[寶寶] 全職媽媽和爸爸的心理距離?
不確定放媽寶版還是婚姻版,但是因為有關育兒/育嬰假問題,還是先放這裡。
如果不符合我再換地方。
自從老二出生後,育兒,從夫妻間的共同樂趣變成各自的工作,
因為老二還不能睡過夜,所以一直分房,平常也是各自顧一隻,偽單親感很重。
育兒的辛苦大家知道,
雖然有長輩幫忙,但是大家教養觀念沒有那麼一致,其實常覺得自己孤軍奮戰。
我本身是個對負面言語很敏感的人,然而我先生剛好是講話比較直接的人
所以當顧孩子很累沒人幫忙,又聽到讓我感到被指責的話語時,總讓我覺得心寒。
最近等老大回學校後打算請育嬰假了,想讓長輩休息一下也拿回一些育兒主導權,
然而最近因為疫情和小孩關一起忙累一整天後,
我發現當看到開心下班回家的先生時,常常覺得好陌生,有種不被了解的感覺...
所以其實蠻擔心,到時候育嬰假長時間單獨顧孩子,會跟先生的心理距離越來越遠
不知道大家有沒有類似的經驗可以分享呢?
其實我知道大家都累,也應該要多做一些事情、多說一些話增進夫妻間感情,
但是有時心裡好累完全提不起勁啊!!
--
夫妻需要互相體諒,有時候放輕鬆,別給自己壓力太大
其實我覺得妳可能不太適合請育嬰假,因為妳現在已
經看開心下班回家的先生不爽了,請育嬰假後每天都
是這種心情,夫妻感情很快就磨光了
同G大+1,如果你有這種心情,其實你不適合當全職媽
媽。我是過來人,那時也是跟老公鬧的很僵,現在回去
上班後,多了很多自己的時間,心情很好。媽媽不一定
都要綁在孩子身邊,相信身邊人可以照顧小孩,適時
放手也很好!
1.不要讓長輩幫忙顧
2.跟老公身份交換,媽媽去上班,爸爸請育嬰
覺得前半年這樣很正常欸 無限的疲憊感
疫情期間這種不好的心情會更加嚴重,因為根本不能
放心帶孩子出門,親子館也尚未開放,等於只能關在家
喔
上班的人也不一定都沒有壓力啊,或許他不想帶壓力
給你,所以回家時並沒有把工作上的抱怨壓力帶回家,
而給你有一種外面很開心的感受
難道妳想看先生下班回家愁眉苦臉,把上班壓力發在妳
身上嗎,要是我會很開心先生做的有成功感所以開心,
妳不適合育嬰假+1
完全懂看到先生下班很開心的那種不爽感,建議不要全
職育兒,被剝奪感會更重
我倒是覺得妳全職會讓先生更袖手旁觀家務跟育兒
送托嬰很適合你們
我是一打二無後援,真的要互相體諒(真心覺得彼此
都很辛苦)才會有好的循環,如果雙方都不是這樣想,
那長時間照顧小孩的一方被剝奪感就會很大
我休育嬰的時候,看到老公回家都超開心的
可能也是因為老公回家就會接手小孩
但有未睡過夜嬰兒加上又分房,你應該是非常疲累但
先生完全幫不上忙,其實應該要先想辦法解決你心中
的不公平感,譬如早上讓老公照顧嫩嬰你多睡2小時,
其實不好的心態是可以一點一滴被撫平的,但重點是
老公要扛的起來啊
定時找 時間聊聊溝通彼此想法
不太懂有長輩+一人顧一隻但又沒後援的意思...
現在白天有長輩幫忙 先生下班顧一隻 也可以看先生不
順眼 那等你育嬰假真正單獨一打二你會崩潰喔
給你的建議是,人生不是只剩二寶,多關注大寶吧,跟
老公有話題也不會覺得他都沒幫忙了
多聊聊吧~這要解開的
老公回家臭個臉,你會比較開心嗎?
我會建議找時間跟先生溝通,讓他知道妳的感受,請
先生多主動幫忙,並不是分房他就幫不上忙,但你要
先想想有什麼事是他可以做的,很多先生都是要一個
口令才會一個動作啊。
長輩的部分,可以不開心,但別一直往心裡放,記得
設個底線,該硬的時候就要硬。
先生講話直你又敏感,留停多半會對花錢品項起爭執,
你自掏腰包也不會是好辦法,只能說你各方面都不大適
合育嬰留停。
現在一打一就讓妳疲憊 請了育嬰一打二疲憊感是N倍要
請之前務必要討論好分工 看起來先生下班接手大寶 那
他在育兒上也不是完全沒付出
會,我爸媽因此漸行漸遠至今仍有巨大隔閡,能回歸職
場是最好
我寧願看到老公開心下班 當全職媽後總要面對老公在
公司壓力情緒帶回家
彼此要能多點體諒,找時間好好跟隊友溝通吧
不適合當全職媽媽 送托嬰吧
不然你要看到先生下班回家還很憂鬱嗎?
二寶除了睡覺之外,能和大寶玩了嗎?
建議孩子都送去上學,白天若給長輩帶,本來就是依
長輩的方式。
可以多看看多關注大寶 跟老公有點話聊
這四個月育嬰假帶寶寶 即使先生WFH有幫忙我都覺得容
易有摩擦 何況是自己帶的心情。我很珍惜全心帶寶寶
的時光 但我知道自己工作會比較快樂 帶寶寶時間時常
和自己對話 多了解自己 做對家庭最適合的決定 :)
你有試著跟他溝通把感覺告訴他嗎? 還是一直期待對
方能自己開悟?
美每天先生回家後就是合力放倒兩個小孩, 然後夫妻
一起說說話看個電視, 不要各自進房哄睡就沒了
夫妻關係本來就是要經營的。 時間和優先順序怎麼分
配就看你們的共識。
妳老大給長輩帶怎麼叫無後援+1?
現在全職一打二中 晚上把小孩放倒之後就一起在客廳
看電視玩手機吃零食宵夜 目前同房不同床 所以入睡前
先去先生床上抱抱再滾回自己床上睡覺 如果晚上睡不
好就跟先生協調讓他在上班前帶小孩給媽媽單獨多睡一
下休息
前陣子有篇男女互換,真的差很多耶XD
不要全職育兒+1
喔你是說偽單親不是無後援
1. 不要分房睡。小孩睡了夫妻一起睡,小的同房不同
床
2. 每天一定要一小段夫妻之間的時間,即使一起看電
視在客廳滑手機
3. 重新討論分工,檢視自己覺得不平衡的部分
4. 出門!出門!出門! 出門! 非常重要! 疫情不是
理由。小孩放推車就出門了。看去買菜散步買珍奶都好
過關在家
5. 假日盡量一起做一些事情。 旅遊or微出遊
疫情跟小孩綁這一兩個月你都看老公心理不平衡了,
還是先不要請育嬰假比較好吧
大概像北高那麼遠,但因為我自願全職育兒,所以就只
能儘量找方法(搭高鐵)縮短距離
我比較納悶妳看到另一半很開心居然會不爽到底什麼
心態?我很苦所以你也要苦才可以?那妳根本不愛他
啊幹嘛結婚還生兩個
樓上,我自己有時候也會看老公很不順眼耶XDD
妳所謂心靈距離,其實是心理不平衡而已,自己綁在育
兒生活中,看不順眼老公卻能在外做自己。
找保母不要給長輩顧 應該就解決大部分問題了吧...
我同事二寶出生後,先生職場外遇離婚,參考一下
我是你丈夫聽到這種話,我絕對不爽回家
自己加油囉,你要把先生當敵人,好自為之
妳不適合全職,去工作心情會好一點
試著把小孩送托,去上班,各忙各的會快樂一點,如果
真的還是要全職,建議要找到舒壓的方式
不然你希望看到不開心下班回家的先生嗎???
我看到我先生下班回來我都很開心耶,YA, 小幫手回
來了
同G大+1,如果真的很體諒雙方都辛苦,就不會有這樣
不平衡的感受。疫情三級警戒期間,我也是自己一打二
(2Y1m+3m),還要處理家裡80%的家事加擠奶,一開始
也有點不平衡覺得先生可以做自己很羨慕,後來反而轉
念覺得很珍惜現在擁有的一切,人生這麼長可以和兩個
孩子這麼親密的相處,真的很難得。但之後留停結束我
就要回去上班,我知道自己不適合當全職媽媽。好好和
先生聊聊妳的感受吧!有時候妳只是太累了,需要人安
撫而已。加油!
附帶一提,我每天都很期待先生下班,因為就有人可以
接收家裡事務了。
不知道是單純不爽先生下班回家開心,還是他對你比較
多負面指責如同第一段所述,如果是後者,你要跟先生
好好說明溝通,請他修正這種說話方式,而且對自己有
點自信,小孩我就是帶得棒,這份全職媽媽的工作我就
是做得好新技能滿點(我當初是這樣想的),在面對老公
的時候就會有自信,他也比較不會負面看待你。如果是
前者,你還是別請育嬰假,因為你其實嚮往出去上班,
至少可以從育兒中脫離喘口氣,這也沒有不好,認真上
班的爸媽是小孩的好榜樣,那就照你想做的去做
知道你好累 但先生回來給你臭臉難道會更好嗎
看到後半段的育嬰假嚇到 這種狀況超不應該請的
妳是否心裡覺得不公平?覺得雖然孩子是兩個人的,但
他實際上處理孩子的時間跟妳相比差多了,妳的痛苦比
他還要多很多,若妳心裡比較偏向這樣,那或許妳可以
想一想,怎麼樣讓妳覺得公平一點,想看看你最想要什
麼,能連續睡四個小時?能什麼都不管就出門四個小時
?想要先生回家後就接手小孩?想要他再分擔一些家事
,想想哪一種會讓你感覺幸福,嘗試跟先生溝通,嘗試
做出改變,了解妳自己多一點,也讓另一半了解妳多一
點,讓他知道該怎麼愛妳,讓你們兩個都能一起撐過這
個時期。
育兒很累的時候看到先生怎麼看都不順眼
先生從高壓職場回到家,看到孩子露出開心的表情很
正常呀,而且多了一份戰力可幫忙。
全職媽媽操煩,難有心力經營夫妻感情可以理解,偶
爾說些具體的讚美,感謝對方的話吧,也說說妳自己育
兒的困難或處境讓先生知道。
有沒有人覺得可能是因為先生說話長期讓太太不舒服,
所以太太埋怨在心裡,如果先生改變說話方式,讓太
太覺得被重視被關心,太太做再多都心甘情願的
我覺得我能了解原po的感覺 自己當然知道要有自己的
時間和休息 才能在育兒工作上有好的循環 但是照顧寶
寶日積月累下來 真的很難相信其他的人能顧好寶寶 好
保母難找 且常就被訂走了 公婆爸媽育兒觀念跟我們這
一輩已經差很多 自己的老公回到家常常只看到缺點
或是對自己照顧寶寶的建議手法不以為然 真令人很崩
潰 在外工作辛勞 但跟全心投入照顧寶寶相比 我覺得
勞心度 真的育兒累的多了 我覺得其實全職媽媽只是要
一份尊重 感激和同理 但現實上很難 若老公回到家能
幫忙 但都自以為是的用自己的方式 或不採納老婆終
日顧兒的經驗和建議 哪一個媽媽又會放心把寶寶完全
放給老公顧呢 很多老公對保母的建議非常聽從 對自己
老婆的建議卻覺得無所謂或沒哪個必要 他入婚姻後
覺得好媽媽還比較好當 好老婆好難啊 不知是否有
說中原po心聲
在外工作 多累都能夠晚上睡個好覺 但育兒路上 若是
自己顧小孩的就知道 寶寶常常在變 無論是作息上 食
衣 住 行 育 樂(玩具)常常在想辦法解決新發生問題
這些都是在沒有經驗下逼迫自己接受或解決 我覺得壓
力還滿大的 如果本身又是比較堅持負責的個性 真的常
在這當中一直輪迴 全職媽媽真的很累 原po辛苦了
阿昌
建議你可以分別時間出來,看出去上上自己喜歡的課
或運動都好,照顧者是需要喘息的
你自己要主動爭取,有學習新事物會多一些話題以及
增添生活樂趣
這時候很需要好好放鬆一下
爆
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[寶寶] 請問太早上課會“變油條”是什麼意思有件事真心想問 到底什麼是老油條 我們是雙薪無後援家庭 小孩很小就送托嬰 再銜接幼兒園 每逢佳節遇長輩 聽到我們家老大(4y)跟老二(21D)都送學校老師顧37
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