[寶寶] 大寶欺侮二寶請益
首先是這樣的,大寶近3歲,二寶1歲2個月,二寶走路講話都學的快,已經很能走但會跌倒,講話只會吧吧馬馬加壯聲詞。
我觀察大概是這樣的
1 .小孩看到喜歡的東西就會拿去說是她的,她先出生先到這個家,她的地盤,她的家她的玩具爸媽的愛被妹妹搶走,妹妹會亂拿她的東西,她不爽,所以有時會推或是有打妹妹的情形,就算妹妹什麼事都沒做。
2.由於這原因導致大寶有時會歡跟哭鬧,大概是因為大寶覺得爸媽的愛被分走,所以情緒不穩。
雖然有時兩個小的偶爾會開心一起玩,但是小的還不會講話不能溝通,什麼都不會。
所以想問的是,這是正常的嗎?以後就會感情自己好嗎?雖然目前大寶欺侮時都會制止勸導但沒什麼效果,目前還沒有處罰大寶。有什麼做法可以改善嗎?
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要管的是妹妹,不是強迫大寶分享,強迫的分享讓她感
覺被搶......
一直都有管,問題大概是大部分或是說幾乎全部的東西大寶都覺得是她的,二寶沒什麼東 西可以拿來玩
Google「手足爭寵」可以查到很多教養文章
家長還是要想辦法調解和引導,比較能增進手足情感
這個年齡本來就是物權主觀期,要好好引導。
是的,盡量做到
媽媽需要的是練習控制自己的情緒,三星把自己當老師
一樣教小孩
如果這情況發生在幼稚園,難道希望老師直接處罰小
孩?沒教過的事情,她當然不會
你可以說“那我要買xx給二寶,你有想玩二寶的xx嗎?
”
然後帶入“交換”“輪流”“排隊”等觀念,請不要
用一起玩教導
因為他們玩法不同,沒辦法一起玩
兩個人都開始平行遊戲的年齡
是有帶入輪流,排隊,但大寶會硬搶硬拉掉二寶,就算那不該是屬於她的東西或玩具
這是正常的互動,不是欺侮,你可以看一下相關的資料
也推上面說的平行遊戲,還要更大一點才會比較顯著的
有大人期望的玩在一起那種玩法
大人的處理很重要 大寶滿可憐的 不要幻想長大會自己
好 繼續這樣下去感覺只會越來越糟
我家大寶和二寶差三歲,哥哥比較幼稚的玩具,我就
歸類給弟弟,兩個人的玩具有區分,放的位置也不一
樣。哥哥的玩具以哥哥為主,弟弟的玩具以弟弟玩為
主。分別都有一對一跟媽媽親子共讀的時間,目前還
沒有爭寵吃醋現象。
大寶需要她專屬自己的空間,她不想給妹妹的玩具,
請她放在自己的空間裡,那個空間裡的規則由她自己
建立,妹妹如果要進去,要徵求同意,並且玩法由大寶
主導,分享是要先有掌控感和滿足感後才有餘裕做的
事喔!不管是大人小孩都是
參考參考
不要逼大寶分享,她不是自願要當姐姐的啊,該調整的
是爸媽的心態跟教養的態度
像是點讀筆的部分,多買幾枝一起玩不好嗎?書也可以
買同類型但不同內容的,讓兩寶都有自己的東西,然後
交換看,也是不錯的做法...我跟我弟差八歲,當然也
是被逼東西要分他,我也超不爽,更何況什麼都不懂的
三歲小孩,她的剝奪感一定更大更難過,她的世界就是
爸媽,但爸媽把她的東西分出去,又兇她...繼續這樣
下去手足感情只會越來越糟啦,但如果你們只是想要兩
個小孩,不在意她們之後是否形同陌路,就當我沒講
跟大寶建立物權的觀念,例如從現在開始買的點讀筆
及書本是家裡的,不是你的私人物品,既然是家裡的東
西,那家裡的人都可使用。
如果之前買的已經告知過大寶說是大寶的東西,那就是
大寶的私人物品,那是否分享就尊重大寶了,這個時
候就是教育大寶尊重的道理,我現在尊重你,你也要
懂得尊重別人。
我覺得一定要知道這不是誰欺負誰的問題,當父母越這
樣想,事態就越變成這樣。多瞭解這個年紀小孩的發展
,對手足的想法,網路上也很多客觀的文章在教導該如
何處理手足問題。父母一定要了解,修正自己的心態,
互相溝通當彼此的幫手,也可以多跟大寶溝通,事情才
會越來越好。
大寶太可惡了 竟然欺負小的 只要有爭執 絕對是大寶
有問題 做兄姐沒有兄姐的樣子 要教他把東西全讓給
弟妹才對 不然以後很麻煩
父母如果因為二寶而對大寶沒耐心發脾氣,以後關係會
很糟……大寶也還只是個小孩呀!
媽媽這種教育方式教出沒安全感不分享的大寶完全不
意外,自己不好好引導小孩然後怪小孩不懂事,媽媽
都幾歲了也沒比較懂事啊
還在期待小孩以後感情會自己好起來?你們這種沒耐
心沒同理心的身教言行,只會教出兩個跟你們一樣沒
耐心沒同理心的小孩,請問都沒耐心沒同理心又要怎
麼感情好?
習慣就好, 我家兩個在家天天打,在外面互相保護對
方! 感情自然會好
寵物資源不足養兩隻都會打架了更何況人
大寶真可憐 二寶又不是他要的 媽媽還針對
把權柄給大寶,讓她享有權力。再來要求她義務。試
試看。
以你這種想法繼續教下去,兩個小孩感情一定不會變好
我只覺得這家長好可怕
以前被長輩教要讓弟弟,結果弟弟根本無法無天,手
足之間根本感情搞壞
二歲多三歲還沒有完整的分享概念 父母親請做功課好
嗎?
為什麼要逼大寶分享?感覺是完全不懂兒童心理的父
母又逼大寶讓步,非常失職!
自己不去了解兒童的心理發展,還敢堂而皇之地說對
哭的小孩沒耐心,真的有夠過分!
我跟我弟雙胞胎 從以前東西都買兩份 自己玩自己的
二寶是天使寶對吧 相對大寶小時候好帶很多
媽媽的心態好恐怖 不去引導解決一切怪到大寶“本來
”就應該要分享不分享就是大寶壞 妳幾歲的大人了都
學不會怎麼教小孩要一個小小孩自己學會分享是不是太
過份啊?
老大不到3歲,退化行為很正常,常用的東西,多買一
套也可以。大人的忽視,對我來說就是出罰了
難道老二會說話,就不會搶東西了嗎?
這不就傳統老大要讓小的概念 古板
為什麼要處罰大寶,大人不調整不學習只想怪小孩?
大寶可憐,大寶可憐
第1點看了好替大寶傷心喔!覺得好可憐
感情不會自動好 爸媽要做點功課花時間引導
大寶也還小啊,怎麼會是她的錯,爸媽需要調整心態,
試試推文的教養方式
看到這種家長覺得厭惡,自己脾氣不好還生兩個幹嘛
我媽就是用這種心態怪罪我 害我跟我妹感情超差
我現在只有大寶 也沒什麼經驗 也不知道該說什麼 看
完樓上眾前輩的推文覺得療癒 希望原po可以妥善處理
真的很心疼原po的大寶
哇噻生小孩前後完全沒看過幼教相關的資料嗎?這樣就
幫老大貼標籤「欺侮」?幫你家老大QQ
用欺侮這字眼形容大寶...好可怕...
請媽媽把自己換在大寶角度想,她有說錯嗎?不就是二
寶出生她才被剝奪這些原本屬於他獨佔的事物,吵架是
正常,但家長不引導,將來小孩相爭撕破臉完全不意外
文章看起來不是媽媽po的欸,你是爸爸嗎?那請問大
寶二寶起紛爭,媽媽又太累情緒崩潰的時候,爸爸在
做什麼?
你可以猜猜爸爸通常在做什麼
說到底 還不是因為父母沒有幫妹妹買一套 要拿姐姐
的給她 從姐姐角度來看 就是剝奪 XD
點讀筆是舉例,玩具、巧虎的書,各種東西,對,沒買兩套是我窮,確實該檢討,所以上 來虛心求問真的該買兩套嗎? 雖然有買了別的大全套點讀筆還沒送到。
欺侮這個詞非常重欸!大寶好可憐
黃瑽寧有相關的文章可參考,大的有物權的觀念,有
些物品可以讓她獨自擁有和主權,其他不是她所擁有
的,就是大家皆可先來後到使用。老大先拿公家的玩
具玩,小的在搶,我會制止小的要等大的玩完
大的公私不分,喜歡的都是她的,
就算小的先玩,大的會攻擊會搶會推會兇,小的被搶走被攻擊一直哭倒是有。
我要強調嗎?幾乎“所有”東西大寶都覺得是她的。二寶不能碰。
甚至明明什麼事都沒有,大寶有時就特地走過去推倒拉倒二寶,或拿東西敲頭這種怪事。
物權觀念還沒建立,攻擊行為一直出現,只是想請益。 喔,對了,最近還發現大寶開始說謊了,說二寶先搶她東西或是打她 03/26 19:17
我二寶剛出生,我也是走玩具一開始既然是送給大寶
的,那就是他的,他願不願意分享是他做主。
除非東西是「我的」我才會要求兩人共享。或許是妳
出錢沒錯,但沒道理妳送人的東西,突然要求對方要
拿出來分。
大概我們也是這樣做
三歲小孩懂得欺侮嗎?這樣直接貼他標籤 對他公平嗎
?為什麼老大一定要禮讓?懂的分享這個觀念 二寶不
需要嗎?
大寶好可憐
到底有多可憐媽媽不是都忍耐下來上來問方法也沒處罰
老大嗎?
大寶好可憐
之前沒什麼時間匆促發文容我修一下,趁小孩睡了回一下。 要特地回一堆噓的文章也是要時間跟勇氣,我只是想請益。之後大概不會再回應
※ 編輯: b18902040 (118.150.25.128 臺灣), 03/26/2023 23:14:46 ※ 編輯: b18902040 (118.150.25.128 臺灣), 03/26/2023 23:20:50 ※ 編輯: b18902040 (118.150.25.128 臺灣), 03/26/2023 23:43:42推文好兇喔......覺得這篇的父母沒有怎樣強迫大寶
分享,也說了並沒有處罰大寶,只是不懂上來請教而已
,為什麼大家罵這麼兇
不要聽推文的什麼買兩套,當然不要啊誰這麼浪費錢,
重點是讓大寶能體會共玩、共享的樂趣
媽媽加油
原po修過原文 修掉的地方才是被詬病的地方 妳看現在
修過的文對照之前的推文當然看不出來問題
了解,難怪覺得好像是不是漏看了什麼
大寶會這樣是因為沒有東西屬於自己的安全感。如果
是她的東西,請妳先問過她可不可以借給妹妹用一下
?妹妹用完了還給妳了,東西沒有不見,而且妹妹好
感謝妳哦!慢慢培養她的安全感,知道東西不會不見
,她才能慢慢學習分享。而不是妳直接搶走給妹妹玩
,然後還怪她,怎麼這麼自私不會分享
「妹妹亂拿她東西,她不爽」…「即使妹妹什麼也沒
做」妳看看妳自己講了什麼…
不分享當然不強迫,不過攻擊行為比較困擾 二寶沒做事,二寶只是走來走去,或只是站在那邊沒做事,大寶會衝過來推拉打,我要說 的多清楚才不會被曲解。 你要故意往奇怪的方面解讀的話我也沒辦法 有時大寶看到二寶就過去要兇她並拉推倒或敲頭,一回家看到就攻擊
因為被噓就改內文,跟說謊有什麼兩樣?身教真的很
重要。
為何我要改內文,因為網友看到都覺得父母只想要大寶分享,大寶不肯,網友覺得委屈。 大概我說的不過清楚,沒幾個人想正面回應,都只往奇怪方面解讀我只能改一下。 現實是,所有東西只要大寶想要都覺得是她的。而這是困擾的一部分
有疑問的人去看看回文引用的原文就知道為什麼被噓了
只能不斷的教導跟(微)處罰大寶 大寶在上幼兒園
後有改善 要保護好2寶
要孩子分享太難 大人都不想分享了 我會讓2寶有自己
的玩具 用交換的方式 供参
人為了獲取利益或逃避不利事情說謊是正常的(比如原
你覺得是就是,沒幾個人回答到我的點,我只好強調一下重點,修一下文
po修文XD),3歲開始說謊是正常發展,也代表智商不錯,
你們可以直接表示你們看到什麼,比如媽媽有看到你搶
了妹妹正在玩的玩具,不要用詢問的再否定她,這樣只是
強化她說謊能力
_source=Drhuang.FB&utm_medium=social&utm_campaig
n=cp-f10-editor-5079200-230312
學會擁有才能夠學會分享
我的大寶3歲 小寶1歲 跟妳的差不多 我確實不會要求
大寶把原本的玩具分給小寶 有些玩具3歲不玩了會問過
大寶才給小寶 畢竟沒人喜歡把原本認為是自己的東西
「強迫」給別人吧?這點我覺得大人都會不舒服了何況
是小孩子…你的大寶只是3歲小孩 也許妳放低標準去看
待你跟孩子都會輕鬆一點 我儘量把兩個小孩在心中當
雙胞胎看待 小的去搶大大玩具也會被我罵 大的看久了
也會明白我反對的是行為不是針對大寶覺得他不懂事
我不會有大的一定要禮讓小的觀念 目前兩姊妹感情還
不錯 搶奪行為有越來越少的趨勢
點讀筆我是準備兩隻沒錯 但是車車我就沒有買兩台~
如果沒辦法買兩個的東西 我會說喔~媽媽好想要喔 這
是我的~~ 然後轉移話題把東西收起來。 最近小寶也
能猜拳了(只會石頭) 所以車車拿出來讓他們猜拳輪
流 雖然大寶幾乎一定會贏 但是輪流玩車車她是可以接
受的 ~給你參考看看
說謊的部分我跟樓上tsukili 版友認為的差不多 你的
大寶很聰明
現在困境是大寶覺得東西都她的地盤是她的,公私不分,沒有排隊輪流,東西沒搶到有時 會爆哭,二寶常常什麼都不能碰,還要被攻擊。 當然我知道搶東西攻擊背後其實是要爭奪父母的愛。
※ 編輯: b18902040 (101.12.29.95 臺灣), 03/27/2023 10:41:50 ※ 編輯: b18902040 (101.12.29.95 臺灣), 03/27/2023 10:58:20如果你很希望快速解決大寶攻擊性強的問題,
我覺得帶去兒童心理諮商是方法之一,
讓專業的心理師去找出大寶的心結何在,
而父母需要往哪個方向調整心態和做法最能對症下藥
從本文只能猜想爸媽對大寶期望很高,
期待她要當一個懂事、願意分享的好姐姐,
然而對大寶現在的心智能力來說,標準太嚴格了,
從二寶出生以來,她也許累積了很多的失落感,
原本爸爸媽媽是她的全世界,但妹妹出生後一切都變了
她的委屈沒有獲得紓解,漸漸的妹妹就成為她的眼中釘
而當她對妹妹做出攻擊行為,爸媽對她生氣、不能理解,
她越加覺得爸爸媽媽不愛她了,全都是妹妹害的
然後就呈現惡性循環。我不曉得我猜中幾分,
但我覺得,孩子的外在表現有時取決於爸媽選擇的觀點
當你覺得孩子很可惡、很故意、找爸媽碴、惹事精,
抱著厭惡煩躁的心態去面對孩子,他們能感受到,
同時家長也會看不見孩子真正的感受和需求。
以下書單給你參考,第一個是「你的幾歲孩子」系列
你們需要把規則重新建立起來,明確告知大寶哪些物
品、空間是他的,就算他爆哭也是平靜地陪伴他,告
訴他這個家裡除了他還有爸爸媽媽二寶,空間平均分
配大家才會生活的開心。初期一定各種崩潰爆炸,但
只要大人情緒有控制住,並且讓孩子知道你們很愛他
,狀況都會越來越好,大人偶爾失控了、事後就去道
歉,孩子會很大方的原諒你並且慢慢具備自省的能力
。最難的始終是大人心裡的關卡~
同樓上,妹妹已經一歲多,姐姐累積的委屈應該很久
了才會開始攻擊跟說謊。因為如果方式對,應該是會
漸漸往好的方式走(當然不可能完全和平,搶玩具吵架
是常見的)。
可以找幾個跟姐姐獨處的時候好好談,不會一次成功慢
慢調整,跟她說立好規則東西不會不見,爸媽也愛她
我也覺得姐姐是累積起來才有這些行為
我家兩男寶4y.1y7m 但哥哥不會攻擊弟弟 從弟弟嬰兒
期直接拿走哥哥手上玩具 我們都會跟弟弟說要詢問哥
哥 不能直接拿走(當然這是故意說給哥哥聽)反之亦
然
如果兩人搶玩具有爭執 最後我一定會要兩人握握手抱
一抱 再請哥哥說有你真好 到目前兩人感情很好
覺得有空可以多抱抱姐姐 她小小心靈應該很受傷
嗯 我的作法是跟大寶說玩具都是爸媽買的 要玩都要
跟爸媽借 不管是大的還是小的 誰先借就誰先玩 一次
只能借一樣 沒再玩的另一個人就可以借 一開始大寶
會有點衝擊但後來就會知道規則了
媽咪我們家排隊輪流也是比較晚才成功的喔 如果媽咪
知道大寶是因為覺得愛被分走 不知道有沒有好好傳達
您很愛她呢?畢竟傳達跟接受不一定是完全相符的 讓
她好好接收到 也許攻擊行為會降低呦 有一次我們家妹
妹去搶姊姊的東西 公婆要姊姊讓妹妹的時候 我出來說
妹妹不可以喔 是姊姊先拿到的 我到現在還記得姊姊的
表情 我覺得這就有好好傳達到就算妹妹出來了 是妳的
東西我會幫你捍衛 因為妳也是我的寶貝 建議媽咪可以
先從我貼的文章開始找看看可行的方法 裡面有提到寶
物箱的概念 也許這個方法適合讓姊姊知道有哪些媽咪
一定會幫她捍衛 感受到你的愛
事實上家裡的玩具 哪樣不是父母買的?或是親朋好友
因為父母的關係送孩子的?您要讓孩子知道 他會有玩
具玩是因為父母愛他 所以願意通通借給他 不是他本
人賺錢買的 所以他沒有權利阻止玩具借給妹妹 妹妹
也一樣(公平)就跟公園的玩具一樣是公家的
那之後如果大寶有很好的行為 也可以買小玩具當獎勵
是屬於她自己的 那他才可以決定這樣不借給妹妹 同
樣的 妹妹也會有單獨屬於她自己的玩具 老大要玩也
要問過妹妹
您要讓他知道真正社會行為上的規則 好大能夠有明確
的規則有所遵循 那他就會有安全感 即便一開始需要
時間調整
現在這個情況去跟大寶說東西都是爸媽買的會不會有點
讓情況更加劇 哈哈 她正脆弱中~ 先讓他分清楚那些
是她的(陪睡娃娃 超愛的玩具 專屬的椅子) 哪些之
後請他要共享(書 之類的) 先讓她有安全感?
這個年紀當然需要給小孩有物品的所有權概念
怎麼會覺得東西是爸媽買得所以是爸媽的...
要是我爸媽說 我東西都他們買的 他們想丟就丟
想給人就給人 我只會白眼翻到不行
請練習把小孩當成一個成人對待 理解小孩的需求
就算你覺得那個需求一點都不重要也沒關係
你就是在犯我媽媽犯過的錯,你一直在加強大寶對二
寶的厭惡,還一直強調二寶什麼也沒做就招來大寶的
攻擊。我和妹妹直到成年離開家才有機會修復關係。
同意樓上說的 一直到上禮拜跟我媽吃飯的時候 我媽還
在說「以前你妹都會讓你不會跟你搶東西」 即便我已
經30歲 對於這句話還是很不舒服 何況3歲小孩 只是長
大有小孩後知道父母只是聊聊育兒史 也不一定是有心
的
你的原文提到媽媽面對小孩哭鬧很沒耐心可能就是個癥
結點,大寶的情緒長期(也許二寶出生多久她就被壓
抑多久)沒有獲得同理和處理,導致她現在拒絕溝通,
那是不是該反思大人要如何讓她感受到「被同理」才
能達成有效溝通?不要把她的行為當做一個問題來解決
,因為問題不是大寶,而且你們的親子關係
既然你有意識到大寶的行為可能是在爭奪父母的愛,
那給她滿滿的愛、專屬親子時光、絕對獨享爸爸或媽
媽的時間,難道不可行嗎?
即使還沒處罰,你心態上(打在標題上)的「哇大寶在
欺侮二寶」大寶早就感覺到了!這樣會讓厭惡繼續加
深。事實上真的是這樣嗎?我的情況,有次我只是想
找妹妹玩丟球,拿捏不好對嫩嬰的力道,媽媽就衝過
來:為什麼拿球丟妹妹 她什麼都沒有做 你是不是怕
媽媽的愛被分走…
有次我看到妹妹作勢要拿我的東西,沒經過我同意,
我推她阻止她,媽媽又衝過來:你為什麼推妹妹 妹妹
什麼都沒有做 你是不是覺得媽媽比較愛妹妹…
後來就跟一堆三姑六婆在我面前討論我的「攻擊行為
」「要怎麼處理」
事實上 你的二寶什麼也沒做,你的大寶也是啊!他只
是在做所有三歲小孩都在做的事情:學習分享、學習
跟同儕相處、學習跟年紀不同的孩子要有不同的應對(
這個很~難)
要先檢視家庭成員們對大寶的關注度是否足夠,因為
欺負二寶其實是一種吸引大人關注度的行為,每次做出
欺負行為,大人給予反應,無論是正面或是負面,都會
增強他的行為,還有我想大寶應該已經開始上學了,這
代表他和父母的相處時光變得很少,所以每天回家他
都急欲確認父母對他的愛,來安撫分離焦慮,以他的
角度來看就是二寶可以霸佔大人,但自己沒辦法,女
孩比起男孩內心有更多小劇場需要被安撫,給予足夠
的耐心和關注讓她獲得滿足,她自然會回饋到二寶身上
,你們怎麼對待大寶,她就會怎麼對待二寶,然後大寶
和二寶的互動是需要父母介入的,不是放著讓他們自己
玩,那他們一定不會知道要怎麼玩啊!而是父母要負責
引導他們,兩個人怎麼玩才會更好玩!
會發生欺負問題通常是大人在忙自己的事沒有注意,
但是有兩個這麼小的孩子,就是要全副精神在孩子上
啊,家事什麼的先擺一邊吧!以先陪孩子們玩為優先!
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[寶寶] 手足紛爭如何排解昨天我很難過 事情是這樣的... 昨晚弄好兩個孩子吃飯 幫二寶洗完澡放在客廳地墊上 等姊姊看完卡通再去洗澡的時間49
[寶寶] 大寶欺負二寶 媽媽欺負大寶琢磨很久不知道要怎麼下標題,其實沒有到"欺負"的地步 不過我自己對於這件事一直很困擾所以希望大家給我一點意見 對於自己家族親戚也不知道如何啟齒這件事 我自己是每天都要上班,太太全職照顧小孩,大寶3歲 二寶接近2歲 下班後我跟小孩可互動的時間大概4小時,這段時間我都盡量自己一打二29
[寶寶] 搶玩具要插手管嗎?大寶:3歲半 二寶:快一歲一個月 先說我自己以前的事 以前我哥很愛搶東西,有印象以後凡是共用的他都會跟我搶 像是電視就是只能看他想看的,電腦有規定玩的時間,他可以玩超過時間,我時間到就必23
[寶寶] 大寶二寶的物品所有權更新: 謝謝各位推文的建議, 大家都很有方法而且很早就部署好耶, 我會再調整看看。 另外回應borneol大,14
[寶寶] 如何安撫二寶又照顧到大寶的心情目前大寶1y11m 二寶1m5d 大寶白天送保母 我產假中顧二寶 懷孕的時候就知道二寶出生之後大寶會吃醋退化 而且大寶很黏媽媽 為了減少對大寶的影響5
Re: [寶寶] 對大寶感到愧疚我家二寶跟大寶差快2歲。 一開始在月中時對大寶很愧疚, 因為平日偽單親無法在生產後就一打一, 所以只有週末時才接大寶過來同住一晚, 在此之前從沒分開那麼久過,5
Re: [寶寶] 懷二寶時怎麼幫大寶心理建設的呢?分享一下我們家幫大寶心理建設的過程 知道懷二寶時大寶1Y9M 當時先沒說 等到12週產檢時有帶大寶(當時1Y11M)去 跟他說媽媽肚子裡有小寶寶4
[閒聊]二寶、三寶以上的教養方式去年9月的時候二寶出生 在二寶出生前就一直爬文找相關的教養文 孕期間我沒有告訴大寶你是哥哥了要照顧妹妹喔! 我反而一直跟他說妹妹在肚子裡耶!她好愛你等等這類的 每當有長輩說起他是哥哥要照顧妹妹的話題或是之前大寶要上的幼稚園跟大伯兩個女兒同3
Re: [寶寶] 有了二寶後,好容易對大寶兇..原文刪光。 建議照顧好大寶的需求。只有大寶覺得自己被愛足了她才有能力去愛二寶,這樣手 足的育兒之路便會越走越順。 也可以多多對大寶提問,當二寶在哭時多問大寶,妳覺得弟弟(或妹妹)為什麼哭呢?這 樣能讓她多思考二寶的需求,提升他的同理心。3
Re: [寶寶] 手足紛爭如何排解為何姊姊會搶妹妹的室內拖鞋呢? 是不是大人也有做過這樣的舉動 因為拖鞋很髒,怕二寶玩/吃到拖鞋 姊姊為了要避免妹妹生病 所以用這樣的方式去制止妹妹的行為