[寶寶] 三歲半的小朋友耍賴問題
三歲半的小朋友耍賴問題
我家小朋友最近越來越會耍賴
一般資訊都教導我們要溝通不要一昧限制
但是之前有效的方法最近都開始失效了
比如今天早上六點忽然爬起來說要洗澡
跟他解釋說昨天晚上洗過了
就開始哭鬧說:我要
進一步答應今天放學後回家幫他洗澡
他就繼續大聲哭:現在!我要現在
好言相勸洗澡要等太陽下山,晚上才洗,是大家都這樣做,我們家的規則就也是一樣
他回應:可是我要現在!!!
這種說服方式繼續嘗試....,就不一一說明了
之前大約二個月前大概說理或者延遲約定等方法大都有用
比如餅乾事件
跟他說之前已經吃過兩片了
我會回:好吧
或者延遲約定(等紅燈在吃),或者交換約定(吃飯完在吃)
他大都會打勾勾然後等待我履約
但是最近慢慢地失效了,越來越耍賴
我自認為都有維持規則,沒有更動教養方式
也問過是不是幼稚園學壞
但是老師回應幼稚園都很乖
請問只是單純長大了快四歲的關係嗎?
要改嚴厲還是繼續用解釋?
(早上最後哭到七點半,我跟老婆都快崩潰了
最後是改用出門買早餐讓他放棄洗澡)
謝謝大家
--
辛苦了 我可能會跟他說現在不能洗澡 但是可以做123
事情 讓他還是有選擇一下的感覺
我女兒最近問我,為什麼我要守規矩...(簡單來說就是
為什麼我要照你們說的做)。不知道是不是四歲的症頭
你要不要問問看他為什麼要洗澡呢?之前我兒早上起
床換衣服就哭,後來才發現他覺得很冷不想換,可以
嘗試了解他要做事情前的原因
我懂,不管怎麼解釋或給予別的選項,他都會跳針原
來的那句話
早上六點洗不會遲到我就會讓他洗耶 洗一次覺得麻煩
可能就結束了
如果是耍賴那種需要旁人協助的,我會跟他說那你自己
去做
同1樓,小女2歲半也開始會這樣;底線不可以的事情我
不會退讓;但是可以給他其他事情選擇
如果還是無法哭鬧我會讓她哭,跟他說現在不可以做xx
你很傷心對嗎?你可以哭沒關係,等你覺得好了媽媽可以
抱抱你;然後就在旁邊陪他(不碰他)
目前小女還可以大概哭鬧過後回來跟我討抱就沒事了
3Y不確定這招有沒有效...
但很歡時上面這招也沒效,就只能見招拆招了
轉移注意力,換個話題,不要被孩子牽著走
在爭取主導權嗎?我會試著給他幾個選擇但是選項都
是大人能接受的。
洗澡是因為身體髒了,我會問有沒有特別想洗什麼地
方,也許是天氣熱不舒服
可以考慮換衣服或用毛巾簡單濕擦一下
洗澡的話,因為不是缺水時期我應該也會讓孩子洗(
只能淋浴),反正提早醒也是會陪孩子玩玩具,只是
今天改洗澡而已。餅乾之類的我不會用「延遲」,除
非是我正在忙請他等一下,不然如果約好什麼時候吃
幾片就是幾片,我可以接受預支隔天的份(會增加一
次刷牙),但隔天哭了就是一直講道理跟抱抱,平常
放學想多吃一個麵包也答應晚餐會吃完我就讓他吃,
之後吃不完再跟他說那明天就不能多吃了。孩子才三
四歲很難只講道理就明白、也很難只發生一次就完全
記得,單看父母自己的調適和怎麼做合乎邏輯吧~
三歲後會開始發展「控制欲」,想自己決定很多事情
,如果這個時期沒有得到滿足,長大就可能變成控制
狂XD 我個人是在安全狀況下盡量讓孩子自由發揮,大
人當然是很麻煩,但生孩子本來就沒在怕麻煩的T~T
我跟樓上差不多 如果不是太麻煩的事情就讓他做 有
時候大人也說不清楚為什麼不可以啊(文中就說不清
楚為什麼不可以洗) 給他洗一次讓小孩覺得你不是跟
他作對 可能他會透露為什麼堅持早上洗澡
我兒想睡也會這樣!我會妥協一半找一些簡單的方法,
說那我拿濕毛巾給你擦澡!我兒會買單
我會跟他說等等就要出門了洗澡會來不及,他如果繼續
鬧就先放置,我去準備其他要出門的事情,我兒是屬於
沒人理就會自己冷靜的類型,所以講不通的話我都乾脆
不理他等他自己冷靜,等冷靜再說
推bincar 我只會給出爸媽完全能接受的選擇,小孩提
出不能接受的選擇時我會裝瘋賣傻但不會強調父母的
「規則」而是「原則」畢竟這個自我意識時期就是喜
歡打破規則或探討規則,只要原則無誤我都隨便小孩
發揮控制欲(ex:早上不能吃餅乾無從選擇,但可以不
吃正餐只喝奶,不過我會說早上廚房沒有生產餅乾只
有內內,不想吃饅頭就喝內內吧!)(也不能讓他找
到餅乾XD)
如果不存在不能早上洗澡的原則,那麼這項規定的確
就很難被接受,事實上也很多人早上洗澡XD 如果是我
會幫他淋浴一下沖個水也是十分鐘能搞定就是爸媽少
睡點(養孩子這應該是經常發生)
如果父母真的不想早上洗,就老實說我們晚上再洗唷
他哭你就跳針,或者你們就在附近忙你們的,讓他排解
他的情緒(但真的很考驗父母耐性就好,只能一直告訴
自己我要冷靜我要冷靜XD),當然如果你們覺得當下洗
也沒關係的話,倒也是可以順著他說要洗。我自己是有
些事情可以有彈性,但有些事情如果我不方便就會直說
畢竟小孩還是得接受被拒絕的可能,他想洗但我不想現
在洗就是我的理由,除非他可以說出一定要現在洗的想
法,例如流汗全身不舒服之類的,我覺得可以討論一下
好像我女兒,很多事情就是很無法溝通,我要,我就是
要,我就是要現在,傻眼
我孩子跟anni大差不多,也是沒人理就可以冷靜XD
我家三歲,一下子要一下子不要,媽媽心累
我們的3-4歲也是 現在快5歲也會 後來有個好方法就是
轉移注意力
現在不用洗澡 昨天洗過了 那不然你想想我們現在要
玩拼圖還是積木 或是今天要穿哪件衣服呢你來看看(
順勢拉走)
這是最後成功也是轉移注意力(出去買早餐) 只是耗時一個小時半,三歲初的比較好轉移(說服) 最近越來越難來說服,考慮是不是要嚴厲一點? 還是方式不變,撐過去就好了
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 13:52:00 ※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 13:52:42我比較想知道小孩為什麼想要在那個時間洗澡,我想
應該是有他的原因與想法。建議先好好傾聽小孩的想法
,然後尊重他,想洗就讓他洗。還是說這時間洗澡對你
們家而言有什麼禁忌嗎?
大人會生氣都是因為小孩沒有做大人想要他做的事
所以真的好好問一下為什麼他會想洗
小孩沒這麼好下台階喔 來硬的不一定會聽
一樣三歲半今早也是瘋狂跳針與狂哭
有問為什麼突然早上要洗澡嗎?
沒有這個禁忌,主要是他已經無法溝通的狀態一直哭鬧 除了打罵,一個小時半中嘗試過很多方法了,只是沒有全部列出給網友看 比如要他冷靜下來好好說明為什麼要洗澡,無效 引導說明是你不小心尿床或者頭流汗不舒服嗎?,無效 真的很想洗,可以親一下媽媽或者幫媽媽按摩肩膀來交換,無效 .....等,他就一直叫現在,直接洗澡等 我跟太太不無條件直接滿足他,是按照一般育兒教學 哭鬧就滿足幼兒要求,會導致他以後比較辦理,用哭鬧表達 長大一點後想玩電視遊戲,我不答應就地上滾 難道他以後成年,老闆不加薪也是哭鬧嗎?(我中間有這樣念過他) 謝謝
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 14:38:27有時候真的沒辦法 我會聽他的 就帶他去洗 洗完再問
問原因
洗澡跟打電動有點不一樣
一大早跑來....我忽然覺得會不會是做惡夢還沒清醒
啊?(這種時候我會把他吼清醒能夠正常說話再說...)
如果今天他是早上起來吵著要吃糖果 就無論如何都不
會理他
說真的,一直不要不要那就別理他,有試過冷處理嗎?
有一個跟你相反的看法,小孩不會因為哭鬧得到滿足
就把哭鬧當武器,反而小孩會因為需求一直得不到滿
足而養成追討耍賴的人格,未來也很大機率安全感不
夠而造成依戀缺失問題。他成長的過程就是會不斷的
測試你的底線,除非他先+後天是一個懦弱或大而化之
很好應付的小孩。我的做法是在他哭鬧之前就解決問
題與需求,孩子就不會把哭鬧=得逞做聯想,他知道不
需要哭很快就有人就能解決他的需求,長此以往情緒
就十分穩定。情緒穩定才能進行「有效溝通」來妥協
彼此的需求方式。
且比起哭鬧得逞,我更不希望孩子那麼小就認為他哭
到撕心裂肺也沒有人會正視他的需要,哭是本能,在
嬰兒與幼兒之間他的語言構成之際哭不一定就是鬧,
而是他說不明白,你又不願意同理所以他會無能為力
只能哭哭了
不好意思 不太理解"哭鬧之前就解決問題", 您每次都能預測到他下一個哭鬧點? 先不論洗澡是比較最近比較奇怪的 他偶而早上會哭起來找媽媽,但是媽媽可能一早就出去 也有哭起來找阿嬤的 您每次都能預測到?並且事先準備好他下一次哭鬧的親人或者事物? 另外也有哭鬧普遍無法接受的事物 比較想玩菜刀,您也是事先準備好菜刀是吧
※ 編輯: wojack (101.10.17.131 臺灣), 03/25/2022 15:46:04如果不趕時間的話我可能會帶他去沖個澡,但跟他溝通
就是快速沖一下就好,不洗頭。能配合的我會配合他
啦,趕時間或違背原則的我就跟他說明一下,然後就
放他哭。之前假日帶小孩吃韓式料理,他愛上韓式海苔
,結果隔天晚餐前就在哭鬧,說要吃海苔,我就直接fo
odpanda買了好幾包海苔,把訂單給他看,跟他說吃完
飯就有海苔了,他就乖乖吃飯了。
不是不正視小孩需求啊,而是等你冷靜我們再來談而已
。
要給它其他選擇~自己底線不能退
想玩菜刀確實可以先準備好啊XD
三歲半又不是一歲 已經可以讓他切東西了
最後改用買早餐轉移,是很好的方法呀,不能提供A,
讓他選擇替代BCD方案。另外也可以試著說明大人不能
現在做的原因(同理)。這年紀可能是因為想自己做
主
如果時間來得及可以有條件交換,但如果來不及就只
能等他冷靜後告訴他無法的原因,並告知真的要洗的
話明天早上要更早起床等等之類的,看他意思如何
我女兒也是這種爆點難以預測而且一爆就無法停止也
不要抱抱 好像就只能冷處理了 我發現越試圖跟她說
話她就會越崩潰
如果是我,首要會允許孩子在“安全”和“時間可通
融”的範圍內,「自主達成+收拾」,自己想做的事。
一方面滿足其心理上的需要,一方面認同他的自主權
,另一方面學習為自己的行為負責。
再次,若孩子「無法獨立完成」所要求的事。以這洗
澡事件為例,假設孩子並洗澡,一定需要大人提供協
助。當他第一次提出要求時,我會說:
「我們正常洗澡都是在晚上__點。」(讓孩子明白,
我們家庭(小型社會)的規則、律動)
「媽媽很願意聽你告訴我,你一大早清晨6點,突然很
想要洗澡的原因是什麼?」(展現明白、同理、傾聽
。而三歲半幼兒,應能說出一點想做某事的原因,供
大人參酌。)
「原本這是我必須睡覺(或做某事)的時間。」(展
現溝通+說明規則)
「如果你的理由,讓媽媽可接受,那麼媽媽願意犧牲
我原本這個時間,要做的事。但如果媽媽沒辦法接受
,就不能幫你洗澡。但媽媽願意提供你替代方案,給
你選擇~」(說明原則和能給予愛的通融)
跟孩子溝通時,有幾個要點:
1. 可討論,但「決定權要在家長手上」:我們願意展
現十足的專注、同理,傾聽孩子的需求。但畢竟家長
才是教養的一方。故不能有孩子對家長,如同平輩般
「討價還價」,甚至「相互賄賂」(如果你A我就給你
B)的狀況。如此孩子會無法分辨真正的規則。而孩子
必須在穩定而規律的生活中,才能找到真正的安全感
。“測試規律”(就是看起來像“故意破壞規則”的
各種行為),其實就是在尋找生活規範的界線。
2. 絕不在情緒失控時溝通:當幼兒情緒開始高張時,
便不是好的溝通時機(大人世界也是如此)。
大人應盡可能把握第一時機,向孩子展現願意傾聽、
討論、展現原則和提供建議。但當孩子(甚至自己)
的情緒開始失控,就要溫和、堅定地告訴他(以孩子
開始情緒失控為例):「我感覺到你的生氣/難過。(
同理)
但這樣我們現在會沒辦法好好討論。(原則)
媽媽抱一個,請你先到房間,等氣消了、感覺好一點
了,你可以出來告訴我,我們再繼續討論。(引導也
給予孩子整理情緒的空間,並展現接納的意願和原則
)」
此時就默默地牽孩子,到佈置好可安靜、發洩情緒的
角落(可事先佈置一個充滿柔軟枕頭、布巾、玩偶,
舒適的隱密地方),不可關鎖孩子,這是給孩子獨自
發洩情緒的空間,不能讓這個接納的空間,變相為隔
離處罰。
等孩子情緒好轉,就能再一次討論原本孩子的主題。
其原則即回到一開始的:展現傾聽、理解孩子想法、
溝通、說明原則規範、展現可通融或可替換的建議。
辛苦了~~
早上哭醒很容易吧,小孩大腦在作用夢到什麼你能明
白他的害怕嗎?我怎麼覺得樓主很討厭這種同理小孩
的論調只希望小孩乖巧守規矩?教小孩沒有樣板,如
果你不主張正向教育而是威權統治,還跳到要菜刀是
不是就給他菜刀這麼滑坡,我覺得有點無法討論。另
外並不是預測哭點,而是他需要什麼在他崩潰之前就
在不破壞原則的前提下滿足他,而沒來由的崩潰就是
小孩腦袋日常會作用的東西,你應該帶他認識情緒而
不是不允許他有情緒
冷處理就好 一陣子就會好了
我會提一些能做的替代方案給他,比如「現在沒有辦法
洗澡欸!但是可以洗臉喔!走吧!我們去洗臉」直接告
訴他什麼可以什麼不可以,沒有退路
三歲多開始會賴皮+1
自己的問題說是幼稚園學壞?老師真可憐
錯版
這裡不是0-3歲的版嗎
我保母教的好,耍賴就是把她隔離起來等她不番再來
談
感覺起來早上鬧脾氣是不是沒睡飽
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文:NO 距離上次發文也才兩個月,我們又因為瑣事吵架了。 先說,上次大家給我的建議我都很認真看了(雖然後面我沒空一一回覆)。 我其實看完後自己難過的大哭了一場(因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀)。 哭不是覺得委屈,就是覺得自己好像很失敗,原來在大部分人眼中,我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
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