[問題] 遇到這種情形該翻臉嗎?
目前全職帶小孩,娘家爸媽約1-2個月會來探望外孫一次,sop如下:
跟孫子玩—拍照—我出門幫忙買便當
—爸媽吃便當—閃人
全程大約數小時,大部分的時間都是跟外孫玩,不會給予任何協助
最近幾次只有爸爸來訪,他不大會使用手機,要我幫他查看手機Line傳輸的問題,結果我意外發現他在不久前居然欺騙他的朋友說「要幫我整天帶小孩」以此作為藉口拒絕朋友的聚會,看完整個火冒三丈。
他跟我媽到目前為止沒有幫我帶過小孩(詳情可見前文),他本人連餵奶換尿布餵飯都不會作,其實都沒有關係,要不要幫忙本來就是尊重長輩的決定,之前我產後憂鬱症跟他求助幾個小時他們拒絕我也認了,但是拿這個作為理由去欺騙朋友,實在非常可惡,不想去朋友的聚會,可以有千萬種委婉拒絕的方式,為什麼要捏造這一個完全不存在的事實?
我去翻過行事曆,他騙他朋友的那天他也沒來我家探望,這樣欺騙朋友的目的到底是什麼?明明自己就不想幫忙,幹嘛還要欺騙同輩朋友,營造自己是慈祥好外公願意幫忙晚輩的好形象嗎?(的確他的同輩不少人都有幫忙帶孫子,就只有他沒有,但那又怎樣,為什麼不敢承認)覺得被佔了一個好大的便宜!
還沒有跟他點破,我已經怒火攻心目前強忍下來,想問大家,如果換作是你們,你們會生氣嗎?如果會的話,會跟爸爸攤牌嗎?
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為什麼要攤牌,爸爸就是純粹不想去聚會而已啊
我會當成他只是隨便找個藉口不想跟朋友碰面
我覺得還好吧……你爸就不想聚會 所以扯了一個藉口
有那麼該死嗎?
除非爸爸朋友有來講一些五四三 例如別讓爸爸太累
之類的話 否則 不會去計較家人用這個當藉口擋
就…為了拒絕別人編造的藉口而已,就像有人為了跟
公司請假說家裡長輩過世其實是說要出國玩一樣吧!如
你沒有曾經不想參加過一些聚會然後隨便編個藉口過
嗎?你是因為很不爽你爸才這麼生氣吧。
果你不喜歡也是可以跟你爸說,但我自己覺得還好沒
到發飆的程度!
他只是剛好借理由推託不要放心上
我覺得你要釐清自己是因為爸媽不幫帶孫在生氣
但我擔心媽媽您是不是壓力有點大呢
你情緒很激動
不要用其他名堂發洩...
我不會生氣欸 因為爸媽沒有義務幫忙帶小孩 拒絕朋
友邀約的說詞,雖然可能會讓你不舒服,但換個角度想
應該就只是婉拒的好藉口而已。
只是一個藉口而已...
妳住海邊嗎?他隨便找個理由推掉約會妳也要管
一般而已是還好,但看你前文說家裡非常極端與你切割
,就有一點可以理解你為何生氣。(不需要時往外推得
一乾二凈,連生病也沒有一點憐憫,還敢拿我出來當藉
口!)
不然妳也拿他過世的理由去騙一些好處好了…
您是在開玩笑嗎?您用過這個當理由騙過什麼嗎? 建議您不要這樣做,並且嚴重地跟您說,這不好笑!
覺得原po是因為長期以來對娘家完全不給育兒援助所累
報老鼠仔怨
他是你爸,不只是你的朋友。養大你的過程中被你佔了
多少便宜?
積的怨氣 導致父親又用這裡由當藉口引爆了原po的不
我也覺得與其討論爸爸隨便的一個藉口,我更覺得比
較擔心媽媽妳,妳還好嗎?
ㄜ,我看了什麼
你很誇張
滿 不然這就只是一個不想去朋友聚會的小藉口 覺得
那麼嚴重
那是他朋友又不是你朋友,這麼激動幹嘛?
養你那麼大 他有說你佔他便宜嗎
媽媽你要不要了解一下自己是否還在產後憂鬱?
我覺得原因是你心裡很希望爸媽幫忙,尤其是你之前
身體有狀況的時候,他們的拒絕讓你心受傷了,才會
讓你在這件事上反應這麼大,辛苦了
大概懂妳的糾結"娘家從來都不願意在育兒上給妳任何
妳只是在記仇父母不幫忙顧小孩
意外發現? 是未經爸爸同意看他跟別人的對話紀錄嗎
樓上那個建議拿去世去騙好處是認真的嗎?
長輩去世是能拿來隨便用的理由嗎?
他明明沒幫忙,還好意思以此為藉口,所以你不爽吧?
感覺也是幾件事情的累積,放大了他這個舉動。其實
不用這麼氣,在意的話可以跟他說你覺得這樣不舒服。
我覺得只是個小事但這些新仇舊恨讓你放大情緒了
支撐協助但是在面對朋友邀約時確有臉說出要幫妳顧
孩子整天這種謊話" 妳的癥結其實在於妳的親子關係啊
這會怎樣嗎?
我也會當作是不想去聚會的藉口,除非爸爸是婉拒朋
友結果去了什麼不該去的地方,我才會考慮是否攤牌
你會不會想太多....
我覺得…您要跟爸爸攤牌的應該是之前那件不願協助顧
小孩的事情,雖然大家都說長輩沒有義務幫顧孫但這件
事的確是造成心裡的疙瘩
原po之前產後憂鬱時 叫天天不應
娘家也對她見死不救 請不要苛責她的反應
恩恩 原PO應該是因為生病時,娘家都不肯支援累積的
怨氣,可以理解,不知道你父母那邊好溝通嗎?可以好
好跟他們說你因為這樣很受傷
不爽就講出來吧,生悶氣只是傷身,有時侯講開了事
情就過去了
如果您讓爸爸知道您看到他跟朋友的對話可能也會讓爸
爸不開心,可以想像這樣講開來也只是會吵架,不能有
效溝通
新仇舊恨放大了+1...
我是妳的話懶得理我爸就是
妳不爽妳爸我覺得沒關係,不過採取動作可以考慮
我覺得還好
就當成公罵講話稍微碰風一點吧
我可能會無言 但不至於氣成這樣 如果妳生活壓力大
應該要想辦法解決或是去諮商 自己生悶氣於事無補
記得妳的文章,所以可以理解妳現在對這件事很不舒服
,覺得這可能是壓倒駱駝的最後一根稻草。但單就這
件事而已,真不到要翻臉的地步……拍拍
謝謝L大幫我釐清
真的還好
不想去朋友聚會隨便找理由而已 妳隨便翻人訊息才莫
名其妙吧
會有點在意 但是不會生氣
如果有機會,去諮商處理一下妳與娘家之間的心結,否
則這樣只會過得不快樂。我爸媽也沒幫忙顧過孫,也都
是陪孫玩,但我媽媽不像妳媽在妳產後憂鬱症時拒絕妳
的求援,反而是心疼我無後援,總想著幫我煮飯、洗衣
我會隨便他,但懂原po,覺悟外公就是消費自己的小
孩來美化自己。
來減輕負擔。同樣的狀況我不會想太多,但換成妳,妳
大概每一個小事件都會連想到妳生病無後援的那一刻。
拍拍妳,雖說不是妳的錯,但妳的心結需要被打開。擁
抱受傷的自己,然後會更堅強更瀟灑。
c大真的感謝您,上一篇您的推文就很暖心了 謝謝您的處境跟我不同,卻願意理解我的問題 也羨慕您的母親真心替您著想給您支持
就是不想去聚會的藉口啊,但我會拿來損我爸XD
不然先跳針婉拒他們去玩孫吧,妳是不是有"之前拒絕
我覺得你只是生氣爸媽沒幫你帶孩子吧......說不介意
其實內心超級在意的
住海邊嗎?
協助我現在卻有臉來玩小孩"的憤恨感?
爸媽沒幫你帶孩子氣成這樣 爸媽欠妳的喔?
先少一點接觸,也少一點刺激?
聽起來不影響你跟孩子阿.只是爸爸拿來婉拒的理由.
覺得還好
超級玻璃心 笑死 這個也能氣 是不是太閒
而且人家有準你看訊息嗎
來陪小孩玩不就是幫忙了嗎?
我覺得你比較有問題,你可能有產後憂鬱症
妳只是不爽他而已,況且妳是偷看訊息耶...
但我可以理解不想被當作藉口的感覺
妳爸媽是不是不懂產後憂鬱的嚴重性?自己的孩子生病
了尋求協助還能撇清……這樣的父母也是奇葩。妳辛苦
了,希望有辦法解開心結
我家長輩也都這樣啊
還好啦,我媽也用要陪我待產的名義跟她的醫院志工服
務請了兩個月的假,她請了4.5兩個月,但我明明是七
月預產期啊?
陪小孩玩還是沒有拿手機出來的陪玩,就是很大的幫
他想找藉口而已 別生氣 媽媽你辛苦了
陪小孩玩還是沒有拿手機出來的陪玩,就是很大的幫
忙了好嗎,不然沒他們陪孩子玩你有辦法抽身做其他
事????
真的,其實陪玩就是很大的幫忙了,不然怎麼會有人花
錢請陪玩姊姊(原po需要轉念,雖然很難)
單就這件事是還好,但妳們家的親子關係實在微妙,
建議妳在冷靜下來時先規劃好父母老年的照護計畫,
不受他們情緒勒索,以妳能力範圍所及的程度切實執
行,希望可以因此讓妳找到內心的平靜,辛苦了....
不會生氣
看過前文 可以理解妳不開心的點
如果沒撇清成這樣,或許你不會因為這藉口這麼生氣的
(抱抱)辛苦你了
原po這麼氣真的情有可原,不要太苛責。
你是不是還有產後憂鬱呀?我真的覺得還好,就只是想
要找個好藉口不去聚會而已
妳爸媽很壞,但就這件事是還好
可以理解你不開心,說你誇張的網友我覺得真的沒有
體會過那種以為家人是依靠但卻不是的感覺,但是要
學會放下對他們的任何期待,否則很容易被影響心情,
可以試試看諮商,全職帶小孩可以用張老師諮詢看看,
放下對娘家的期待與仇恨,自己才能過得好。
就事論事是不應該,若加上以前他們對妳的冷淡是可以
理解妳的委屈
說真的,你爸這樣跟他朋友說,對你有什麼差?
我也是覺得新仇舊恨導致妳火大,其實父母不幫忙妳
還是挺介意的,我懂這種心情,可是他要用謊言去營造
什麼形象跟妳沒有直接關係,還是算了吧......
還好吧,我自己也常編藉口請假(小時候),原po該注
意的是自己到底氣什麼
這也要生氣成這樣,有本事,小孩自己生就自己帶!
爸爸只是不想去朋友的聚會,沒什麼,他痛苦的去參加
一個他不想去的聚會妳覺得有比較好嗎?別氣了
老公也常常已陪老婆的名義拒絕朋友的邀約,這樣還好
吧
她的孩子一直都是自己帶啊!還是來玩小孩=父母幫忙
帶?
拍拍,媽咪妳辛苦了
跟小孩玩也是帶小孩的一種方式,眼界大一點吧。
媽咪是不是之前已經對爸媽很多事情都不高興了
你好無聊! 就一個不想去的藉口,氣成這樣...
你好無聊,孩子自己帶天經地義,老人家不幫忙也是
正常,為這種事跟自己爸爸翻臉妳有事嗎?
如果你不會遇到他朋友,就算了吧
你是應該為自己這種不該的想法道歉而不是翻臉
為什麼要道歉?我並沒有做錯事,今天善意的謊言也不是我撒的
拍拍~我產後變的超玻璃,能理解一些別人覺得還好
的事自己卻在意到不行~媽媽辛苦了 !很意外推文反
應這麼大,推掉的藉口可以很多種,編不實的話來推
托,為什麼有人會覺得沒什麼。現在為人父母了,覺得
本來就要行事端正以身作責,不然小孩大了藉口要去
念書結果跑去約會大家也能接受嗎?
這個真的還好,妳辛苦了
你好無聊欸
他就撒謊找個好理由不去聚會 那關妳屁事?
妳反應也太大…,對長輩來說,和小孩玩=帶小孩,有
什麼問題嗎?何況,請搞清楚,該負起養育責任的是妳
,自己爸媽無法帶或不想帶只是剛好而已,翻什麼臉?
我覺得你首要的是認清一件事情,就是別人沒有幫你
的義務,沒有這個認知在你就會對別人有所求,別人沒
有符合你心中的期待你就會有怨念,我都是這麼告訴
自己的,不然我會像你一樣,心中總是忿忿不平覺得
應該怎麼樣,所有怎麼樣,我才怎麼樣,娘家爸媽願意
來找你陪孩子玩很不錯了,有些還不會這麼做呢
某樓那偷看別人訊息算行事端正嗎
不想出去當個藉口是還好
對我來說沒什麼,但原po你有你的故事所以生氣也是蠻
合理的,想翻臉就翻嘍,反正他們不幫忙的時候你都熬
過來了,即使現在翻臉也不會怎樣(?
這樣就想翻臉,狠跨張
不知道這要生氣什麼?很認真的說!
很多人唯恐父母來打擾,你到好,只希
望爸媽幫你卻連小事都計較。
我看了什麼...要攤牌就攤啊,純粹就是一個藉口而已
這不就是個常見婉拒聚會理由嗎~
,重點在他不想去聚會,你為了這事想翻臉,沒人會
阻止妳
隨便找個藉口給朋友而已,你好誇張
其實你就是在不爽他們都不幫忙啊,不用說什麼不幫
忙沒關係
長輩本來就沒義務幫你帶孫 他怎麼推遲和朋友的聚會
都跟你沒關係
我覺得妳辛苦了 感覺即使妳沒看到那則訊息 妳也已經
很不滿了 覺得該討論就該認真討論
同意為人父母要行事端正,但那是原po他爸啊
這有什麼好生氣的........ 05/22 17:40
有些版友幫我點出了問題,或許今天我的反應是長久累積的 謝謝某些版友給我很多建議,心中早有結自己卻沒有察覺 想要請教噓我的版友,如果今天您的女兒罹患產後憂鬱症,她開口向您求救 希望到她家給予兩到三小時的協助,讓她可以出去外面兩個小時吃吃飯透透氣 您,會答應嗎?如果不答應,而她因為病情越發嚴重,最後有了令人遺憾的結果 您會有什麼想法? 如果您不答應,幸運地她走過來了,之後朋友剛好邀約您去一個您不想去的聚會 您會用「幫女兒帶外孫整天」當理由嗎? 我問我自己這些問題,我真的無法拒絕生病的孩子協助她兩三個小時 更不用說後面的問題~~ 今天想要翻臉,並非因為他們沒顧孫,老實說我比較希望他們過開心的老年生活 所以才會請大家回顧前文~~ 真的很感謝願意同理並看完這兩篇文章的版友,給了很多好的建議 對大部分的人來說,自己沒親身經歷過,是很難理解 另外有人質疑我偷看訊息這點,我爸把手機交給我就是line的聊天列表畫面了 沒有點開就看到了@@ 我並沒有去翻動或是點開,剛好我爸最後一句話是回復他朋友 我幫他找line問題時並沒有要點他的訊息偷看的意思 我沒這麼無聊去偷看別人line訊息 至於我爸怎麼這麼大方讓我看到,或許是時間有點久,他壓根忘記曾經寫過這些
雖然說妳說:沒有幫忙也沒有關係尊重長輩,但覺得
其實妳非常在意他們“不幫忙”這個點啊
看了前文,說真的被保護過度嗎?怎會
一直有想法要父母幫忙,你只想到你想
過的生活卻沒能力達到的話,是要去爭
取不是去牽拖別人不幫你。
其實只是一個藉口不要在意,但未經他人同意直接看
手機訊息其實不太好,是不是要調整一下心態呢?
這有什麼好氣的 就一個藉口阿...
妳會這麼生氣就是因為妳其實還是覺得爸媽應該要幫
忙帶小孩
他們每隔一陣子會來看看孫子陪玩,也算有心了,對
自己的爸媽別這麼嚴苛吧
覺得還好吧,而且長輩有陪玩已經很棒了
所以你改去處理的問題點是產後憂鬱那段時間他們不
幫忙,不是現在拿孫當藉口,是你自己搞不清楚。
產後憂鬱應該先生也要一起幫忙 然後你去看醫生 或是
把孩子暫時讓保母照顧 我自己也有過產後憂鬱 靠運動
吃藥慢慢回來
不懂妳為什麼這麼生氣?!
ㄜˉ...這有需要生氣嗎...不能理解可以氣成這樣公審
這件事小 但因為妳原本累積太多不滿情緒 所以爆了
可以體會妳的心情 但建議不要翻臉@@
我覺得你用詞到有點...過當了,什麼可惡,佔便宜,
你爸爸就只是ㄧ個藉口不去聚會,建議可以冷靜下來再
跟你父母談談你需要的協助
我當下會直接嗆喔,可是如果錯過那個時間點就沒辦法
了,會被說翻舊帳、找架吵
無聊
應該是產後憂鬱
憂鬱症自助餐開吃
請問您或您親人有得過產後憂鬱症嗎? 這種話請不要亂說,並不好笑請不要開玩笑!
辛苦你了,加油!
也許會想翻白眼,但還是要認清爸媽沒有責任要幫女兒
做任何事,把矛頭指向他們是不對的。若需幫忙,請找
保姆
可以理解你的心結,不過好的方面想,或許你的父母
對產後憂鬱症並不了解,所以不知道問題的嚴重性呀,
畢竟這對老一輩的算是新觀念;不然你難道真的認為
當你父母真的看到你站在懸崖邊了還不願伸手拉你嗎?
我在想,以他們的思考模式,他們真的不能理解你當
時有多迫切。最後,真的要對你的產後憂鬱症伸出援
手的並非你的父母,而是你的丈夫,你需要的那兩三
個小時的吃飯放風時間,請一個陪玩姐姐就做的到,
不是非要長輩不可。感覺你還困在心結裡出不來,如果
可以的話最好去諮商看看,產後憂鬱還沒完全解開吧,
辛苦了!
不懂你為何堅持要把帶孫這個工作加到爸媽身上,有臨
托保母也有所謂的陪玩姊姊可以代勞
善意的謊言很多人都會說,但是也沒有影響到你的生
活啊!倒是媽媽您太激動了,擔心您是否還在憂鬱症
中呢?
你好激動+1 就像老公不想去聚會也會說需要顧小孩一
樣
有點無聊耶..自己爸媽有必要這樣嗎
就不想去朋友聚會隨便找個理由,覺得玻璃心欸!
而且孩子的爸你老公咧?她知道你因為爸媽不帶孫的
問題已經想法這麼偏激了嗎?
這也能氣成這樣 其實妳跟妳爸本來樑子就結很深了吧?
不然我覺得這是妳爸跟他朋友間的問題而已 不關妳事
所以就不是你爸用你當理由的問題,而是你根本沒辦法
釋懷他們不幫你,你問錯問題了好嗎
只是找個藉口不去聚會而已,倒是妳未經同意看別人訊
息,相較之下妳問題比較大吧~
我覺得那對話感覺就只是理由,真要抱怨的話就是長輩
不幫忙帶小孩,覺得孤立無援很生氣
很無聊,而且是自己的親爸爸
很無聊耶
你反應也太大了吧
產後憂鬱你老公人呢?你們該要的是往其他地方尋求
幫忙,找保姆托嬰這些吧。你ㄧ直鑽牛角尖你的爸媽
不幫忙,有些後援在遙遠的那方那你要那些人怎麼辦呢
..
覺得這件事應該只是壓垮駱駝的稻草
你一直有家人不願意協助妳的心結
原PO應該是還有其他狀況才會這樣?不然我其實不想出
這心結沒開,無論遇到什麼狀況都容易被放大檢視
門時也都會說我要陪我先生加班 我先生也不會跟我計
較啊XDXDXD
就住的近理所當然要幫忙的心態啊
我覺得完全沒什麼耶...妳感覺平常壓力很大建議找些
事情舒壓
建議可以看一下網路上長輩帶孫的相關文章 其實我們
真的不能覺得長輩帶孫是他們應該要幫忙的 長輩年紀
我娘家在我生產到孩子出生也沒給過任何協助,因為同
時間我爸爸中風每週收病危長達一年多,我媽媽也因
為這樣心情上受影響,而且體力也不是很好。當初我腸
病毒重症,不能走路、不能說話、不能碰東西,也是咬
牙硬撐抱孩子照顧孩子。但我會怨懟我離三分鐘路程
都那麼大了 應該是要讓他們玩孫 不是讓他們帶孫
的婆家或娘家,關於沒幫忙這件事,並不會。那時候
我的產後憂鬱也很嚴重,每天掉眼淚。陪小孩玩已經
很好了,你有時間上廁所、喝水、吃飯。不要總是想
著自己悲慘的那面,更慘的多的是
父母將我們扶養成人,他們已經不欠我們什麼了。
喔,然後我爸過世,我憂鬱症還沒好的時候,我媽也
拒絕來幫我帶小孩啊!但我現在還是跟我媽很好,另外
,我老公很忙,忙得好像我偎單親
這有什麼好生氣的 你包容心好小
我覺得這根本沒什麼耶
到底要翻什麼臉?
如果今天您的女兒罹患產後憂鬱症,她開口向您求救,
這題我覺得「應該找你老公求救,而不是老人家」
覺得你爸好無辜
陪小孩玩就是協助了好嘛
你很無聊
藉口而已 不用這樣 有人求證再看你要不要拆謊
如果你很在乎之前不幫忙帶小孩的事情 那小孩大一點
叫你爸爸陪玩你也是可以休息了 把他們願意做的事情
用好用滿 這個當藉口真的沒什麼…
看了妳回推文的內容 更想噓
妳這個小case啦 我連留停在娘家 我爸媽只幫忙顧我洗
澡、吃飯的時候 到後來甚至我沒去洗澡沒吃飯也沒發
現 (因為習慣一天9成以上時間都不是她們顧嘛) 我
不是留停多年喔 大概8個月而已
t大其實您很幸福,至少您娘家願意讓您住娘家,並且在吃飯洗澡時幫看。 我媽是不准我帶寶寶回娘家的,尤其是我病情最重那時,她還不准我爸來看我 她說我要完全獨立,我爸來看孫那是我病情好轉後的事,而且有次數限制,幾個月只能看 一次
尿布一次也沒讓長輩換過 洗澡也沒洗過
我可以理解你很不爽超不爽,產後憂鬱求助遭拒,但就
...翻臉啊!幹教回去啊~
覺得是小事,幫忙不是應該,他只是舉了一個讓別人沒
辦法再說服他的理由。另外是是你跟他朋友們認識嗎?
如果不認識我自己是不會介意
不過我沒抱怨啊 因為不想靠他們 只是因為留停在家
更刷新我對他們愛嘴砲的程度(他們還是那種說別送托
嬰 給他們顧的人 )但是我在娘家期間 他們整天就只
想看電腦看手機 小孩都在旁邊拉他們手要人陪玩了 他
們眼睛還離不開電腦 任由小孩一直拉
有人來陪我小孩玩對我來說就是幫我大忙了
爸媽沒有義務幫忙帶小孩。但你很辛苦,對此反感也
是合理的
只因我住娘家 我媽還一直對外說 顧兩個(包括我在內
)忙啊累啊 快笑死 但當推辭藉口我覺得ok 本來就是
需要個理由 我媽是主動放送 但明明期間就我上述的那
樣 上網以外就是運動、當志工、出國、找朋友的退休
生活
自己的爸爸 這樣有點超過
看交情,像我跟我爸不好我就會開酸
他不是妳爸爸嗎...如果妳沒看到訊息,這件事對妳應
你這是產後憂鬱拿爸爸出氣吧……建議你先就醫
妳希望父母幫妳 但父母本來就沒有義務幫妳
你要不要看一下醫生 這樣也要計較你是壓力很大了吧
妳還有持續看醫生嗎?建議要持續吃藥唷,妳好怨恨妳
父母,那根本是小事
幫你整理懶人包 我有產後憂鬱症希望有人幫帶小孩分
擔憂愁 可是爸媽都不幫我帶小孩 然後用幫我帶小孩的
理由拒絕朋友 我心理上被佔了好大一塊便宜 我很生氣
要不要跟爸媽翻臉?
妳爸媽做的事跟陪玩姐姐差不多,一小時要價二百多元
找保姆啊 這樣講爸爸太過分吧
你的問題比較嚴重 可悲
還好吧,就是一個藉口而已啊...有必要氣成這樣?
你還好嗎...... 我覺得你有點生病
還好吧,小題大作
我拒絕我朋友聚會時我也常說要幫爸媽什麼欸
妳真的真的好可怕
對人不對事
我覺得27樓很好笑 :)
找理由還要問你的意見喔
你老公呢
檢查費八萬一
看不懂在激動什麼
我覺得還好,就不想去聚會而已。我也會因為不想去聚
會而說要回娘家或婆家吃飯
原po..認真覺得你可能需要求助心理諮商
去看醫生
哈哈哈小劇場也太多了
根本就雞毛蒜皮小事你到底在氣什麼....
躁鬱症?
zzz 看不出來哪裡被佔便宜
媽媽妳可能太累需要點喘息的空間,請跟孩子的爸爸
溝通一下。另外已經是成年人了,自己的人生請自己
負責,覺得憂鬱就直接看醫生,而不是怪罪父母
讓你透透氣有到府保母或是陪玩姐姐 爸媽沒有義務要
幫吧
.............
我會覺得就只是一個善意的藉口,完全不會有任何感想
跟心情起伏
到底有什麼好生氣的 比較像你一直期待家人朋友稱讚
你的付出卻得不到?
我看了什麼
只是推聚會到理由,妳都不會這樣做嗎?妳不去聚會
都直接跟朋友說,因為我不喜歡你所以我不想去!
為什麼長輩一定得幫你顧小孩?又開大絕問板友有沒
有產後憂鬱,我有!因為辭退月嫂我自己訂月子餐只
有我自己一個新手媽媽坐月子又顧小孩(嫁到老公工作
的城市,一個家人、朋友也沒有,老公10點後才下班)
,連洗澡拍嗝都谷哥學的。後來把小孩送臨托保母、
陪玩姊姊讓我暫時休息
辛苦了~~雖然我娘家離我家車程10分鐘,不過跟您差不多了
我覺得你的憂鬱症可能還沒好 你補充的那些反問我真
的覺得在這時代稀鬆平常 請不要這樣逼自己
為什麼要攤牌?損害到妳孩子的利益嗎?妳自己要看破
啦!知道自己父母不可靠,何必還迎合他們給他們玩小
孩?
這有什麼好翻臉的?
換個角度想,父母陪玩的時後你能休息不也是一種幫圳
幫忙嗎?我媽每天在我吃飯時陪兒子玩已經超感激
如果我媽也能「每天」這樣我想我會感激到跪下,事實是她「不准我帶寶寶回娘家」
不會生氣,他只是拿來拒絕朋友而已
媽媽應該尚未脫離憂鬱,平常人眼裡的小事,會被放大
好多倍卡在心裡,原po心裡應該非常非常辛苦的在生
氣,請在更加崩潰之前向信任的人求助
你怎麼不說你感情勒索爸媽一定要幫你帶小孩
產後憂鬱症需要助手,為什麼不去苛責先生不幫忙?
不然花錢請臨時保母顧個幾小時也可以啊
明明就有很多解法,卻要一直執著爸媽不幫忙
完全無感...
是不會翻臉,但是會常常拿出來揶揄他。什麼時候要
來幫我顧小孩~~快來~
a大,希望有天我可以解開心結這樣揶揄他
他隨便說個理由拒絕朋友,只是理由跟你有一點點點
的關係,甚至妳根本不知道不是嗎?所以如果他編的理
由是他要出國但其實沒有,你也要翻臉嗎
不會,出國跟我無關阿,為何要翻臉?
不是啊你老公在幹嘛
我老公發現我有憂鬱傾向就一直請假跟我在家一起帶,但畢竟假有限 實在是無法再請假才讓我自己一個人帶,結果情況越來越糟,他提議要找臨托或保母 問題是我當時沒有任何資訊,有找過保母經驗的人應該知道要媒合要面談不是說有就有 請協會媒合給我十幾通電話打過去早都收滿 才想說找到之前的某天請爸媽過來協助兩三小時 被拒絕後只好自己苦撐,然後趕快面談,最後草草找一個來幫忙 (命都快沒了,沒時間精挑細琢,我先生要我先活命再說,先求有再求好)
你好無聊,管人家用什麼理由
只是隨便找藉口拒絕朋友吧
我覺得還好耶,他是用白色謊言騙自己的朋友,我頂多
笑笑他感覺沒什麼好生氣的XD
這沒有甚麼好翻臉的吧 ..
推aboa大,我覺得媽媽您要再客觀一點,或許您母親發
現您的執著才這樣對您,她希望您找臨托而非娘家協助
,您真的太把長輩的協助視作理所當然了。
媽媽壓力大到快爆炸了 他只是不想去聚會啊
大家不忍心噓,因為知道你生病了...
我娘家媽媽從來沒有在我孩子兩歲半之前來幫忙顧我小
孩,她說她怕小孩哭鬧,嫩嬰她不敢顧。連我生產,我
媽也只來醫院跟月中各看我一次,沒半小時就回家了,
什麼補品都沒。回娘家時,媽媽也只是陪聊天,孩子陪
玩,也不幫忙換尿布或幫洗澡。妳要放下,有的父母真
的不願意帶小孩的。
看人家訊息幹嘛? 有經過同意嗎?
可以理解您的感受,我單親,我媽媽也是類似您家人這
樣的狀況。當初我引產時我媽媽只有第一二天來看我,
再下一次聯絡就是我出院一個禮拜後了,這一個禮拜
當中我一直不斷崩潰為什麼連我親生媽媽都不關心我
不幫忙我。雖然有點消極,但我跟媽媽相處經驗我只
能跟您說期望越大失落越大,我覺得每個人對自己的家
長大概都會有某些預設的期待,尤其是在身心脆弱的
時候,所以我也不覺得您反應過度,我自己的話是就
減少跟媽媽的接觸了倒也不必發火。
推樓上 從頭到尾都覺得長輩幫忙理所當然在記恨。我
女兒高敏+高需跟老公分隔兩國,還讓我一個人跟公婆
住,被公婆各種冷語(不相信高需求 只覺得是我做得
差)也是憂鬱,我爸媽也是拒絕讓我回娘家,拒絕幫
我,還不是要自己想辦法走過......
樓上r大,我當初先前引產時,我媽媽來看我,我忍不
住傷心,當她的面哭出來,她不高興的斥責我一句太執
著就立刻拂袖而去。連小月子做完,她也沒來看過我或
備補品給我。我到現在大寶都三歲了,我一想到這件事
情,還是忍不住難過為什麼媽媽要那樣對待我。
樓上e大和r大辛苦了,原來我不孤單(?) 講到醫院探望,我媽來的那天先把我臭罵一頓,再跟醫生吵架 (罵我怎麼把小孩養成巨嬰導致難產血崩) 病房照顧我的護理師一開始以為她是我婆婆,後來知道是媽媽嚇了一跳 最後幾天護理師懷疑我有憂鬱傾向,跟我說,她覺得我媽是我的憂鬱壓力來源 雖然有點半開玩笑,但我覺得護理師看得很準
有看過前文,可以理解你對父親的不諒解
我不會生氣欸,爸媽為什麼一定要幫你帶小孩?孩子
有不是他們生的,覺得你生病了......
想到我的高需求寶寶,很憂鬱打給我媽,我媽說:生小
孩是你自己的決定,就要自己負責。
決定生小孩的是你們,然後對親生父母不來幫你們的
決擦屁股感到怨懟…長大負責很難嗎?
我覺得這是家庭版業務了
跟父母關係這麼差啊?那你也可以不准他們看孫啊
母親在困難的時候這麼不願幫又要她老年照護,頗諷
刺
看完上一篇後比較能理解你的心情了,加油。
無聊
還好欸,這個理由不會是我翻臉的點。在我帶小孩崩
潰時不願意提供幫助才是。
雖然文章不滿的是被當作藉口來使。但是你真正不滿
的是娘家給妳的後援太少(幾乎根本沒有)。既然如此
,就不要拿非真正原因的事情去吵,只會模糊焦點。
如果娘家是妳憂鬱的來源,那就減少接觸,否則只會壓
力更大,另外還是建議您繼續回診
心眼是多小 就不想出去隨便想理由而已
說你媽是你壓力來源然後又怪他們不幫忙顧孫?妳根
本只是想找同溫層取暖而已吧
新手媽媽+娘家爸媽來不幫忙就算了,還要花更多心力
招待= 更累
這個沒什麼吧?
你現在就是很矛盾。你知道父母的支援不是理所當然
,但你很需要她們的幫忙。理智上覺得不應該抱怨父
母不幫忙,但身心的疲憊讓妳需要找一個出口來宣洩
。所以這件事就輕易的讓妳炸毛了。但真正的問題不
是跟父母翻臉就能解決的了。願妳能早日找到平復內
心的管道。
能理解你不開心的感受,但繼續糾結這個點也不會有結
果,只剩下你一個人鑽牛角尖而已,然後越來越不開心
,看娘家人越來越不爽;轉轉念,感恩一下,你的小孩
很健康,你的家庭算完整,你生病的時候娘家長輩至少
還算健康,沒有生病還要你拖著病體去照顧,相信你應
該有時候也會看到板上一些求問小孩病程或分享小孩病
看妳上一篇妳媽的偏差觀念,要是我,我不會想跟他
們往來。
程的文章,感謝上蒼讓你擁有現在好的部分,會開心一
點,至於你在意的地方,或許等你身體好一點,你會有
其他的想法,祝福你
好好愛自己和寶寶,時間很短暫,去好好愛自己想愛的
人吧
他就隨便找個理由推辭聚會而已...好像不必氣成這樣
而且我覺得「陪玩」就是一種幫忙了耶
你想太多了,你爸就不想去聚會而已,想塑造形象應
該是去朋友的聚會上講自己多會顧小孩才對,哪來那
麼多內心戲
像我娘家是真的完全不管我死活的,連陪玩都沒有。
偶爾如果有人可以陪玩2-3小時我就很感激了耶。
我覺得有點小題大作,上網問意見不一定討的到拍拍,
別介意
看標題以為發生什麼事 老實說蠻傻眼的 有什麼問題嗎
?不就推託別人的藉口 而且這藉口無傷大雅 是親生父
女嗎 感覺超級見外 兩個便當換數小時有人陪小孩 就
算便溺還是媽媽處理 也還是很值得
你其實是不爽他們只玩小孩 剛好找到一個可以合理譴
責他的正當化理由
如果你心有不甘 就不要替他們準備餐食 他們有用餐
需求剛好送客
看了你的上一篇可以理解你這麼生氣的情緒,其實你無
法原諒也憤怒他們對你見死不救的行為,這種憤怒的
情緒並沒有什麼不對,不用覺得愧疚,你必須先正視
自己的內心對父母真正生氣的原因才能在開始找到平靜
的力量
有什麼好生氣的!
拿我當理由拒絕人家我是不會怎樣,我也常跟先生說遇
到為難的事,就跟對方說老婆不同意就好
完全理解你的憤怒,也覺得你父母的觀念真的蠻…偏差
的,而且我超懂有些人的陪玩根本沒有幫助到,因為我
爸就是這樣,說什麼有換手,我一打一或一打二時水也
沒少喝,廁所也沒少去,反倒是我爸來我得多伺候他一
個,外加面對一連串爸爸的嘮叨問候…但你選錯點爆發
就是會像推文的反應這樣,變得很沒有立場了…
覺得你太放大檢視了 我娘家也完全沒給我當後援 我
偽單親 不是跟你比累 娘家有當後援該感激 沒當後援
也不該怨懟
你心裡過不去 覺得爸媽不愛你 還利用你 我覺得你要
跟爸媽坦承你心裡的不平衡
你若覺得父母來探視你會更累 無法溝通的話不然就減
少探視次數吧
看舊文了,你的父母確實誇張
我不會翻臉 你有點小題大作 小問題被你的心無限放
大 放寬心吧
3洨 帶小孩是欠妳的嗎?
憂鬱症就送保母妳自己出國去放鬆不會喔
好無聊
欠噓
你通篇外孫外孫 感覺就不親 還在乎這些幹嘛
我請假也說家裡有事,但也不是真的有事啊,就只是個
藉口
有需求可以尋找協助
有這麼嚴重嗎?
不能理解。沒有類似經驗的就不能批評妳,有類似經驗
的妳又要比較說別人哪裡比較幸福自己比較可憐,妳一
直覺得自己最可憐這樣會更走不出來。
我覺得還好耶,就是婉轉拒絕朋友的邀約找的一個藉口
看完你上一篇,覺得長輩觀念就是這樣,妳往心裡放只
是自己難受。也不需要去怨他們,畢竟你現在也是孩子
的媽,多多想自己的孩子吧。另外我想推summerlittle
大
還好吧,而且爸媽沒義務幫我們帶小孩啊
如果自己顧小孩讓您負面情緒這麼爆棚,趕快送保母,
找不到好保母就送托嬰,小孩跟您有點距離後好好調整
自己的步調整理情緒,看事情才不會這麼負面
我覺得你要冷靜一點...
看回文還有之前的文,說真的父母的確沒有幫妳帶小
孩的義務,而且那個年紀的人應該不曉得什麼是產後
憂鬱症,說真的妳現在憂鬱症應該還沒好吧...連對網
友回文都有點情緒勒索的感覺,建議不要在網路上詢
問問題了,還是直接找醫生求助
還好吧 就不想去找個理由而已 我有不想去的聚會也會
説家裡有事阿 玻璃心嗎
加油吧,我建議不斷提醒自己,對事不對人。
眾多網友並無法體會你對爸媽的憤怒,單純就你這篇文
章的事件來看,真的不是大問題,你會把問題放的如此
大,無非就是針對人吧,你想想如果是你很少接觸的親
戚,做這件你認為卡油的事情,你會如此憤怒?
面對你長久以來的怨恨,你選錯爆發點了,這件事情真
的無法取得多數人的共鳴,雖然爸爸有道德上的瑕疵,
是你認他做錯事,但你知道你做錯什麼事嗎?你錯在讓
自己如此生氣!讓自己的思緒陷在無窮迴圈裡走不出來
,或許不能說是你的錯,可能是疾病在操控你吧。
妳太累了,想個辦法舒壓。生孩子是我們自己選擇的
沒有人有義務幫忙的!
這是一件很大不了的事嗎?那是妳爸耶
不爽就不要給他們藉口,不要讓他們來啊,我看妳是
不敢啦~
能理解你的不滿...換個角度如果今天你娘家需要你幫
忙你沒去卻以此為藉口拒絕別人的邀約,想必你爸媽一
定會把你罵翻
但我覺得你媽生病了,這樣的情形下若要求她跟你的
相處能己所不欲勿施於人是不可能的,對她有期待只是
會讓自己更加失望而已
別玻璃心了好嗎?我婆也常幹這種事!我也好好的~小
孩自己的自己顧...有很難嗎
加上你的憂鬱來源似乎源自你娘家,盡量減少接觸時
間吧!(我曾經有過看到我媽打電話來就會焦慮想哭
的感覺,減少接觸後真的好很多
你是氣自己的後援不後援,這才是問題背後的問題。和
爸爸跟朋友說什麼無關。好好談談吧
這還好吧!我反而只會會心ㄧ笑,幹嘛翻臉啊
你真無聊,就是一個適當的藉口而已
我娘家爸媽也沒幫忙我過,十分鐘都沒有,因為他們也
不會,見面次數也比你少。不是每個長輩都有這種技
能的,我也沒有要他們會,那本來就是我該做的。不是
每個父母都能在你需要的時候拍拍你,這是配偶的工作
,擦擦眼淚不想接觸他們多傷心就少往來吧。
你最氣得其實是爸媽不幫忙帶小孩吧...
不會生氣+1
還好啦,我爸媽也只是來我家玩小孩而已,每次他們
來我反而更累,要招呼他們無法跟著孩子午睡,但如
果我爸今天以顧小孩當藉口,我覺得那是他的自由,
爸媽本來就沒義務要顧孫,我自己覺得接待他們看他
們開心玩孫,返老還童,我自己也很開心,畢竟這種
日子不多了,要好好珍惜
其實我覺得原po是希望父母能多多關心一下自己這個女
兒,而不是一定要父母幫忙帶孫這件事。
無言...是有什麼好氣得
去看了之前那篇文章,拍拍原PO,可以理解妳的感受
,看得出來妳很需要援手,但自己的父母並不是好幫
手,所以不用寄望在他們身上了,如果經濟許可就讓
孩子去上學或找陪玩~
你回文的那些感受都可以理解,很難想像爸媽怎麼會這
樣對女兒,但是要不要想辦法尋求專業協助,或是轉移
注意力到其他更重要的事情上,不要再一直被娘家態度
影響到心情影響到生活了,要改變別人說很難的,尤其
老人家年紀大了已經定型了,不如自己轉念(不容易
但是讓自己好過點)
???
認真說,妳的憂鬱症還沒好吧!請持續治療。妳現在回
文的狀態並非健康的人
其實這件事本身真的沒什麼。 不用帶來帶去,他們來
你家陪玩不是更好?
陪玩讓你可以出門已經是一種幫忙了,妳一直糾結所以
看不到這點
有人幫忙看著小孩,可以自己出門買飯買珍奶是種享
受啊!
妳現在只是站在原地瘋狂抱怨,也沒想解決。保姆托
嬰有繼續找嗎? 走不出來就繼續就醫
陪玩讓你更怒的話就拒絕見面
爸爸只是找個不去聚會的藉口吧,要攤牌啥...
因為JPTT的批踢踢頭條才注意到媽寶版 我只能說這邊
好恐怖 各種鬼故事都有
我才是真正無後援,娘家媽媽不在了,公公婆婆也不
在了,我全職帶大寶到1y6m送保母 過2個月二寶出生
到現在7m我還是全職。老實說不要說兩三個小時,我
連請誰幫我顧個30分鐘都無法,我能怨誰嗎? 其實說
到底你就是充滿怨恨而已,才會一直覺得為什麼他們
連2,3小時都不願意
只看本文覺得小題大作,再看上篇文後完全可以理解了
真正的鬼故事請到婚姻版XD
看完補充後真的想抱抱原po,有時候不是真的要長輩幫
忙,而是連心理上的支持都被推的遠遠的...不知道心
理諮商能不能幫助解開心結,希望你好好保護自己的心
無聊
無聊+1 就找個理由推掉聚會又不傷和氣,你是不是沒
出過社會阿
看了上一篇文章,建議你不要讓娘家人來。以上。
至於翻不翻臉,就看你能不能把他們當陌生人。
你要的她們沒有,真的是這樣。母愛非內建。
一般人遇到不想參加的聚會,拿家人當藉口推辭,不是
再正常不過的事嗎?你氣什麼?你如此的憤怒,讓人懷
疑可能是產後憂鬱症尚未恢復,才會如此情緒失控,要
不要再找醫師談談?你過大的情緒反應是真得很不正常
,一般人沒事的話,不會這樣喔!
是我我會稍微點一下看長輩反應,你辛苦了
說真的你自己問題比較嚴重
回答你的問題:不會,不該生氣,也沒有立場翻臉。
你小題大作
小題大作 就是個拒絕聚會的藉口
快點找保母吧
原po非常在意爸媽不幫忙帶小孩吧。
原po之前有產後憂鬱症大家多擔待些吧
就是藉口不想聚餐,不懂你有什麼好生氣的
重男輕女的受害者
我會說,因為在意久了 會有疙瘩,甚至不想讓外公看
孫
理由很多種沒必要這樣騙
噓文的人真的去看過原po的文章了嗎?她不是動不動就
要長輩支援,而是真的快撐不下去,但長輩非但沒有
伸出援手,還直接講那種對原po而言是落井下石的話,
大家遇到這樣的情形,真的都不會抱怨?真的都能欣然
接受?就兩三個小時的支援耶,而且還住在附近,一
般長輩都會答應吧?
上篇文章板友說的,就算是朋友接到這樣的求救訊息,
也都會伸手拉一把,但自己的媽媽卻…因此而有了這
樣的心結,然後現在爸爸又用這理由當藉口,完全可以
理解原po爆炸的點啊!
我一出月中也產後憂鬱傾向很嚴重,一直希望我媽跟婆
婆能來幫我,嚴重逃避面對兒子及依賴他人協助,我老
公說了一句他們也有他們的人生要過、兒子是我們自己
的,我才忽然被點醒,前提是他們都很願意來幫忙就是
了(我媽還在上班,我婆家在外縣市)。
我父母也是都不協助我,我可以理解你的生氣,如果是
我也會。但是我不會攤牌,當作他就是找藉口推辭不想
去的聚會這樣
先認清自己是個病人
去身心科跟心理諮商所
好好地處理你的疾病
以你現在的情況會給
你的孩子帶來嚴重負面影響
如果不正視這個問題
你跟你心愛的家人會一直卡在
崩潰絕望的漩渦裡
可以理解妳的不悅,辛苦了
這不用翻臉吧,我覺得還好耶只是一個推託之詞
不如怪老公沒拿錢給妳請鐘點保母
你產後憂鬱需要透氣是你先生的責任,不是你父母的責
任。
當自己是無父無母的孤兒,就會知道自己下一步該怎
麼做,你老公要做的是不光是請假在家陪你,而是趕
快一起找到保母。
不要再對父母抱有任何期待,沒有期待就沒有傷害。
我娘家也完全沒幫忙帶孫 而且來看的次數還比你少
但我也不會怎樣 帶小孩原本就是自己和先生的事情
需要這麼生氣嗎@@
只是偷看line訊息個人覺得挺不ok的 ..
因為妳自己偷看訊息看到推辭藉口而自己暴怒
你生氣的點其實就是怪爸媽沒顧小孩..
但無論如何這口氣咽不下 那就說吧
這麼說可能很殘忍,但是看妳相關的文還有補充,我覺
得妳在複製母親的思考模式。
覺得媽媽壓力有點大,現在有陪玩姐姐或是終點保母可
以找找看,適時放下媽媽的角色,家庭會比較健康!
都你的毛
你好情緒化
這個板某些人對有情緒問題需要專業協助的人都蠻刻
薄的,我只能建議醫生要繼續看,好之前先不要來這發
文了,在這邊發文無濟於事看了心情更差而已
還是老話一句,你們對一個病人這樣講話幹嘛= =
妳只是因為當妳狀況不佳時,得不到家人的支持,現在
又拿妳做藉口,被利用很不爽。換做我也是不高興
你病情滿嚴重的,放下任何網路的平台,也先避免與
娘家人接觸,先治癒自己的心吧
我覺得沒什麼耶......就是不想聚餐而找的理由啊
盡量學著轉念,孩子是自己的,有長輩幫忙固然是幸運
,但他們絕對沒有義務幫忙。
原po媽說賴P女兒一家五口火災被燒死是報應太扯了
我應該不敢讓小孩接觸這種外公外婆
妳的症狀可能也是爸媽引起的,親情不用強求,各過各
的,過好自己生活
爸爸養你到大,然後隨便掰個藉口你在生氣啥?
昨天看完 今天再看一次 滿同意一些版友大看法 如果
是發生在我身上,應該不會想和娘家往來了,更不會讓
他們接觸小孩耶,頂多維持基本表面和諧,怎麼可能還
一直希望他們幫忙 嚇都嚇瘋了
還好吧,真的幫忙帶就會意見ㄧ堆,他只是隨便講一
個藉口而已,不用那麼走心
妳很無聊......
有這麼嚴重嗎?你好無聊
自己愛偷看還崩潰
妳需要的是心理諮詢吧
其實娘家住的近也不代表一定要幫妳忙,你父母可能還
覺得住太近不好推拖很討厭呢~妳媽就希望妳找臨托妳
為什麼要逼她呢?
產後憂鬱不代表家人一定要幫忙,有托嬰,有24小時保
姆,我婆婆在我一懷孕就一直說她沒要幫我帶,應該是
要轉換你的心情而不是去怪別人,畢竟父母不可能幫你
一輩子,自己的心要強大才是
到現在我公婆也只會短暫玩五分鐘孫子,其他都是自己
處理,請到府保姆陪玩姐姐等等
其他你想的到的嬰兒需求,我公婆從來不曾幫忙,就連
玩一下哭了,也直接丟回來我手上,所以你爸媽陪玩好
幾小時其實很好了
看看別的家庭,你這根本無病呻吟
你只是找到藉口發洩爸媽不幫忙的情緒
難道你從來沒有找過理由或藉口嗎?需要對自己爸爸
生這樣的氣嗎?你要放輕鬆一下了
笑死都爸媽的錯~
我覺得這沒什麼好生氣的。而且這不是媽寶版業務吧?
是妳和妳爸關係有問題啊,和寶寶無關。
看完前文可以理解你的不悅,大概是不願幫忙又白白被
拿去說嘴的不爽,但仍是有點太揪結了,小孩大了父
母也想要有自己的人生,或許你媽媽當初不曉得你的困
境以為你只想放風?總之放寬心些,加油
不會...只是藉口不去參加聚會而已,妳學生時代沒有
跟朋友說過爸媽不給出門這種藉口嗎....
不就一個藉口不想去, 沒必要吧!
這還好吧應該沒至於大怒
呃,爸媽年紀也大了,我們自己懶得聚會都會找理由了
,這種還好吧..,你可能真的要注意一下產後的壓力
那麼敏感喔!拍拍
還好吧,沒那麼嚴重
壓力很大?自己愛看又崩潰
沒必要翻臉或揭穿吧,就只是你爸想要一個*正當*理
由推託不想去的聚會
而且老實說你有什麼損失嗎…?
先說看爸爸私人訊息還蠻變態的!有點沒禮貌
都說既然是三四個小時而已,那請自己老公在你最需要
時請假很難嗎?
你還是先承認你就是不爽你爸媽不幫你帶小孩,不要再
自欺欺人了,連自己都騙病怎麼會好?
....同意憂鬱不代表別人一定要幫你忙 你會生氣可能
也還是因為憂鬱 正常人不會生氣
你就還是很氣他們不出手幫你啊
可以理解產後憂鬱卻沒被協助的痛苦,(不要說我不
懂,我算是類似經驗)如果想到這兩位已經有很多積
怨(也許包含多年來親子間發生過的種種),是不是
減少接觸,降低見面或聯絡頻率,先減少想到他們,
也許你有機會後好一點點。再來跟老公商量讓你一週
有一點時間去心理諮商、去做瑜珈等,也許你會再好
一點點。
就隨便一個拒絕聚會的藉口而已!因為你套上自己怨
懟爸媽沒幫忙顧過小孩的心情,才會那麼在意啦
坦白説 就算你有產後憂鬱 就算你要父母幫你他們不
幫 這都不是他們的問題 是你自己的問題 難道從小到
大父母要你做什麼你都會做嗎 你從小到大都能理解你
父母嗎 該檢討的是你自己
小孩本來就是你的 為自己負責好嗎
再説你會產後憂鬱 你本身就是這種比較會焦慮在意小
事的個性
你要和解的是從小到大的自己 現在這種思維 只是一
直在複製你父母的老路
娘家也是完全不幫忙還酸言酸語,還好隊友相挺,抱
抱原po
應該這樣說 被拒絕的十幾個保母 你有怨懟嗎? 他們看
來也是見死不救快被憂鬱症逼到絕路的你不是嗎? 老公
應該直接把事情搞定請到保母來臨托 而不是再讓你
焦慮狀態下負責這件事 我認為這件事是妳老公沒做好
你對父母生氣 其實就是還有愛還有期待 只是這種會反
覆受傷的關係 或許就應該隔離 當作完全沒有這個人力
可用 自然沒有厚著臉皮去拜託然後被拒絕的傷心 拍拍
我覺得這是善意的謊言,有時候只是不知道怎麼拒絕人
,顧孫子這種事很少會有人再繼續凹
重點不是他說甚麼,而是妳為什麼有這麼強烈的情緒,
面對自己在尋求愛時的失落終究是自己的功課,妳需要
照顧自己,花些時間去諮商也許是不錯的選擇。
我會這麼說,是因為我遇到的娘家狀況絕對不會比你好
,但是真的能一起度過育兒之路的要靠夫妻,砸大錢臨
托放風可以救急,一小時兩百元以上,但千元可以換得
數小時調整自己,總有方法的,真的。
看人家訊息不尊重還要管長輩不聚會的藉口,你是他
媽?生什麼氣不懂?
看了補充說女兒有產後憂鬱症不幫忙這部分,首先跟你
的要不要翻臉文是兩回事,你可以心灰意冷但不能要求
別人或甚至家人「應該」「必須」幫你,不然那就不是
問是要求。產後憂鬱症不是大家的責任,你必須為了你
的小孩堅強,走過了就是重獲新生!最後要說不要常常
把產後憂鬱掛嘴邊不然就黑了...
小題大作 婉拒的理由有什麼關係
8
什麼是不會給予任何協助? 他們在玩小孩時你可以去上廁所、洗澡、 做家事、解放你的雙手, 基本上就是給予協助了! 妳一直僵在處理小孩的事才叫給予協助,19
我能理解妳的不高興,因為妳覺得即使妳當初憂鬱到不行,最親的家人竟然沒有伸出援手。 但我提出一個看法妳聽聽看,其實在我們父母那一輩,不用說產後憂鬱,他們對於憂鬱症都還是了解很少的,尤其他們那一輩大多沒有餵母奶,無法了解餵母奶有多折磨,也沒有像現在這麼“精緻”的帶孩子,很多都是一邊工作,一邊顧孩子,所以他們或許不太能理解,都已經沒在工作,一次只帶一個,竟然還能帶到憂鬱,也可能會有妳的能力怎麼不如人的想法。 我覺得你可以嘗試解開心結,如果妳願意,看爸爸或是媽媽誰比較好溝通,單獨與他們談談,妳當時的掙扎與痛苦,或許他們了解的感受的沒有妳的十分之一,如果他們不知道你有多痛苦,當時沒有伸出援手,是不是也比較能釋懷。 我還記得我國中時,因為是轉學生,個性又很靜,所以遭到幾乎全班的霸凌與排擠,每天在教室門口我都要一直深呼吸,告訴自己鼓勵自己,今天會比昨天更好的,今天不會那麼痛苦的(雖然每天都令我失望),才敢從教室後面偷偷進去教室,也因為這樣,多次站在頂樓覺得人生很痛苦,想要結束。 多年後,我覺得我準備好了,某一次我在母親面前提前這一段,她非常的驚訝,她不知道原來我痛苦的都不想活了,她還以為只是學校生活不如意,她很後悔當時太忙,沒有能夠一起陪伴我渡過這一段,沒有能給我幫助,但從那之後,我也再沒提過一段往事,因為我已經跟它和解了,她不是不想她是不知道她是不能,其實知道這樣我就能放下了。
爆
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