Re: [寶寶] 回家睡覺的意義
借文問我自己遇到的問題,希望大家可以提供我想法或意見,感謝~(我是媽媽,文長)
目前有二寶,大寶兩歲多,小寶六個月。
先前我跟先生都在外地工作,所以跟大寶假日才能見面。大寶平日由娘家爸媽照顧,因尚未買房,假日回婆家或娘家。
二寶出生後,空間實在擁擠,故在離娘家十分鐘左右路程購屋,我目前請育嬰假中。
問題來了,現在平日晚上我都會回家,白天在娘家。但是大寶晚上回家都哭得歇斯底里,試了兩三天後老公叫我不要勉強她,娘家媽媽也怕孩子有陰影,所以現在只有假日才能跟大寶在家裡相處一整天,其他時間她都在娘家。
但我其實想繼續把大寶晚上帶回家,因為我覺得適應要及早,再拖下去大寶只會更不想回家。可是又怕像媽媽及老公說得讓她心理有障礙,請問應該怎麼樣比較好呢?感謝~
(目前我一週下午挑一天單獨帶大寶回去"享受兩人世界",希望可以溫水煮青蛙讓她慢慢適應)
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加油,給大寶更多的愛。慢慢會越來越好的
一週才一天不夠吧,我的話會覺得繼續堅持晚上帶回,
否則越大小孩越會覺得自己不是這個家的一份子(尤
其看妳在照顧二寶時)另外妳要小心偏心的問題,朋
友二寶是自己帶的,大的三歲帶回,偏心得很嚴重,
到朋友也出言提醒的程度,就是大的像局外人,媽媽
跟二寶兩人世界的感覺
育嬰假期間可以考慮兩寶都回新家住,媽媽白天來幫
忙的方式嗎?這樣晚上大寶也不用移動
而且兩寶也才能一起玩培養感情
因為你不是他情感依附的對象,所以逼他離開「他的家
」當然很難受,請對他很好很好,最好每天白天都跟妳
相處在一起,讓他愛上妳
外公外婆是他的感情依附對象.當然離不開
因為外公外婆>你……
有外公外婆的地方對他來說才是家
一天可能還是不太夠 慢慢增加吧
小孩就是誰照顧她就黏誰
試試留在娘家晚上哄睡,看是否成功
環境、陪睡者、環境+陪睡者,是三種不同解決方案
育嬰假又購屋了,就跟大寶一起「搬新家」
讓他參與設計自己的房間(選寢具之類能做到的」 然
後舉辦一個儀式一起搬過去
但是跟他說每天都會帶他去阿嬤家玩
你說假日才能跟他相處一整天是什麼意思?
所以他假日會跟你回去?
試試看把白天晚上的場域用搬家的概念換過來
初期也可以「邀請」阿嬤來新家參觀他的房間、來陪
玩甚至陪睡
因為大寶跟妳不熟吧!
我會讓孩子每天回家,妳盡全力,孩子會知道
我覺得不要強迫吧,慢慢吸引她想要回家
你都請育嬰假了當然是兩寶一起帶回新家自己顧,請你
爸媽偶爾過來幫忙。一週只有半天跟大寶兩人世界,這
是陪玩姐姐吧!
同意上面的 兩寶都在自己家 白天請娘家爸媽來幫忙
我也是育嬰且家住娘家附近 小孩歲數差不多 我是平
日整天跟大寶2寶擠娘家 假日帶大寶回家當獨生子 等2
寶長大後會連2寶一起帶回家
我是覺歸屬感可建立在跟著媽媽住 若開始上班後 平
日會天天帶回家 大寶除了生2寶時幾乎沒讓他自己一人
在公婆或阿媽家過夜
寶寶是你越常跟他相處才有家長的自覺感,越相處才會
越愛,所以長痛不如短痛,他只有十歲起才會願意跟你
黏在一起,十歲後連出門吃飯都會覺得你煩。要好好
珍惜他無條件愛你無條件當著你小尾巴的時候
育嬰假 還有新家 小寶六個月是好帶期 一打二理所當
然 累了請爸媽顧幾小時 這模式已經比很多人有穩穩的
後援
講的很疼惜 其實不就是怕累 一開始就排除這個選擇
別強迫,他才2歲,再大一點比較不會哭的這麼悽慘
妳如果想帶回家就不要再帶去外公外婆家,不懂你都育
嬰假了為何還每天送去外公外婆家,然後晚上讓他哭
的這麼悽慘
真的想要解決應該就是白天不去娘家,在新家一打二,
然後請娘家人來家裡,不然對大寶而言娘家才是他的家
外公外婆才是他情感依附對象。
不過我覺得二寶六個月媽媽顧起來應該還是很累,不然
就不要急於一時,媽媽產後先好好顧二寶吧
其實從大寶的角度看,媽媽現在要全心顧二寶,大寶
本來就很容易有退化的行為,也不急於這時候要讓大寶
改變。
買房了沒理由再當媽寶了,勇敢一點自己一打二。
育嬰假中當然是大寶帶著一起顧,娘家媽媽可以來支
援,但多留些只有你一打二時間
育嬰假就是最好的時間了,要多把握阿,不然未來只
有二寶熟,大寶不熟,也很不好吧
有陰影個屁,妳媽不想放手,你老公怕麻煩,方法很多
。
請妳媽晚上到你家陪睡,或是把大寶睡覺的床搬去你家
,不然就是房間佈置的一模一樣。
才2歲多,我兒子連3歲4歲的事情都忘得一乾二淨了。
二寶長大要多大呢?之後每天要弄副食品 會爬了 分
離焦慮了 甚至睡眠倒退了, 一樣會不好帶。 既然買
了房子那就是最好的時機不要再等了
都育嬰假了,該要自己照顧孩子,父母當成後援了。可
以從只有假日一天,延長到兩天,自己連續照顧兩天
不會有事的,都當爸媽了,學會承擔。
都育嬰假也有新房子了 請直接將大寶帶在身邊好嗎?
二寶要到什麼程度才能同時照顧兩個?接下來會走會爬
沙發吃副食品的次數變多 現在還小好照顧 不趁這時間
帶回來自己顧 晚上才突然帶回家睡幹嘛?這時候先生
又像局外人雙手一攤說沒辦法就又想丟回去給阿嬤 夫
妻倆能不能堅持一點
你育嬰假的話住娘家呢,要多花時間被大的
請堅持帶回家,等他在更大點會越跟你們疏離並且反
怨你們只愛二寶所以只帶他在身邊顧,而他是丟給阿
嬤…
我自己覺得5-8個月帶起來超累,因為小孩子開始想到
處看又沒有自己移動的能力,等到9個月後會自己爬才
有種解脫的感覺
是我的話就先讓娘家顧二寶,白天帶大寶出去玩培養感
情,只要一個星期,保證只要找媽媽啦!
育嬰假結束後有何規劃?若是回歸雙薪
維持現狀直接銜接幼兒園也未嘗不可
2Y多可以讓他自己參與設計房間,增加他對新家/自己
房間的認同感+1
一定要一起搬,越小搬適應的才會越快
我是用我個人經驗告訴妳,這種比較敏感的小孩,妳越
晚搬,她對家庭的融入感會越低(我個人就是)
我剛搬回和我爸媽住時完全不覺得這個家是我的家,
比較像是作客,我連上廁所都要問我爸媽(主人)請問我
現在可以用廁所嗎
先說就固定住妳們家就好,娘家假日再回去「玩」,一
開始至少一週三四天先讓她熟悉的娘家人住在你們家,
幫妳一打二顧兩隻,之後娘家人就可以來回了反正才10
分鐘而已,過渡期麻煩一下大家,以後假日妳再自己帶
回去,但我覺得妳要先多回應大寶,她的情緒應該要多
注意一下,有需求最好是妳去處理,二寶先交給娘家人
,這樣你們之間的依附關係才會建立起來,還有她獨生
的日子過沒多久,也幾乎沒有享受到父母全心全意24小
時只陪她的時候吧,感覺滿可憐的,二寶這月齡還行,
偶爾留給娘家單獨帶大寶去公園跑跑跳跳野餐吧!
這種年紀的不適應再哭也不會哭多久,跟上幼兒園一樣
你現在不調整,以後要花更多時間力氣去調
二寶已經6m,我會把大寶接回家一起照顧,大小寶也才
能培養感情,煮飯或洗澡時忙不過來再請娘家媽媽過
來幫忙一下
假日爸媽都走過這一段吧
我覺得你應該是不相信自己能一打二,但其實真的沒
有那麼恐怖,而且娘家就在附近也可以支援,就先接回
去再看看娘家要怎麼支援會比較好,有育嬰假的話,
還是盡快變回大寶的主要照顧者比較好
推樓上。 真的要相信自己的能力。 太依賴後援的帶小
孩永遠沒有上手印一天
的*一天
回自己的家是有什麼心理障礙?就以前相處太少了
妳老公是不想勉強她還是覺得她哭很吵?
父母帶小孩回自己家照顧不是應該的嗎?
越小帶回來才不會有什麼心理陰影吧!如果是我會大寶
二寶都待在新家,請媽媽過來幫忙,大寶二寶都能習慣
彼此的存在跟新家,然後一定,務必要先把重心放在大
寶的心情照顧上,對他而言這個變動真的太巨大了,
體諒他的情緒,愛他,他會慢慢了解的。
對自己的父母 & 回自己的家 有陰影?你們不是應該更
常照顧大寶嗎?
把外婆打包回新家陪睡再讓外婆回家
都請育嬰假了 就要把大寶白天也帶回家啊 大寶待在
外公外婆家時間實在太長 長到回自己家哭根本正常
不會哭的都天使寶 會哭正常
不過我有一次把孩子托給妹妹照顧,但那時候是因為
家人住院沒辦法,兒子跟我住在醫院一天太崩潰XD
回錯篇XD
還不會爬又能睡過夜 不是比會爬更好帶嗎
長大就不會有心理障礙嗎?哭是一定會哭的,推帶回家
顧,不要只有晚上,但一開始可以請長輩來協助幾小時
,至少不要一開始就讓他完全脫離主要照顧者,你有這
個條件蠻好的呀!他現在已經覺得你娘家才是他自己家
,但你們才是孩子父母,這才是孩子的家。認同晚上陪
睡真的很重要,晚上沒跟主要照顧者睡小孩真的沒安全
感,但一開始這樣選擇,之後要修正回來過渡期就會這
樣。
買新家又請育嬰了 如果真想改變 應該就在家自己顧了
吧 我現在就是這樣 大寶一歲半 二寶三個多月 其實沒
有那麼難 一開始比較辛苦而已 之後兩個小孩的作息
時間調整好後 就很得心應手了 平時自己顧 假日偶爾
放風再請後援幫忙
一開始要面對一打二真的很害怕 完全不想從月中回家
當時疫情正嚴重時也不可能請後援幫忙 就是真的只
能自己來了 但真正開始後會發現其實沒那麼恐怖啦 小
孩跟你都會慢慢適應的
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看這篇文好幾次,突然發現自己也是這樣過來的 之前寶寶七個月開始送保姆 保母家離娘家5分鐘路程,我跟老公住離娘家30分鐘路程 因為老公下班都已經十點過後(離家30分鐘路程) 回家整理好可以抱到小孩已經23:0028
我也想借文問個問題。 請問大家都是小孩多大之後有讓小孩單獨留在長輩家過夜呢? 孩子目前1Y4M,還不會講話。 疫情期間無法送托,這幾個月都是白天請公婆幫忙, 晚上我們過去吃飯也把孩子帶回家睡覺。16
你不妨換個角度想 其實你公婆已經超給力了 幫你們顧到澡也洗了牙也刷了連過夜尿布都換了 整隻給你們帶回家 你們也沒什麼辛苦的事要做 就陪他看看書 說說話 抱一下親一下 然後換件睡衣哄他入睡71
首Po隔了一晚看了大家的留言,我覺得還是調整一下內文會比較好 當初發這篇文章想詢問的是,回家睡覺對於寶寶的意義 感謝版友的熱情回覆,得到了一些不同的角度可以思考 ——— 想問各位前輩,如果平日寶寶帶回家就是睡覺,那是否有必要這樣勞累寶寶特地去接他回
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[生產] 兩難的待產及做月子地點大家好 有點兩難的問題想聽聽大家的意見 先介紹一下背景 先生住桃園在桃園工作(北部無後援 婆家在彰化 娘家在台南56
Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑大家晚安我是原po,先感謝大家的熱心回覆 滿多人說幼稚園地點沒選好,其實生大寶時我是輪三班的,大寶上幼稚園我早過上早班的 期限(勞基法規定的哺乳期一年),原先工作的下班時段較早,工作地點也離娘家很近, 是能趕得回娘家等大寶娃娃車的,因此在先生無法保證能準時下班的情況下,幼稚園是先 以後援及我接送方便為主52
[生產] 無後援家庭生二寶,大寶的照顧補充一下,原本計畫懷二寶的時候 家裡經濟沒什麼狀況 月中可以住滿再請月嫂幫忙 但是「這個月」才發生一些事情 家裡的緊急存款瞬間歸零50
[月子] 做二寶月子時的大寶照護問題(代老婆貼) ——— Hihi 想請教有顧過二寶經驗的爸爸媽媽,媽媽生完二寶的月子期間….大家會選擇去月中還是 自己在家坐月子呀?45
[寶寶] 二寶即將出生,大寶如何安置哈囉各位媽媽好,我是有後援的媽媽 我早上上班前把大寶抱回娘家給媽媽照顧,晚上在娘家吃完晚餐再帶著大寶回來。 九月中二寶即將出生,我大寶兩歲四個月,又是不能自己玩的孩子,做什麼事都要媽媽陪 。 因為是自己做生意,我坐月子期間請姊姊幫忙上班(因為短期員工不好找,想說讓家人幫44
[寶寶] 生二寶的時候大寶的照顧想問大家 目前我下週三要剖腹生二寶 但大寶(一歲五個月)現在分離焦慮非常嚴重 晚上只要不是我陪都哭到一副要斷氣的樣子,然後不喝奶不喝水不合作:( 本來是想說我去生產的時候,老公陪我住院,大寶去住我爸媽家23
[寶寶] 請育嬰假能有耐心正向教養嗎?在思考著要不要請育嬰假 目前大寶剛上小班 小寶快一歲半 是娘家媽媽幫忙顧 大寶4點下課後也是娘家爸媽顧到七點跟我們換手 小寶目前很好帶 但是大寶高敏感容易崩潰(我本人也高敏感) 跟他溝通要比較留意 他也常隱藏真實情緒 有時覺得很難碰觸他內心真實感受6
[寶寶] 兩個小孩要怎麼顧比較好?老婆是全職的媽媽,平均兩個禮拜會帶小孩回娘家住個4、5天 目前大寶1歲4個月,二寶明年1月出生,大寶、二寶相差1歲8個月 因為老公這邊完全無後援,所以將來的照顧方案有兩個: 一、維持現狀,讓老婆一打二 優點是較自由,隨時可回娘家,缺點是老婆會比較累10
[寶寶] 兩歲不要期/不坐汽座大寶兩歲,小寶尚未滿月,覺得顧兩歲兒比嫩嬰還累 八月中去生小寶前,大寶都是一到五白天給娘家顧,晚上假日我自己帶,月子期間因爲住 月中想親餵小寶,大寶就整日住娘家,大寶看起來沒有分離焦慮,來看我都玩得開心說再 見也開心 沒想到出月中回家後,大寶整個「走鐘」- 各位版友大家好! 目前懷孕二寶32週中 第一胎醫院+月中共住28天回家 這次由於仍有疫情加上不想離開大寶太久 月中規定大寶只進不出,不打算帶大寶進去