[心情] 心累,想抒發
一個警察爸爸的心裡話
因為小孩子是岳父岳母幫忙顧的關係,所以即使我們有買房子,還是大部分時間都住在老婆娘家。
老婆娘家蠻多我不習慣的規定,畢竟不同環境長大,住起來一點都沒有回家放鬆舒服的感覺。
小孩目前一歲七個月,我老婆目前請育嬰假在家顧小孩,而我在外縣市工作,工時基本都是12小時輪班,放假後才會回去,回去後顧小孩的所有事情我都會包辦,只希望老婆能在我回去時好好休息,顧小孩不累,累的是老婆對我的態度,總是把我犯的錯放大檢視,比如太專心滑手機沒有看著小孩玩玩具,我解釋因為小孩玩的都是安全玩具而且沒有到處跑來跑去,所以我才開手機看影片,但她說不盯著只顧滑手機難道要等到哭了或尖叫然後問我發生什麼事我什麼都不知道嗎?
有次早上小孩起來我泡奶給他喝,順便幫小孩換尿布後因為忘記幫小孩把防踢被的褲襠扣子扣回去,被說「穿防踢被的意義?」,此時我的心情已經快撐不住了,覺得為何總是把我的錯誤放大。
我從交往以來都沒對她發過脾氣,我卻總是再不停地道歉,她對我的容忍度低,但對家人的容忍度極高,我覺得自己身為男人跟丈夫的尊嚴都沒有,受委屈掉眼淚只能默默承受。
家庭及外出所有開銷我全包,因為他不想管錢所以我沒有另外給她錢,我每個月的薪水因為有貸款跟卡費也都只能存一點點,他的薪水自己存,但是我不夠錢的話她會給我,我很少跟她拿錢,我手機也直接設定她的faceID,我跟她爸媽相處的時間比我爸媽還多,因為我上班還是回我家住但都是睡覺而已。
以我的體力做警察工作算勉強撐的住,放假小孩的事情全包我也都可以,我只希望我老婆對我的容忍度能高一點,不要一些事情就生氣冷戰,ㄧ冷戰起來我直接變空氣人,這種壓力真的好大。我的壓力來源是怕做不好事情又惹她生氣,在她娘家生活的戰戰兢兢。我不是要抱怨老婆的不好,我還是很愛她,因為她不生氣的時候是真的很好。
喔對了 看完覺得認出我的話,就當作是巧合好嗎?一個剛剛又惹老婆生氣的可憐男子…
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這比較是婚姻版業務耶,拍拍
辛苦了...
等她冷靜之後,坐下來好好聊聊,畢竟每個人對做事
的標準不同,認真型的媽媽總是特別嚴格。辛苦了。
真的辛苦了,但是你陪小孩的時間已經不多了,還邊
陪邊看影片蠻容易讓人生氣的
生完可能會受到荷爾蒙的影響,我也是看我先生不爽
,這只能多溝通或是尋求外力幫助
而且即便是安全玩具,還是很有可能讓孩子玩成不安
全,因為你們相處的時間真的太少了,所以這些夫妻
有孩子本來就需要磨合的部分其實你們沒有磨合
應該不是賀爾蒙了啦XDD孩子都一歲七個月了
你太太應該對你有很多的不滿沒有說,所以看你哪裡
都不順眼,尤其是孩子剛出生前兩年,你可能需要單
獨和太太約個會,認真聊聊彼此的不滿
要不要考慮一下婚姻諮商 如果一直以來都這樣 你們
的關係是很不健康的
我很想當神隊友,但可能在她眼裡我還是個豬隊友吧qq
畢竟她發脾氣都是有原因的,我也努力的顧好小孩,
但是被罵後心情比被所長罵還低落
我現在得先想個辦法解決顧小孩忍不住滑手機的問題qq
你陪小孩的時間就回去的那一二天 連這樣都要看影片
小孩總有睡覺的時候 你也有吃飯旁人幫忙顧小孩的時
候 綜合上面這些 非常了解你太太會很火
這在男女版一律建議分手
先說不管玩的是什麼玩具,我自己也會希望老公在陪
孩子的時候能專心陪孩子,而不是自己看手機,這還
挺容易讓老婆不高興的...
你跟她爸媽相處時間比你爸媽多 那是因為孩子在岳父
母那邊啊 這是苦差事好嗎 拿這個出來講 以為幫忙養
小孩是爽事喔
爸爸辛苦了~偶老公也常常惹我生氣,可能是男生都比
較木頭吧~建議有時候嘗試跟老婆溝通,或是兩人出去
約會談心吧~(七夕也快到了~
非常同意樓上,可以理解你太太發火的原因,因為只
有假日回來顧兩天也要滑手機。
虛心接受批評qq 我會努力調整找出答案的
我試想以你太太的角度來看,你在外縣市,下了班時
間都是自己的,既使你回家雖然才是真正放假,但也
才兩天,太太應該是覺得平常很爽了
(自己的時間)才會生氣,人在疲勞的時候難免都會
有情緒,看是否先改掉顧小孩滑手機的習慣(因為太
太很在意)
建議你,跟小孩相處時不要讓太太在場,有太多老婆
但你的工作也很辛苦就是了,當全職媽媽最痛苦的就
是「沒有自己的時間」
會看不下去挑毛病了,最好是帶他們出門玩之類的
另外,你長時間不在家,那太太選擇一個有後援又是
自己熟悉的地方居住是很正常的事
呃我相信你在岳家一定有諸多不自在啦倒是可以對這些
詳加說明(不過這就是婚姻板範疇了),老婆生氣起來
大概也真的很兇,但單就你說的顧小孩時看影片真的護
航不下去
太太應該是希望你難得放假陪小孩的時候可以和孩子「
互動」增進親子關係,而不是只有安安靜靜待在小孩
旁邊顧他安全而已。
我覺得丈夫拿「我跟妳爸媽相處很不習慣,為什麼要
另外說句不好聽的,你滑手機也是因為有老婆當靠山
跟娘家爸媽住」之類的跟老婆說嘴,女方不爆炸真的
很難XD
如果今天完全讓你一打二,你敢一直滑手機嗎?
對我來說,老公陪小孩時間已經很少,所以沒好好陪
孩子我也是會生氣。這部分可以和您老婆再核對一下
他生氣的真正原因
夫妻兩人的育兒觀念有落差是正常的,需要溝通,換
個角度想,或許你太太認為你能陪伴妻小的時間不算
長,希望你能珍惜並且專心把心思放在參與育兒上,因
而在他看不慣的育兒細節上糾結。也因為太太無法安
心,因此也難放心的休息或放風。想休息又放不下很
阿雜?另外,不知道岳家對你的觀感如何,太太跟家
裡的連結深不深,是否會因為岳家的負面言論(若有)
,影響太太的心情然後遷怒於你?這又是另一層的環
境因素。
最後給個良心建議,找個兩人獨處的時間出去走走放鬆
心情,讓雙方好好溝通,或是直接尋求協商諮詢吧!這
樣才能知道彼此的問題跟在乎的是什麼
陪伴孩子的時間本來就不多了,太太應該希望你能跟孩
子多多互動或交流,而不是看著滑手機,這樣真的蠻容
易讓媽媽爆氣的
跟女生住婆家一樣不自在,能理解,原po也知道要陪小
孩不要一直滑手機,但希望老婆別用冷戰的而已,拍
拍原po辛苦了
看推文真的滿多爸爸會滑手機顧小孩...實在是很不解
你老婆自己顧小孩的時間真的太長,幾乎偽單親了,而
且最近疫情的關係多半都和小孩關在家,情緒會很不好
,如果老公偶爾才顧一兩天小孩還在那邊滑手機,是我
我也會生氣..你平常下班都是休息時間,媽媽是沒有休
息的,雖然上班很辛苦但是顧小孩真的比較累
覺得太太是把平時自己帶小孩的標準套用在你身上了,
我是媽媽在孩子玩的安全情況下也是會滑手機,我老
公也是這樣,防踢被也常忘記扣。在我老公長期出差
我帶小孩回娘家時也會心理不平衡,所以建議跟太太
有獨自放風的時間放鬆一下
其實也蠻多環節比較沒打出來,重點只是被罵了心情
不好qq 正在努力賠罪中
我是爸爸,我也很喜歡滑手機,但換個角度想能陪小孩
的時間就只有這麼一點點,手機隨時滑都可以,我就慢
慢的改掉滑手機的習慣了,要滑等小孩睡了再滑或是你
自己一人時滑,小孩的成長稍縱即逝,滑手機真的沒那
麼重要
偽單親警眷回你,放假就兩天扣掉睡覺算一算不到一
天,我看到隊友這樣也會火。可以跟老婆談談,覺得
她是希望你放下手機好好陪小孩,需要有屬於自己的
時間放風。
我很感謝岳家能幫忙顧小孩,太太也付出相當多的精力
,所以我基本上是我能力所及的話都是全力配合,不
敢有怨言qq
我正努力戒掉忍不住滑手機的壞習慣,顧小孩才是重要
的!
會是不知道怎麼陪孩子互動嗎?可以跟孩子說說故事
讀繪本 或是一些比較需要體力的活動 比如當馬騎
或出去走走(做好防疫下) 通常爸爸的體力比
主要是因為太太住娘家他也自在很多,岳父岳母都會
幫忙,我就放假時接手小孩讓太太能好好休息
我的建議是要培養一個專屬陪小孩玩的項目,我老公也
是同性質的工作,回來我真的也都丟給他,家事,孩子
吃飯清理,他的專屬陪玩是黏土與積木(這個時候我就
很樂意幫忙承擔一些家事,陪玩後就算躺在地上滑手機
也不怪他了,畢竟我陪小孩玩也會陪到很想睡....
推樓上是好爸爸!我老公顧小孩滑手機我也會超不爽,
然後我顧小孩他在睡覺我也會超不爽XD
上面的推文小弟全都有收到,並會努力改善的!
(推r大)
另外,冷戰的部分可以跟老婆溝通溝通,換個方式生氣
或是直接對你發火都好,請她不要再冷戰了
雖然現在是疫情期間外出諸多不便,但很多爸爸自己
在帶的時候喜歡戶外活動,出去跑跑跳跳時間會過比
較快~
你們都累了,不如出去走走吧
你說放假包辦,只希望老婆能好好休息,但是看起來她
反而沒辦法休息,育嬰方式不同來說比較要求的一方會
更焦慮。不如找專業保母吧
每次我老公說怎麼又是我的時候,我就會說想想你後面
幾天都不在就全是我做了,他就閉嘴了XD,我只是比較
會指派工作,專屬陪玩也是我指定的~
雖然你說娘家爸媽會幫忙顧,說真的也很難全部丟給娘
家爸媽顧耶,基本上小孩還是媽媽自己要顧,像我自己
很討厭帶小孩回娘家住,老公不在真的差很多,老公是
唯一可以直接把小孩全部丟給他顧的人,娘家爸媽只是
有空的時候跟小孩玩一下,幫你顧一下讓你去做事而已
,住在娘家真的沒比較輕鬆
還有娘家這種事絕不要拿出來說,都這種工作性質了,
住娘家也是幫老婆心理生理都有照顧到,這樣才可以給
孩子更完善的照顧
相處時間不多了,就專心陪小孩跟家人吧
下次可以直接把手機關機,或是交給其他人
不過根本原因在不同縣市不能常聚還是看看能不能解決
吧,拍拍
我心也很累,但我從沒想過抒發,因為我要生我只能負
責!看到這篇當媽的很想爆炸!顧小孩滑手機?出事了
你負責她就沒事?懷胎十月是她!事情沒做好那是誰要
擦屁股呢?受災殃的是你孩子吧?平日娘家幫你把小
孩顧好好的,你假日沒點自由還好吧!平日沒娘家幫你
顧,我看你也要留停吧?這樣不只沒自由還沒錢勒!
實在對你說不出什麼鼓勵的話!
都已經是假日夫妻了 難得可以陪小孩的時間還在滑
據描述你陪小孩的時間是有限的,那為何還要拿來看影
片滑手機呢?真的就是需要專心陪伴
手機 另一方會生氣也滿正常的
你跟你太太多久沒有兩個人好好約會吃個飯了?
你有給岳父母保姆費嗎?有小孩小看手機等於沒在顧
顧小孩就是細節不馬虎,怎麼覺得自己沒做錯
原po辛苦了 這個年紀很容易玩一玩就跌跌撞撞或打到
自己 哭了老婆又要被cue 就沒辦法好好休息了 防踢被
也是老婆怕寶寶著涼難顧 可能你不是主要照顧者 很難
想象這些前因後果 她發怒只是被孩子綁著 身心都太累
了 別想太多 等孩子大點老婆生活比較有餘裕了 再慢
慢溝通 她會感激你此刻的包容的 加油
你覺得的安全玩具都會不安全,更何況這年紀玩=學,
父母要在旁邊引導
小孩醒著大人就得有一個不休息陪著啊
你一個月才多少還有卡費又這麼高工時等於娘家老婆在
扛啊
這樣你還不感恩到天邊去,你認為你為人夫父的責任盡
到幾分呢?
你老婆育嬰假你不扛家計要你幹嘛
1y7m老實說也不算小了,很有學習能力,如果其他家人
顧孩子都避免用手機,那你一點都不神根本豬到不行XD
自以為的全包,呵
你的全包可能是不及格的全包,那不叫全包喔!
真的很辛苦 溝通看看呢? 拍拍
至於專心滑手機的部分,我也會把我先生電爆,那不如
去專心擦地顧小孩,為何是專心滑手機顧小孩?
放假就那點時間,還不認真看著好幾天沒見的小孩,滑
什麼手機啊,超雷的
好好溝通吧,爸爸也辛苦了
你如果覺得放假是要扛起一切,讓老婆好好休息,就不
有回去放鬆休息的期望吧,根本矛盾
警眷的話應該很長時間都是太太偽單親,女生照顧小真
的不太有會「啊,小孩正在怎樣怎樣我可以放鬆的心
情。」所以會覺得你都不常在家跟孩子親近了還不把
握時間是不是沒有當爸爸的自覺之類的會很容易不爽起
來。提醒一下,陪孩子要參與進去他的玩法,跟他互
動才是陪的真諦最重要的是互動。
手機簡單回訊息看新聞這種幾分鐘內結束的還能接受
「專心」看影片這個沒辦法 老婆說的有道理啊
我先生顧小孩滑手機我也是暴怒
她要的是你陪伴孩子玩 不是假裝人在旁邊 心在手機
我都開始培養老公跟孩子互動 互動的遊戲可以自己想
畢竟爸爸跟媽媽互動的方式不一樣 但滑手機真的是no
而且一週才2天 請改掉這個習慣
我跟我老公是也常滑手機顧小孩,但老實說安全玩具
到了小孩手上,總是有各種不安全的玩法....(比如
一個木頭玩具砧板看似超級安全,兒子就是能亂丟砸
到自己的腳或我的臉)
針對第一點我大概知道妳老婆的想法,請問爸爸您知道
所以還是建議陪玩玩具的話,要時不時盯著孩子
什麼是高品質陪伴/玩嗎?30分鐘不碰手機專心陪小孩
很重要其實也不難!試試看你會得到不一樣的老婆跟家
庭氣氛
至於防踢被只能說你老婆誇張了,稍微提醒一下或她
自己扣上都可以
再說很多防踢被都沒褲襠那個扣子XD
手機真的關鍵比較好
關機
推sui大,很多都是因為爸爸真的沒在用心陪小孩,小
孩才會只找媽媽,變成媽媽很累,小孩真的比較會找用
心陪自己的人..媽媽從懷孕開始就跟小孩綁在一起了,
沒有自己的時間,所以爸爸們也要有自覺一點啊
拍拍 好像我老公會發的文,不要太走心,忍忍就過了
防踢被不扣要房踢被幹嘛,我也很想知道,小孩亂翻就
扣不回來了
請育嬰留停 還要待在娘家?
帶小孩滑手機是我大忌,何況你和孩子相處時間已經
夠少了
育嬰留停跟住娘家並不衝突,原po的工作性質特殊,住
娘家也合理吧
其他部分你太太有點超過,多溝通吧
還以為是我先生來發文呢 我跟你老婆完全ㄧ樣狀況 完
全能體會你老婆心情
不是放大錯誤 = = 啊就真的沒做好 難怪老婆不爽
怎麼那麼多爸爸都喜歡邊滑手機不看小孩啊
原po辛苦了。養育孩子本來就不是輕鬆的事情,沒有
自由沒有成就感沒錢都是常態。放寬心多調適自己吧
,現階段就是這樣,撐過去就好了。
前面很多推文都提醒你顧小孩不要滑手機,這是老婆
的雷點。另外我想提供另個角度,老婆生氣也有可能
是因為「事情沒做到位,她要收拾善後」或「她要全
程監督否則事情做不到位」,不管哪一種都無法休息
啊。
想想你工作上有沒有遇過那種同事?有做事但(不知
是粗心還是不用腦)每次都留個尾巴給人收。跟這種
人共事的感覺如何?很令人厭煩吧?
防踢被事件(或很多你老婆生氣的事件)會不會屬於
這個狀況?你思考看看吧。
請「專心」顧小孩!隨便點一下訊息就算了,看影片
我覺得很扯,小孩真的常在你不注意的那秒就受傷了。
我顧小孩就是專心顧,手機都收著
原po已經買房 成立一個新的家庭 如果原po老婆請育
嬰留停 卻還堅持住娘家 那這兩個家庭之間一定會有
干擾 沒看到原po回老婆家根本沒放鬆的感覺嗎?!工
作性質也沒什麼特殊的。建議原po先將老婆請回家 她
日間有需要再回娘家請求幫忙
回娘家就兩天而已忍一下演一下就過了,平常下班愛怎
麼滑也沒人管你啊
玩手機還扯什麼安全玩具,被罵很剛好...
育嬰留停跟在娘家不衝突,警察平常下班就是睡覺補
眠,尤其要輪班的。早上讓老公睡覺,晚上又要照顧
小孩,沒替手真的很崩潰
試著全家出門走走,維繫夫妻感情放+不滑手機提升育
兒品質,順便讓岳父母喘息片刻 大家都開心
另外關於你被罵以後的傷心感受,我其實建議你可以
坦白告訴老婆。先謝謝她平常的辛苦肯定她的用心付
出,接著告訴她當她那樣指責你時你內心覺得很難過
。接著再道歉你希望分擔她的辛苦可是在細節執行上
有疏失,最後再談有疏失時你希望她怎麼跟你溝通,
或者有哪些她想要你修正的地方。
先肯定對方、再表達你的感受,之後才進入事件的討
論。應該會比你一直道歉來的有效,也可以改善你們
的溝通模式。
滑手機就錯了有什麼好抱怨,我也是班表極亂的輪班
星人,再累我也不會做這種滑手機看影片育兒的事情
,認真的說剛開始我也是各種弄錯,導致媽媽根本不
敢放鬆讓她完全更加緊繃,但是專注在孩子身上後很
快就不會犯錯了,甚至到最後能做到完全一打二也沒
問題,老婆能完全信任我的育兒能力她才能真的得到
休息
滑手機如果是在短暫回工作訊息可接受
影片手遊無法
不論是爸爸還是媽媽滑都會被彼此罵XD
約定好真的覺得累就換手
有時候情況瞬息萬變 滑手機時發生危險會自責一輩
子
長時間偽單親就是看對方不順眼,看手機電視都很討
厭
你工作辛苦,老婆顧小孩這工作更是身心俱疲
下次要看影片就說自己去大便 記得別開聲音 知道老婆
地雷就要學會怎麼閃 加油
可以平靜的時候溝通一下啦,交流彼此想法。話說回
來雖然你其他地方做的不錯了,但對媽媽來說確實會
覺得難得放假回來好好陪陪小孩跟他說說話一起玩玩
具,是一種陪伴。防踢被可能會覺得小孩都這麼大了,
還忘記這種鳥事,默默想著就是你太少顧小孩,畢竟女
生的心思是細膩點。所以其實你們可以聊聊啦,聊聊
之後再抱抱彼此說辛苦了。
婚姻板,生小孩後更要努力經營,加油
我也不能接受陪玩在滑手機欸
身為緊張型的媽媽,我對顧孩的標準較高,
老公也常覺得我挑他毛病
我以為是在「提醒」他一些事,但他聽來是「指責」
真的要找機會說開以了解彼此的想法(也還在努力中
你講的都好矛盾喔,說家庭開銷全包,可是沒給老婆
錢,那表示住岳家開銷都是老婆那邊在出啊,說跟他
爸媽相處較多,可是你明明是跟自己爸媽住,放假才去
岳家耶,自以為的跟從旁看角度很不一樣,建議多跟
老婆聊聊,了解對方怎麼看你,你自以為的犧牲付出別
人不一定這麼認為
語氣很重要 指責型讓人反感
她住娘家,你有付生活費嗎?畢竟沒有住一起,小孩跟
老婆開銷大多吃娘家或老婆的錢。如果老公常不在家,
回來也沒用心陪小孩,到底這角色有跟沒有不都一樣
當媽媽的好像都差不多,生了小孩就對老公零容忍,久
了你就學會左耳進右耳出,學會前是比較痛苦啦
滑手機毫無疑問就是討罵的雷點
不是說安全玩具就一定不會發生危險,嬰幼童總是會
做出大人無法想像的舉動,你不能用大人的思維去推
測嬰幼兒會怎麼玩,你如果不時時盯著他是真的有可
能發生意外,小孩自己在玩的時候我真的不敢滑手機
,就怕有萬一。再來,小孩是從媽媽身體裡出來的,
我必須說,這種連結就是跟爸爸不一樣,因此媽媽會
特別在意、把你顧小孩她看不慣的事情放大,我覺得
是完全可以理解的。原po可以找個時機跟老婆談談,
請她用比較理性的口吻跟你說要改進的地方,原po也
不要鑽牛角尖覺得老婆是故意數落,夫妻間好好溝通
一定可以解決問題。最後,小孩真的長得很快,原o
p既然工作這麼忙碌,能陪小孩的時間就多陪吧!滑
手機固然可以放鬆,但小孩成長的每個瞬間都只有一
次,全心全意的陪伴至少以後不會後悔,原po加油!
我老公這樣我也會罵 平常爽爽過偽單身
假日顧小孩也不認真理由還一堆
在某篇po文者心虛刪掉的文章中看過一個lessonone大
的好推文:長輩帶孫容易弱化另一半的育兒責任感和能
力
完全就是在說你!!!
小孩這種年紀了 基本上你就是還沒有當父親的自覺 而
且太太小孩回去妳們真hold得住那何必選待娘家 現在
出張嘴真輕鬆 帶回去一起生活看看
你說太太放大你的缺點 基本上你也是過度膨脹你做的
事 無心的態度只會讓人更火大更心寒你對孩子根本沒
愛而已
我有朋友也超不爽先生陪就是開電視給小孩看換輕鬆
問題人家錢全部上繳還是包租公兒子ok?
好可憐 好卑微 我還以為是我發的文 還好我小孩已經
三歲了...
推文說想當神隊友結果顧小孩滑手機還義正詞嚴……
辛苦你了
辛苦了,有空找機會帶家人去走走散心一下吧
看得出來你有心想改善~~給你推
你也辛苦了 但必須提醒你老婆說的話沒錯 不能總是
等到出事了才來想為何當下在滑手機
平常陪老婆孩子的時間已經不多了 很多小細節都要自
己注意 不然你真的只會有被炸的份
呃..只有我以為是反串文嗎......
結果竟然是反串的反串,看到留言我安心了許多~
我老公之前滑手機顧小孩,小孩就瞬間就摔下床了...
顧小孩的時候不要滑手機…
我老公顧小孩專心滑手機,我出來發現充電線纏在脖子
上,你覺得這樣好嗎
幾天才陪一次小孩 還在玩手機難怪不爽
家人平常幫忙顧 你有嗎 沒有的話當然容忍度低
你工作性質沒辦法 陪伴小孩只是有沒有心的問題
你陪小孩的時間就不長了,還看手機,然後小孩怎麼了
一問三不知、防踢被忘記扣這些都會讓老婆覺得你根本
沒有想用心照顧小孩。有時候小孩相關的事,另一半直
接回不知道真的會讓人一股火上來,同樣是第一次當爸
媽憑什麼事情都是我要知道、我要當教對方的人?但如
果先生展現出下次會注意或自己有努力學的態度會讓人
不那麼氣,原po被指責不開心正常,但希望你也可以體
諒太太帶小孩很辛苦,不想連本應是隊友的人結果還要
教還要盯(更別談還要好聲好氣)的心情。
婚姻板業務
在派出所嗎?
我也覺得想相處時間不多不要陪小孩時間還看影片放
孩子一個人玩……
但真的需要好好溝通一下,應該還有其他太太沒說出口
的不開心
陪小孩的時間就不多了還滑手機真的不能接受耶,是什
其實我老公看影片我真的也會不爽,因為陪孩子時間
其實已經很短...但你們好好溝通吧,要讓老婆知道你
的壓力~
麼重要非看不可的影片嗎?? 我老公之前一邊顧小孩一
邊看什麼電競影片我氣到想砸他手機
所以重點不是危不危險 而是培養感情
你跟你爸媽相處時間不長是因為工作太累回家就睡,也
不能這樣把對自己父母的虧欠放大拿來跟和她父母的相
處做比較吧,岳父母還幫你分擔育兒責任了耶
當然啦我覺得可能你老婆的表達方式讓你很受傷,這樣
也不好,看能不能去做個婚姻諮商,雙方都有可以改進
的地方(我之前氣到想砸手機但也沒有飆罵或酸老公)
平常都沒陪小孩,你平日下班不用顧小孩應該有時間可
以心無旁騖滑手機吧,結果難得陪小孩也要滑?還覺得
自己包辦小孩很多事情?難怪太太不爽啊,一歲七個月
很可以互動了,這時候超可愛的,不要錯過好嗎~
我是安排活動帶小孩出去玩,戶外或親子烹飪親子園藝
那些的(小孩2Y以後),我老公其實也是認真顧小孩的,
讓他忙到沒時間掏出手機就對了 XDDD
還好吧?爸爸顧小孩不就有在呼吸就好?就彼此的認知
落差,而已沒那麼嚴重
說穿了,其實老公根本不想顧小孩,嫌累,我家也是唉
覺得自己在房間陪小孩,老公客廳滑手機真的會不爽
憑什麼小孩兩個人的爸爸就能只要呼吸就好,那媽媽也
跟進如何,大家等小孩死嗎?
如果是偶爾看個臉書或收個信什麼的我覺得還好,但
看影片...我也會生氣= =
真的為何爸爸都可以輕鬆育兒就好,媽媽也很想躺著滑
手機育兒都沒辦法…
顧小孩至少陪玩什麼的要有做好,做好一個項目老婆
就會覺得你有用心,有時候也會睜一隻眼閉一隻眼
爸爸媽媽的標準真的會有差,很多時候爸爸覺得自己
有在顧但看在媽媽眼裡就只是放牛吃草而已,另外防
踢被的事我也會覺得既然要做了為什麼不做好?
平常沒在小孩身邊還這麼不用心真的會更生氣吧,但爸
爸還妄想自己可以是神隊友,這態度太太當然覺得是說
說的啊,小孩不是太太的耶,爸爸也有教養責任,如果
覺得陪玩超累,那太太更累呢,想想是不是平常過太舒
心XD
我覺得爸爸扛了大部分的經濟壓力,如果他偷懶一點
我也不會太苛責。覺得就是互相吧。除非之後打算當
假日父母,繼續把小孩放娘家。不然小孩已經一歲多
又請了育嬰假,不知道為何還要繼續住娘家。
覺得沒有住在一起,除了弱化了對小孩的責任。也弱
化了夫妻之間的感情。是,爸爸照顧小孩是偷懶了,
可是你們兩個之間的溝通也出現問題了。還是好好的
把感受跟太太說吧。
拍拍 如果你扛了所有經濟真的沒話說 不過也體諒老婆
一週五天需要陪伴孩子每分每秒 雖然有娘家幫忙 但
還是很心累 假日讓老婆出去放風應該不錯
老婆又不是沒賺錢,扛經濟?那有沒有給娘家照顧費?
不覺得可以用扛經濟來抵押 如果沒生小孩老婆也可以
出去賺錢扛經濟阿 工作絕對比在家育兒輕鬆
當然可以啊,可是目前的分工不也是兩人討論出來的
嗎?如果媽媽覺得很不平衡,也可以改變現況。而不
是一直出氣在先生身上吧。這樣的溝通兩個人都累
不懂樓上邏輯,所以小孩給爸爸顧時有呼吸就好,看手
機也沒差嗎,大家在意的是這個點吧~
可是爸爸也沒有說他不願意改吧,他覺得累的是太太
對他的態度。
加上休假就要待在娘家,叫我每週回婆家我也是累
叫你不要玩手機而己啊
誰叫你要生 不生就可以狂看影片啦 生了又不陪寶寶玩
?難道只是為了傳宗接代
但也許真的讓人心累的不是育兒的問題,而是沒有小
家庭的空間吧
她可能覺得你平常都不在家陪孩子了 在家時要專心一
點陪孩子 不能玩手機
另外就是平常就是娘家在幫忙帶孩子 假日在娘家也沒
辦法吧 孩子大了點會好很多的 2歲前都會比較累 辛苦
了
建議還是住在一起,平常就要多跟老婆小孩相處啦。
不要貪娘家的人力
不住娘家可以啊,全包要包好把小孩帶到自己小家老婆
去放風我看原PO要不要
除了顧小孩時看影片的問題以外,其他部分其實蠻像住
婆家的萬年煩惱,包括爸爸育兒能力不佳、覺得長輩給
予壓力等等
我比較好奇的是,老婆現在請育嬰假但為後援住娘家,
之後如果重返職場,還要繼續住娘家嗎??
如果錢不夠自然還是要住啊
如同azasibyl大說的,最好還是小家庭自住,先生比較
一切都是你有沒有錢換滿意的後援
有培養育兒能力、和小孩相處的機會,壓力也比較不會
那麼大(我指和長輩同住的壓力)
至少原PO指望不上,是你幹嘛累死自己過小家庭?
有小孩就是看怎樣小孩照最周全便利多元
小孩2-3歲前是最累人也最需要後援的時候,可以理解
先生平常都不在家,太太住娘家尋求幫手的決定
大人可以放心拚經濟往上提升
只是看下來原po已經因為和岳家相處感到壓力了,
建議最好早點和太太討論後續調整的方向
不然夫妻感情會磨損光的
他做好就能提假日兩人生活啊
就不知道全包包好的小孩壓力和在娘家不自在哪個大
當然如果長輩顧不好,那是該脫離
其實原po你的狀況就是大部分家庭遇到的狀況啊 你平
常沒辦法幫忙顧小孩 是岳父岳母顧的話當然住娘家最
合理也最方便啊 如果你要自在 就花大錢請陪玩請保姆
就能住自己家了吧?
老婆會生氣的原因大概就是因為他平常全職在家顧小
孩根本沒什麼自己的時間 連上廁所吃飯都跟打仗一樣
了 更不要說滑手機了 畢竟1歲七個月了 陪伴的時間
不能少 啊看到你難得回家陪小孩卻一直滑手機放任小
孩當然會爆氣啊
如果不希望老婆放大你的錯誤 你應該是要減少甚至改
正自己不對的地方 而不是自怨自艾 覺得自己命運怎
麼ㄓ如此悲慘 辛苦的人絕對不只你
全職在家 24小時面對小孩 沒經歷過的人真的不會曉得
有多可怕
我是覺得原po基本上就假日爸爸,又住岳家,要能培養
像媽媽一樣水準的育兒技能不容易,顧小孩還划手機就
是沒爸爸自覺的最主要表現
然後這個行為引爆太太的情緒不滿非常正常
短期當然是請原po至少假日回到家就不要花時間在3C,
多把氣力用在學習照顧小孩的部分
但長期還是要和太太溝通後續的生活模式,特別是搬回
自己小家庭的時間點和家務分工等等
畢竟小孩每個階段會有不同的教養問題與需求,
長期這樣住岳家後面夫妻磨擦會更多
警消醫護的工作性質難以顧及家庭,另一半要承受更多
多理解一點太太的心情(上面很多討論了),再好好溝通
軍警消偽單親職業這種如果沒有娘家後援我一定打死不
生,這已經不是貪不貪後援的問題了,不過這也是自己
結婚以前要評估清楚的就是了
1打2警眷老婆路過!只能說我們像偽單親一樣,真的
累...
對了!我是無後援1打2,停課期間我老公一直問為什
麼你脾氣這麼大,等到他休假我讓他1打2,我出門!他
不曾再問為什麼我脾氣大
你老婆也是體諒你了才讓你平日不回來,想當初我爸可
是新竹台北周間還要回來兩天顧小孩
假日更是扛起家務,不要以為自己很辛苦
別人都沒體諒你,是體諒了你眼瞎沒看到
覺得太太有點嚴格
磨合溝通吧。我先生也划手機顧小孩
現在小孩大了就一起滑手機一起玩電視遊樂器
因為是爸爸 就爸和媽兩個可以替手 不是周圍的人有這
種地位 強大自己吧
有些偽單親一打一一打二,是因為他們沒有後援求助
不是他們不想住娘家,或者找婆家幫忙,有好幫手的話
要求協助也很正常吧XD 有人是不得不才自己撐著的
何必把自己搞得那麼辛苦,不過真的可以彈彈啦
認同長久下來不是辦法,小家庭還是要住在一起
看小孩什麼時候可以上幼兒園,就可以搬回去一起住吧
不管住娘家還是住自己的家 主要是原po要改變自己
不然住自己的家裡你下班放假依然那個樣子 我想老婆
的情緒不會比現在好
對阿,不改變的話,太太離開娘家過得更辛苦,先生
下班可能還一副死樣子,說上班很辛苦下班要休息XD
很多爸爸覺得自己上班很辛苦 但其實全職沒有比較不
辛苦 讓老婆放假三天自己顧看看吧 說不定會比較能
體諒老婆 也不會覺得自己有多可憐了
平常我自己一打二 假日我自己出門走走買東西 回到家
老公說他快瘋了 不知道我怎麼有辦法這樣顧
陪小孩的時間已經很少了卻在專心滑手機?你知道嬰幼
兒與父母互動的品質直接影響發展嗎?陪伴不是你人有
在旁邊就好棒棒耶,這個行為只要是重視孩子的人看到
都會不爽。防踢沒扣扣子的確就失去作用啊。覺得你太
太承受的不比你少,只是她沒發文而已,看起來她不爽
時也盡力保持理智跟你講話,沒有大崩潰。
上幼稚園也不行啊,誰煮飯誰打掃誰帶去學才藝學運動
都媽媽做嗎?又不是誰都阿信上身
不然要什麼時候才可以搬離娘家,幼兒園還不行嗎XD
最不懂何謂「男人與丈夫的尊嚴」這些東西重要性在哪
裡?在意面子問題倒不如先關注你難得的親子時光究竟
有幾分鐘是真的在陪孩子?在意面子超過裡子了
要沒後援就是夫妻都要同等付出和做得好
爸爸脾氣休養也太好了,被不喜歡的對待也沒對老婆發
過脾氣,所以我覺得老婆也是吃定(或習慣)你了,
相處間有摩擦有不舒服都應該適時找機會跟對方溝通,
總是一方的忍讓有天總會爆發
比起有後援小家自己過一定是辛苦的,至少兩個人一起
苦,不是一個覺得開心了苦到另一個
手機時不時就想拿出來滑個ptt.臉書這些 常常也在公
園看到爸媽低頭一下抬頭一下 雖然不是很理想但還能
理解。但放影片的心態不就擺明了打算順順看下去嗎XD
ps.上述那些父母 應該也不是像這篇 好幾天才見面一
次的喔…
好啦,那麼多委屈,你何不把孩子自己帶回家照顧一個
禮拜?不要什麼都怪別人,都當爸爸了長大好嗎?
我在小孩三歲前也是為了建立習慣,真的完全不看手機
除非拍照,因為小孩會去抓你手機或是吵著要看啊
滑手機真的會生氣 不能專心陪孩子嗎
滑手機真的很不行耶 但我覺得你該問的是你老婆還愛
你嗎 還是你已經變成ATM 功能而已 這樣嫌另一半對
小孩也會有負面影響
陪小孩時看影片會生氣+1小孩需要陪伴,不是人形家
具
你是不是誤會了安全玩具的定義
安全玩具不會幫你顧小孩好嗎滑什麼手機
太太一家感覺本身壓力很大 且會把壓力轉嫁到你身上
不健康的互動撐不了多久
和老婆好好溝通吧 他應該也有初為人母的焦慮
難得回家當然是希望你跟孩子互動啊,手機可以收起
來嗎?
你可以po到婚姻版
這位爸爸 您可以想一下 全職媽媽雖然有娘家爸媽幫
忙 但身邊的隊友並不是自己的老公的感受
你要上班 但育兒不是只是媽媽的事情 你覺得你放
假盡量包辦 但你有問過你老婆 他真正想要什麼 也
許跟你現在做的事情都不一樣 加油
其實一個人在娘家育兒也是滿孤單的 晚上陪睡也只有
自己值班 娘家可能也只有長輩在家 沒有同輩放假的時
候除了陪小孩 也多陪陪老婆 偶而給點驚喜 不要只有
柴米油鹽~happy wife happy family
無後援一打二消眷,先生放假叫他去補眠,他都硬陪
玩。我真的覺得警消工作特殊,上班時一個閃神就家破
人亡了,還有其他危險係數高的行業,陪小孩成長很
重要,但充分休息也很重要。我們回娘家,小孩都被帶
走,要我們好好睡覺XD
你是希望你老婆能對你溫柔點吧~跟她好好談談別只是
認錯
放下手機好好陪孩子
爸爸加油!我覺得你已經做得很好了,不過可能沒有讓
太太感受到你"認真"陪伴小孩。先跟太太溝通一下育兒
標準,然後不要常常對先生暴怒,這會讓你感到很挫折
滑手機活該被罵
我懂 都已經這麼努力了還要被罵 又不是故意的QQ
大部分的爸爸都覺得跟小孩同處在一個空間就叫做顧
小孩,但是跟小孩完全沒互動。
可以理解你工作忙又要兩邊跑,但是沒有跟小孩互動
,你要他怎麼記得你這個爸爸呢?
原po以為跟小孩在同個空間就叫顧小孩嗎? 手機關機不
就好了, 這有很難嗎?
平常不用顧小孩,即便上班12小時,總還是有時間滑
手機,只有休假才能看小孩,面對1.7y行動力強大的
半獸人,還要全心全意滑手機,實在看不出來你有心
想讓老婆休息。先做到顧小孩時不要滑手機再說吧
媽寶版的大家真的好溫柔喔,這篇在隔壁一定XX
我是媽媽,但我在確認小孩安全的情況之下也會滑手機
或短時間離開做其他事,甚至是小碰小傷我都覺得這是
孩子的學習,畢竟不可能永遠保護避免,只要不會造成
後遺症就好。但你太太有不滿的話,還是要好好溝通或
真的不要滑手機,等小孩睡覺再滑吧
顧小孩專心滑手機為什麼可以這麼振振有詞
辛苦了
辛苦了 很正常 我老婆也一樣 哈哈哈哈哈
我覺得是心態的問題,感覺原po把顧小孩當成一件工作
,是一種事務,但是可能原po太太比較看重的是原po與
孩子之間,有沒有在相處的過程中,顯現出情感的連
結,甚至是那份呵護的心意。孩子玩耍時不是讓孩子安
全的玩就好,而是可以透過觀察孩子玩耍的策略與心態
,進而了解孩子的個性與特質,大人也可以適時給予
幫助或是建議,又如防踢被一事,有時候只是不熟或是
沒看清楚,這個跟太太說明,以後記得不貳過應該就沒
事了。我想抱持著小心翼翼地呵護孩子的心態來照顧
孩子,那些動作跟表情旁人都看得出來的,也許太太
根本不會挑這些事情生氣。主要應該還是在太太眼中,
原po與孩子互動的心態沒有達到她期望的那種程度吧。
對太太來說很可能她只想在您回家時好好放下對孩子
的操心,共享一下有孩子爸爸在的那種天倫之樂,但就
您提到的兩件事而言,可能原po的表現會讓她覺得,您
好像不是孩子的爸爸,而是來家裡玩的客人,有那種「
只是順手幫忙顧一下小孩,但是細節都沒顧到」的感
覺。
所以她不但沒辦法安心放手,反而還得檢查是不是有
哪裡沒處理好,失望的感覺加上疲累感,於是一把火就
直接開罵了。
我也是警眷,非常理解你太太為什麼不爽,已經是假
日爸爸了還不能好好跟孩子互動,那算什麼爸爸?防
踢被大概是覺得都已經1y7m了還做不好是有用心看待
爸爸這身份嗎?我最討厭隊友放假滑手機,上班才想要
視訊看兒子,換位思考你能接受嗎
這個時代老婆很珍貴,放寬心吧QAQ
我先生也曾在外縣市工作一段時間,他回家也是無微
不至陪伴我和小孩,但我還是會覺得不開心,因為他在
那邊等於單身=有很多自己的時間,即使是上班,也不
會忙到不能好好上廁所或是沒時間吃飯。相較於全職
媽媽來說,這樣真的已經很爽了嗚嗚…全職媽媽就是沒
有辦法有自己的時間,好不容易小孩睡了還要做家事
之類的,長期下來真的脾氣會很差@@ 我先生調回後,
我脾氣就好多了
另外,我覺得原po可能會想說老婆已經住在娘家有後
援了,應該不會一直生氣才對(?) 辛苦了,還是要
好好溝通一下
拍拍,我覺得你們兩個需要一個時段,好好的溝通,才
能解決問題,加油
老婆還要花心思煩惱你顧小孩的品質怎麼樣,可憐哪
「覺得為何總是把我的錯誤放大」這有跟老婆溝通嗎?
顧小孩滑手機講的好理所當然 我也是常跟先生吵這個
好厭煩
" 她的薪水都自己存 " 你老婆好幸福
我家雙薪各自出一半養小孩,但我一樣常看隊友不爽
…是放大,而是都講過幾百次還是做錯就很吵架不爽
更新 "不是放大"
辛苦您了 找機會好好溝通吧 可能您老婆也累 您也累
都在緊繃的狀態下 加油
不認真上班又想領優秀員工獎的狀況
爆
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽?回報一下.. 當天晚上回去跟老婆聊是否接受我爸的建議 可能因為我步步逼近,希望她鬆口承諾每個月會帶一次回去 或是由我帶回去..結果造成她有點崩潰,大哭大吼甚至說要去死.. 這部份我必須反省,似乎我說服她的種種事情跟態度,我自覺態度是好的爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言:爆
[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行?是否同意記者抄文:NO 由於我的房子買在我老婆娘家大約15分鐘車程的地方。小孩生下來以後,我老婆就帶著小 孩回娘家住,而我因為上班的位置較遠,平常日僅需下班後7點左右到岳母家幫忙照顧小 孩到10點,然後就回到我買的房子準備明天上班的工作,六日則會住在岳父岳母家一整天 幫忙帶小孩。70
[心得] 新手爸爸的苦水大家好,手機排版傷眼抱歉。 先背景介紹一下,我是一位新手爸爸,輪早晚班12hr的公職,家中有一個剛滿6M的女寶, 老婆目前留停中預計明年6月回職場。 從女寶離開月中回家以來,大部份時間都是在家給老婆顧,因為在月中時下班後跟放假時 都去陪老婆,所以深知顧小孩的辛苦。82
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!) : 我事後想想 我已經放棄了幾乎所有的聚會 也盡量不讓妻子自己一打二 : 工作上也請主管盡量不要安排需要出差的工作(這其實對我很傷, : 因為本身也算是小主管了),其實這樣的工作表現對我的升遷影響很大 : 但我想為了家庭還有孩子只有一次的童年就算了,也打算換單位工作。24
[閒聊] 聽到岳母說一些讓人不舒服的話剛才岳母打電話給老婆 老婆說今年紅包會比較少 因為要住月子中心 然後回我南部老家和婆婆一起帶小孩半年 接著就聽到老婆回說當然要回去幫忙帶24
Re: 防疫期間,先生的弟弟執意把小孩帶回南部自己本身碰到的問題 三級警報開始停課兩週 老婆帶兩小孩回娘家住 (兩個皆未滿4歲) 自己則是下班後31
Re: [心情] 生了一個孩子,結果帶兩個小孩我本身是一個對環境高敏感的爸爸,來閒聊一下這類人在婚姻中怎麼調適吧 在剛結婚還沒有小孩前,家裡只有夫妻兩人住,基本上東西不算多 我老婆生活習慣很差(對我來說),像是東西沒放回原位、抽屜沒完全蓋緊、 沒用到的延長線開關沒關、吃喝完的餐具放在洗手槽沒洗、桌上有垃圾沒丟...等等 這些一般人看到可能沒感覺的事情,但對我來說會極度煩躁20
Re: [心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行?很簡單,因為痛苦是比較出來的 你好友的老婆誰不比,要比你老婆沒生到三個又有爸媽幫忙帶 你老婆在跟她朋友講話時也當然只會說我顧小孩也滿辛苦的小孩不好帶 有可能知道人家沒後援顧三個還回哦對啊我有爸媽幫忙帶你真的好辛苦這樣嗎? 再有可能其實只是一打三的媽媽想找個情緒出口抒發心情和你老婆抱怨,