[寶寶] 真的是患難見真情（先分居吧）
3y小孩停課在家因為父母無法請假所以委由70歲的婆婆1人照顧
看的出來婆婆顧的筋疲力盡...
我上班很忙常忙到沒時間上廁所但不高壓
據另一半說法他上班不忙但有點高壓
我們都是朝8晚5。只是另一半外縣市通勤單趟1小時（早上7:00出門晚上6-7:00到家）
所以他常說他下班累不想顧小孩只想放空
（但同理我下班累也想放空）
現在停課期間我下班趕緊接手顧小
孩顧到晚上11點上床睡覺，晚餐婆婆煮（老人家吃不慣外面），家事我和婆婆分攤
另一半下班和週末滑手機追劇幾乎不做家事不顧小孩
是的。從以前就是這樣家事顧小孩彷彿和爸爸一點關係都沒有
以前也反應抗爭很多次無果
只是以前小孩白天上學晚上早睡
假日會出門放電出門就是夫妻會一起顧
所以並不感覺累
但疫情停課在家要讓大人需要付出更多心力
請另一半多付出一點分擔一點但溝通無效甚至對小孩沒耐心很容易暴怒
導致小孩愈來愈不喜歡爸爸甚至說出不喜歡爸爸的話
另一半直接說他不知道怎麼根小孩相處不喜歡也沒耐性和小孩相處
甚至每天上演教養不一致小孩情緒大無所適從的狀況
在和先生溝通讓他平日晚上顧一小時假日顧5小時他也答應了
但卻一直做不到沒有耐心和小孩相處...
小孩也不喜歡他他更無法和小孩融入就這樣惡性循環
最後他顧小孩唯一的方式就是電視看好看滿讓小孩不煩他
他幾乎每天都能把小孩弄哭雞飛狗跳
一直勸導他對的和小孩相處方法但他無心改善
一直把他應盡的教養責任推給他70歲的媽媽
我對他說他真的很沒責任感很自私啃老
今天他直接把小孩當空氣隱形人
我真的累了...無法忍受無法視而不見無法自我麻痺
這不是我想要的婚姻和自私的另一半
想搬出婆家分居了
下一步也做了最壞的心理準備
就是心疼自己的小孩...
Ps. 有人的另一半也是這樣嗎？我太放大這件事了嗎？還是麻痺自己是偽單親把標準放到0？
看了大家意見想了一想再補充：
或是撐過這段防疫停課期就好？可能是這段時間把大家都搞的很累情緒不好太緊繃？
在家爸爸完全靠不住
但至少能出門的假日爸爸每週六日2天都會帶小孩和全家人出門放電（爸爸自己很愛出門晃晃不喜歡待家裡，可能很多爸爸是假日不想出門類型，所以這項算很加分？）
除了家事顧小孩不ok其他事ok(修理水電。物品採買等
每隔3週也會載我們回娘家和爸媽聚餐出門散心（孝親費也沒有少。因這幾年理財投資成果不錯今年包了百萬大紅包給娘家爸媽）
如果這也是很大加分項目的話？
但我自己也有能力
平日在家顧小孩9:1。週末出門約6:4
他之前說平日我顧。週末出門他顧（只是小孩還是會找媽媽）
--
孩子幾歲啊
我覺得妳要把爸爸和家事這兩件事情分開來，然後如
果真的要男人顧小孩，就不要用媽媽的標準去看（攤
手）
分居不把小孩帶走嗎@@
當然會！
※ 編輯: ammou (1.200.125.128 臺灣), 06/10/2021 22:30:57我家庭也是這樣 小孩全大學畢業就離婚了
如果他有高於妳很多的經濟功能，就把他當行動提款
機，如果連這點都沒有，基本上就是個無能還需要妳
伺候的廢物，休了他吧！
我想知道真的很多人把另一半當無限提款機就能吞下嗎？
※ 編輯: ammou (1.200.125.128 臺灣), 06/10/2021 22:38:55其實先生不是沒顧小孩 是沒達到妳的標準
他是真的沒顧小孩，除非我沒在家婆婆也沒在家就讓小孩一直看電視
※ 編輯: ammou (1.200.125.128 臺灣), 06/10/2021 22:41:07現在這種狀況可能標準要放鬆一點 有顧就好
看電視不叫顧小孩吧。而且還把小孩當空氣欸。這根
本不愛小孩啊。我會心疼死
今天小孩拉著他都手一直爸比的叫至少10次，完全當空氣看都沒看一眼，壓垮我最後一根 稻草...
派他做家事，小孩早點睡。請婆婆也早點休息。讓他去
洗碗曬衣摺衣服等。
可是原po就說先生完全不做家事了呀
不顧小孩好歹幫做家事。不做家事家裡有他幹嘛用的。
分居後還是得當小孩的提款機啊 還不用看到他
我家就是我爸的媽媽(阿嬤)資金雄厚(爸爸吃喝嫖賭
幾乎不出小孩花費) 所以才決定熬到小孩全大學畢業
要嘛他賺的錢養全家你不工作。這樣就把他當提款機就
好
我們經濟能力和存款夠我不工作，但娘家爸媽和朋友都認為女生還是要有自己的工作（這 點我有考慮）
再離婚
所以為什麼會跟這種人結婚還生小孩？
當然是有小孩才知道不顧小孩，婚後和婆家一起住讓自己媽媽家事全包（以前自己住會分 攤家事）
如果是「無限」提款機我會吞啊，24小時三班制保母請
起來，對育兒再沒興趣的父母都能變教養專家；但真的 06/10 22:47
是無限嗎？不可能吧！
我覺得每個人都有和孩子相處的方式 或許爸爸還沒找
到互動點 一起看電視也沒有這麼無惡不赦吧
分工合作各做自己擅長的事，他無限提款機，你家管， 06/10 22:51
就好啦
這種爸爸對小孩的相處模式
會對小孩未來的人格發展有影響
例如小時候渴求陪伴 爸爸卻都
不理人 以後小孩容易發展成退縮懼怕和人相處的人
格(因為怕被拒絕 怕對方不理人)
建議有能力離開就趕快離開
能當無限提款機的男人不多欸，你也沒賺得比他多，
何苦為難彼此
找找先生的優點吧，想想你當初跟他結婚的理由，如果
你們夫妻間有愛，這個問題也許沒這麼嚴重。你可能也
沒調適好自己的心情，所以看他不順眼。我前陣子也是
顧孩子顧到心情很差，看先生不順眼，但也是慢慢講開
，因為對彼此還很有感情，除了提出問題也都自我檢討
了。不要一直看對方的缺點，只會更討厭他而已。
撇開家事都不做就算了，應該是從小老媽就慣出來的。
但是老媽都70歲了還這樣 我蠻好奇妳先生幾歲？是老 06/10 22:54
來得子，所以婆婆很寵他嗎？ 06/10 22:54
我們都37歲
現在連小孩自己生的也不顧。而且你們是雙薪家庭，並
不是只有他有上班！
不然有本事叫他一個月至少額外拿五萬元做家用跟零佣 06/10 22:54
金給妳啊？
M大說法有點太武斷了吧 像我先生跟他爸爸一年可能沒
講幾句話也沒這樣啊
以前：假日放電出門一起顧... <-是說以前如果在家
就還是婆婆和妳顧嗎???
在家就是幾乎90%我顧。我婆婆支援。
小孩叫爸爸十次還不理 對孩子完全沒有愛也沒責任感
這種男人直接離婚啊 但你如果分居後有辦法或有後
援可照顧小孩 為什麼現在要把孩子留給70歲的婆婆顧
？
沒後援。娘家在外縣市。分居可能之後請調回娘家縣市
無限提款機欸，沒人會靠北郭台銘回家有沒有做家事
的好嗎
其實人都有偷懶的潛在特質，這是本性，就像妳回娘家
，就想當女兒，他在婆家就想當兒子，你說之前他自己
住多少會做，還是你要試試看全家搬出去看看他會不會
長大，沒有人能依賴就比較會嘗試學著自立，但坦白說 06/10 22:59
男人顧孩子真的跟女人不同，他可能永遠做不到妳想要
我能允許他用3C育兒已經降到最低限度。但往往就是可能連顧都不要
沒救了，小孩最無辜
小孩真的很無辜。心疼...
的那個樣子，那就取長補短，只給他他比較能做得好的 06/10 22:59
，例如跟孩子玩遊戲，就直接安排他玩什麼遊戲，或是
帶孩子做運動，看他擅長花腦筋還是不花腦筋的，一步
一步來，慢慢提升他的能力，你也不可能要一個完全不
會煮飯的人，一次就給你滿漢全席，剛開始暗黑料理免
不了，其實妳出去繞一圈，爸爸顧孩子大部分就是那樣
，很多都用手機顧小孩。
我都安排了。重點是他不想花時間和小孩相處。他只愛跟自己相處追劇滑手機和朋友聊天
樓主先想想如果沒先生媽媽幫忙顧，樓主爸媽要不要顧 06/10 23:00
因為樓主感覺就想什麼都平分
那樓主先生媽媽已經幫他分擔了大部分了
然後，有資源就使用也是人性，有的長輩有錢或是有時
間幫忙顧，會對這些資源say no的人我覺得應該不多，
當然我也不覺得靠長輩就是對的，當他知道媽媽不能再
幫忙，或許他就會資源重分配。
他就是覺得自己媽媽能cover他的部分他最輕鬆
如果想要先生幫忙多陪小孩,就針對這點去溝通
生孩子是雙方都願意有共識的決定嗎？之前有溝通過養
育如何分工嗎？如果生小孩之前沒有共識，小孩生下
來之後更不可能。另外，大人在家爭執會讓小孩更沒安
全感，請盡可能做到不在孩子面前吵架。是說如果對
方真的錢多多可以任你提款而且都樂意給錢，就請他多
付錢代替養育責任好了，疫情擴散期間不宜有太多生
活方式的變動
扯到他媽媽是不必要的,他媽願意幫他分擔是他福氣
婆婆的話聽的下去嗎？平輩影響力大不大，這兩方面
試試看，不行就談，小孩叫不理爸爸我直接爆氣
我不會讓小孩處在這種環境下，會影響人格發展
樓上說什麼平分不平分？結婚不就是要互相嗎？不然就
是有說好分工或是一個賺錢一個顧家。
看電視會分心我相信，但是小孩叫了10次都不理會也太
沒禮貌了吧！你今天不管朋友同事還是家人也可以這樣
不理人嗎？還是因為是小孩子就可以這樣對待？那當初
幹嘛生？
原po也沒有牽扯婆婆的意思吧？她下班也是體諒婆婆年
紀大所以趕快接手顧小孩。
而且結婚就是共同體。還要分說今天家事我媽做的 ，
算我們家的。晚上妳洗了20件衣服算妳的 積分制是嗎
？也太可笑了吧？
我老公育兒方面也是豬隊友，也是結婚後才知道原來他
是這樣子，放假就是滑手機，我不在，就是丟包給我婆
婆，對小孩也沒什麼耐心，還會兇小孩，但我只能換
個角度想，排除育兒方面，他是神隊友，妳在看看有沒
有其他優點呢？可能他就比較不喜歡照顧小孩吧！雖然
小孩是一起的，但對方沒那種要好好陪伴小孩的認知，
也很難改變對方，我都是育兒家事我包，其他生活方
面我都叫他弄，這樣心情會比較平衡一點。
是和我先生一樣。其他方面算好...比上不足比下有餘...
我收入比太太高，也不敢不顧小孩……以前不覺得有
什麼，真男人就扛責任，現在小孩小學，會跟自己撒嬌
跟鬥嘴，感覺很不賴。
看完前幾樓怎麼護航的下去...這老公感覺很廢啊
就算無限提款機我也不要好嗎 對小孩沒耐心的態度
就算再有錢我也沒辦法吞 原po盡力分擔婆婆的幫忙
都能讓小孩說出不喜歡爸爸 難道爸爸不該檢討嗎
對小孩沒耐心就算了 還容易暴怒 這還能護航的下去？
可能是因為這種男人太常見了吧
小孩拉著他的手叫爸比十幾次都能無視了 這會氣死吧
無法護航這位老公 太爛了
很多賺很多的爸爸也不會這樣
對...我身邊很多男性朋友就是。所以我心裡過不去...
這樣我無法。抗爭無效，柔性勸導無效，我無法。(舊
文有寫過，另一半有在改善才接受繼續努力。) 我懂
那種小孩熱切渴望卻被無視的感覺，很痛心。
同樓上，就算今天老公是郭台銘，錢的部分都不用煩惱
，然後小孩子叫爸爸都不理會也沒耐心，大家也都覺得
沒問題？那小孩子好無辜...
這真的無法接受，尤其莫名把孩子當空氣。但婚姻是妳
的，如果妳多方考量後真的不適合繼續，就把孩子先帶
走吧，然後確認真的可以離婚再安排處理。
我相信郭台銘也不會這樣不理小孩的
曾馨瑩說過跟老公報備事情是寫簽呈放在桌上的喔
放桌上又怎樣 就算今天是陌生人叫你十幾次 會都不理
人的嗎 何況還是自己的小孩 無視成這樣還能護航？
無法忍耐另一半這樣對小孩...
不是護航，是要考量少了無限提款和婆婆支援她生活會
不會更好，從無限提款到撫養費1.5萬差很多
無限的男人沒那麼多 不要說無限啦 一個小孩花費一個
月算給妳五萬然後妳怎麼用都不管的男人就不多了 無
限vs5萬 差很多對不對 結果連五萬男都很少XD
我覺得不要忘記了又懷第二個比較重要
存款能讓你不工作就離了阿 小孩叫十次不理是什麼心
態？
所以生活就算不會更好 也要讓自己的孩子處於爸爸把
自己當空氣的情況下長大？這樣對小孩有比較好？
疫情總會過去，之後請兩個保姆顧就好啦，為了這幾
個月放掉無限提款男真是傻逼
你先問問大家想不想要無限提款的富爸爸
而且原po也沒說這男的是無限提款機啊？？
我自己的經濟能力和存款也是算無後顧之憂的 當然老公賺的比我多更多
她在9樓回文問的
離啦，那次不離
老實說郭台銘般的有錢我或許就可以接受，因為那些
閒雜的家事就不存在，我還可以買很多玩具教材等等
，真的累了也有保母照顧。我跟我老公說我是可以被
收買的，可是問題是價錢你給不起。
而且她持續工作的理由不是什麼熱愛工作成就自我這
種，只是別人說女人該有工作她就去工作，為了這種理
由硬去工作讓大家都很累幹嘛？男方至少把無限提款這
部分做好了
分居+1,信不信婆婆累成這樣只是捨不得兒子辛苦,所以
老公更順理成章擺爛
回KIRIN 這是心理學上的理論喔
而且我也只是說「容易」並不是一定
父母在兒時對小孩的態度會影響未來的性格的 但人類
不是什麼化學物質 並不會用A方式就會100%會變A 每
個人受影響的程度不同
老公就是一個自私的人 你自己經濟無虞還怕他的 待在
這種環境小孩也不會比較好吧他要是經濟真的這麼好
應該很多事情可以外包不用麻煩他的老媽媽吧 超廢= =
我們有討論過外包，但婆婆不願意外人長時間進加門動家裏東西
※ 編輯: ammou (1.200.125.128 臺灣), 06/11/2021 00:31:18 ※ 編輯: ammou (1.200.125.128 臺灣), 06/11/2021 00:41:06我覺得爸爸的陪法和媽媽不同，孩子還小，男人會抓
不到陪小孩的要訣，等孩子上小學後，周末爸爸會帶小
孩去運動，會比較知道怎麼和孩子相處
好差 支持你離婚
我老公也7:00出門7:00到家 通勤單趟一小時，回家也
是家事+帶小孩都會做 每天也是忙到晚上11點才休息
滑手機 說什麼很累只是自己抗壓性太差 沒有責任感吧
自己親生的小孩叫爸爸不理，就算他家財萬貫也不想在
讓小孩被他冷暴力，原po可以坐下好好跟老公談，他
不覺悟那就分居
不懂小孩叫一直都不理是什麼心態，他這麼不喜歡小孩
是在解任務嗎？
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就是沒責任感啊 這種人以後還會靠北小孩跟他不親
經濟允許的話支持你分居
自私無責任感又不愛小孩 超爛好嗎 是我也不想在一起
生活
我有朋友的先生類似這樣，公婆住附近，上班小孩送去
公婆家，後來離婚了，小孩依舊前公婆會幫照顧，現在
又搬回一起住，然後當媽的不再糾結孩子爸做不好，
當爸的也沒那麼裝死，沒有婚姻當靠山，多了禮貌，
生活竟然變美好了
娘家很疼小孩的話我就會回去啃老了，爸爸不想當爸
爸就當提款機。
可能在家顧小孩真的不是他拿手的，外出顧小孩他百分
百樂意。丟繪本給老公吧，唸完一則故事再加上小孩攪
和，就過半小時了。
身邊有一些真的先生就是提供金錢其他不管媽媽都吞下
的人 前提是夠有錢
講白了就是疫情讓老公現出原型罷了
家事跟育兒不行，但其它的事很ok?!
其他的事是什麼事？換燈泡？開車？
不知道怎麼相處是一回事，小孩叫爸爸都不理真的很
誇張。無限提款機也不該是這種態度，除非你能接受。
是說以前出去玩是會陪他一起玩嗎？如果會是也還ok
啦。
第一要務 避孕
有這個爸爸跟沒有一樣，爸爸這樣的身教會影響小孩，
能先分開冷靜也是好
![圖https://i.imgur.com/5QNZhqF.jpg, [寶寶] 真的是患難見真情（先分居吧）](https://i.imgur.com/5QNZhqF.jpg)
會不會跟老媽住的關係，習慣把事情丟給媽媽了
家事跟育兒不行，其他很ok?其他到底還有什麼需要他
的==
無視小孩也算是一種安靜的家庭暴力
要比爛的話就留，不想多照顧一個人就離
除非他超會賺錢，對家庭花費也完全不過問是個超稱職
ATM，不然實在看不出來哪裡好
家事育兒不ok然後其他事情神隊友？？其他事情是啥真
的很好奇耶XD
就諸如水電壞了會自己修...家裡缺什麼會去買...atm很稱職...這樣...也想不到了。很 愛帶我們回娘家算嗎？
我覺得還好，如果老公有拿錢養家就忍一下
其他事很ok是指床上面的嗎
我看到你說身邊男性友人怎樣，這心態要不得喔，你
老公不爽會說你有辦法嫁給那些友人啊（這樣）
不要再護航爸爸了啦, 他連試都不想試還說什麼抓不
到和小孩相處方法...
上面護航的真的很缺德，這種根本不配叫爸爸的人，
做的那麼爛，一堆人還說想想爸爸的好，1/100的好
是能當飯吃膩？還想害人家母子一輩子，真是夭壽骨
的一堆人，趕緊離一離吧，這種男人不會有救的
爸爸有點糟，那麼不愛小孩嗎？自己的耶
小孩是雙方的，沒有什麼爸爸顧，標準就隨便，難道
顧小孩爸爸沒責任？
![圖https://i.imgur.com/G4pzUyG.jpg, [寶寶] 真的是患難見真情（先分居吧）](https://i.imgur.com/G4pzUyG.jpg)
把小孩當空氣我不行耶 而且扯郭董的真好笑 就算郭
董老婆可以接受這種相處方式不代表其他人可以啊
國外封城之後家暴跟離婚率都變高
如果住娘家妳上班不會不方便 可以帶回娘家照顧 眼不
見為淨 比人在那邊不聞不問媽媽小孩都不知道定位是
什麼（室友？房客？來拜訪的鄰居？）視覺跟心理來的
更舒服
怕娘家累 陪玩姐姐（大學生要放暑假了 好找）家事服
務 臨托保母...請下去先生負擔
平常就沒在做的事，媽媽來了亙不可能做
家裡缺什麼會買跟省事省力好心情的錢願意花下去 還
是不太一樣喔 有的人可是覺得長輩來就好 比較省
孩子叫爸爸十次不理！這我不行… 孩子可憐
不會！我覺得妳做的很好！裝睡的人叫不醒 到底什麼
時候才有自覺自己是爸爸
欸把孩子當空氣跟不知道怎麼相處感覺是兩件事 把孩
子當空氣這我不行 如果不會顧孩子就請他去做家事吧
如果不會做就請他學
應該是跟他媽媽一起住，就丟給媽媽。我先生每次回婆
家，就變成只會滑手機看電視的，自以為還單身。
看你補充你就吞了吧 看起來你也沒想改變
我是真的很天人交戰。看是否真到走要分居離婚的地步...
只是苦了孩子 把孩子當隱形人這溝通未果我不會接受
想一下如果你工作又一人顧小孩做家事會比現在好就
分吧！離婚的話一個孩子差不多拿2萬/月的贍養費。如
果那樣沒有比較好，就改變自己的想法，過得愉快些。
總是兩手ㄧ攤說不會相處跟有沒有試圖想去理解並試
著相處差很多，看你的敘述好心疼小孩喔。但疫情期
間糾紛畢竟會比較多，先把標準降低然後帶著他慢慢
跟小孩玩試看看
可以跟他聊聊很不喜歡小孩嗎 先不指責
不要期望他一下就學會，先從ㄧ點ㄧ滴開始。其實三
歲能陪玩的東西應該很多了。先從每天ㄧ個小遊戲或
唸書開始，十分鐘都可以，累積他的經驗跟成就感。
很像教小孩我知道，但有些人真的就是長不大的男人..
溝通看看、標準降低。若真要看電視，可以放個巧虎
或唱跳節目，陪孩子一起超跳！
很累不想顧,但是就算分居還不是自己顧?這差別在哪??
我同學先生也是無法顧小孩，她工作也忙，先生提款
機角色扮演得好，有些事就自己吞，家事外包。
無限提款機但不准外包就是搞笑 還有臉跟郭董比
各種勞務不能外包就不是無限提款機啊，同意toro大說
的，這男的連小孩每個月預算五萬、太太額外有五萬花
用都做不到，原po還覺得他經濟貢獻很強大…自己好好
想想吧。
那就代表這個太太覺得這種人就是無限提款機的等級了
，還巴望她賺很多單親帶小孩喔
為什麼要降低標準?都有能力自己養何必委屈
你自己也有能力經濟不用靠他的話，妳留戀啥？
他就是看準妳拿他沒皮條啊
妳就是妳有經濟能力還是不敢離開完全不幫忙家事育
兒的他啊
看不懂你天人交戰啥
不要以為妳可以改變別人
爸爸對小孩冷漠是只有昨天，他說要試探小孩反應看小孩會不會聽話？？？ 我知道不能改變，因為我們在外人眼中是幸福家庭，雙方父母親戚都看好我們（算是外人 眼中的幸福家庭），我爸媽非常喜歡這個女婿，逢人誇獎，我也是最孝順最讓他們放心仰 賴的女兒，如果離婚了對他們打擊會非常大... 另外另一半從4歲就沒了爸爸意外走了，在他成長過程缺少了爸爸陪伴，這會是導致他不 會扮演爸爸角色的因素嗎？
為了小孩我至少會分居耶，不然天天讓孩子接觸冷漠
的爸爸對孩子太殘忍了
經濟允許就請到府保母，減輕婆婆負擔
真是恐怖的婚姻，這樣就想分居...還是單身好
我老公也是不太喜歡小孩的那型，他說他原本對小孩
還好，可是生了以後才發現自己不喜歡。常常寶寶哭鬧
他會更暴躁把寶寶弄得哭更慘，但我跟他協調如果跟寶
寶互動他沒耐心他就要負責其他雜務，像泡奶、洗碗、
換尿布洗屁股、倒垃圾之類的，然後慢慢陪他跟寶寶一
起玩，讓他感受寶寶可愛的一面，然後晚上睡前會洗
腦他說寶寶今天的行為好可愛，錄寶寶可愛的動作傳
給他看，有時候會抱寶寶去親親抱抱爸爸，雖然他現在
還是沒什麼耐心，可是至少有讓我覺得比較愛寶寶了，
上次回家竟然先跑去找寶寶討親親讓我超訝異
我有時候也會唸一些正向教養的互動方式跟老公分享，
跟他說寶寶哭鬧我也會煩躁生氣但是他們就是還無法
控制自己，我也在學怎麼當媽媽，希望他可以跟我一起
快逃吧！這種不負責任的人你要跟他共存4、50年？？
疫情結束搬出去住，老公在婆家就是媽寶就是廢人，
糾結也沒用。老公從以前就不做家事不顧小孩，說真
的你現在要改變蠻難的，但家事可以讓機器代替好解決
。小孩長大了比較玩得起來，請老公帶孩子採購他們會
一起玩的玩具、桌遊、遊戲，平日專責陪玩一小時讓妳
也能偷閒，假日就一起活動。看你老公在金錢方面很大
方，如果妳真的育兒煩悶就多刷一些洩憤，當然老公買
單囉！婆婆方面無解，一個願打一個願挨，妳就睜隻
眼閉隻眼吧！
無限提款機要吞下去就是要讓我的日子過得超爽吧，家
事育兒都還是要自己來是要怎麼吞
還有也許妳可以考慮在疫情期間請家庭照顧假或是WFH
，孩子在家很無聊，婆婆跟他也玩不起來
跟他過世的爸沒有關係 我老公出生就單親 當爸後可以
自己一打一半天 小孩兩歲時可以三天兩夜 小孩現在最
喜歡他因為他們興趣很像常一起玩 妳可以給一個觀察
期 跟老公下通牒
小孩都3歲了還一直擺爛不顧小孩，很誇張的爸爸
我家也是，我打算忍到買房子就帶孩子走分居或離婚，
小孩四歲，說老實話大家都有賺錢為什麼家事小孩全是
其中一人做到死，還要忍受對方嫌東嫌西我不能接受
雖然人說勸和不確離，但現在的時代如果經濟不是問題
的話我還沒看過離婚過得比原來不好的。不過經濟這個
前提很重要。
無視小孩這點太誇張 ，無法容忍
真的覺得不顧小孩的爸爸文，常常有那些男女不同、
男的就比較不擅長的瞎護航，要做到一般水準就有心
沒心而已，這篇又不是媽媽高標要求吹毛求疵
當初是誰說要生小孩的啊？
我覺得你要接受一個事實 這男人不適合當爸爸
不只是能力不足 他還完全沒有意願
我是覺得該停損就停損 這男人說穿了 沒有長大
當然一切取決於你
至少是一台無限提款機，很羨慕了，沒錢摳門又不照顧
更痛苦，也有媽媽曾上來說生了後一點都不愛孩子的，
何必勉強父母一定要愛孩子呢？物質爸爸提供（願意無
限供養金錢難道不是一種愛嗎？），親情媽媽提供，若
妳離婚分居，孩子可能一輩子更沒機會獲得父愛，這樣
有更好嗎？
分居妳生活只會更爆炸阿 我是很不建議啦
既然投資有成，那就請個阿姨來家裡幫忙，大家都可
以鬆口氣
小孩承受爸爸負面情緒跟冷暴力的傷害 不是錢可以彌
補的
娘家說女生要有自己的工作卻又收了女婿百萬紅包？這
想法行為很違和啊？
要不是現在疫情 不然就陪玩姊姊打掃阿姨請好請滿
我支持你。
很討厭聽到說要教爸爸怎麼做爸爸、怎麼引導爸爸的言
論，好像媽媽必須很偉大，顧小孩還要會訓練爸爸。
難道媽媽天生活該?
所以有人能接受爸爸完全不理小孩？若你自己被這樣
對待做何感想？本來就沒有的父愛不會因為原po有沒
有分居而改變好嗎
我不能接受耶，爸爸對自己很冷漠小孩一定很受傷，如
果爸爸無法改變，而且媽媽自己也有足夠的經濟能力，
我會選擇分開，沒有期待沒有傷害
久久見一次一起帶小孩出去玩，爸爸可能還對小孩更好
因為文中說出去玩他比較會陪小孩
離婚之後小孩一樣沒有爸爸，妳還失去一台無限提款
機，沒有比較好啊
可以理解你的心情 我也經歷過 只能耐著性子溝通@@
當成教育巨嬰(長子)這樣 後來長子跟次女有越來越熟
反而不黏媽媽了 讓媽媽專心做家事煮飯 (還是累XD
你不會採取任何行動，你只是想抱怨，不會有改變。你
的觀念裡，即使妳先生對孩子在怎麼樣，但孩子不能沒
有爸爸；有提供金錢的能力；除了小孩與家事外其他你
認為都很好。吞下去繼續忍耐吧，受不了再上來抱怨，
然後繼續忍耐過生活。
離婚怎麼會失去提款機 離婚還是要出小孩的錢吧
哪有那麼爽離婚就不用養小孩的
百萬大紅包QQ
經濟無虞，是你應該先請防疫假
百萬紅包都寫出來了不覺得你有想分居耶 就忍忍吧XD
這是我們共同理財基金成果不是另一半單獨所有。我自己存款經濟無虞
※ 編輯: ammou (180.217.51.231 臺灣),只是想補充他可能有其他優點？ 但想到小孩被冷暴力我就心寒替小孩敢到委屈
※ 編輯: ammou (180.217.51.231 臺灣), 06/11/2021 15:31:36前面講得先生很糟，等大家勸分之後又一直在補充先生
優點的文見過很多了，感覺就是沒想分阿，自己想清楚
自己要什麼就好也不用跟別人交代
別包什麼百萬紅包 直接固定給孝親就好 有些人拿出
了錢 就會覺得孩子都對方顧是應該的（但其實兩碼事
）
如果老公都不顧小孩也不做家事 沒辦法接受！
一直在找理由說服老公很好，那就繼續忍耐啊！
如果你看不下去就離婚 畢竟你也有經濟能力
如果還要在一起就24小時保母 居家清潔請下去
你還愛他就愛與包容，用60年改變他XD不愛就走吧，
我如果經濟無虞絕對不委屈自己跟小孩
有無限提款機每天都買新玩具沙坑游泳池買起來，下班
還有人煮現成晚餐，疫情結束請保姆，真的很受不了
明明很爽硬要哭夭
當然要離婚啊，這種環境之下小孩會歪掉
我覺得現在的狀況要決定妳婚姻方向不是很明智 看文
感覺先生就是不擅也不喜面對幼兒 也許只是還沒當爸
的自覺 孩子大了 照護負擔減少 這些情況有可能改善
家人間氣氛也會改變 妳也知道沒有人完美 下一個人
也許有其他妳不能接受的點 所以認真想想你先生是不
是真的不值得處一輩子 別單以這短短幾年判斷
小孩再過15、20年就會離開家裡了，剩下的光陰歲月
都是要繼續跟先生相處，我覺得先思考這件事情比較
重要，到底是他真的不適合跟妳一起生活，還是不適
合帶小孩
你目前經濟無虞的前提是有工作阿 但搬出去後
你要同時顧工作跟小孩 你確定這樣還無虞?
說實在的另一半若只有冷暴力 那就把小孩跟爸爸隔開
就好了 這世間本來就是有錢出錢有力出力 爸爸願意
出錢不囉唆 婆婆又願意幫忙顧的話 怎樣都比你自己
搬出去強 反正你搬出去跟在家把爸爸隔開一樣阿
小孩是父母雙方的責任，不是只有媽媽一個人的，即
使妳沒有上班扮演全職媽媽的角色，另一半有空還是要
幫忙吧打理家務也好，全責都給老母親及太太的這種男
人說真的就是媽寶
離婚還是要養小孩啊,如果只有錢,離婚也沒差
沒有討厭的人在自己帶小孩+工作反而輕鬆
大不了花錢多請外援
是媽寶又如何? 請外援? 現在是要去哪請外援?
不過一個每天早上能花2小時走路來回送小孩上學的人
確實是可以說得很輕鬆啦
有些人的建議真是匪夷所思，爸爸只要賺錢就好的觀念
居然還能存在，這不就是讓女性永遠走不出教養責任的
詛咒嗎? 小孩如果能選，會寧願爸爸多陪他一小時，而
不是每個月多幾萬元能用
我是真的覺得要是老公有你說的那些有點的話，在家裡
不想跟孩子接觸我很可以，完全可以接受啊！
畢竟外出遊玩的時候他也是能照顧孩子的，你也說他不
喜歡在家裡，要怎麼奢求一個人在自己都不舒服的環境
還要去做自己不擅長的事？
而且我也不覺得孩子必須要被這麼注重，我覺得應該是
父母和孩子互相配合，不是只有父母配合孩子。
分居單親停課小孩誰顧呢？疫情採買要帶小孩去嗎？
把他願意做的派工給他吧，妳只做他不做的
推文真是大開眼界，如果po收入比老公高就可以理所當
然離婚的意思嗎？要不要離婚還要考慮收入比？
笑死，樓上J不要擅自幫小孩決定要什麼好嗎?就問大家
會選爸爸小時候陪玩沙還是送你五間仁愛路透天厝
看過好幾個富爸離婚前妻帶走小孩，等小孩長大通通跑
回來跟爸爸和新媽住，小孩又不是笨蛋，哪裡資源多就
往哪裡跑
不是爸爸只要賺錢就好 問題是你現在一拍兩散的話
沒有比擁有一個只會賺錢的爸爸過得好 懂嗎?
現在這三級情況下 你小孩要去哪找外援幫帶?
沒外援的話 本文又說自己工作很忙 那請問小孩到底要
誰帶? 怎麼看現在搬出去 小孩就是更可憐而已
推bornel明明很爽還硬要哭腰
可是這位爸爸不玩沙也給不了五棟房子耶
這好令人傷心..
有這種爸爸還不如沒有...所有的影響都很負面的感覺
某些推文根本邏輯不通 長大後就算不是有錢生父 對不
用努力的阿姨或甜爹心動的也大有人在 這跟健康的父
子關係根本無關
這種沒責任感的爸爸是小孩非常壞的身教與陰影，對小
孩未來影響可能很大，快樂的媽媽才有快樂的小孩，
支持你聽自己內心真正的聲音，不要委屈了自己又害
到孩子
男方是無限提款機，又是金主又肯採買修水電又孝順
金援娘家百萬紅包假日親子遊還有婆婆顧孩子煮飯，三
姑六婆人人誇，有錢不亂搞，老婆還在看其他男性友人
比較強，不會做家事顧孩子就離婚，老女人幻想的世
界可以再美好一點
一邊說自己有能力一邊用無限提款機，支持你趕快放
生他
推樓上 我老婆從不讓我紅包給娘家 她自己就能處理了
所以我也很懷疑一個說工作很忙的人 說自己有能力
一個人帶小孩還兼顧工作
最近我白天在家上班，白天跟娘家媽媽一起帶小孩，
先生一樣外縣市上班，下班到家約七點，我是家事全包
，但是小孩都是爸爸在顧，帶去洗澡玩玩具這樣，媽
媽我做完家事就可以有一下自己時間
真有能力早搬出去了,哪會住婆家住到現在才在叫?
真有能力的娘家會隨便收百萬紅包而沒回等值禮?
還是那能力是讓提款機自動吐鈔票?
小孩3歲表示在一起少說4年沒有不滿,現在不過辛苦個
1個月多就在那叫,只能說呵呵
如果金錢方面也沒功能 那可以叫他滾了
教他什麼是陪玩，請他尋找陪玩的方式
單純回這裡，然後原po難道也要讓你的小孩在明明爸
爸在身邊卻被爸爸忽略、沒感受到父愛的情況下成長？
![圖https://i.imgur.com/pF02Liz.jpg, [寶寶] 真的是患難見真情（先分居吧）](https://i.imgur.com/pF02Liz.jpg)
建議分居，爸爸加入父親及負擔生活費；既然假日外出
爸爸能負擔到6成的照顧、婆婆又不願意外人來打掃，
那試試分居、請人來打掃（費用都先生出）先生假日
來當假日爸爸。
*加入—》假日
還真的疫情下的離婚率會上升
還以為自己發文耶 一起拍拍
請人來打掃結果費用先生出XD,把人當提款機當的理所
當然耶！
疫情過後再仔細想想
（畢竟妳有一個好婆婆能幫妳）
（我上班忙，有無幫手，真的很累......）
（六日會帶孩子出去/跟回娘家的爸爸有加分；我老公
不肯）
$$$$$$$$$
說真的 我沒想到現在的社會還允許這樣的男生欸 哈
哈 蠻出乎意料的 ps我是男的
我覺得不能請假這件事情很怪
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