[心得] 就算犯錯，每個人依舊值得被愛
小學一年級的時候，班上有個女同學家裡開日本商品專賣店，
因此她帶來學校的文具全都超可愛。
當時其實我沒想太多，只要看到喜歡的物品，
就開口跟她要，他也都給我了，
就這樣過了一段時間，他媽媽發現她的文具不停減少，
一問之下，整件事情才爆發開來...
老實說，那時候的我只覺得，
我在家想要的東西都可以開口要，這樣為什麼不行。
我從沒想過，有可能她的答應是因為害怕失去跟我和其他朋友的關係，
畢竟我在我們那群孩子們中，算是講話最大聲的，
霸凌這詞彙離我很遙遠，我也沒有帶著想傷害他的意圖在做這件事，
只是單純喜歡那些東西而已（掩面）。
父母知道這件事情之後，
爸爸當時失望的表情與語氣說：「為什麼你問題這麼多？哥哥都不會這樣。」
我到現在仍忘不了。
我爸平常超寵我，也因如此，
他的情緒強度只需要一點點，
就足以讓我羞愧超久。
但我其實心裡也有好多委屈，
真的只是不知道，並不是知道之後還故意去做，
不過這些辯解我全都吞到心裡...
媽媽有沒有針對這件事情罵我，我已經記不清楚了，
我只記得某天晚上，她帶著我去同學媽媽開的店。
「很抱歉，小孩不懂事做出這樣的事情。」
一進到店裡，她就先跟對方這樣說，
後面細節我全忘了，包含我到底有沒有自己道歉。
畫面僅停留在，後來兩個媽媽寒暄著，
邊寒暄的過程，媽媽也請我看看有沒有其他想要的東西。
「你喜歡下次我們都可以來買，但不是去跟同學要。」媽媽對我說，
聽媽媽這樣說的同時，我心裡那塊委屈好像就被理解了。
從此以後，我再也沒有做過類似的事，
除了不想再看到爸爸失望的表情，
更重要的是我經驗到，
我在媽媽面前即使犯了錯，
依然是重要且值得被愛的存在。
愛，擁有治癒一切的強大力量。
而這樣的陪伴經驗，也深深影響到我如何陪伴孩子...
後來我自己當媽，某天我在上班時，
接到了幼兒園的行政老師來電，
當時J寶才小班，這其實非常罕見。
當初會選這間學校，就是因為學校的教學理念和我非常接近，
重視關係也相信關係是一切的基礎，
不管親子關係也好、親師溝通也罷，皆是校方努力的範圍。
因此我每週會接到帶班老師至少一通來電，
與我分享孩子在學校的日常，
注意是日常，並非投訴孩子或抱怨，
我想很難找到這麼用心的學校了，
但行政老師會打來，絕對不是平常的狀況，我在心裡想。
果不其然，電話接起來就傳來老師告訴我，
J寶在學校不小心弄傷女同學，
且受傷部位既敏感也是對方家長很在意的。
平時如果只是一般的外傷，
學校是不會驚動家長的，
但這次他們希望我親自跟對方媽媽道歉。
聽老師解釋完前因後果，我二話不說，
立刻趁中午休息時間，打給對方道歉。
雖然我沒有女兒，但身為女生的我，
完全能體會對方媽媽心疼孩子的心情，
我想再多辯解都無法平復受傷的心，
因此我只能不停道歉，並承諾對方，
我會好好引導孩子，讓這一切不再發生，
且當天下課時，我跟老公又買了點東西，
親自去學校跟對方家長致歉。
當場我有沒有要求孩子再道歉，我也已經不記得了，
但我看著J寶的表情，知道他其實也嚇壞了。
平常我跟老公因為上班，不會去學校接孩子放學，
都拜託阿公幫忙，這一次不但我跟爸爸全到場，
還不停道歉，我想J寶心裡也很明白，
這次他闖大禍了...
到家後，我什麼都沒有說，
我知道該教的，學校老師應該都提醒過了，
他也充分明白他的行為是不被允許的。
「你今天還好嗎？」我像平時一樣關心他，
他什麼話都沒有說，
以往一回到家就嘰嘰喳喳、愛講話的孩子，
突然變得好沈默，我有點心疼。
我一如往常的陪他們吃飯、洗澡與聊天，
彷彿什麼都沒有發生，
唯一不同的只有，
之前睡前我會讓他們兄弟倆自己選想看的書，
我們一起共讀。
而那陣子我指定了一本繪本，
內容是談關於身體界線的，
我們每天睡前針對身體的界線一起共讀並討論。
當時我的心情還歷歷在目，
我雖然承諾對方不會讓同樣的事情再次發生，
但老實說，我真的沒有把握。
就算這麼多年過去了，若再回到當時的情境，
我可能還是一樣不知所措...
每次面對孩子出的一道道難題，
我只能從經驗中邊學邊摸索，永遠沒有標準答案，
也不確定自己的引導跟陪伴，是否能產生效果。
『「被愛的孩子，不會變壞。」
指的就是如果我們持續澆灌「人」這個層次，
讓一個孩子內在擁有被滋潤的心靈，
那麼在生活中即便遭遇困難，
也都不會真正地迷失、走了歪路。』
——錦敦在《陪一顆心長大》中這樣寫著，
是啊！現在三年過去了，J寶即將上小學，
從他犯錯後到現在，再也沒發生過一樣的事情，
而我做的其實只有在當下讓他知道，
就算他犯了錯，依然是值得被愛的孩子。
「你知道自己是個什麼樣的孩子嗎？」
剛好昨晚睡前我這麼問他，
「很棒的。」只見他露出自信的笑容大聲回應我。
也許未來依然會有很多我不知所措的時刻，
我想我都不會忘記持續澆灌孩子「人」的層次，
讓他相信，即便他會犯錯，
他依舊是我的寶貝，也值得被愛。
也想練習澆灌「人」的層次，陪伴孩子經驗犯錯嗎?
剛好這個月8/24晚上八點的<幸福時光屋>公益體驗線上工作坊，
我們要繼續談如何陪伴他人的犯錯經驗，
如果對主題剛好也有興趣，
歡迎站內信給我，一起來聽我們說故事喔~
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喜歡我的文字或陪伴孩子的過程，
也歡迎追蹤我的網誌。
裡面會持續分享我用敘事陪伴孩子的點滴~
最近有寫一篇關於「如何教孩子同理心」的文章，
但因孩子大了不方便發文在板上，
有興趣的人可以自己點閱囉!
PM: https://www.potatomedia.co/s/6FP7q7E
方格子: https://vocus.cc/article/64ce797efd897800010a3be3
--
看了很感動。這個理念真的很重要，謝謝分享。
看了很感動！通常這種事都很容易大怒！
都小學一年級了，我其實不太懂為什麼你會沒有被教育
到這種事？所以問題是出在你那時被父母寵過頭嗎
恩 我沒辦法反駁你(掩面) 我父母是很寵我 曾經還被我嫂嫂說過一句很經典的 「你們兄妹被寵成這樣 沒上社會新聞真是奇蹟耶」XD 但我想這不是我這篇想講的重點 不管孩子知不知道 當犯錯已經發生 追究這些只會讓孩子無法學會他真正該學的 也許還會讓他學到下次可以說謊 以避免父母的究責 犯錯是孩子在「事」的層次上沒做好 需要修正沒錯 但孩子這個「人」絕對還是值得被愛的 也需要被好好接納與聆聽 這才是我想表達的 不過還是謝謝你的提問
不覺得是寵過頭，而是孩子的思考很單向，碰巧對方
也很順從，自然而然就一直下去沒發現問題所在。
低年級的物品糾紛本來就很多
謝謝分享
小學生的物品糾紛真的不少，朋友孩子都三四年級了東
西還會被同學拿走的
而且原po小時候也不是偷東西，是單純跟同學要東西
同學也剛好很順從直接給，所以當下小孩可能沒意識
的問題吧？
我小一的女兒跟同學間很喜歡互相送小東西，他們享
受這種過程覺得這是友誼的表現，只要不要太貴重，
我會給予尊重
很感動 但自從遇到小孩在校被人割眼攻擊 就覺得這世
上真的天性本惡的孩子
有些孩子是可教化 有些則是需要法的戒律
有洋蔥...
一年級覺得很正常，小孩子真的對這個還沒有完全的
概念，遇到事情就一起檢討解決就好了，只要小孩覺得
你們是一起在面對問題的就會很安心，也會願意把你
的話聽進心裡
一年級不懂這個很正常耶 謝謝原po分享
跟人家要，然後對方也給了，就算要的頻率高我也不覺
得小孩需要道歉？是小孩間雙方同意的事情就得尊重吧
。家長真的介意的話就該彼此見面討論一下，去了解小
孩心裡的感覺以及幫忙釐清，就是因為孩子不懂才需要
大人幫忙，只有好好跟孩子溝通才能接近孩子內心的真
實。
謝謝分享
覺得內文例子跟值不值得被愛好像沒有關係
發生事情當下父母要有耐心引導吧
所以到底傷害了什麼？
喜歡這類文章
天性本惡? 你怎麼知道那小孩在家 爸媽有沒有亂割
我還是會重複跟小孩說不可以做的事情 直到確認
父母的教育真的很重要
謝謝分享
小孩間的同意有可能是帶有畏懼的
推分享，好文。
w大，割眼太可怕！
所以為什麼傷了別人孩子怎麼沒說？
上面有些推文不見了?
因為有網友覺得他的推文離題 拜託我刪除 我僅刪除他推文的部分而已
寵孩子理由一堆還打屁話有個屌用？好好教你的小鬼
不要再犯好嗎以後嗑藥也要好好愛他縱容他是嗎？連
尊重都不懂傷害別人還講一堆鬼話，傷害的造成體現
往日的縱容你最好趕快醒來，然後天佑我家人不要碰
到像你這樣的人與家人
幼童的低能作為，大人還有社會要負起最大的責任，
請你也務必教導尊重人的必要與犯錯的相應責任才是
樓上為何這麼生氣？
滿7歲未滿18歲之未成年人，其契約效力未定，需其法
定代理人同意，包含贈與。對方父母已經"不同意"了，
還在那邊講尊重小孩？
法律是道德的底線。
誠懇道歉 有傷到就負責醫藥費 他也教了身體界線 不
然這種事情還能怎麼處理？
謝謝你的看見與理解 我的確是這樣想的 常常看S大分享的教養文 都讓我佩服 讚嘆不已 也謝謝你常在板上無私地分享 讓許多媽媽得到幫助 文章中沒有全打出來 並不代表我沒有教或處理 等孩子情緒穩定下來 我的確有讓他知道 有些事情是一次都不可以 而沒有打出部位是因為對我來說 部位不是重點 重要的是讓孩子清楚知道尊重對方身體的自主權 所以我的教法是 不管哪個部位 就連頭髮也是 都是需要經過他人同意的 對方只要說不喜歡 不可以 那就是不可以 而我自己是更相信身教的重要 所以在家我會刻意跟孩子們練習 我會常常說我想親他們 或是我可以摸你XX (比如 屁股 臉 任何部位)嗎? 但只要孩子說不行 我就會尊重他 並說"好 雖然我真的很想親你(或摸) 但你說不行就是不行 那如果你問別人 別人也說不行呢?" 讓他一次次在互動中感受並學習尊重他人 對我來說 我要教他尊重他人 那我得先學習尊重他 所以打罵不會是我的首選
寵小孩誰不會啊，打什麼文章自以為文筆好喔。自己
的小孩怎麼可能犯個錯就不愛了？但你要教啊！大佬
？天啊。我才不生氣，反倒是汗顏啦～
媽寶板好peace喔，已經沒有到處抓「幼兒園/國小的
文章去隔壁板」的魔人耶XD 還順便推銷網誌的
傷害別人的行為體現了往日的縱容。看不懂的人眼睛
有業障的人祝你遇到死渣男渣女
的確...最重要的重點 完全簡單帶過..別人被你傷害
如果今天是你小孩被傷害了.. 我想重點絕對放大500倍
完全不認同「被愛的孩子，不會變壞」，應該是要懂
得如何教導孩子才不會讓孩子變壞吧…社會案件一堆
被恐龍家長寵出來的罪犯又怎麼解釋？不是不被愛的
孩子才會犯罪好嗎
這種暗示的說法，是攻擊小女生的性器官嗎…？然後
行銷自己部落格？
有夠噁心！你家小孩是加害者弄傷女同學敏感處，憑
甚麼發文談加害者嚇壞、沉默不語這種垃圾話
嚴重一點可能是小女生一輩子的陰影……
對方受傷才是一輩子陰影好嗎！身為有女兒的家長看
到這段覺得有夠噁心，對對方的傷害用一句話輕巧帶過
，反而長篇大論來談加害者的情緒也是笑死人，你舉
的兩個例子都是你家這邊被寵壞去傷害對方，你是受害
人再來談這件事喇
拿這種例子還行銷部落格，看了就起賭爛，你嫂嫂講得
沒錯，你家是應該上社會新聞被輿論撻伐
太急著推銷了吧簡直反效果...傷人原因？後續處理？
看不出後面對小孩的釐清協助在哪耶...道理可能是不
錯啦
你家小孩露出自信的笑容大聲回應你「很棒的。」，
對方女生可能一輩子都無法露出笑容
寫了一堆看了覺得怪 但又說不出哪裡怪 繞來繞去講一
堆但重點是？謝謝樓上們翻譯XD大家是看到標題就推了
嗎= =
文字有掩蓋、渲染的作用，大概看到雞湯體就想推，
沒發現巧言令色的廣告意圖？
究竟你兒 是如何接觸到小女孩的敏感部位，又怎麼會
動念去弄人家那裡？你認為自己小時的trouble是因為
妳在家要什麼有什麼，那你兒去弄傷人家敏感部位又是
為何？忽略那些該釐清的點，就只強調你有道歉和加害
者的情緒，難怪被噓
好感動，勉勵自己能夠記住不要老被憤怒支配XD
妳要講的標題跟理念是對的 但內容推不下去 如果妳
兒子真的是侵犯到性相關的部位 妳重點擺錯了 這些就
只是自我感動的雞湯廣告文 再看到連結裡面說這平台
寫文章按讚留言互動就可變現 真的反感至極
並不是不知者無罪欸…負該負的責任、受更多的指正
和教導不是理所當然嗎？自己和小孩做錯事(不論是否
故意)，首要最該做好的就是跟對方好好道歉，後續也
該關心對方情況，結果竟然沒印象？兩個例子都是可
能造成對方陰影的狀況，卻都只想著自己，妳確定這
樣教育是對的嗎？哪個被寵壞的孩子不是被溺愛著的
？
越看越氣 只好再噓一次嘔嘔嘔嘔
抱歉我沒有點閱只是單純認為自己脾氣壞一定會怒罵
自己小孩，看看大家留言，真的！要教孩子不能侵犯
到別人，永遠也別碰到被別人侵犯的事！
這篇文很噁心，我看了也不舒服，加害者家長對於自己
孩子犯的錯輕輕帶過
有些錯是不能犯的，一次都不行
你兒子怎樣侵犯人家的女兒？要不要談談再來推銷自己
的課程？
……
避重就輕 還有愛不會變壞勒 一堆社會案件打媽媽的可
是媽媽最愛的兒子勒
噁心
這一噓是我很討厭在文章夾雜推銷自己部落格或是臉
你回家什麼都沒跟小孩說 怎確認他真的知道自己做錯
書的人。昨天看我也覺得哪裡怪怪的，今天再仔細看
一下，一年級互贈東西和弄傷別人私密處根本是兩回
事
了什麼? 這是最奇怪的地方 小孩比平常沉默就會心疼
而且妳說妳兒子嚇壞了，又說妳回家沒有再問這件事
情，那妳有確認過孩子知道自己錯在哪嗎？還是只是
因為老師講而嚇壞了？
老實說我的重點並不是我想推銷部落格 我的部落格老早就成立了 而我也在媽寶版發文很長一段時間 如果我真的是為了推銷 我何不一開始就推? 而是最近部落格意外爆紅(?)時 才貼上 其實會開始寫文章是因為 我剛開始只記錄我跟孩子的日常在臉書 某天意外發現非常多朋友喜歡我的教養文 說對他們非常有幫助 我才知道我的文字是對人有些幫助與影響的 而過去我因為深受情緒困擾與育兒之苦 是在某位PTT網友的陪伴下走出來 現在我比以前有能量 也走出憂鬱 我單純想把愛傳下去而已 否則我在板上發的文 每篇都幾乎花我半天至一天寫 請問我是賺到了什麼? P幣嗎XD 而我也透過文章 收過超過上百封網友來信 我敢說每一篇我都是用心回覆 針對他的困擾 與他遇到的難題 給出我能給的陪伴與支持 說實在的 我要是為了推銷什麼 我直接罐頭信複製貼上我的網誌比較快吧XD 不過我也沒辦法證明什麼就是 信者恆信囉 不過透過這次的事件倒是讓我感受到我這些年在團體練習的 回到自己安靜地中心並沒有白練 我清楚知道自己的渴望是幫助更多有情緒困擾的人 提供相關資源或陪伴 現在貼網誌是因為我最近事情暴增 我實在不確定有沒有空常常來回網友文 因此想說多個管道 讓有需要的媽媽可以多一個選擇 所以我還是會持續做這件事情 不需要或不喜歡也都很好 代表你們沒有這些困擾 或是有其他資源能夠支持自己 對我來說這才是我覺得重要也在意的
那想想這種事如果發生在你家小孩身上吧.....。
講了一堆華而不實的文字 來包裝自己曾經做過的事情4
84要人家點閱追蹤 偏不要咧XD第一次看覺得怪 反正
最近怪文不少 結果再看幾次覺得很噁 你有沒有想過你
們對別人做過的這些事情才是人家一輩子的傷害啊 還
沾沾自喜寵小孩 真的是噁心欸 ^^
弄了人家小女孩的小男生 再接上“很棒的”形容 其
實滿讓人上火的
好噁心的媽媽
只想知道是不是有偷刪w的推文 看完忽然就沒了
沒有喔 他本人也出來推文澄清了
真的頗呵
部落格本身沒有營利，但方格子可以把流量變現，如
果妳真如妳所說只是單純想分享教養文而不是有點小
心思想用流量變現，那放一個部落格就好幹嘛還要放
兩個？
只是方便大家有哪個帳號就追蹤哪個 那個變現的現 我其實在家躺 爽領股票股利還比較多跟輕鬆 實在不需要來這裡發文還被網友噓跟誤解耶 說真的 但只要我知道會有一個媽媽得到幫助 我就還是會想繼續做 因為這件事情對我來說是有意義的
看到補充刪推文的部分囉 謝謝
我講這個大概又會讓妳很委屈覺得好意被誤解之類的
吧（聳肩）
不會唷 謝謝你的提問 讓我有機會再說明
通常學校會特別在意的部分就是臉部，小朋友也比較容
易用到的部分
不知道為什麼網友都直接聯想到性器官？！
我家學校幼稚園跟原po的幼稚園一樣用心，有兩次受
傷在臉部時，老師都特別緊張一直解釋，也調監視器查
看
不過因為我很信任學校，所以我都請學校處理（包括
引導小孩道歉和解，以及對方家長）
關於從學校接回後要輕輕放下這點，我也是深有同感
一開始自以為要善盡教導，碎念又重複確認事實，但是
這麼小的小孩，根本不記得細節，更何況我家又是特
殊兒
小孩被（碎念）教導當下也沒有特別反應，隔天就直
接拒學
所以我從學校老師那邊學習，我也才知道為什麼老師
們都友善的對待小孩的錯誤
我也學到友善對待別人的錯誤
笑爛
己所不欲勿施於人
不知道為什麼很多網友都確信自己家的小孩一定不會
傷害別人？！
如果有生二寶，尤其年紀接近的，就更能理解小孩之
間就算是開心的玩，也可能會受傷，更何況生氣沒能
控制情緒時
我家就是兩個孩子，誰打人或不小心弄痛對方我會講道
理，確認他有聽懂，並要求道歉。以這篇例子，我自己
回家也會再講一次。他傷心我會給他拍拍或抱抱，但
我會讓他知道這件事我很重視。
樓樓上：我寫站內信請原po幫刪的 覺得自己遇到的事
不要在別人的文下推 怕走鐘
謝謝你幫忙澄清
碎念程度在於小孩是不是有表現出你要的反應
如果小孩不是專心聆聽+表情懺悔，能忍住不講第二次
第三次？
尤其學校發生的事情，老師如果也沒有全程看到
要跟小孩事實核對，還要重複確認，最後再講道理
覺得幾歲的小孩能有這個能力？！
小孩在面對老師暴力時都無法說明，也不被法律認可
成供詞
另外，可以表現出懺悔遵守教導的小孩，不見得代表他
真的面對事情的控制能力就比較好
他只是知道怎麼樣的表現，大人會停止教導，因為他
們的社交技能比較好
我覺得…懲罰強度還是要大於「接住他的情緒」，讓
他知道做錯事是有代價的，他的情緒比起「彌補做錯
的部分」根本沒那麼重要。不然以後長大出了社會犯
了錯，老闆、警察、法官都要接住他的情緒嗎XD
為什麼要一直提長大？！他現在就3歲啊
你會會說一個1歲半小孩吃飯掉的到處都是，長大怎麼
辦？
那為什麼要擔心一個三歲小孩傷害了別人，長大怎麼
辦？！
懲罰強度？！所以要怎樣的懲罰
聰明的小孩會說，那我不去上學，就不會弄傷同學了
小孩做錯事有代價，家長對小孩的懲罰可能也是有代
價的，隔天因為傷害同學直接拒學
如果我們不希望小孩因為考不及格被懲罰而影響了學
習動機
為什麼我們要因為小孩在學習社交過程中的錯誤懲罰他
，影響他學社交的動機？！
他做錯事有自然代價啊，那個小孩可能就不跟他玩了
如果那個小孩還願意跟他玩，那家長懲罰他幹嘛？！
所以我後來減少介入家中兩個小孩間的糾紛，有時候大
人自以為正義的指導裁判，反而延長他們的不爽情緒，
而且還錯失讓他們學習自己溝通的機會
謝謝q大 你幫忙說明了我文中很多沒說明的部分 我想一篇文章真的很難完整交代清楚 而我寫文章通常也是記錄給我自己看的 或許也因此省略很多細節沒交代 引發了很多誤解 真的不是我發文的本意 我在紀錄這篇時 其實沒想那麼多 當時事件過後我非常關心受傷女生的後續情況 傷口與感受都是 對方家長後來也有跟校方說很滿意我們及校方的處理 校方也有打電話謝謝我 其實事件是很完美落幕的 我們三方其實都沒事 但卻引發大家那麼多情緒反應 讓我感覺很遺憾 不過可以看得出來me too事件 大家很關注這類的議題 我覺得是很好的 但不需要過度腦補 自己想像擴充故事情節 再影響到心情 今天父親節 其實看到不認同的教養文 默默關掉跟家人開心相處就行了^^"
避重就輕的有點誇張欸，我只看到寵過頭
其實你補充s大推文的內容和後來版友提的在家父母輕
輕放下都有更多內容...原本的文章除了講繪本就嘎然
而止，最後空泛的說愛孩子、具體內容一筆帶過以及宣
傳推銷讓我覺得虎頭蛇尾，如果誤會你本意很抱歉
不需要抱歉 我反而很感謝你真實的回饋 這樣我才知道下次文章大概要往哪邊調整 比較能幫到真正需要的人 謝謝你的回應
不太認同刪掉部分推文
版友請妳刪就刪，但是被刪推文的也是版友
對不起我不太理解 我僅刪除了那位網友"本人"的推文 我雖然不介意 但我尊重他本人的意見 所以協助了這個部分
很多被溺愛的孩子越來越壞
真是大開眼界，分享文也能被批成這樣，不喜歡可以
不要看啊。覺得不錯的觀點可以收藏，理念不合的觀點
就自己略過就好，言語犀利的批評別人，你的孩子知道
你都在網路上這樣批評嗎？
謝謝你 父親節大家開心過節更重要啦 其實不喜歡真的跳過就好 覺得我騙點閱也絕對不要點 我真的沒差XD
推q大
好溫暖
謝謝你 我以往的文章也都會被網友說很療癒很溫暖 只能說me too事件真的太火了吧XD
怎麼覺得你只是腦補「我的孩子知道錯了」連有沒有要
求他當面道歉都不記得了，連他自己也嚇壞了這種話也
講得出來，愛孩子很重要，教導正確觀念更重要，講
難聽點你兒子也不會因為你一次嚴厲教訓而不愛你，
對方女童卻可能因為被你兒子傷害了而無法愛自己，
但你應該也覺得別人的孩子不重要吧，呵呵
不喜歡不要看一樣適用不要忘記喔^^
不要忘了自己也在批評別人啊（笑
看完原Po的補充之後沒那麼反感 至少會覺得有在教育
小孩 而不是第一次看到原版文莫名結束的奇怪感覺 是
說教養本來就不是一個容易的課題 無論如何還是謝謝
分享啦
是我文章也沒交代清楚 因為對我來說就是事件完美落幕 兩邊的孩子後來依然玩得很好 對方家長跟校方都是感謝我們的 當然我們也很感激對方的大肚與校方的幫忙 我真的沒想到與事件無關的人會氣成這樣啊... 我還是那句話 看文章影響到心情 關掉跟家人好好過節就好
孩子的每一次犯錯，都需要花10分的力道去懲處嗎？若
孩子已經知道自己犯錯了，是否能給予2分的力道就好
呢？如何在懲處的過程結束後，仍讓孩子保有自尊，並
讓孩子知道自己不會因此不值得被愛，同時讓孩子保有
自省能力，而非父母責罰才知錯，這才是完美的懲處力
道。
謝謝你的補充 這也是我文章想傳遞的重點 如何陪伴犯錯的孩子 卻不影響他的自我認同 是我努力在練習的 但不代表我沒有教孩子 或放任他犯錯我還無所謂 對我來說不影響他自我認同這樣的陪伴 他的改變就會出於內在動機 而非因為害怕外部要求或責罰 這樣將來的他就算沒有我的陪伴 也有能力度過人生其他難關 做自己生命的主人 不過我尊重每位父母當父母的樣子 我想也只有父母最了解自己的孩子 只要適合你們的教養方式 就是好教養 我僅提出我自己的來讓大家參考 不喜歡或不認同 真的沒有關係
我反而很欣賞這位原po沒有在外人面前教訓小孩 對一
個幼兒最重要的還是怎麼引導他做對 而不是為了外人
想要洩憤就做出過激的處罰給其他人看
有一些家長的育兒方針就是要做給別人看顯得自己有在
教
收到s大的欣賞受寵若驚XD 其實我每次看你的分享真的非常佩服 也從你的分享中學到很多 謝謝你願意持續分享
我也是很欣賞，果然是被亞斯歷練過的媽媽XD
忍住不教訓孩子，其實是更難的，有修煉的人就知道
帶小孩就是人生各種修煉阿XDD 真的打罵最快 忍住是最難的 但因為這是我想要的教育方式 所以我願意一次一次有耐心的在情緒風暴中 穩住自己 好好陪他們長大
這種敏感的事件 很容易演變成家長的表演 逼小孩道歉
甚至打給外人看 但這不是有效的教育 拍拍原po知道
自己在幹嘛
就是每次都要趁孩子睡了反覆思考 我真正想要教會孩子的是什麼 拉長時間軸來看 若五年後的我回想起這個事件 我想留下跟孩子的記憶是什麼? 是我打了孩子 孩子因為怕我而學會嗎? 還是我更想要的是我們一起討論 共同經歷了這段歷程 各自都有些移動與成長了 可惡每次想完都是後者 累死我XDDD
其實直覺式的那種教導方式，不難，甚至不用看書學XD
我最喜歡野貓軍團 每次野貓做了影響別人的事情 汪汪
都會帶著野貓去彌補 我覺得野貓軍團是很好的育兒書
照傳統台灣家長的教育 野貓應該會被汪汪帶去警察
局給警察嚇吧
可以寫出這種文字的，通常是已經反覆修煉，更知道
重點在哪裏
但有效的教育應該是學到什麼事情不可做以外還要學
到什麼事情可以做 比如汪汪都會準備好藍圖請野貓重
建
我倒覺得一開始的文字重點是愛孩子、宣傳講座和粉專
部落格...
看了很不舒服的文章，從頭到尾只想到妳自己，補充
說明部分更顯自私
可是野貓們有下跪道歉聽訓，這很難XD
其實愛只是一種比較煽情的說法啦
總歸我覺得還是回到正向教養的範疇，學習正向教養
的爸媽就一定比較有愛嗎，也不一定啦
就讓原來直覺式教養沒用，只好找出路XD
我也是教養一直卡關 不停找路 破關來的啊 人生啊(菸)
要東西要過頭跟傷人不太適合放在同一個天秤比較
嗯嗯 愛大家都嘛說自己愛小孩 打得半死的也會說愛
啊 就只是認同正向教養的效果比處罰好而已
希望世界上的路人不要因為自己看起來覺得對方沒在
教小孩就碎嘴，都可以閉上嘴巴讓父母安心正向教養
其實路人碎嘴也是正向教養中，家長需要修煉自己的
部分
我對小孩發脾氣（教導），有多少成分是因為他做錯
事而生氣，有多少成分是因為小孩害我被指正而生氣，
有多少成分是因為覺得丟臉而生氣，有多少成分是因
為心疼小孩而生氣
所以友善正向的幼稚園非常重要，很多家長不是因為小
孩做錯事而生氣，而是因為一直被老師指責感到無力
而生氣
結果回文只針對部落格回應，就是不說你兒子怎麼傷了
別人女同學，如果是臉受傷有什麼好不能說的，要用
敏感處代替?敏感處到底是哪裡啊，不說清楚當然會被
認為是私密處，被噓了這段也不回應，很明顯就是
這已經不是一般傷害，還是推文q認為這種傷害跟一般
打鬧傷害可類比
如果不是大家聯想的私密處，為何回應通篇不說清楚，
還是不懂如果是臉為什麼要用敏感處代替欸
分享文分享成這樣批評還不行了喔，擁護的版友真是大
愛捏
"就算犯錯，每個人依舊值得被愛"其實我自己是不贊同
這句話的，我自己是覺得要得到別人的愛得看你本身的
表現。不過當然親子之間是另一回事，因為是血親，因
為緣分深才成為父母子女，所以親子之間的愛會比一般
人之間的愛更有包容性，甚至更沒有道理可言。
不過本篇文強調的點是:在孩子犯錯的當下不要嚴厲的
指責孩子，否則孩子可能會覺得自己會因為犯錯而不被
愛?
我自己是認為，只要家長在事件處理過後，能恢復平常
心不要繼續帶著負面情緒，即使處理事件當下對孩子的
語氣是嚴厲的，甚至有處罰，但只要事後能恢復平常心
，孩子並不會產生因犯錯而不被愛的感受。
我孩子的導師是一位很關心孩子，對孩子很有愛的老師
，我看過她罵學生的樣子，還挺兇的，我孩子也被罵過
，也被處罰過，次數應該說多不多說少也不少，但是我
孩子依舊很喜歡她的導師，會想親近她，並且我孩子會
覺得那是因為她犯錯或是不守規矩，所以才會被罵或被
罰，所以這很正常，也不會有害怕或焦慮或是因此心生
不滿等種種負面情緒。所以我覺得只要心中有愛，孩子
都會感受的到的，不用害怕管教時太嚴厲孩子就產生自
己不被愛的感覺。
至於管教時的態度，其實要取決於孩子所犯的錯為何，
嚴重性又為何，是否是平常就有在叮嚀教導的事，是否
是再犯，我想這種種的因素都會影響事情發生當下父母
的管教態度，不能一以概之。
謝謝你願意分享你的觀點與經驗 我覺得是很好的多元思考 讓大家可以選擇更適合自己的教養方式
比較贊同樓上 其實小孩比我們想像的聰明堅強 他們
會越來越信任公正對待他們表現的大人 並且欣賞、親
近這些大人 模成為正直的人
＊模仿他們成為正直的人
這種就取決於犯錯頻率，跟大人定義何謂錯，不是嗎
愛不愛我覺得很難客觀量化啦
但是有沒有自信，有沒有歸屬感跟自尊，就很明顯差別
我很多朋友也沒有覺得家長不愛自己啊，但是從彼此
相處中，就是得不到認可/自信/自尊/歸屬感這些
大家真的有了解我們今天討論的文章，是一個小班的小
孩3-4歲的小孩嗎
我真的好奇大家到底如何想像一個3-4歲的男生弄傷女
生的方式
看到笑出來XDDD 可能me too事件後有很多投射 讓大家以為我小孩已經30歲了吧(摸下巴)
對和錯其實是整個社會的文化價值觀定義出來的，要在
不是所有小孩都是一樣的，你的小孩不會因為被處罰被
罵否定自己，當然是好事
這個社會生存就得慢慢的從小就開始學習呀!
就跟以前老師因為成績沒達老師標準而打人一樣，也
不是所有小孩都不接受
上課講話是不是錯，排隊扭來扭去是不是錯，作業沒
交是不是錯，上學遲到是不是錯
是要學習啊，沒人否認過要學習吧
是面對錯誤的方式
這篇文不喜歡
就跟小小孩玩食物一樣，有人說打下去就不會玩了
"不是所有小孩都是一樣"這是對的，所以家長要多了解
自己的孩子，然後不停的修正，找出比較適合自己孩子
所以我前面說拉，小孩如果適用直覺式教法，屬於比
較從眾的個性，家長當然不會困擾到去學習正向教養
的教養方法吧!
但是如果小孩是你怎麼對他，他就怎麼對你的個性，
直覺式教法，只會越來越慘
那也不一定啊，很多家長在懷孕時就在看教養書了，
並不是因為她的孩子適不適用直覺式教養，而是家長覺
的正向教養裡面的方式是她比較認同的。
直覺式教法?我對於5個字就可以把家長的教養法定義覺
的不以為然。以我自己的教法，稱不上正向教養，但應
該也不是什麼直覺式教養吧?就融入自己的價值觀，然
後有些專家的內容覺得有道理會採用，有些覺得沒道理
所以敏感處如果不是性器官那到底是哪裡，認真疑惑，
而且是有造成傷口的程度
就不會採用，就走個中庸之道，沒有特別崇尚哪種教養
，且戰且走，在過程中修改教法。
不對事情細節做回應是你的自由，但 metoo 永遠不該
被當作過度敏感的事，你自己要寫得這麼曖昧不用怪在
metoo 運動上
我想我並沒有在怪罪什麼 或覺得me too這議題不重要 我想提醒的只有 當看到其他與me too無關的文章 也會連結到那裡 並影響到心情 讓焦慮恐懼帶著自己往更不舒服的地方想像 是否有其他方式 比如關掉電腦 回到日常好好跟家人相處 先安頓並照顧好自己的心情 畢竟網友都沒有家人和自己的孩子重要吧? 不認同或不喜歡我的教養方式 真的沒有關係阿.... 我想強調的只有這個而已 父親節 大家好好過節 祝天下偉大的父母們都能找到適合自己的教養方式
我女兒兒子都曾經在靠近眼睛的地方受傷
所以我真的不會直接聯想成私密處
而且就算在私密處，我也不會聯想成大人性騷擾的方
式受傷
可能一個推倒壓傷，也可能傷在哪裡啊
就反過來想，今天是一個小女生弄傷了男生的性器官好
了
難道大家出現在腦海裡的都是metoo的情節嗎？不是吧
謝謝q大幫忙說出很多我的心聲 也因為你 我覺得不孤單
※ 編輯: qtredface (1.165.37.26 臺灣), 08/08/2023 21:36:30好的好的祝福推文q大您的百分百正向教養可以順順利
利大家平平安安^^
都用修煉這個詞形容教養了，又何來百分之百
小孩會犯錯，大人當然也會犯錯啊
難道大家聯想私密處受傷只能聯想到me too嗎XDD，其
他方式弄傷私密處也是受傷，不是只有me too誒
大人不要一直把三四歲弄傷別人想成metoo好嗎…
要寫的這麼隱晦怪別人聯想到me too也是好笑，從頭
到尾也都是在問怎麼讓小女生受傷，也不說是眼睛臉
部還是哪裡，再莫名其妙回文講到me too
男弄傷女、女弄傷男，這篇噓文也不會改變啊，就是
傷害了別人
路人碎嘴也是對自己的修煉對我這凡人媽媽來說太難了
，路人對我碎嘴我會直接叫對方閉嘴
網路鄉民的留言不也是路人碎嘴嗎
現在這樣一來一往推文比較像爭辯吧是修練嗎
不管弄傷哪裡 根本不知道自己在幹嘛的幼幼班會是met
oo嗎
分享教養文，至少也交代清楚前因後果，不然就不要
怪別人聯想其他意圖，你分享舉例這個教養文，然後
身為有女兒的網友家長不認同或不喜歡你的教養方式就
是反饋回應你啊
原文的寫法 幼兒園理念和家長相近 平時一般外傷不會
是修煉啊，修煉不是不回應，是不動怒不悲傷，能穩定
XD
特別驚動家長 那也難免讓人覺得 學校鄭重"要求"
家長到場致歉 應該是蠻有事了
如果是用傷眼睛周圍，或是女生的臉，是真的大條啊
不然你回部落格取暖就好，發在公共論壇就要承擔會
有不同聲音，叫網友不喜歡就關掉，也是好笑==
也是一樣原文寫法 特別寫說雖沒女兒 但能同理對方
媽媽心疼女兒的感受
原po小朋友幾歲
感覺傷的不輕
回S大感恩部份推文我跟一些朋友都還有幼兒園的記憶
其中一位有坦承過自己幼兒園就有誘導女同學幫自己
口x 而我班上男同學也曾撫摸過女同學胸部 而當時的
我們都清楚知道這件事是不被允許的。請別認為幼兒
園孩子還不懂 會有人特別敏感並非空穴來風
^錯字 不是「感恩」 是「跟」
所以原po補充看到metoo無關的文章會聯想跟想像要人
關掉電腦 這言論大可不必 因為此文一直有種避重就
輕感 而這些事情也確實都在發生
先講到 metoo的是原PO好嗎，沒有人因為「敏感處受傷
」就想到metoo，而是避重就輕的敘述讓人困惑所謂敏
感處通常不是意指性徵處嗎？不採取嚴厲教導小男生觸
及到性徵的行為是父母的自由，但不代表別人不能對此
表示反對。如果不想看到別人的意見，你可以發在自己
部落格就好，不需要也沒有立場教導版友看了不開心的
文章該關機安撫自己（況且我的情緒很穩定並沒有不開
心也不需要安撫）而不是推文表示歧見。
以上某些會覺得幼兒不懂的 ，是否因為是男寶？或反
正受傷的不是自家小孩？
幼稚園年紀當然可能發生 幼稚園從3跨到6歲 5歲6歲
跟原po小孩的年紀發生的意義不同啊 我說的不懂不是
指不會發生 而是即使做出類似動作也不是那種犯意
而且提到男寶家長是覺得男寶不會遇到嗎
文筆很溫和
不過我對小孩可能會相對比較兇，有些事可以柔軟，
有些事不行
不喜歡妳的教養文+1
不喜歡包容加害者輕描淡寫過去，要是妳孩子被傷害
感受如何？被傷害跟被要東西真的是兩件事！
自以為有愛發表妳的教養文是妳的自由，但也別特地
來這裡宣傳騙流量好嗎？傷害了別人家的孩子再來配
上最棒的？？？
先不說觀念，文章的行文語意很奇怪，我不懂這樣的
文字哪來的暖...
我有兒子也有女兒，正養著3歲多的女兒，所以真的很
難想像版友們到底想像了什麼那麼激動
應該說原PO一直模糊受傷地方讓大家會想更多，對不清
處的描述方式較容易讓讀的人往最壞地方想像
身為男寶媽真的會很擔心小朋友無心舉動讓對方不舒服
所以我一直在教導兒子不可以隨便動手碰觸小朋友
及用眼睛看代替手觸碰自己好奇的事物(如同學的亮片
衣服或裝飾等
學校的廁所都是開放式，甚至在學校換泳衣玩水，也
都集體式啊，不可能2個老師帶30個學生一個一個進房
間換，不是嗎
洗完澡不穿衣服，光身體跑來跑去
我是很難用大人的性別概念帶入這年紀的小孩啦
我也受不了這種一直把小小男孩想成男人的想像
以前也有篇文章，媽媽寫到一個小男生去跟他女兒擠搖
搖馬，他也是覺得對方性騷擾他小孩
今天如果是小班女生把小男生性器官弄受傷，或是小女
生去跟小男生擠搖搖馬，大家還會覺得是性騷擾嗎
不會啦，因為這就是性別刻板印象的一種罷了
沒道理只是3-4歲，小男孩的母親就要戰戰兢兢，小女
孩的母親就一定要當受害者
我無法控制其他人的想法，我只能教導我的兒子尊重
他人保護自己，但畢竟是不受控的小孩，在學校的行為
也只能仰賴老師的協助(可能離題了不好意思
看到一票噓文我就放心了
有教不代表不會犯錯啊XD
這就跟知道要帶什麼東西出門，不代表不會忘記帶一
樣
開車知道不要撞到人，但是不代表不會撞到人，不是
嗎
這篇文講的是犯錯的對待，跟有沒有教其實無關
大家一直強調自己有教，其實一樣是在害怕路人的碎
念
有教的犯錯，跟沒教的犯錯，難道在大家心中等級不一
樣嗎？
走不出這個迷思，就會很容易教給別人看
不要把教訓當教育
我覺得抓傷小孩跟對方家長道歉這件事非常奇怪，畢
竟是父母不可能當場制止的事情。
教育到底是什麼呢 這篇說自己事後有引導 後來也沒發
生 但是被說沒有教 教育到底是什麼呢 一定要有一個
教訓的強度 其他人才會滿意嗎 為什麼需要讓其他人
滿意呢 我表弟小時候玩火 被長輩抓手去用火燙看看
他也還是持續玩火 強力的處罰並不是教育的必要元
素 有處罰也不代表教了
或者大家可以討論 自己小孩遇到這種狀況 對方父母要
做到什麼程度才滿意
說刪推文的部分，抱歉，我有看到解釋
一直都很喜歡原po的文章，不過這次看到最後有活動與
跳到網誌分享，的確有點"咦?"了一下XD 但我有去爬原
po之前各種經歷分享的文，也看了您的網誌，可以懂得
您的確現在正很積極努力想要給更多需要的人的幫忙^^
推文中quiet和suction大的觀點也讓我學習到很多~教
育小孩真的不是要教給人家看我有在教~~
話說原po一直沒有詳述孩子造成了對方女孩什麼傷害，
或許也是不想因為媽媽寫文章分享就讓孩子曾經的犯錯
再被詳細知道吧？當然這只是我的猜測如果不是很抱歉
又目前身為男寶媽，真的沒有比較不緊張小孩在學校跟
別人有什麼身體衝突或侵犯耶...他幼幼上學期的時候
有次回家跟我說有個女同學打他，還打開了他衣服的扣
子(指較小孩子方便穿脫的肩扣)，但他跟對方對不起之
後，女同學就沒有再弄他了~我聽了覺得很離奇，問他
對不起是不是你做不對的事情才跟人家說的？如果是同
學弄你，為什麼是你跟對方對不起呢？但才快三歲的小
孩沒辦法回答我，我隔天趕緊跟老師說這件事，因為我
擔心是自己小孩"你我他"代名詞用錯，可能是他弄了女
同學才跟人家對不起，還好老師說問過那個女孩(女同
學年紀比較大，應該4-5歲間)以及同學家長，都說沒有
發生這件事，而教室監視器也沒有拍到~這件事就和平
落幕。不過真的男寶媽也是會很顧慮小朋友還不清楚身
體界線而闖禍啊~並不會因為男寶就都不擔心的~~
謝謝分享
給某些人：別人沒寫出來，不表示是避重就輕，無須腦
補
我家是男寶，就算是女生碰到他所謂「敏感處」甚至造
成傷口我也會追究，「小孩什麼都不懂」才是刻板印象
，推文都有實際例子了。
要怎麼教育是父母的選擇，但如果有意「宣導」自己的
教育理念那麼遇到其他人的質疑是很正常且可預期的事
情，況且上來分享難道不是一種「教給別人看」？原文
的避重就輕引來疑問還要被說是會認為三四歲小孩有意
性騷擾，這種大人想法太骯髒？
在我看來整篇文章的行文方式就跟前陣子的家暴醫生文
差不多（特別強調不是行為而是行文），以教養文之名
行避重就輕之實，如果不想被聚焦在傷口位置或事件詳
情，大可以不用提到所謂「敏感處」
Po這篇到底要幹嘛
不如好好教自己的孩子
媽媽認為孩子充分明白過錯/媽媽承諾並盡力引導孩子
不再犯/數年來孩子的確已不再犯 請問眾版友到底具
體要什麼樣的結果呢？啊這篇就不是在談怎麼「教育」
何必袍根究底當初教誨的細節？看推文還以為我國文
不好沒看懂文章
建議原po內文例子改成孩子砸毀瑪莎拉蒂好了 一樣是
有點嚴重的過錯 犯錯者要付出代價 這樣的例子大概就
比較不會被偏題了吧
真的不理解為什麼說原po沒教 不然怎樣叫做有教
很謝謝你分享耶！孩子都有會犯錯的時候，在小班這
個年齡及時教育停損又不傷害犯錯的孩子的心，很重
要啊！
幼兒確實是不懂，才會做出需要改進的事，所以要教
啊，有什麼問題嗎？
雖然文筆很好，可是妳很愛的孩子去傷害別人家女兒耶
很會包裝只是另一種逃避方式
不喜歡妳的教養文+1
「當場我有沒有要求孩子再道歉，我也已經不記得」《
這個太扯了 最最基本的道歉耶
你只是幫孩子道歉 也只顧著孩子的心情 但最基本的道
歉要求有無做到？孩子要學會為自己行為負責 道歉也
是
亂教
不認同有推文說這個年紀的小孩不懂性，不要把小孩
的舉動聯想到性方面的傷害。我幼兒園時期在午覺時就
被隔壁男同學翻開我的睡袋摸下體，這樣的舉動還覺得
年紀小的孩子不懂性嗎？說3-4歲的父母不需要擔心小
孩會做出性相關的傷害實在是太小看孩子的成熟度了，
只是你的孩子沒有遇過罷了。
像這樣家長出面代替犯錯小孩道歉、餽贈禮物給對方，
犯錯小孩本身面對對方不用負擔一點道歉責任的教養
方式，到底會養成更自律的人還是讓小孩認為不管自己
做錯什麼，爸媽會幫忙擺平一切？
自己的兒子是寶別人的女兒是草，幼兒園私密處新聞
一堆少在那邊推給小孩子不懂
有人認為這樣算有教，事實就是文中看不出有沒有教
小孩道歉(當然不是指形式表面，而是讓小孩理解為何
要做這件事)，甚至搞不好沒有道歉，理解錯誤後學習
道歉難道不重要嗎？
應該說，有沒有教都是網友自己腦補，因為他沒有提
。至於就算原PO已經補述他其實有教，仍然會有死咬
著不相信的人
老實說我也覺得敘述私密部位反而讓人遐想與非議，
你已經是部落客了，既然這不是重點在細節敘述應該
要適度修飾免得模糊焦點。另外這裡的風氣很不喜歡
廣告文因為這裡一堆業配蟑螂，然後你也無法阻止有
許多家長會將自己的立場置換在被害者一方，對於要
如何處置加害者根本不在乎，最好是痛打痛罵最好是
轉學，以後會變怎樣不關我的事，反正我最棒棒小孩
一輩子都不會變成加害者我不需要學習
爆
[心情] 走到盡頭的婚姻是否同意記者抄文： no 沒想到會走到這一步， 我和他愛情長跑10幾年， 有了房子、孩子 ， 我以為很了解枕邊人，也很信任他，![[心情] 走到盡頭的婚姻](https://img.youtube.com/vi/G7KNmW9a75Y/mqdefault.jpg "[心情] 走到盡頭的婚姻")
爆
Re: [心情] 一直哭的新手產婦......同樣原文恕刪 隔了一個多月才有勇氣PO這篇文 當初看到原原PO的文章以及T大的回文 對於當時的我來說 真的該說幸好嗎？ 原來我並不是唯一一個86
Re: [心情] 一直哭的新手產婦......原文恕刪 雖然我的經驗可能一點用都沒有 但希望能讓你感受好一點 或是能讓你找到一些幫助 兩年半前59
Re: [心情] 不喜歡小孩何必嘴硬是否同意記者抄文：NO 為保護孩子請絕對不要抄文!!!! 恕刪部份原文， 因我想針對「家庭（言語）暴力」來提供 家暴對孩子影響的例子讓原Po參考。42
Re: [生產] 我失去了一個妹妹這真的很令人心痛 很痛.....但我們還是要振作 我想跟妳分享我的做法 妳可以參考參考 我的朋友狀況是雙胞胎還在肚子裡 爸爸就離世了 而且還有一個一歲半的兒子 無法接受一定會 也不知道未來該怎麼繼續19
[心得] 從《惡之花》探討，親子關係與直升機父母從《惡之花》探討，關於親子關係與直升機父母？那個視若無睹的瞬間… 若有罵到家長的，進請見諒啊！！ 雖然《惡之花》是懸疑推理劇，但極富濃烈情感，看到都賢收與車志元之間相互支持的愛 情，著實感動，雖然賢收老是偷偷來... 第十五集終於揭穿所有真相，但讓我們好好省思現在的教養問題。![[心得] 從《惡之花》探討，親子關係與直升機父母](https://rita0226.com/wp-content/uploads/2020/09/C3xBcHIg.jpeg "[心得] 從《惡之花》探討，親子關係與直升機父母")
15
[心得] 關於二寶、手足的繪本分享想推薦幾本繪本給大家 但在認真寫完分享文之後 意外發現自己得到救贖？ 這幾天也再次聽到good enough mother理論 所以還是想跟大家分享一些心得![[心得] 關於二寶、手足的繪本分享](https://i.imgur.com/IkItmfTb.jpg "[心得] 關於二寶、手足的繪本分享")
11
[心得] ［繪本推薦］媽媽上班的時候在忙什麼圖文網誌好讀版： 從我回到職場，孩子去托嬰開始 每天早上出門前都是十八相送啊 一早起床小朋友就會問 媽媽你今天要去上班嗎![[心得] ［繪本推薦］媽媽上班的時候在忙什麼](https://i.imgur.com/5GvsZx0b.jpg "[心得] ［繪本推薦］媽媽上班的時候在忙什麼")
X
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤看到這篇文章覺得心蠻痛的，因為想起我的媽媽。 小時候我媽媽很忙碌，因為經濟壓力的關係， 我常常很晚才那見到她，國小之前陪伴我的常常是 保姆和祖母，國小之後就是哥哥姐姐。 過去的事情簡單說起來，就是媽媽把所有的力氣![Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤](https://img.youtube.com/vi/q-Juz9rxfks/mqdefault.jpg "Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤")
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Re: [寶寶] 對大寶感到愧疚親愛的 你現在經歷的很多媽媽都經歷過 就是因為你很愛孩子才會有這樣的感覺 對於孩子來說 你的陪伴就是他們最美好的時光了