Re: [心得] 大寶像爸爸二寶像媽媽被嫌醜崩潰如何安
看到這種文章真的是心有戚戚焉~
我就是類似你大寶的角色,我是女生,有個差我七歲的弟弟,我從小就長得比較像爸爸,像到幾乎每個人都說我跟我爸是同一個模子刻出來的。
偏偏我媽一直跟我說,我爸很醜,我爸超醜,所以從我有記憶以來,我最討厭人家說我長得跟我爸像,還記得國三時我爸難得參加學校活動,我爸一進教室,同學就在鼓躁說,天啊,我根本是我爸戴假髮,然後我就崩潰大哭~
然後我弟長得像媽媽,而且從小就是怎麼吃都吃不胖,甚至偏過瘦,親戚們常常開玩笑說一定是我搶弟弟食物吃,等等的話語,都在我心裡成為一道一道傷疤,然後他又很高,比我爸高15公分,我就一般女生身高。
甚至還記得,曾經全家在家附近公園,遇到遠房親戚,遠房親戚看著我弟再打量我,然後說弟弟很高,長得又斯文,怎麼姐姐長這樣??
我是覺得媽媽你的態度非常重要,像我媽,她打從心裡就覺得我跟我爸長一樣<長一樣醜>,從小一直直接對我說,甚至加上嘆氣,說我長這樣,以後怎麼嫁人?甚至高中跟同學們要去參加隔壁男校舞會,我媽也不讓我去,她覺得我一定會是壁花<現在還有人知道什麼是壁花嗎XD>不會有人邀我跳舞,去也只是白去,但是我其實只是想要跟同學們去玩玩而已。
所以我從小就超級沒自信,甚至一度到了不敢照鏡子的程度,雖然大學之後拼命學打扮,也努力學習外向,情況有好一點,但是內心還是充滿沒自信。
我媽擔心的婚姻,我也結婚了,遇到一個超級愛我挺我的老公,我們雖然沒有不要小孩,但是我的確怕複製我的痛苦給我們的下一代所以害怕著。
所以我看到這篇文章,真的覺得很有共鳴,媽媽你的態度很重要,希望你的大寶不會跟我有一樣痛苦的人生。
--
其實不管像爸爸還是像媽媽,最少是像你們的父母,像
我長的像奶奶就該死了XD,婆媳關係不好我就是被出氣
的那個,長相從小到大被批評的沒停過,反而有點羨慕
你至少還是像爸爸。
謝謝你的分享,我也是最害怕這件事變成她的陰影。
不過我從來沒有在孩子面前說過老公壞話。剛剛有版
友私訊給我,提醒了我可能大寶原來就是個敏感的孩
子,而且有一點完美主義的執著。我是個少根筋的媽
媽,發現得太晚了。一些我認為不重要的閒言碎語,
對大寶卻很重要。我會參考版友媽媽提供的稱讚方式
改變的,推文也有版友提醒我穿搭問題,因為女兒喜
歡公主系列(但確實不適合她),也會從穿搭開始慢
慢說服她走走別的風格,希望能在一切來不及之前,
努力培養她的自信心。
我也類似這種狀況的 這種我長大真的很想吐槽 啊嫌他
長得醜(或是笨)妳也幹得下去還生兩個(超低俗)
身為兩個女兒的爸爸,看推文越看越火大
呃 看到媽媽的推文我想罵三字經是正常的嗎?
為什麼要強迫她放棄自己喜歡的東西?公主風又怎樣了
啊,算了,沒救了,為大女兒祈禱能正常長大
原原潑的推文在供撒毀 就是你這種態度和想法才導致
你女兒爆氣好嗎 你到底有沒有看懂重點啊
她完全搞錯重點耶!(幫樓上補推)
元元po完全不知道自己哪裡有問題,完全抓錯重點
她就不覺得外貌代表啥 是要怎麼抓重點 她只領悟了
要從小培養自信心啊 試試穿搭看會不會被路人稱讚
總不能跟親戚斷絕關係或足不出戶吧
原原po自己一直覺得小孩醜才是讓她最沒自信的點好
嗎?還加註公主裝扮不適合她是三小…
她沒有覺得醜 她覺得外貌不重要(她老公長那樣她都
愛了)想改穿搭也是推文的建議而已
我想版友會爆氣的點在於原原po並沒有意識到問題的
根源出在自己身上...而一直覺得是小孩認知的問題。
我小時候長相也不適合穿裙子,媽媽這樣標註沒問題
啊,我從小就穿中性的衣服,有些小孩長相就真的不適
合某種穿著方式。
很抱歉我是一個失敗的母親,吸取了教訓與建議,很
感謝各位版友的回應。因為乾媽說這個版好像沒有討
論這話題的標題,不想給她再來更多麻煩我就請她刪
文了,不過聽說網頁版還查得到,如果有跟我面對一
樣問題的母親,還是可以參考版友的回應。謝謝大家
。
公主風有規定是給哪個風格的人穿的嗎?
請問一邊說要建立自信一邊「矯正」她的衣著喜好是什
麼概念啊,我看不懂欸
謝謝這篇作者的分享,分享這些需要很多的勇氣。
我女兒喜歡公主風我從不會阻止,這是純真啊,等再大
一點說不定風格就改變了,原原po為何心裡會這樣想
自信就是認同她所做的任何決定,不是”媽媽認為”適
合她的決定,她才會喜歡自己原來的樣子
原原po女兒穿公主系列被親友講醜吧,不懂為什麼大
家要一直鞭她,她沒辦法控制別人的嘴,一直跟女兒
說她很棒也沒用,因為女兒感覺的出來大家覺得她並
不好看。她6歲了也有美醜觀念,原原po想避免女兒再
受傷害,想幫她換一種穿搭,也是可以理解的想法。
明明是有愛的母親卻一直被大家鞭。
事實就是長相體型有不適合穿的阿,為什麼一堆人罵這
個,如果沒有那你們大人買衣服試穿幹嘛,有些別人
穿好看但自己穿很醜阿,圓臉怕看起來胖的也是盡量挑
V領
而且原文底下也有人建議從穿著打扮改善,聽建議試
試還要被鞭
所以你媽從小稱讚你超美你就會真心覺得自信快樂嗎?
什麼跟什麼啊?不出外接觸人嗎
別人覺得我醜我大概會傷心一分鐘,媽媽覺得我醜我可
能會傷心一整天
我倒認為公主風本來就會把小孩帶往注重外貌的部分
因為’公主’都很漂亮啊 一直要小孩喜歡本來的自己
可是現實社會根本不可能讓你就這樣以完全不修飾的
樣貌過活 我也是像爸爸的(還離婚了 雖不會有人說我
像他很醜 但班上會有那種外貌排行 我是倒數的 外
貌雖然不是最重要的 但還是可以調整 個性自卑彆扭
更會讓小孩過得辛苦 從其他部分改變讓她度過目前
的情緒關卡也是個方法
親戚要碎嘴,媽媽要挺女兒阿,不然你以為你女兒幾歲
?
避免做不符大眾審美的打扮也是一種應對方式,可是這
樣的出發點就變成擔心別人的眼光,就跟建立自信的目
標矛盾啦
幫女兒改風格、要女兒去整形,原原po所做所為就是在
否定女兒的外貌啊!難道女兒沒有除了外貌之外拿得出
來說嘴的優點嗎!!!今天女兒哪裡沒有迎合大眾的審
美,就要女兒去改變,那女兒能活得出自我嗎!!!真
的超氣,抱歉我是噓原原po
父母的言語真的很重要,從小我媽也一直說我大腳婆
,讓我很沒自信,長大才知道我的腳就一般尺寸,是
我媽自己腳比較小,但是因為他這樣說讓我小時候很
自卑
家長真的很重要
公主風確實不適合每個人啊,放任不好看的小孩走公
主風只是害她長大被同學笑而已
原po一方面嘴上說女兒心思敏感,但表現出來卻是「女
兒你好醜沒辦法這是事實」,女兒會感覺不出來嗎?
拿錢給女兒整形,倒不如朝女兒有興趣的方向去栽培,
讓他可以有自信,我小時候長得也不好看不受大人待
見,媽媽給我學鋼琴學長笛學各種我喜歡的事物,當
我有其他亮眼的地方,大家還只會在乎美醜嗎
不過我贊成整形的錢拿來培養小孩的第二專長,讓小
孩有其他亮眼的地方比較能轉移注意力
我也覺得公主風會一直讓小孩更沒自己的特質,反而一
直追求「漂亮」,就跟芭比一樣
美醜都是一時的,老了臉都皺了誰分的出來誰美誰醜
啊,我覺得可以帶孩子做兒童諮商
這個年紀喜歡公主風沒有什麼問題啊,為何要幫她改
變?該改變的是媽媽的心態阿,孩子在母親眼裡都是最
美的,妳要幫她建立自信,而不是否決她的美感,妳想
想,同年齡朋友都想當公主,只有她無法,是不是很
傷心很挫折,要從孩子的角度去看,自信是從心裡養
成的,她就是妳眼裡最美的公主!
她女兒就還小,一直說抽象的建立其他自信這種話小
孩哪裡懂,現階段就是先減少聽到傷人的話語,不要在
乎外表這種話絕對不要對小孩說,這句話擺明了就是
跟小孩說對你不好看
什麼最美的公主別說傻話了,妳給她滿滿的自信讓她
覺得自己是公主再大一點還是會發現真相啦,幹嘛這
樣自欺欺人騙小孩啊,誠實一點好嗎
這世界會評價的不只是外貌,今天外貌迎合別人,明
天又要拿什麼去迎合!女兒需要的不是去迎合別人的
評價做改變,而是要肯定自我,堅定自己的中心思想
減少讓孩子聽到傷人的言語也是媽媽保護孩子的一種
為什麼一定要當公主,像公主的女生最討人厭了
方法啊
然後外貌是會隨著青春期改變的,男生小時候的可愛真
的不代表什麼,女生小時候的醜也不是真的醜,我這
樣講只是要告訴你,教育要一視同仁,外貌並不會長
遠,長得好看的弟弟也是要知道,除了好看他還需要別
的東西
培養其他才藝那都是長期的,要同時進行,現在不處理
等弟弟稍微大了,知道姊姊因為外表討厭他,心裡會
不會也受傷
千萬不要說小孩醜,我媽從小灌輸我又肥又胖,給我
取的小名都是胖子、阿肥、肥豬,我就深信我自己很
醜很肥沒人愛沒自信,還被班上排擠,長大才知道其實
根本不胖也不醜,長大化妝穿搭可以改變人的外貌,竟
然要孩子整型...她在妳眼裡是那麼不堪嗎?孩子應該
要是父母眼裡最美的風景阿~試著以她的角度看事情,
不要以美醜定論一個人,孩子還小發展是無限的,不要
不自覺傷了她的心
我也是從小大家都會補一句老大好像爸爸呢!但是我
媽會誇獎我其他優點,原原po也可以趁機讓女兒知道
長相不是一切,她可能比弟弟貼心、懂事,甚至如果硬
要比外表,可能腿比弟弟直、皮膚比較白啊,老大一定
有比弟弟厲害的地方吧
家長要支持小孩才是重點,我也相信父母在小孩眼中都
是帥哥跟美女,一直用外在的眼光評價自己小孩的父母
是哪根筋不對?真的該好好檢討自己。
我真的好想噓原原po 這種媽媽真是了然
回去看原po文章真的會氣史 媽媽自己都滿滿的歧視
她喜歡公主風跟妳覺得適不適合有啥關係
難怪大女兒會這樣 真的好可憐
其實我覺得現在說這些幫助已小,強烈建議諮商
感覺孩子已經受傷了,現在去告訴他長相不重要他只
會覺得媽媽騙人
除了孩子需要諮商,更建議媽媽諮商,也許你認為自
己不重視外表,但潛意識已經傷害了孩子
有人說要讓女兒減少外界傷人的話語,但我並不這麼認
為,因為這個世界就是這麼殘酷,今天女兒只是沒那
麼漂亮,那那些天生外貌有缺陷,遮也遮不住的人該
怎麼活下去?無論如何,女兒都必須接受自己沒那麼
完美的事實,雖然不那麼完美,還是值得被愛
我也是屬於像爸爸被嫌醜,媽媽小時候也常對我長很
醜(她都不記得),青春期被男生嫌因此很常時間厭男
,不要相信長相不重要
小孩像父母不是正常的事嗎,不像才要擔心吧(抱錯小孩
之類的)
我們沒辦法停止別人評價我們,但我們可以停止評價
自己
而且,改變風格的前提是尊重她的喜好,不是說法,
這年紀很多就是喜歡迪士尼的公主,跟她說妳不適合
當公主,孩子會很難過,而且結合之前心理陰影直接
會連結成因為我醜我不能當公主
我小時候想當公主,我媽都說沒錢~所以能當公主的
對我而言都是有錢人,而不是漂亮~
因為原原po的女兒已經在外貌上有陰影,所以才擔心
會有美醜連結
我女兒也是老公複製人XD 但我覺得很可愛
Love大,我只是有感而發XD想說提供一個轉換公主聯
想的意見,也可以代換成沒有城堡,所以不能當公主
這樣~
我認為做父母最重要的課題就是幫孩子找尋自我,原po
需要的是去觀察找出孩子有什麼值得肯定的部分,幫助
他朝適性去發展(很明顯原po目前只想把女兒的問題
簡化在外貌這部分,但其實真實的問題是,女兒他沒
辦法用別的部分來肯定滿足自己,這都是原po在過往
的教養中長期忽略而來的)
養出心靈強大的孩子,遠比存什麼整形金難多了,就
算是長得好看的人,當他人說出一句「你就是長得好
看才....」,而去否定他背後所做的努力,不覺得也是
一種侮辱嗎?
如果媽媽試著矯正小孩的喜好 那以後世人眼光胖才是
好看就叫小孩吃胖嗎 注重其他部分去淡化外表的影響
吧
happy大我明白你的意思:)我只是以原原po的狀況看,
我爸都直接跟我說台灣法律沒有公主哈哈哈
有些推文根本不食人間煙火耶
你們知道什麼是理想與現實大環境的差距嗎
一般大人(尤其女性)都很愛對自己的外貌體重批判了
,更不要說是尚未成熟的小孩,而小孩的狀態不過是
社會的縮影罷了
老公說人生本就不公平 有人天生跑超快、書隨便讀就
第一 ,找其他優點多稱讚吧 像我們買東西常一開始
被外表迷惑 但最終還是會考慮可能實用性耐用度那些
直接拿家裡的東西說我們買這個就是因其他優點啊
還有公主裝反而更讓小孩注重外表外,今天穿起來不好
看,小孩的確就是不好看。大家嘴上說著喜歡自己的
喜好就好,但社會大部分狀況就是不接受。
她已經6歲了,我覺得不管怎麼樣不要騙她這個世界是
公平的、或是外表不重要。能做的是陪她一起面對世界
,強調媽媽是非常愛她的,從在肚子的時候就覺得他是
最棒的女兒、即使這個世界是不公平甚至是有些不禮貌
的大人會比較長相,但那不是一個人價值的全部,而且
在妳心中她是最漂亮的。(不專業的小看法,覺得心疼
,媽咪加油!)
不是不食人間煙火,而是吃太多了更能理解,美醜的定
義真的只有外貌嗎?吸引你的人是魅力還是美貌而已?
真要吐嘲,名人有幾個是漂亮的?不食人間煙火?你是
米吃太少還是麵吃不夠,能不能說點有營養的。
美貌用整形的,外表靠裝扮辦得到,自信跟氣質你只能
慢慢養成,但你摧毀的就是最難養成的。
不是啊,那長得平凡的人就沒有選擇服裝喜好的權利
嗎?
我反而覺得人本來就有適合跟不適合的打扮,今天摧毀
原po女兒的自信心的一定包含外人,原po如果用引導的
方式(不是直接說公主裝醜,而是說媽媽覺得這個風格
很適合妳)讓女兒找到適合自己的打扮,才能夠讓她適
應這個社會呀!總不能一直告訴她這個世界上不看外表
吧
因為原po推文用的是「說服」這個字眼,這跟引導是
兩回事
你媽這麼嫌棄你爸幹嘛嫁……
那希望原po在溝通時盡量用正向的詞彙囉!ex:這個更
適合妳。不要提什麼不適合
如果是我,我會希望無論這個社會怎樣,我的孩子都可
以堅定去做他認為是對的,並且喜歡的事物,無論其他
人怎麼想,身為父母的我們都會支持他
原原po自己心態要調整,自己都不肯定小孩,哪來增
加自信之說??以身作則最重要,孩子的爸和大寶感
覺受傷都很重….只是妳不知道而已
但換個穿搭風格這個建議我並沒有覺得不好,在尊重
孩子的意願下,孩子能有什麼多元化的選擇當然是更好
我表妹和表弟完全就是這種情況...要周圍的人不去比
較很難
他們也是姐弟差了六歲,小時候姊姊也會偷偷欺負弟
弟
個人也覺得不要騙小孩,世俗審美終究可能會傷害到她
(白目的人真的很多),及早幫助她找到自己的風格、
長處,從小建立自信心、學習自我肯定、如何療傷等,
爸媽的角色真的很重要。我覺得也不要怪原po, 對於世
俗審美造成的差別對待她一定很有感受,她只是希望女
兒以後路途可以平順一點不要受傷
還好現在長大了看起來感情還蠻好的
推樓樓上 換更適合的穿搭風格,從小培養適合自己的
時尚眼光沒有不好,反而能讓她看見自己雖然不是世
俗的美,但可以有自己的風格跟態度,沒有不好
前面有人推文說女性對自己嚴格 男性才是批判女性外
表的大宗好嗎 從小到大 只有遇過男生愛說人醜女 龍
妹 而且有的自己也長得很醜還批評別人醜 家裡有小
孩真的要好好教 不要教出這種沒水準的孩子
嗯...長大了靠化妝打扮不行嗎 小時候醜小鴨而已吧
所有的女孩都可以是公主啊~~
黑人這邊也沒有丹佐和威爾這種巨星等級的,但是30
左右的感覺又帥又能演又能演
不好意思推錯版了
我媽曾經說我有很漂亮的額頭,現在四十歲了還記得
覺得不用刻意去說美醜,但是可以幫小孩注意到自己漂
亮的地方,懂得欣賞自己,自然會有自信
原po自己的歧視才是最傷害孩子的,我有認識一對兄妹
,是哥哥比較好看,但是妹妹個性非常討喜嘴也甜,我
們也都很喜歡她……爸媽自己有偏見小孩才會自卑。
請問哪裡可以看到原文...
喜歡公主這個年紀很正常,建議多分享"帥氣公主"“
開心公主”……一類不一樣的公主,尤其強調她是媽
媽心中獨一無二的寶貝公主,跟引導不同穿著都可同
步進行
讓姐姐知道,公主不是一個制式的模樣,挖鼻孔公主
,放屁公主,可以多參考性別教育的繪本
不懂怎麼會有小女孩「不適合」公主裝?適不適合是
誰決定的?身為媽媽還想叫女兒不要穿(意思就是妳
太醜不能當公主)怎麼會有這種媽媽?
長得醜的老公你不是也嫁給他?想想老公吸引你的點是
什麼?好好培養女兒的能力和特質比較實在
要是我絕對說你當然可以穿公主裝啊!你看你的XX這
麼可愛穿公主裝好漂亮喔!
原po應該要去看一部電影「奇蹟男孩」 https://i.img
ur.com/P0PG6ja.jpg
世人的評價言語不會少沒錯,但父母該做的是幫助孩子
克服那些評價活出自我,而不是一直否定他想改變他
推樓上,奇蹟男孩真的超好看的,看哭了好多次(不存
在的房間也很好看,每看必哭)
原原po會嫁代表她不在乎世俗眼光好嗎?不用教訓她
。
她只是怕自己孩子受到其他大人無情傷害,被講成貶
低自己小孩會不會差太多
她明明一心一意想的就是「不讓她受到其他大人言語
傷害」,塔也講了有告訴自己女兒她很棒可是沒用才
上來求助的好嗎?
不知道一堆人是在撻伐她什麼
推文在講甚麼啊…大人試穿衣服不等於一定要挑顯瘦別
人認為最適合我的,同樣小孩喜歡公主,到底誰有資
格說她不適合穿?公主只有一個樣子嗎?!
樓上那些話去對喜歡當面批評小孩外貌的人說比較快
,今天原原po就是讓自己小孩穿了結果被其他人嫌醜
,她心疼自己女兒被講話,同時女兒也很受傷,才覺
得那是不是可以換種穿搭風格,這也是一種處理方式
好嗎
她是在壓制他女兒的想法跟看法,啥叫做幫她?幫她摧
毀自信跟無法選擇出大人認為對的選項嗎?她的傷害永
遠比外人來的大,搞不清楚狀況,還是覺得生到女兒很
不想要直接說阿!
你說公主只有一種樣子嗎?那我就問,一定要當公主
嗎?如果給原原po小孩更適合她的穿搭,跟她說你就
是媽媽心中的公主,不好嗎?
有些小孩你光給她家人的愛就是沒用,他就是在外面
受到傷害了
我家女兒從小愛穿公主裝,她自己也覺得很好看,我也
覺得很好啊,穿習慣了就習慣了,那有誰一輩子不能穿
那種衣服這道理,出門誰會管你穿啥,還不就她的親戚
朋友,還要繼續辯解啥啊?
就是她的親戚朋友說她女兒啊,辯解啥
如果有人說女兒穿公主裝醜,媽媽就急著叫她不要穿,
不是代表媽媽也覺得醜?有問題的是說醜的那個人,
媽媽該做的是遠離這種人並糾正她,而不是要女兒改
變
所以她家靠親戚朋友接濟度日逆?
其實看得出來原原po是個很隨和友善的人,所以當親
友講出失禮的話時,她比較傾向於改變自己去迎合他人
(而不是糾正他人的失禮),每個人都可以選擇自己
的生存方式,原po要思考的是,父母展現的社交方式,
也就是孩子所能習得的社交方式
人生活的那麼卑微,早早登出才是正解。
跟自己意見不一樣就叫別人登出人生,真的是應該遠
離你這種人耶
原po要審慎是否自己在社交圈的不自信,也影響了孩子
(怕失去朋友、怕的罪他人等等)
沒辦法啊,整天只為別人想法活的,不是憂鬱症不然早
晚也是社會問題居多。
果然講到最後本性就顯露了
再說一次有問題的是說別人醜的人,該改變的是他們,
小孩為什麼要迎合做錯事的人?
你去跟原原po的小孩說叫她不要受傷
sean47應該也要去看看「奇蹟男孩」這部電影
本性?本性很自我阿!你愛迎合別人那你的事阿,受傷
的是他家的人,說真的那種會影響一輩子,怎了?活的
很自我的人很礙眼對吧,知道你們不能完全自主生活很
可憐吧。
上面也有很多人覺得可以改變穿等等,你可以一一私
信推薦電影
為了不要被霸凌一昧迎合討好霸凌的人,這真的是正確
的嗎?
穿適合自己的衣服就叫討好喔?
原原po有說希望重新幫女兒建立自信心,哪裡看出她
是爛媽媽,純粹對一堆人站在至高點批評看不過去
孩子在發展的過程最重要的(至少我個人認為)父母才
是最重要的支撐,你不僅是父母也是他們第一位朋友,
你不挺他還落井下石,重點不是外人,而是你這位最親
近甚至他的唯一不認同他。
原原po發推文都很溫柔,我倒覺得她是好母親,只是
不希望女兒受傷罷了
所以sean47也認同長得醜的女孩不能穿公主裝嗎?
只要小孩我都會說很可愛很漂亮啊,怎了,你有問題?
我覺得道理大家都懂,包含原po,所以才會跟她老公在
一起。但單單是媽媽有這樣的理念不能夠阻止社會對孩
子的傷害,她才會上來求救。錯的當然是愛比較的壞人
,但是即使告訴孩子他們很壞、外貌根本不重要,就能
夠不讓她打擊自信心嗎?還是幫助她找到很適合她的打
扮更能夠協助她找到自信心呢?原po的孩子已經受傷了
,我認為前一個選項對她幫助不大,何況她都6歲了,
勢必聽的懂更多世界對外貌的不友善!先找到適合她的
打扮,培養信心跟自己對外貌的理念,才能夠達到不在
乎外人的評價
推樓上
問題就在這裏,你跟原po都認為小孩「不適合」公主
裝?為什麼?
長得醜就不能穿裙子?不適合公主裝?誰說的
無理性沒討論必要,掰掰
何不問問小孩覺得怎麼做比較好? 六歲很會表達了 家
長其實只要分析利弊讓小孩選擇要不要改變穿著 之後
全力支持就好了
去干涉六歲小孩的穿衣風格本就很奇怪
也許他想了一下覺得當公主更自在呀
幫助小孩打扮的更好看沒錯,我只是不懂為什麼六歲小
女孩穿公主裝會不好看?那媽媽覺得女兒穿什麼才好
看呢?
她從沒覺得小孩好看過才是麻煩。
如果是我我應該會帶小孩去照鏡子 一一跟小孩說 媽
媽好愛妳的眼睛、好愛妳的鼻子 至於外界的部分小孩
可以自己學會克服他人眼光 只要家裡還是他的避風港
就好了
矯正小孩的審美簡直就在破壞他的避風港
為什麼要一直說小孩醜?! 我兩個一律都說可愛~
即使外人眼光可能不覺得 但是原原PO也不要這樣跟著
認為 小女生會喜歡公主細列很正常吧 哪有適不適合
的問題...會喜歡公主的年紀也才那幾年 不讓他穿也
太可憐了吧....
像爸爸”不等於”不好看,基本上這是中性詞。很多
女生朋友像爸爸但也很漂亮。是因為原原吧PO(或是
女兒)已覺得生父醜,所以把像爸爸跟醜做成了連結
我小時候也喜歡公主,就幾年時間而已
說我女兒像爸 我也不會說啥啊
覺得爸爸孩子都找來 說自己多愛爸爸,他優點有那些
,所以才會跟爸爸在一起 再帶到孩子有的優點 久了
其他人一定也會注意到 一次解決 服裝可推薦不強求
公主風確實不適合每個人...你無法管別人會不會說出
甚麼惡毒的話
原po從沒覺得小孩好看過才是麻煩+1
如果女兒真心喜歡公主風,但因為她的外表不讓她穿
,好像也不是建立自信的方法。只是去迎合不重要的
路人而已。如果是親友講出不得體的話,應該去糾正
為何不能走公主風?她喜歡什麼,只要不影響別人,
為什麼一定要改變?因為長相不讓她打扮成公主,不也
是羞辱小孩嗎?
我確實無法確定她適不適合公主裝,但是她目前的穿著
可能比較不能襯托她外貌的優勢,所以社會對她不是很
友善。我也不贊成直接不讓女兒穿公主裝,我覺得正向
的引導其他風格不失為一個好方法,也許像s大說的一
樣,分析利弊,協助女兒做穿搭的選擇。
分析利弊 幫忙搭配 讓小孩多方嘗試
贊成多方嘗試,但不是直接不讓她穿喜歡的風格
推父母的態度很重要
請原po千萬不要害怕有你的下一代啊
再美的人心態不好也是枉然,你就是有你的美!
醜就是真的醜啦,不用催眠自己催眠小孩,妳騙的了
小孩別人不會幫妳騙,應該是引導小孩讓小孩知道每
個人的審美觀不一樣,人格特質比外表更重要
很多小孩真的長得醜,但天真善良的個性會讓人覺得
很可愛美好
好好引導小孩他們會懂的
其實審美觀每個人都不一樣,以前國文課本雅量不是
有上過嗎?媽媽所說的外表,似乎只是符合大眾對漂亮
的定義。而且其實每個民族對美的看法就不一樣。據
我所知,很多外國人喜歡找的對象,對台灣人來說根
本不怎麼「美」,小鼻子小眼睛,對她們來說是一種特
殊風格呀!媽媽對女兒外表的未來的預設有點太悲觀了
。
而且你一點都不醜,你看看你老公多愛你
就現實面來說,長相真的蠻重要的,身邊的俊男美女
工作或人際關係上似乎就是比較吃香。與其跟孩子說
你也很美,倒不如教導孩子認識自己其他的優點,不
要讓長相成為一個過不去的坎。
看完我覺得不生二寶是對的…
痾...長相真的很不重要啊…我跟我弟弟也是我弟弟比
我可愛許多,只要外出大家都圍繞在弟弟旁邊,但我
的主要照顧者阿嬤從來不會因為這個原因有任何偏待
,也一直對我很好,所以我也是抱持著弟弟可愛,我
也很開心的心情,反到是長大後弟弟因為太常被稱讚
這點,導致他自己都說我的優點只有外表,有點哀傷
,我也引以為戒。因為我女兒也是比較可愛的小孩,
然後在家生活都先不外表這樣...
我朋友的雙胞胎女兒,長相有差距,但爸媽心態正確
,沒人會在小孩面前講誰比較醜的話
兩姐妹一起扮公主一起玩,感情很好
美醜很主觀,青菜蘿蔔各有人愛
覺得父母態度很重要+1,我長得還可以但青春期滿臉
粉刺痘痘,我媽都會說看起來好髒,於是我超級勤於清
潔最後全臉嚴重皮膚炎到現在30幾歲了素顏都是色素沉
澱和坑洞,外人怎麼說不能控制,至少父母先脫掉有
色眼鏡吧
實在很懷疑一堆批評原po的人到底有沒有因為外貌在青
春期時狠狠的被異性羞辱或罷凌到生不如死的程度過?
她已經6歲了 未來她獨自面對這種場面只會越來越多
當父母的除了給她完整的愛 適度的調整適合她衣著
或打扮 免於更多惡意人的訕笑不對在哪?
原原PO也有提到她從來沒有在孩子面前講過這些,多是
身邊人的差別對待和開始有自己的審美觀才會讓小孩開
始崩潰。結果連調整穿著打扮的建議都要被你們批評,
小孩愛穿公主衣不適合也要被你們硬要爸媽接受然後無
視小孩反而更會因此受到異樣眼光,硬要別人認同你
們的「外表不重要論」,有什麼意義嗎?捫心自問大人
自己大多都做不到了,還想要說服小孩要她做到?你
們以爲小孩會買單這種說法?還不如好好跟孩子討論,
每個人不管外表能力都有優勢劣勢,在世俗眼光與個人
喜好間取得平衡,稱讚寶寶其他優點與長處截長補短,
一起討論多嘗試不同打扮還比較實際。
所以我才說真的一堆留言有夠不食人間煙火,理想很
美好,理論很紮實,但現實就真的不是那樣子。
我大哥單眼皮二哥濃眉大眼,大哥小時候又很胖,外人
只會關注二哥,但我媽一直覺得大哥很可愛,所以他也
還是很有自信,結果他在國外比二哥還受歡迎,那時
候他跟我說 “就跟妳說我很帥不相信!”
不太懂一直強調現實社會怎樣是甚麼意思?當父母的不
就是在全世界都看不起你小孩的時候給他最強力的支柱
嗎?一直跟小孩說因為社會現實你要去迎合你無法控制
的嘴巴?難怪小孩越來越沒自信啊。那如果你小孩是同
性戀,你也要因為社會主流眼光叫他改變嗎?畢竟社會
很現實嘛,被批評的要自己趕快調整?
其實蠻認同上面2位的說法...我自己也是因為外在的變
化深刻感受到差別待遇(只是膚質變化而已沒有整形)
,當然自己要學習不去理會膚淺的人,但回想這個過程
,還是覺得生的好看的人還是比較吃香啊...身為父母
希望自己的小孩可以過得順心一點應該很正常吧QQ
我說的是g大與S大
說實在的這邊很多實際養兒育女的,那個爸媽會讓親友
說你女兒醜說你女兒不適合穿啥的?這是在批評父母好
嗎,退一萬步講,那是直接攻擊父母,結果父母全縮了
,然後說社會險惡?去學校穿個公主裝不會有人說啥醜
不醜,去親子館公主裝還不是大家搶著穿,親友把你整
家都攻擊完了,結果檢討小孩不該穿這種衣服不適合穿
這種?霸凌者超愛這樣的人好嗎。
我覺得尋找適合自己的風格 不算是因為外人眼光被強
迫改變吧@@ 穿搭得到正面評價不是也會很開心嗎~然後
才會越來越知道自己的優勢 正向回饋
6歲的衣服誰買的,見鬼了,父母不同意不出錢是能買
逆,買的時候就女兒可以穿,別人嫌棄就你不適合穿,
包包回去啦。
我比較認同pocata大的說法耶...孩子對自己的感覺先
從家人給他的感覺開始,一直很有自信,自然呈現給
外人看就是一個健康的形象,看了就會喜歡,不管是
什麼方面的可愛!不一定要外表啊…
Ra版友一昧用攻擊性的字眼還散播負能量,居然還說乾
脆登出,請問你這樣對原po或是有這類問題的人有什麼
好處嗎?真的傻眼欸
放心啦!這種家長以後還會有一堆為了迎合外人而斬斷
自己孩子意願的項目,例如才藝、科系、對象條件,
孩子個體本身不重要,家長(符合他人標準)的心願才
重要。
所以這幾位覺得社會險惡的到底對孩子做了什麼幫助,
協助他們完全適應社會險惡,縮著頭做人?摧毀完只想
得到大家認同?
明明原原po也有說會用更多稱讚的方式改進,但妳一直
執著在改變穿搭就是討好別人?請問到底為什麼找到自
己適合的衣服就是討好別人啊?
我的觀點就是站在小孩的立場支持阿,你只會看登出當
然就登出了,然後說別人都站高處?想太多,我對我家
小孩就是先詢問他們的想法再討論,父母沒能力辦到的
會直接說,你不能先讓孩子可以做了然後因為別人自己
再一巴掌把小孩打下去,這叫人格摧毀好嗎。
請問為什麼適應社會代表縮著頭做人?
可怕可怕,某幾樓就是未來險惡的婆婆
所以買了公主裝然後再說不適合是哪招?
雙重人格?
你怎麼知道原原po沒有先問過小孩呢?明明大多數表明
可以改變穿搭的版友都是支持用討論的方式,多嘗試不
同穿搭啊?錯在哪裡?哪裡縮頭了?
到底哪裡不適合?公主風衣服這麼含糊的文字居然能
讓板眾彷彿親眼所見紛紛評論,太妙了
我覺得培養孩子找到適合自己的打扮沒有不對呀,像
我天生腿粗,穿迷你裙就是不適合,我爸媽再怎麼愛
我都不能改變這個事實呀XD 但是女生又不是只能穿短
裙,還有好多衣服種類可以選擇不是嗎?
事主:公主風服裝我是沒看過啦,但買的當下跟穿的時
候應該沒人討厭吧,你說說會買錯不符合其他人眼光的
,再買一次別人會覺得適合嗎?說看看。
調整自己穿搭風格叫做縮頭做人?不用這麼滑坡吧。
喔所以到底誰這麼壞心買這種衣服害你的小孩?以後買
小孩衣服前先拿到大街問一輪路人,大家都同意你再買
,這樣保證符合社會大眾眼光。
自己選的然後別人不喜歡,滑坡成調整風格,當然可以
阿,你習慣就好。
Ra大 我猜原po 是個跟您一樣覺得外貌不重要的人,所
以公主裝只要女兒喜歡她應該會買。但問題是在意外人
評價的人是她女兒啊!您希望原po怎麼做呢?只要有人
批評女兒就衝去理論嗎?我支持父母在聽到當下站出來
捍衛女兒,但是父母不可能永遠陪在孩子身邊或者每次
都衝去學校找人理論。展現她對孩子的愛並且協助女兒
找到更適合的裝扮建立自信,這不叫縮頭!
公主風近期最具代表應該是艾莎裙吧,必須說不管大人
小孩暖色黑黃皮膚要去穿冷色系淺藍仙女紗裙都很難
撐得起來。尤其小孩的服裝大多過渡期,品質不一定好
,也不太可能靠化妝去改善膚色氣色,整體看起來只會
更不適合。
原PO雖然覺得不好看但還是買給孩子穿,不就是你們要
的尊重孩子的喜好與選擇嗎,她也沒說過孩子不好看,
但大人明眼審美還是知道不適合的,結果還要被你們罵
呢。
*沒對孩子說過
我想你搞錯了我是不重外表,但小孩的我蠻重視的,我
兒子小時候超愛穿粉紅色的,難不成就要說阿,這不符
合外人眼光?大不了我陪著穿粉紅的而已,只是長大了
他不想穿,都ok,你不能做了又說不行,這完全不ok。
還有你這樣說,那不就黑人一堆穿艾莎的都很慘,我覺
得網路看都很可愛啊!
原原PO沒說不行啊,她不是就讓小孩穿了,但就不好
看,所以大家不會稱讚她女兒這樣打扮可愛,結果她女
兒在意。然後你又說不能改變穿搭,硬要讓小孩接受「
外表打扮不重要」。這是解決了什麼?
小孩真的不是笨蛋。
只會覺得你就出張嘴罷了。
然後風格不同和穿起來不好看不適合是有差異,是不一
樣的。
Ra大 我也支持穿任何想穿的,兒子穿粉紅色或是愛穿
公主裝都很好,只要孩子有足夠的自信心能夠承受一切
的評論,都是很棒的事情。原po的女兒已經受傷了,一
直告訴她外貌不重要就能夠讓她在父母不在的時候遭受
批評比較有自信心嗎?還是協助她嘗試不同的穿搭,找
到她喜歡也適合她的風格呢?建議您去看一下其他版友
離子燙的回文,我一點都不覺得她這樣做是討好大眾或
是像社會縮頭!
還有,從來不是要完全否認孩子的需求,而是和孩子討
論、多方嘗試去找到自己喜歡也更合適的風格,在面
對外人或者正式場合中在個人喜好與大眾審美中間取得
平衡。這比硬遮著自己眼睛說好好好美美美,硬推著
穿著打扮不適合自己的孩子出去被批評而崩潰好多了。
這根本不是什麼低頭做人。
其實我不太注重長輩或親友對小孩的評價,因為那個炮
火是父母要去抗的,完全不關小孩的事,除非學校同學
的評價上有落差,那才要討論,本該當的盾牌當打手的
父母跑去納涼還順便補刀小孩不可取,跟小孩說一聲道
歉就了結的事,好像很困難一樣,硬要滑坡成不適合穿
?穿久其實就習慣了,難不成你天天上街當服裝評審?
不認識的人不會管你穿啥。
這種利箭只會穿過父母扎在孩子心裡,你再怎麼讚美他
們也只是覺得那是因為你是爸媽又或者只是不想他們
哭鬧而這麼說。
我反而覺得好好接受自己的樣貌,然後再做打扮修改,
比起硬要穿著不合宜素面朝天內心還要期待別人認同
自己外表強多了。(我身邊真的有這種人)
重點抓錯了吧?孩子沒自信是因為父母給的訊息讓她沒
自信,如果孩子深信自己不管怎樣都被爸媽深愛著,那
別人批評外表批評甚麼就都不會影響太多了,六歲的孩
子要的是父母無條件的愛跟欣賞,不是迎合主流眼光然
後去調整甚麼或直接洗腦說你很美,該洗腦的是讓孩子
阿災,一堆覺得自信心可以用“找件適合你的”就能重
建阿!朝天鼻還不能穿奇裝異服呢?偉哉。
道歉了結什麼?穿久了習慣是穿久了就變適合了嗎?什
麼邏輯
知道你無條件的愛她支持她,孩子為什麼會受傷?真正
的原因是因為醜嗎?還是因為不確定的愛?
然後小孩自己都知道不對勁了,但只是不知道該怎麼
改變或優化,父母協助嘗試不同打扮,那不是補刀而是
幫忙啊。所以真的,不要太理想化。
以及,六歲的孩子只要衣服乾淨整潔,沒有甚麼不適合
的穿搭,孩子怎樣的裝扮都是可愛的,父母沒有發自內
心的這麼想,才會真正傷害孩子。滿好笑的,六歲的孩
子在那邊討論甚麼風格穿搭要調整?
額,別小看6歲的穿搭,我兒子只要蜘蛛人!
六歲小孩身材都還沒長好 是知道她適合什麼風格喔
覺得小孩不好看所以不適合公主風 那什麼風格會覺得
適合 我很好奇呢
我女兒還是要公主,只是他不喜歡艾莎了!
喜歡蜘蛛人跟公主就要穿在身上,對六歲年紀的孩子很
正常啊,他們不會說,這個風格適合我我要穿,而只是
單純就是喜歡
我實在不懂一邊讓小孩覺得自己客觀醜一邊要小孩不
在意外表是什麼想法,你先把自己弄醜然後再告訴自
己不在意外表看看有多錯亂
啊就是有人喜歡叫人登出啊~
阿你不是說這邊不理性不聊了,怎又來?
希望以後自己小孩不會動不動遇到叫人登出人生的人
~
砲別人很容易 給實質的建議很難 留點口德吧
比批評外表還可怕,抖抖
難怪雙標支持雙標。
換口德了!嗯,還有嗎?
建議給了說沒用,道歉很困難?
講不過就開始一堆問號XD
大人不該跟小孩道歉,大人的標準小孩無條件服從,小
孩審美觀不存在任何價值?笑死人的觀念,6歲小孩被
你們說的好像成年人一樣,你乾脆說他自己刷卡買了件
醜衣服算了,即便成年人穿了你覺得不好看的衣服,也
沒啥需要接受你覺得難看的看法。
公主裝有時候穿的太過的確不好看啊
所以Ra大到底為什麼找到自己適合的打扮是向社會縮頭
啊?您還沒解釋欸。然後到底誰說過大人不能道歉啊?
你夢到嗎?道個歉傷口就會癒合嗎?要不要讓所有覺得
弟弟更好看的人向她道歉啊?然後落一句乾脆早早登出
就是給意見嗎?您的推文說不出所以然一直嗆人淪為口
水仗,不再回應了。
啥是適合的裝扮?6歲那件乾淨的衣服不是適合的?你
們的大人的顏面對真的比小孩的自尊重要太多太多了,
受教了。
科科,叫人登出一直不敢再講了
道歉不能解決問題?你腦補很多喔,你有空去跟小孩道
個歉試試看(前提是你真的錯)。
一直說不理性不聊的怎一直聊呢?人生無聊?
推薦原po和小孩共讀「小耳朵」
下面那一篇原原po去做諮商,諮商師一樣認為不用去干
預小孩喜歡穿什麼,而是給足家中的安全感比較重要。
真的不要隨便嫌孩子醜,開玩笑也不行。小時候曾經被
媽媽說醜之類的,我就一直這麼相信著、也不屑那些
打扮,認為自己展現的是內涵。長大以後,她才跟我
說是怕我變得太愛漂亮
花了滿久時間調適自己
有些推文真的很莫名欸,公主風有規定怎樣長相的人才
可以穿嗎?小孩喜歡就讓她穿不好嗎?什麼穿了只會被
人笑,是嘲笑的人有問題、該譴責吧。我們做父母的
應該是要在小孩沒殺人放火、合法的前提下,支持孩子
、給予孩子信心與鼓勵吧
改變風格的前提是尊重她的喜好+1 公主有可愛溫柔帥
氣強大等不同風格,不代表喜歡公主的就要這個樣子,
媽媽有自信有能力把女兒三觀導正,比任何打扮或整
型來得重要
從小就因為被笑而強迫不能穿公主裝,長大後容易對這
方面的東西有扭曲的執著。像是有些人小時候被禁止吃
泡麵、長大後會瘋狂吃泡麵一樣,像我這樣XD
我覺得不管如何,爸媽的態度真的很重要
永遠站在自己孩子那邊 管別人怎麼說 孩子是最棒的
27
想給原原po, 雖然我是沒有直接被外面的人把我和妹妹做比較,但從小也確實知道妹妹長比較漂亮。 第一胎生女兒像爸爸的機率很高(我自己就是跟爸爸簡直複製人的狀態),我爸年輕的時 候很帥。。。但他是單眼皮黑皮膚啊(我自己覺得有點像李李仁) 你能想像女版的李李仁+爆炸頭自然捲嗎。。爆
我家有4個孩子, 偏偏除了我,其他3個孩子都又帥又美, 我不醜,但就是個平凡人。 從我有記憶後, 我父母從沒說過我長得不好看,22
我個人認為我很適合恢復這篇的文 因為我自己也是老大 在兩姐妹之間相貌也是屬於不好看的那種 — 我媽媽是美女,在那個時代是校花的那種14
身為一個不負責任的心理諮商人員,來個解答吧!!! 老實講,昨天看到這篇文,其實整個火都上來了 尤其又是一個一歲孩子的媽,外加一歲女孩的姑姑........ 美醜是具有個人價值觀的評論。 所以,這種東西沒有客觀的。都是主觀主觀主觀(很重要,所以說三次)14
原文43 --- 小弟是家中獨子現年31,或許是因為我媽個性使然,我是從來都沒有參加過什麼媽媽聚會,對幼稚園左右的記憶超級模糊,小學也馬馬虎虎,雖然大致記得但也沒什麼很深刻或是自認影響很大的事件。 但我從小就超胖。 據說小時候有人問我媽是不是都沒給兒子吃飯怎麼那麼瘦,我媽就開始瘋狂灌食,總之我有記憶以來就一直是個胖子XD32
我一直都知道我老婆蠻笨的 其實當初我的好兄弟就有告誡我,我自己喜歡不要緊,但是生出女兒會毀滅他人生 一開始覺得生氣,憑什麼你要評論我老婆女兒的智商,再說這世界除了智商也有很多重要 的事 不過因為兄弟是乾爹,我知道他說這些話是心疼女兒(畢竟我老婆真的笨XD)爆
看到sweam和pochidoggy66大的回文 內心好感動(淚 也來分享自己的心得和想法。 先回答原po最後問的: 「就算撐到18歲她真的可以整容,那麼她會有陰影嗎?」80
首Po(代閨蜜PO)本人為乾媽 我一直都知道我老公蠻醜的 其實當初我的好閨蜜就有告誡我,我自己喜歡不要緊,但是生出女兒會毀滅她人生 一開始覺得生氣,憑什麼你要評論我老公女兒的長相,再說這世界除了外貌也有很多重要的事 不過因為閨蜜是乾娘,我知道她說這些話是心疼女兒(畢竟我老公真的醜XD)
爆
Re: [無言] 補辦身分證今年因故去戶政事務所調了我們家的戶籍謄本。讓我和妹妹們發現驚人的事情... 前情提要: 我家的情形比較複雜一點, 從國小爸媽就離婚,媽媽獨自養育我們三姊妹。 但我很小的時候就聽說,我有一個弟弟,弟弟的年齡只比我最小的妹妹小一點,也就是説,他是我爸和我媽的婚姻關係還存在時就生下的。64
[閒聊] 像爸爸的女兒長大會比較漂亮?但小時候是這樣 小時候會經歷一段痛苦的歲月 一群三姑六婆眼裡含笑的說 跟爸爸長得一模一樣欸13
[心情] 老爸的不可理喻行為剛剛發生一件事,幫我媽抒發一下 最近老爸要國中同學會了,而我爸媽雖然年紀差一輪(同校但差12歲),但與會的師長有些也 教過我媽,所以我媽也願意以夫妻身份參加。 剛剛主揪同學打電話來了,我爸開擴音,寒暄一下後便切入正題,同學說雖然我們家是夫妻 檔參加,但餐費仍只需一人1000就好(師長不需出錢所以要幫忙付),不用2000,我爸馬上阿2X
Re: [經驗] 爸,你回來了?其實,說到這個 我也有相同經驗 但是我想,與其打成故事 不如就用歌詞來程現吧! 來,有請老師~Music!