Re: [寶寶] 目睹婆婆親寶寶的瞬間
文超長
※ 引述《maxim20xx (阿撐)》之銘言：
: 原文恕刪
: 看到原文下面的推文
: 有點不可思議
: 真心覺得最會為難女人的
: 原來就是女人
什麼叫為難女人？
少在那邊扯性別。今天如果是爸爸一樣的發問我也會要他直接反應而不是為了面子硬吞又事後私下抱怨。
: 小朋友的出生 意味著家庭的衝突從小聯盟晉級到了大聯盟
: 潤滑劑?? 根本就是導火線吧
: 特別是跟老人意見不同的時候更難處理
: 我不能算是一個好老公
: 因為我也無法完全阻止我爸媽一些無法理解的行為
: 我只能跟我老婆說
: 如果你覺得我爸媽有甚麼行為對寶寶不妥
: 你一定要跟我說 不要直接跟爸媽反應
: 但是 即使我對我爸媽兇
: 有的時候他們也是依然故我
: 這時候我也只能反過來安撫我老婆
: 但是那也不代表我老婆沒有反應過這個問題
1. 她老公並沒有幫忙，事前事後也沒跟自己家人反應
2. 你的結論是長輩對寶寶怎樣沒關係，他們聽不下就算了，為了皇城和諧吞下去？
: 媽寶版應該是一個諸多新手爸媽互相鼓勵的地方
: 而不是說一些風涼話的地方
: 在小弟的意見看來
: 原PO是不想破壞長輩的威嚴
: 卻又無法接受長輩的行為
: 所以才來這邊發問
: 看看有沒有其他兩全的方法
: 發洩情緒固然有機會解決問題
: 但是像原PO一樣顧全雙方 將自己情緒暫時隱忍下來不是更不容易嗎
: 推文已經開始出現一些負面字眼
: 什麼好媳婦包袱大於寶寶
: 一定是不夠愛寶寶才不敢開口
: 小弟是覺得不用如此
: 鍵盤打字很容易
: 但常常傷人很深
誰在那邊無聊要慫恿黑掉鬥婆婆，本來有問題就是要直接反應，直接反應又不是代表給對方一個巴掌在嗆人那般的不禮貌。
我本來就是這樣處理才這樣說，結果反而被你們貼一個要害別人家庭不和諧、女人為難女人的標籤？蛤？
爸媽要清楚明白自己在做什麼，又為了什麼而做或不做這個舉動，如果根本搞不清楚，就會把「合理拒絕無禮的舉動」跟「不尊重長輩、破壞家庭和諧」搞混畫上等號，完全搞錯重點。
另外父母應長遠地考量到一點，我們的行為都會是未來孩子的模範，而當你們明明是被侵犯權益的人，即使態度良好地提出合理要求也會感到罪惡感或被指責，怕被別人罵兩句酸兩句就縮了。
確定要給孩子這樣的典範嗎？
最後分享一下我的方式與經驗。
1. 超超超前部署
我發現一件事，當自己做某個不好的行為通常自己會合理化原因，但當看到別人做同樣的行為得到壞結果，反而能站在第三方視角評判因果。
我的隊友是小事和衛生不在意的散仙，公婆和藹但不知道產後會不會變成失去理智的愛孫狂魔，所以從懷孕開始到現在我不定時分享看到的兒童意外新聞或生病案例給老公與公婆。
尤其是隊友，一定要先拉好隊友站隊，他理解你的理念才比較能同心協力，偶爾不經意轉Sunny老師跟隊友一起看（後來孩子出生後隊友遇到問題還真的會找出Sunny老師和黃醫師的影片做功課），大家自然而然會上帝視角批判事件裡的長輩或父母為什麼要這樣帶小孩，從而在未來我們遇到類似不好的要求就可以事先或順勢提起那些案例，然後說明為什麼要注重這個部分。
2. 預設可能的NG行為並事先防範
比如親親抱抱這件事，我們夫妻倆都是事前、當下、事後都會向親友反應和解釋，剛開始只要把孩子給別人抱，就笑笑說清楚「要洗手、不可以親親」，一個人要抱就說一次，然後坐在旁邊微笑盯場，他們抱抱還幫忙拍照。
濕紙巾和消毒噴霧都一定要備好，到要大家抱抱環節直接放到桌上，我們夫妻倆一搭一唱發放濕紙巾和消毒噴霧或請對方直接用洗手/洗澡（看狀況）。久了大家知道規則還會互相提醒。
另外寶寶到了會吐舌階段，我也會提醒不要玩小孩舌頭也不准彈他舌頭。
當你明確表示自己很在意，直接一開始就表明立場態度，是真的很少人會真的那麼過份還故意弄你小孩，有點羞恥心的正常人還是很多的。
3. 如果還是遇到NG行為或要求
如果我遇到像原原PO的狀況，只要我的孩子在別人手上拍，我下意識都在警覺狀態，可能對方根本還沒親下去我就會直接阻止，根本不可能還在那邊花時間對老公使眼色。
因為我的目標是「不讓寶寶因為別人的舉動而生病受傷」，而不是「如何阻止長輩還能維持好媳婦形象」。
阻止同時也會說明原因：「不能親！大人的口水很多細菌耶，而且最近流感超流行，那麼小的小孩感染到是要住院的耶，我認識同期媽媽的小孩最近光是感冒就住了好幾天。現在疫情那麼嚴重盡量避免少跑醫院。看看抱抱就好不可以親，而且連我都沒有親過，臉臉嘴嘴手手腳腳肚肚都沒有喔！」（媽媽自己都不親超有說服力）
大部分親友都是反而吃驚：「你的寶寶肉嘟嘟那麼可愛你能忍住不親？？？」
我：「如果我的行為會讓寶寶生病受傷，即使想要也不能做，也不會讓別人做。但明天是世界末日的話我就會親到爆。」
這時旁邊有在2訓練好的親友們還會幫忙幫腔和拿消毒工具。
如果是跟自己比較親近的親友提出不合理要求就拿隊友公婆來擋：「這個不行喔~因為OOXX，而且隊友/公婆也很注重這個，所以我們盡量避免啦~」
3. 如果遇到硬是要做的人
偶爾還是會遇到一兩年才見一次的白目親戚。
首先自己要理解今天如果已經明確說明白為什麼不可以，對方卻硬要做，代表對方根本不尊重你和孩子，他的行為也絕對不是為孩子好或愛小孩。
我們並非無理取鬧或要不和諧。
請當下態度嚴厲地拒絕和喝止。
你不想衝突太過，之後直接冷下臉找個藉口直接把孩子抱走（不管藉口是不是真的）。重點是要讓對方知道你不同意，你不接受，不可以這麼做。
對方試探踩線幾次就直接或態度拒絕幾次，久了他們就會直接避開或乖乖遵守。
如果對方沒有羞恥心就是白目，你想要有好媳婦形象並期待別人突然理解自己行為不ok其實是不太可能的。
4. 和其他主要照顧者意見不合
如果對方是主要照顧者，絕對要攤開來講清楚。
雖然從1開始我和我老公算是一起做功課，也是會有對照顧方式意見不合大吵的時候。
但大家真的都是真心為孩子好的話，即使一開始會有摩擦，最後終究會是殊途同歸。
而且就算真的要用不當的方式對待孩子，最後孩子的身體與情緒都會有反應，孩子自己就會證明真的不是故意找麻煩或過度小心。
如果對方一直不改，比如我公婆自告奮勇當主要照顧者之一，剛開始一直覺得孩子冷不開冷氣，我一開始也會看狀況，但如果小孩身體有問題還是不改，我也會說得很明白：
「她的身體是真的怕熱，你們也自己看到她的肚子大腿反覆出現熱疹，所以我才會說要開冷氣24度、要開電風扇。今天真的不是我要找任何人麻煩，而是，寶寶真的出狀況了！
我知道你們會怕孩子冷到，可是如果你們一直堅持不開冷氣，寶寶就會一直看醫生、擦藥，你們願意嗎？你確定這樣是為寶寶好嗎？
如果不行那我覺得也不要太勉強要顧孩子，我偶爾帶寶寶來給你們玩一下就好，因為我要為寶寶的身體負責。我也不想為了這樣的事跟你們不開心。」
公婆後來也從冷氣開25度滾動式調整到變成冷氣開23度加電風扇，然後自己穿著外套帶孩子（因為寶寶不這麼開冷氣就熱疹）。
現在遇到嘴孩子穿短袖會冷的鄰居，也會自己解釋寶寶真的是個小火爐，一穿長袖皮膚就不行了。
5.遇到情緒勒索/批評怎麼辦
承3，對方絕對不是為孩子好，更不可能是為你好。
分享我遇過的幾個。
只是希望對方洗手或消毒雙手。
「這個媽媽太緊張。」「誰敢抱你的小孩。」之類的話。
我也坦蕩地回：「在疫情下，這些都是基本的吧，我對自己的要求更高，我出門回家都會直接洗澡換衣服，泡奶做副食品刷牙也是洗好手避免細菌或沙門桿菌跑進食物裡。」
或者笑笑回：「我就是緊張的媽媽，實在是寶寶這時候生點小病都要住院，這實在是太麻煩了。而且疫情嚴重盡量不要讓沒有抵抗力的孩子進出醫院。」
然後分享寶寶哪裡沒顧好就不舒服不開心的案例。
「誰敢抱妳小孩啊。」
「我沒有求誰抱啊，不洗手就不要摸，看看就好。我了解有時候沒有那個習慣，我也不勉強，可是就不要抱。」
要孩子趴睡、不坐汽座、機車載嬰、亂餵小孩：「以前這樣帶孩子不是也沒事。」
我：「因為這是倖存者謬誤啊（順便科普），沒有人會把弄死自己的小孩的家醜隨便說，我查過以前嬰幼童致死率還是現在的好幾倍。根本不是沒死而是沒說。」
接下來舉例看過的意外案例。
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真的不要怕得罪人，你要態度自然、理直氣壯、有理有據，我們是好好溝通，而不是找人麻煩。
你真正會得罪的是不講理的人，如果對方不好好溝通，那就好好堅持自己的做法，對方不要傷到孩子就好也不用跟他輸贏。知道自己並沒有做錯就不會搖擺不定。
或許有人覺得我很幸運，但從1開始我最難溝通的就是我老公我隊友，各種傳統想法和不友善言論我都在他那邊聽過一輪，剛開始也是疫情大燒的時候光要他回家就洗手不要把髒衣服丟到床上就可以大吵一架，或許我現在遇到失禮的人能信手捻來回應可能還要多謝他。
到現在老公能認同我大部分理念也很認真參與照顧寶寶，公婆不只顧寶寶幾乎面面俱到，還跟左鄰右舍誇我是認真育兒的好媽媽，機車愛情緒勒索又滑坡的親戚也被我幾招拿下乖乖遵守規則。
他們原本都不是這種習慣的人，這是做了很多功課，很多努力，一直拉隊友，不斷溝通，彼此吵過幾次架，每一次都不含糊且直接講明白界線和緣由而得來的結果。
大家都真的把孩子的健康放在心上、也願意一起努力才能這樣。
所以真的不要搞混，你今天好聲好氣要大家配合對寶寶的防疫，對方死不配合踩你線還要辱罵你情緒勒索你拿輩份壓你。
那不是我們失禮，是對方失禮。
不是我們不會做人，是對方不想當人。
不是我們不給面子，是對方不要臉。
也不要莫名批評提議直說的家長們「沒禮貌不會做人」，本來保護小孩就是很重要的事，把孩子的健康放在第一位是很自然的事也是父母該做的。
做事要有方法，到底是誰不會做人才只會選擇犧牲小孩的權益成就自己的好形象。
還有親親抱抱只是冰山一角，很多長輩鬼故事和一些令人遺憾的事件相信版上大家都看多了族繁不及備載，但他們要怎麼弄他們的小孩是他們的事，守護自己的小孩不被弄是我們身為爸媽家長的責任。
選擇步步吞步步退讓，只是在賭自己的孩子不會是那個意外。
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當然這是我的經驗，如果覺得太激烈的可以試試學著當會做表面功夫的媳婦（我身邊一些媳婦深諳此道），也或許之後的回文會有更溫和的建議，要不然就是吞好吞滿了。
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推這篇～ 真的就是直接講，平靜地好好講能聽進去的
人你以後也只需要簡單提醒，無法溝通一堆鬼話的人
當然就直接阻止減少往來。一堆人平常上班最不爽的
就是和諧文化，卻希望在自己家和諧最優先@@
推這篇，保護寶寶健康才是第一優先的事
真的當公婆是“爸媽”就直接說出來，不然“爸媽”
都白喊了，為什麼在那邊客氣的跟外人一樣
剛結婚的時候我也是有些話不敢講，私下跟老公說，
希望他幫我轉達，結果我老公直接回『你自己不會講
嗎？那不也是你爸媽嗎...有什麼好怕的，他們會吃人
嗎？』，事後證明長輩的包容性真的很強，也知道我
常常有心沒嘴
我想這是剛好妳的至親是個性正常的人 光板上看到過
的奇葩長輩就不少了 有些人不撕破臉根本處理不好
甚至撕破臉了還是無果 這種人如果剛好是隊友父母
處理上真的很兩難 撕破臉本來就是一輩子尷尬的事
能理解原原po
我爸就是這類人 我也都直接溝通 最後無效他依然故
我 或是我受不了大吵他改善的狀況都有 誰一開始溝
通就不禮貌或斥責對方？自然是有的人根本只吃炸彈
剛好對方是親爸我們不會真的撕破臉不往來 若是隊
友父母如此 我不敢想
親戚跟雙方父母不能混為一談
樓上 性格不正常的親人我都避而遠之 不管多親 通常
這類親人會給孩子帶來不良影響 而且很多是長期的
我自己的兄弟姐妹也切割了幾個 畢竟正常人與不正常
人會自然而然分成兩個陣營 要跟性格不正常的人打好
交道根本就是自虐+殘害自己的孩子 連全力保護孩子
都做不到算什麼及格的家長？
推
推這篇 會為了家裡和諧氣氛 對自己無法溝通的長輩
妥協擺爛的人 也是因為從小被情勒習慣了 遇到某個
熟悉的情勒套路 很容易就放棄繼續溝通 還會反過來
跟新的受害者(?)說 他/她一直都是 而且年紀這麼大
了 改變不了
原本的受害者如果跳脫不出被慣性情勒的思維 只會把
越來越多人一起拖進去這個泥淖裡
那一篇就爸爸失職還很好意思公開說自己失職
推這篇
大推，有人說要尊重長輩，也要看對方做的行為正不
正確阿？不是年紀大就可以做事不經大腦好嗎？(白眼
推
推這篇，請原原Po來這取經
@greatime 如果是我爸媽或公婆這樣，那大概孩子六
歲之前，我不會讓他們碰面。避免事後我得花一堆時
間來替我孩子療傷，外加給與正確的生活溝通習慣
終於出現優質好文XD，光是想到小孩這樣被大人親然
後爸媽都無作為就頭皮發麻，為了孩子爸媽真的應該
要更勇敢一點
如果好好講結果對方撕破臉真的沒有往來的必要，小
孩不該是用來孝敬無禮長輩的祭品啊
推 我也不覺得直接講有啥好黑的 又不是
找人吵架 小孩的事我沒叫我老公傳話過
正確觀念沒啥好不能講的
推這篇
會覺得光這樣講就會黑掉的人就是覺得「親就親了有什
麼大不了的」啊
等等 他說女人為難女人 不是講婆媳之間吧
應該是講原po文章下面某些酸溜溜的推文吧
這個過年新聞又有吞硬幣跟掉水溝的小孩，真的隨時
都要看著好累
人家是幫不敢直說的原po講話 叫某些推文不要不要延
伸到原po不夠愛寶寶 還有什麼媳婦包袱
哪裡是覺得原po破壞夫家和諧？
他們家就是說好都交給老公處理 所以他才覺得原po不
敢直講也沒錯啊 有些推文何必對原po這麼兇 網路上
講話會傷人 等等 哪裡講婆媳了？
這裡是只准人家附和不准人說實話嗎？原原po確實把
好媳婦包袱擺在孩子的健康前啊，反應過一次不但沒
效果還變本加厲從親臉變親嘴都可以沒作為，po的文
也沒有想求助的意思就是上來罵兩句也就沒有然後了
，還不許人家說嗎
所以對原po來說小孩不能被親是重要的事情嗎 如果是
的話 老公裝死他自己還裝死 誰能幫他 還是婆家電話
放上來大家幫他打電話 叫上面那篇智慧的丈夫幫打好
了
當媽了勇敢一點應該沒很難吧？老公這麼無能這個世
界上能保護孩子的只有她了，結果她也只是隱忍下來
，哪家的婆婆這麼了不起連說都說不得？觀念正確提
醒一下根本沒什麼
如果其實沒重要到需要處理 那他氣什麼
問題是上篇說女人為難女人 被扭曲啊
而且上篇也只是說某些推文講太過分 他就是看到推文
太過分才回文的 事實上的確很過分啊
過分的是無作為的爸媽吧？
為什麼媽媽一時軟弱 要被講不愛小孩 媽媽也是人 會
有不完美的時候 情緒有時會失控 會感到害怕 都很正
常
為什麼要講成不夠愛小孩 這麼嚴重
小孩都被親嘴了還為了皇城裡的和諧忍耐
她的行為是讓我這樣覺得啊！小孩比好媳婦包袱重要
的話她幹嘛不阻止？
是沒有到愛不愛啦 但是因為好媳婦包袱沒有作為也是
真的
欸不是，婆婆會吃人嗎有什麼好怕啊XDD，就是衛教一
下而已
就這麼一次 就要被批評
面帶微笑提醒婆婆而已
大部分推文都很中肯 有問題的是那些莫名其妙發言攻
擊原po的人吧
有些版友說拿照片給婆婆看 這是一個好方法 不過原po
如果期待婆婆看照片就可以有所改變不親 那他自己看
了照片不也可以有所改變制止婆婆嗎
你要不要回去看文章，已經不是一次了喔，她反映了
一次不要親臉，接著第二次直接升級到親嘴
如果他自己都不會因為照片有什麼作為那代表這件事
情就不重要沒錯吧…
她還是為了好媳婦包袱繼續忍耶
推
不重要就不會來這裡討罵唉啦
推
推 辛苦你們了
如果只是一次而已我倒還覺得反應不過來沒有阻止難
免，問題是她都氣成這樣還反應過了還是選擇繼續忍
耶，我真的是覺得她把包袱看的比小孩還重
她那篇文的意思就是想要大家幫她一起罵婆婆然後結
案啊
推直接講
然後一個坦不住爸媽的老公出來誇獎她為了皇城裡的
和諧她做的很好很不容易我實在有點傻眼
他們兩個都該感謝這篇文章讓他們有台階下XDDD
覺得直接講就是製造衝突的人，根本不懂溝通是怎麼回
事。直接講也可以很有禮貌，而且對方才能意識到嚴重
性
推這篇～這才是針對寶寶好的處理方式，要當人父母就
得要承擔責任，好好解決問題，而不是犧牲不會説話
的小嬰冒著受苦受難的風險。
推！都叫爸媽了直接講還被軟爛老公反對，好意思說
把媳婦當女兒？
那篇真的傻眼只會叫老婆吞下去還會幹嘛？
推
好好溝通真的很需要練習，推
推
推
推這篇，前一篇回文根本就是鄉愿
說錯，是前前篇回文XD
謝謝分享。超前部署衛教長輩的確有需要。
大推！
鄉愿啊
推這篇～
推
只能大大大大大大推爆
推
當媽了就是要可以理直氣和的勇敢說出口，但是不要隨
對方的情緒繼續往上走。推這篇！
推這篇
推
好好跟長輩溝通
對方做不到的話我也不想勉強了
直接減少往來避免接觸
也用不著大家撕破臉
推
我爸媽直接回我以前的小孩沒有死的比較多，無解xD
推 良性溝通
以前小孩死亡率比較高吧 哪有沒有死比較多
以前資訊部不發達，小孩沒了，眾人也不會知道
絕不會是死亡的比較少
只要是周圍人出現不對的行為一定制止，問題是很多白
目長輩覺得你制止是在頂撞，遇到這種講幾次沒用真的
只能遠離了
其實減少來往避免接觸對那些無理又講不聽的長輩就
是撕破臉，就是年輕人沒禮貌又不識好歹啊
推，上篇那個硬要回文的爸爸根本豬又雷的不行，不知
道誰給他的勇氣回文，狀況外還大放厥詞，不是新手爸
媽就可以這樣開無敵星星，病毒細菌才不管你這些
推這篇
推這篇
辛苦了，理性溝通真的需要練習。不理性的人怎麼講
都沒用，只能遠離
說以前小孩沒死掉的我都一律回因為死掉的沒辦法在這
裡跟你回嘴
推 堅持真的很重要
推推推推
推
我覺得如果我有錯，當場說我反而不會生氣，在那邊
踢老公會讓人覺得鬼鬼祟祟的吧。何況過陣子再說我
早忘了
推
![[寶寶] 目睹婆婆親寶寶的瞬間](https://i.imgur.com/ApL35c8b.jpg02/02 "[寶寶] 目睹婆婆親寶寶的瞬間")
![Re: [寶寶] 目睹婆婆親寶寶的瞬間](https://i.imgur.com/7UlE4E2b.jpg02/02 "Re: [寶寶] 目睹婆婆親寶寶的瞬間")