[懷孕] 關於給誰帶的老問題
抱歉文長
目前13W
已跟先生兩人訂好了月中與托嬰
跟婆家分開住+雙薪家庭+雙方父母皆未退休所以沒有考慮過給長輩帶,打算寶寶2個月多時托嬰我回去上班
直到最近先生覺得可以讓婆家知道了,就告知他們,婆婆突然表示她可以幫忙帶,她一樣有外面的人帶都會虐待的老觀念
先生聽聞後也沒有明白拒絕或答應只是回她說還很久不用擔心
我知道這件事後覺得很生氣
第一覺得先生怎麼沒有跟我討論,都不尊重我(這點的確是我太敏感)
第二覺得給長輩帶有一些問題(常看大家分享的經驗)
第三是考慮婆婆都還沒退休這樣工作辭掉讓我壓力很大,覺得也一定要補貼婆婆但這樣我們也沒辦法省到錢
第四是婆婆住離家裡車程30分鐘,如果婆婆帶一定變成是假日我們才能看到小孩
第五也是怕婆婆帶到累倒
先生表示他也覺得如果婆婆能帶總比外人帶好,但我說的也有道理,到時候再看看(但他還是傾向給婆婆帶,因為覺得婆婆幾年前帶過大姑的小孩了很有經驗)
雖然給長輩帶我們下班後不用這麼累,也不會常為了托嬰生病請假影響到工作
但我也會怕到時候給長輩帶衍生一些問題又會影響到我們夫妻感情
不知道是否要放手讓長輩帶不要想太多讓自己輕鬆點,還是堅持照原計畫送托
在我懷孕期間先生的脾氣也收斂很多幾乎對我百依百順不想吵架,怕影響到我情緒
也努力投資增加額外收入
但這件事很嚴重的影響我的情緒,我非常焦慮不知道哪個選擇好,也會害怕會不會之後有意見分歧他又會跟我站不同邊
不知道是不是我賀爾蒙作祟想太多
希望各位前輩能給一點意見,感謝
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婆婆當年帶大姑的小孩帶得如何?如果是我不想給長
輩帶,有太多問題了,現在還沒生都說的很好聽很好
溝通,生了又是一回事
我沒有看到婆婆是怎麼帶小孩的,但應該算健康。如果
給婆婆帶是否也要做好長輩無法溝通只能我自己放寬
心...
婆婆越來越老,她還有工作就讓她繼續工作有社會化
刺激又有錢賺,叫她辭職在家帶孩子就是毀掉她的健
康跟人生然後毀掉你們一家三口的人生
光是假日才能看到小孩我就不會想了,而且給婆婆帶
到時候有什麼不合的也不好說,先生夾在中間反而你
們夫妻感情也會變差,如果托嬰不錯還是送托吧
而且如果婆家帶不好妳抱怨還會被罵是妳貪圖婆家人
力妳要尊重主要照顧者誰叫妳為了省錢不願意多努力
賺錢找托育,反正通通都是妳的錯
把兩板婆家托育的血淚文都看看吧
直接表明不能接受假日才看到小孩(站在媽媽的立場這
個理由應該非常合理吧)、除非婆婆或媽媽可以也願意
來家裡帶再討論,不然就是托嬰或請保母
這裡會說千萬不能給婆婆帶.但問題是你老公想.跟老公
好好討論.光假日父母就不能接受.如果老公堅持給婆婆
帶.有沒有折衷方法.還是你要堅持到底.但有一點只要
給老人家帶.真的只能放寬心一點
第一點還好吧,老公也沒答應,現在不是在跟妳溝通
第一點還好吧 不就你先生在跟婆婆打馬虎眼 以拖待變
式回應
早晚都要說的,老公那樣還好~基本上就是打太極XD我
婆婆也說有幫我坐月子和帶小孩,但我都聽聽就算了
,我婆婆算很會跟小朋友玩的,但她一些觀念我不能
接受,婆婆可以陪玩,但不能是主力
只要妳半推半就把撫育權利義務交給婆家,之後有任
何衝突都會被打成是妳貪心偷懶不用心因為妳確實受
有利益(但大家會裝作沒看到妳老公的問題)。都要生
孩子了,妳跟妳老公應該負起為人父母的責任。不要
虐待老人,也不要自找麻煩。
沒錯第一點的確是我太敏感了(汗)可是跟先生溝通
後他還是覺得給公婆帶較好,所以我才很猶豫
叫他不要虐待老人啦,都要當爸了不要再吸老媽媽的
血了
我不會給長輩帶,直接拒絕,但你有點妖魔化公婆,
不想就不想,不用找理由吧
不要給婆婆帶 結案
而且雖然有點政治不正確,但如果給公婆帶會增加經
濟壓力,真的不需要給他們帶
第一點你完全不會太敏感
絕對不要當假日父母
我爸提議要幫我帶 我都拒絕了 一來是顧慮長輩年紀跟
健康 怕太累 二來是我爸現在還能偶爾接案賺錢 帶孩
子時間就被綁死了 三來是很多觀念衝突 不想因為這樣
造成衝突 他若是偶爾能幫忙接送小孩就很感激了
婆婆帶絕對還是比外面人帶來得放心誒,如果她自願
想帶就給她帶
每天車程30分鐘我是不考慮的
另外我媽就是帶我大寶帶到小中風,她才60,平常作
息飲食都正常,不帶過夜,結果還是累倒了
重點是老公傾向婆婆帶,夫妻先溝通好,這跟婆婆一
點關係都沒有~~~
沒錯我也覺得婆婆是好意,是我跟先生兩人要溝通好
的事,就是意見分歧所以想詢問其他人看法,謝謝大家
的意見幫助很多~
老公會這樣想無可厚非,畢竟是他媽媽,所以不用管
他怎麼想,重點在於孩子就是不會給婆婆帶,孕期真
的會想比較多,早上才跟老公發洩一頓XD
是我會選擇托嬰,但我在跟先生討論一定緊抓住不想讓
婆婆太累,會累出病,婆婆需要自己收入不用看晚輩臉
色,請婆婆帶小孩是綁住婆婆的人生,你都沒有為婆婆
著想為出發點拒絕先生XD
我公婆也是一直想帶我家小女兒 說兩次了 我直接
拒絕 理由很簡單 我不願意做假日父母 本來我生
孩子就是因為想要小孩 如果生了不能陪在我身邊
我根本不會生 所以不論什麼理由 我都不可能接受
送走孩子的
托嬰、婆婆帶各有優缺點,看你們的選擇是什麼,我是
不會當假日父母的
我老公其實很想 他對小的遠不如大的上心 加上大
女兒每天下課由我父母接 吃晚餐 再回我家睡覺
他覺得小的要給他爸媽才公平 我直接爆哭怒吼 公
平不是這樣的 你爸媽就住得遠(隔壁縣市)我有什麼
辦法 不要想跟我搶小孩 我死都不會接受 他就不
敢再提了
我爸媽家離我家不到一公里
當假日父母真的很累..
我是覺得妳能接受30分鐘車程x2每天能接回小孩再來
考慮
孩子不要給長輩帶
30分鐘有點遠,不順路更慘
假日父母 pass
給婆婆帶之後,小孩的照顧方式妳幾乎無法介入或提出
要求。婆婆只會用自己習慣的方式帶小孩,新觀念都
聽不進去,也絕對不會改變。
長輩能不能聽取孩子父母意見其實不一定啦 還是看人
個性 原 po最好別用這個理由說服先生 他的感受可能
會不好..
光4我就沒辦法了
假日父母我不行
婆婆玩小孩就好,不要帶,後面衍伸問題會很多(我
弟媳的小孩只有晚上給公婆玩1-2個小時,就因為一些
觀念問題就爆了)
我現在是早上送保母家 下午我媽會去保母家接回我家
我給我爸媽帶,但是其實我有點後悔,老人家身體陸
續出狀況,雖然說他們嘴上說不辛苦,但如果重來我
會選保母或托嬰。
晚上先生下班我媽才回家 車程她慢慢開40分
老公通常都覺得自己爸媽人帶為什麼不要,而且當假日
父母他可以過很爽只有媽媽會想念小孩
有些公婆帶孫子是他們的夢想~不見得說綁住他們的人
生~如果公婆在帶小孩的習慣是可以溝通的~再來你可以
接受每天30分鐘車程帶小孩來回~再來就是帶小孩費用
的問題可能是需要老公跟公婆討論~畢竟在外托嬰也是
需要費用~可以思考公婆帶跟托嬰各個優缺點~比較後再
決定也可以~
優缺點列出來之後可以跟老公一起討論看看~
假日父母不考慮,後遺症太多,我們這輩太多朋友分享
長大後跟父母不親的故事,托嬰找好就好,我小孩每天
看到老師都笑嘻嘻,因為超級小班制,也只有輕微感冒
過
我不能接受只有假日才看到小孩
寧願不要,除非妳的婆婆育兒觀念跟妳一樣新
同事小孩一出生就給婆婆帶 假日看小孩 她調適的蠻好
的 當然她婆婆人也很好
托嬰無誤。婆婆還有工作就讓她繼續工作(有重心)
不要擔心,不是你太敏感,堅持就對了
是我的話我會先把醜話說在前面,「我是個育嬰很龜
毛的人,如果婆婆不能完全照我的規則帶,你(老公
)又不能說服婆婆照做,我會直接改送托嬰,至於婆
婆能不能再回職場就不是我的事了,你們可以討論看
看再決定」
覺得既然訂好托嬰就照原計畫吧!而且長輩超容易3c育
兒,我自己娘家父母帶我都快管不動他們了,更何況是
婆家人相敬如賓
這真的千古難題
其實你老公的個性習慣含糊帶過,它是優點(不直接
跟自己媽媽起衝突),也是缺點(拖久了無法談最後
就依照自己媽媽的意思)。現在正在談,他跟你意見
不同,但是你跟你先生都要注意到這件事:「孩子是
自己的,遲早要自己帶。」給你婆婆帶,假日才看到
孩子,你們怎麼跟孩子熟呢?如果教養意見分歧,你
覺得你先生是聽你的還是他媽媽的?
我一個給婆婆帶、一個托嬰,托嬰真的比較好,給長輩
帶會延伸出很多家庭問題
我是有朋友給婆婆帶沒多久結果婆婆就累壞了不能帶..
是覺得別太折騰老人家,而且萬一真的如此,到時臨時
要再找保母會更困難。覺得要這樣和先生討論看看
顧小孩真的很辛苦哦 送托可能比較好
幾乎不太有時間休息 太折磨長輩了
我覺得除非不得已,不要把孩子給長輩帶,有一些人
讓孩子給外/祖父母帶到要上小學之前,祖孫分開之時
沒處理好,對孩子的心理影響都很深遠,但是大人都
不知道也沒注意。即使後來讓孩子去上幼兒園了。也
還是要跟阿嬤分開啊,孩子又是要重新適應。送托的
話你們每天會跟孩子相處,他的心情才會穩定,而不
是假日才看到不熟的你們兩位,等到大一點他又要去
上幼兒園,一直都沒跟你們熟過。
送托如果對機構或老師不滿意,你們還可以換;但是
阿嬤沒辦法換,如果你們不滿意,可能要先吵一架才
能把小孩戴回來—然後到那時,還是要送托。用「每
天見到孩子,親子關係才會好」去說服你先生。孩子
三歲前你們如果沒跟他培養好感情,唉,後續很麻煩
。
*帶回來
不用這麼敏感拉,長輩的提議真的是出於好意,即使
不是顧全天,之後也會有需要她幫忙帶小孩的時候,
觀念摩擦一定難以避免,媽媽要放寬心,現階段就採
托延戰術,多個備案也不錯。
我婆婆不到60歲,但可以發現帶小孩(例如幫忙洗澡)
就可以聽到他說腰很痠,抱小孩手很痛,而且平時還吃
不少保健食品喔!不論觀念合不合,帶小孩對年輕家長
就很累了,更何況是年紀更大的長輩,放過他們吧!(
當初我就是因為這個理由當全職媽媽的)努力找個優良
的保姆比較實在!
不要給婆婆帶,一定會有意見分歧的時候到時候夫妻也
會容易因為這問題吵架 要堅持住啊!!!且阿嬤基本
上一定會寵孫
假日父母完全不考慮,結案!
你跟我狀況蠻像的,我已經生完了目前請育嬰假,當初
老公也是給婆婆帶,說婆婆之前帶過家裡另一個小朋友
。也擔心送托被虐啥的。但就像你說的婆婆帶會有很多
問題,那個小朋友非常非常黏我婆婆,明明住在外地常
常吵他爸媽要回來跟婆婆睡。婆婆也非常懷念那個小朋
友。根本寵壞。之前還明著對著我說婆婆寵孫子本來就
是正常的,媽媽就是要扮黑臉。(整個翻白眼)現在這
隻出來婆婆很想帶他還準備要辭掉工作。有夠可怕。很
怕我家小朋友也變得一定要跟婆婆睡…。建議你底線踩
好,送托吧,給親人帶還是要付出代價的。
還有婆婆會跟我搶小朋友。抱到孫子就不想放手= =然
後整天在上演阿嬤覺得冷。還好隊友站我這邊會說話。
真心不建議讓長輩插手小孩的事不然一有分歧就有得吵
只因爲30分鍾變假日父母,那就拖嬰加下班後自己帶
啊
就堅持住立場,拖嬰多去看幾間吧,除非你有確定要
哪家了
所以想輕鬆點是嗎?你也是嗎?想輕鬆怎麼不拿掉
假日父母真的不要
不要當假日父母+1,他
其實單純想問為什麼有些人媽媽帶就可以,婆婆帶就
不可以?
辛辛苦苦懷胎生產,不是為了跟小孩分開
生病或托嬰停課再請婆婆幫忙
認識老大給婆婆帶到小一,老二自己帶,母子和手足感
情都很差
媽媽是自己人可以吵架,婆婆是外人.吵了隔天要馬上
找託嬰。沒啥好意外
講白一點,現在貪圖方便讓婆婆帶,就是在耗婆婆的
體力,萬一因此婆婆身體變差,以後還是你們要照顧
啊!另外,單程三十分鐘其實也還好,很多人每天上班
通勤都超過這個時間,這樣就想當假日父母了喔?
不考慮假日父母耶,又不是逼不得已,自己生的小孩
自己帶啊!不然幹嘛生
30分鐘真的還好啊,北部通勤一般都超過半小時的。公
婆有意願就當後援吧,送托很多狀況需要臨時請假的
Saasihivhijobji
給婆婆帶又不一定省錢…
我婆婆帶小孩帶的超好,真的覺得超級幸運有她的幫
忙
其實托嬰帶也就那樣,碰運氣看老師看園方,資方都一
樣是costdown至上,只是有沒有被發現而已,托嬰中
心也不是慈善事業,我只能說到這......
我家反而是老公死不肯給公婆帶,他說會壞掉
托嬰車程多久?
不要給長輩帶,他們都老觀念
無法接受假日才能看到孩子...
問老公這樣一個月要給婆婆多少錢,帶嫩嬰腰很酸喔
我覺得先生保留這個選項是對的,萬ㄧ到時候疫情嚴
重,或是臨時需要人手,隨便像是妳或老公住院要人
幫忙,多一個選擇和人力,妳會感激到不行
只要說小孩還沒睡過夜,怕婆婆太累,自己送托嬰都
快累倒,捨不得婆婆辛苦,就可以一直延遲這件事。
她幫大姑帶了小孩,總得提一下自己可以幫忙才不顯
得偏心,妳先放寬心吧
聽聽就好 我阿嬤也說我女兒是別人家的孫
結果還不是很愛XD
婆婆那邊先敷衍,要她先不要把工作辭掉,假日再請
她幫忙一下。先生這邊跟他說沒得選就是送托,妳每
天都要看到小孩。
情況跟妳很像 我是表示就算再累小孩也想留在自己身
邊 一段時間後老公有被說服 我自己也先找好保姆安
排好一切 後來婆婆看我女兒給保姆帶的也不錯 有慢慢
改觀(但無後援真的很累啊)
不要給婆婆帶,假日父母延伸的教養問題很多,然後婆
婆為了帶小孩辭掉工作,若之後要將孩子帶回自己身
邊又是一場戰爭,且婆婆生活瞬間沒有重心和收入,也
會影響彼此關係。
對老公來說,婆婆算自己人;對我來說,婆婆是外人,
我也不放心,但我也不好明說。只好說我們已經都安排
好了,感謝婆婆的心意。
選托嬰然後婆婆當後援就好
婆婆有工作還特地辭掉帶小孩 太多了
托嬰比較一勞永逸
如果沒省錢就更沒有優勢了。題外話,為什麼車程30
分鐘要當假日父母?30分鐘不是滿近的嗎?
不用對長輩有太多期待... 光是帶的方式就很有得吵了
先問問你自己心裡最想要的是什麼,以我自己為例,
我很明白的跟另外一半說就算我婆婆是模範保母拿過
獎我還是不會給他帶,因為我的孩子就是要留在我身
邊,給婆婆帶就是要當假日父母,無論如何我都做不
到,跟我婆婆有多好沒有關係
辭工作這人情欠很大,要評估婆婆以後不會拿來情緒勒
索
同事長輩本來是公司外包清潔工 說其實滿喜歡那工作
的 不累又有自己生活圈 而後辭職幫忙帶孫 我同事的
說法是 她有給保母費 要給外人不如讓自己人帶 但我
總覺得一種這兩種工作完全不同 一個是想稍微喘口氣
可以照步調vs活生生嬰兒 還有超時工作 突然來個週末
加班的問題...XD)然後她小孩這個孫大了 另個孫又出
生了@@ 全部都巴望她
疫情這麼嚴重,話不要說死,晚點再回應婆家要不要帶
吧……!!什麼教養或婆媳問題…,都比不上孩子健康。
(托嬰碰的家庭組合更多…不考慮保母??)
托嬰保母先找好 生完之後直接送 就說已經簽約付錢了
光“假日父母”就不考慮
怎麼老公都覺得給自己媽媽帶沒有問題,然後給他媽媽
以外的人帶都會有問題!
這是什麼邏輯思維?!
車程半小時還是可以晚上接回,不一定要當假日父母
想到小孩長大母親節卡片第一個感謝阿嬤 媽媽爆氣的
車程半小時為什麼就要當假日父母?假日父母絕對是
下下策。
車程半小時還是要接回
建議不要長輩帶
我是說跟長輩會有觀念衝突外,衍生出來的可能夫妻關
係也會不好,因為有什麼事也不太可能指著婆婆說什麼
,跟老公講也不見得會站自己這邊,不要給長輩帶,一
來體力有限,二來問題少。
踩緊妳的底線,變成假日父母我覺得不太好
1.一般的保母有上過課、受過訓;一般的公婆沒上過
課、沒受過訓2.不喜歡保母帶法->換一個;不喜歡婆婆
帶法->換不了、忍下來
托嬰都訂了,堅持你原本計畫就好了。即使已送托嬰的
家庭我相信也是滿多先生覺得給婆婆顧沒關係(我媽人
很nice),但既然對婆婆是打太極回應覺得不需擔心這
麼多,裝傻到底
絕對不要,一定會有一堆問題
如果婆婆帶大的小孩,健康少病,人品課業都好,OK呀
省錢省時,何樂不為。可通常都不是呀……
30分鐘會每天接回
30分鐘車程就想當假日父母的人...
給別人帶的話 就是很難對教養有意見
而且當假日父母 小孩跟父母連結太淺
自己帶+1,婆家離我們很近但我們也從不考慮送去婆
家(我們的狀況是婆婆曾帶過其他手足的孩子且帶得
很認真,但全盤考量後,我們夫妻仍有共識認為應該
自己帶也真的這麼做了)
本版風向是千萬不要給婆婆帶 這種事情不是夫妻講
好就好嗎?
爆
[寶寶] 婆家/娘家帶? or 托嬰?文長背景如下:(手機排版勿見怪) 小孩預計2M後我回職場,原先已找好托嬰也付訂 金,這家是新開托嬰,找不太到評價,另外疫情尚未平息,小孩染疫後悲事頻傳,突然很 擔心送托後染疫的風險 自從小孩出生後婆婆突然說可以白天早上騎腳踏車來我家幫忙顧小孩,傍晚我們下班後再爆
[懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩我覺得好累QAQ 這種事好像也不少見~ 總之公婆目前退休,公公是公司柔性勸導優退。而婆婆是因為身體狀況不佳(心血管疾病 )只好辦退休。 回婆家吃飯時,婆婆先是對我們訂月子中心不滿,說話酸了老公一把~62
[寶寶] 二寶即將出生,是否成為假日父母第一次在版上發文 希望有經驗的各位爸爸媽媽能提供一些建議~ 雙薪家庭 婆家跟娘家都住的不近 所以無法每天送給阿公阿嬤照顧95
[寶寶] 出月中就帶回南部是否適合呢?(手機排版如果很亂很見諒~) 現居北部,結婚前住南部,婚後搬上台北 預計12月初生產,之後在月子中心住21天 住處沒有多餘的客房可以讓我媽上來住 所以媽媽希望出月中後我跟寶寶可以回南部72
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[寶寶] 自己帶或是婆婆帶?大家好,我今年31歲懷第一胎,目前預產期是7月中左右,最近在考慮是要自己帶小孩或 是給婆婆帶,因為大姑也懷孕了,預產期大概早我一個月,大姑因為工作關係住在台北, 我結婚之後跟公婆一起住在桃園。 大姑最近有問婆婆說關於出生之後帶小孩的事情,婆婆是說要先看我跟先生的狀況才能決 定能不能幫大姑帶小孩,所以先生有問我,我目前是沒有工作,因為結婚搬來桃園的關係49
[寶寶] 請問第二胎雙胞胎怎麼帶比較好大寶1y11m,第二胎雙胞胎明天滿月,禮拜天就要離開月中 為了之後雙胞胎要怎麼帶,還在傷腦筋~~ 跟公婆同住,婆婆和老公都是好隊友,公公也能幫上一點忙 之前住院安胎和坐月子期間都是婆婆和老公帶著大寶 但婆婆年紀大了,身體狀況再帶兩個無法承受37
[寶寶] 托嬰或是婆婆帶?公托選擇寶寶目前6M,請育嬰假帶小孩中,預計小孩一歲回去上班,因寶寶是男生,婆婆無同住但離的近,小男生體力旺盛,擔心婆婆體力無法負荷,也想說寶寶能到托嬰接觸不同的環境(婆婆家電視幾乎都開著),想排公托,但看到太多托嬰影片,真的很另人擔心 請問若婆婆願意幫忙帶白天,假日和晚上接回,會選擇送公托還是請婆婆幫忙呢? 另請教南高有比較推薦哪間公托呢?距離跟上班的關係目前有考慮三間 1.前鎮竹西公托-但看google評價有點讓人擔心 2.新興公托-google評價不多33
Re: [寶寶] 常因婆媳問題而吵架這個問題我覺得 不管是婆婆還是自己娘家媽媽都一樣 今年1月底生產,預計8月送托嬰 目前是我自己請育嬰帶 寶寶送托時大概6個多月8
Re: [寶寶] 給長輩帶的費用問題來 姐根據妳自己的回文 幫妳整理一下 給婆婆帶的缺點: 1. 費用:吃的用的妳必須自己另外買、沒有比較省 2. 教養:婆婆帶就只會抱睡跟逗笑、長輩不會陪讀 不會3C 只會看電視 目前看到的就是 哄睡 哄睡完做自己的事(反覆)、怕小孩被寵壞、托嬰小孩受較多刺激