 11/25 22:59

makio 11/25 23:03

leolio0303 11/26 00:05這篇完全正確。溝通不是把話丟出去對方照做就成功

leolio0303 11/26 00:05溝通。溝通是為了瞭解彼此的想法,並且在之前先探

leolio0303 11/26 00:05詢自己內心的想法、需求、原因、最根本的精神想法

leolio0303 11/26 00:05是什麼。然後傳達出去。對方也坦白自己的內心想法

leolio0303 11/26 00:05,雙方想辦法去達成共識。

leolio0303 11/26 00:05但淬鍊內心想法成文字是很難的,同時情緒還會讓你

leolio0303 11/26 00:05加油添醋。例如原原po說的「以姪媳婦的身分出席很

leolio0303 11/26 00:05難嗎?」

leolio0303 11/26 00:05我想原原po真的是想要妻子在這樣的場合中陪伴他。

leolio0303 11/26 00:05還有介紹孩子,有一位對自己這麼重要的長輩。

Esolia 11/26 00:30所以結果是有沒有跟著回去?

Esolia 11/26 00:30還有為啥離婚小孩要跟你?

Janeko 11/26 01:09推,很棒的分享

toshism 11/26 09:01