Re: [心情] 與另一半價值觀落差大

※ 引述《b11130222 (罵丸)》之銘言：
: 太太是屬於那種：想法或解讀很容易負面思考的人，例如當初結婚時舅舅就說嫁到一個好: 男人、嫁得很好之類的話，她就會解讀成對方認為她在高攀之類的..像這種例子不勝枚舉: ，我也很難說明跟解釋，總之就是極度傻眼就對了；對於她認同的事，再怎麼不好她都會: 接受且給予合理說辭、不認同的事即使再有理，她也難以接受
: 我們家算是非常傳統的小康家庭，我知道舅舅對於太太來說算是蠻陌生只見過4-5次面，: 但畢竟是尊重的長輩去世，結婚時也都坐主桌大位，即使平日的家祭不去，假日抽個空去: 拈香一下1-2個小時就回家了她也不願意，我跟她說她不去我還是會去，畢竟是我舅舅: 另外提到小孩，之前算名字的算命先生有提到小孩屬水虎、會剋什麼東西之類的話（忘了: ）（太太家是蠻信鬼神，小孩有什麼不適就是燒符、喝符水、洗符水澡），說若親朋好友: 鄰居若有舉辦喪事可以讓小孩至現場過過氣場可不祭拜，說會有幫助，現在又說不適合帶: 小孩去，質問帶小孩去的意義是什麼？（又是一個不想去就各種反對問題的案例，而且一: 言不合就翻舊帳吵）
: 面對這種事，真的不知道該怎麼跟長輩講，不是要情緒、親情勒索，但這種事一生也才幾: 次做為外甥媳祭拜一下而已很困難？真的很無力跟心寒…結了婚才知道其實兩方家庭價值: 觀落差好大，好幾次走不下去了都想離婚，但想到小孩總是又告訴自己再忍一下下再堅持: 一下下，不要在不理智的時候做決定，但每每爭執的時候又好想離婚，有時候真的覺得快: 發瘋...
: 抱歉純舒壓，文筆不是很好請見諒...

看了文章，能感受到你長期在婚姻中無法與老婆取得共識的無奈與無力感，
想對你說聲辛苦了，這段時光一定很難熬…
經營婚姻本來就不容易，加上兩人原生家庭差距大磨合起來更是困難。
不過看到你文後說，每每想離婚時總是願意為了孩子再堅持一下，
我想孩子一定是你很重要的支持力量。
如果是這樣的話，我剛好有類似的經驗，
我就用自身經驗來說我跟老公怎麼走過那段黑暗的磨合期，
希望能帶給你一些幫助。

老公原生家庭很傳統，他是打罵教育長大的，
基本上他在家中從小就只有聽話的份，任何事情都沒有決定權。
比方他高中時的假日會一早七點被我公公叫醒，
理由僅是因為我公公覺得睡很晚是一件奇怪的事情。
而我的原生家庭則剛好相反，我父母給我很多自由跟空間，
從小只要是我自己的事情，我都是能自由選擇的，
爸媽心願只有一個，希望我開心健康就好。

這樣的兩個家庭結合，應該不意外我們剛結婚時吵多兇吧XD
而造成我們吵最兇的原因是回婆家的頻率。
婚後我們居住在娘家縣市，我跟老公是研究所同學，
其實當初他念書時就是住在這裡。
那時我也觀察過他的回家頻率，大約一年僅回去三次，
甚至過年還初二就跑回來，再跟我抱怨為什麼便當店都不開(?)。
我評估這樣的次數是我能接受的，所以才結婚，
因為我對自己也很有自覺，我不會是好相處的媳婦，
畢竟在家自由慣了，還是保持點距離比較安全。
但沒想到婚後我婆婆開始照三餐情緒勒索我老公，
希望我們每個月都至少回婆家一次，
也因如此我們從原本不太爭吵變成天天為了這件事爭執。

當時我老公會把婆婆對他情緒勒索的壓力跟期待，再往我身上丟，
他用的語言總是：「我婚後都住離家那麼遠了，為什麼不能一個月回家一次?」
我其實從來沒有阻止他回家，但當時的他要求我跟孩子都得一起回去，
不然他不知道怎麼跟他父母交代我為什麼沒回去。
就算我提議他可以自己帶孩子回去，他也堅持不肯，
所以衝突才不斷發生，我完全感受不到他對我的重視。
加上我不能理解婚前不回家、婚後變孝子是什麼狀況，
當下的我只覺得是因為老公無法拒絕婆婆的要求，
只好轉身要求我配合。
老實說我是很傷心的，我總覺得這段婚姻老公始終沒跟我站在一起。
我想如果老公當初表達的是，他其實內心也很抗拒回家，
但有我陪伴在身邊，他心情上會好一些，
我會願意為了他回去的，
而不是我的回去只是因為他不知道該如何拒絕公婆(翻白眼)。

就這樣不停爭吵，我們誰也不讓誰，在老大出生後一年我憂鬱症了，
當時的我甚至嚴重到想帶小孩離開世界，
但看著孩子無辜的睡臉我實在下不了手。
後來我給老公兩條路選，一條是我們一起去諮商，
為了孩子再努力最後一次；
另一條則是放我自由，離婚讓我帶著孩子回娘家。
與其讓孩子在沒有愛、充滿爭吵的家庭中長大，
不如我自己帶著孩子，我一個人的愛總比什麼都沒有好。
最後老公勉為其難地選擇跟我一起去諮商，
透過諮商後我們兩人開始看見不同的風景，
那些事情其實都是假議題，困住我們的不是事件，而是情緒。
先前我跟老公的諮商歷程有發文在版上，有興趣的人可以再爬文。

這篇我想把焦點放在溝通上，顯然你不知道該怎麼跟老婆或長輩溝通，
所以才有後面的爭吵。
透過諮商、參加團體與大量閱讀學習後，
我才知道以前的我對溝通有許多誤會。
以前我以為溝通完對方願意配合我，這就是好的、成功的溝通，
但說穿了這其實是說服而非溝通。
現在的我會覺得溝通是一條來來回回、理解彼此差異，非常緩慢又漫長的過程。
而在跟他人溝通前，最重要的事情是要先回頭跟自己溝通。

拿你的例子來說，你心中真正在意的是什麼呢？
是想要太太的陪伴、尊重與理解？
還是渴望長輩能諒解你們小家庭的選擇？
恐怕你在與他人溝通前，你得先回到自己安靜的中心，
靜下來好好問自己，究竟哪個是你最重視的？
你才知道自己下一步該往哪裡去。
理解自己後，要記得回到兩個人結婚的初衷，
帶著愛與善意溝通，我相信這樣子溝通，
太太感受到的會是很不一樣的能量，結果或許就不會一樣。

對我來說的溝通是，先理解自己的渴望與需要後，
再帶著愛與善意嘗試去理解與靠近對方的渴望。
透過這樣的理解，慢慢地我們才有機會從這些差異中，
找到共好、誰都不委屈的雙贏方案。
不過這條路不是容易的，因為要能好好跟他人溝通，
首先你的狀態要夠穩定，唯有當你自己不會被他人情緒晃動，
你才有機會慢慢藉由溝通理解太太真的在意的是什麼，進而尋求共好。
可以的話，找專業的人陪伴你一起練習一段時間，
或許比較容易達到你期待的婚姻狀態。
畢竟要穿透他人的情緒，看懂對方內心真正在意的渴望，
這是需要很長時間的刻意練習。
我自己是除了諮商外，還透過長期浸泡敘事團體，
持續累積練習一年多才慢慢長出一點這些能力。

過去在這個黑暗又漫長的過程，
每一次當我跟老公溝通上遇到挫折，
我又開始自我懷疑我究竟有沒有走在自己想要的路上時，
我總會記得看向我的孩子、並問我自己，
我希望孩子在怎樣的環境中成長？
問完之後我就有力量再繼續往前走了。
你呢？如果你的孩子也是你很重要的支持力量，
你會希望他在怎樣的環境中長大？
你願意為了孩子再跟太太一起努力嗎？
祝福你~早日找到安頓身心的方法，
有任何問題都歡迎再站內信我。

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