[寶寶] 因疫情而遇到了難題
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感謝大家的意見
目前我跟小孩確定不會回桃園跟南投了,
先生說我跟小孩留在苗栗就好也不用去台北婆家,
親戚攤他自己去應酬。
我沒辦法控制先生跟公婆,
至少把我自己跟小孩保護好,
之後會要先生來找我跟小孩時把口罩戴好戴滿+不同桌吃飯。
希望過年這喜慶的節日大家都平安度過
再次感謝大家的回應
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有因為疫情想改變過年計劃而不被諒解的人嗎?
遇到了困難想請教大家意見
文有點長請見諒
我跟先生工作的關係兩人分隔兩地,一歲多的小孩跟我一起住苗栗娘家,保姆帶週1-5白天,先生住台北婆家,台北婆家很小只有兩房一廳,東西又很多,不太適合小孩,所以自從有了小孩後,假日是先生來苗栗佔大多數。
以往除夕都是中午在桃園先生的奶奶家拜拜跟吃中餐,晚上在南投跟婆婆的家人一起吃年夜飯,在南投待到初二回娘家。
今年因為疫情有升溫趨勢,再加上有一歲多的小孩,實在不想跟所有的親戚聚餐,覺得疫情升溫的此刻家族來自各地的人聚在一起口沫橫飛的吃飯實在很可怕,我這邊的親戚聚餐我都推掉了,自己的爺爺奶奶家也不會回去,想說等疫情降溫或明朗再跟家人聚,家人也都諒解。
接著跟先生提議親戚之後再探望也可以,今年過年是否能回桃園拜拜就好不同桌吃飯+一樣回南投但是不同桌吃飯,至少小孩可以戴著口罩有點保護,或是我們小家庭3人過年回台北婆家待著,不要回桃園或南投了。
先生跟公婆商量的結果是被打槍,認為過年一定要一起回桃園跟南投,且要跟大家一起吃飯。
現在先生的態度是無奈且無力,我則是覺得傻眼,去年小孩未滿一歲時還沒有疫情的問題,雖然也是怕有感染風險,但除夕也是帶著小孩桃園南投兩邊跑。今年因為疫情提出異議想要保護小孩,結果公婆踩的很硬,他們覺得平常我跟小孩住娘家已經很少跟桃園、南投的親戚碰面了,過年一年才一次,只是吃個飯而已,不懂我們為何要這麼堅持。
目前我是傾向黑掉就算了,我跟小孩不回桃園也不回南投,可能就回台北婆家待著(表示我不是因為過年不想回婆家才借題發揮),先生自己跑他的親戚相關行程。先生對此也沒意見。 想問問大家有沒有遇到類似狀況然後有比較中庸的解決之道?
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不想返鄉過年不想群聚,但不知道怎麼開口...
我們已經決定不回桃園婆家過年了,還好婆婆算明理,
完全沒有反對。不過你讓你老公自己去的話,回來之
後也是有風險啊,看能不能溝通今年就在家就好
我也是希望如此,看看之後疫情變化能否讓公婆警惕進而有轉機
如果老公挺,我覺得黑掉無妨。我自己是老公不挺!
唉...
老公沒意見就好。平時再多貼一點群聚的報導給他們
看,最好是老年人高風險那類的
搬陳時中出來不知公婆是否愛他
有的老人家很聽自己偶像的話...
重點是你老公天態度....是在無奈什麼
是我會為了保護小孩硬起來
偏偏還是桃園,黑就黑吧...
把昨天4例本土的新聞加家庭關係圖貼給公婆看,跟他
們說老人免疫力差不能賭
我覺得妳的不同桌吃飯已經很中庸了,而且也算是很
妥協了,支持妳的決定
你就踩著 黑掉沒差 生命安全比較要緊啊
先生無奈什麼 自己爸媽自己扛阿
就不回去,連婆家也不去,但要好好按奈先生,只要
先生心在你這邊,就不怕,其他場面話如:我說了她也
不回來……之類的就不重要,叫他現場鍋都推到你身上
就好,因為看起來他也擔不起來,只是需要一個背黑
鍋的
先生去也有風險+1 感染了在帶回來?不如你們小倆口
在台北過節吧 公婆堅持誰管他們 小孩出事了他們負責
嗎
完全自私的長輩 請孩子的父母自己硬起來
說公司規定不要去桃園 不能被隔離
隔離會沒工作不就好了
政府應該呼籲過年減少群聚才對......
推政府應該呼籲
是否能接受視訊方式呢? 老一輩要是都會網路就好了
我稍微可以理解婆家的想法,主要平常很少見到小孩
吧?但支持妳的做法~年後再找時間拜訪吧~
年後會再帶小孩拜訪兩邊
長輩都說不會就是要學,換成要他們學就說自己老了
。理由很多,離題了抱歉
如果以科學數據來看,其實小孩倒是不用太擔心,幾乎
沒重症病人,反而大人才要擔心
已經看到幾篇或是推文跟娘家溝通沒問題,換到婆家就
不行了,這到底是什麼現象呀......?
說不定南投的親戚也很怕你們跑去桃園再過去
你老公回去就好阿!
一年不回去是會怎樣嗎......什麼都要政府呼籲長輩是
多巨嬰
南投人表示拜托待在家不要來...
反正一年才見一次 黑就黑吧w
說公司規定不能去桃園+1
我覺得長輩不一定會聽指揮中心,比較偏信其他頻道
的說法,用公司當理由也不是很好,傳出去就會變成另
一篇「網友說某公司禁桃」
什麼都要政府呼籲覺得很妙
不只是桃園 應該都減移動少群聚
堅持自己的立場,加油
我覺得不要就是不要,不用為了讓對方接受去想要用
什麼「對方能聽懂」的理由
我後來的想法也比較偏向這樣,因為對方是不可能聽懂的...
比起來大人更需要擔心 尤其是長輩! 我家一家五口12
月全家確診covid, 2y4y7y三個小孩都幾乎沒什麼事,
低燒個一天半就沒事了也沒有其他症狀還活力十足.
反倒是我和先生嚴重很多也病很久. 我也認識好幾家
全家確診的都是小孩完全沒事但大人很慘, 好好跟長
輩說為了他們的健康一切小心為上!
先前說肺部可能會永久纖維化、嗅覺可能無法完全恢復
,對小孩子來說不會有這些後遺症嗎
我反而覺得妳先生如果非要跑桃園行程,你還要要求他
隔離14天之後再來看小孩
叫你老公再去溝通呢?因為你娘家自己的聚餐也都推
掉了,代表你真的是因為怕疫情而不是特別針對婆家。
我婆婆在桃園這次也自己主動叫我大伯(在南部)今年
過年先不要回來,我想我大嫂應該超開心
吃人夠夠的oo長輩,妳老公不敢對他們生氣齁。不過
有些人的心態是#這頓年夜飯可能是最後一次看到晚輩
,所以就算可能會害慘他們全家我也一定要去跟他們
團圓"人世間就是有這種自私的人。不聚在一起吃飯交
換唾液會死嗎?
要不去桃園就你老公也不要去
如果真的親戚聚會有傳染,你老公去了,回來還不是會
傳給你跟小孩
只是你們不去然後老公去,
跟你們都去其實差不多。
請他跟他父母說這次是非常時期,不要聚餐,避免大
家口水傳來傳去的機會,看看那些聚餐後染疫的案例
,又不是不跟公婆吃,親戚有那麼重要一定要冒著生
命危險聚在一起交換口水?都老人了,惜命一點將來才
能親眼看金孫上大學然後生曾孫給他們抱。
說自己自主隔離中
拜託有點知識好嗎,輕症病人根本不會肺部纖維化,小
孩都輕症為主
十年後這個病毒還是會存在,然後還是會有人怕得了
就肺部纖維化,哈
樓上意思是得了也沒差 反正輕症?
得了有可能嗅覺倒錯,以後美食聞起來像便便,至少
國外有案例啦
感覺你們去台北婆家會當場被
情緒勒索...真的是要靠妳老公的態度了
所以後來先生覺得我跟小孩直接待在苗栗娘家就好了
小孩得流感死亡的例子還比較多,那前幾年流感還盛
行的時候(今年算消失了XD),大家都會為了小孩怕
到不敢回家不敢出去玩嗎?如果說是為了長輩著想,
那還有點道理……
每個人想法不同,我不敢賭
反正都長住娘家了,去不去應該不會影響那麼大?
要回去只是不吃飯也不行?
換角度想只要防護做好 ,小型的聚會應該還能自我保
護吧
這次的疫情因為台灣控制得好所以才會拿流感類比吧,
但實際上看全球疫情就知道這不是流感等級的東西,加
上疫情變異,現在桃園的狀況和過年期間返台人士,且
疫苗還沒打,一切都還不明朗,還是謹慎點吧
給他們看這篇https://reurl.cc/5oGQnG
因為兒子返鄉導致父親染疫死亡
還有最近死亡的案907也是被媳婦傳染
看能不能嚇到他們
上面小孩輕症是一開始的病毒 變種病毒小孩很嚴重
不是啊,如果你不回桃園&南投,那你幹嘛自己帶小孩
待在沒人的台北婆家?
我親戚在秘魯當醫生,他們醫院有不少嬰幼兒得covid
死亡的案例,不要以為「大多數」小孩沒事就真的沒
事,只是台灣沒有報導而已,covid根本是俄羅斯輪盤
,你不親自得一次都不知道自己會屬於哪一種
如果今天你是住在娘家婆家的角色顛倒過來,你還會這
樣堅持嗎
樓上她不是娘家那邊的聚會也推掉了嗎,而且不是不
跟公婆,是不跟「其他親戚」欸,平常搞不好根本沒在
聯絡,幹嘛非得因為過年冒著感染的危險一起吃飯?
我只是提供原po不同的想法而已,有必要這麼激動嗎?
如果原po仍然認為她這樣的做法好,那就這麼做就好了
,何必上來求認同
想問問有沒有什麼自己盲點沒想到的兩全之道,看來是無解
那不如想想如果妳是公婆你會這樣要晚輩冒風險嗎
對小孩統計數字本來就沒流感嚴重,流感小孩重症還
比較高,原po是擔心小孩,當然拿小孩來比
且大部份重症的小孩,本身都有其他疾病
桃園還是算了吧寧可黑掉也不要答硬碟,老公太軟自
己也要硬起來,小孩的事不是開玩笑的
‘答應’
我住桃園,婆家老家也是在桃園(家族分散桃園各地,
人數眾多)。想要過年小家庭自己過,根本不可能
老公自己去 然後他自己隔離14天再去看你們母子
黑就黑 但是這老公肩膀不夠硬
該害怕的是老人不是小孩,小孩幾乎都輕症,日本到
今年一月初的統計,10歲以下死亡數是零,80歲以上
死亡率是12.3%.
如果你真的很在意,就出席當天戴口罩沒是咳兩聲說
自己有點累累的,為防萬一在別桌吃,長輩也怕疫情
應該ok吧.
可怕的就是感受不到他們怕疫情...
如果溝通無效就先擱著,出發前一晚再告知小家庭中
的某個人有感冒症狀不希望傳染給大家,告假一年。
相信也沒人可以來強制拉走你們3人,建議3人是一起
行動較好
o大好聰明!只是我們已溝通了,再用就太明顯
很多長輩的觀念是見一次少一次
我夫家桃園娘家中壢,今年過年兩邊都不回去
羨慕QQ
不是很能理解長輩很喜歡在群組說蓋牌 然後又愛聚餐
的心態....
我沒有激動噢,只是不喜歡某些人老是把媽媽擔心小
孩抹黑成媳婦不想回婆家的藉口
我們已經講好了,過年小家庭鎖在家。我不回台北娘家
也不去婆家~
ㄧ採陰二採陽,推視訊過年XD
我台北嫁台南,雖然一年才回娘家幾次,但因為去年寶
寶出生,今年過年決定要不回北部
請老公同步不吃飯並出面表示是他的意思呢?這樣可
讓你不這麼黑而且婆婆不會不爽兒子太久的
我也希望先生是否乾脆不要去吃飯,但他有他的考量
如果我是男方,我才不會回去,自己承擔起來。
老公自己回去啊,當父親的人連這都扛不起來嗎
只會用攤手這招,那太太也跟著攤手說不回去啊
你老公硬起來就解決了,沒啥好困難的,大家都成年了
保護自己小孩不用看人臉色吧?
全台灣就這麼小 為什麼非在疫情敏感跟孩子小時做這
種有群聚風險的習俗
一歲以下還是高危險群 ,前面有一篇是新生兒的,跟
老人家一樣危險,小孩自己雖然得了不嚴重,但小孩是
很好的傳播媒介,不然疫情燃燒的國外也不會用停課
當防疫措施。
小朋友得了COVID19不見得一定都是輕症,可以google
covid 19, MIS C 還沒有足夠數據推斷一定的關聯但
是已經足夠讓美國醫界對此提出呼籲與提醒. 其實很多
成人得COVID 19之後沒有太嚴重的症狀,但就是會有
比較不幸運的. 所以,評估風險後好好判斷. 以我的偏
見來說,我不認為那種強硬要求聚餐的人會遵守徹底的
防疫期間的用餐衛生規範.
同意你最後的做法,黑就黑,平安健康最重要
平安健康比聚餐重要太多了,寧可謹慎被罵被黑也別造
成遺憾。
老公家老公解決啊,老公怕曬黑嗎?
黑掉只是一時的,不需要冒這個險吃飯吧
這問題說穿了還是婆媳問題啊……
感情不錯的還是會回去啦
關係生疏的 疫情交通颱風都會有種種考量
那個...我算是爺爺帶大的,爺爺那邊我也都不回去了喔,保護家人愛屋及烏是理所當然 的,只可惜我公婆不懂,唉
老人就是固執 政府醫生的話都不聽得一堆 自己小孩
自己保護 不用看人臉色
樓上講那什麼話 為了安全疫情交通颱風不回去=關係
生疏?你這種這麼會腦補的人看了就討厭
硬要中庸之道 照樣回去 用餐時間假裝小孩不舒服躲在
房間
躲在房間就好 不要把你的計畫明講出來
傻傻的XD
樓上才不要對號入座吧 你才玻璃心
所以考量疫情有什麼問題嗎?為什麼不能納入考量?
你老公回去跟你回去的意思一樣,要是妳老公中了妳以
為你們跑的掉嗎
早上10:30有防疫記者會,如果不是特別狀況,不會這
麼早開,要是疫情有社區擴散的現象,還是都不要去了
比較保險,你老公也可能在移動過程帶病毒回去給長
輩,全世界疫情燒成這樣,台灣本來就很難獨善其身,
多保護自己家人才是真的。
希望等一下只是要講疫苗。
結果是有媒體發佈疫苗假新聞真是來亂的,希望過年
後大家還是平平安安。
老公去應酬時打視訊電話給妳讓小孩跟親戚們打招呼
一直說小孩只會輕症的你知道小孩隨便得個流感不管輕
不輕症父母通常也會跟著中嗎?父母出門上班再接觸一
票人又灑出去了,有沒有防疫概念...
爆
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Re: [閃光] 過年一直很開心也是快樂媳婦+1 2014 結婚的時候, 還有點感傷最後一年在娘家吃年夜飯。 結果 2015 我除夕也在娘家過, 還有上來發閃光文,1
Re: [閃光] 過年一直很開心爽媳+1 已經兩年沒回南部婆家過年了 今年特地帶兩個小孩6M+3Y 一起回婆家住7天 剛好有其他長輩回外縣市了