[寶寶] 老婆執著於書上教養方式
首先是餵母奶,我知道母奶很好,但是不勉強,家裡這觀念也不深,覺得奶粉也沒關係,隨老婆高興就好。
結果為了擠奶,常放任寶寶不管(8個月很黏媽媽,沒看到就是爆哭),或是崩潰大哭說只是想擠奶...。
再來副食品問題,寶寶目前兩顆牙,我親戚在國外當幼教,是說目前還是泥狀為主。老婆則看書認為要有顆粒,結果看寶寶常常吃一吃喝水就嗆到臉泛紅...,跟她說用稀點試試,很堅持要維持這樣,說恢復泥狀就又要打回原型,重新訓練...? 最重要的是,到底是哪本書教說要讓寶寶拿餐具的? 都噴的到處都是,我不讓寶寶拿餐具自己餵還被抱怨...。
最後作息問題,書上好像有教要良好作息規範之類的,固定睡、吃、玩之類的。下班回家看寶寶在哭,想說怎麼回事,結果說餵奶時間還沒到...,晚上睡覺也是,很堅持要寶寶翻來翻去自己睡,有時看寶寶睡不著在哭,我抱起來搖不到20分鐘就睡了啊,結果老婆說法是會養成壞習慣...
我們年紀相差快10歲,有時真的搞不懂到底是太年輕還是怎樣,到底該怎麼溝通盡信書不如無書,每次都是用"書上"、"專家",說不照那些方法,未來會有blabla問題之類的...
最後抒發一下,老婆一懷孕就離職在家了,孩子生下來後,原本打算請保姆,結果她不放心要自己帶,家裡三餐及家事全權婆婆處理,擠奶或外出時寶寶也是婆婆在故,hold不住的時候也是婆婆出手,然後聽到她跟家人說當媳婦好難...
到底該怎麼做...
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建議去諮商求助專業
離職在家顧孩子 幹嘛擠奶?! 直接親餵啊!
她說寶寶性急喝不到會哭 不要給她親餵 所以擠出來餵
育兒這件事情,父母雙方的觀念要盡量一致,不一樣
的部分就溝通,或是找出更多證據來討論,我覺得你
跟你老婆觀念不同卻完全沒有試著達成共識。另外,
還是要尊重主要照顧者。
是啊 依她方式為主 然後有些問題出來她處理不了 尋求婆婆解決後 又要照原方式這樣
省多少事 不必洗奶瓶 不必消毒烘乾 出門也方便
!
我跟樓上一樣的疑問
可以親餵節省擠奶時間喔
但我也覺得應該尊重主要照顧者
八個月大是應該可以吃一點顆粒 問題是顆粒有多大
這好難形容 大概有小拇指指甲在一半這樣吧
? 目前離下次預防針太久 不如十月流感開打 你
陪太太去 當面把這些問題提出 你們一起聽醫師怎
麼說
不過副食品一開吃 的確就要學喝水 就算吃泥也一
樣 不然有便秘之虞 如果你的疑問是喝水嗆到 那
跟泥不泥應該無關 你不是因為吃泥不用喝水吧?
就是便秘了(3天、羊大便) 後來婆婆用的更稀加油 便秘就減輕了 說是不太愛喝水 所以副 食品稀一點水較多
你可以去找資料, 不要只是自己想或聽親戚說
然後學著尊重主要照顧者不要扯後腿
【以為】吃泥不用喝水 不是【因為】 打錯字
你是不是因為太太比較年輕, 就潛意識輕視她認為她
什麼都不懂啊?
但怎麼看她育兒知識和經驗都比你豐富耶
想太多 一開始就溝通過了 依她方式為主 有需求問題我們幫忙
寶寶想自己拿餐具或自己抓食物都很正常,噴得到處都
你可以找支持自己理論的書給太太看呀!育兒本來就
百百種,醫生看法也不盡相同。
是就墊報紙多擦地板阿
我也是這樣跟她說 她餵到不爽我接手的
習慣抱搖睡之後真的累死你,講說壞習慣也沒錯,不過
比較想問你哪本書或專家說 不要給小孩餐具不准給小
孩弄髒
我有說哪本書這樣教嗎 你要照書走 那就保持好耐心
我也是可以理解上一天班回家聽到嬰兒哭聲很煩躁,我
喝水嗆到跟吃不吃泥有什麼關聯性???
我也不知道有什麼關聯性 可是吃顆粒喝水會嗆到 吃稀一點喝水就還真的都沒嗆到?
也是明知奶睡不好但還是一路奶睡到兩歲的....
老實說 我覺得她沒什麼大問題 如果擠奶擠到憂鬱之
類的那另當別論 八個月餵點顆粒或拿餐具都很正常
然後身為過來人我告訴你 抱睡真的很痛苦 肩膀跟手
會受傷
晚上哭著翻來翻去的時候我抱 白天放著睡不著的時候婆婆抱
我自己是會抱,但如果不是一天兩三次, 每天小睡長
睡都是你來抱的話,拜託別鬧了
我覺得整片太太看起來沒有什麼大問題,反倒是你對
她似有許多偏見
我們都建議她這麼辛苦的話乾脆不要擠奶了 然後她哭著說我們都嫌她的奶不好 我怎覺得是 她對我們有偏見...
除了擠奶之外我覺得尊夫人都沒什麼問題;擠奶也不真
的是問題,只是瓶餵就比較不是一個長久的母奶模式。
當然你太太有些事不該過度執著 可是你們旁人也不要
一直唱衰(從文章我看不太出來是怎樣
搞不好就是吃飯睡覺都被意見一堆、處處被出張嘴,
才堅持餵母奶。因為只有這個可以照自己的方式
瓶餵如果家庭支持, 也是可以餵很久。 8個月已經贏
過很多親餵的人了
不是說有婆婆幫忙? 那擠奶時小孩一直哭又是? 婆婆
到底算不算後援?
不要逼她跟婆婆同住,雖然你說的一副是婆婆在做牛
裡有作生意 當然有空才能幫忙啊
做馬服侍你們的樣子,如果跟你媽媽同住是為了要照
顧老媽媽,你自己去做就好。
不不 當初是說同住婆婆可以幫忙故孩子...
不是說hold不住婆婆會出手? 很矛盾耶
哪邊矛盾? 哭著跑過來說尿布換了奶也餵了 她要的我都作了 可是怎麼就是不睡覺 一看到 我就一直哭 然後婆婆接手 媽媽上樓哭 這樣都不算幫忙的話 我還真的不知道該說什麼
你太太擠奶「放任寶寶不管」的時候,你人在幹嘛?
晚上寶寶好像很認媽媽 在番的時候 我跟婆婆都哄不住 我只能抱寶寶去看媽媽擠奶
建議你和老婆好好溝通教養觀,試著先去「理解」老婆
所遵循的理念與流派,再去諮詢相關單位的專家或醫
生後,再與老婆一起討論出生活中的平衡。感覺你老婆
很認真的想做好育兒工作,需要先生齊心,而不是質
疑與扯後腿。
我是覺得流派什麼的沒有一定 因人而異 能解決問題就是對的 老婆就是常常照著書 然後崩 潰說為什麼我們寶寶跟別人不一樣...
我覺得太太的方式沒什麼問題呀,8個月已經可以嘗試
顆粒了,餐具本來就是可以讓孩子練習自己拿的
我也覺得沒問題啊 但是處理不來要別人作的時候 為什麼又要別人堅持你的作法呢
母奶不親餵也許是乳頭不舒服,她想要瓶餵也沒關係
啊
這部分就尊重她 只是說我們覺得奶粉也沒關係 她方便就好
其實沒什麼對錯 有照著專家做通常都不會錯 有問題的
難說 她原本也是打算一直全泥 我不懂所以google就看到她說的那個專家根本是專門害人家 她嚇到後才又找了這個顆粒派 至於我親戚是說觀察在決定 不然等上下都有牙在開始顆粒比較會咬 不然其實都還是用吞的
是你們是否有共識 你是否有體力陪著做
有牙齒確實不用完全泥狀啊
下面兩顆剛冒
只想知道老婆在擠奶孩子哭了老公在那裡、老婆顧小孩
沒辦法做家事或有事外出的時候老公在那裡...而且看
老公不重用 錢賺的不夠 還得去工作 奉勸以後找老公存款沒千萬真的要三思
起來老婆的觀念都沒什麼問題只是夫妻間的溝通有問題
吧
老婆至少從專家跟書上努力學習方法,可是看不到爸
爸您的努力,說老婆太年輕怎麼不說您自己沒跟上時代
我覺得你求生慾望很低啊。你是豬隊友無誤
厲害了 看得出求生慾望
我覺得有時候你看到的小孩在哭也許只是結果,有每一
次確認原因嗎?我最近才發現這個落差
看完心得同樓上,你是豬隊友吧
比如我在浴室都有看著孩子,小孩還想玩水而哭,我
先生跑來關心但他臉色是有點納悶我怎麼讓他一直哭?
但就只是水被關掉小孩在抗議而已
2~3個月的時候 發生幾次哭到沒氣昏倒的情況 醫生是說個性問題不要讓她哭太久 有次還哭 一哭整個癱軟沒反應 臉色發紫 我自己是會怕在發生啦
建議你一起看書或是找相關資料來反駁,她應該會聽得
其實你是不喜歡回家看到小孩哭鬧老婆崩潰的樣子吧
這些都能接受 只是無法接受跳針似的抱怨小孩不睡 然後換個尿布或餵奶後就睡了 竟然回 我尿布才濕一點點及剛剛有餵過 可是寶寶不喝
比較下去。
沒有最好,只有最合適。如果為了擠母奶,必須讓寶寶
在旁邊大哭,那也是本末倒置,我自己請育嬰假時都是
對 我重點就是有必要堅持到讓寶寶哭成這樣或是自己生活出問題嗎
產後憂鬱有沒有評估過?
親餵,省時!是說寶寶大哭的時候,你身為生父在幹
嘛?不要一句「寶寶黏媽媽」就甩鍋哦!
白天上班 晚上很神 什麼方法都不管用的時候就是抱去看老母 害我都考慮是不是作個人行 立牌了
我自己兩寶都親餵, 但完全不認同一直推別人親餵
而且又不是剛生完, 都已經8個月了要親餵早就餵了。
現在才說為什麼不親餵多餘了吧
當初去詢問護理站的時候 護士小姐跟她說 你不要因為先生家人的緣故就勉強自己一定要擠 奶或親餵 要量力而為 然後眼光一直盯著我...我那委屈心理口難開..
其實你跟太太的心情和不滿我都可以理解,小孩出生一
年內是婚姻磨合的重要時間,只能說加油!
沒錯 人家不親餵就是有她的理由啊
八個月的副食品不用打到很細的泥狀了,但顆粒也不
能太大,針對您的寶寶吃東西常常嗆到的問題,我倒是
認為你們雙方要先有哈姆立克的急救知識,以防萬一。
另外要不要餵吃飯,嗯…見仁見智,我自己是沒讓小
孩這樣做啦(對,我就是怕累,懶得清),但他一歲多
開始我還是有訓練他自己進食,現在三歲半也沒什麼
問題。
沒錯 我問她嗆到怎麼辦 她說書上在急救就好 然後問她你會嗎 結果沉默不語 角色心境互換一下 你們會不會嚇死?
建議爸爸也可以看個十來本書,用理下去說服他,也是
個辦法
我覺得你太太沒問題,不好意思,想請問你平常有在幫
忙嗎?
沒有 只有處理不來的時候 然後最近是天天處理不來 我假都請完了...
老大照書養 老二照豬養
每個寶寶都有自己的個性,不可能全照書養,太過堅持
只是造成親子關係緊繃
就是習慣養成啊 都會有個過渡期 之後就會好帶了 你
只是看到過程 不重視後面的結果 但不好的結果可能是
老婆承擔啊
我覺得你應該去婚姻版,被罵才會醒
我家是大寶接受親餵,二寶不接受,當然我也沒有窮盡
一切手段磨合讓二寶接受親餵就是,瓶餵就瓶餵,母奶
該不會是百歲醫生吧?
看蠻多的 我有空也都會看 這本的確也有
+配方奶都吃
請尊重主要照顧者 不然就自己當主要照顧者
如果太太覺得很困擾或很崩潰需要協助,那育兒方法的
就是她很崩潰處理不來 而其他人的方式能夠處理好 她又不接受啊
確要調整一下,不然感覺只是你看不慣?
你搖20分鐘就睡了那都給你搖啊XD你知道從嫩嬰到八
個月一天要搖幾次嗎?媽媽希望寶寶盡快能自行入睡
沒有錯啊。訓練自行入睡期間會延後去抱他的時機。
你既不跟著看書,媽媽擠奶時也看不到你所謂很罩的
婆婆在哪,媽媽會很孤立無援的。
白天擠奶的時候 婆婆幾乎都有幫忙啊 晚上早睡就是我去抱了 如果睡了又醒就是得抱去老 婆前搖這樣 我是覺得搖睡蠻有成就感的 可是老婆可能手勢不好 抱起來搖沒幾下就哭 所以擠完奶還沒 睡的話就是同床睡 然後兩個人都睡到翻過去的時候 我在抱進嬰兒床
尊重主照顧者+1,要不然你辭職帶小孩還有幫你媽媽
準備三餐,不能外出,自己當媳婦看看,請問沒結婚前
你有幫你媽準備三餐嗎?
有跟太太說不然我離職在家帶 你去上班 然後就爆哭了
8個月的寶寶可能快10公斤了我也不會想抱搖20分鐘睡
還好我家的才快8公斤
,一天哄睡三四次你抱睡個幾天就知道了....
雖然只有晚上抱 好歹也搖了8個月
你只是受不了小孩哭&環境弄髒吧…不好意思不管育兒
方式再怎麼調整,接下來最少三年都會有一樣的狀況
喔
所以啊 請保姆最終解
照書養完全不花腦是不行低,每個小孩都有他獨特的氣
質,書中寫的只是大方向,當然要照你家小孩的情況去
微調呀,如果媽媽這麼信書,帶去給醫生教育最快
偏偏她看得醫生跟書上的有時又不一樣 我是覺得參考婆婆經驗可行
你老婆做了很多功課,你呢?除了挑她毛病你做了什
麼功課查了什麼資料嗎
姑且不論你如何判定我沒作功課查資料 就好比股市 書讀最多的在公園睡
※ 編輯: zxc9411 (180.217.157.104 臺灣), 07/18/2021 20:05:40
一開始可能照書養,但主要照顧者會找到跟寶寶磨合過
來的默契
8個月吃有顆粒的沒有問題,多練習咀嚼吞嚥對孩子發
展有幫助喔!會嗆到就是孩子還在學習啊~遇到困難
太太會抱怨是正常的,你只要傾聽表示支持就好,不要
搬另個學派或婆婆作法出來
這樣只會讓你太太覺得更挫折心情更不好
不是我搬出其他作法 而是太太尋求幫助 而婆婆作法跟原作法不同 先後順序邏輯很重要
拿另一本書和另一個專家的話來平衡。
我覺得應該先照顧老婆的情緒,先別糾結教養方式,
畢竟她才是主要照顧者,老婆崩潰先安撫她理解她吧
1,有跟太太溝通過在寶寶看不見的地方擠奶有什麼原
因嗎?想想看怎樣讓寶寶看得到媽媽但又不會打翻擠
乳器
主要是寶寶在睡覺時一點聲音都不行... 然後在番時 即使放在嬰兒床 媽媽在旁邊 寶寶碰不到也是哭
如果不用上班親餵的確比較方便,可以再問問看,老婆
是不是有其他考量。副食品的部分我的經驗跟你不同,
我覺得你要把補充補進內文裡...她因為照書養弄得自
己很困擾無助的話要改變一下做法沒錯
就是弄到自己崩潰啊
我家小孩七個月大開始直接吃雞腿,也開始用餐具,
雖然一開始真的是一團亂,但是並不是做不到的,所以
這就是個人做法的問題,如果你老婆自己願意清理,他
是主要照顧者,就讓他去做吧
你想一下 我定個規則結果自己作不來叫別人去做 別人不照自己的方式就抱怨 你有何感想
我看不出來你們有以她為主。 嘴上功夫倒是很會
第一胎照書養 第二胎隨便養
親戚說的也不完全對啊,嬰兒的牙齦很有力,不需要
等上下兩顆都出來才吃顆粒,不然像我女兒那種慢吞吞
的11個月大才長第一顆牙的怎麼辦,可我女兒一歲就
跟著大人吃三餐了(但飯有偏軟)
幫忙是照人家要的才是幫忙, 不然只是出張嘴扯後腿
抱搖跟滾滾睡我覺得是小孩個性,我對不同小孩做法
不同,我覺得你們可以再觀察小孩個性,討論看看
你來這板問大部分都會得到你做不夠多的答案 問你同
事們比較實際
同事年紀都比我大 用她們標準 我太太會往生
生母就想餵母奶對寶寶好,旁人就一直扯後腿不支持
。如果你們都hold得住寶寶就可以讓她繼續擠母奶
這板永遠是覺得爸爸做不夠多
事實啊 錢能處理的事情都不是問題 可是我不懂我都願意請保姆了 可是太太不要
2,長牙不是吃顆粒或固體食物的必備條件。針對怕弄
髒這點,我是跟我先生講好當餐誰餵就尊重誰的做法
。你太太若不願意你全部都用餵的,可以跟她協商你
讓寶寶自己試著用餐具吃幾口,接下來你再餵。
耐心用嘴巴說很簡單, 一天3-5餐日復一日你耐心看
看
世人也永遠覺得都是生母的責任,爸爸有”幫忙”就
很棒了
給小孩練習也是為了想早日脫離餵飯
你老婆很正常吧.我家寶貝8個多月也是自己吃東西
這麼厲害
我也是擠奶出來餵.有牙齒就可以咬東西了
感覺太太是個對自己要求很高的人,所以找了很多希望
對寶寶很好的教養模式,但是每個寶寶的適應狀況不一
,磨合的時間長短也不一。崩潰期出現時就會被旁人質
疑方式不對真的壓力會很大,自主進食就是會髒,非泥
派就是要有可能嗆到急救的準備這都很正常
3,吃玩睡的「順序」沒有問題,但不表示時間要固定
喔,寶寶不是機器人,還是要保有彈性的,你找文章
給太太看,有時候提早或延後個半小時都是正常的
寶寶習慣抱搖睡.之後你要抱嗎?8個月對媽媽來說很重
醫生說寶寶就算沒長牙也有用牙齦壓爛食物的能力
我在美國的兒醫也說8個月要練吃手指了。 顆粒就慢慢
增加
太太是主要照顧者就請尊重或是一起討論教養方式 你
前面回覆感覺如果依媽媽教養方式那媽媽就都該自己
扛下來 看了很無言
怎看的? 流行用語捲動式修正啊
看你的回覆,老婆似乎情緒很不穩,是否老婆給自己
太大壓力?如果您有空可以在這塊做些功課,以隊友
的角度瞭解老婆堅持的原因,一起討論如何改善。或是
像樓上說的諮詢兒科醫生。育兒方式百百種,只要不危
害寶寶身心,都可以嘗試看看。最重要的是請老婆放寬
心、別太緊繃…
雖然這樣講不太好聽 沒經歷過寶寶哭到斷氣 你們不了解那種恐懼
你要不要也自己做一下功課,再來與她討論可以改進
的方式?而不是一遇到困難就否定她的作法
小孩能訓練自己入睡或自主進食 以後輕鬆的時候你也
會享受到 過程的痛苦也該一起扛 當然每個小孩步調
不一樣 要什麼時候開始跟怎麼訓練應該一起討論
整篇看下來覺得老婆壓力好大,教養方式上沒太大問題
,可能就第一胎比較緊張容易鑽牛角尖吧,但周圍的人
給她這個主要照顧者的支持看來是不太夠
如果她經常哭泣, 請認真評估產後憂鬱的可能性
我有點好奇你們幫忙的時候是媽媽求助嗎?還是你們
抱著寶寶 淚流滿面來求助
從文中表達,太太似乎覺得自己一直被否定了...
覺得不ok所以一直插手?然後看你的描述似乎媽媽想
遵循某個流派但結果不如預期,結果媽媽難過跟書說
的不一樣?
最後一段,當她想要訓練孩子但旁人因忍受不了而干
涉並否定她,的確是很難啊
我看不出來你老婆錯在哪,只看到你根本不信任她
親餵才是最快餵奶的方式啊= =
我女兒剛滿8個月,沒有牙齒,顆粒狀食物只要煮的軟
爛也是吃的嚇嚇叫。練習咀嚼對之後學說話發展很重要
,老婆應該跟我一樣吸收書上的知識哦!
其實媽媽看起來沒問題,但是是因為新手媽媽,書中寫
的要花時間掌握,還有副食品要顆粒的話記得吐舌(?
)反射要消失才行
睡眠訓練看家長,我在寶寶五個月的時候開始睡眠訓練
,她現在可以自己滾滾睡不用哄不用陪,固定作息隊
照顧者而言也比較輕鬆
要老母在旁邊 不是真的滾來滾去就睡了 還要爬上爬下這樣
吃東西喝水噎到嗆到難免的,別忘了他是嬰兒還在學
習。老婆也還在學習當一個好媽媽,之前我對別人的意
見也會有被否定的感覺
兩顆牙齒不知道幾個月了 但顆粒應該是沒問題,會不
會是媽媽情緒比較緊張,孩子感受到也會比較急躁
睡眠訓練我自己是有做 都蠻順利的,不過每過幾個月
就會走鐘個幾天 很正常 就像大人也不會天天睡得好
每個寶寶都有自己的進度,照書養參考就好...然後省
時的方法其實是親餵
親餵問題 我家沒意見 反倒是她家人一直說
我覺得你們得失心都不要太重,照書上寫的其實沒什
麼錯(不要挑錯書就好)代表他很用心,但寶寶是人,
難免不可能完全照著你們的想法表現,他也還在適應這
個世界而已
太太是不是覺得如果沒有達到書上教的標準,就是沒養
好或寶寶有問題?可以溝通一下,可能是她的壓力來
源
有可能
或許是你太太給自己的壓力太大了。
聽起來你們是第一胎,每個小孩進度不同叫妳老婆不要
我覺得你老婆崩潰對你哭的時候,需要的是你安撫她
的情緒,無條件支持她,甚至說一句老婆你真的好辛苦
太執著幾個月非得要如何,我大寶跟二寶進度就不一
樣,硬要寶寶達成寶寶痛苦大人挫折感也重!我二寶固
真的 太依所謂書上進度很怪 我家6個月就站起來了 就沒聽她抱怨怎麼這麼快站
,但是我們的寶貝養得很好之類的話,並不是需要你
幫她想解決方案,更何況你提出的解決方案都在否定她
的努力,長期被身邊重要的人否定,沒憂鬱症都會被你
逼出憂鬱症!
閣下有所不知 快憂鬱症的是我...
體吃不順我就繼續餵泥狀過1周再試,適應一個月後顆
粒狀就吃的嚇嚇叫了,晚1、2個月不會怎樣啦!
每個小孩都有他適合的方式,不一定是書上就是最好。
帶太太看醫生吧,給自己壓力太大了。
多安撫老婆,她真的壓力太大了。稱讚她把孩子帶得
沒人說她帶的不好哦... 只是挺突然的 一下搞不定就眼淚攻勢了
很好的地方,若有建議不要用挑戰的方式去說,改成「
你做得很好了,但我感覺你很累,要不要…」這樣比
較好,在壓力下很多關心都會變得刺耳
為了擠奶放寶寶哭我是覺得有點過了,或許可以討論是
你帶一天讓老婆專心擠奶就有想法了
不是調整在有人可以幫忙/寶寶睡著不需要陪的時候擠
奶?我也是擠奶媽媽,一開始就有調整時間儘量在不會
溝通後目前是這樣沒錯 只是寶寶突然醒了 她很堅持要擠完...
被打擾的時間擠,如果寶寶真的哭了也是放下奶去哄,
因為比起奶寶寶更重要。然後如果她擠奶寶寶哭,你就
主動一點去帶寶寶,或者請她提早跟你講你可以陪著,
而且不是只是指責她為了擠奶放寶寶不管。
餵奶時間可以在做調整,我通常是哄得住就盡量撐到
該喝奶的時間,哄不住如果已經2.5hr就還是餵,可以
用奶量去調整寶寶下一次喝奶時間。自主入睡可以給
媽媽一段時間訓練看看,如果兩個禮拜都無效再考慮
抱睡,畢竟的確有些寶寶需求比較高。如果你覺得抱
睡比較有用,那就每次都由你抱睡。
八個月還在吃泥是真的有點慢了,寶寶拿餐具除了玩也
是在學習,原PO 應該做一下功課。
婆媳問題不是你想的那麼簡單,不是在那個角色是不
懂那個角色的艱難。
有一半的狀況都出在你們其他人對於寶寶哭很敏感,
然後就開始不信任你太太的種種做法
然後你自己好好反思一下是不是常常覺得太太年輕不
懂事所以她堅持的作法你都無法信任她
已描述
我最討厭聽到不要擠奶的「建議」
不管擠不擠都是媽媽本人自己的決定
我職場媽媽全母乳到現在兩歲,時不時就有人自以為得
「建議」我退奶,真的很煩。
教養方式百百種,找出支持你理論的書,告訴太太或許
可以換個方式,站在對寶寶好的立場去說,不要讓太
太覺得是大人想要輕鬆一點才希望他改變方式
是啊 我們都是用你覺得這樣真的對寶寶好那就繼續
然後你老婆在育兒上都有做功課,其實也都做得滿好
的,是個很負責任的媽媽,你更應該好好誇獎她。
餵母奶很辛苦的 心理生理都是 親餵雖然是比較方便
但通常需要痛苦磨合期 這個月數也比較難了。瓶餵需
要後援 相信太太餵母奶是為寶寶好 請您和家人多支
持吧!從文章看得出太太對寶寶的重視 育兒有些方面
沒有標準答案照顧者要多溝通 睡覺作息也是很難的課
題
私認為沒有對錯,但小孩教養對媽媽來說真的會是旁人
難以理解的壓力,只是一句話媽媽都可能會自我懷疑。
當下您要做的事情,比較建議是傾聽太太的心情、理
解她的情緒、找到你可以幫忙的事情,把你的想法拿出
來討論看看是否有平衡的方法。執著於書上的教養方
式,有可能只是她捍衛自己身為母親的自主權而已(
我自己就是這樣),希望你們順利
補充一點 現在不讓小孩練習自己拿餐具or手抓食物
早晚也吃得亂七八糟 不如現在開始
除了擠奶之外(雖然我覺得也沒什麼問題)其他你老
婆是對的 建議你也多看看書和諮詢醫生 不要以為你
自己都是對的
我們六個月打預防針醫生衛教就說可以開始吃有顆粒
不要再打泥了 要訓練咀嚼 嗆到什麼都是過程而已 一
所以本來就沒有一定啊
直吃泥你以後才煩惱
搭配手指食物喔
而且跟婆婆同住 媳婦本來就無法完全像在娘家一樣自
在 當媳婦顧小孩還被老公po網陳述 難道還不難嗎
你錯了 她真的當自家一樣 這點我們也是蠻欣慰的 好處想就是天真啦 壞處想就是沒自覺
每個寶寶狀況都不同,哭呀鬧呀也不少見,新手媽媽可
能只是需要心理上的支持和鼓勵,別太糾結於如何解決
狀況,而是怎麼樣讓媽媽心理上覺得獲得支持可能更
有助於媽媽和孩子情緒穩定一些
固定作息先苦後甘,照顧者會輕鬆很多~但還是要有點
彈性,雖然喝奶時間還沒到,但小孩一天天長大需求也
會改變~老婆要照書養建議你也多蒐集資訊與她討論,
更可以達成共識和理解她哦~
然後看到最後一段你這樣寫 我就覺得你老婆日子一定
很難過
老實説8個月真的可以吃顆粒了 試試偏軟白乾飯
我覺得你太太至少努力學習成為一個媽媽,需要的是理
解與體諒。多多溝通會改善的 加油
育兒方式百百種你的是一種太太是一種,還是你的是全
對?
寶寶認媽媽所以很歡,這是爸爸該煩惱的不是拿回去給
媽媽處理這點觀念我覺得爸爸需要釐清,擠奶真的沒想
像中簡單可以參考乳腺解說圖,親餵與否也該是提供的
人決定,親餵被寶寶咬出血的案例很多,也有寶寶不愛
被親餵的
顆粒部分我覺得你太太沒什麼太大問題,你可以看看bl
w 或拇指食物方法,還有黃醫生的方法這些都是育兒方
式一種,你的全泥食物也是一種,但你要準備泥狀食物
還是你婆婆準備還是你太太準備?你說她沒工作的話要
考慮請她回職場你想辦法後續的育兒嗎?
如果沒有生到教科書寶寶,卻希望照著教科書來養,
挫折感會很大,建議放過自己,日子會比較好過(這
是給你太太的建議)。當媳婦本來就很難,所以你也
不用覺得婆婆做了很多,太太卻不惜福(這是給你的
建議)。至於媽媽崩潰痛哭時,其實只需要你的一句
問候跟擁抱。
但是孩子在哭或有生理需求 確實還是悠閒安撫處理更
好 建議可以找一些比較跟您觀念相符的育兒文章給老
婆參考
寶寶長牙親餵真的很痛 但我又是擠奶最多只能擠到120
ml的那種== 能擠出來餵很好啊
你老婆這些堅持看起來都蠻正常的 寶寶會哭不能說是
失敗 是本來就會這樣
我覺得你老婆做的事還滿合理的啊
家人只是協助主要照顧者 她求助了
你們再一起找方法或試別的辦法
小孩隨時都花招不同 專家學派也都不同
雖說要見招拆招 同時也不能沒原則
試一種做法一段時間是沒錯的
像一直抱搖真的不好 很快就撐不下去了
八個月大的確不建議抱睡,手會斷掉,但可以嘗試拍
拍睡、抓背睡等其他安撫方式,不過如果小孩不特別
哭鬧,只是滾來滾去,那就讓他滾啊,我們家小孩現
在我四歲多,也是自己滾到睡著~那是他自己的入睡儀
式
你自己在努力事業的時候也會碰到問題 一碰到旁人就
叫你放棄感覺好嗎 你現在就是在做這樣的事情
哭了立刻抱立刻哄 雖說要看怎樣的寶寶
大多都會變得更黏而已
但八個月黏人也只是一時的
至於壓力很大到哭 是因為她是個人
難道照你的方法還是給婆婆幫忙顧
就保證壓力不大 不會哭嗎
我覺得你沒有真的體諒你太太
她哭 除了顧小孩很累
是不是你也給了她無形的壓力呢?
我稍微覺得 你好像有點指責她怎麼這樣做
新手媽媽最怕就是被人說做不好欸
你老婆還會看書,你呢?你尋求過什麼解決方法嗎?
有去問過醫生?有去請教專家?你不爽現況但現實就是
你又知道沒有了? 就說流派見解很多 我認同得是沒有一定道理 哭了不處理 等斷氣在處理?
你們倆都第一次養小孩,誰第一次當爸媽就上手?
請個到府保母啊,我家小孩三歲前
也是兩個顧的專心顧,家事甚麼都都另一個做
如果你媽有顧很多,小孩不會只黏媽媽的
可見你媽也沒顧多少,或是顧的方式小孩不喜歡
我前婆婆就是,顧到我兒子討厭他
寶寶哭不一定是媽媽的問題,爸爸抱不行嗎?我只是很
好奇為什麼都一直說媽媽不抱,先生抱也可以吧?媽媽
抱了不哭所以給媽媽,這才奇怪吧XD爸爸要想辦法啊就
跟工作遇到問題也是個人處理啊
工作遇到問題我可以把造成問題的人開除啊
覺得你老婆應該是生活中沒有成就感 當媽媽挫折感又
很重 姑且不論對錯 你的各種抱怨與不認同只會讓她壓
力更大 且出於防禦心態更堅持己見
至於不親餵,親餵小孩會更黏吧,一天擠奶四次的話
非常黏 一開始很樂 哭著找媽媽都還有笑容 現在哭著找媽媽都是一臉鄙視
早上你在你可以顧,晚上小孩睡了或是你可以顧
八個月用牙齦能咬軟食 例如紅蘿蔔
切成0.5x0.5蒸軟 盯著吃就好
我姪女六個月沒牙開始blw
七八個月可以嗑掉成人手指大小的馬鈴薯條
那只剩白天兩次,一次可以趁小孩午睡
老婆自己挑的 就好好照顧老婆情緒跟找溝通的方法吧
我覺得孩子出生後 我在帶兩個 只是一個比較大...
然後8個月是可以吃固體了
除了母奶那點之外 其他點都還好 尊重主要照顧者吧
這也要看小孩啦,我朋友小孩超會咬,我家有顆粒不吃
作息問題你老婆沒問題啊,8個月是可以哭一下
然後睡覺的確就讓他自己入睡
對! 新手媽媽很怕自己做的不好 想讓他自己睡 他會
哭 抱搖睡除了體力負荷外 又怕她習慣...
這時候如果有人進來 老實說我會覺得你是不是覺得我
同樣問題回的好累 都是她抱著來求救啊
做不好 那以後哄睡全部你包辦這樣呢?
小孩拿餐具才能訓練小肌肉,我女兒是我媽帶有堅持
我兒子我婆婆帶沒堅持到我一歲多看不下去自己帶
兩個小肌肉搞到5歲還有差
讓我想到我弄副食品給我女兒吃 有時候她不愛吃 我會
鼓勵再試看看(用餵的) 如果還是不吃或哭
寫字就看得出來,雖然這幾年都有在訓練
我們家狀況跟你很像
身為新手、主要照顧者的媽媽角度來看,希望家人的
幫忙,可以遵循同一理念,否則最累的是媽媽。
不同理念的幫忙,不是幫忙,是剝奪孩子練習的機會
,導致遲遲無法進步。
習慣的養成,需要長期堅持,若總是被其他方式介入
,對寶寶而言是干擾,不知如何是從,所以只能哭來
副食品本來就蠻阿雜的
表達。
老公就說 他就不愛吃你幹嘛整他(不試試看知道他愛
不愛吃?)
擠奶本來就不是可以突然停下來。也許天生奇才的人可
以,但更多人是停下來就沒奶了
婆婆說「阿你那個沒味道她不吃啦」
另外 我姪女也是六個月左右
變成換我哥哄睡 到現在大班了都是
我嫂嫂晚上都去上瑜伽或去運動
小孩黏媽媽 不代表一定只能由媽媽解決
你知道媽媽當下有多無力 壓力多大嗎
小孩也真的會剛餵過都不吃, 下一分鐘就被撿尾刀
抱睡那麼有成就感就拜託你 次次抱、日日抱。不要偶
爾出現成功一下就在那裡現
如果你用這篇文章的語氣跟老婆討論,老婆反應是這樣
不意外啊。我從文章裡感覺到的就是「好啊~照你說的
做可是你又做不好,那就聽我媽的啊。在那邊亂什麼」
推樓上 爸爸抱睡都可以 就請每天報睡哦
老婆觀念ok但應該是太執著又不願循序漸進
情緒不穩認真建議評估產後憂鬱 感覺太太因為很多後
援,所以更想讓孩子用「自己的」方法「照顧好」,求
助時換旁人其他方法ok會有被否定的感覺 看起來她需
要的是用「太太的」方法實行起來「ok」的操作方法,
而不是完全被否定的更改方法 還是誠心建議不要忽略
產後憂鬱,懷孕生產荷爾蒙的變化影響一個人非常大
鑽牛角尖 無藥可救
你沒自己全天顧過小孩,卻把她的方式全挑惕過一輪,
小孩是你的,不是你媽的,你只是因為你媽幫你扛下育
兒責任所以比較順著你媽,而不是跟你老婆去共同承
擔育兒責任,你自己連顧四個週末,老婆除了擠奶其他
嗯? 週末都是我顧的啊
都放給你顧的時候,你才會知道育兒是怎麼回事。
你老婆只是抱怨媳婦難為,我就帶著小孩搬出來了捏,
要當爸爸就出來扛責任,不是只出一張嘴丟責任給婆媳
,你老婆真正做錯的一件事,就是讓你這個老爸太方便
,沒責沒任的。
不想講太難聽 但是我唯一作不到的就是擠奶
原po沒那麼不堪吧 太太堅持己見結果弄不好還尋求幫
忙兼討拍 協助者壓力也大啊
差10歲是多年輕?第一胎很容易照書養,我也是第二
胎開始才抓到訣竅(親餵、餵奶等等的)如果是什麼
百歲的書就把他丟了!
不行 那時圖書館借來的
現在看原po的補充是婆婆和先生都願意配合媽媽,是
媽媽自己照自己方法顧到崩潰求援,卻又不接受其他人
的方法,我覺得是媽媽自己不願意溝通(?)我是媽
媽,然後我真心覺得這版對爸爸真的好嚴格;不是已經
讓她全職帶並且有給她後援嗎?還崩潰是在?
我也想知道 到底是幫助的不夠嗎 從出生到現在 我為了孩子請假的時間都快超過3個月了.. .
語氣聽起來的確像是來吵架的樣子
想不到文字有如此的聲音
感覺這位先生是豬隊友呢
八個月兩顆牙還吃全泥我是覺得有點過頭了啦
嬰兒就算只有牙齦咬合力還是很驚人啊
我兒出生三天親餵就把我咬到變草莓牛奶了
厲害 出生三天擠不出來 還去請通乳按摩...
感覺你太太只有硬要擠出來瓶餵不太能理解
其他都還好啊@@
這反而很好理解啊 就寶寶不咬或她姿勢、方式不對 只好擠出來餵
給爸爸的建議是,媽媽把自己搞到壓力太大了,寶寶
怎麼顧這件事其次再想辦法溝通,先解決媽媽的焦慮感
吧,多安撫、然後聽她抱怨,她要的我覺得更多是情
緒上的安慰
心裡知道 但是看到失控一臉厭惡把寶寶推走的表情 真的給我很大震撼
有時要適度愛自己選擇自己比較輕鬆的方式,否則遲早
會崩潰。所以我是會建議是親餵,親餵大家都輕鬆
讓老婆放一天假請她都不要插手 寶寶整天順利的話就
用這個方法 看是副食品還是睡覺方式
放好幾次假了 唯一問題在晚上一定要有老母在
文章感覺不是求助 是在檢討太太
求助啊 的確該往產後憂鬱這塊去思考
請尊重主要照顧者+1,我也是跟婆婆住,也是擠出來
喂,作法跟你老婆一致,小孩固定作息對主要照顧者
比較方便,小孩固然重要,但是大人也需要休息,心
情也很重要,老婆要怎麼照顧她自己會決定,不需要婆
婆跟老公在旁邊下指導棋,壓力很大,只會搞的夫妻
關係跟婆媳關係很糟糕,多鼓勵、少給意見,才是最好
的,媽媽也是從小孩肚子出來的,不會害他的!
我只看到太太全職但是生活的好貴婦 羨慕
我覺得我比較像跪夫
其實你太太觀念都對欸,的確要慢慢訓練孩子自己吃,
八個月也是可以有一點點形狀,就是按寶寶漸進成長速
度,目前普遍是說一歲後跟大人一起吃,所以八個月練
習顆粒是可的,然後喝水嗆到很正常,練習喝水多少會
嗆,我兒子兩歲半了還在嗆。便秘除了給水,給油最
能改善,加一點點油在飯裡,但給水的方式是吃飯外另
外給水杯,不是副食品變稀,你要不要自己也閱讀一
些育兒知識呢?覺得老婆很努力,但你一直有意見,
還說婆婆帶的方式才對....覺得你老婆很辛苦
請尊重老婆照顧的方式,你不懂就不要出一張嘴糾正她
,她很努力為孩子著想,若想一起參加育兒,也請你
補充育兒知識,並主動跟她一起顧,你就知道她為什
麼這麼做了
所以說你要把補充補到原文,大家只看到照書養被你嫌
沒看到太太自己照書養到崩潰
瞭解 想說重點上來而已 結果越打越多
誰都有育兒困難需要協助的時候,不用直接指責她的方
法錯誤,先給她安慰再討論可以怎麼做。在自己失敗的
當下,被斥責「你怎麼那麼盧那麼笨早知道聽誰誰誰的
不就好了,你看!就告訴你這樣不行」,這些話對本人
打擊很大也沒用,尤其你又再說找保母,加上你又拿你
媽當典範出來講,指責+否定,媽媽情緒只是惡性循環
想說找保姆是讓她輕鬆點...
另外擠奶抱去看媽媽是哪招,小孩就是越抱去看越哭
阿,媽媽在擠奶,你就是要把孩子抱著哄,離開媽媽
他太太不是方式崩潰,是沒有人支持跟協助,他就一
視線他一陣子就停了,媽媽在視線內只會更哭....擠
副你厲害都給你做嘛,等媽媽累垮再來挑三揀四兼說
風涼話,小孩出生不是只有媽媽要學著當媽媽,爸爸也
要學當爸爸的。
奶已經很累還抱去看,在那裡解決不了催媽媽擠快點
的感覺,小孩在你手上,就是要自己解決阿....覺得你
豬隊友+1
哄睡很看寶寶氣質沒有 但我覺得全家人都要一條心朝
著「讓寶寶自行入睡」的方向去走 您覺得抱睡很快就
睡著了 但那終究不是長久之計 可以讓他滾滾看睡不
睡得著 睡不著也沒關係 那也是一種放電 哭了再抱起
來哄就好 至少你要給他學習的機會 寶寶會慢慢適應
的 抱睡真的很累 我就抱到背出問題 眼光要放遠一點
不要短視近利求快
每個小孩跟爸媽都有自己的個性,也有願意抱搖到10
幾公斤也抱搖睡的,你跟老婆都需要互相配合。
不覺得老婆有問題 反而是你滿滿的不認同讓人充滿壓
力
我讀完文章覺得滿正常的啊 真要說的話就是太太對自
己跟寶寶的要求很高吧
你這一說 我想到她親戚剛好也生一個 都會說多乖多聽話多好哄等天使寶寶的感覺 是不是這樣造成她比較的壓力
我覺老公可能要去看幾本育兒的書 看完比較可以理解
老婆為什麼要這樣做 而不是質疑 有時後書上的建議真
的天使寶寶做起來很得心應手 如果自己的小孩不天使
也不代表完全沒用 而且小朋友真的時時在變 大家都
第一次當父母難免都手忙腳亂 老婆可能也一直在調適
自己只是在你眼裡會覺得老婆怎麼顧成這樣 除了小朋
友的成長 夫妻間教養的磨合也是一門很大的功課未來
對小朋友成長也很重要 至少原po已經發現困難點了
願意慢
慢溝通改善已經很棒了
哥溝通八個月了 只是寶寶最近可能越來越敏感
你很在意老婆不會賺錢就跟他講清楚
像副食品顆粒的部分 八個月可以嘗試是真的 寶寶的
牙齦很有力的
抱睡到兩歲的受害者路過...還有感覺上家裡你跟婆婆
一國,沒人站在她那邊,會很慘,小孩子哭就接過來
處理啊,爸爸也要會獨立作戰,你們夫妻才是育兒的
主體,無論如何不是婆婆
沒錯啊 婆婆也說是你們的事情少有干涉啊 就真的沒辦法時(擠奶時還醒著、外出放風...等
至於照書養的毛病,大概要到第二胎才治得好,加油
抱睡真的不是好主意 真的要戒時很困難的
尊重主要照顧者吧。
你一直用很情緒性的字眼在回覆板友或是描述老婆的
狀況,看來超級不爽齁
不爽當然有 常常陪伴寶寶睡了 然後為了擠奶吵醒寶寶 這時就是我去搖了 不過是哪點讓你覺得是情緒性用詞了?
但是這位爸爸千萬要注意,你對太太似乎多所不滿,
她有可能也覺得壓力大而不被認同,這種積怨對夫妻
關係的影響,應該比副食品問題更嚴重,我好像看到
以前的自己,只是我沒有好的結局,希望樓主夫妻能
趕快找到共識
有時在想她的壓力是不是來自她娘家的比較 我們這邊都是放任自由有需求需要開口就會去 幫了
1. 8個月吃顆粒正常,你太太的育兒觀念應該沒有大
問題。2.教養一致很重要:「我也覺得沒問題啊 但是
處理不來要別人作的時候 為什麼又要別人堅持你的作
法呢」代表你不知道尊重主要照顧者。至少你們接手
照顧時,默默用你們的方式就好,不要再去建議或勸
有種開竅的感覺 難怪有人說婚姻建立在謊言 就是太老實跟她說怎麼做的了...
說她改變做法。3.堅持一些教養方式可能一開始可能
關於母奶部分建議你不管太太決定是什麼都全力配合
是這樣沒錯啊 要發奶的我都有 配合飲食 她說不能吃的餐桌就是煮兩份
很累,但長遠來看對小孩、甚至對父母來說也是有利,
支持,小孩哭抱到旁邊陪媽媽擠奶就好,太太觀念其
實沒錯,先生應該高興太太願意做那麼多功課,並全力
太太壓力大,希望家人能多支持她,而不是一副「你
支持參與,不認同的態度造成太太壓力更覺得自己孤軍
奮戰
看吧,做不來又要哭」的態度。
關心一下老婆的心情吧,產後第一胎很容易感到挫折鑽
牛角尖,育兒就是即便很努力了也不能得到想要的成果
,隊友要互相支持打氣^^
請您學著當爸爸+1,孩子你也是有責任的,育兒不能只
聽婆婆怎麼做、別人怎麼做,是要自己顧了才知問題在
哪、怎麼解決,你自己顧才知道如何同理老婆,老婆
哭著抱孩子來,表示她顧到憂鬱了,跟你求援,你還
嫌她方式不對,應該要支持她才是,跟他換手讓她稍微
休息一下,她感覺把責任扛起來,但卻沒人認同體諒她
,她很盡力在顧寶寶,你要在她心理層面多支持她
呃,餐具老早就能讓寶寶練習啊!八個月一點都不早
堅持作息也沒什麼不好,訓練睡覺也很好啊!
寶寶吃飯到處噴還有訓練睡眠時哭鬧,都說必經過程
我覺得你該充實育兒知識還有尊重主要照顧者
請保母是請到府嗎?不是當然會不放心
如果你多支持她一點,當媳婦就不能,你懂嗎?
另外如果要報那你和你媽永遠負責抱
看完不覺得太太有什麼大問題耶,你自己對育兒有做
多少功課呢?
第一年母親身體都很弱,你能抱她可能沒辦法
你要是覺得怎樣顧比較好,很簡單:你去負責
都8個月了是該躺著哄了
你覺得抱著哄睡比較「方便」,那你每天都負責把小
孩哄睡
搖20分鐘非常久耶,每天都這樣主要照顧者會累死,
我也是堅持不哄睡,哭的話抱一下安撫,不哭就放下
這個版對爸爸嚴苛?我覺得這個社會對爸爸才真的很寬
容咧
然後拜託不要寶寶哭就覺得是媽媽「放任不管」!寶寶
就是會哭,而且有時不一定有特別原因!你厲害你去
讓寶寶不哭!
晚上沒人可以替手, 就不叫休息
看到厭惡把小孩推走會震撼, 就表示你根本是個局外
人
你這麼震撼怎麼不快點幫老婆掛號。 產後憂鬱症很恐
怖的
尊重她、協助她,不要自以爲幫忙卻是搗亂她的方針
我覺得你老婆做法很正常欸,我6個月寶寶喜歡自己用
湯匙吃,我就讓他自己練習吃,我第一胎也是擠出來,
因為要上班,不過親餵真的比較輕鬆
看到推文補充,難不成你想把老婆開除...?(所以你
到底想聽到什麼答案?)推文補充的都補充在正文吧
,訊息量太多了。
原po文章寫的跟回覆版友的內容怎麼很矛盾
我越看越不懂 所以到底是想問什麼?
第一胎懷孕中,無法想像住婆家再加上這樣自我敘述
的隊友,覺得原PO不是需要建議,只想要有人說好棒
棒都是老婆問題...
我覺得你沒有真的體諒你太太+1。她應該心思全在孩子
上已經沒有自己了。你快幫幫他~
新手媽媽都會很執著書上教養
後面借閱一大串 超熱門
我蠻想知道你放假時太太如果有事要忙或外出時,你
沒事要忙 只是會跟她說出門去逛逛散心
有沒有辦法自己一打一
他推文補充說假日都他一打一,他現在是養兩個小孩
,大的是老婆...
寶寶哭 老婆放任不管 但又說你能哄停
情境描述 寶寶睡了 媽媽睡了 爸爸含淚在玩手機待命 想說等等擠完奶就能睡了 然後媽媽鬧鐘響了 雖然很小心翼翼的起身 可是寶寶感應到了床的振動 一個驚天地泣鬼神 的聲音爆發而出 爸爸傻眼 媽媽囧臉 媽媽:開始碎念寶寶,身影漸漸消失,遠方傳來機器聲 。爸爸拍拍寶寶,心想有時運氣好就睡了,可惜not today。只好抱起來搖,常常這樣就睡 了呢,可惜not today...
那她哪有放任不管 不就你在顧嗎?
老婆說她就想好好擠個奶
然後你又抱哭著的小孩去看她擠奶才停
那不就是你hold不住又不給她時間好好擠奶嗎?
壓力超大欸甚麼鬼啊
看到他說工作上出問題,誰造成的就開除誰,現在沒
辦法開除老婆,可能很困擾
光是你就不支持老婆了,還能說甚麼?
你老婆就不要你抱睡,你還是堅持抱睡很有用抱了8個
都是先翻來翻去睡喔 然後起身擠奶吵醒 我搖睡 我搖不睡又暴哭就是去看擠奶...
月
而且小孩已經八個月了,其實已經開始好帶了,只要
我反而覺得前6個月好帶...剛出生那時只是日夜顛倒而已,白天偶爾請假補眠
不是餓到發瘋,想找媽媽時就幫手幫忙轉移注意力,
很容易就哄下來了,抱著狂哭的小孩看媽媽擠奶是哪
就是無招了 連手機這邪惡吸引目光的東西都無視 你說呢?
招!?
原本看原文覺得還好,但推文補充看下來超令人不爽
的!
隨隨便便就能開除人的大老闆又如何...
多的是不願意開除 然後造成更多問題的 這個問題我們不是出資者有什麼好說的?
喝水會嗆到就換個水杯試試看,跟泥不泥,顆粒不顆
粒哪有關
8個月可以吃手指食物了,多咀嚼 幫助腦發展
喝水被嗆到很正常,有大人在旁邊看 喝水也是要學習
餵飯也是,你接手就照著媽媽的模式繼續接手,就是你
的方式跟主要照顧者不一樣才磨合這麼久
再。
有人從吸允液體到開始使用吞嚥功能都沒嗆過嗎
社會對爸爸太寬鬆了+1 每次抱怨先生的文章下面都會
一堆推文說先生第一次當爸爸,這裡有任何一個推文幫
太太緩頰她第一次當媽媽嗎?
有喔 要幫你註記嗎?
這種自己家人說都沒用,之前回診醫生說:養育小孩是
很有彈性的,沒有一定模式。媽媽瞬間豁然開朗~透過
是啊 我問醫生也是這樣 不懂一堆人在分流派還是堅持啥的 當下能處理就是對的 還質疑有沒有去問醫生或專業,不想想自己是多專業,如果自己的寶寶會哭到斷氣,還能夠 堅持下去,我真心佩服啦
專業者,你老婆才聽得進去
其實還有一個可能是小孩真的就不好帶,你們兩個都看
開點.....
沒遇過高需求的根本不算帶過孩子... 奶喝到降溫不喝 一點點聲音就可以吵醒 連冷氣溫度稍微回到低頻運作 就開始在躁動 最嚴重的莫過於晚上黏老母 一看到秒停止哭 不然就是原本哀嚎 看到媽媽馬上變成很委屈的聲音在哭 原本能安撫的方式 隔天變大哭 非常好動 六個月大就扶站著拆床了...
※ 編輯: zxc9411 (1.200.151.130 臺灣), 07/18/2021 23:19:51
不過越不好帶的小孩越是照顧者手法穩定一致會比較好
,不要變來變去的,小孩才會越來越穩定。爸媽很慌亂
孩子都感受得到的
討論好要不要抱睡,要怎麼餵食,要怎麼分工,夫妻共
同討論一個作法就堅持下去吧,很累很崩潰也是建立共
患難情誼而不是互相否定。
經濟許可的話找專業保母來家裡幫忙吧!
越看越證實了我一開始的感覺。 覺得自己年紀老就比
真巧 對於你的見解我 也是相同看法呢
較懂
有種一打一叫自以為一打一。 哭了就抱去看餵奶不算
幫忙好嗎?不要太自我感覺良好了
我擠奶的時候老公是一個人在樓下一打二有時還一邊工
作。 哭了就自行處理。 如果處理不來就不叫有能力
有可能你先生厲害或是小孩好安撫,但你有沒有試著先哄睡在擠奶? 照你說法 我太太連打都打不了耶...
打好嗎
留意太太是否因為角色轉換而有憂鬱傾向,先不討論
到底是否有後援,也許在她的立場就是覺得自己很辛苦
(建立小孩規矩或是擠母奶),這是很主觀的感受,也
許你覺得她很弱但是她認為自己承受了很多,雙方好好
做個有效溝通
你是不是想離婚啊?上面有人提醒你產後憂鬱 結果你
竟然回憂鬱症的應該是你????????
沒啊 這樣就想離婚? 難怪現在離婚率這麼高
尊重主要照顧者並與她溝通 你以為你老婆太執著 又
豈知她為了這些育兒花了多少睡眠時間去看文章看書
她擠奶你顧小孩啊 確實有孩子心急不願親餵 請你多
試著
請尊重你太太
你才是豬隊友
我覺得原po有時間在這跟大家吵架還是好好看看建議吧
真的。大概連產後憂鬱是什麼都沒去了解過
你覺得自己顧兩個, 搞不好你老婆才覺得一次面對兩
個婆婆。 慘
理解太太的育兒方向 溝通與合作 不要像豬隊友一樣
鼓勵太太復職不是拿你離職當條件來交換,感覺你都
在她情緒崩潰時拿氣話來堵她。的確爸爸也會得憂鬱
症,但並不代表太太不會得,當你想著自己快憂鬱症
時,有沒有想到時常在哭的太太到底怎麼了?
你推文補充越多只會越顯得自己矛盾
其實也不矛盾, 從頭到尾都是老人端一副「哎年輕人
就是不懂事不知變通自討苦吃」的姿態
而且為什麼都要等到太太哭著抱小孩來求救啊?
竟然太太堅持己見,就讓她去自討苦吃 的心態吧
聽起來很像旁觀者,而不是一起照顧的
跟妳講妳不停, 就讓妳崩潰再來求我啊
很明顯是旁觀者
我覺得媽媽太理想化了,因為不是每個孩子都適合自主
入睡也不是每個孩子到了幾個月就一定會自己拿食物吃
或是怎樣,就像睡過夜這件事情大家都覺得氣質不同
不要免強,怎麼碰上這些事情就覺得媽媽這樣做沒錯?
書上講的網紅講的都是他們的經驗跟理論,每個獨立
個體不同,媽媽求好心切,但真的本末倒置了。
你一直覺得你媽做的才好 因為你媽做的嬰兒不會哭
但你是沒有想過嬰兒為什麼哭 反正只要他不要哭 不
要嗆到 不要你清環境就好
看你的回覆就知道反正我們怎麼講都沒用
覺得你太太的作法沒啥問題,就是孩子是高需求寶寶吧
(攤手)我大兒子時也是這樣,反正不管怎樣就是爆哭
、看不到媽媽就是爆哭,尊夫人自己已經壓力夠大了你
還上來這樣公審說真的看了是會覺得挺心寒的
壓力來自於你
感覺只是來抱怨太太
你不設法處理你自己的態度的話,根本無解
你只看到你跟你媽處理成功的時候跟你老婆處理不來
的時候做比較,轉換個情況也沒什麼好說嘴的
母乳問題有媽媽愛和自我矛盾的問題在裡面 孩子哭鬧
不是那麼難處理的話 建議還是尊重媽媽啦~ 至於其他
養育問題 我同意你盡信書不如無書 事實是什麼派別
的方法都要了解原理 接著你會了解各法有後續的問題
你要懂得避免或應對 適應不來就是換做法應變 配合
寶寶 主要照顧者與家人也要互相配合妥協 (啊不然是
要怎麼相處?) 但這個溝通很吃技巧也看人的個性 如果
不是思想很開明的人 她都找專業背書了 你又能怎麼勸
呢?
8個月我家都會自己吃整條芭蕉、玉米筍、切指狀水果
,當初我老婆為了擠奶導致情緒管理很差,跟她溝通
可以改全配方奶,這樣我也可以幫忙餵,小朋友9個月
就不要啊 母奶瓶餵也是能幫忙餵啊
就可以自己可愛奶瓶吸奶。
你整篇都在罵老婆,連回推文都極力在推翻大家的意
你看仔細點
見說老婆不好,所以你發表這篇文章到底想得到什麼
幫助?擠奶很辛苦,準備副食品餵食也不容易,還是
請尊重老婆吧,她一定是為了小孩好,歐對了,我也是
照書養的媽媽,雖然老公在育兒方面幫忙的很有限,
但很慶幸老公都不會反對我的育兒方式更不會發文公審
我......
而且親戚雖然在國外當幼教,但是台灣目前牙醫也是一
直倡導盡量少給孩子吃泥狀物、練咀嚼,不然日後問題
會更大。
如果你是擔心她不對 放心她觀念作法沒什麼問題 如果
你擔心她辛苦與心理壓力 只能說 如果勸不了你又無力
協助她改變作法 那就是支持她多關心她
訓練入睡跟顆粒狀食物的確是件好事,不要抱搖睡也是
為了主要照顧者好,但我看見哭到斷氣還有臉發紫,
老實說這真的很恐怖…
所以是在不爽老婆擠奶害你要哄小孩?
睡到翻小孩可以移動到嬰兒床很好啊,我小孩是可能
兩三歲才不會風吹草動就驚醒
你補充講的那些夜晚躁動之後的狀況根本就很普通。
一直貶低老婆一直吹自己起來抱有多厲害
可以講幾個你眼裡老婆的優點和長處嗎?
首先,你太太是否已經心理創傷或產後憂鬱了?先解決
這問題吧!再者,你們兩作法不同其實已經造成嬰兒認
知混淆了,因為沒安全感,所以更不容易安撫也很正常
,接下來勢必要更花時間去調整,至於餵奶,她堅持
擠奶因孩子哭而中斷其實會很憋屈,尤其你把孩子抱去
看她擠奶,其實很傷人欸,她心理就是會覺得你在責
怪她,不管你是否有這樣的想法,雖然有母乳很好,
但是我就是會覺得自己是母牛!生完孩子後,媽媽真
的會很沒自信,覺得自己怎樣都不對,您或許很願意
幫忙,但口氣是否夠好或是臉色是否溫柔也是個重點
喔!希望太太換個方式,您如何表達出來,這值得好好
想一想,否則接下來還有更多問題要面對及磨合,祝您
順利解決眼前問題!
謝謝 可是抱去看太太是溝通過的...一直哭不停還會怪我怎不抱過去...
你怎麼都不擔心太太已經被嬰兒夜夜黏到精神耗弱?
那種消耗感不是你一個上對下的旁觀者能懂的
跟婆家一起住 做人媳婦本來就很難
原本有要去租屋 太太怕我上班她一個人沒辦法 才留在家裡好有個照應
太太一臉厭惡推開小孩,你怎麼知道她延誤的是小孩還
是自己?
這問題好! 沒思考這點
新手媽媽很容易抹滅自己存在完全奉獻給小孩,但是在
小孩身上很難得到成就感,先生跟婆婆又在旁邊指責的
時候真的會崩潰懷疑自己。
你說要找保母、讓太太回去上班、抱睡 的確是解決方
我沒想過她回去上班耶...要回去工作可能得要上幼稚園了吧
法,但是語氣讓人覺得是因為太太根本不適任母親這角
色,乾脆開除她讓更好的人來!這樣會讓太太更加崩潰
!請在太太淚流滿面前就伸出手幫忙吧,小孩是兩個人
的,不是太太的
你停止那種一臉看好戲, 考核太太表現的態度,說不
定太太也不會那麼堅持了咧
你真的很會想像
※ 編輯: zxc9411 (1.200.151.130 臺灣), 07/19/2021 00:14:11
建議你別來這發文 看很多意見根本只想踩人
給人點尊重 媽媽們很辛苦的 需要抒發
有時間嗆人不如多做點功課和有效溝通,不要ㄧ意見
不合就用年齡說嘴壓人。版上多的是高需求寶寶你要
討拍Ok,只是想公審主照顧者老婆和網友真的不必了
討論而不是質疑她,口氣好一些,從希望老婆開心一點
的出發點跟她談
認真建議你們去做諮商
我三寶媽,覺得讓小孩自己睡覺跟不再吃泥沒什麼問題
,擠奶看她自己的習慣,我建議你給予全心全意的支
持就好,即便你不同意,但女人餵奶是你這輩子完全無
法參與跟理解的,所以請給她心理上的支持
她說當媳婦很難,我猜很大原因是長輩不配合她的育
兒方針吧,這部分基本上無解,除非找一個理念相符
的保母
覺得你言語間真的很貶低老婆…就不能溫柔一點多體諒
她一點嗎?這篇也是通篇抱怨阿,因為除了太太有點產
後憂鬱之外,其他沒太大問題
我選擇親餵是因為懶得洗奶瓶,但不是每個人被親餵吸
奶都很適應,有的人是不舒服的,尤其小孩長牙會咬人
搬出去不要依靠長輩,是唯一解,只是媽媽會比較辛苦
,所以她選擇繼續用習慣的節奏來哺育,不該覺得她
做錯,但餵奶是有責任壓力的,她需要的是你支持跟安
慰她,你只是自以為叫她改就是替她解決問題
但你老婆是不是很會教小孩,這要有所保留,有可能如
你說的太年輕,有的婚姻看到後面,不想工作,拿育
兒來擋的人也是有,看你娶到哪種
可能她過度緊張當媽媽,什麼事情都想做到最好,我
覺得可能需要去看看醫生,溝通+鼓勵,希望他可以找
到平衡點而不是只有什麼方法才是對的
一開始看文章時感覺原po都在否定太太的想法做法,
但看補充覺得是「太太想完全按照書上的育兒方式操作
但做不來、hold不住時或沒有得到她預期的效果就崩
潰,原po因此覺得應該採別的方式」原po的文字的確
讓人感覺到他不贊同太太,可能太太也感受到了所以
覺得老公婆婆不支持她而沮喪、產生負面情緒
覺得你們夫妻可以心平氣和好好談一下,彼此都不要想
著「我才是對的」,書上的方式還是婆婆的方式都未
必是最適合你們寶寶的方式
嗯嗯 給老公顧 然後讓老婆休息 誰賺錢?
說真的我看完反而跟這推文的主流們不太相同 覺得如
果她要這麼堅持 但自己卻弄得很不愉快的樣子 真的不
必
拍拍……好多人回文回的好兇喔 感覺根本是故意要戰
,只能說大家都辛苦了
覺得小孩問題不大,有問題的是夫妻相處溝通不良,
只站在自己立場想以及自以為也有在「幫忙」了,很
多事情沒有共識才是重點
感覺太太應該有產後憂鬱 你可能要多擔待些 你應該也
很辛苦 加油
雖然你一直在解釋你有給太太支持跟尊重,但好像大部
分的版友沒有被說服,只能說你到底是不是像你說的那
樣有心大家不知道,但可以推測太太應該是沒感受到。
誠心建議,不要有寶寶一定需要媽媽才不會怎樣的想法
,這樣只是把責任丟來丟去而已,你覺得自己把所有的
方法的試過了嗎?做更多功課嘗試用各種不同的方法,
這樣才是真的有承擔責任的做法,至少也讓太太看到你
有心,相信她情緒上也會比較好一點。
看不慣不然離婚好了 你跟媽媽兩人世界
看這串下來 原po應該是言語比較直接 老婆才玻璃心吧
住婆家適應很好 沒自覺這句就別說了 這版90%媳婦
誰看了火氣不大
你不止是豬隊友,還是個自以為是的豬隊友,看得火
都起來了,我老公如果這樣我應該會帶著小孩回娘家
長住
看完整串回文,覺得爸爸也辛苦了,無論是哪位角色
都投入很多,也需要幫忙。看起來「擠奶」這件事情是
個重要的癥結點,是否有考慮請個國際認證泌乳顧問
到府諮詢母奶等相關問題呢?也許可以幫忙找到一個家
庭裡的平衡。
哈哈哈,這篇有n年前我家的既視感,先生也是抱怨我
照書養,結果小孩後來有牙齒跟構音問題,我小孩也是
要在絕對無光無聲音環境才能睡覺,現在長大了也是這
樣,而且一日抱睡之後就是抱睡下去了
你應該要給夫人的想法是,書上寫的可以參考,但是
不能全盤照抄,因為小孩個性不一樣
你可以po去婚姻版,裡面很多資深父母可以給您意見
書是參考用的,還是要根據寶寶的個性跟月齡來調整
,書是死的,頭腦要變通,如果完全要跟著做,做不
到又崩潰,累的是身邊的人,再跟他溝通看看吧
自以為是 欠噓
補噓
你有想過小孩那麼會哭就是教養不一致的關係嗎?老婆
那麼努力,你只會不以為然
嗯…大家給你建議,結果你回文也蠻嗆的…
沒牙齒也可以不用吃泥阿,不然我兒11M快1Y才長牙,
不就一直不能吃固體
我覺得你們看書跟聽親戚說得出來的都不算是很好的
做法 看醫生的文章還比較好 沒有牙齒也可以吃顆粒
那個年紀本來就是用吞的 你要等會咬才吃顆粒跟吃泥
到兩歲還不是一樣嗎
跟婆婆住就是雷
自己能獨自帶小孩幾天後再說。你感覺離家庭跟小孩很
遠。
我帶老大時跟婆婆住,婆婆人很好會幫忙,但真的就帶
的很不順,因為我跟她做法就不一樣,她也是一定要
抱睡、要打成泥派。
老二搬出去我自己顧反而覺得輕鬆,寶寶習慣某種方
式就好沒有好壞,重點不要一直出意見讓人很心煩,
兩個我都8個月就吃手指食物了,有兩顆牙齒其實很ok
,你覺得要泥也行,你就去打好、幫老婆冰起來她想
用就會用。或者老婆放風度假一禮拜你跟媽媽顧看看,
老婆又不是在玩,家人閉嘴替手顧很難嗎?
會超累,為啥?因為以前也不是這樣顧,以前哪有果
汁機打泥啊?很只是美化記憶罷了XD
事實就是爸爸也顧不來,媽媽很辛苦啊
怎麼感覺這版很多人面對挑戰都用一種無賴的態度? "
好啊你說我做不好那就以後都給你做啊"
最誇張的是你的態度 老婆再憂鬱下去 大崩潰的時候
你後悔也來不及
我就問,請你是叔叔還是爸爸?????????
覺得要尊重主要照顧者耶,八個月可以吃顆粒沒錯啊,
但急救法一定要學好要熟練,我兒子八個月也才兩顆
牙,還可以啃玉米吃剪小的牛排耶!然後,自行入睡真
的很重要,真的可以訓練,我知道很多人反對這種方法
小孩哭媽媽就跟著哭,這就是莫名會哭的定義了。普
通的媽媽小孩哭頂多覺得煩躁或者放空,不會跟著一
起哭。
主要照顧者是老婆 尊重他就好 真的有疑問問醫生阿
如果你對老婆養法有疑問 上網查不難吧
小孩子沒危險的話 尊重主要照顧者即可
而且你也在 小孩大哭 為什麼要怪老婆? 老公哄阿
我對於你這句:依你方式為主,有問題我們幫忙這句
覺得很不ok,這句話聽起來好像是你們很支持她,但是
小孩不是她自己的,她也是第一次當媽媽,你應該是要
一起想辦法,一起做功課一起討論,而不是被動的站在
旁邊等她開口有什麼問題我在幫忙這樣的話
請尊重主要照顧者 你厲害就不要什麼事都丟給自己媽
媽
你自己找資料給她看,有資料好反駁。除非她只堅持她
親餵要看小孩性格是真的,不是每個孩子都愛/會親餵
看的資訊
。另,媽媽不是只求自己(或老公舒適),出發點都是
為寶寶好,應該感謝她的努力吧!
八個月幹嘛抱起來搖啊..搖習慣了媽媽很難顧耶!而且
媽媽力氣也沒爸爸這麼大可以一直抱,讓他訓練滾滾睡
就好了啊...我女兒八個月拍拍她就可以睡了很輕鬆
你講你跟媽媽都用我們 講到老婆都用她 我們都覺得她
應該xxx的句式 有透露出整個家庭的dynamics 這樣住
婆家敏感的人應該滿崩潰的
我兒子七八個月左右也都不喜歡他爸爸抱更不讓他哄睡
。後來爸爸就換方式不硬哄。帶他去其他房間玩或是放
音樂。我那時候是沒在擠奶但是就是這樣撐過每天洗澡
時候XD 現在兒子快一歲了每晚已經順利的讓爸爸陪在
推joky2001大,不要用以前教養經驗來講,因為每個小
孩狀況和個性都有差異,單一兩三個案例不一定能適用
你家寶寶
再來就是我覺得你太太明顯情緒有狀況,這裡就先不論
前因後果,簡單講就是過分執著不變通,你先試著用其
他專家論點去說服她同意調整看看
其次就是小孩就醫或打預防針時跟著去,當著醫生的面
討論你提到的這些議題
如果都不行,說真的我會建議請她回去職場上班,小孩
請保母或送托嬰中心;如果一個人怎樣都不願意調整不
是完全符合孩子需要的教養模式,代表其實她潛意識裡
已經完全把養小孩這件事和個人成就百分之百連結起來
才會抗拒所有建議,不管建議是不是有道理
很多媽媽後面都會淪入"我超辛苦但沒人感謝我"的狀態
原因都是在育兒過程中不自覺帶入成就感的需要,沒有
做好切割(職場和家庭生活相對容易切開),長期下來非
常容易對自我和家庭造成傷害
總之你先試著用"軟性、好口氣"引用其他觀點和太太討
論"適合小孩需要的調整點"看看
也有可能 如果努力了不預期還要擔心被老公「他們」
重點不是放在"這個月的小孩應該怎樣帶",而是"我們
看好戲, 所以更想堅持了吧
的小孩喜歡/適合怎樣的方式"
如果失敗不就證實老公瞧不起她假會是對的
回樓上na大,其實我覺得他太太多少是這種想法,
然後我覺得如果有這種想法其實也代表不太適合當全職
媽媽(應該是說有這種傾向),因為等於是把小孩的需要
拿來拚輸贏
我是覺得這種個性蠻大部分是被家庭造就出來的
在家被嫌得一文不值(不管有沒有說出口)
我自己當年請育嬰假期間也是有類似的傾向,'
只好用小孩拚。 連教養都無法作主只好堅持擠奶
後面提早結束育嬰假回去上班,整個情況好轉很多
但總之現在家人無法換了 能上班最好
不過當務之急還是關心產後憂鬱傾向
推文跟回文我以為來到媳婦版
而且如果他太太是那種本來在課業、職場上表現不錯的
那種成就感被剝奪、必須靠小孩證明自己的欲望會更強
反過來也更容易變成無法溝通,大家都辛苦
再來就是先生看起來口氣應該也是在反覆對話的過程中
原po說:都只是一種說法,他老婆沒有產後憂鬱症的
症狀。
愈變愈差,太太更不想聽,最後就惡性循環
所以才建議他先從調整他自己開始(找其他佐證資料、
口氣放軟),都不行的話再試著往讓太太回職場的方向
努力看看,過程中也不要一直冠"對或錯"的字眼,
而是"適合不適合"這樣
不是啊,很多人提到媽媽可能產後憂鬱,但你一直否定
,難道不能好好評估一下?
不要總是檢討別人 你確定你有先檢討過自己
你蠻差勁的,有時間上來公審孩子的媽,完全沒有試著
了解老婆的想法,自以為婆婆很厲害?婆婆有沒有一些
自以為的教養方法硬是要指責你老婆?
講到太太和娘家都是負面的,講自己和婆婆都好正面
上來公審太太也太誇張,不能多給點支持嗎?好糟糕
的態度
豬隊友
你都在那酸說她沒自覺了,她當然覺得當媳婦很難啊
現在才看到「沒自覺」那段補充,神扯
出一張嘴,小孩爆哭你不會顧嗎?她是在擠奶難道是
在玩嗎?這位爸爸是有沒有自知啊
小孩就黏媽媽(兩手一攤)
家事全權婆婆處理,想必女主人也是婆婆吧,原ok 可
以去試試寄人籬下+全職育兒的滋味,自己看看輕鬆嗎
那是你太太,請多了解她的心
這裡是媽寶版,你在這裡問的唯一答案就是媽媽沒錯,
是爸爸做太少,結案
你老婆好無助想找娘家吐苦水還被你酸,你自以為老婆
堅持餵母奶還好吧?
請問處理不來是媽媽「自覺」處理不來去尋求幫助?還
是爸爸婆婆覺得小孩在哭,媽媽處理不來去幫助?
你自以為老婆能做的你都能做(品質如何?你的積極度
如何?)就以睡覺及吃飯訓練你老婆才是對的,她才是
面對小孩一整天的主要照顧著,你應該尊重她支持他,
想到她哭著無助的時候或許你搞不好還跟你媽私下酸她
就覺得蠻可惡的,只心疼你老婆。
鄉民該說的都說了
看得出來,你老婆和你都很努力要做個好父母,但新
手爸媽真的沒這簡單。不管是照書養還是照豬養,請經
常牽牽老婆、多抱抱她...回家抱,她餵寶寶也抱、她
睡覺也抱,多給她鼓勵...你會發現你們的情緒會緩和
下來,比較好溝通,對於彼此堅持和不諒解的地方妥
協或找到共識一起再努力。育兒的方式沒有誰對誰錯,
但老婆開心、小孩就開心、老公也會開心,照顧好你
的枕邊人,你們就能用愛一起克服育兒的總總關卡。
你知不知道你真的做了很可怕的行為
一堆推文好心跟他說他看不到,只挑自己想看的。大
部分都說老婆目前帶的方式沒問題,閱讀有障礙
記得一定要拿給老婆看喔
有種東西叫產後憂鬱
八個月兩顆牙吃顆粒合理,練習拿餐具覺得有點早,
但如果老婆願意清理不是不可以,然後經濟許可建議
找個到府保母,她們的專業也許老婆會聽?看得到也
放心
豬隊友,請負起一起育兒的責任
看到你說在「你家」「沒自覺」忍不住噓,你們就當她
是外人啊!當你家媳婦,當你老婆難道不難嗎!
在自己家要有什麼自覺?婆婆最大,還是老公賺錢最大
最辛苦的自覺嗎?小孩是誰的,你也要付一半責任好
嗎?還要上來公審老婆,給新手媽媽多一些包容和愛吧
我看了你的回文 感覺你是來這裡討拍的 你想要版友
說你太太過於執著 婆婆的方法這麼好卻不好好遵照&感
謝婆婆 不會顧小孩還一直堅持….嗯,我要是你老婆也
會感受到你充滿否定的心
你老婆好可憐 看來我老公好多了
你老婆最好來看這篇文,看看別人的好隊友是怎麼用
行動來當爸爸,你就能拿自己媽跟親戚來處處挑剔老婆
不好,卻禁不起自己來對比版友的好隊友,真的應該
讓你老婆來看你在那邊一副對我就爛的樣子。
既然這篇要給老婆看我就不客氣了,你這個老公真的沒
同理心也沒有愛護妻兒的氣魄......
八個月本來就可以銜接手指食物,寶寶弄髒了,媽媽無
而且寶寶就是對你不熟悉才會要媽媽,別說得好像媽
力清,爸爸接手清就好了,不要指導媽媽說早就叫你餵
媽不顧孩子似的,事實是你沒顧好孩子對你沒安全感,
泥,就不用清,一直吃泥,口腔肌肉使用不足會影響將
哦,現在很顯然老婆對你也沒安全感
來講話發音的清晰
如果你也做了很多功課,你會知道八個月吃軟顆粒、練
習自行入睡都是給寶寶將來很大的好處,不要只講眼前
利益(餵泥不用清、抱搖睡比較快),以後的代價(構
音不清、月齡越大體重增長,抱搖時間會拉長)會更大
當自己家沒自覺的意思是?
老婆的做法一點錯都沒有,但是先生卻一直唱衰跟扯
哈囉?你上來就是想公審然後讓老婆看到?你這種枕
邊人也太可怕了吧,想想也難怪你老婆會那麼難過,你
八成也美化很多你和你媽媽的行為,實在噁心極了
看你回文的語氣就知道你老婆壓力多大
後腿,建立作息跟訓練小孩自行入睡的時候最怕這種家
人。負責任的話就跟太太一起看書研究適合自己小孩
的方法,我老公陪我一起看還畫重點,從不拿親友怎
你是真的想離婚?
自己沒本事讓老婆安心擠奶還敢上來討拍
麼說來檢討彼此。這段時間真的很辛苦,先生請言行一
致支持她所有決定。
第一次在這裡噓 看上面推文才知道你沒有要解決問題
只想公審你太太
看起來你根本沒自己做功課跟實務上自己試
典型的backseat driver啊
一直把婆婆掛嘴邊 媽寶
不小心按到推 趕快補噓回來
我覺得你老婆會說當媳婦好難,是不是因為你跟你媽
會否定她的教養方式但她因為是媳婦所以不好意思反
駁?
心疼原po老婆這麼努力還要被先生看不起
媽媽顧的累得要死,你接手個20分鐘小孩睡著還真的就
以為你很厲害啊 你老婆真的可憐
這老婆根本值得更好的人來對待她
你也看不慣太太的顧法也希望太太看到這篇,那乾脆就
直接傳給太太吧,順便鼓勵她回職場後面你會想辦法,
如何?
有夠豬隊友
還有擠奶這件事時間到了就是得擠,不然奶會硬會漲
會一直滴,嚴重一點就是乳腺炎。寶寶會哭你們就要
接手逗他哄他,不然媽媽什麼事都不用做了連上廁所
都是壓力
我生第二胎本來奶量有比第一胎多結果因為我沒有後
援一打二只能放棄母奶這條路,既然你媽是白天的後
援了就請她支持你太太想餵母奶的心,讓她可以好好
擠奶,至於晚上的照顧就是你這個爸爸該做的事情了
,畢竟你也不用做家事煮飯吧
看原文跟推文的回文覺得這篇作者根本不是想要解決問
題只是想發牢騷
原po的太太如果有看到這篇的話其實很多人鼓勵你喔!
過了一天還是很在意,請善待一個痛到快死掉為你生小
........
孩而且認真辛苦的新手媽媽好嗎,尤其還是要陪你走一
輩子(?)的老婆,不過也謝謝你讓我覺得自己老公真
的很好
老婆很努力要讓孩子可以自己慢慢學習進食、入睡,
熬過真的就海闊天空了你卻不願意忍受寶寶的適應期,
如果只是等著看好戲、抓老婆失誤把柄真的很差勁,
誰不是學著當父母的?
噓
光看到小孩睡不著哭你抱起來搖這段就憤怒,媽媽很努
你當老公、爸爸非常不稱職
身為8y5y雙子媽,等我CD完,再來噓你 :)
同樣身為男人,給你噓
替你老婆覺得不值
連媽媽擠奶的時間一打一都辦不到……有什麼資格嘲
弄老婆?
你就只會出張嘴
補噓
我小孩雙胞胎 還好我當時有試了書上的方法讓小孩作
息好又會自行入睡 不然我兩個早就崩潰離家了 出張
嘴的講話最大聲
太太大概已經被打擊到很沒自信,你這樣公審更雪上加
霜。好好想一下當初的愛跑到哪裡去了…先支持(所謂
支持不是說要不全權尊重妳,讓妳自己去搞。而是在不
我覺得你很差勁。
看到你寫晚上只要看到媽媽才行那段 讓我想到幾個月
前我兒子也是這樣... 一直哭然後爸爸又束手無策。那
時候超常跟先生吵架。我要想辦法哄他 爸爸卻只要雙
手一攤的說 啊他就找你啊。 真的超氣
給有看文的太太,辛苦了!你很用功也努力做個盡責
的媽媽,小孩出生沒有帶著說明書,磨合的過程很辛苦
,我都懂的!
欠噓,你老婆很努力了好嗎!!!
我還不噓到爆 居然是寫給老婆看的
當你老婆真慘
擠奶那麼苦乾脆就別擠,又哭堅持的其實很莫名其妙.
照樓上邏輯,對老婆那麼不爽就離婚啊。
有些事情是需要循序漸進 但你老婆似乎覺得小孩天生
就能夠照書養 這樣做不到時大人小孩都會很痛苦
然後你老婆應該是也有點憂鬱了
認同bluevillage大上面的推文
你的邏輯真是慘不忍睹,我常抱怨我先生育兒廢,但
至少他不懂不在那亂出餿主意,你這無知就算了還一
直不懂裝懂亂干涉,8個月還吃泥是什麼鬼?跟寶寶都
快熱到中暑了還堅持要包緊緊的老舊觀念有87%像
我兒子BLW派的,沒吃過泥,正常來說有兩顆牙吃顆粒
順便告訴你,吃顆粒跟有沒有長牙完全沒有關係,嬰
很正常…
兒本來就有牙齒只是埋在牙床下,這不影響咀嚼能力,
不然嬰兒都是先長門牙,等長到臼齒可能都要一歲半了
,難道你要餵泥到一歲半,還是你本人平常是用門牙在
咀嚼的?
埋在牙齦下*
太太明顯需要幫助,帶去醫生評估一下有沒有產後憂鬱
也不要。怎樣因為孩子憂鬱很丟臉是不是。大家都很你
說有跡象了還硬否認
看到回覆有點驚訝,八個月的小孩根本不懂鄙視吧,說
小孩哭著找媽媽一臉鄙視媽媽,這是原po自己的偏見吧
,看不下去,太太好彩,流淚請求幫忙還要被羞辱帶不
來小孩...
而且爸爸晚上哄不來小孩只能抱著看媽媽還說得好像自
己很厲害,除了擠奶其他都會?並沒有阿XD
語言治療師路過,寶寶喝水嗆到跟吃泥還有顆粒一點
關係都沒有(除非你們是食物跟水同時入口,但是這樣
極度危險,非常不建議),是寶寶在學習喝水的時候某
個吞嚥階段出了問題或是動作不協調(但這要經過專業
不是奶量夠就一定可以親餵,每個寶寶個性不同
評估,切莫自己當醫生或治療師),請不要再危言聳聽
了好嗎?還有另一半是一起過一輩子的重要人物,如
我自己就是,只好每次都擠出來餵,真的是兩倍累
果你一直對太太都是用這種"妳到底想怎樣?"的態度
老公看我很辛苦,也提過可以改喝配方奶,但是媽媽心
,她會傷得非常重,請帶她"一起"去諮商吧
裡沒辦法割捨啊
如果擠奶的時候旁邊人可以幫忙顧,甚至幫忙餵,對媽
媽來說是很大的幫助
我自己是先準備一份在冰箱,時間到讓其他人餵,我專
心擠奶,
這樣寶寶就不會為了等奶一直哭
在溝通之前先站在老婆的立場想,沒有人會想給自己找
麻煩
你還真不像一個爸爸,老婆倒楣又可憐,要照顧婆婆的
巨嬰兒子還要被巨嬰酸
你老婆不該執著的是你這個老公,看太太崩潰哭了還
想著寫這種批評滿點的文給太太看,太惡毒了
原po老婆辛苦了 加油
看到回應難怪你老婆心情不好...滿滿不信任感,都你
對XD
可憐的媽媽 聽起來就是常常還是要出動媽媽孩子才能
得到安撫 但寶寶歡的程度已超過媽媽的能力 又沒人能
幫忙 你偶爾抱還好 女生如果媽媽手了還要抱 真的苦
然後不用嘴你太太不工作 疫情下時代 媽媽去工作你們
能接手她的育兒多少? 安全性也是個問題
出錢一直是最簡單的事 我想出錢送孩子去學校都無法
你唯一做不到的事就是擠奶的話 寶寶為何還會哭到斷
氣呢??? 老婆何必哭著求救 你都帶去顧不是剛剛好
前後矛盾要不要這麼厲害? 這麼強就不要打擾她擠奶
光是出錢,都看不出到底出了什麼。 只有嘴巴說找保
我家:擠奶器 插電一台 吸力強追奶用
無線一台,在樓下顧小孩吃飯做事時用
nomi躺椅,才能跟媽媽同高度拍拍安撫
免手持背心 擠奶配件 奶瓶好幾套
營養品泌乳顧問門診不用說了
按摩器一台。
你就直說她顧小孩的方式麻煩到你,讓你沒辦法好辛苦
的下班回家可以只玩玩小孩當個爽爽捐精者就好了啊
中間嫌麻煩 買可以直接擠在母乳袋的轉接環
用一個月奶變少又買直接擠到奶瓶的轉接環
這些東西都用不久, 每樣用1-3個月。但讓我無後援
時可以在擠奶時同時一手餵奶瓶一手吃飯(阿姨煮好
或月子餐)
這些網站打開就可以讓老婆輕鬆一點的事情你做了多
少? 希望是做很多啦
不然只拿得出半夜抱給媽媽看來講, 糗喔
不就老公覺得母奶不重要 趕快停止擠奶全心去顧小孩
不要讓孩子哭 媽媽覺得母奶很重要 老公你就不能把孩
子顧好短短半小時也做不到? 我都不想說太太擠奶時光
可能是她一天唯一能有理由放空不管孩子的時候 慘慘
真的,我上面寫那麼多只有老公不在的時候用
整篇文章加回文看下來令人反胃
只要老公在我就愉快專心擠奶
兩個小孩不管什麼事情就是老公處理
居然說老婆住你家沒自覺 真的字字都很condescending
耶 旁人看起來可能會覺得你才是沒自覺自己事做不
好的那個
補噓
當你老婆好倒霉,做到流汗被嫌到流涎。看敘述就知道
豬隊友
原po老婆好可憐
太太辛苦了~拍拍。
看到你回產後憂鬱那段覺得你真的不懂嚴重性
產後憂鬱嚴重一點的 可能媽媽一輩子會跟孩子有隔閡
甚至無法全心全意的愛小孩 這是你要的嗎?
看你回文 覺得老婆會崩潰才正常
X隊友?! 上來數落老婆,不如多關係幫忙
所以你又做了什麼
可以刪文了,回去聽你媽的話
其實你看不慣的話可以自己撿起來做啊 愛哄睡那以後
就給你搖到睡就好了 等寶寶10公斤15公斤時就不要在
那邊哀哀叫為什麼當初不讓他自己睡
那麼喜歡吃泥 那不然你後都給你餵好了 到時不要在
那邊哀哀叫為什麼孩子都不願意好好吃飯
如果不懂育兒的話至少要虛心求教 而不是反倒質問老
婆從哪本書上看來的 拜託你別上來丟人現眼了
放心,餵泥餵到最後出問題,他講出來的還是媽媽的
錯,明明就是他在鄙視媽媽,怎麼會是八個月大的嬰
兒?
如果你不是主要照顧者就不要唱衰 給鼓勵就好 整天面
對一個不會講話的生物很累
她擠奶小孩在哭的時候你不會幫忙?
這版媽媽居多 爸爸po文要有心理準備
如果你太太是堅持自己的做法做到崩潰 帶她參考更多
人的做法 寶寶有自己的步調跟氣質 找到自己家人跟
寶寶都適合的方法才是好
他是只要不順他家的方法就放媽媽自生自滅,讓她崩
潰再來踩低她,強迫她順服,正常的爸爸不會這樣好
嗎?
超雷的 原文是打算要給老婆看他是有多差吧!如果原p
o老婆有看到,請加油!因為差的是你老公不是你
你真的是豬隊友 拜託不要逼死你老婆 根本不知道也
不是真的在乎「老婆」「本身」要的是什麼 自以為的
幫忙還一副高高在上 你「偶爾」的幫忙育兒跟日復一
日的育兒完全不同 你有肯定或感激過她嗎?你有「讓
她感覺到」你對她的肯定與感恩嗎?
老婆看到應該會很火吧......
噓自以為是
要我跟你講個鬼故事嗎?我生三個前兩個沒吃過泥,第
三個現在1m 你問的問題很明顯自己沒做功課,發現
問題只想討拍,不跟上新的知識解決。跟年紀有什麼關
係
超雷隊友
是不是只有你媽媽說你不是媽寶
別人的兒子真的很難教啊
相差10歲是不是讓你覺得你比較懂呢
講的好像那不是你的小孩一樣
別人的兒子最難教,看你回文句句嗆,你老婆真的做
到流汗被嫌到流涎,超級自以為
不好意思只能噓你了
這個父親和老公都不及格,白天工作晚上看小孩是最簡
單的小事
如果不懂的支持,就閉嘴
….
你竟然有老婆!這種回文的口氣我看你不是來尋求協
助
如果你真的覺得老婆這麼差,強烈建議你快離婚,現在
為了親餵哄睡不諒解,之後教育還有很長的路要走,相
信你老婆離開你後憂鬱症會不藥而癒
你老婆根本沒錯
自以為是
好導討厭的態度
看你的回文感覺你超雷,很自以為是
67
不知道您太太餵母奶的原因為何 但出發點一定是為了寶寶好 不太有可能為了“因為高興而擠奶” 因為擠奶這件事本身就是又累又不舒服 我可以跟你說16
我覺得我應該上來向原po太太說對不起 因為親餵議題是我開啟的 我當時只是直覺 這樣比較省事輕鬆 卻忽略了孩子已經八個月大 要轉甚難 而且她也可能有其他原因不便親餵13
原po好 原文恕刪 我是阿薩姆,一個2y4m女寶的爸 太太親餵到一歲 自己看過算多的育兒書54
原文恕刪... 請問有沒有聽過一句話,”孩子幾歲,媽媽就幾歲” 誰天生下來就會當媽? 育兒的路上總是跌跌撞撞見招拆招, 遇到問題就是不斷的找人問、找資料求救,爆
看了有夠煩的一篇文章欸 看起來你就是覺得你老婆假會,全家對她的作法都頗有微詞,這樣叫尊重主要照顧者? 整篇文章都在講你老婆已經過很爽了,怎麼還天天要我擦屁股,不會帶還講不聽硬要照著 不知道哪來的書養 我媽這麼有經驗多會帶小孩啊,聽我媽的不就好了嗎,一直在那邊假會製造全家困擾,自13
看了原文,我覺得重點在於溝通不良捏 我現在在產假期間 過去幾個月有時候也會因為雞毛蒜皮的事情跟先生鬧得不開心 例如親餵姿勢、什麼時候該抱抱、沒有依照醫生囑咐做按摩熱敷、偷吃巧克力等等 我原本想14
首Po再怎麼愛看書的媽媽,前兩個月也會發現沒辦法完全按書 小孩都八個月了,太太在這個家還沒安全感到只能用「書上說」、「專家說」來保護自己 的育兒觀,維護自己還是個好媽媽的尊嚴,實在不行時還得「崩潰流淚求助」 可見你有多失職 太太未必不知道自己的方法可能需要調整,她那麼執著的原因,說不定是為了不想被你全41
我想你太太也很難解釋清楚這樣的情況, 但過來人可以鍵盤分析一下。 ※ 引述《zxc9411 (zzz)》之銘言: : 首先是餵母奶,我知道母奶很好,但是不勉強,家裡這觀念也不深,覺得奶粉也沒關係,隨 : 老婆高興就好。
爆
[寶寶] 發了脾氣...男寶是家裡第一個孫子,公婆疼愛有加 只要寶寶哭兩位就會各種聲效安撫和抱抱 從月子中心出來後大概兩周晚上都睡1-2個小時,睡到3小時已經謝天謝地。先生白天上班,所以晚上幾乎都我顧,先生有空也會幫忙。有時候晚上寶寶哭聲太淒厲婆婆會來我們房間抱寶寶安撫(寶寶給婆婆一抱就不哭),開始可能初為人母有些吃味,到後來感謝婆婆幫我安撫讓我可以補眠,但仍偶爾有些挫折感。 公公很疼孫子,常常想要抱抱或是幫忙餵奶,前期因為他反應不太好(ex.寶寶脖子沒固定好甩到),所以我常常被搞的有點焦慮,有時在動作上的指責口氣不好,公公只要再說幾句反駁的(ex.請他抱好他就會說是寶寶想要四處看看)我就會爆炸... 某次晚上先生不在,寶寶異常焦躁,哭也沒辦法安撫,我就把他放在床上看他哭,哭幾分鐘後再抱起來,抱起來若是再哭就放回床上。也許是被寶寶長時間的哭聲吵醒,公公敲門之後直接打開門。那時候被哭聲搞的有些焦躁就叫他走開啦,回去睡覺!公公說我不要那麼兇嘛!碰到問題要解決問題。我吼他:我看起來像是沒有要解決問題嗎?公公沒說什麼就離開了。後來婆婆敲門,我也叫她走開,不要聽到哭動不動就想抱小孩。婆婆說公公其實是好意,多想想別人行為背後的善意就不會那麼不開心了。我情緒一來也說了一些傷人的話(ex.是不是你太常抱寶寶所以他只想要你ꤊ磣O人抱都不領情)婆婆也沒指責,只說如果我覺得她和公公有什麼踰矩的地方可以跟他們說,還有父母跟孩子的連結不是別人可以取代的。後來我就哭了,她說她看我哭也很難過。隨後幫我安撫寶寶,叫我去補眠。87
[寶寶] 4M大的嬰兒突然不要親媽了求拯救玻璃心碎裂的媽媽:( 寶寶現在4M17D,但其實是個早產寶寶,32+6就出生了,出生體重低於2000但好險檢查都 沒什麼問題只是體重輕了些,住在醫院16天後就出院,之後就跟媽媽一起進月中 在月中是個模範寶寶不哭不鬧都躺床睡,但這一切都在帶回家滿月後沒多久就變樣..... 1. 首先,不知道是不是因為回家後阿嬤太愛抱他,滿月後大概兩週左右開始,兒子變成86
[寶寶] 2m沒有越來越好的跡象媽媽已崩潰邊緣Q: 請問我要怎麼知道寶寶是不是太熱? 平常只穿一件紗布衣、尿布 沒有穿褲子 抱著的時候也沒有多增加72
[心情] 婆婆很強勢我婆婆是個很好的人,生小孩前會一起出國逛街買東西,相處上也沒什麼衝突,但生了小 孩後對她一些言行覺得很受不了,不知道是不是我過度反應,目前我還在擠奶所以常常需 要婆婆或我媽幫忙顧小孩。 1. 抱著睡 我兒子目前5M12D,是個白天小睡30分鐘的快充寶,直接放在小床上哄的話很難哄,所以25
[寶寶] 要停母奶了嗎狀況簡介: 坐月子中幾乎全親餵(包含半夜),後來太累才半夜請護理師瓶餵,但我還是會起來擠奶, 不然會脹奶。因為產假後會回去上班,怕之後會塞奶,所以月子期間達到供需平衡後,就 沒有特別追奶,但那時電動擠奶,也常常會擠超過寶寶喝的量 回職場後,在公司擠兩次奶,每次奶量都小於寶寶一餐喝的量,所以一開始很挫折、緊張17
[寶寶] 2m寶寶奶睡及睡眠問題滿月前住月中 因為月中制度是固定時間去哺乳室餵奶 所以當時都是擠母奶瓶餵+意思意思親餵 母奶喝不夠就餵配方奶 在月中因為奶量不多所以產後憂鬱有點嚴重QQ13
[寶寶] 2M寶寶不睡覺如何安撫請問大家小孩會不會很難哄睡? 我家小孩快2個月, 白天+晚上都睡很少, 有時候1小時內起來2-3次, 半夜稍微可以睡4-6小時,12
[寶寶] 剛滿月的寶寶作息寶寶目前35Day,已經出月中10天了, 沒有和長輩同住,不過和娘家住很近, 外婆會過來支援煮飯和幫寶寶洗澡。 配方奶為主,母奶隨意擠出來瓶餵, (一天擠個3-5次,一次30ml左右)