Re: [寶寶] 二胎-覺得小孩不是我的小孩
考慮了一個晚上，本來已經打算忘記這個故事，但犯賤的自己又忍不住去想。
我好奇的是，不曉得你有沒有發現自己都是在孩子很小的時候就送出去了，四個月大的老大送托兒所，六個月大的老二送回台灣，所以其實老二並非特例，而是你對嬰兒時期的孩子（不想？）或是（沒辦法？）留在身邊。只是剛好老大適應得來，所以讓你覺得自己的操作是ok的，而這個問題從第一胎就有了，但你並沒有解決它，又生了第二胎，然後把他送去更遠的地方……
為什麼老大是四個月上托兒，老二卻連留在美國托兒的機會也沒有？要嘛是經濟因素，要嘛是健康因素？或是你帶了六個月後發現孩子難帶，所以送回台灣？？（真心希望不要是最後一個）
六個月送去，一歲半送回來，這兩個時間點幾乎沒有考慮到孩子階段性發展的時間，除非有非常大而且不可抗拒的因素，我想一般父母都非常難以置信跟想像。
所以感到滿滿的遺棄感，你真的應該由衷感謝你的婆婆，她這麼愛孩子，才讓孩子在被遺棄的童年有個人那麼愛他。至少他長得後想起來還有一個幼年時愛他的婆婆，至少他在跟朋友聊天時還可以提到，我在台灣有一個婆婆，小時候照顧我……
但似乎你的感覺是，婆婆跟老二的到來破壞你原本和諧的生活？
坦白說我並沒有覺得這是在面對問題解決問題的一篇文章，在裡面看不到任何反思，只有針對小孩跟婆婆的抱怨，還有自己多難受多痛苦，我的感覺就是，媽媽比老二珍貴。
不曉得這跟你的原生家庭排序是不是有關，你可以看一下家庭的出生序，看看是不是有影響，否則我實在想不透，一個
正常發展有正常需求的孩子，為什麼會被已經生育兩胎的媽媽嫌棄成這樣。
以及，到底年紀那麼小的小小孩，會對你造成什麼影響？會對你有什麼殺傷力？以至於孩子都是早早送出去，我覺得你要自己面對最根本的內在原因。
另外一個問題是，老大是女生？老二是男生？
---問男生跟女生的原因，是可以推回去看自己原生家庭的家庭經驗或出生序
是否有複製到大寶跟二寶身上
發現一些人看不太懂，所以在此補充
--
好嚴格噢，可能人家產後憂鬱或重視職涯甚至經濟需要
啊。低端生養小孩更沒以小孩心情為重，我看長大也是
很多有愛父母啊
同樣覺得原po需要面對自己，但這篇揣測太多了。她已
有推文回覆是健康因素。提供建議可以，質問原因大可
不必，那是她自己的課題。
我的想法是，媽媽需要先處理自己的課題，才有辦法調整心態回來面對孩子。 所以並不是：孩子很難顧-＞她該怎麼辦。 而是她怎麼了-＞為什麼會這樣看孩子。 我覺得除了健康問題外，還有其他沒有說的，這些才是造成根本的原因，所以才會列出這 些與原po本身有關的疑問。
老實說比起低端只生不養或低品質成長，這算還可以了
，沒必要當成研究案例追本溯源吧
這些問題的源頭，並不在一個一歲半的小孩身上，能從根本改善她看孩子 的觀感跟眼光的，只有面對她自己不管內在或身體的議題。
※ 編輯: manman0324 (178.178.245.105 俄羅斯), 07/23/2025 06:28:36現在少子化就是大家太嚴苛對待父母了。之前網友寫的
好，很多事情沒有對錯只有選擇。版友可以以過來人經
驗提醒原原po這是她選擇後的結果，可以往哪個方向進
步調整，還有未來注意事項，過度深入究責其實沒有太
大的幫助
是提醒她去看到她的行為習慣和過去家庭經驗可能對現在兩個孩子造成的影響，我一個外 人能究責什麼？
推樓上。原因當然在她自己身上，但那是她得自己、
或是與家人、或是與諮商師釐清的。旁人沒什麼立場去
假設一大堆。這篇自己揣測一連串原因，連小孩長大以
後的想法都自以為的假設了，太多了。
她把焦點放在如何改變孩子，我卻認為該先改變是她自己。
小的送出國當然非常不妥，但四個月送托嬰沒問題吧，
不就雙薪家庭的常態？
你確定原po是因為有在工作所以才送孩子回台灣？？
對啊，而且這板上明明很多人常說不是所有人都適合
當全職媽媽，若是認知到這一點，早早送托回去上班，
反而更有耐心陪孩子，不是嗎。更何況美國沒有法定
產假、帶薪育嬰假，相關保障比台灣還落後，有沒有
假、能領幾成薪，端看你的公司規定。小的送回台灣固
然過份，但四個月送托，為什麼就要被揣測不能忍受
孩子在身邊？
你確定原po是雙薪家庭？那也是你的揣測啊。她沒有說她是因為工作托育的欸，不要當全 職媽媽沒關係，但一般家長會把孩子安排好，而這裡…………確實是一團混亂，你也不用 說服我她是稱職的媽媽，我相信我的感受跟絕大部分的人一樣。
我也覺得不用探討原因啦，每個家庭都有自己的課題，
重要的是媽媽心態調整、怎麼修復親子關係
我的認為是要先找到媽媽身上卡住的點，才能翻轉親子關係。
4個月送托嬰很過分嗎?我家的兩個月就送囉
媽媽要上班不送托嬰要送哪兒?
四個月送托嬰在台灣蠻常見的，不是每個人都有條件
育嬰到兩三歲
重點是她有在上班嗎？
四個月送托的比比皆是，不是每個家庭都有本錢單薪
一歲多是分離焦最嚴重的時候，如果原po連這都不知
道，那就只能說她這個媽當得太輕鬆了
這樣粗魯的分析判斷真的大可不必
你應該是沒有抓到我的脈絡吧…
幫你補血。我只看到家人在他們最需要的時候伸出援
手，甚至在二寶回台灣後也是以二寶為主，而不是如她
的想法轉包給托嬰。結果她過了那段需要人幫忙的日子
以後，竟然反過來嫌棄婆婆把她的小帳號練廢了，二寶
跟婆婆真的沒有對不起她耶！她有對二寶愧疚、對婆婆
感激嗎？看起來沒有，她只在意自己而已，在意小帳
號沒有如她所意的長成她期待的模樣
是的，這就是令人為了二寶生氣的點
不懂這些臆測有什麼實益
推樓上
你腦補太多了，還想要牽連回去原生家庭、出生順序
一個媽媽偏心偏成這樣，不回去看她的原生家庭跟出生序，要看看什麼？？
※ 編輯: manman0324 (176.192.151.170 俄羅斯), 07/23/2025 11:35:04沒上班為什麼就不能托嬰？而且有些問題跟原文完全無
關啊～
可是現在是二寶連托嬰的機會都沒有，就被送走了啊！
※ 編輯: manman0324 (176.192.151.170 俄羅斯), 07/23/2025 14:02:36他推文寫產假16周 所以有上班
我懂你的論點，像原文的情況並非特例，身邊有很多這
種爸媽在美國，把孩子留在台灣給長輩顧，原因真的
百百種，有的父母能坦然接受孩子最愛的不是自己，
有的媽媽覺得在這個送回的過程，自己受到逼迫，很容
易帶入受害者情節，把氣撒在小孩身上
題外話，如果能接受小孩最愛的不是自己，那真的還蠻適合生小孩的，哈哈 我也覺得原po有在撒氣
你才是腦補她沒上班
喔，所以有上班嗎？
偏心跟自己的出生序和原生家庭有什麼科學上的統計
相關呀？
一定要統計相關才能發文嗎？ 出生序跟原生家庭是對每個人都有重大影響，這點不用任何統計證明吧！ 難道你不受你原生家庭跟手足影響嗎？ 是自己在森林長大的嗎？
※ 編輯: manman0324 (176.192.151.170 俄羅斯), 07/23/2025 14:50:24沒上班會有產假嗎?
有看到產檢了，我收回老大的部分。
無意捲入樓上們的筆戰
單純想回應原生家庭和出生序的問題
雖然目前沒有明確定論 但仍是一個可以被討論研究的
議題 附上BBC新聞的網站連結:
查詢國家圖書館的網頁 關鍵詞:出生序
就可以看到有相關論文
原生家庭跟家庭序真的很重要， 不管是對原po或她的老二來說更甚。
她推文就有告訴你她有上班。然後不要和稀泥，大部
分板友都不認同她把二寶送出國，但大的送托嬰哪裡
不對了？
有哦，回去看有看到寫產假16週了。 我收回老大四個月送托的問題。 但生老二的時候還有在工作嗎？ 為什麼老二不是跟老大一樣送托， 而是送回遙遠的台灣
※ 編輯: manman0324 (178.178.245.123 俄羅斯), 07/23/2025 16:20:16我知道脈絡很重要，但這種問法令人不舒服
是真的有氣到 原po媽媽一開始理所當然的態度 而且還消化了幾個小時後才寫的 不然應該也跟推文一樣又噓又罵了吧…
※ 編輯: manman0324 (176.192.151.170 俄羅斯), 07/23/2025 18:23:13我懂你的生氣，我一直忍耐不要不要推文內容太刻薄，
但是看一堆人在那邊捧這種自私的人真的火會上來，可
能一樣自私的人特別認同小孩不管如何都要迎合自己吧
，那位媽媽自己對小孩先那麼苛刻的，真心不懂認同那
邊暖什麼的人
在那邊暖 暖 暖我真的覺得很矯情 我只回了那篇暖文一句：等二寶長大後看見那篇暖文，一直鼓勵吹捧遺棄他的媽媽，不知 做何感想。
同意樓上，不知道在暖什麼意思的。有人說願意求救
正視自己問題已經很棒，棒在哪？原文通篇都在嫌棄二
寶跟婆婆，絲毫看不出對二寶的補償與愧疚，哪裡正
視自己的問題了？還有人說有血緣不一定會愛，那生幹
嘛？小孩活該不被愛嗎？大人有選擇，小孩有得選嗎？
當初送小孩回台灣或許有不得已，現在嫌棄二寶與婆婆
是哪裡不得已？
更令人生氣的是 她求救也不是為了孩子 還是為了她自己 因為‘’兩個月”來她受盡折磨， 孩子一直尖叫吵鬧讓她憂鬱 那婆婆顧了一年怎麼還好好的？
推
看原文只覺得孩子真可憐 好像覺得自己被媽拋棄 又
不能和最親的婆婆在一起
我就不懂你提出生序跟會不會對小孩偏心是有什麼意義
啊？你又提不出什麼統計相關，你乾脆說哪個星座會
比較容易對小孩有差異性的偏愛算了
偷偷告訴你 星座的背景的確是一種統計大數據的結合 這是十多年前一位現今在國立大學教書的統計老師告訴我的
※ 編輯: manman0324 (176.192.151.170 俄羅斯), 07/23/2025 21:46:57人家小孩才一歲半，如果真的為小孩好，給實用的建議
讓她未來有點機會可以好好和小孩相處。ㄧ昧謾罵，她
還是無法學會如何和小孩相處，持續惡化現在的關係，
對現在你們心疼的這個二寶的未來，真的有比較好嗎？
只不過是你們自己宣洩情緒出氣罷了。
有啊，我給她的建議就是回去看自己的生命經驗，覺得憂鬱快有幻聽就應該去看醫生找解 決方法，去改變她自己，而不是去改變才一歲半的孩子！ 一歲半想喝夜奶居然被自己媽媽找各種理由要戒掉，婆婆想餵還不能餵！這種自私跟控制 真的想開罵。 我相信有些人跟我一樣一直在忍好嗎？
至少要有先自省的覺悟吧！目前正在怪東怪西的不就是
她？
就像妳對原文一樣，請不要過度解讀推文。我從來沒
說她是稱職的媽媽，妳甚至可以回去看我在原文底下
的留言。這裡絕大多數人都認為她的做法不妥，都要她
檢視自己的問題而不是怪婆婆和孩子。但是譴責和藉
著有限資訊而一昧質問是兩回事，而且妳甚至連她推
文的資訊都沒注意就自己腦補。大家批判歸批判，會
自以為是精神分析師的也沒幾個就是了。
哈 你在說什麼呀 真是笑掉大牙了 最好出生序跟家庭經驗是精神分析啦 出生序跟家庭經驗是阿德勒好嗎 阿德勒不接受佛洛伊德的理論好嗎 你連基本的論點都不知道 還要出來跟人家吵架 精神分析是什麼 是詮釋 夢 跟潛意識 你哪裡看到我在詮釋啊 我所有不確定的問題我全部帶問號（？） 問號是什麼你知道嗎？ 還是你連‘’問號‘’的意思都還要我解釋 帶問號就是讓她自己去想 我沒有給她任何詮釋分析欸 除了我自己生氣的情緒很肯定之外 所以你要不要再回頭過去看我的整篇文章？否則你連文章都沒看懂 就要幫人家爭取一個啥 出生序跟原生家庭不用精神分析啦 媽寶版隨便一個路過的人都可以跟你講一堆 倒是你自己在急什麼 你不去看看你自己在急什麼嗎？ 噗 等等又要說我在精神分析了
※ 編輯: manman0324 (107.189.1.132 盧森堡), 07/24/2025 02:15:24通篇說沒資格究責原po ，但實質就是想公審，並佔據
道德高點不斷堆砌華麗詞藻與專業術語來展現自我的
傲慢
??? 我通篇很直白堆砌什麼詞藻 我就是一個為二寶難過的媽媽 專業術語也是樓上先亂用專業術語批判我才回覆欸， 難道要讓她用錯誤認知一直思考下去嗎 我一開始就只說出生序跟原生家庭 難道這兩個詞在板上不能說？
推樓上，文字看了真的很不舒服
生男生女生關你屁事？媽媽有沒有上班又關你屁事？
這篇就是標準沒事找架吵
出生序跟原始家庭當然要看男女跟手足 不然要看什麼 好哦，如果幫二寶講話就是吵架 那你也來幫媽媽講話啊
太多腦補 過度臆測了
你覺得腦補 但是我已經說出我的脈絡了 就是原生家庭跟出生序 而不是把錯誤怪罪到婆婆跟一歲半的孩子身上
※ 編輯: manman0324 (176.192.151.170 俄羅斯), 07/24/2025 13:03:24三個回文者就你是沒必要的，刪了吧
？？？ 出生序跟原生家庭是挑動到什麼敏感神經？ 還是媽寶版現在也需要言論審查跟多數決 那我真的是太落後了
※ 編輯: manman0324 (178.178.245.122 俄羅斯), 07/24/2025 15:16:27所以問出原生家庭排序和寶寶性別這些有助於你提出建
設性的建議嗎？或者只是用來繼續指責原原po
是啊，當然會，但是ptt無法用於聊天形式的對談，只能在自己的疑問後面擺個問號（？ ），提醒原po去看看這些是否有相關性。 光孩子的性別引起的個性差異就很大，男寶女寶在幼兒時期的表現方式也不同，所以才會 想看手足跟出生序，這些並非無相關的，而我不願意勉強原po回覆個資有關的訊息，才會 在後面都打問號。
※ 編輯: manman0324 (178.178.245.132 俄羅斯), 07/24/2025 23:48:22四個月大送托嬰的人不是大有人在嗎...連這也在刁
這篇文章真的很多揣測 看得令人很不舒服
爆
首Po背景：夫妻在美國生活無後援，家人都在台灣。第一胎四歲，從小和父母一起在美國生活， 四個月大時開始上托兒所，非常好帶，適應團體生活，喜歡吃飯，笑臉常開，個性溫和，連 幼稚園老師都很疼愛 老二則是自己帶到六個月時送回台灣交由公婆照看至一歲半 （這一年間，我們有飛回去兩 次看小孩），近期帶回美國和父母一起生活，婆婆來美國短住同時探望老大，在台灣是主要![[寶寶] 二胎-覺得小孩不是我的小孩](https://i.ytimg.com/vi/6bRu4xDe6Hs/sddefault.jpg "[寶寶] 二胎-覺得小孩不是我的小孩")
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這位媽媽妳辛苦了 首先我要跟妳說，妳做得很棒 妳願意面對困境、說出自己的無助、並勇敢的跨出第一步，就很值得鼓勵 遇到問題，接受它、面對它、處理它、放下它，妳已經完成一半了 再來，我相信妳當初會決定把老二送到台灣給長輩照顧一定有妳的理由39
你很幸運，在這段過渡適應的時刻，大寶不僅不會吃醋嫉妒，還很疼愛二寶；老公非常罩，半夜會負責小孩（令人羨慕，有多少爸爸是半夜睡死的XD）；婆婆很偉大，願意當你們的後援照顧二寶，還一同到美國短住協助你們適應。 不知道婆婆有沒有跟你分享照顧的辛酸，因為這階段的孩子不好帶，長期與父母分離，更是不容易。 過去幾年間，一路看我婆婆幫家人帶孩子（家人假日父母），都是從嫩嬰帶到上幼稚園的年紀，那段日子對大人、對小孩來說都相當辛苦。尤其在小孩一歲左右，開始會認媽媽之後，每次分離都是哭的撕心裂肺。 好好感謝婆婆，至少孩子很健康，尊重她與二寶磨合出的教養方式。當然她會慢慢退場，在她離開後，你會有你的方式。但那是之後的事，現在先睜一隻眼閉一隻眼。因為那些看不慣的行為，正是二寶所熟悉也依賴的生活習慣。 小孩氣質不同，表現行為也不盡相同。有的在媽媽離開時大哭不止，有的是眼眶含淚默默壓抑著。如果我能選擇，我倒希望孩子能好好哭出來，小小年紀就懂得壓抑太讓人心疼了QQ1
小孩難帶也許不是長輩太寵, 文中描述二寶 1.不吃東西只喝奶 2.不順意就大聲尖叫哭泣無法控制情緒 這聽起來源自於他天生的氣質
爆
Re: [閒聊] 不要為了任何人 答應有孩子...我也是爸爸，比較不一樣的是，我當初以為我會很喜歡小孩，家裡當初是七柴兩貓，基 本上就是一個愛心爆棚的狀態，跟你一開始就知道不喜歡小孩不太一樣。 （我跟太太原本就打算至少生兩個，兩個都蠻喜歡小孩的） 自從懷老大，我大概就是被各種幻想標記， 天知道這種嬰兒不在自己肚子裡，怎麼能有這麼多想法跟感動（有時候我的過度理性也![Re: [閒聊] 不要為了任何人 答應有孩子...](https://i.imgur.com/irzWyiMb.jpg "Re: [閒聊] 不要為了任何人 答應有孩子...")
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[問題] 想回職場想聽聽大家的意見 原po今年35 從2014懷孕離職到現在 老大今年升小二 老二升中班53
[寶寶] 上幼幼班還是小班小孩目前1y6m由保母帶，平日晚上媽媽自己顧小孩，無後援。上幼幼班的年紀是2y3m。 參觀完學校後，最喜歡又符合預算的是A學校，但A學校只有小班。 有生老二打算，按規劃是希望老大上小班前幾個月出生（我知道不一定，但希望） 考慮要幼幼班就讀還是小班，主要考量點如下 一、B學校幼幼班就讀43
[心情] Re: 婆婆對小孩教育干涉太多整篇都是您從自己的角度出發批判先生跟婆婆 個人建議退一步，從第三人的視角來看看您的文章如何? : 剛結婚幾年不了解他們家，常常覺得以和為貴，剛結婚時為了小事怕婆婆生氣，老公還叫 : 我打電話回去跟他媽媽道歉，現在想想覺得很委屈。 如果沒有具體事證，這樣大家無法評斷。28
Re: [寶寶] 我是失職的媽媽，很需要幫忙我覺得跟我的狀況好像，我也有個學習能力很強的老大跟學習弱的老二。 （目前老大小三，老二小一讀資源班） 以前老二的狀況讓我感到無力，是因為帶老大的模式，完全無法類比在老二身上，我對老 二甚至衍生出我根.本.無法帶他的想法。 學習能力緩慢的老二後來去接受早療，前幾年我還是很常爆氣，因為老大跟老二狀況差太16
[閒聊] 請教適合三歲的運動學校如題 最近姐姐生了第二胎，一打二真的很辛苦 尤其老大又特別的好動，陪他一天真的很累人 又不能因為生了老二忽略老大，怕小孩心理不平衡 曾經姐姐有提過老二想請保母幫忙帶5
Re: [閒聊] 高雄準備超車台中，各位感想如何有一對夫妻底下有六個孩子 這六個孩子之中老大從小就受爸爸厚愛 當然 自己也很爭氣 所以成就也是孩子裡最好的 老二是媽媽最疼的孩子 常常抱怨爸爸偏心只顧老大 所以只要一有錢就會找機會投資老二 但老二不知道是資質不夠還是在成長過程中走偏了 目前成就和投入的資源不成正比 不過這並沒有讓媽媽灰心 媽媽反而更加大力度地投資老二? 可能老二長得帥吧![Re: [閒聊] 高雄準備超車台中，各位感想如何](https://i.imgur.com/g7pNGPkb.jpeg "Re: [閒聊] 高雄準備超車台中，各位感想如何")
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Re: ［心情］ 婚姻讓我倍感艱辛8- : 。皆週休二日。 我老公也跟你家的同職業 目前孩子4歲和11歲 基本上晚上十點半前見不到老公
![Re: [寶寶] 我是失職的媽媽，很需要幫忙](https://i.imgur.com/Hx7Gj0Bb.jpg06/13 "Re: [寶寶] 我是失職的媽媽，很需要幫忙")