[寶寶] 如何將另一半從大寶心態變隊友?
第一次發文,如果有需要更正的地方我會儘快修正。
寶寶目前4m2w,我在家全職照顧。
在寶寶出生前有跟隊友講好要一同育兒,
不要變成只有atm功能,但本人還是做好偽單親的準備。
在孕期有做了以下隊友養成活動:
1. 一同挑選汽座跟推車
2.讓他感受胎動
3.請他念繪本給寶寶聽
4.代替寶寶跟他說話
希望讓他早點進入人父的角色,但會爆哭的嫩嬰跟在肚子裏實在是兩回事
剛出月中的時候,他還有換尿布、泡奶、洗澡的技能,在他不斷喊累後,寶寶的事現在就是我全包, 掃拖洗衣洗碗有三機,倒垃圾我能倒會去倒,他現在就是下班後心情好跟寶寶玩一下就去打手遊, 拿外送、收拾餐後桌子、倒垃圾、在我洗澡的時候看著寶寶
(我會先把寶寶哄睡,但有時候寶寶的雷達啟動發現我不在就醒了)
目前試過
1.分配部分家事或育兒工作給他,稱讚他做的成果 —>得到他很累很不高興的臉色,說
要找後援
2.育兒工作我全包
—>他再度不高興,表示被漠視跟沒有被關心 這邊我也回應,如果他能抱寶寶,我就能
空出手抱他。 偶爾我處理寶寶時,他又會在身旁轉來轉去,
例如哄睡跟洗澡,但要把工作交給他時,他又表示他不要。
3.哀兵戰術,跟他說我也會累
—>再次提出找後援,說我幹嘛把自己搞的那麼累 我回應是自己生的自己帶,幫忙是要
幫到小孩幾歲? 而且我自己帶的好好的,後援來我還要衛教跟情緒勞動, 不會比較輕鬆。
對我來說寶寶其實很乖,雖然兩個小時就要親餵, 但半夜不用起來搖跟哄我就謝天謝地了,
哭哭不外乎是要人陪玩、餓了、想睡這樣而已, 一打一是沒有問題。
現在另一半的心態像是情感依附對象被搶走的大寶, 三不五時就生悶氣跟甩臉色,
我冷處理的話,就做實他覺得自己被冷落的感受。 但我把寶寶哄睡後去找他,他也依舊不爽。
之前爬文有看到一個說法是寶寶出生七個月後, 爸爸才會進入角色,
我應該等下去看情況會不會好轉嗎?
還是應該勸他諮商看是不是產後憂鬱?
若要規劃兩人的約會時間,這邊有個前情提要, 之前公婆有來看寶寶並照顧兩小時,讓我們兩人外出,公婆是說照顧上沒問題,
但兩小時就用了七八片尿布,可以想見寶寶哭鬧的
次數,而且我們回來的時候,婆婆還當面跟寶寶說爸爸媽媽丟下他一走了之,事後另一半也有反應請她不要再這樣跟寶寶說。
但這之後我就不想讓寶寶再跟公婆獨處了,
而且想到我跟先生兩人約會是建立在寶寶找不到我,不安哭鬧的基礎上,我的心會痛…
…
想請問大家有沒有更好的作法或建議可以參考, 謝謝大家。
備註:我目前有堅決拒絕他想要第二胎的想法
近況更新:
參考版友建議後,我提出由我母親在228連假來支援,跟寶寶熟悉兩天後,我們第三天再2人外出約會,他也回應這樣他感受會比較好。
今天討論約會想去哪的時候,在我一直提出不帶寶寶的各種方案時,他可能放假充電完畢,心情好了父愛突然上線,說他同事兩個月就帶著寶寶去百貨逛街,那邊有哺乳室也方便。(人性是不是總是叛逆…)
在他跟寶寶都心情美麗時,我盡量讓他們一起玩,希望能多正面加強兩邊對彼此的感覺。
謝謝大家的回覆及建議,希望幾個月後,
我能上來更新我家大小寶如何和平共處心得。
--
另一半工作是不是很累呢
不過看到2.我就不太懂了@@
是滿累的,所以我覺得育兒我全包讓他下班回家可以休息,結果他只覺得老婆不見了(嘆
我老公一直到小孩快一歲半才變隊友
他自己說,他之前真的不知道怎麼做
公婆離你們家近嗎?其實培養好的後援,夫妻會輕鬆
很多
我想找的是孩子的爸,不是後援QQ
我以為看到自己的發文了 實話 隊友就是大寶無誤(
媽寶) 會認為這些都是媽媽們該做的 我也覺得累
我身邊都男人(老公、親戚)大概都是小孩會互動之
後才比較有爸爸的自覺,大概… 1歲半吧…。
有點像在潑冷水,但是否具備當隊友的責任感應該在
他前面幾十年的人生就形塑好了,現在孩子又已經出
生了,建議不要「期盼」他在幾年內能改變什麼,直
接找時間兩人坐下討論,讓他先選他願意做的工作,
不要由妳分配,並且約好3個月或多久再調整一次,妳
一定會不爽他都挑好做的、情緒勞動少的,但至少固
定下來就不用每幾天在那邊不爽吵架,精神上會輕鬆
一點。至於什麼兩人約會的,4m後女兒終於不用輪流
抱手上睡後,兩個人窩在沙發上看電視我就覺得心情
很好了,剛好女兒高敏高需求非常會認人,所以我們
從來沒有交給任何人單獨帶過,如果妳會因為請別人
照顧寶寶去約會而心理有負擔,就別這樣徒增壓力了
,這2小時妳也無法真的休息到~對家有嫩嬰很容易擔
心的父/母來說,另一半在客廳好好顧孩子、自己無後
顧之憂的在房間滑手機睡覺才是真的放鬆XD
若要說身邊的男性,自己老公是第一天就很清楚他的
責任是什麼,當然兩個人都新手就一起學、頂多偶爾
打槍他包巾包得很好笑、奶超涼(他自己很怕燙)而
已XD 但也真的有人孩子都上小學了還是台純行動ATM
… 總之先就目前狀況調配好適合的生活分工,而不是
一直有苦往肚裡吞,想說某天就會比較好了
其實我也覺得別人的兒子已經長這麼大,應該是教不動了,工作分配部分,他表示他不想 幫這個搶走他老婆的傢伙做什麼,其實育兒我全包沒差,只希望大寶管好自己情緒就好
請幫傭 請到府保母 請家事員 能動員的後援都來啊
照顧不行 付錢總行了吧 都不要的話 當什麼爸爸@@
但如果願意諮商的話,應該有機會能打開一部分他一
直想向你撒嬌的結啦… 祝你們順利
已經定型的差不多+1,而且不知他所謂的後援是不是就
是公婆?如果不是的話還好啊,與其一直想改變他,不
如想想怎麼能讓自己輕鬆一點。只是這種態度還想生二
胎也是讓人無言。
他的後援是指婆婆跟我媽,但兩位上次育兒都是30多年前的事了… 照顧寶寶對我來說不是問題,想到要衛教長輩我比較累… 我聽到他想要二寶就回他,你是覺得我很閒嗎?
有後援是不錯 請親人幫忙照顧可以試試剛開始幾天先
認識 媽媽不要馬上出門 等寶寶熟悉信任親人之後再出
門 這樣也可以把一些照顧寶寶的眉角交接給親人知道
。至於妳先生的表現我看了真的很氣 他完全沒有意識
到自己是爸爸、那是他小孩欸,育兒不是媽媽一個人的
責任好嗎?有時間打遊戲還可以喊累?自己廢還要怪人
幹嘛不找後援把自己搞的那麼累。同意11樓,你們需要
坐下來嚴肅好好的溝通
(筆記) 我以前上班很累,下班還是可以打遊戲XD 如果他可以打遊戲打到忘記老婆,我也是可以的, 可能第一次當媽,只想跟寶寶膩在一起(欸)
就是參與分工才能互相理解 4個月小孩算乖這正常啦
一歲再來講 千萬不要以為需要搞定的只有先生 小孩七
八個月後妳就會知道現在太天真
02/03 19:38 怕爆QQ
妳就一週讓自己放風半天,把小孩交給他,不用干涉
他要自己帶或是找後援,讓他自己決定怎麼處理
上次我去樓下按摩兩小時讓他一打一, 才過一個小時他就被寶寶哭聲折磨到快崩潰(嘆) 之後他就拒絕自己跟寶寶共處一室了
大寶是爸爸負責洗澡,二寶我洗爸爸哄睡,兩寶都超
黏他
羨慕
其實有後援真的能增進夫妻感情,適當放風很重要。但
先生不能把後援當自己的責任外包,可以先分一些固定
又和寶寶互動多的事給先生做(如洗澡)
我覺得媽媽可以不用排斥後援,既然先生要就讓他請,
你自己也能休息一下。等不那麼累了的時候,會更有耐
心教導或等待先生進入狀況
看了原po給一樓的回覆 真的是大寶@@
其實我覺得一方育兒全包 一方工作賺錢
沒人不開心的話完全不是壞事
我跟寶寶相處的蠻開心的,只是另一半不開心(嘆)
畢竟賺錢也是支撐寶寶成長的奉獻之一
但我覺得你老公還沒適應多了新成員的新家庭
不過後援也可以試著考慮看看
我也覺得他還在狀況外,所以上來求助看有沒有什麼辦法溫和的幫他進入狀況。 剛剛聊天後已呼叫後援(嘆)
你一邊育兒全包一邊又想幫孩子找回爸爸其實是很矛
盾的
那不找爸爸了,改問如何讓3x歲大寶不吃二寶的醋
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 21:52:53 ※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 21:58:54如果atm的功能完整,就好好運用吧。
找鐘點保母或是臨托讓自己好好休息一下。
口頭抱怨喊累不代表他做不到,以前我也是這樣就傻傻
全包,結果老公太習慣乘涼且漸漸失去父親自覺,反而
花了更多力氣重新訓練;不用害怕他和孩子的磨合,逐
一交代任務給他一定能慢慢上手
我覺得不用這麼排斥找後援阿...
之前後援來跟寶寶相處一天後,隔天另一半要把寶寶從我身邊抱去給長輩玩,寶寶立刻變 臉要哭,我抱回來又馬上平靜,看寶寶這樣,我怎麼不排斥後援(攤手)
他拒絕妳就自己承受全包?
與其分工再看大寶臉色跟聽他抱怨,我樂意自己全包。
這種情形不知道看到幾百個了,男人在家務和育兒永遠
就是這麼被動,女人要同時育兒+家務再外加指派任務
的角色,男人永遠是被動的下屬而不是主動承擔
拍拍,你脾氣真好,忙著照顧孩子還要被擺臭臉,是
我一定翻臉
讓他跟別的爸爸聊聊吧
個人是覺得沒almon大說得那麼嚴重了
如果是女人全職育兒
男人提供經濟來源也是盡他的職責呀
小孩不是光靠愛、不靠錢就能養大吧
這篇的問題應該是男的覺得老婆被孩子搶走了
沒錯沒錯,重點對了
原po也覺得育兒全包他沒問題呀
almon大說的那種男人出現在雙薪家庭才是問題
真要找後援請找專業保母臨託!婆媽只會讓你情緒勞
動對大寶更不爽!
這麼幼稚當什麼爸爸啊?
塞不回肚子了,千金難買早知道
女人全職育兒責任也不是24小時啊…
他有沒有男性朋友而且當爸爸有自覺的啊?如果周遭男
性當爸都是這個樣子……他大概也以為賺錢就夠了
他不願意做就請後援 但一定要叫他出全額
沒有你出錢這種事 是他自己想把自己的責任外包 他
就要付外包的錢
錢對他來說不是問題啦, 只是我發文的時候還是希望他可以從大寶的身分畢業,畢竟看著一個生命成長很有趣,希 望他也能一起感受。
這樣他還要第二胎?腦子在想什麼…
其實討論什麼男人育兒責任已經有點離題了
這篇的重點應該是老公的決定原po被搶走
個人是沒辦法給什麼建議
覺得讓諮商是一個選擇
我甚至覺得老公想找後援的目的是「可以獨佔老婆」
摩斯當勞大大超會抓重點
我後來發現這是同溫層問題,身邊幾乎每個當爸的都是
從孕期到育兒親力親為寫,跟其他父母友人聊天如果
講不出什麼來,是會被教育的XDD ,爸爸們也是以誰
有能力會照顧小孩,會規劃小孩為榮
*老公覺得原po被搶走
推bi大 真的不用期待別人兒子 如果他會是神隊友早就
是了
我覺得建議讓爸爸分擔育兒的前提
應該是要先解決跟小孩搶媽媽的問題
才能再把育兒責任分擔一些給他
因為他現在跟小孩是競爭對手咧
怎麼願意好好照顧敵人呢
再給你一個讚,他的確說出類似的話XD
好奇這位大寶爸爸哪來的勇氣想要二寶,自己育兒都ho
ld不住了
他媽表示可以幫帶,我表示怕爆。
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 22:58:11先處理先生覺得老婆被孩子搶走的情緒吧
不然 給什麼工作都做不久 還會生氣吧
「推 cc4 : 你一邊育兒全包一邊又想幫孩子找回爸
爸其實是很矛盾」原po回覆「那不找爸爸了,改問如
何讓3x歲大寶不吃二寶的醋」可見當務之急是爸爸跟
小孩吃醋的問題@@
建議先去諮商解決老公情感依賴的問題
等孩子不再是「敵人」再來談爸爸育兒@@
我猜是男寶才這樣,同性相斥?
是男寶沒錯
其實有時候怕老婆被搶走也只是偷懶的說法,因為有
些老婆聽了之後原本的憤怒會摻進一點小歡欣再轉變
成無奈,然後覺得唉沒辦法原來老公是這樣的心態啊
,只好自己接下所有工作..... 其實只是偷懶和嘴砲
(只是聽別人的老公分享過,不是要指每一位喔)
事實上就是老婆被小孩剝奪很多時間,這是事實不需
要否定,兩件事可以做,一是請專業外援能讓妳放心
的,因為看起來你自己也要學著暫時放下小孩,二是
先生放棄與小孩爭奪妳的時間,接受將來大部分都是
親子時間,不會有那麼多的恩愛時間,可以跟他談,
但要他自己看開
我可以忍痛讓寶寶跟後援相處,畢竟大寶感受也是要顧的 他的部分看來只能等他哪天看開了
確實有可能是樓上說的藉口
不過我曾看過一本相關的書籍
請問還記得書名嗎?想找來看看
這種狀況不只會發生在"真"大寶和二寶之間
也會發生在夫/妻跟孩子之間喔!
或許把老公丟去諮商
就能判斷他是藉口還是真的焦慮了XD
是真焦慮(嘆) 我寧願他是找藉口偷懶
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/03/2022 23:23:27誠懇的請先生去諮商吧
焦慮進入“父親角色” 比單純豬隊友更複雜,他必須
面對身份的轉換,不能只是賴著想當兒子(找媽媽來
救援)、當粉紅泡泡的老公(因為兒子搶走老婆而不爽
)
如果他當真真心吃孩子醋,那要他改變真的難,因為
對他而言改變了的人是妳,(變得不那麼愛他了)(
但也許並沒有錯因為現在重心是孩子)他也不會去諮
商因為他覺得改變的人和不滿的人都是妳....
妳如果願意去諮商也許能在生活中做些調整,讓他認
清事實也稍微調整(一切順利的話)但需要很長時間
感覺是惡性循環,你育兒很忙沒空理老公,老公不開
心於是不想幫忙,然後你只好育兒全包更沒空理他。
我爸媽就有點類似這樣喔,我媽職業婦女又育兒幾乎
全包,真的沒心力照顧老公生活起居和情緒,他們最
後離婚了,家庭重心放得不同,不滿日積月累。
所以我懷孕後就一直告訴自己,老公才是我的第一順
位,小孩則是兩人一起顧。現在兩人工作分配,小孩
輪流餵奶那些,我一樣會煮飯幫他做早餐,小孩睡了
就是兩人的時間,盡量不讓生活習慣和品質跟之前生
小孩前差得太多,兩人交流也只能更多不能減少,育
兒問題一起討論,也要一起追劇等等。
你老公能夠理解,你要有時間放心力在他身上的話,
他是需要幫你多負擔一點育兒工作的嗎?如果連這個
都不能溝通好,那他也太幼稚了
樓上的方法不錯
陪玩->5-10分鐘後,變成寶寶看他玩手遊 抱抱->剛下班很累不想抱,吃飽抱胃不舒服,終於抱了,不到五分鐘就想把寶寶放下,然 後寶寶抗議我就接手了 洗澡->可以接受放水、幫寶寶洗頭跟清潔生殖器的部分 哄睡->可以接受抱五分鐘後換手 是幼稚的大寶無誤
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/04/2022 00:31:26不能手機育兒吧 找文章給他看
抱抱 增進感情吧 難道媽媽顧一整天不累嗎
總而言之他不就是在敷衍寶寶嗎...
找父親相關文章給他看吧
光一個抱抱那麼多藉口 目前看來 是有沒有愛他兒女
抱抱好處多多 正常來說 父親也希望孩子聰明健康吧
隨便搜尋 很多好處 刺激大腦發展之類的
這也是誘因吧 希望自己孩子好 就多努力
辛苦了,確定不是偷懶找藉口是真的把寶寶當敵人的
話只能去諮商了,可能是自己無法發現的童年創傷或
感情缺口造成的。有嫩嬰還得處理這些事精神&感情消
耗都很大:( 祝福你們早日解決問題~
一個兒子就搶走老婆了,要第二個幹嘛,黑人問號??
??
寶寶如果是天使寶的話再幾個月就可以8點睡了,我家
寶寶開始穩定可以9點睡到12點中間完全不起床的時候
我老公說他電視看到沒東西看,然後要求聖誕禮物我買
switch 給他,他要跟我打電動(我3d暈嚴重,只能打
幼幼遊戲),每個晚上打一個小時陪他。所以其實你可
以在哄睡寶寶睡覺時就跟爸爸約定好,看能不能如果他
家事做完(譬如碗洗好垃圾倒好),讓你不用哄睡寶寶
後還忙著做家事,那麼你們就一起玩遊戲或是一些其他
兩人時間
看到2滿震驚
看到生父拒絕和寶寶共處一勢我震驚
我覺得他心態還沒調整好,就算沒準備好當爸爸,但他
會當老公吧!當愛老婆的老公不難吧?那他就會想幫妳
分攤妳分給他的工作,但他就講啦他本人不要,他要找
外援,所以妳只能不指望他了,因為他很明確說了他想
要的解決辦法
你老公好幼稚
以後小孩一定跟他不親
看起來他就只是媽寶,沒生的時候把你當媽,生小孩後
找媽媽來顧小孩
唯一方法就是跟他拿錢找保母
找老公去諮商吧..回文說不想幫搶走老婆的傢伙做什麼
,然後你老公又想生二寶,全文不太明白他到底想要什
麼?感覺他很矛盾耶...原PO內心好強大,超佩服你。
順帶一提我老公對我二寶兒子耐心也相較不足,對大寶
女兒倒是耐心MAX
“他表示不想幫這個搶走他老婆的傢伙做甚麼”??!
這句話是從你老公口中說出來的??這傢伙真是不可思
議跟幼稚到了極點
你是個很強大的人,但我覺得你更要好好照顧自己。
雖然你說家事全包沒問題,但我覺得小孩在不同階段
的需求真的不太一樣,當孩子開始情緒大便或有生長痛
的時候你只能獨自面對,身邊還有一個扛不起沒自覺
的父親真的會讓人心生怨恨。所以建議讓老公做諮商,
同時你也要分派固定的工作給老公,就算他不爽就算小
孩哭也要忍耐下來(除非爸爸有傷害小孩的舉動)
感覺你是奉獻型人格覺得自己多做一點多給予老公關注
沒關係,但問題是你老公在不承擔自己責任的狀況下要
的是「完整的你」,久了你會夾在中間越來越心力交
瘁,所以最好的作法是把老公拉下育兒的水裡,你們才
有共同話題,他也才能理解你的處境。
話說我老公一手接過在我懷裡爆哭的嬰兒,我就對他
說「你知道你人生最帥的時候是什麼時候嗎?就是剛
剛。以前我都客套話」然後他一臉麻木哄好焦躁的寶寶
睡著,我還會故意到他耳邊耳語「阿不是要生二寶嗎嘻
嘻」雖然他一直白眼我,但之後做的更主動。我的意
思不是說要跟我一樣,不過在育兒中也還是可以和老
公嘻笑打鬧,老公也不會有沒有老婆陪伴的感覺,我
覺得你可以思考一下~
(筆記)好歡樂的感覺~
換老公比較快啦 這種人品你還跟他結婚生子是你犯傻
哎呀結婚的時候還沒有小孩嘛 覺得以後登記結婚應該發一個電子嬰兒,綁定爸爸照顧一個月,一個月後再考慮要不要生
是隊友的話一開始就是了,現在我覺得是要跟他說清楚
孩子不是妳自己的,他也要負起照顧責任
我老公不差,但小寶出生前孩子幾乎都我在處理。我當
時覺得反正照顧得來我多做一點沒關係,他工作確實也
是辛苦。但自知小寶出生我就沒辦法了所以在小寶出生
前我就跟老公說我沒有那麼厲害可以自己處理這麼多事
情,以後請主動一點。他倒是有聽進去,後來餵奶抱抱
洗屁股換尿布他都會主動處理了
我的老公是到寶寶能夠安穩睡過夜
而且能夠好好表達互動不爆哭而且超好玩之後
才有爸爸的感覺
前面都跟你的老公一樣
完全是爭寵到不知道在幹嘛
看到你好像看到過去的我
我們溝通無效的到 我趁老公去上班
東西收一收直接回娘家育兒一陣子讓他冷靜一下調適好
自己的情緒
阿 剛剛忘了說
大概小孩兩歲左右
謝謝Necro大給了我希望
我工時超過13小 回家也沒這麼廢… 妳老公太不成熟
請他好好學習負責任是什麼意思
唉唉,所以上來徵求教育方法,生命教育真的難
有道理,我再找時間溝通看看
他是想要花錢請保母嗎?讓他請
不是每個人都適合當父母的,何必為難與強求?評估錯
誤就是承擔後果囉
願天下丈夫跟父親都如dever大, 您的另一半跟小孩有您真好 我習慣碰到問題先想怎麼改善解決, 現下評估錯誤,就上來求救看有沒有什麼解法囉
之前上班的時候 早上七點出門晚上九點十點才回家 我
唯一能做的就是幫我老婆請到府保母 清掃人員而已= =
假日有時候還要值個班 看到小孩清醒的機會都超少XD
我們家大概6個月進入狀況,我是一直找機會引導寶寶
比較喜歡爸爸,久而久之父愛就帶出來了
我也努力中,會說寶寶喜歡你這樣跟他玩、寶寶跟你玩笑的比較開心,跟爸爸玩比較好玩 對不對呀~,看能不能刷出一點父愛
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/04/2022 14:07:56※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/04/2022 14:10:23
※ 編輯: tku1913 (101.9.131.185 臺灣), 02/04/2022 14:31:01
是不是他想請公婆幫忙 一方面減輕你辛苦 一方面減
輕他自己罪惡感 又可以休息玩耍的完美計畫被你打槍
?
之前我有問過公婆來的話,他是否會比較輕鬆, 但他表示也沒有
※ 編輯: tku1913 (118.171.117.83 臺灣), 02/04/2022 15:47:40
跟小孩吃醋,覺得小孩搶走太太,還把小孩當成假想敵
,他完全沒覺得小孩是他的責任嗎?還想要第二胎,這
心理我超不懂,第一胎都讓他吃味成這樣,而且他也不
了解你根本不想把孩子給後援。
他就是又懶(不會也不響育兒)又焦慮阿(覺得老婆被
搶走),沒責任感的人
直接放棄回娘家
妳老公讓我想到家教的小鬼(六歲)每次都臭臉抱怨
不想上課不想做功課,我只能一直講道理外加威脅利
誘,但絕對不能幫他做,不然什麼都學不到
幼稚的老公,那讓他陪玩可以嗎?你們是不是很久沒
有sex? 所以他那麼找碴啊
如果你們周遭有男性親友是好隊友的可以多往來一起
遛小孩 同儕影響很有幫助 我老公有一個好友就是超
神級隊友 所以他們這群朋友當爸後就是一起進步
我覺得媽媽要適時放手,寶寶也要習慣別人的照顧。現
在應該還不太會認人,如果是哭鬧我是覺得公公婆婆可
能不太會哄寶寶;同理,寶寶哭跟尿多應該是不同事,
碰到哭鬧時通常我們會檢查尿布、是否餓了、想睡,這三個常見因素對嗎? 尿再多也不會兩小時就尿濕七八片尿布,而且我們出門前才換過,但因為這兩小時寶寶至 少哭鬧了這些次數,為了排除原因,公婆才會換了這麼多尿布。 可能因為我全職顧寶寶,或是寶寶認得氣味不同,他是會因為找不到我而哭鬧的。
公公婆婆可能也不太會判斷什麼狀況是需要換尿布。他
們可能需要重新衛教,適時的丟影片給他們看…雖然婆
婆說話真的滿雷的,但也要跟他們說不要因為寶寶聽不
懂就亂開玩笑…這個才是我覺得寶寶不適合給他們帶的
主要原因。再來,先生認為的兩人世界應該是什麼呢?
在文章中看不出來,但單純看文章你哄睡應該也早,所
以單純兩個人相處的時間應該也不少,應該是是有什麼
地方沒有被滿足到,這個可能就要慢慢談了…加油,我
覺得你作的很好了,但照顧寶寶的同時也不是不能聊天
不能追劇,除非你們兩個人時沒事就在做愛或打電動這
種要高度專心的事情,不然沒有什麼是不能在有寶寶的
時候作的,尤其是寶寶現在還是很需要睡眠的時候…
寶寶目前清醒時間大約是下午五點到八點,跟老公下班在家時間重疊,喜歡跟人互動(例 :看著他說話、唱歌、按摩、抱著共讀、玩小超人五感遊戲、舞動毛巾給他看…)把他放 在墊子上練翻身玩健力架,然後自己做其他事或滑手機就會被他尖叫抗議… 我們沒有追劇習慣,目前是邊吃飯邊配yt 短片…
老公不做家事,老婆哄睡完做完家事洗澡休息一下不
就該睡了嗎?
可能因為我全職顧寶寶,或是寶寶認得氣味不同,他是會因為找不到我而哭鬧的。
公公婆婆可能也不太會判斷什麼狀況是需要換尿布。他
們可能需要重新衛教,適時的丟影片給他們看…雖然婆
婆說話真的滿雷的,但也要跟他們說不要因為寶寶聽不
懂就亂開玩笑…這個才是我覺得寶寶不適合給他們帶的
主要原因。再來,先生認為的兩人世界應該是什麼呢?
在文章中看不出來,但單純看文章你哄睡應該也早,所
以單純兩個人相處的時間應該也不少,應該是是有什麼
地方沒有被滿足到,這個可能就要慢慢談了…加油,我
覺得你作的很好了,但照顧寶寶的同時也不是不能聊天
不能追劇,除非你們兩個人時沒事就在做愛或打電動這
種要高度專心的事情,不然沒有什麼是不能在有寶寶的
時候作的,尤其是寶寶現在還是很需要睡眠的時候…
寶寶目前清醒時間大約是下午五點到八點,跟老公下班在家時間重疊,喜歡跟人互動(例 :看著他說話、唱歌、按摩、抱著共讀、玩小超人五感遊戲、舞動毛巾給他看…)把他放 在墊子上練翻身玩健力架,然後自己做其他事或滑手機就會被他尖叫抗議… 我們沒有追劇習慣,目前是邊吃飯邊配yt 短片…
老公不做家事,老婆哄睡完做完家事洗澡休息一下不
就該睡了嗎?
不如真的把老公當吃醋的大寶看,一樣先盡量大寶優
先,當大寶有足夠的安全感,才可能變隊友。這就是
我讓三歲大寶變隊友的方式,或幫忙安撫二寶或拿東
西。直接拉著吃醋的大寶要他跟小寶互動增加感情,
太困難了。
雖然你老公是大人,但是他反應真的跟大寶一樣…
不太懂,他的情緒需要被照顧,那你呢?你老公同溫層
的爸爸朋友們,也像他一樣
是這麼狀況外又無心學習的爸爸嗎?
看來同事是個好爸爸 有同儕影響的話會更好
你對老公太好了吧!老實說根本是你寵出來的,身為
孩子的爸憑什麼喊累臭臉,直接把孩子丟給他一整天,
你不讓他顧他就永遠不會顧
我老公從孩子出生就可以一打二雙胞胎,洗澡都是他洗
的我洗不到五次,給你參考
因為你一直都提供強而有力的支援,所以他不必成長。
我全職育兒時因睡眠嚴重不足外加全母乳,經常要跑
急診室打點滴,老公就要自立自強,媽媽躺著無法動彈
,寶寶狂哭怎麼辦?當然只能自己一項項慢慢試,後
來餵奶安撫洗澡洗屁屁,現在外出吃飯也都是爸爸處理
。個性是天生,但神隊友可以訓練。
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[寶寶] 3m寶寶整天抱著會影響翻身嗎寶寶目前3m3d,出月中到現在都是抱好抱滿,白天放不下來,白天抱睡放床通常都是馬上 哭, 最多也只能睡半小時,所以都是抱著睡,沒睡的時候也都要抱著,躺不到10分鐘就會唉唉 叫開始哭。 如果每天只練趴兩三次,其他時間都還是抱著,會影響寶寶翻身的時間嗎?20
[寶寶] 疫情之下寶寶如何放電呢?大家好~ 寶寶目前6M,本身為全職媽媽, 最近發現寶寶的活動力越來越強, 但似乎也蠻懶? 不太願意自己在地墊玩,14
[寶寶] 2m寶寶活動請教寶寶目前2m23d請育嬰假在家自己帶... 想請問大家,除了跟寶寶說說話、唱歌以外 大家都會和寶寶做那些活動呢? 然後寶寶醒著但沒有哭鬧大家也會一直跟他說話嗎? 新手媽媽帶到有點迷惘,寶寶出聲音我都會立刻回覆他,但後來發現他常常跟空氣對話不11
Re: [寶寶] 先生對寶寶發脾氣媽媽辛苦了,這好像剛出月中時的我喔 我覺得不管是再貼心的老公,大部分男生真的是在看到寶寶出生的時候,才開始真正體認到自己是爸爸了,這個小小軟軟只會哭的生物是我的孩子,可是我們女生早就在懷孕的十個月裡面成為了媽媽,包括爬一堆文章、設想一堆可能、試著去了解新生兒的各式各樣大小事。 所以很多事情我們會比先生更有辦法去接受,而他們在寶寶出生後才像剛懷孕的我們,適應各種巨大的轉變。 我老公在我出月中之後,家務事做不少,也不會不願意陪寶寶,但只要寶寶一哭哄不下來,他就會皺著眉頭盯著寶寶,就是盯著,不拍不哄什麼都不做,然後問我他為什麼哭啊是要哭多久?整個人呈現煩躁不耐煩狀態。 我們也曾經因為類似的狀況大吵,甚至他直接跟我說,他覺得他沒辦法那麼愛寶寶,我也大哭。但他就覺得什麼都做了,不懂寶寶到底為什麼還在哭,所以他就會很阿雜然後就會有情緒。