Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒
我這篇大概會被媳婦們噓爆
但還是想說
無論是否姻親
人與人之間的相處就是
你退一步我退一步互相找出平衡
踩很硬實在是沒什麼好處
老公婆婆都覺得妳難搞
而且如果我沒看漏
從原文內看起來婆婆已經有退了欸
(沒要求每週去,假設妳去婆家真的就只需要吃飯跟飯後在客廳,也沒人要妳必須要提話題聊天的話)
情緒勒索也是她生氣才會
難道她跟三歲小孩一樣任何小事都能生氣嗎?
每一次去婆家都有事情令她發怒嗎?
妳可以也退一步。
跟老公說妳身體不舒服,不要待太晚早點回家,或是直接說不懂怎麼跟他媽媽相處,覺得尷尬希望可以吃完飯陪看一下電視就回家(比如一個連續劇或整點新聞的長度),總之就是找到平衡。
不用讓老公難做人
也不必在婆家黑掉
婚姻順利經營下去
大家感情沒糟掉
以後萬一有什麼需要幫忙的地方才有臉開口啊~
如果真的完全不想配合任何人
那就離婚吧
單身最自在
※ 引述《dskp (罐子)》之銘言:
: 年初結婚,目前有寶寶在肚子裡七個月。
: 婚前因為婚禮籌辦事項,婆婆有暴怒過一次,類似情緒勒索,說出只要出席婚禮不干預任: 何事,後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心,有機會還是會拿出來碎嘴。: 婚後沒意外的話,每個週末一天晚上回去吃飯,婆家不會要求我做家事,甚至對我非常好: ,總是煮我愛吃的,關心我需要的。我承認是我自己身在福中不知福,總是覺得無法在婆: 家自在相處,吃完飯各做各的卻一定要聚在客廳乾瞪眼,挺著孕肚,坐的腰痠背痛,跟先: 生商量,想減少回家次數,但是先生都會自己回家吃飯,我都覺得非常OK。
: 這三個禮拜我都沒回家,昨天婆婆炸怒了!跟先生說,沒有媳婦要他兒子不要婆家爸媽類: 似的話,還說要跟先生斷絕母子關係。說我每次回家都甩臉色給婆家看,我自認沒有,甚: 至覺得婆婆每次都甩臉色給我看。
: 我只是沒回家吃飯,有那麼嚴重嗎?
: 我娘家遠在花蓮南部,我回家要舟車勞頓,所以我不會勉強先生回去,我娘家對此也沒意: 見,覺得有看到女兒比較重要。
: 先生的意思是,希望我增加回婆家吃飯的頻率,兩週一次也可以,希望我忍耐一下就過了: !我任性的覺得,女人何苦為難女人呢?孝順跟痛苦聚餐有相關嗎?
: 文末求助,此事該如何解決呢?只能道歉忍耐了嗎?
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這個案例只是「想做自己」的心態在作祟而已 幾週回
去一趟 也不用過夜 幾個小時就過了 重點是給老公方
便 但這邊 敵視婆婆是顯學 照顧岳家是正義
惡婆婆就算了 但這案例的婆婆看起來還會設身處地幫
媳婦想 煮媳婦愛吃的菜 人家幫你想 但妳不能幫人家
想
同意這篇跟樓上
到底哪來幻想的媳婦會噓呢?我認為你的提議很好啊
沒必要交惡的關係就不要搞壞 自己心理那條線過不去
以後婚姻生活會很累的
這社會有辦法做到不鳥人情世故的就兩種人,要嘛強
到不用在乎別人,要嘛可悲到沒人在乎。什麼早黑早
享受真的聽聽就好,跟男女板一律建議分手一個意思
。
早黑早享受這招是用來對付全無法溝通又跳針的對象
但原文的婆婆看起來是釋出過善意而且也為原po著想的
實在沒必要踩得那麼硬
本文和推文真本板清流!
原原po能夠在原文中寫出婆婆對她的好,代表她還很
清醒,能夠客觀看待他和婆婆的互動關係,不是不講
理的媳婦。只是她必須瞭解人與人相處是要互相退讓
,不能永遠要他人依自己的想法走。克服「任性做自
己」的心態,是人際相處中很難做到但必須做到的挑
戰。
我只是想問,原原PO有事先講過不回去吃飯嗎?
奇怪 從頭到尾 都沒人在意老公怎麼想 男人真可悲XD
我的話不會每次都回去 但一定要讓先生回去 然後每當
我出現時就帶禮物 跟公婆熱絡一點 嘴甜一點 進廚房
幫忙和婆婆聊天什麼的 婆婆問上次怎麼不一起回來就
推給工作(反正他們也不清楚工作細節)抱怨幾句不存
在的麻煩客人或是同事
如果沒有,那婆婆特地煮她愛吃的,發現已連續三週媳
婦都沒回來
老公如果有自己的想法 老婆要不要做適度變動呢?還
是要逼老公去跟自己老母硬扛?
生氣也說可以理解。建議還是提前講一聲
老公如果想回 頻率又不是很過份的那種 不知道配合一
下是要了誰的命
超級認同+100 實在沒有必要這樣,大家都是家人,以
後你也有小孩也會有女婿媳婦,換為思考吧
同意這篇
推
婆家也沒什麼得罪她到深惡痛絕的地步,實在沒必要「
早黑早享受」如果什麼事都要照自己情緒心情的話,
其實跟情緒勒索又有什麼不同?這樣的人真的單身會好
一點,都不用跟別人交際應酬最好。
早黑早享受是拿來應付歇斯底里或不可理喻之人 但在
這版已經變成泛指拿來對付婆家的唯一解 哈哈
反正我也不用跟你講太多 直接早黑早享受
推,原文下面一堆早黑早享受的,不知道是不是打算
此生都不見了XD
= =會想到這樣做的也不會上來問阿
害人婚姻失和無所謂,真實人生還是哈巴狗四處低頭
吧XD
依照她們的邏輯 感覺確實是一輩子不用跟男方家人見
面最好
不過反正大家都在看戲 當然越熱鬧越好XD
這case根本不難解決 但在這邊 不妖魔化一下婆家是
政治不正確
重點根本不是婆家 重點在於給老公好做人 有個「基
本」交代 其實也不是很艱難的任務 不過鼓吹老公跟
自己父母反目是本版主流
推
我是媳婦覺得你這篇很有道理XD 除非是太奇葩的家庭
,一般而言跟姻親的關係維持應該也是經營婚姻的一
部分才對
我也推這篇.........
推推
1但為什麼不配合婆婆就應該要離婚?
因為離婚就不用煩惱這種事情了 可以任性過日子
而且在自己家會難做人不正表示他家很難相處.....
她老公的心情或許我能理解一些 還沒跟老公結婚時他也是很做自己啊,不願意來跟我爸媽吃個飯之類的,讓我壓力神大,搞得他們對我老公印象也很差,後來我老公也選擇退一點,偶爾進門跟我爸媽打招呼,才慢慢變好一點。 (我爸媽其實沒有很機歪,我老公現在來我家是自在到可以直接躺下睡覺)
退一步的基準點在哪呢?是從每週去婆家退到兩週去
嗎?那為何不是從每週去娘家退到兩週去???
不是這樣的啊 今天是因為婆婆在意所以才需要磨合。 如果娘家媽媽也在意,而老公也不想一起回娘家,那當然也要一起來找平衡點啊。
真的
去婆家這件事本來就非必要,今天婆婆要求媳婦去,就
變成媳婦就要退一步,這説不通吧。
推
遇到婆婆就完全不退讓 上司找部門吃飯妳敢不參加?
樓上,原po沒有不退讓吧都配合了半年以上
而且上司找部門吃飯不會是一兩周一次吧...
單純就是頻率太高原po受不了
婆家希望一兩週,原po希望再久一點(一兩個月?)
推這篇 互相很重要啊
上司跟親戚原來可以對比的?
為何不直接打電話跟婆婆講以後不用特別煮,因為身體
不適請婆婆別這麼累,搞不好婆婆要求先生打包給媳婦
吃之類的,也可以自己熬甜湯或用買的請先生回家吃飯
時帶去給婆婆說聲謝謝,現在line很方便阿自己講不會
真的是做人問題 呵呵
回某樓 上司找部門餐敘 每一兩周一次沒錯啊
都是中午吃飯休息時間,是可以不去啦 只是..嗯嗯
總是不缺新人的 ~~~
跟殺價一樣 先殺到底在給回來 就會覺得讓很多了
我覺得我不懂為什麼吃個飯,如果不遠為什麼要把情況
弄得這麼糟。我以前跟我媽兩個人住,結婚後搬出去,
每週就固定找我老公我們三個人去外面吃飯,我媽也
很開心可以去吃好吃的餐廳,隨便的餐廳也可以。我
老公也是慢熟不太會講話,太多家庭聚會也會抗議,
但是每週也是乖乖的陪我跟我媽吃飯。媽媽想看看孩子
,覺得你也是家人,為什麼一定要搞成這樣?
反正就是一個自助餐,沒什麼好說的
三歲小孩不會任何小事都生氣!沒要求每週回叫退讓?
如果原本是每週去,那邊不用每週確實就是退啊。 我家的三歲小孩真的是一件很小的事情也能生氣喔,超困擾。
我剛結婚的時候我婆婆也會無端暴怒演內心戲 被爆怒
過真的是會再也不想走進那個房子 我是可以理解原po
的心情 只能說這種事情就是惡性循環
可以幫情緒勒索的人緩頰說「這是因為她在生氣才會
這樣」?那這樣沒人算情緒勒索了,大家都只是在生
氣而已
你沒看懂,我的意思是婆婆有隨時在生氣嗎? 原原po文內說的意思我沒看錯應該是當婆婆生氣時會情緒勒索吧?
推一下,人山是互相的
除非家族親戚或姻親你是真打算當"家人" 不然跟職場
同事(上班好同事下班不認識)或上司的情況去應對才是
正確的做人處事 出社會社會沒教會你這個 你還能結婚
這不是代表你太強就是過太爽 = =
上面才有推文講 哪來幻想的媳婦虛 虛文馬上示範一個
比反串還快呢 更不用說原文下一堆早黑早享受的代表
所以應該問:婆婆的生氣的頻率多高 XDD
生氣就情緒勒索,難道頻率不高就合理?
而且是直接上斷絕親子關係大絕的情緒勒索
有啦~有人會覺得頻率低,就加減包容一下~
不然呢? 偶爾生氣跟隨時生氣還是有差別啊。 不想去婆家,這不是不行 但重點就是她婆婆不接受 她老公希望偶爾配合,他擋不住 很多人都回她自己的經驗,不去婆婆也沒怎樣 或是我老公沒跟我回娘家我媽也沒怎樣。 但這都不是原原po面臨的狀況啊 在那邊罵婆婆不合理老公擋不了有解決她的問題嗎? 想解決就兩條路 退一點維持婚姻或是離婚做自己 不是嗎? 早黑早享受也要建立在老公力挺 老公不挺也沒用,總有一天被離婚
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 09:15:23 ※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 09:17:31繼續忍耐,也遲早會離婚~或者如同陌生人阿 XDD
婆媳問題本來就是離婚的一大原因之一阿,其實可以抱
著隨時可以離婚的心理準備來處理這件事比較好,總比
忍久了發生不可逆的悲劇好
對啊 所以我覺得有任何不想也無法配合但另一半擋不下來的一律離婚。 要和平解決就是只能“互退“一步。 婆婆那邊交給老公去溝通 原原po也給老公底線(比如一個月去一次或兩周去一次,每次待兩個小時之類的,她能勉強 溝通不來,一樣離婚最佳解 不適合不要勉強在一起 什麼都要任性而為,不要就是不要 成年人了呢,還可以這樣嗎?
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 09:42:21你覺得婆婆就是有吵有糖吃?成年人才不應該這樣吧
我不就說“互退一步”了嗎? 選擇性看文? 婆婆機歪不願意退,老公也擋不了 那就趁早離婚,因為雙方並不適合
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 09:55:06她婚後已經盡量每週一次飯了,然後現在婆婆因為她
三次沒到就暴怒生氣,若真的沒有要求(內心預設媳
婦就該週週回去吃飯)那現在有什麼好氣的?
婆婆觀念就是要媳婦一起來吃啊 我哪一句說婆婆不在意?
說上司會一兩週找吃飯,常不去會被砍的也很奇怪
如果因為這樣被砍那應該是好事吧
上司太噁心了...相信大部分上司不會這樣要求
還真沒聽過不配合一兩週吃飯就要被離職的
被離職不一定,不過印象分數會很差 我遇過這種主管
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 10:34:05不能接受上司一兩周找吃飯,一年一次尾牙就很夠了
我沒辦法認同這篇耶,什麼叫婆婆的觀念就是媳婦要一
起吃飯? 媳婦也是個體,因為婆婆的觀念就要配合?
媳婦配合夠多了,婆婆有沒有去體諒她是孕婦不適合
舟車勞頓?
我有個親戚就是婆婆一直強將她的觀念冠在兒子媳婦
12/15 10:47 所以就是互相溝通協調啊 協調不來也不要客氣直接離婚 不適合的婚姻不要勉強留下
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 10:56:13互相協調溝通講那麼簡單,問題在老公,要擋下來
沒要求每週去已經是退了?我不是眼花吧
只是沒有要三不五時去婆家,就勸離婚,太扯了
那你覺得應該怎麼和平解決? 現在的問題就是老公擋不住,希望老婆幫個忙兩周去吃一次飯。 不想去婆家,但婆婆老公都希望她去 這樣算不算是一種價值觀不合? 既然這麼不合,也溝通不來 不離婚然後兩邊互看不爽? 每個禮拜吵一次 這樣有比較好???
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 11:23:14和平解決?不理她就好了,是要解決什麼
跟婆家不往來是有什麼損失?叫中間那個人去處理就好
了
所以老公的心情可以完全不必考慮 真棒
推一下,不想揹傳統包袱其實就和老公說好真離實沒離
畢竟也只是一張紙而已,沒那張紙就沒辦法約束原PO了
要走進婚姻就很難擺脫社會上的層層束縛了..
大家都想做自己,事實就很難...都不想妥協只能找理由
老公看起來就是希望老婆回去了,也可以改成如何說服
老公讓自己不用回去
老公有沒有考慮老婆的心情?有肩膀的男人自己要扛下
,三個禮拜沒去婆家就暴怒的婆婆,要拉老婆一起陪
葬?
老公扛不下來所以離婚 這樣不對?
說不定是老公藉婆婆的名義希望老婆出席阿,這時候問
題點就是老公而不是婆婆了
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 12:42:47
推,不想配合任何人,還是趕緊離婚比較實在。
她本來很配合每周去到現在這樣 可見壓力之大 各
退一步改成每季去應該可以..
這就是該協調的地方 多久吃一次飯是雙方都可以接受的
紅明顯回推文 就算娘家媽媽沒有要求 原PO本身如果
覺得一年只想回去一次,那各退一步變成一年回去四
次之類嗎?還是回到基準在哪的問題啊.....
大家的基準點都不一樣 這沒有正確答案 我覺得兩周一次還行,但你可能覺得一年一次都還嫌太多。 所以重點還是回到原原po本身,她覺得要怎樣才好?
很多網友心中的那一個基準其實根本都在媳婦應該要回
婆家吃飯,但有另一群認為回婆家吃飯並非義務
和平解決的方法很簡單啊 請老公去說服她媽 不要堅持
一定要一個不想跟你吃飯的人跟你吃飯
他媽媽頂多妥協 但不會被“說服” 因為這件事情其實是觀念問題 她覺得要全家一起吃飯,但媳婦觀念不是如此,所以才造成衝突。
離婚就再也不用陪吃了,一了百了
不適合還是早點離一離好
不過其實兩周一次是老公說的
不離婚也可以不用陪吃飯的人多的是,重點還是看老
公有沒有智慧解決他兩個女人的爭執
同意
那趕快離婚找一個不用陪姻親吃飯的對象吧
不是台男太弱無法處理婆媳,而是主導婚姻關係的能力
,可以讓老婆這樣任性地無理取鬧。
早黑早享受不如不要結婚最享受
可是不結婚就不能住老公買的房子超不方便
推這篇,人都要互相配合溝通尊重,不行就一個人自在
30多歲的媳婦不能改變自己觀念叫5、60歲老人家改變
講的真輕鬆
早黑早享受就一堆社交障礙
中肯 如果婆婆可以退 互相一下當做陪老公也很好
懷孕不舒服就好好溝通 兩三個禮拜去一次塞ㄋㄞ一下
嘛
推
嚇到,原來麼多人會因為媳婦不陪吃就要媳婦離婚,
什麼年代了啊....
沒人說不陪吃就離婚 我一直強調的是協調不來雙方都不願意互相配合那就離婚。 不適合的婚姻為何硬要待 每個禮拜為一樣的事情吵架我光想像就覺得累。
如果是要聽離婚他不會發文好嗎
這婚結得一堆好處,哪會離婚
都離婚啦,哪次不建議離婚了。
欸大家都選擇性看文嗎? 我前面明明就勸退一步不要踩這麼硬 協調不成或就是硬要做自己不想退一步配合別人才推離婚欸。
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/15/2020 23:09:15你才選擇性看原文,原原PO之前都有去吃也配合,但現
在孕期不舒服不想一直久坐才比較久沒去。老婆也沒
有要老公互相兩週就要陪她回娘家一趟。婆家也才三週
不去而已就要被罵要老公選邊站,誰才踩得硬又軟土深
掘?此外離不離婚也要看老公的立場和其他相處,如果
都分居兩地婆家還不會嚴重插手夫妻生活,搓湯圓/黑
掉/冷處理就過了的話,那為什麼要離婚?更別說要離
婚除了過去一切付諸流水外財產分配肚子孩子去留情感
上的痛苦和中間的溝通吵鬧,你以為一鍵就能達成嗎?
當離婚一切的成本遠大於糾結這個爭執,建議離婚根
本是不切實際的作法,但版上超多有事沒事要人離婚
的根本沒在多想的。
這也是我的建議而已 何況“兩邊”都踩超硬的話你覺得他們婚姻能幸福過一輩子嗎? 再說一次我的建議是“完全不想退,無法溝通”那就恢復單身。 老公可以去跟他媽媽再溝通。 老婆也可以給老公一個底線去跟他媽談,兩週還是太頻繁,要三週,甚至一個月,總之就是找平衡。 他們的平衡到底在哪我們這些看戲鄉民不會知道,只能try到他們一家人都能接受或是妥協 如果婆婆真的超機歪無法溝通,那老公回家的時候幫老婆找個藉口呼嚨過去也是個方法啦,只是老婆偶爾還是要出現一下給老公一個面子比較好。
推這篇,婚姻本來就須彼此各退一步,努力找到共識
,一堆人說早黑早享受根本自助餐到極點
我覺得原PO的問題是一開始就過度退讓了耶
所以不是現在不肯退一步,而是一開始就太退,以至於
現在面臨退無可退的窘境。
一般一個月去一次婆家算頻率很高也令人煩躁了,她之
前還去到一週一次這種神經質又令人壓抑窒息的程度,
之後想要鬆一點,就算依然是很緊迫的頻率(譬如兩週)
還是會被覺得怎麼調鬆了,三週大概就有人爆氣了。
實際生活剛認識的人新婚,我都建議時間最高頻率抓
2~3個月一起陪對方回去,一開始就要建立習慣讓對方
不要有頻率過高的期待,而且就像殺價一樣,要留所謂
"退讓" 的空間。 一開始說三個月/次,那願意改為
2個月/次就算退讓了。但原本一週一次,改為一週兩次
老公和婆家只會覺得我們都退讓了你怎麼不退。
而且每週去一次,除了少數人真的愛跟或覺得沒差之外
,大部分人恐怕只會帶著 "犧牲" 的 臉色過去,
嗯..觀感也沒多好啦,隔久一點高高興興過去不是很好
(前面打錯,是指原本一週一次,改成 "兩週一次" 還
是很多,但老公和婆家人會覺得已退讓了你怎麼不退)
頻率這種事情每個人標準不一 就只能一直試,努力試試看 說真的,婆婆是這樣的個性,兒子媳婦其實真的很難再隨心所欲,媳婦不爽但夾在中間那位也很辛苦 要不理婆婆嗎? 是可以,但婆婆原文看起來好像也沒有真的很機歪,真要這麼絕?
原原波開始去好去滿是錯的,但若沒拿聘.金是可站住
腳不鳥,現在也押著老公回東部吧,平衡ㄧ下
我還是覺得婆婆的思想跟聘金無關 她觀念如此,就算原原po聘金一毛都沒拿也還是會發生一樣的事情。 至於沒要求老公回娘家 這是原原po自己的選擇,而且她也沒說她老公對於去東部的態度,如果她老公其實超樂意,也平衡不了原原po的心情
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:18:12 ※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:23:03 ※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:23:48 ※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:25:05我是覺得他老公不見得樂意去東部,1)老公若真樂意
怎沒陪他一起回去2)舟車勞頓3)面對配偶的家庭不
自在人之常情
這不好說,因為原原po沒講老公的態度。 只有說她沒要求 我前面推文有說我老公到我家可以直接躺下睡覺,很自在XD 不自在人之常情但也不是每一個人都一樣喔
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 09:35:02哈哈你老公進入神般的境界
你說的「“兩邊”都踩超硬」不是他們的狀況啊,原PO
又不是沒有在配合,一開始也都有回婆家,而是因孕
期不適才三週沒去。而且不管談三週還是一個月,假如
孕婦還是不舒服都要忍著硬要去?一方面我覺得踩得硬
得是婆家,另一方面我覺得原文老公不會搓湯圓和擋
事情,連吃飯這樣的事都沒辦法以身體不舒服以寶寶
為重的話擋掉。反而我不覺得要溝通的是回去的頻率,
而是真的無法配合時婉拒的說詞。
我到覺得若可配合一輩子ok,若不能.每次缺席都要理
由很累,再來若婆家不認可的理由,何解?她要認清,
找1個理由就要找100理由,這是一輩子的事
我婚前曾經幫我老公找過理由 說真的很煩,而且會覺得「我爸媽會吃人是嗎?為什麼要這樣?」 重點是我爸媽真的也沒對他怎樣(看他現在來我家躺下睡就知道真的沒怎樣),只是想看看他而已。 當時有為這件事情直接跟他談分手,因為我不想再一直幫他擋,他才改變態度的。 所以我才會覺得不想理婆婆沒關係,但也考慮一下老公的心情。 婆婆如果真的沒那麼惡毒,沒有要求去吃飯還要幫備料洗碗拖地做家事還要想話題聊天的話。 幫老公一個忙無妨吧。。。 可以嫌老公怎麼連擋連搓掉都不會有夠糟糕,但身為夫妻,讓老公回他家被一直問問問我個人是捨不得,反正除了吃飯婆婆也沒叫我做其他事情,幫他吧。 只是頻率就跟老公協調一下 在婆家不是妖魔鬼怪的前提下(是妖魔鬼怪就趕快離婚不要拖,青春有限) 退一點,真的不會怎樣 至於懷孕身體不適這是特例,不舒服一定是無法出門,這點就要跟老公說清楚。 原原po最後的文意感覺是她即使沒有不舒服也不想去,因為她不太會聊天。我的建議是建立在此狀況下。 再強調一下我的退一點是在婆家正常,只是當事人“就是不想去”的狀態。 不是遇到妖魔鬼怪也退,也不是一退再退,這版很多人看到退就爆炸,無止盡的退叫做單方面忍耐,不叫協調。
※ 編輯: anniekinki (36.227.146.121 臺灣), 12/16/2020 12:17:20原文是說吃飽飯一定要坐在客廳乾瞪眼,她覺得坐的腰
痠背痛,並不是因為身體抱恙還被要求去婆家。真的
坐的不舒服,跟老公使個顏色出門散步一下也是解決
之道,真的沒必要拼個魚死網破的
8
: : 年初結婚,目前有寶寶在肚子裡七個月。 : : 婚前因為婚禮籌辦事項,婆婆有暴怒過一次,類似情緒勒索,說出只要出席婚禮不干預任 : 何事,後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心,有機會還是會拿出來碎嘴。33
孩 : 印象中一年多來,老婆大概3/4-4/5都會配合 : 其他大概是 身體微恙、回娘家or公司有事的少數情況 : 講完自己情況,我覺得一些人的想法很不對 : 你早黑早輕鬆,其實是一部分壓力轉嫁到老公身上。55
你的三點說法是 1.自己能接受什麼 2.溝通能力和方式是什麼 3.當自己有優勢的時候,懂得尊重嗎? 以這三點來當判斷標準67
到底為什麼大家要那麼在意婆婆在想什麼 他要生氣給他生氣 他要暴怒讓他怒 反正無理的人 不管怎樣都無理 就像老闆生氣就給他罵就好 聽得懂人話的 頂多據理力爭爆
我剛剛忽然想到 這種情形下 以後太太想帶小孩回花東娘家 先生不願意 讓太太自己帶小孩開回花東 或是大包小包搭火車回花東 也是很合理的 因為不要就是不要 我有我的個人意願 我自己娘家也是在300多公里外 你知道開車在高速公路上23
我覺得,討論這個問題,核心的內容是你老公,而不是你婆婆。 因為雙方自以往受到的教育內容造成的看法不同,以你婆婆的年紀來說,這是不可能更改 的。 你老公的家庭,自幼就受到儒家的觀念下養大。妳婆婆本身就是一個儒女。什麼叫儒女? 就是兒子是我生的、聘金是我拿的,所以不止兒子要以我的話為主,身為他娶(or 拐)11
為了避免被亂炮,話先說在前面, 我旺季的時候是跟公婆一起熬整夜工作的, 而且沒有支薪,所以肯定不是只拿好處那種人 但我觀察了一下這波「反噬潮」 還是想分享一點想法。爆
不是特地只回原PO或者誰 只是針對某些觀念 說說自己感想 很久以前 我曾經在這個版面說過 未來所謂的惡婆婆會比以前還多 我是根據三個想法推定20
其實個人對婚姻的看法很簡單,一段關係可以率性而為, 但是後面的結果要自己擔,不要又當又立。 例如媳婦不想回婆家,那就不要回去, 可是後面就不要抱怨婆家怎麼對另一個媳婦比較好, 也不要抱怨先生怎麼那麼常回家,先生回婆家時小孩都要自己顧很累,51
關於回婆「家」或回岳「家」這件事, 名義上是回家,但因為通常無法像在家一樣自在, 搞得像見長官或被老闆約談似的,所以大部分人都不會太喜歡。 所以我認為夫妻本身跟長輩們,都得好好思考這件事的本質意義到底是什麼? 以我自己的狀況來說,
爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家~ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好爆
Re: [閒聊] 同住同一屋簷下的無奈原PO的情況跟我老公家好像,既然是閒聊~ 那就來聊聊[哥哥嫂嫂搬回家發生的事情]吧 [搬回家前] 婆婆:搬回老家後,我就可以幫你們帶小孩,可以節省一點支出。 況且你嫂嫂就賺這麼一點錢,還不如辭職爆
Re: [求助] 結婚後爸媽要求每週回家一天(手機回覆 排版不順 敬請見諒) 看到前面還以為是我老公發的咧 我和我老公 去年9月結婚 去年6月開始同住 夫家離我們住所 車程40-50分鐘89
[心情] 和老公討論婆家的事情而不愉快(已解決)〔背景〕 婚後曾經住在婆家一年半,我是帶球嫁的,因此住進婆家才3個月小孩就出生了,老公說 婆婆身體不好不能幫忙帶孫,所以我請育嬰假在婆家帶小孩。 住婆家的各種磨合,加上婆婆對小孩照顧教養愛下指導棋,我很常躲在房間照顧小孩邊哭 ,老公心疼我,趕緊買房就帶著我跟小孩搬出婆家了。69
Re: [求助] 媳婦與婆婆溝通的訣竅或調適其實不論婆婆是否喜歡妳 都不會直接決定妳的婚姻是否幸福 妳經營親密關係的對象是老公,不是婆婆 但如果妳勉強自己去配合婆婆,但心裡有壓力或不高興 回頭把負面情緒轉移到老公身上,反而會消磨夫妻感情39
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒呵呵! 結婚的時候,跟人家聘金,金飾拿爽爽,婆家資源爽爽拿,然後現在結完婚了,然後勒? 房子也你老公買的,老公要求妳兩周回家吃個飯,然後勒? 婆婆,也沒要求妳們一起住,只是兩個星期回家吃個晚飯,連過夜也沒要求。 婆婆對妳好,如妳內文所述,都盡量煮妳喜歡吃的,也沒有叫妳做家事。12
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒一週回婆家吃飯一次是會怎樣? 妳老公的媽媽就是想兒子兒媳一起回去陪她吃頓飯,妳老公身為兒子卡在中間也很為難不 是嗎? 妳去露個臉然後說懷孕身體不舒服,老人家就算不疼妳也會疼未出世的孫,真的不讓妳休 息硬要妳坐在那邊,妳再跟老公反應然後請他幫忙擋一下,這樣妳老公也有理由可以跟他8
Re: [閒聊] 回婆家做家事老公在兄弟姊妹間最晚婚 平輩手足都住在外縣市 以前我們還沒結婚時候 婆家假日煮飯工作是兩個妯娌輪流 結婚後是老公跟兩位妯娌輪流5
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人1.柿子挑軟的吃,你老公很強勢所以婆婆不敢跟他說(老公對婆家強勢這是好事!!!! !)只敢找你,你反應明顯怯弱她就更喜歡挑你麻煩 2.老公坦的住就不要傻傻的當傳話筒,面對一切不合理的要求也不要給婆婆任何承諾,一 律官方回答:「我會跟老公說,他決定」,裝傻是媳婦共通的語言 3.如果有婆家不長眼的親戚問了冒犯你的問題,一律微笑裝傻不回應