婆婆希望不要再親餵
兒子目前1y3m
從出生後都是採取母奶+配方混合哺育
但他一直都是最喜歡親餵
晚上也是奶睡
目前母奶奶量不多 但還是持續有在親餵 中午會集乳一次
白天上班交給婆婆帶
她從很早開始就蠻反對我親餵的
剛開始理由是無法定時定量
到後來變成會「ㄍㄧㄢˋ」奶（台語，意思就是吵著要媽媽親餵很難顧）
直到今天剛上班就接到她電話
說兒子又吵著要找媽媽喝母奶
問我可不可以斷奶了
其實我真的很感謝她很疼愛也很用心照顧孫子
但我還是想餵到自然離乳（預計兩歲前後）
然而這件事久久就會浮上檯面一次造成關係緊張
先生也被夾在中間很辛苦
之前都堅持不讓步 最後婆婆也妥協
但這次連我自己都開始有些懷疑是否該繼續堅持（但又捨不得這個上天賜予的禮物）
不好意思一邊上班一邊發文無法好好爬梳
希望能聽聽過來人（或正在歷經同樣過程的媽媽）的意見，感謝～
補充一下不捨輕易放棄親餵的原因，是因為看到黃瑽寧醫師分享的一個研究：親餵時，母鼠乳腺可以即時針對幼鼠腮腺中病原製造抗體（大概是這樣^^｜），這是瓶餵無法取代的，覺得實在是太神奇了：）
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妳母奶親餵改瓶餵會不會方便點
1歲以後真的以主食為主 奶為輔 而且均衡飲食比較好
吧
我也覺得可以考慮擠奶存放加瓶喂
這年紀應該還在分離焦慮期吧，我是二寶一開始婆婆帶
也在murmur親餵讓小孩黏媽媽，結果4個月沒奶就斷奶
了，現在快1歲分離焦慮超嚴重沒看到我就哭，婆婆改
說「小孩沒喝母奶啊怎麼那麼黏」=_=
但老實說1歲多其實睡前儀式可以用說故事、親親抱抱
玩遊戲取代了，奶睡的話要挖起來刷牙嗎？考量到蛀
牙問題、學習自主入睡（半夜醒來才不會一直找親餵安
撫），其實也是另外一個可以考量的角度
1歲多了，主食是大人的食物，親餵大多安撫作用
造成你自己困擾了就不要堅持了
不要給婆婆帶，送托嬰
維持晚上親餵即可白天就讓婆婆自由餵食
至於婆婆問斷奶沒你就說已經斷了差不多
樓上好可愛XD
我在小孩1.2y回去上班，維持早晚親餵到4Y，其他時
間阿嬤瓶餵/副食品，適應期過了小朋友就習慣了
一歲已經可以喝鮮奶了，有沒有抗體，還是好好的防
疫，避免生病比較重要
4Y! 媽媽好偉大QQ
基本上在家就不太會生病，一歲後活動力增加就是會
變比較不好帶～
我覺得小孩應該是白天愛睏吵著要奶睡，以致婆婆不好
哄
一歲多了，我也覺得喝鮮奶就好，主食吃的好才是重點
，別讓自己被母奶綁住，至於抗體，其實自己家人顧，
沒有去上學的話，生病頻率不高，勤洗手口罩，少去人
群多的地方跟親子館比較實在
我家孩子可以分辨只有媽媽有奶，他不會跟其他照顧
者吵要喝母奶，如果吵著要媽媽，那只是單純想媽媽，
其實跟母奶無關
另外如果目標是2歲離乳，那上班可以考慮不要擠乳了
，讓奶量自然減少，維持其他時間的親餵就好。至於2
歲是不是就會「自然」離乳，這倒不好說。
既然給別人帶，真的離乳比較好
白天幼兒真的難帶，若不是自己顧是該考慮一下
再說長越大免疫要靠自己了
既然要委託別人帶就不要造成照顧者的困擾
一歲多了可以吃人類食物了
我之前全親餵 大概一歲四個月因為小孩吃其他食物
奶量就自然減少就停親餵了 給妳參考
可能我沒講清楚讓大家誤會了：白天婆婆帶是餵正常
食物+配方奶or生乳粉，我只有晚上以及假日自己帶的
時候會親餵
您分的很清楚不覺得負擔，但孩子跟白天照顧者無法呀
，這無關做法，是您們三人的協調問題
白天小孩吵要奶奶就是不給，幾天孩子就知道媽媽上班
就是沒有奶喝，只能吃其他東西或配方奶
婆婆好可憐
是她要忍受寶寶的哭鬧索求，但是她也沒辦法，所以才
求你的吧？
是我會選擇送托嬰不然就尊重婆婆
如果還是要給婆婆帶，聽婆婆的吧
小孩在歡的時候 是你婆婆要面對 又不是你 若你有你
再不然就是小夫妻請育嬰留停自己帶
的堅持 就自己回家帶 不要有托於人又不幫忙解決困擾
婆婆是基於疼愛孫子才勉強妥協的吧 一再提出要求應
該是真的很困擾
辛苦媽媽了，我兩胎都是全親餵，老大1y6m戒，老二1
y3m戒，都是自己自然離奶，我記得1y後都只餵睡前奶
，然後清潔口腔，再讓她們睡覺。早上早餐會有牛奶
加食物，其它兩餐正常食物哦。如果介意免疫系統可
以1y6m，這樣媽媽壓力也不會太大，婆婆或許也有心
理準備，加油！
好處是一回事，出生就瓶喂或者配方奶比比皆是，一
樣長得很好，現實層面也要考量，請人照顧也要顧及
對方的不方便，不然就是自己留職停薪整天都可以親
餵，婆婆明顯已經抗議了要有折衷的辦法，有後援真
的要很感謝了
我自己是親餵到2歲半，除了母乳的好處，最不能割捨
的是那份與寶寶的親密感，每個人都要尊重媽媽本人想
親餵的決心！至於婆婆的問題，小孩發現吵喝奶喝不
到，過一陣子就不會吵了吧
一歲半免疫靠小孩自己，尊重照顧者不然媽媽請育嬰自
己帶
重點是奶睡吧 「晚上也是奶睡」
所以白天小孩想睡覺就會想奶睡
已經變成他的睡前儀式
可以親餵但奶睡要戒掉
長牙以後不適合奶睡
主要照顧者要面對小孩想奶睡的情緒又同時必須把他哄
睡，真是辛苦
小孩吵到受不了整個過程都是婆婆在承受，請婆婆幫忙
帶白天還要她承受會不會太剝削了？
其實婆婆也是想可能的解法讓小孩白天不找媽媽
即使媽媽最後不親餵了小孩可能還是會找媽媽
轉移焦點出去公園走走什麼的漸漸脫離媽媽習慣
才是小孩能否開始往外拓展的關鍵
如果婆婆帶的活動或是玩具都是小孩在家也做的
就容易觸發跟媽媽一起玩和做事的感覺
可以買一些從來沒玩過的玩具放婆家
那些玩具也不要帶回家玩就是專屬婆家白天用
一歲寶寶真的活力十足了，白天需要很充分活動，我的
寶寶都還要到外面逛街或公園走跳，還有一歲開始寶寶
很有自己想法，但也常因為能力不足，容易生氣哭鬧。
寶寶也可能是無聊所以想媽媽要內內，也許婆婆也帶不
太動了，可以好好討論這方面，你停止親餵真的不一定
能解決婆婆帶孫的問題，只是讓寶寶更傷心而已。我寶
寶差不多年紀，平日送托玩很開心，回家我持續親餵。
如果你要送托，孩子會容易生病，要有心理準備，我的
經驗是生病時親餵有些幫助。
培養一些只有小孩和婆婆一起玩的遊戲
改早晚親餵不擠奶，也比較不辛苦
1歲只需要早晚奶就好了
一歲多免疫力靠自己，勤洗手戴口罩，不一定要母乳，
尊重照顧者，母奶媽媽辛苦了
尊重一下婆婆照顧小孩需要的協助吧！小孩白天在歡
的時候又不是你要安撫
妳都要上班了，不是自己帶就給人方便
沒辦法自己帶就送托吧，不然就尊重照顧者(婆婆)，一
歲會走開始真的越來越難帶...
你要人家幫忙帶，又硬要堅持自己想法
感謝大家的意見，其實我一開始就主張送托嬰，但婆婆
與先生堅決反對。現在木已成舟只能妥協，我會試著慢
慢減少親餵次數看看，也謝謝為我加油的大家，很暖
心 :_)
乾脆送托 大家都開心
我家一歲半很愛親喂 白天保母沒問題 寶寶會發展出
不同模式 主要是接手人要有耐心
就說沒親餵了阿....寶寶長大需求變多，親餵就像原罪
一樣，有問題就推給是親餵造成的問題.....媽媽加油!
我們上托嬰回家一樣親餵，寶寶會適應不同人的照顧
方式的
建議送托喔，我也是早晚親餵白天送公托，小孩6個月
到現在快兩歲了，一開始有些陣痛期， 後來小孩適應
的很好
已經1歲奶不是主食+白天主顧不是你，可以考慮減少親
餵頻率，然後奶睡會蛀牙，睡著後有清潔牙齒嗎
問題不在親餵，在婆婆沒辦法hold住孩子啊！一歲之
後活動量大又很有主見了，只會越來越難顧。再跟老
公好好溝通送托這個選項吧！
有的 睡著後會幫他刷牙 但如果我也很累睡著就起床
後再幫他刷
還是要考量主要照顧者的意見吧 其實沒上學也沒那麼
容易生病 真的需要考慮抗體問題
騙婆婆說沒親餵不好，事實就是小孩白天在找媽媽奶，
為什麼要教人家說謊
我是婆婆我應該不會想帶小孩，面對小小孩的哭鬧，心
累。
你如果覺得應付婆婆困擾就說已經戒了，否則她覺得孩
子難帶都會被推到親餵上。1歲之後需求本來就多，親
餵影響不大，是照顧者有沒有辦法應對孩子的發展
我也一直相信有親餵就會有抗體，可是我的寶寶現在1y
2,3m送托後雖然持續有親餵，還是一直生病…感受上抗
體不是很關鍵重點。
我的寶寶現在是媽媽不在會哭，但是哭一哭就會自己玩
起來，同意樓上說的可能還是要一起想出阿嬤和寶寶的
相處方式，讓寶寶不無聊，不焦慮不會一直想著找奶或
討抱可能比較關鍵。
孩子自己會吵著找媽媽喝母奶 騙婆婆有意義嗎...
是婆婆育兒能力不足沒錯，但她畢竟不是專業保母，
為了你自己的方便（親餵奶睡）讓婆婆不高興，是你
太自私了
白天要交給別人帶就尊重帶的人吧
因為的確會增加他照護上的難度 不然就自己帶比較適
要不你就擠奶全瓶餵，要不就斷母奶，不要再讓小孩一
直吸你奶當安撫
去母乳應援團問問吧!會比較有信心
親餵瓶餵都會碰到分離焦慮的問題
把所有問題都推給親餵，不會覺得太偏頗嗎？
照顧的人很累，有自己的堅持那就自己顧
的確不完全是親餵問題，但婆婆不覺得啊！如果今天是
專業保母或托嬰絕對不會叫媽媽不要親餵，他們會自己
想辦法或是就讓孩子哭，但今天照顧者是婆婆啊！
要給別人帶就要尊重別人，母乳親餵真的影響不大，不
然你就是要訓練戒掉奶睡，給予其他安撫物，我家也是
全親餵，我跟寶寶說捏捏關門了，戒掉奶睡以及午餐奶
，培養抱娃娃睡覺，現在我先生也可以獨自中午哄睡了
雖然戒親餵後小孩可能還是會吵著找媽媽，但至少沒理
由可以怪罪
每個小孩狀況不同，要不要戒看你，但是小孩崩潰是
照顧者去承受的，體諒一下老人家吧
晚上也要戒奶睡，因為要刷牙
平日主要照顧者是婆婆，就尊重婆婆，自已帶你要餵
到幾歲都尊重，婆婆年紀大了，以好照顧為主
問題本質不是親餵，是婆婆hold不住抱怨，但你不能要
求婆婆去撐著，要馬送專業托嬰保母或是自己帶，不然
就是戒掉、然後看你婆婆會再反應什麼問題。而不是什
麼都不做，然後看婆婆爆炸
“之前堅持不讓步，最後婆婆妥協” 然後現在又反應
，看你語意還是想親餵，要婆婆再妥協，不覺得很自私
嗎
還有教人用騙的也是傻眼，自己的需求、痛苦給別人
親餵連孩子的爸爸都搞不定嬰兒,
我家1Y4M全親餵奶癮超重，媽媽在家30分鐘就要喝個幾
口，去保母家到六點都不用喝奶也不會討，會知道媽媽
在才有，跟婆婆說斷奶了就好了，主要是婆婆跟寶寶要
建立依附
不要理，我爸媽也三不五時叫老婆斷奶，不過我默默
支持親餵XD
說斷了就好 陽奉陰違不用教唄
已經造成他人照顧困擾了還有人再教用騙的用不要理的
說媽媽自私是不是太嚴重了，不然保母或托嬰老師怎
麼解決的。可以尋求專業知識，協助、教導婆婆如何
解決這個問題，媽媽跟照顧者都辛苦了
真的蠻自私的耶 建議這樣的話自己帶或送托嬰保母
老人家非專業年紀也大了願意幫忙照護大家也要各退一
步互相幫忙才對吧...
我以為只是在討論母奶問題，工作沒時間看清楚文抱歉
，好吧！這樣說吧，跟哈不哈奶2回事，就老人hold不
住小孩的理由，原po想清楚怎麼找後援比較重要
單指母乳的話，我夫妻百分之五百贊成親餵
保姆或托嬰一定就是讓小孩哭哭久就知道了媽媽不可
能出現，但婆婆就是無法這樣訓練小孩吧
媽媽不在身邊本來就無法親餵啊，小孩鬧久會知道這
個要求是無法達到的，一直要媽媽戒的推文是怎樣…現
在就算斷了親餵小孩找媽媽也要說造成婆婆困擾嗎？真
的不要全部的困境都推給親餵，只是一個理由而已
送托嬰，長大後抗體還是要靠自己
至少不會被老師情勒要斷親餵
婆婆只是要用一個理由把哭鬧責任都推給妳親餵而已，
小孩越大本來就會有更多陪玩需求跟自主意識，其實
長輩真的比較難滿足。
認同，帶小孩就是體力活～長輩會越來越難滿足孩子
的需求。反正小孩難哄會推給親餵
想跟原po分享自己經驗，我很早就送托了，但晚上親
餵到懷第二胎自己不舒服才停（大概2Y5M)媽媽自己想
停，小孩也準備好時其實很快，離乳時甚至也沒有睡前
奶需求，就跟大人一樣想喝倒鮮奶或保久乳。從來不
曾在我不在時跟別人討親餵（因為就沒有啊XD)。妳想
停就停，想餵就繼續餵，會造成婆婆困擾的絕對不是
親餵，現在就算停他也會有其他理由說小孩不好帶。
鬧久了? 那婆婆就是覺得鬧到他很困擾不是嗎
你的孩子是你的孩子 不是每個孩子都一樣
如果雙方都沒共識那就是尋求專業人士協助幫忙最好
尊重媽媽要但同時也尊重主要照護者
不用理婆婆，繼續親餵就好。
1歲後很多人一天也只餵1-2次，沒有住在一起也不用
照實說。
還有，不尊重媽媽意願的人才叫自以為是
尊重主要照護者的意思，媽媽也是主要照護者好嗎，婆
婆只是白天幫忙的，又不是24小時。而且小孩鬧不止是
親餵這件事，如果小孩也鬧想看3c,(帶入任何你覺得
不ok的事）也要怪到那件事上嗎。所以源頭根本就不是
親餵，單純婆婆打從心裡覺得是親餵造成哭鬧（但還
不一定是喔），如果教養觀念有衝突，還是直接送托
或其他保母吧，對彼此都好
自己帶全天就能完全照自己的方式，但是要上學、需要
別人帶就需要與人協調
無法好處全拿啦！送托就可以不用看人臉色沒有教養
衝突誰不知道，今天就是給婆婆帶，教養方式勢必要
有妥協
也看小孩情況，如果小孩是很重吃的，怎樣都沒有辦法
轉移注意力，會哭很久，會希望斷親餵可以理解。
至少擠奶瓶餵吧，讓婆婆知道你也在讓步，才能找出
平衡
就算今天是送托，保母也是會跟媽媽討論如何照顧，有
些保母不好帶或是跟家長不合是會退托的，今天婆婆是
白天主顧者，和媽媽討論照顧模式沒有不行吧。
我全親餵我兒子其實不會常常要奶耶，如果在家裡活
動太無聊他才會，如果刺激很多他根本不會想到要喝
奶...
會不會是哪裡沒滿足小孩的需求結果導致他吵著要奶
不用這麽老實，就說已經沒親餵就好了，婆婆看不到
時你想怎麽餵都行，老公要配合說法，別當豬隊友
我小兒也是母奶寶寶，但送托時沒什麼問題。他在日
托也不肯喝奶粉，但就食物多給一點不餓就好
表面上是親餵問題，實際上是婆媳問題
要怎麼調整方法很多，堅持不變是最糟的了
一歲以後真的不用堅持，一歲以前我是堅持
上班時間打電話抱怨，如果不是找碴就是真的很崩潰，
您必須想辦法減輕他的痛苦
我只注意到一歲多了，還在奶睡，這要對牙齒不好吧
一歲多了也不用再堅持要親餵了吧，你就算送專業的
托嬰也是會遇到老師委婉告訴你小朋友一直吵著要奶，
一直哭鬧影響到別的小朋友
以我大寶來說根本沒差，她8m托嬰、1y左右斷親餵，斷
親餵之後個性完全沒變，一樣常常為了不明原因鬧情
緒爆哭，推測是她本來就偏敏感，自我意識漸長但又
不會用其他方式表達，當然只能大哭
所以要釐清的是給婆婆帶的時候小朋友真的是在尋乳討
親餵嗎？還是不明原因哭鬧，婆婆找不出答案就把鍋
推給親餵？
1y2m平常自己帶 白天不一定奶睡 晚上會
但其他人帶是不會吵喝奶 ～
寶寶沒那麼笨 主要是睡前灰讓人很無助吧XD
是我就送托嬰～親餵是寶寶跟媽媽的事
除非晚上是爸爸哄睡 那我一定推斷奶XD太爽了
真的XD 其實我也很累 尤其最近又好冷 （但看到大家
的推文更冷......）
如果最後發現只是找不出哭鬧原因就甩鍋給親餵，那就
表面好好好是是是實際上繼續親餵
不是親餵問題 是婆媳問題 你婆婆一開始就反對親餵
了 現在只是借題發揮而已 去母奶應援團問吧
造成主要照顧者的問題，如果想親餵，就辭職請育嬰
假喂到離乳
覺得一歲多還在奶睡 母子都很依賴母奶耶 是誰不願
戒呢
或是直接送托嬰，讓托嬰中心老師去面對這種問題
托嬰跟保母可以退託
你婆婆就直接退託就好，搞得自己那麼痛苦幹嘛，又
不是自己小孩
自然離乳的狀態是媽媽也要開始跟小孩說內內快沒了，
漸漸的你的母體跟心情也不會一下就空了。1y3m可以
漸漸說內內要掰掰的故事給小孩聽了
收錢的都可以挑小孩了，婆婆太天真
1y7m親餵奶睡路過～～～
直接跟媳婦說顧不來就好，何必講什麼親餵
還用求的？沒必要那麼卑微，不是自己小孩，顧不來就
讓爸媽自己煩惱就好
一歲之後可以斷了
我兒兩歲現在是想睡想撒嬌會找內內 不過他發現我不
在家只會哀兩聲就算了 等我回來再黏死人XD
找保母，有收錢的就會願意忍耐哭鬧了
我家一歲多親餵寶寶，假日媽媽陪玩不會討奶，但媽媽
在也時常不順心崩潰哭，這真的不是親餵問題，是一歲
孩子本來就容易受挫哭鬧，推薦書：我的一歲孩子。覺
得明明母奶是很珍貴很難得的，世界的趨勢也是鼓勵餵
養到至少兩歲，有能力能餵養是好事，一般來說，離乳
的時機是母嬰之間的共識，無奈現代社會對親餵母奶總
是不太友善，工作的親餵媽媽更是容易被責怪為什麼還
要餵奶、造成別人困擾，這種指責真的讓人覺得很不友
善，通常也是不在乎親餵的人指責得很用力。希望你自
己好好與家人討論如何一起幸福育兒，婆婆如果應付不
來，讓她偶爾玩孫就好了，不要勉強當照顧者。
簡單啊 妳自己找別人帶
看誰家保母覺得你小孩好顧就給他帶
等找不到保母的時候，這些堅持都會變成小事
當妳必須離職自己帶的時候妳也不會覺得這年紀喝不
喝母奶真有多重要
如果妳能找到肯配合的保姆是最好的
婆婆捨不得孫子歡討母奶，交給外人就比較狠得下這
個心
我兒1y8m入托，老師從來沒抱怨過他吵著要母奶。婆婆
沒體力帶又愛牽拖，不如給專業的帶
妳婆婆是對的 幫帶不錯了不要造成麻煩
送托嬰 就不用顧慮這個問題
只能尊重照顧者
我二寶1Y2M每天還親餵2～3次，但假日托給公婆一整
天不會找奶，平常也是太無聊才會找。另外我大寶牙
齒長得早9M就快齊了咬太痛直接改配方，大寶身體還
比二寶好，不用太糾結抗體這件事
媽媽後面有補充說是老公婆婆堅持反對托嬰才變婆婆帶
一歲後主食是飯，其實奶不奶不太會影響作息，所以
有可能是婆婆顧不來了，只好轉移問題。有沒有考慮
請育嬰留停到2歲戒奶，或是到小孩上幼幼班或小班呢
？戒不戒親餵也很難給妳建議，但是可能要考慮照顧
者的負荷情形
我也認為戒親餵並不能解決問題，一歲多的孩子電力增
強，活動越少越無聊就會一直盧要找媽媽，雖說一歲之
後母奶不是主要來源，媽媽倒是可以不擠奶改成早晚親
餵就好，假日也一樣剩下早晚奶模式，剩下時間你跟寶
寶做一些其他活動，不過平日媽媽不在家婆婆一樣會面
臨孩子很盧的問題，就算戒奶了婆婆一樣會抱怨母奶吃
太久才這樣，現在婆婆知道帶孩子累了，趁機找托嬰，
說不定婆婆一口答應呢，至於老公夾在中間為難....
我不知道該用甚麼形容好意思說自己夾在中間的老公，
孩子是爸爸媽媽的還是媽媽婆婆的，還夾在中間咧
對，你很感謝他的用心，但是並不想體諒他的需求，那
就是坦承接納自己的需求要優先，好好跟婆婆討論，表
達你的訴求，看他是不是覺得難帶就不想帶了，孩子送
托嬰；但事實上難帶可能跟親餵不見得非常相關，只是
讓他沒有牽拖的藉口，先生也比較不會難做人，利益衝
突時總得有人退讓或犧牲一點。
不要給婆婆帶
自己帶 別造成其他人麻煩
最後一段這麼珍貴的話是該給爸爸看吧，讓他支撐你離
職親帶親餵才是
送托就沒事了
推薦送托嬰中心
尊重主要照顧者
需要拜託別人幫忙的話，還是讓別人帶得方便一點吧
問題不在親餵+1，是婆婆沒辦法處理小孩
婆婆是對的!
可能是小孩無聊才討奶吧，就算戒親餵還是有各種理
由牽扯親餵：蛀牙、黏媽媽、午睡一直耗著不睡，先
描述一下白天祖孫行程吧。說騙戒奶了也不可能騙到
，小孩可能一見到媽媽就想去掀衣服，總不可能婆婆
媳婦孫子不會同時出現吧
已經影響到主要照顧者了......
請體諒照顧者
建議還是要尊重主要照顧者，除非你不要上班繼續顧，
不然辛苦的是長輩呀
我親餵到兩歲多，我覺得你可以轉換成早晚你在的時候
親餵，中間別人帶的時候看要擠母奶還是奶粉或鮮奶
我送托嬰，老師只有剛開始時問過一下我對哺乳的想法
是什麼，之後從沒勸說過要不要親餵的事，兩個小孩也
都會切換媽媽在才有親餵，媽媽不在就是奶瓶或吃食物
，我也覺得是婆婆搞不定孫吧
媽媽要不要餵母奶就是尊重媽媽自己決定
我覺得小孩本來就容易想媽媽根本不是親餵還是瓶餵
的問題 想一些婆婆可以轉移注意力的方法 帶出門散步
玩車就忘記了
我兩寶都餵到一歲多 二寶更是2個月送托嬰 只要我在
都是親餵 餵到1y多都沒有什麼問題 家有兩寶每天都
很忙根本沒時間擠出來瓶餵 老實說說要擠出來瓶餵的
根本不懂母乳媽媽的辛苦吧！
強迫孩子離乳不一定可以解決孩子想要找媽媽的情緒，
想睡覺的時候找媽媽很正常。親餵這件事情本來就是
取決於媽媽與寶寶兩個人的，媽媽還需要繼續餵、寶寶
也願意喝，繼續親餵很好啊，白天幫忙照顧的任可以
試著培養其他的哄睡方式
1Y3M吵要母奶只是撒嬌不是餓吧
原來還有婆婆願意顧孫喔，神奇
樓樓上親餵說瓶餵不懂母乳媽媽的辛苦？您要不要思
考一下再推文，瓶餵是有比較輕鬆嗎？
親餵瓶餵一樣不容易，提出瓶餵的板友也只是提出一
個折衷方案，孩子可以喝到母乳、婆婆也不會再說什
麼。說真的，不管一歲的孩子「是不是因為親餵母乳」
而哭鬧不好帶，現實狀況就是「婆婆aka日間主要照顧
者」已經「根深蒂固」這樣想了，還要硬槓下去？要
嘛換人顧、要嘛退一步。
不知道有沒有給婆婆托育費，帶不下去就直說啊
到底堅持親餵的點是什麼…好好讓婆婆輕鬆帶 週末跟
妳老公去兩人世界不是很棒嗎..
也有名醫跟我說6個月後母奶就剩水了...其實人就是
都是聽自己想聽的，你的課題應該是如何跟協助照顧
者取得平衡
母乳的抵抗力沒那麼無敵，舉的原因只是要加強自己信
念
其實妳只是喜歡這份親密感，黃醫師說的應該不包含
到這種程度
事實是斷親餵一樣哭給你看
都一歲多了，這次我投給婆婆
尊重主要照顧者吧 不然就送托 但寶寶送托真的很容易
生病…
吐槽點多到不知道從哪一點開始
除非是你自己帶，不然你也要尊重小孩照顧者
親餵的部分我不確定是不是真的會不好帶，但奶睡應
該有差，我之前也是親餵，因為很輕鬆，奶睡的話連
你請婆婆顧，為什麼不是你配合他？
哄都不用哄，老公有時哄到累了，會叫我親餵讓寶寶
奶睡...他覺得這最有效率XD但發現給婆婆和媽媽照顧
的時候，她們哄得很辛苦...加上親餵寶寶不願意吃奶
嘴，更難安撫，上網查發現奶睡的壞處時，突然對婆婆
媽媽有點罪惡感，所以有努力戒掉讓寶寶奶睡，狀況真
的有好轉，連公公都覺得好哄很多～當然可能每個寶寶
氣質不一樣，這是我的經驗就是了
其實就是戒奶睡培養其他安撫物就好，不用戒親餵啊
小孩他是找媽媽，不是找母奶，跟婆婆說有戒親餵了
就好
婆婆自己硬要帶的，還逼人戒奶...後援沒有比較了不
尊重主顧？他們都沒尊重媽媽想送托的心哩
親餵跟正常均衡飲食也不衝突（除非是那種只想喝奶
的三口組啦...）
我的快三歲我還在餵，但頻率有越來越低，基本是他
討奶才會給。每每想停，可是遇到他腸胃炎時吃什麼
吐什麼，只有母奶是可以安然進食不會吐的食物，我
又撐下來了。不過我不在的時候我孩子是不會討母奶
的就是了
無論別人怎麼說，那都不重要。你問問自己想怎麼對
待你自己跟你的寶寶，那是你們之間的事情。你舒服、
他舒服就夠了。婆婆那邊，拖著拖著也就過了。如果你
因為婆婆而改變了什麼，那必定成為你的疙瘩，然後你
與婆婆的關係也不會因此變更好，但你的寶寶得先經
歷可能是痛苦的離乳過程、你晚上不能親餵也會很累。
婆婆的一句話，不舒服卻是你倆承擔。你也認清你跟婆
婆的關係並不會因此更佳良好的。你的模式都維持一年
多了，寶寶只會越來越接近離乳，就不用特別再改變
什麼了。聽聽你自己內心的聲音吧。
每次看到那種說要尊重老人家的都很賭爛 先釐清是不
是原po跪求人家帶的吧！
自己要帶 又帶不好 又強迫原po戒奶真的笑死人
有人質疑你幹嘛堅持親餵。不要看進去心裏。他們不
能理解那是他們的事，你懂你的堅持的美好即可。親
餵能夠餵到自然離乳真的是很美好又很幸福的事。生病
了，母乳真的是王道！真的！寶寶生病，親餵接觸的霎
那就能過抗體給寶寶，沒有什麼比這件事更佳神奇的了
。祝你找到心中的定見。
如果你要建議，我只能說你婆婆沒能力。我的雙胞胎也
是親餵+配方混哺。晚上就親餵奶睡至今也是一歲多了
。我婆婆幫我帶時，可以一打二哄兩個寶寶睡覺喔。她
倒是很支持我親餵。而且我婆婆已經快75歲了。
推樓上，我也經歷過寶寶腸病毒不吃不喝，只願意親餵
，當時真的很慶幸還能親餵喝奶。很多人都喜歡把問題
歸咎於親餵，然後用力指責，這些大部分都是本來就不
親餵的人，無法理解親餵的美好也是沒辦法的事。今天
如果是說婆婆嫌棄媽媽挑的奶粉讓寶寶變牛脾氣不好帶
，支持婆婆的人肯定不多吧。
看標題就能猜到推文應該一面倒 惡婆婆 惡婆婆
無關本篇 但本版幾乎只要老婆來抱怨公婆老公 通常都
講難聽點 是先生和婆婆不讓送托的 本來就是他們要
自己想辦法處理而不是要原po斷母奶啊 這題很明顯就
是老人自己顧不來在推拖而已 就算斷了母奶以後他還
是會有話說的啦 小孩找媽媽再正常不過的事了
如果是你請婆婆顧那真的要配合婆婆耶
配合主要照顧者有這麼難嗎
那種親密感媽媽如果沒有開始割捨，孩子也沒法開始
學習分離吧
說托嬰是婆婆跟老公不准的，那是逃避自己責任的藉口
罷了
母乳難道婆婆跟老公就要准嗎？
所有決定都是自己做的，要自己負責
如果母乳可以自己堅持，為什麼托嬰不行？
自己想做的就能堅持，不想做的沒辦法堅持，如此而已
親餵是妳的自由，但請人幫忙顧就不要這麼多毛
親餵與母乳的好，大家都清楚。但不代表生活的其他
事都要以此為優先，這樣是把親餵神格化了。若親餵這
個選項已經造成家人的負擔，那就應該有所取捨，這就
是人際間的妥協與平衡。現在連『婆婆自己堅持要帶』
、『婆婆沒能力就不要找藉口』的言論都出來了...
原PO補充說是婆婆硬要帶的 那就直接的跟婆婆表示要
繼續帶就不要管妳親餵 不然就送托大家都輕鬆 結案
不要給婆婆帶+1
如果是這樣就直接換掉婆婆吧，找個理念相近的保母
或托嬰
我覺得婆婆很可憐 妳給她造成很大困擾了還在堅持
這麼堅持的話就別把小孩交給她顧
既然堅持自己的理念就自己帶或送托 不要造成主要照
顧者的困擾
我覺得親餵的小孩真的很難接受其他照顧者
看到「婆婆和老公不准托嬰，逼他讓步給婆婆帶」這種
敘述真是笑了，你堅持要送托嬰，誰能禁止你，老公是
能怎麼逼你，把嬰兒搶去交給婆婆？只能說沒有什麼好
處全拿，而做決定的責任都推給別人
這種狀態送托嬰老師多對一不見得比較好，應該也是
放著哭
可憐的婆婆
婆婆堅持要帶 自己不能決定不給他帶? 都大人了還不
能自己決定自己的小孩給誰帶嗎?
既然已經妥協要給婆婆帶 小孩也都1歲多了 就戒親餵
了啊 沒有好處全拿的道理好嗎
要堅持自己的想法就自己顧啊 不要再推給婆婆硬要顧
都當媽了 還不能自己決定嗎
就送托啊 不然自己請假顧啊
推樓上版友說的 親餵想堅持 怎麼托嬰不行堅持??
原po沒有不尊重婆婆，是婆婆自己搞不定孩子所以推託
給親餵，今天原po就算退奶，孩子一樣會吵著找媽媽，
婆婆要帶就要找出專屬自己安撫孩子的方式，今天要求
戒親餵，以後就要求不要擁抱，再來要求媽媽少出現，
就是不願承認是她自己哄不住孩子。原po也是晚上跟
假日的主要照顧者，婆婆也該尊重原po的照顧方式。
原po可以多提供一一些自己除了親餵以外的安撫方法和
工具給婆婆，例如音樂、故事機、抱哄、拍拍、推車…
，婆婆要相信除了親餵還有其他方法是能哄住孩子的，
然後耐心執行，孩子會適應婆婆的。
全親餵，一歲後送保母，白天正餐，睡前和清晨找媽
媽，其他時間知道要吃飯。目前3y繼續餵，喜歡寶寶黏
我勝過婆婆XD
我覺得要讓孩子知道就是晚上才能親餵耶！孩子午睡
跟奶奶或爸爸或阿嬤不會吵喝奶耶～前提是媽媽不在家
自己帶到戒阿……你給托嬰老師也會叫你戒
原po就是很不尊重婆婆阿,你想要餵到自然離乳請自己
帶,小孩依戀母乳,大人依戀小孩親餵的關係是天性
沒錯,那為什麼要婆婆來承擔這個帶來的副作用
婆婆會說這麼多次代表她真的覺得有點難辦,她提出
她的意見還要被說是婆婆自己搞不定小孩推託
我就是有朋友很依戀親餵,犧牲工作自己帶到自然離乳
我不太清楚婆婆沒帶你自己帶時是不是白天也親餵
哪一間托嬰老師會要求媽媽戒親餵的千萬別送去
但可以從一天只有固定時間親餵開始訓練
婆婆難辦請送托嬰，戒親餵絕對不是解決辦法
不管哪種妳也要做出努力,找出折衷辦法,不然
就乾脆小孩送托,花錢請人哄
堅持親餵就自己帶吧！找保母或托嬰，老師也是會有
需要爸媽一起配合的事情，不會完全是老師配合家長
我身邊全親餵的朋友是採漸進式,她是全自己帶
但一歲半後也開始轉向只有睡前親餵,白天不管小孩
怎麼鬧不給就是不給,大概幾天後小孩就能接受白天
即便媽媽在也沒有親餵,但睡前的親餵時間仍存在
這個持續到她小孩念中班結束
你請婆婆帶就不要造成她白天的困難了吧！
婆婆超累...要請婆婆帶就盡量配合人家吧
要堅持親餵就自己帶+1
或是送托嬰
堅持親餵那就自己帶+1 不要造成人家白天的困擾
這噓是給說『婆婆自己要帶的』那些人，原文是說
婆婆和先生反對托嬰，那額外的選項一是給長輩帶
第二個選項就是媽媽自己帶，哪有什麼自己要帶這件事
反對的理由我們不得而知，但責怪婆婆這坡也滑太大了
價值觀選擇是個人自由，但是要他人無償配合那是任性
母乳沒有那麼神奇，所謂的母乳建議餵到兩歲，那是
母乳中的有『抗敏』的成分，可以降低過敏反應。所
謂的免疫指的是環境中的致病的病毒與細菌，母乳提
供的原生抗體只有4~6個月。我是參考三軍總醫院的網
站，甚至更新日期為今天，相信是有一定的可性度。
保母也會叫你不要親餵，反而拖嬰沒意見
6個月也經可以配副食品了。婆婆真的很累
家庭和諧也是育兒的一個環節。還是要努力
簡單說,你想要維持親餵的行為又無法犧牲工作自己帶
再加上主要照顧者提出意見,你真的自己要想辦法找
折衷方案而不是完全拒絕配合,那大家都很難做事
1y3m其實主食已經不是奶,那就是訓練到他白天親餵
需求為0是有可能的;只要他白天完全沒有親餵需求
媽媽也不用完全犧牲掉親餵,但如果是媽媽假日自己帶
是那種小孩想要就給不分白天夜晚,那的確會讓小孩
平日也會想找媽媽喝奶,自然就是主要照顧者累了
我兩胎晚上假日全親餵送公托，老師從來沒提過要戒親
餵，送托一樣可以親餵！
如果老公跟婆婆反對托嬰，為什麼選項只有婆婆跟媽媽
帶?反對的爸爸自己不能帶嗎
爸爸帶當然也可以，但那就跟親餵的假設相違背了，
所以親餵跟反托嬰，那折衷點不就是媽媽帶嗎？
婆婆帶跟爸爸帶都可以親餵啊奇怪了，現在不就是婆婆
現在的問題在親餵不是母乳，樓上Y大搞錯問題重點了
。
帶媽媽繼續親餵，等爸爸帶要求斷奶再說，他也不用
假惺惺地夾在中間為難了吧
自己帶白天也可以親餵呀
現在不就是白天時孩子要親餵嗎？不管這是不是婆婆
錯誤解讀孩子的需要，原Po這樣寫就是他認爲這件事是
事實，那孩子是要母奶還是安撫，我無法推斷，所以
我覺得很多媽媽的建議很好，讓孩子適應分離焦慮，
白天用其他方式安撫
但不用把事情定調成婆婆的問題，我的想法就是這樣
本來講好婆婆帶不就是打算白天瓶餵媽媽在家才親餵，
現在是婆婆要求連晚上親餵都戒掉才會引起疑問跟討論
說我搞錯重點的自己才是搞錯了吧
那如果當初婆爸反對托嬰，選項也可以包含反對的爸爸
我一歲斷奶轉配方，擠出來做母乳皂（我尢要我繼續
我，我回他，你要餵自己餵，我已經堅持到一歲了）
啊，跟婆婆一樣模式白天瓶餵等媽媽回來再親餵，等爸
爸要求戒親餵再來討論，不就不用夾在中間為難了
不就是原po來有親餵母乳廣大支持的ptt取暖，順便發
洩一些沒說出口的婆媳問題。母乳、親餵都不是問題。
與協力照顧者的教養跟習慣不一致才是。
就尊重白天的照顧者阿 1歲多了可以調整
斷了親餵大家都沒話講
曾經被長輩說「意見這麼多你自己來」，之後就真的
離職自己來XD，但下場就是幾乎都跟小孩綁在一起沒
有自己的時間，小孩越來越大才認知到有後援真的要
珍惜(而且也比較放得下心)，不管經濟或是身心靈方
面都是。
不管如何，希望原po不要跟後援鬧翻，之後小孩開始進
入群體生活，那個病毒碼更新速度很可怕(ex腸病毒直
接強制7天掰掰)，父母雙薪請特休還是有可能不夠然
後被倒扣薪水的...
現在的問題就是晚上的親餵習慣延續到白天啊
而這習慣增加了白天照護者的困擾，那原po就要有調整
如果白天的『行為』與親餵無關，那就那不用發文討論
趕快去針對可能的原因去解決啊，但發文不就代表
某方面原PO也認知到這可能是晚上親餵造成的依附
所以才會出現兩難的問題啊，不想放棄親餵，但又不想
給婆婆添麻煩，不就是原PO面對的兩難處境嗎？
照護者換成誰都一樣，若是給別人帶就不會討奶
認同後援關係的重要,尤其之後群體生活時經歷的洗禮
那真的是太好了...你還等爸爸要求再來戒？
那個時期就真的是小孩說生病就生病,說發燒就發燒
爸爸為難的點就在於它不是主要照護者他難出意見
後援真的是會無比珍貴...(0後援者淚推)
我自己兩個小孩一樣都是餵母奶一樣都是白天瓶餵晚上
親餵，一個自己帶到上幼幼體質奇差無比過敏氣喘感冒
樣樣來；一個滿月後送托嬰一年感冒沒有超過五根手指
頭，覺得母乳抗體影響不大跟寶寶本身體質比較有關
而且超過一歲了其實可以不用再親餵了，親餵要離奶媽
媽不捨是正常但是早晚都要離奶的，不要造成主要照顧
者的困擾比較好
奶睡也很容易造成蛀牙你知道嗎？
講到托嬰，如果孩子的體質是比較敏感的，真的會大小
病不斷QQ，生病時吸鼻拍痰吃藥，嚴重點住院打針抽
血，越小的孩子照顧起來真的越崩潰啊...而且我記得
我自己也是送托嬰,小孩大概是8個月開始感冒發燒
我記得黃瑽寧醫生也有說過如果可以建議是3歲以上再
進入團體生活比較好(當然沒有後援例外)。
RSV各種傳染病帶回來,雖說都沒有到很嚴重要住院啥
但也的確是夫妻輪流請特休照顧小孩撐過這段期間
並不是白天帶小孩的才叫做主要照顧者，除非不同住不
然爸媽都是主要照顧者，餵奶也是媽媽小孩自行決定，
同樣在上班為什麼爸爸叫做不是主要照顧者?現在是大
家以為小孩盧是因為親餵的關係，事實上很可能不是，
而親餵本來就是媽媽寶寶之間決定的，以媽媽意見為主
才對吧，其他人帶不來就再換人或找方法，不是強迫媽
媽切斷親餵，增強免疫力與否那些都是假議題
你有沒覺得你跟原Po一樣，被「母乳」、「親餵」至上
的思維給困住了？
請別人幫你帶小孩就多配合一下好嗎…不然就送托嬰
或找保母阿
我從來不覺得母乳至上親餵至上，但我主張要不要斷奶
是媽媽跟孩子之間的事，其他人配合不來就不要帶，換
母乳、親餵，終究是一個育兒選項，不是唯一解答。
更何況是拿抗體這件事為出發點，抗體效果都無法確定
的情況下，導致關係緊張就更得不償失了。
人或換方式，就跟孩子一出生媽媽就想打退奶針一樣
沒人可以說甚麼，媽媽決定就好
同樣的育兒也有很多選項，斷奶也不是唯一解答，尤其
在媽媽跟寶寶都不想的情況下
現在主要照護者就婆婆了啊，要如何教養婆婆是不是
有權力給意見？這應該是基本尊重吧，就像孩子進學
校，一樣是家長要配合老師，不是老師要配合家長。
婆婆只是白天的照顧者，不是決定者，媽媽若不願意斷
奶，可以換白天照顧者，或者討論不斷奶的帶法，而
不是強硬要求只有媽媽斷奶這個選項
媽媽當然不會只有斷奶的選項啊
他可以送托嬰送保母自己帶
沒錯啊，既然一開始媽媽想送托嬰被老公婆婆阻擋，導
致現在婆婆不好帶，不如趁機提出送拖
對啊，沒道理母乳可以堅持，托嬰不能堅持啦
送托嬰餵到自然離乳，不是很棒嗎
又不知道自然離乳的時間，何必彼此繼續痛苦
贊成
說斷奶可以等先生提了意見再說，先生已經表示的托
嬰意見卻不當一回事，這若不是母乳優先這是什麼？
媽媽意見優先？
孩子在不同照護者間輪流，每個人都有表達意見的權力
，但為了一個非必要的事物，堅持到大家都要配合，
不能表示難處，這樣是不是偏頗了點？
原po已經退讓不送托 現在還要退讓不餵奶 笑死 生的
小孩是婆婆的玩具嗎
給別人帶就別唧唧巴巴的
如果覺得給婆婆帶叫做小孩是婆婆的玩具，那就要想
辦法好好扛著千萬不要用到後援
送托很容易遇到感冒發燒腸病毒拉肚子等等原因被退
托，我跟我先生請假到假都不夠用，還數度拜託公公千
里迢迢來幫忙照顧。並沒有送托就海闊天空，面臨的挑
戰也是需要好好思考安排的
所以給後援帶就要感恩戴德跪謝？就算亂搞、打小孩也
要跪謝說謝謝你幫我帶
話不是這樣說的嘛
所以到底為什麼不能對主照、後援提教養意見？
婆婆都能提了，原po不能提？
原po要感謝後援所以要尊重他，那婆婆要不要感謝原po
幫她生了孫子要尊重他
原po好可憐，上來求助就要被一些其實反母奶的魔人
情勒
只是因為今天提的是母奶，大家就站婆婆那邊
如果今天是婆婆說，強迫媳婦餵母奶，這樣孩子比較
健康或不用洗奶瓶之類的比較好帶，大家還會說尊重主
照嗎？
今天的問題就是母奶，拿母奶跟亂搞打小孩類比，婆婆
有點可憐
我有舉別的例子喔（聳肩）
提意見不是不行，但是要有所本，他考量的抗體都不一
定存在了，那要他家人支持的理由為何？現在不是剛出
生的時期，母乳（親餵）是否要持續供給，本來就是可
調整的選項。偏執母乳的人，是在給自己與旁人壓力，
都少人因為母乳至上的觀念，結果因為自己沒辦法給
而難過。而母乳至是選項而非必要，能給就給，不能
給也不要強求，這才是健康的養育觀念
.....現在是婆婆有在亂虐待亂搞嗎？
好好笑喔不支持的人直接打成「其實是反母奶的人」
還真簡單
不給母乳不是失職，選擇提早離乳也不是失職，都只是
選項而已。如果今天親餵是能增添親子良性依附關係，
讓依附關係是親密，而非逃避或是焦慮依附，那我會
鼓勵原Po去再去與家人溝通。
但重點就不是，我文章也寫的很清楚了，這邊太多人
講母奶神格化，但他能給的免疫力只是出生後數個月，
最後還是得靠飲食跟作息，既然知道抗體幫助有限，
拿這個當作堅持的理由，把家庭關係都搞僵了，真的是
划不來...
我是截取三軍總醫院的資料，我沒有反對餵母乳，但是
身為家長的就能做多少就做多少，不要為做不到的事
而自責，支持原Po親餵但提出妥善方法去處理婆婆照護
問題的，我還真不知道到底誰是站在原Po立場，去幫助
原Po釐清思緒，去解決問題的
亂搞？帶小孩？感謝原po生孫子？反母乳？拜託就事
論事不要亂舉例亂貼標籤啊
婆婆照顧白天基本上就是小孩大部分清醒的時間，不
管小孩究竟是想媽媽還是婆婆照顧不來，這段時間是lo
ading就是在婆婆身上，要嘛原po留停自己顧，要嘛找
其他人來照顧，基本上沒有人有義務對原po的堅持照
單全收。至於把後援當作搶小孩把小孩當玩具的，就
請自己扛好扛滿吧
婆婆好可憐，是我就火大不顧了，叫妳自己去找托嬰
平常大家在推說婆媳早黑早享受的現在都不推了？
紅明顯，認真跟你說就算你開始不親餵，婆婆還是會有
千個理由說小孩難帶，因為小孩難帶的主因不是有沒有
親餵，10〕個小孩就有100個難帶的地方，婆婆只是把
自己遇到的困難推給親餵（就是對親餵的偏見和不了解
），所以我個人是覺得你怎麼做，你自己舒心很重要。
婆婆看來很難搞，這個要思考其他方法去解了...
我家現在繼續親餵，我白天不在兒子給我老公顧，他一
開始也面臨很多困難，例如不知道怎麼哄睡（因為以前
都奶睡，老公根本不用找哄睡方法），但老公能理解這
跟親餵無關，是因為他跟兒子的默契沒有培養起來，所
以很努力在磨合這件事情，現在我兒在老公單獨照顧的
時候是可以一個人躺床上睡著的（媽媽我傻眼，因為我
陪的話絕對沒辦法這樣），很明顯就代表孩子很聰明，
是會自己選擇的，他與每個人的相處模式都不一樣，每
一個人如果需要與孩子相處，都需要花一點時間彼此磨
合，這件事情我相信不是只套用在育兒，成人彼此的相
處也是阿！
如果戒親餵能讓婆婆閉嘴，永遠不再提，我覺得可以考
慮，但沒能能保證這點，因為婆婆還是可以說：“你兒
難帶欸，果然是因為之前親餵”啊，會找理由的人，是
很難突然不找理由的啦...
婆婆提的斷母奶意見也沒有所本啊為什麼就非要聽?抗
體也許在一歲以後你覺得是假議題，那斷母奶會讓婆婆
好帶也一樣是假議題，而且並沒有母奶至上，是要不要
斷奶讓媽媽寶寶自行決定，其他人不用強力「建議」，
今天就算媽媽打算一生完就退奶我也很贊成
我想說的是，身為一個媽媽，就是會有一些想跟寶寶一
起做的事情。上面是說的極端了些，難道今天如果婆婆
是說，請你們週末自己顧寶寶的時候不要出去玩，因
為他隔天會太嗨，我會不好顧。這時候也要說好感激
後援喔要照做嗎？會用到後援就是一個失責的媽媽，要
配合後援不能有自己的想法？
沒有人說用到後援是失職的媽媽，而是你要請人家顧，
本來就也有要妥協的地方，就像妳說的太嗨不好顧，
請問是誰在承受？如果是媽媽本人願意當然很好，問題
就是婆婆在承受不是嗎？
婆婆在承受並不是只有斷母奶一途，而且寶寶找母奶是
因為想找媽媽，所以斷奶並不會因此讓寶寶不想媽媽，
這時候又要斷甚麼呢?y
然後就因為這樣，媽媽都不能跟寶寶一起出去玩了？哇
，生個小孩真是身不由己...
堅持讓原po遵從自我的意願，完完全全不退讓或是想
其他方式，不管什麼假不假議題，現實就是如果白天
照顧者(婆婆)真的不爽顧了，職場婦女的原po能夠立
刻找到適合的托嬰/保姆嗎？好的托嬰保姆可是非常搶
手的欸！啊找不到的空窗期該怎麼辦啊...堅持到最後
堅持到最後家人失和，就算之後托嬰/幼兒園，也總是
有臨時狀況，零後援，職場婦女/爸爸能夠說走就走嗎.
我從來沒有提出斷母奶的意見，我是建議媽媽留停或是
送保母托嬰
至於玩太嗨不好顧，難道媽媽就要堅持己見不管接手
的人的辛苦嗎？可以調整行程不要讓小孩累過頭嗨過頭
，或是爸媽預留讓小孩收心的時間，很多可以做的事，
不是自己爽完了就讓別人承擔後果
趁現在還沒打壞關係，理念不合又浮上檯面時趕快開始
卡位找托嬰/保姆了，不是一路拖延...至少之後臨時
臨時有狀況，婆婆還可以擋一下...
16樓已經是正解了。一堆沒當過媽媽的人在亂噓，請直
接略過。
你現在回職場不久，寶寶換主要照顧者也不久，寶寶也
還在努力適應白天看不到媽媽的生活，很難熬。然後，
你要選這個時機點戒了親餵？你要確定欸。一歲的寶寶
本來就開始自主意識萌芽、活動力變大，開始難帶是
正常的，然後慢慢邁入兩三歲豬狗嫌更難帶。婆婆要你
戒了其實只剩下晚上的親餵，真的是假議題。戒的途
中會爆炸難帶，戒成功後，也不一定變得好帶喔。想清
楚吧。除了考慮婆婆的狀況，請認真考量寶寶的內心
變化，他得承受的壓力，一時間全都壓上來了：白天
的媽媽不見了，晚上見到媽媽的親暱親餵安撫也一起
消失了。
婆婆能說出口，寶寶心裡苦寶寶不會說。
疑！原po剛回職場嗎？那要不要乾脆接續留停(反正今
年度考績應該不太好了QQ)，到2歲前都可以留停，也
剛好過文中理想2歲左右自然離乳差不多時間！
送托嬰或自己帶 婆婆沒有帶孩子的義務
我在一歲三個月離乳覺得是很正確的，再大就很有思想
了，趁呆呆地戒很無痛
爆
[寶寶] 家人認為不要放棄親餵我自己親餵歷程算是很幸運，很少塞奶乳腺炎(只有一次沒有擠乾淨的時候發炎嚴重) 一開始幾周追奶量、中間訓練寶寶不要咬奶頭，這之類的關卡我都過了，沒有追到很痛苦 必須吃一堆發奶食物，也沒有奶頭被咬破受傷等等問題 到現在親餵的歷程也已經一年多，中間因為想回職場的關係改白天瓶餵+晚上親餵，但在 副食品已經吃得很好，工作也逐漸忙碌的狀況下，我想說差不多該停了72
[懷孕] 可否幫忙想不親餵的理由事情是這樣的 我本身是有慢性疾病的孕婦 需要長期服藥 醫生不建議服藥親餵 所以我ㄧ開始就打算退奶瓶餵46
[心得] 母乳相關的壓力小故事我曉得這系列文有點太長了， 但是忍不住分享幾個母乳有關的小故事... 我第一胎全母奶瓶餵到近一歲，親身經歷如下： 1.衛生所壓力：產後大概一兩個月為頻率就會接到衛生所的關心母乳電話， 窗口會浮誇的稱讚我很棒，但沒有要關心媽媽本人。43
[寶寶] 親餵寶寶正餐吃不好寶寶剛滿一歲，產假結束後就回職場上班，平常白天都是由公婆照顧 在五月疫情爆發前是採白天母奶擠出瓶餵、晚上親餵的方式 後來居家工作都親餵，結果8月回公司上班後寶寶開始抗拒瓶餵，也不吃配方奶 只能白天都吃副食品、喝水+早晚親餵 大概11個月左右白天正餐都吃不好，常常吃個幾口就不願意再吃![[寶寶] 親餵寶寶正餐吃不好](https://i.imgur.com/lnWKeTpb.jpg "[寶寶] 親餵寶寶正餐吃不好")
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Re: [寶寶] 親餵發育不良其實混合哺育要成功要看寶寶自己， 我的大寶混合哺育很成功，不挑的，生長曲線都在85%以上， 二寶一出生也是採混合哺育，媽媽有空就親餵，沒空就瓶餵母乳或配方奶， 但他的瓶餵喝得非常差，兩個月時只喝90，還常常剩30， 原本一度擔心他生長曲線落後，但打兩個月預防針時，16
[寶寶] 平日送托親餵頻率問題想請問親餵媽媽們～ 寶寶目前7m 因媽媽有請育嬰留停 目前是全親餵 只有偶爾媽媽不在會喝配方或冷凍母奶瓶餵14
[寶寶] 母奶配方奶混餵調整請益寶寶目前三個月 休完產假就回職場 其實原本打算慢慢退奶 但在退奶過程中，漲奶時要把奶擠掉 看到母奶從排水孔慢慢流掉就覺得很捨不得9
[懷孕] 懷孕親餵母奶問題大家好 寶寶目前滿1y20d 全親餵母奶+吃主食 由於寶寶看到媽媽內內很開心 也很喜歡在媽媽身上喝母奶 所以就沒有特別想要幾歲戒奶7
Re: [寶寶] 快放棄的母奶路第一次po文，本人沒帳號，用老公的帳號發文，如排版有問題還請見諒。 先提一下，寶寶現在一歲七個月了，純母奶約餵到6個月，混配方奶約餵到8個月，後來實 在因爲上班沒有時間擠奶，量越來越少的狀況就封奶了，也還好小孩配方、副食品都吃的 還不錯。 回到正題..![Re: [寶寶] 快放棄的母奶路](https://i.imgur.com/EN5vBmbb.jpg "Re: [寶寶] 快放棄的母奶路")
2
Re: [寶寶] 求助 2M寶寶不喜歡喝配方奶看到你的Po文讓我想到兩個月前的自己， 我也是母奶搭配配方奶（也是能恩水解） 然後母奶量不多，有時候根本擠不出來 寶寶兩個多月的時候，感覺開始厭奶 愛喝不喝...那時候也懷疑是不是奶嘴太難吸
![[寶寶] 家人認為不要放棄親餵](https://s3-ap-southeast-1.amazonaws.com/mababy-production/knowledge/17e37f39-e6b6-44eb-8f36-74c0828a15ae "[寶寶] 家人認為不要放棄親餵")