[寶寶] 相距84公里4/7的職場媽媽
心情滿複雜的想跟大家分享一下 自己現在的處境
也希望各位 可以不要太攻擊我（誤）
但是希望可以聽見更多反面與對立面角色的心聲
上一篇文章是在敘述著自己通勤的心情。
每個一二四的夜晚我都沒有陪在寶寶身邊睡覺
其餘的晚上 我都是陪伴著寶寶晚餐洗澡睡覺的
嚴格說來只有星期二是從早到晚都沒有接觸到寶寶的
為了可以維持這樣的相處頻率，
拜一跟拜四的清晨時分就醒來，坐上5:41的區間車北上通勤上班。
然後因為通勤的關係 ，所以當天的晚上我幾乎都下班就回家休息
本來是想著復職一年多了，可以準備年後轉職到離寶寶更進一點的地方 。
（去年育嬰留停復職之後，回到原公司是想說 可以先重新熟悉職場文化）
（畢竟當媽之後，語言能力已經進化到一種
自言自語有時候還語無倫次也是很歡樂的寶寶對談ＸＤ
所以寶寶跟阿公阿嬤的感情很好，現在是爸爸也留停
但是9成主要照顧者還是阿嬤阿公
所以寶寶的環境，只有單方面的非正職媽媽
然後我現在因為疫情的關係，也很困擾。
轉職的部分：有很多公司，都開始無薪假了。我也覺得自己工作上的明顯少了許多
所以現在要找到新的工作（離寶寶近一點的）很難。
因為對未來職場太迷網，現在正在接受職涯評估的諮詢。
希望可以有更明卻的方向。
寶寶的部分
看了這麼多假日爸媽的文章 ，我深深檢討自己。
卻也是不知道該從何做起。
因為寶寶的阿公阿嬤，真的很疼愛我兒，是第一個自己帶的孫（從8M到1y11m)
寶寶也很愛欺負他們（誤）
然後我也有提到之後寶寶唸幼兒園想讓他念公托
（因為戶籍跟著我，所以是想暗示之後想帶回中部自己帶）
可是阿嬤當下沒有意識到我的暗示，還認真的去打聽了鄰居家的孫子們都唸哪裡。
我就也把話吞回去了。
因為對我來說，阿公阿嬤的愛很短暫，能見一天就少一天的概念。
（像我爸一月意外地走了，我真的是難過到措手不及）
只能不斷的把跟外公一起的合照給寶寶看，
不斷得反覆著説外公帶你去騎腳踏車，這是外公買給你的衣服
訴說著每張照片，每個影片跟外公一起的故事。
深怕寶寶已經忘記了這個影中人是那個很疼愛很疼愛他得外公
然後再想到，再過些時日，寶寶對於外公是不會存在著太多的感情
畢竟真的沒有太多記憶點，想到這就心好痛好痛。
但是又想著 他還有阿公阿嬤可以陪伴
內心就很難割捨 。
雖然跟阿公阿嬤的教養習性還是有點不同，但是目前還沒有衝突
不順眼的地方 ，都還算是友善溝通（我都盡量閉一著眼的看待）
因為叔叔會比媽媽更快出手（笑）
對於退休生活的長輩，又是主動要帶孫。
也是一種陪伴，幫爸爸陪伴爸爸媽媽的概念。
也有研究指出，這樣的爺爺奶奶會比較健康
所以我覺得，要讓寶寶回到中部跟著我一起生活。
我也很擔心自己付出的不夠，沒有辦法讓寶寶感受到滿滿的愛
（可能我也是偶爾會出現點不好的情緒，如果獨自面對寶寶就會沒地方閃躲那些壞情緒
在規劃未來日子的深夜時分
會把各種方案分析一次，優缺的取捨很難一次就做決定。
很怕自己沒有辦法成為自己心目中理想媽媽的樣子
希望疫情可以快點過去，未來也就更明朗。
跟兒子的分離焦慮和失去爸爸的錐心之痛 這些課題 都太大人了
即便是三十歲當媽的我，好像都沒有辦法太直接地去面對
很慶幸寶寶的環境是充滿著愛，阿公阿嬤叔叔都很喜歡他
阿姨舅舅也都願意陪她玩
永遠不知道明天跟意外哪個會先到來
每個選擇都是取捨，沒有好壞。只是都要承擔自己的決定。
沒有人天生就會是個好媽媽，那都是選擇來的。
一個好媽媽是自己選上這條路的。
深夜了，好像又有點語無倫次。
只是單純想分享一下心情與處境，或許可以安慰到同溫層的人
04/22 07:12補充更新
果然半夜發文，思緒很亂。
補充一下爸爸的部分，爸爸跟阿公阿嬤一樣都是跟寶寶一起生活的。
主要照顧者是阿公阿嬤的部分是因為
寶寶都跟阿嬤睡居多，我去的時候 ，是跟我睡這樣。
其餘照顧就是阿公會例行帶出去散步，騎腳踏車。
爸爸也會做這些事情，但是，我看得到的觀察
就是阿公阿嬤的陪伴比較多。
換個方式說明：就像是我帶寶寶回外公家時，會讓寶寶陪伴外公比較多。
我就比較在一旁耍廢，我只是人在旁邊，但是心已放空。
然後不是說讓孫子代替爸爸孝順自己的爸爸當作一種手段行為？
而是通常 爸爸都會在家念一下自己的爸媽
（就讓我們會稍微碎念一下自己爸媽的一些日常，比方說：
媽，你幹嘛冰箱冰這麼多東西，這種。
這時候 阿嬤被自己的兒子唸了，孫子就出現一個很可愛特效去抱抱阿嬤大腿緩和氣氛。原本阿公跟爸爸父子關係，話真的不多
（沒有不好，只是男生跟男生好像就真的理性多一點？）
也因為有了孫子，共同話題多了，可以多多交流一點。
其實最終咎底，就是我還在遠方通勤。
（這部分，我也在努力了，正在諮詢職涯規劃）
也謝謝大家的分享，希望大家都能平安：）
04/23 23:11更新
再補充一下，
我是未婚生子。
小孩戶籍跟著我，然後姓是跟爸爸，然後生父認養，然後共同監護。
所以只有戶籍謄本上才可以得知爸爸媽媽沒有婚姻關係
以後的身份證也會有爸爸跟媽媽的名字同時存在。
至於為什麼不結婚，就純粹是因為我不想要為了有小孩結婚
當初懷孕的時候，當下的想法是就算我一個人也可以把小孩子獨立扶養。
當然現在如果要跟男方撕破臉，爭監護權，我就不用這樣的情感割捨了。
跟爸爸的關係 沒有到很糟糕，只是覺得好像還沒有辦法一輩子相處
因為我也是單親的關係，所以我對婚姻的見解就是，要就不結，不然結了就不要離。
友達以上，婚姻未滿。
也因為我堅持不結婚，導致著這一年來關係 不是太好。
有時候內心總是感到委屈，默默著哭泣，想說 要不是孩子在這裡，我才不想來面對你。然後深夜都會有了很多，負面情緒。
但是我也知道，就算是夫妻，也會有爭執的時候。
只是當下的感受，真的太痛苦了，還會笑著對寶寶說
你是媽媽的寶貝兒子，我也是外公的寶貝女兒喔。
然後，笑著笑著就偷偷哭了。
然後我就不段調適自己，目前是走成了相敬如賓的狀態。
雖然不算好，但是至少也不壞了。
那也或許說 ，為什麼你對爸爸的愛已經微乎極微了，為什麼不要把寶寶直接拉回來呢？但是阿公阿嬤除了對寶寶很好以外，對我也真的很好。
都還會特地幫我準備中午的便當，視如己出的對我。
對於老人家，我真的是由衷的感謝他們無私的付出
（當然溺愛這一塊，我就會在大原則下，不在意那些小細節）
爸爸也沒有不照顧小孩，或是把小孩丟給阿公阿嬤 。
只是，阿公阿嬤很主動的去照料小孩的時後，爸爸就會落得輕鬆 。
當阿公阿嬤有事情要忙，爸爸還是會站出來當主要照顧者。
只是，阿公阿嬤太疼孫了（倒
今天選擇了開車通勤，出門時間可以遲一些。
感覺又陪寶寶多一點。
（請大家不要太苛責我，或同情我）
當媽了這一兩年，體驗到了失去至親的痛苦，卻還是學不會婚姻關係跟育兒這一塊。
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對於祖父母如果走了會希望孩子還能記得他們這段很
有同感（熱淚，慎重抉擇且全力以赴的陪伴小孩就是一
條最負責任的路了，無關是非對錯，只能說每個人環
境條件不同多給意見多體諒更好
我之前的台鐵里程是81.3每天來回 然後最近幾年調
職超級困難…最後還是先請育嬰假了
原po我支持你，不解為什麼要那麼理所當然的去批判別
人，甚至開始替原po規劃人生，好像不放棄什麼就是一
個愛錢不愛小孩的父母，不要被他人左右了，這是妳
的人生！
對 感覺不是中文 怎麼辦看不太懂
我覺得寶寶終歸是需要爸媽的愛多一些，也有的阿公阿
麼活的很久的啊，活到8.90歲也有，小孩本來就不是孝
親的工具，我是覺得與其在那邊猶豫不決優柔寡斷，倒
不如之後痛快把小孩帶回來，時間越久阿公阿嬤就會越
捨不得
其實我不認同你說的，什麼叫作幫爸爸陪伴自己的爸媽
的概念，那到不如叫爸爸自己常常回家還比較實際，如
果一開始就要當成陪伴的概念，我還真不知道你生他到
底要幹嘛，本來就不是這樣，還有，也很多老人家帶小
孩帶到出毛病的很多
畢竟老人家的體力有限，除非你的公婆很年輕，那就令
當別論，否則一般媽媽自己顧小孩都累個半死，怎麼會
覺得說公婆的體力會比媽媽還要好？
先生留停卻沒有把寶寶帶在身邊是有不得已的苦衷嗎
其實就是優先順序的問題，有些家庭再怎樣辛苦也要全
家人在一起，但有些父母可選擇跟子女分開。只要記得
，有選擇權的是大人，孩子無法自己決定，不需討拍或
是一直無奈
不懂當爸媽的為什麼會因為阿公阿嬤捨不得就放棄要
把孩子帶在身邊 這種想法對我來說很不可思議
然後爸爸在這篇文章好像也是神隱狀態?!
爸爸留停然後小孩給爺奶帶？幫爸爸陪伴爸爸媽媽？
原來孝道外包給孫子可以包裝的這麼感動人心
留停又不帶小孩是為什麼？？
好妙 這篇跟前一串爸爸好像都不用為此做什麼犧牲 小
孩是兩個人的吧
爸爸在哪 囧！
另外 就是跟爺爺奶奶感情會越來越深厚 所以之後接回
去對爺奶小孩都很傷 有很多假日父母就接不回去了
但這個情形可以講得很好聽
真是不太喜歡把小孩留給爺奶陪伴爺奶的說法。這是
爺奶想帶小孩時最愛用的理由，有時候搞得好像不給
爺奶帶小孩就是不孝順。
不懂為什麼會因為長輩不捨就放棄要把孩子帶在身邊+1
還有妳心中理想父母的樣子到底是什麼？完全不犯錯
的聖人樣才是完美父母嗎？
幼稚園還是要帶在身邊的，難道一天拖過一天？幼稚
園再來是小學、小學之後是國中...
人生不能全拿~
包裝的很好 生小孩是拿來孝順的
等孩子長大，活動力強，內心世界豐富時，也許爺奶
就無法滿足他了，建議要及早規劃，孩子不是孝親工
具，現在可愛，以後就有自己想法了
我認真說，可以去同溫層尋求慰藉，在這裡，不會聽到
妳想聽到的答案。只是徒增愧疚感，卻不會真正改變什
麼。說穿了，媽寶版真的是小眾，世上形形色色的父母
，沒辦法都套用一個模式。但我真的無法違心的給拍。
一句話：一切都是自己的選擇！
這樣系列底下推文的假日小孩，現在都是人父人母，這
些人的輕描淡寫都是辛苦的成長過程換來的。看得懂的
人就懂，不懂的人只是裝不懂。
你的盲點應該就在這篇孝道外包的最佳典範吧，小孩是
你的不是阿公阿嬤的…親近有很多方式，但並非全由
阿公阿嬤包辦，就算是父母為主的生活型態，一樣能
讓爺孫共享天倫不是嗎？
我跟娘家開車三小時車程，一個月回家個兩三天就會讓
爸媽多抱抱多陪伴，但是留停每天住一起還不是主要照
顧者，那聽起來也只是包裝過後的孝道外包
生小孩送長輩，hen棒
你一週回三天算有心吧，只是轉職/職涯是一個動態的
過程，很多時間都是一下就過去，孩子很快就長大了，
而依附關係及安全感的建立是無法重來的。 網路酸民
攻擊再多也只是一時的，登出之後你真實的人生也不會
被罵，但這些真實生活的累積是你跟孩子在過，現在
種的因都是後來結的果。
為什麼要用自己的小孩孝順自己的爸媽？
我覺得是偷懶的一種說法吧
很會包裝，很棒
不過看在有心通勤的這點，只能說，別孝道外包
抱歉想噓爸爸。爸爸留職停薪，然後給公婆帶？夫妻
有留停的一方應該要全包辦的！結果小孩居然給別人帶
？這應該是看過最廢的例子了
都是媽媽在掙扎 唉
看不懂爸爸都請育嬰假了幹嘛不一起住還要你拼命通勤
既然爸爸是留停狀態，何不把孩子帶回跟你一起生活？
為何要跟阿公阿嬤住然後讓妳辛苦通勤？
自己大姑把小孩給婆婆帶，自己和老公爽爽過，明明
也才隔壁鄉鎮哦！結果婆婆顧小孩顧到崩潰還有憂鬱
症，只有我和先生看得到，真的別再説老人家喜歡顧
孫了，看了就不捨
樓上婆婆辛苦但也是她自己放不下寵女兒。
想問這位留停爸爸在做什麼+1
你這不就是孝道由小孩外包嗎？意外跟明天確實不知道
哪個先來，但不是正因此要多跟自己的孩子在一起嗎？
那些原因理由在我看來只是消除你罪惡感的藉口而已。
放孩子越大之後才帶走，只會讓長輩跟孩子都更痛苦
而已。有些長輩自己年輕時沒有好好的做爸媽，有孫
之後會想拿孫來彌補當年的遺憾，但這樣是不對的，也
只會造成同樣的事情再度發生。
看不懂爸爸都請育嬰假了幹嘛不一起住+1
我只想問標題是想表達84又4/7公里嗎
妳很辛苦，妳老公不知道在幹嘛
4/7是七天陪四天吧
偶爾會有不好的情緒，獨自在小孩難以閃躲？總歸一句
不用面對小孩吵 就是爽啊
跟老公談談回中部小家庭自己顧孩子的可能性吧. 沒
有老公的支持，原po大概只會自己一直想但無法行動.
敘述表達的好亂@@
為什麼老公留停寶寶還不跟你們一起住？
社會真的對男性比較友善，留停的媽媽哪怕只是讓先生
撿一塊紙屑拿去丟都不知道被講得多失格多米蟲多沒貢
獻了，這邊留停的爸爸竟然不是配合賺錢的太太的住所
還要抓兩個護法來幫忙…
偶爾回去讓阿公阿嬤玩孫 自己當一天廢柴沒什麼不可
以 可是你老公是每天這樣耶...
我身邊也有留停的媽媽把小孩送托嬰 甚麼人都有
這不稀奇
你老公是在？
爸爸留停還要甩鍋小孩給老人家 所以是一次顧大小孩
的概念嗎
所以是老公留停跟小孩一起住公婆家？
那還不如你繼續留停把孩子帶在身邊，偶而一週帶孩子
下南部找公婆玩就好
要不要先照顧妳與父親別離的心情，這麼重要的傷心
需要妳的關注，關於孩子現階段不要特別太努力，慢慢
心裡會有答案的。
妳老公就是因為跟爸媽住一起，才會搞不定小孩。相信
我，如果沒有阿公阿嬤，妳老公會慢慢跟孩子找出相處
的方式
留停為什麼不能找人幫忙帶？
看完補充覺得先生更廢了XD居然還是公嬤陪伴的多，那
爸爸幹嘛留停阿XD
我留停也是請保母一起帶。我自認自己沒辦法一個人顧
既然都留停了，應該先生帶著孩子跟你一起住才是
小孩。也看過有人留停送托。
爸爸留停育兒(X) 爸爸自己想爽（0）
這樣孩子能跟你們一起，你也不用這麼累
留停可以請人一起顧，但這個是留停又讓全家分開
然後讓媽媽奔波...
這篇單純就是爸爸太廢了...
爸爸需要幫手的前提下，阿公阿嬤奔波比較好嗎？
明明帶小孩的風氣越來越開放。媽媽沒辦法可以送托找
爸爸需要幫手為什麼就要公嬤奔波?可以請保母阿
不懂為什麼會因為長輩不捨就放棄要把孩子帶在身邊+1
保母，不用勉強自己一個人帶小孩。哪有甚麼留停就必
或是爸爸也去上班然後送托。一邊留停卻讓另一個更累
更不得已，是在演哪齣囧
需一個包辦的傳統思想= =
如果經濟無壓力，留停的找托育幫手或送托就沒甚麼
又是那種我留停我一個人顧，你們辦不到的人都太廢囉
但有經濟壓力，留停的又沒功能，那不是廢是什麼= =
的心態。
不會喔~如果你留停，經濟又許可，送托大家都開心
那非常好阿
但這篇是需要經濟，媽媽也很難過，差太多了
ice大誤會了，我只是單純回前面覺得留停應該要包辦
的推文。
社會這麼進步，還是有人覺得留停理所當然要一個人顧
小孩。
很多人留停不也是擔心送托送保母會被虐嗎？
難道我看到的真的是少數？我真的很多認識的人留停又
請保母耶
或是留停跟長輩一起帶，真的很多
很少吧 年收可能要很高才能這樣
還有媽媽留停做有興趣的副業，小孩也是長輩幫忙帶
沒有一定要高收入啊。
跟長輩一起可能很多 我剛剛只看到前半找保母
純噓爸爸太廢 媽媽通勤忙得要死 小孩阿公阿罵顧
我是覺得...如果這篇老公真的無法自己搞定，沒錢請
幫手，又擔心小孩被虐，那就回去上班，換媽媽留停。
而不是搞成這樣不上不下只有他自己爽的局面。或者就
是努力一點把能力提升，而不是又不要這又不要那又沒
有辦法。
爸爸留停在家爽??????
可能媽媽經濟主力吧，阿災
這篇我就會心疼媽媽，多跟先生討論吧
真的 為什麼都媽媽在煩惱 我們家也是 都媽媽在煩惱
接送 爸爸要加班要什麼的好像都有正當理由
爸爸如果沒在帶小孩，不如回去上班多存一點錢
爸爸也退化成大兒子跟小兒子一起回婆家托嬰了
推ice，留停是短暫犧牲部分收入換取更高生活品質，
這個案例看起來完全沒效果
心疼的是原po 什麼都她來承擔 先生爽留停還回爸媽家
同為職場媽媽推
祝轉職順利
都是媽媽在掙扎 so sad 留停的爸爸去哪兒？
不是說爸爸留停就不能請援手，但起碼可以挑個離老婆
近一點的吧，不然爸爸留停，結果還是要媽媽奔波著見
小孩，這種操作我不懂耶
爸爸既然留停，怎不待孩子搬來跟你同住
我跟樓上一樣疑問
爸爸真的神廢
爸爸也太廢
我很佩服你這樣通勤的毅力!
8
「所以我覺得，要讓寶寶回到中部跟著我一起生活。 我也很擔心自己付出的不夠，沒有辦法讓寶寶感受到滿滿的愛 （可能我也是偶爾會出現點不好的情緒，如果獨自面對寶寶就會沒地方閃躲那些壞情緒」 只想回應此段，不知道為什麼你會覺得媽媽出現壞情緒是不行的。 每次母子的需求有衝突的時候，6
看到這篇推文很多在討論小孩不是孝親的物品，我也很贊同。但我更想說的是，爺奶不是喚之即來揮之即去的工具人。他們不是保姆或學校的老師，可以那麼專業地、迅速地處理與自己跟孫子建立已久的關係與感情。父母當初要爺奶撥出九成的時間來顧孫，現在卻要一口氣把佔了他們生活九成的重心一次奪走，是否太殘忍了！ 更不用說有時候不光是阿公阿嬤放不下孫，小朋友也是會捨不得阿公阿嬤的啊！從最近這一串討論很多小時候給爺奶帶大的，即使是長大後都還對爺奶抱有很深的依戀就可以看出。 所以希望這篇的原po，或是所有將小孩託付給爺奶照顧的父母，在帶回小孩的時候可以多一些慈悲跟同理。不要想著一次痛完一次到位，拜託你們提前部署，採取漸進式的分離，從一週過去幾次到週末帶回自己的家，再到固定每天住在小家庭。小孩出現情緒反彈，就再緩緩腳步。 不要覺得痛一下就過，或小孩還小適應力很好。因為，對於失去最愛的情緒，你可以藏得很好，但你絕對無法適應得很好。 引述《ddr0211 (彩)》之銘言：
爆
[寶寶] 請問媽媽們會如何選擇謝謝大家的回覆，小孩今天已經跟我上來台北了。已經約了幾位保母，也安排明天開始面 談。 先聲明我很感謝公婆對我和寶寶的照顧，寶寶很喜歡她爺爺奶奶，也跟他們有強烈的依附 關係，常常看到阿公阿嬤都會直接忘記媽媽的存在XD在家裡要吃什麼公婆都會幫忙買，每 次回去都會被公婆養胖，其實跟公婆相處久了這次回台北我也有點捨不得他們，一是少人97
[寶寶] 公托與私托選擇（急）男寶目前9m 從出生以來我跟先生都覺得是個高需求跟沒安全感的寶寶，基本上都是抱好抱滿，觀察寶寶是屬於比較小心、謹慎、內向的個性，很多事情我們也都會依據他的步調慢慢來，例如從原本三人小家庭全職照顧，後來7月搬回婆家，寶寶一開始跟阿公阿嬤不熟，我們也是一直在他的視線範圍讓他慢慢跟阿公阿嬤相處，之後才讓他們單獨相處，到陌生環境遇到不熟的人也是一樣作法。 原本9月初已安排入私托，在參觀時很喜歡這家私托的照顧方式，他們會在寶寶入托時安排一位老師專門照顧寶寶，等依附關係建立、環境也熟悉之後才會恢復該有的師生比，可以完全依據寶寶情況調整，很符合我跟先生很在意寶寶情緒有沒有被照顧的問題。 缺點就是貴（扣掉補助約2.5萬），上下課時間比較沒那麼彈性（8:30-18:00），延托只有前後各半小時一個月累積下來也是幾千塊，接送尖峰時間開車需約30分鐘，年底我復職後上班地點較遠無法接送，本來是規劃早上由爸爸跟阿嬤送去，下午下課由阿公1人開車送回（目前還無法單獨坐汽座後座一定要有人陪，想問屆時等我復職後約1歲初的小孩有辦法訓練單獨坐後座嗎？因為下午時其他人都無法陪同，很怕突然爆哭影響駕駛行車安全，尤其阿公也還不太會哄小孩更何況是在開車） 結果在前一個禮拜臨時接到備上公托，很匆忙的看了一下環境還ok就入托了，價格便宜很多（扣掉補助約5千），離家很近走路10分鐘，以後下課甚至可以請阿公散步去接送就好。![[寶寶] 公托與私托選擇（急）](https://i.imgur.com/azeGXctb.jpg "[寶寶] 公托與私托選擇（急）")
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[寶寶] 假日夫母也會捨不得自己的媽媽標題有點難下 主要是心情抒發 之前因為遇到很爛的托嬰中心，所以請外縣市的娘家父母幫忙照顧寶寶 雖然大人之間免不了會有一些教養上的歧異，但寶寶非常喜歡阿公阿嬤跟娘家環境 娘家爸媽更不用說，愛寶寶愛到不行，寶寶一有動靜一定是第一個衝去看怎麼了58
[寶寶] 四個月寶寶確診紀錄先介紹家裡成員： 媽媽 29y 三劑莫德納/ 爸爸 29y 高高莫/ 寶寶4m媽媽懷孕時打了兩劑疫苗 平日上班時小孩給阿公阿嬤帶 阿公阿嬤也疫苗打滿 5/25 媽媽下班回家路上接到阿公阿嬤的電話![[寶寶] 四個月寶寶確診紀錄](https://i.imgur.com/K7G05zXb.jpg "[寶寶] 四個月寶寶確診紀錄")
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[寶寶] 復職後寶寶沒那麼愛媽媽如何調適心情是這樣的 我自己帶寶寶帶到8個月，8月底復職 期間婆婆偶爾來幫忙 目前則是請到府保母在婆婆家照顧 婆婆幫忙銜接我還沒回到家的時間44
[寶寶] 何時才開放長輩看寶寶？請問爸媽們打算何時開放阿公阿嬤看寶寶？ 兩邊阿公阿嬤已經被我隔離兩個月了， 本來想說打完疫苗生效後， 但昨天弟弟提醒我打了還是會得，只是輕症， 更別提來無法全身消毒洗澡的風險了，21
[寶寶] 親餵問題求救幫忙代PO的 感謝版上前輩協助 各位育兒路上的前輩大家好 最近有個關於親餵的問題困擾媽媽一陣子了 想請問各位如何解決18
Re: [問題] 對於長輩的情緒勒索最近也有同樣問題，借標題討論一下... 我家寶寶是還不會說話，照樣被勒索 比如： 你不乖乖怎樣怎樣，就不愛你了喔 你這樣弄壞東西，會沒人愛喔12
Re: [心情] 回婆家的憂鬱現在寶寶7個半月的媽媽來現身說法一下，幫原po補個血。 先說你會覺得寶寶被搶走完全正常，那就是產後內分泌導致，不要自責，旁人或網友也不 要怪原po，我就是那個道理我都懂，「自己做的決定自己負責」「有爸媽當後援要感恩」 但是，只要剛好小孩表現出阿公抱比較快睡，阿嬤餵奶不會掙扎的時候，怎麼可能不傷心 ，長輩接手過去是想要讓我輕鬆我知道，但腦中真的會閃過一絲「我的小孩被搶走了」的![Re: [心情] 回婆家的憂鬱](https://i.imgur.com/Ff13SREb.jpg "Re: [心情] 回婆家的憂鬱")
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[寶寶] 戒奶睡後不給媽媽哄寶寶一歲四個月 出月中後就全親餵 不要奶瓶 不要泡奶粉 也不吃奶嘴 不抱被被 不抱玩偶 一直都睡的不是很好
![[心得] Joie i-lrvana 2-12成長型汽座](https://i.imgur.com/wWMZUncb.jpeg "[心得] Joie i-lrvana 2-12成長型汽座")
![[心得] 推薦早療好診所 新竹欣安診所阮醫師](https://i.imgur.com/DtEPzUDb.png "[心得] 推薦早療好診所 新竹欣安診所阮醫師")