Re: [寶寶] 不想顧小孩

※ 引述《a9916899 (東東)》之銘言：
: 我真的很愛我的貓
: 懷孕後身旁的人都向我祝賀為我開心
: 我卻開心不起來
: 我只擔心我的貓
: 可是當我說出來我的擔心難過
: 卻總是不被當一回事
: 因為所有人都覺得肚裡的寶寶比較重要
: 我應該把重心放在肚裡寶寶才對
: 旁人的這種反應讓我很反感
: 或許也對肚裡寶寶很反感
: 我覺得都是因為他
: 我才沒能有體力好好照顧我的愛貓
: 也或許都是因為他
: 我的貓才會像其他人說的選擇先離開我
: 貓咪的離開對我來說是很大的打擊
: 生產前、後醫院讓我們做的憂鬱檢測
: 我都是重度憂鬱等級

: 媽媽責怪我幹嘛要跟小孩講道理
: 忍一忍就過去了
: 當媽哪個不是這樣
: 妳要忍耐
: 要配合孩子作息
: 孩子睡妳就跟著睡（我自封這句為史上最大幹話）
: 我知道跟孩子講道理沒意義
: 所以我也是盡力哄
: 但哄不下來的時候
: 真的很怕情緒失控
: 曾經發現自己快失控的時候
: 趕快把兒子放在搖籃裡
: 自己去旁邊冷靜一下

: 媽媽也說她覺得很奇怪
: 為何我看兒子都沒有母子連心的感覺
: 看著兒子哭我可以像看別人小孩一樣無動於衷
: 後來媽媽因為疼孫
: 所以說要幫我們顧白天
: 讓我回租屋處休息
: 晚上再跟老公一起回娘家顧晚上
: 很感謝媽媽願意幫忙
: 但也很怕顧到來她一直硬撐身體也負荷不了
: 一直跟我抱怨
: 畢竟我自己覺得兒子真的很難顧
: 唉
: 怎麼想怎麼做都會猶豫跟兩難
: 不管如何希望真的能好好休息...
: 希望距離能產生美感
: 也能像大家說的
: 對兒子充滿母愛...

看完你的文章覺得很心疼，從孕期開始不但身體上有諸多不適、
心情上也因經歷心愛的貓咪從生病到離開大受影響。
看起來失去貓咪失落的心情並沒有得到安放，
緊接著又要照顧剛出生的兒子，
你會不想顧孩子或面對孩子哭泣時心情煩躁，
都是可以理解的，
畢竟不管是失去貓咪還是迎接新生兒，
都需要一段時間的調適與適應，
而妳完全沒有任何喘息的空間…
想跟你說你真的不容易，也做得很好了(抱)，
即使狀態這樣，還是擔心著孩子、老公與媽媽，
並努力想辦法，想要給孩子你能力範圍內最好的照顧，
你真的是個盡責的好媽媽，相信孩子有你一定是幸福的。

從你的文章中也發現不管是失去貓咪的悲傷失落，
還是照顧新生兒的挫折無奈，似乎你的情緒都無法得到理解，
周遭的人不是要你放下、就是要你忍耐，
但情緒無法流動，長久下來也難怪你身心會越來越疲累…
我想起自己剛生完老大時也有憂鬱的情況，
或許原因跟你不同，
但我想分享我是怎麼從對孩子無感，到恢復母愛的過程，
希望能對你有些幫助。

剛生完老大時，我因為周遭種種壓力憂鬱症了，
當時的我根本無力面對孩子的情緒，畢竟我連自己的情緒都照顧不好，
就像是已經乾涸的井，還硬要擠出最後一點愛來分給孩子，
整個人是非常耗竭與無力的。
面對孩子時感受不到自己愛他的自責、
很想回到沒有生小孩之前的自由與自在，
這些情緒我都經歷過。
後來我開始諮商、晤談、上團體並大量閱讀，
透過真實面對並照顧自己的情緒後，
我才漸漸明白要怎麼應對孩子有情緒的時刻，
版上還有婚姻版都有寫一些我過去的歷程，
有興趣的話可以再爬文，
而這篇我想聚焦在我面對孩子時的內在空間是怎麼長出來的。

過去老大有情緒時，我總是希望用最快速的方式讓他安靜，
原因是我內在很容易因為他的哭聲升起煩躁感，
煩躁的底下是自責，看見自己的沒耐心及跟一般充滿母愛的媽媽不同，
總是提醒著我不管怎麼做都不夠好。
當我越陷入這樣的循環中，我就越內耗、
越擠不出愛來面對孩子，
而這一切都在我學習敘事並參加團體及晤談後有了翻轉。

人給不出自己沒有的東西，這是我這幾年學習的心得，
過去我在有情緒時也總是被周遭的人忽視，
媽媽總是告訴我，大家當媽媽都是這樣過來的，
因此一開始我也嘗試忍耐，甚至忍到後來都生病了…
接觸敘事後，敘事對每個人聲音的涵容與尊重，
讓我漸漸透過晤談與團體找回自己的在地聲音。
我開始明白，不管主流社會或其他人期待的媽媽版本是什麼樣子，
都沒有我自己的聲音來的重要，我想當什麼樣子的媽媽、
想與孩子保持怎麼樣的關係與距離，
都是可以被接納也是重要的。

印象很深的是有一次，我因為孩子頻繁偷竊而頭痛不已，
任何方法都嘗試了但孩子依然故我，我跟老公束手無策，
當時的我看著孩子只有滿滿厭惡感，實在說不出口我愛他…
後來我在團體中誠實說出我的心情，
沒有任何的指責與評價，只有滿滿關心與真誠地好奇，
「面對孩子的行為，你束手無策卻仍不停想辦法，是因為你很重視什麼嗎?」、
「在這困境堅持不放棄的你，最珍貴的地方是什麼?」、
「這麼艱難的過程你是怎麼支撐自己走過的?」
訪談過程不但情緒得以流動，又幫我聚焦在有能量的地方，
很神奇的是談話完，困境仍在，
但因為我的能量不同，原本的困境就不再那麼困擾我，
後來事件也順利落幕了。

我自己的經驗是，一次次透過團體及晤談，
被夥伴們用溫柔又有耐心的方式承接了連我自己都無法接納的情緒，
而在這一次次經驗裡，我也學習到原來當人有情緒時，
是可以被這樣溫柔對待的。
漸漸地我發現自己對孩子的內在空間慢慢變大，
原來當我被愛夠後，愛就自然得以流動與傳遞；
原來我不是沒有母愛，
而是我無法按照社會標準或期待來愛我的孩子，
我有自己偏好的媽媽版本。
移動到現在，當我再面對孩子哭鬧時，
我可以陪伴半小時以上，不會動怒，
會依照我的狀態來決定承接的程度，
雖不一定每次都能接住孩子，
但至少不會再讓他的情緒或我們的關係惡化。

回到你身上，媽媽與主流社會有他們期待的好媽媽模板，
但你有自身的身心狀態與偏好，
怎麼當媽媽會是你最舒服也喜歡的呢?
即便你口中說不想顧孩子，卻仍在自己能力範圍，
試著安排讓孩子得到最好的照顧，
等到多年後孩子長大知道這一切，會最感謝你什麼地方呢?
而這麼努力撐著自己、不願意放棄仍舊再想辦法的你，
最不簡單的又是什麼呢?
我想，如果一直去看自己做不到的地方，
只會越來越無力，也永遠覺得自己就是不夠好，
但事實上你已經盡力也做到最好了，不是嗎?

最後，這段難熬的時光，真心建議你能找人陪伴你一同走過，
不管是失去貓咪的傷痛還是面對新生兒的不適應，
可能都不是容易的歷程。
現在有許多不同的學派與課程，
希望你能找到適合自己的方式安頓自己。
我自己是在敘事中獲得療癒與理解，
上述的問句都是敘事的問句，
我覺得敘事是用一種很溫柔的方式慢慢讓人理解自己的過程。
如果你看完也覺得對你很有感覺，
可以再來信問我，
因為我的晤談者有線上談話的服務，
我自己覺得對有小孩的媽媽很友善XD

而在這段尋找的時間，很推薦你看一本書，
黃錦敦的「最想說的話，被自己聽見」，
其中的第八堂課在談面對關係的失落，
當人們總要人面對離別時要放下、往前看，
其實也象徵著關係的斷裂。
這篇提供另一種觀點來面對關係的離開，
不是say good-bye而是say hello again，
透過與逝去的貓咪重新建立新的關係連結，
來讓想念與悲傷有地方好好安放…
畢竟能夠想念，是很美好的一件事情啊!
祝福你早日找到方法讓自己心靈得到平靜，
如果有其他問題都歡迎再站內信討論喔!

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我自己的理解是我一開始的情緒也是被忽略的 所以我很難接住孩子的情緒 直到我在敘事團體一次次被夥伴們好好接住與理解 才慢慢學習到新的模式

是個很長的故事 有機會再分享囉

這些都是敘事的問句喔 歡迎一起入敘事坑(招手)