Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責
小孩鬧到大人拿他沒辦法的類似的狀況很多啦
但是嚴重影響到他人 父母不立即改善
卻只會開大絕 "小孩子你能拿他怎辦"
是不是也是一種不負責任的態度?
先不論對小孩日常教育是怎樣
今天鬧到影響他人,排除問題應該是首要任務吧
例如:小孩在家跑跑跳跳敲地板,樓下鄰居反應共振噪音很吵
可以:道歉後,教育小孩這樣會吵到鄰居,並帶去可以跑跳的場所放電
或是:轉移他們興趣,看是要玩玩具或是看書看電視
不可以:跟樓下說你能拿小孩子怎辦?住大樓就自己忍耐點,不然自己去搜證啊
例如:在外用餐、逛街時哭鬧
可以:帶去人少處安撫,吃飯也可改外帶
或是:每次這樣就直接回家,慢慢讓小孩在過程中了解不能造成他人困擾
不可以:自己都沒犧牲(飯錢、悠哉的心情),就要社會包容我們小孩的吵鬧
今天不是做了很多努力,花了很多心思就是負責任
充其量只能代表我們真的很愛自己小孩
對於社會、對於當場的其他人
不管什麼原因,只要放任小孩持續吵鬧、影響他人
而我們無力改善、不作為,雙手一攤,
還想要社會別抱怨,那就是不負責任的行為啊!
如果抱怨社會對帶有小孩的家庭不友善
是不是能先想一下,別人沒有義務體諒我們
我們當下照顧皮小孩確實辛苦
但人家或許是剛照顧完家裏重病的家人出來散心
每個人都有難處,不要覺得有小孩很委屈辛苦,大家還不體諒自己
講的好像別人都沒小孩,沒家人要照顧
這種把養育成本轉嫁於社會的行為,本身就是不成熟的行為
是我們自己選擇要生小孩,就要承擔很多犧牲
這些犧牲沒道理要社會回饋跟諒解
畢竟小孩幼時的可愛跟長大後的體貼,我也不會分享給社會啊
況且社會明明就很包容有小孩的家庭
我沒看過電梯不讓嬰兒推車跟孕婦的
(更正為:我也遇過電梯有讓推車跟孕婦先進去的) XD
現在也很少有餐廳不接有嬰幼兒的家庭,甚至都有專屬位置
親子活動跟空間也越來越多,福利政策跟優惠也一直都在更新
帶小孩去很多地方,甚至還有優先權跟獎勵
但這些都是“有是賺到,沒有也沒差”
我選擇生小孩,本來就不是為了這些福利
大概就是這樣
--
放任小孩在家跑跳 影響鄰居還沒自覺 真的很要不得 自由是
建立在不影響他人為原則 不是在家做什麼都是自由
這真的會被吵到很躁鬱 追個劇正緊張 樓上就給你蹦蹦蹦 當初裝潢也問過設計師 他也說共振噪音靠隔音材料改善不了太多
照顧小孩確實不容易,也不可否認很辛苦,我有小孩但真的
的不覺得別人有必要忍受你小孩的情緒阿,生了小孩教養也
是種責任,雖然原原po強調他是不打罵教育,但很明顯她的
教養方式根本不適合他的小孩他也不認為別人的建議是對的
推
不打罵只是正向教養的一個基本原則 但是沒有做到其他原則
的話 並不能得出他的小孩不適合正向教養這種結論
事實上 我根本想不出什麼樣的小孩是天生適合被打罵才能
教得好的 如果家長覺得自己親生小孩天生欠打 超級悲哀吧
這種狀況我一律覺得要打應該是父母打自己呀
父母自己沒辦法學會好好地對待孩子 有錯就要打的話 請先
打自己
比較怕的是,原原po也會把留言裡面很多很好的建議,當成
是社會對小小孩的不友善或是旁人愛對孩子的教養指手畫腳
的驗證。他可能會覺得一篇文章無法完整描述每一個教養的
當下,所以覺得委屈。但旁觀者清,希望原原po可以客觀看
待每一個留言建議,很多人是希望幫他解決問題的
板上各種討論文也增進我很多觀念 虛心接受指教 真的受益良多
推v大,有一個推文說的很好建議評估早療那個,但他回覆
我小孩尖叫我自己都受不了了 別人本來就沒義務要忍受
不是常常發生這種情況 = =,他自己都認不清事實了...
原原po最大的問題就是「都是別人的錯,你們這些路人應
該要體諒」的心態,這真的完全不行欸。不打罵跟把小孩
扛走教育也根本是兩回事。
哭著推文,我家樓上的媽媽就曾說過「這是他家,難道小
孩不能跑?」,每天早上六點就被被跑跳聲吵醒,有一段
時間我都要吃抗憂鬱的藥...這種態度感覺怎麼溝通都沒用
我家樓上也是 推說小孩子難控制 難道是要他把小孩綁起來嗎 我也說暫時性/偶發性的當然都能忍 但常常跑整天 明顯是放任追逐 要跑要鬧就帶出去 這明顯就是自己不願犧牲 反要別人替他們犧牲的例子
推
同意,為啥要社會包容無力(能)父母呢?
我看過很多電梯沒讓孕婦跟推車的,捷運火車高鐵百貨,百貨
如果沒從地下樓層,推車基本上很難進去
人一多 大家排隊久了 就真的比較不會讓 但也無法指責他人啦><
老實說,我的經驗,小孩穩不穩定,跟教養方式強相關,碰過
幾個朋友的小孩,會搶東西或崩潰的,其父母往往展現我也沒
辦法的態度,當然我們是無法理解背後做了多少,也許是真的
努力過吧
就不能帶出門影響別人了 只好在家跑跳啊
推 正確
樓上的是真的無法理解
真的啊 你自己生小孩 有人逼?
長大做壞難道也繼續兩手一攤?
有個地方叫公園,怎麼跑跳叫都沒人會制止
公園玩膩還有露營區、游泳池、操場
最近在訂民宿,很多都不收有帶幼童,終
於知道沒小孩前,能在民宿好好睡一覺,
其實是有原因的,所以不會抱怨業者有這
種規定,畢竟不收幼童的還是有,只是想
住的可能都不收;事在人為。我自己很怕
吵,現在有了小孩更怕打擾到別人,所以
帶小孩出門前會想很多,因為真的「別人
沒有義務體諒我們」
這部分真的很難要求店家 畢竟這間店會風評好 就是對各種條件都有管制
公園能搞的事也很多喔~~ 其實生到這種就是人見人怨啦 自己
心理要強大一點 盡一切努力不影響別人 然後維持自己不瘋掉
這個優先 因為爸媽尤其媽媽自己垮了 這個小孩就真的沒救了
同意 孩子鬧+父母不管 在什麼場地發生都很恐怖 影響程度不同而已
我只是想說,從來沒看過電梯裏的人會禮讓推車跟孕婦耶XD最
後我們都是小孩抱起來推車收起來坐電扶梯,可能我在的城市
人們特別冷漠
我遇過幾次裡面的人自願出來讓推車進去 真的揪甘心
大推 這篇每個父母麻煩都來讀一遍
難帶的孩子大部分都是聰明的,父母態度真的很重要
推
剛好相反,電梯幾乎都不讓孕婦跟推車的吧XD
我幾乎都是在桃園台茂友善電梯遇到好心路人 那我可能不該以這種個案當例子 XD 但大部分遇到的人都還是挺友善的
別人沒有忍受的義務+1
自己在處理辦公的狀況,隔壁櫃檯講話大聲可以諒解,因
為怕沒交代清楚,有些老人又重聽,但穿插到小孩尖叫聲
心情會阿雜。叫一聲還能包容,兩三聲以上已經嚴重妨礙
到我處理客人業務就很煩。父母要管教才是義務,憑什麼要
路人忍耐
要叫就去公園、遊樂場
沒有人忍受,家長不會帶自己小孩這件事
少打,沒有人需要忍受
雖然跟本版主旨無關,但我想到前陣子那個妥瑞氏兒看電
影的新聞,真的很兩難吧,一方面也知道要包容,但像我
和我老公已經4年沒一起看電影的,好不容易排除萬難兩
人一起看電影,如果碰到那種狀況,我也會想請他們離場
,已經不是賠不賠票價的問題,再買一張票我們也沒時間
一起去看了,真的碰到我覺得自己應該也很難容忍....
妥瑞兒事件也是家長心態很有問題啊
觀念正確,責任和義務要搞清楚
看到那句社會殘酷我超火大
推
推!
我家哥哥的個性滿不好搞的,有陣子很愛在地上肯德基,
我常覺得對別人很抱歉,但至今還沒遇過讓我感到不友善
的路人,我認為父母當下擺出的態度很重要
推,看到此文真的有感動的感覺XDD
當考生的時候樓上孩子跑跳除了午睡從早7到晚11,反應
過也只被孩子阿嬤説小孩本來就這樣....整天就忍受著
噪音看書
推要人體諒之前先看看自己做了什麼努力。 兩手一攤的憑
什麼要求體諒
搭電梯我也不覺得別人會特別讓我, 但就是按照排隊,也
不覺得有人刻意欺負我
電梯喔,其實我不在台灣也是一樣情形阿,難免啦
只是遇到這種情況心裡會覺得等的很煩,其他倒是還好
電梯我真的不奢望讓,但是我自己回桃園的時候一直被
插隊超不爽的,你出聲請他們學生排隊,他們還哄笑然
後快速關門,每次回去桃園都碰到,真的很阿雜。
本來就沒有一定要"讓"這件事,就跟博愛坐一樣
沒讓本來就是正常,搭好好的電梯幹嘛一定要下去?
有人讓當然就是感恩
所以有時候如果沒有去太遠就乾脆不帶推車了
以免等電梯等到天荒地老
推
我也剛好有推車到台茂逛過,一堆好手好腳的不搭手扶梯
硬要跟你擠電梯的也是有,但我不會上來公審,畢竟不是專
說得好啊
用,沒啥好大驚小怪。同樣的原原PO不去專屬親子餐廳
硬要去一般餐廳然後擺爛讓小孩亂吵,這跟之前那個電影院
新聞有啥兩樣,為啥別人要包容你???
電梯不讓的很多啊XD 但我也沒覺得大家一定都得讓就是
了
社會是殘酷啊 有什麼好火大 聽到一句社會殘酷就怒氣上
升 特殊兒跟家長天天失控被指責不就火大到焦掉 她帶有
負面情緒再正常不過 難不成你預設身障或弱勢人士 都應
該一副弱勢者唯唯諾諾理虧的樣子 等著別人要不要看心
沒人要你打小孩,或是管你用什麼方法,只要不是虐待,能安
撫小孩,就算是用催眠的也沒人理你
情包容你給你點恩惠?
j大你大概沒理解我火大的點。那位媽媽講社會殘酷意思
在我看來就是全世界都欠我們。但是她自己本身為了讓妥
瑞兒能順利看完電影且又不影響其他觀眾做了什麼努力?
新聞內沒說所以我就不腦補了。她這樣教小孩,是要讓小
孩變得憤世嫉俗嗎?我火的點是這個好嗎
我每次看電影搭車遇到很高/很胖/有煙味/臭味的都好討
話說我有時候遇過教訓孩子歇斯底里到比孩子還尖銳吵
鬧的家長XD
厭好痛苦 但他也理所當然有權利觀影搭車 但特殊兒卻
理所當然被認為沒有權利 包容是恩惠 真奇怪 只能說大
眾相對於生理疾病 對心理精神疾病接受度都不高
A大可能沒遇過甚麼特殊兒家長? 我覺得他們還辛苦的帶
著孩子成長 就很棒了 還預設他要好好教、哪裡還不夠好
推你這篇觀點跟解決方法,很多恐龍家長雙手一攤說:他只
是個孩子或等你有孩子看你怎麼教!
不會教養就不要學人家生小孩,真替這些孩子感到可悲,遇
到這種家長!
想到前陣子歐陽靖跟網紅吵小孩在外躺地板事件,一堆人護
航說你怎麼知道家長沒講?撇除這些教養禮貌問題,外面地
板真的很髒啊!怎麼可以忍受小孩躺在外面的地板,看完都
想拿消毒水噴一輪了
我大寶就是特殊兒
不要把孩子教的憤世嫉俗 實在是逼人 這個媽媽很努力了
還試圖帶去電影院 多少孩子被虐待被忽略被關在家 送去
社福機構之類眼不見為淨
那想必你是更正能量的媽媽 不要把自己逼得那麼緊
推你!
你可能有遇過什麼經驗 不這樣告訴自己:別人包容不是應
雖然狀況不到要拿手冊的地步但都要花時間帶去早療。我
當然可以理解帶特殊兒的難處,但我不會想去挑戰別人的
忍耐極限,該抱走就抱走該道歉就道歉。妥瑞電影事件,
其實媽媽行前真的可以再多做一點,比如準備減音口罩,
選旁邊一點的座位之類的,而不是一句社會殘酷教給小孩
該 會讓日子過得很挫折 不過請相信還是很多民眾覺得
特殊兒就是應該被包容啊!不然呢!~ 辛苦了
身為特殊兒的手足,其實我們家人不曾說過社會殘酷
也不會認為社會包容是"應該的",我們全力做的是讓
特殊兒可以多在這個社會自理這件事上
所以我對那位媽媽的那句話也覺得...恩
當然不得不說真的很辛苦就是
大推。沒有人有義務包容這些。請不要給其他人造成困擾。
推這篇,我們擁有很多育兒的選擇,但不是讓別人被迫
接受承擔
社會殘酷有那麼嚴重嗎XD 能力不好被fire了也是社會殘
酷呀 心理疾病導致生理失能 我自己覺得那句話沒什麼
他是小孩,要給他正確的心態
推
是阿 本來就是沒道理一定要接受人家是否包容
看你這個說法,只是更加覺得臺灣社會真的對小孩很不
友善
尊重你的意見 :) 因為每個人的遇到的問題本來就不同 但我還是想分享 包容跟縱容只有一線之隔 要談對小孩友善之前是不是要先定義 幾歲以下算小孩? 友善又是什麼樣的程度算友善? 但細分下去真的會談不完 所以才會要求身為家長自己就先要有基本認知 不要讓自己小孩造成他人的困擾 "細漢偷挽瓠,大漢偷牽牛" 路上那些改管仔、違規仔,也算是包容後變縱容的例子之一 他們家人不自己先從小教育何謂尊重他人 之後小孩長大有了主見,真的就沒人能管得住了 不要覺得幼年、童年吵一下沒怎樣 都不制止並教育,束手無策就認為社會要包容小孩 成年後就會養成那種社會都要順自己意思的思想 有先省思自己的家長 才會教出會自我反省的小孩
這就是為什麼正向教養重要的原因不是嗎?希望孩子積極
樂觀不要習得無助,為什麼放到特殊兒身上就不用了?擺
爛就好等人包容?我倒覺得讓他知道要人包容自己前自己
也要努力,讓自己成為值得被包容的人才是重要的。我看
到這新聞其實一直想到不良少年與白手杖女孩這部日劇,
雖然劇情內容太美好但視障女主角去速食店打工那段劇情
很棒,她為了能跟其他視力正常的同事一起好好工作付出
了很多努力,沒有雙手一攤說我視障喔你們都要讓我。這
就是態度啊~
我覺得一直在拿小孩吵人這件事扣台灣社會育兒不友善
的大帽子,跟常常講[人家是女生耶你要讓我]的行為
沒什麼差別,只問你一句,你憑什麼???
某樓從原文一路推到這邊,生到那樣的孩子辛苦是你家的事
,妨礙到別人就是不對好嗎?不要只會說人見人怨,也是先
天不良後天又沒對症下藥教才變這樣去妨礙別人的
我本人是蠻常碰到不禮讓嬰兒車坐電梯的人啦… 沒有說原
原po對, 但我認為台灣社會對弱勢族群可以在包容多一點
我會覺得可以先訓練自己轉移想啾啾的方式,例如認知行為治
療。找到可以忍耐不要發出怪聲的極限,不行了就離開。出去
之前可以誇獎他說你可以忍耐半個小時很了不起,再慢慢拉長
時間。等時間足夠長到一個電影的時間再去嘗試看看。不行就
先離開,盡量不要勉強。我還是希望這個孩子可以盡量融入社
會不然他會覺得很孤單。
推~逢年過節都送樓下鄰居禮盒的我們
從來沒遇過搭電梯時被禮讓耶~~
前面講到罕病,我是覺得家長沒有自信讓孩子能自律,就
不應該帶到電影院、音樂廳等場合,非常容易影響別人。
不是歧視,是別人花錢享受服務,沒有義務忍受干擾。
推
電梯我也不覺得要讓,因為孕婦或嬰兒車並沒有什麼急迫
的,大家照排隊就可以了,別來插我隊就好,好手好腳一
起排電梯我不覺得有什麼不妥
我也覺得不要插隊就好,插隊真的會讓人爆氣!!
互相體諒 小孩是自己的 當然要自己管好 當然如果路人體
諒會更好 人家覺得被打擾也要理解對方的感受
同意
推
toyland我在哪邊推文也礙著你喔?我自認小孩可是沒妨礙到誰
了 從沒鄰居按門鈴抱怨留紙條 更很有自覺不會帶去安靜的地
方吵人 也從不搭乘大眾運輸工具 生出來三年半唯一坐過的大
眾運輸是有親子車廂的自強號火車 生出這個小孩我絕對付了12
0%的努力跟責任 我也敢打包票換作是你絕對沒有我能做到的十
分之一好 不管是賺來的錢全部給孩子買藥吃或生活環境 但既
然你這麼棒 我就祝福你吧!也祝福所有的人 籤運都一級棒!
只是在為人父母各個崩潰面向我相信一定都有比我兒嚴重的(雖
然我孩子是全面了點 但還稱不上是各項目的極端值) 我非常的
能理解並體諒其他人的痛苦與侷限 因為我都經歷過 能給多大
的寬容值我都會給 你不給也沒關係 這些孩子會長大 會成為你
孩子的同儕 如此而已
我的孩子盡力不妨礙到別人 但妨礙到我的孩子跟家長我絲毫不
在意 你不能忍你就嗆他們或罵他們 go ahead 他們欠你一個
安寧或欠你一個不方便(?) 你想幹嘛就幹嘛 沒關係 社會不就
這樣 就生到了又教不好就沒辦法啊 直接對幹吧
只是世事真的很無常啊,所謂的弱勢 其實更多的是後來出意外
或生病 隨便一個腦傷就壞掉了 也別太有信心了
覺得現在沒問題以後就一輩子都沒問題了
「我沒看過電梯不讓嬰兒推車跟孕婦的」,歡迎來三創
的友善電梯看看
好手好腳坐電梯怎麼了嗎? 有那種每層樓都要繞一圈的手
扶梯我要下10幾樓我沒小孩也不想繞
除非是博愛電梯,不然為什麼要禮讓?
遇到插隊就大聲制止, 下一班往前排不要讓人家插啊!
插隊也不止電台, 買票排隊結帳各種多得是。自己要敢出
聲
不只電梯*
電梯為什麼要讓孕婦和小孩? 有比較弱勢嗎??
我想說的是, 把自己和小孩當個人, 當個正常人就好。
不要預設別人應該要禮讓或是預設自己很抱歉
被人插隊就罵回去 不然就吞下去
不過我很孬 我都是吞下去的那個
電梯不讓推車的很多
被插隊我會出聲欸。昨天我推孩子出門,馬路上有台車停在
紅線上,迫使我和小孩必須走在車道上。剛好一台警察騎機
車經過我前面,我直接叫住警察,問他這台停紅線上要怎麼
處理。
常看到有些人在國外的網紅媽媽,大讚外國的育兒環境很友
善,對於小孩的一些失序行為較有包容心,批評台灣育兒環
境差,難怪大家不敢生的。這種也是覺得有點無言…
其實大家說的都沒錯,沒人有義務要體諒別人,但說真
的,社會還是需要多一點溫暖,任何人都可能會
遇到需要被體諒的時刻
路過看到妥瑞兒的討論 據友人轉述那位媽媽有努力找
滅音口罩喔 甚至搭訕了戴防毒面具的友人詢問 只是還
沒找到孩子能久戴的款式 也嘗試自製 但據說連學校老
師都對孩子不太友善 真的很辛苦
但雖說辛苦 個人也無法接受帶到電影院
妥瑞需要減少聲光刺激 結果帶去看空戰片還是熱門場次...
自己去體諒別人,和預設別人要體諒自己不然就抱怨甚至
生氣,是不一樣的
從沒看過電梯讓孕婦耶 座標台北
我看過很多電梯沒讓孕婦跟推車的+1 不如說我沒看過會
讓的……
妥瑞那個不只熱門片還假日跑去新開幕人多的電影院看…
…
生兩胎,從沒遇過電梯讓孕婦及推車+1
尤其某些電梯已表示老弱婦孺優先,還是一堆好手好腳也沒
拿行李的來排隊,但也不能說什麼
已表示優先的就可以開口說自己優先呀
電梯我都能搭手扶梯就搭手扶梯,很討厭等電梯
我也不覺得電梯一定要被讓耶,一起排隊很公平阿,不要遇到
插隊的就很開心了。
讓座和電梯就是看個人,被讓懷著感恩的心,沒被讓就想人
家也不欠你(即使在好孕車廂和標示優先使用電梯)。然後
期許自己家人和小孩將來都能做個有同理心的人
覺得台灣對孕婦很友善啊,很多時候只是因為大家沒注意
到身邊有孕婦吧,只要肚子大大的去哪大家都讓耶,倒是
推車為什麼要讓?嬰兒坐的好好的,媽媽也好手好腳,照
排隊不就好了?
說人「好手好腳」不讓電梯有點奇怪……有人讓的話我真
的非常感謝,沒有的話也沒關係,我排隊繼續等下一班
我只是真的好奇希望別人讓的理由是什麼?
我推著推車並沒有不方便的情形呀
推車不方便的地方是體積比較大,需要的空間大,所以如
果電梯一直都滿到只夠一~兩個人進去,就可能會需要等
很久
只討厭插隊的,但如果照著排隊會覺得沒有什麼特別優先
讓我進去的理由
a大,原來如此,這樣我比較懂了,但這樣的情形好像還真
的沒遇過電梯內已經搭上的乘客會主動站出來的
後期快生了肚子真的很大,在好孕車廂也會真的沒人讓的。
沒關係慶幸自己體力還能撐。有遇到讓位都很感恩,通常是
女性媽媽們比較會讓位
照顧小孩的辛苦是當事人自己選擇的,為什麼要別人包
容
我遇到的, 如果我已經排在第一個, 即使電梯很擠大家
還是會挪一挪讓我和推車和大寶擠進來。(台北新竹台南
的賣場百貨為主)
社會真的沒這麼美好 先不要說電梯讓推車孕婦 我還遇過
好手好腳的一般人“插隊”推車搶進電梯 呵呵
會嗎,我看到輪椅或推車一定會讓耶,除非我已經讓好幾
輪了沒辦法再讓下去
遇到插隊就開口, 已經排第一個了需要人家退一點空位就
開口。 沒有那名矜貴。「不好意思」「請往裡面靠一點」
我還沒遇過翻臉不讓的(插隊被我制止惱羞的很多)
還是在台北的百貨公司被插隊... 覺得傻眼 不讓真的就
算了大家排隊也可以 但插隊真的很母湯
我有開口啊 但我的重點不是我怎麼處理 是真的會有人不
但不禮讓還插隊的事實
讓孕婦真的很尷尬,有時候不知道是懷孕還是真的胖?
插隊的人到處都有,也不會只針對孕婦嬰兒車
沒什麼好讓的,就是照排隊。 插隊就沒水準爛人,跟不友
善親子也沒直接關聯就是了
我遇到插隊的都直接說欸,欠人講,被講是他丟臉也不是
我
電梯讓不讓沒差,但插隊的真的會讓人賭爛!
之前推著寶寶想搭電梯,跟著四五台推車一起等,結果來
了幾次電梯幾乎都滿的,就算有空位推車也進不去,我們
就放棄了,一個扛推車一個抱寶寶坐手扶梯XD
推 大推
是說台灣嗎?從沒遇過禮讓推車的 就是自己評估位置夠就進去
裡面大家會盡量往邊角靠 沒空位等下一班。但有遇過已經很
擠了還硬要推進來,只能傻眼
推
推
推,小孩是自己的,不能要求大家都要包容不對的行為
推 自由不應該妨礙到他人
推這篇,原文那篇作者跟下面的推文很多都有恐龍家長潛力
耶,真的不懂直接把小孩抱離現場是多困難?堅持正向教養
不用暴力手段(?)就影響到別人了還活在自己世界裡超無言
新竹巨城 電梯從來不讓
推這篇 小孩在外面無理取鬧 我當下就會取消活動或行程 回家
!幾次之後,根本不用架走,出聲就會收斂了。二寶2歲8個月
,已經很明白這道理。
我超常去巨城, 假日的話嬰兒車大家都有是要誰讓誰XDD
或是電扶梯要走很遠。 反正就照排隊
但不求別人禮讓排隊慢慢排還是搭得上的啦。 有空襲大家
也會願意喬一喬擠一擠
推這篇,正向教養的重點是有原則和引導教育,但一堆人不懂
因材施教,只抓著「不打罵」當重點。還有,很多人生養育子
後,就理所當然要求別人對他們有更高的同情心。我也覺得很
納悶,生養是自己的決定,在正常情況下,為何會有隱形心態
要別人對他們多忍讓?
我自己是覺得如果父母很努力了,大家就相互體諒一下吧。
「孩子是我們自己要生的」這種話真的很悲哀,我會願意去
包容很努力帶孩子的家長,我會願意去包容孩子,因為孩子
真的只是孩子,但我不會去包容都不管的家長,也更不會包
容「孩子是你自己要生的」這種冷漠態度的人
不太懂樓上噓什麼,對自己的選擇跟行為負責不是應該的嗎
?
現在問題是父母覺得自己努力了,結果努力程度跟態度有差
。如果真的打擾到其他人,那就是想辦法解決當下的情境跟
找出原因避免再次發生,被打擾的人本來就沒有義務體諒
大推
推這篇
努力程度有差吧,就是有人覺得「我已經講了啊他就不聽」
在他人眼裡這個不叫努力 叫擺爛
這篇推,去遊樂場就可以看到一堆不教的ㄏㄏ
推
尚無疫情前,曾經帶孩子去室內遊樂場玩。在沙坑裡有個陌
生小孩坐在我家小孩對面朝她丟沙,剛好我家小孩低頭,所
以沒正中臉部。但我還是立即喝止她,並且環顧四周找尋有
無她的父母,借過看到的是滑手機的滑手機,睡覺的睡覺。
原po說「自己不願犧牲,別人替他們犧牲」?明明父母才是
那個被影響最多的人,路人憑什麼嘴啊?
你要去不禁止小孩進入的餐廳,本來就要有被影響的認知。
餐廳是甲方提供服務,顧客是乙方,甲方不防止乙方互相影
響,反而讓乙方互罵,當甲方真爽又不用負責,對吧?
所以照你的邏輯 上路就要有被撞的認知 被撞到不能吭聲 因為是自己選擇要出門的 吃飯就要有吃到黑心食品的認知 中毒也不能該 因為是自己要吃的 所有被他人影響的事都要摸摸鼻子愛與包容 你影響到別人,還要別人不能抱怨? 孩子你在生,爽你在爽 憑什麼要別人忍受你? 你未來小孩要不要捐給社會孝親費 影響到別人就說聲歹勢 然後想辦法改善 這麼簡單的舉動都懶 都不想作為 我不相信這樣日常會好好教育小孩 是不是都放著自由生長
推這篇觀念,我是很幸運,從懷孕到現在兒子兩歲了,幾
乎都遇到會主動幫忙的好人。沒有要求要幫忙,都是路人
主動的,我感恩在心
一般餐廳也不會明文禁止在桌上拉屎啦, 所以你要去沒明
文禁止當眾拉屎的餐廳遇到有人在桌上大便本然就要有被影
響的認知憑什麼嘴?
哇又來一個神邏輯,拜託不要這樣教小孩好嗎
推 認同
父母是被影響最多的人...本來就是阿。有這麼委屈喔?阿
小孩就是你要生的,自己不顧好被嫌了怪誰。
婦幼本身其實就是弱勢 之前捷運推推車搭電梯 有點滿在
想怎麼角度進去好 就被阿公插隊 推車進去了我人進不去
超怒叫他出去排隊等下一班 竟然回我妳可以等下一班
後來是乘客擠一擠讓我進去 這種爛人個性平常就是會為
難指責孩子跟媽媽的人 所以有時自己帶小孩出門受委屈
我都告訴自己不要太往心裡去 老公在的時候刁難少很多
會備註好手好腳,不就是因為有手扶梯可以搭嗎?
推車下手扶梯有多難你可以自己試試看,小孩抱起來
到平面再坐回去,到手扶梯再抱起來一次,相對好手好腳的
相對不方便很多吧, 很難理解嗎?
好手好腳也有搭電梯的自由阿,我覺得這沒什麼
而且跟博愛座一樣,人家可能也有隱性需求
所以我原文說啥了嗎? 一堆人對好手好腳這麼感冒?
我是沒覺得怎樣,但人家好好搭電梯其實也別這麼感冒
除非插隊那種.不然真的沒什麼好不滿的
當然我自己也懂等電梯等到火大的那種感覺
不就也是在講這社會對育嬰環境不友善,自己要懂得避開
我個人認為老弱婦孺還是該禮讓 不知道甚麼時候社會風
不用奢望社會會給甚麼正向回饋,遇到好人真的是運氣好
我曾經懷孕還看不出肚子時搭電梯被老人罵幹嘛不走
氣變成好手好腳禮讓老弱婦孺不是應該 我覺得這跟急診
樓梯..老實說,那時覺得很委屈,但可能人家覺得我
不需要跟別人搶電梯
危急的人優先是類似概念 我已經漸漸脫離婦孺階段 孩子
後來是我老公直接嗆了老人說我太太懷孕搭電梯怎麼?
因為我有這經驗,所以我寧願相信大家都是需要的
耐站會跑的階段 看到孕婦嬰兒都沒人禮讓覺得好可憐
只能說真的世風日下,明哲保身不害人,遇到好人要感謝
難怪台灣2021年新生兒出生率墊底 第227名
之前推女兒搭捷去吃高雄旭集,沿途那個越野賽我不知道
如果阿公阿罵帶的話怎辦,怎麼過那段崇山峻嶺,唉 可悲
那是兩種概念 有需求的老人或孕婦 提出需求卻用罵人的
方式那是沒水準 但預設所有好手好腳的都不是沒水準的
人 而是責怪自己希望有人禮讓的想法 那就多餘了
事實上沒水準的人就是很多 覺得婦幼好欺負的也很多
希望有人禮讓,但把怒氣出到好手好腳的人上,
我是覺得沒必要,能完全確定他們不需要?好像也不是
發怒氣就是沒水準的人啊 我相信老爺爺如果問你他腳關
節開刀站久痛 可以讓他先搭電梯而不是罵你幹嘛搶電梯
你們不管讓或不讓 都不會心情那麼差吧
我是覺得不會搭個電梯還要一一跟人解釋自己需求
那也不要去預設別人不需要,只是這樣而已
就像我剛懷孕搭個電梯被老人家說幹嘛不走樓梯時,
我當下是想難道我要掛牌子說我懷孕才能搭嗎?
大家都有需求的話不是都能搭嗎?禮讓是個很棒的文化
我並不否認,我也受過幫助很感恩
新聞就愛報一些無理要人禮讓的老鼠屎 但愛插隊欺負弱
但只是覺得不能打翻一條船
勢的爛人都沒被報導跟指責 你不開口理論是自己沒膽
搭個電梯根本扯不上什麼需求不需求的,這是公物,就是
大家都可以用。根本不需要去跟任何人報告自己是基於什
麼理由才搭。就是因為想搭所以搭,那又如何
大家心裡預設百百種管不了 主要還是看做出來的行為
插隊欺負弱勢的怎麼會沒人指責?
一直預設自己是弱勢也是一種不平權的框架
搭電梯有什麼危急性? 跟急診不能比吧
會插隊的爛人不是針對嬰兒一樣會插隊。我一個人在便利
商店被插隊比帶嬰兒時更多
去預設看起來好手好腳的人 是不是爛人 會不會禮讓 有沒
有混蛋,本來就很沒必要。 出門走好自己的路想那麼
做出來的行為,就是沒插隊 就可以了。不用在心裡評價別
人有沒有禮讓
我帶小孩的時候時間抓很鬆, 我不覺得我有比其他人更需
要急著下樓。 也許別人也是抓準時間改快買了東西要去接
小孩, 繞十層樓手扶梯他比我還更緊急。 去
猜想這些,預設自己比別人更有需求根本沒意義
台北有些捷運站電梯排隊會分兩道,那種己可以光明正大優
先。 插隊的就是爛沒什麼好說
你心裡預設人人有理由 我心裡預設有些人就是爛 要管到
我心裡怎樣想也沒必要 我做出來的行為儘量禮讓有需要
的人 不指責行為雖沒禮讓但也沒失當的人 不行嗎?
也不用預設爛人一定有人指責 電梯例子排隊只有一線
阿公排在我後面! 還硬是搶進電梯 我還好好說阿伯你這
樣我進不去(推車已進) 他還理直氣壯要我推車退出
只有我爆氣 誰指責了?路人冷眼看 只有個阿姨後退讓我
擠進去 說不要吵架這樣擠一擠就好了 自古會在急診大吵
心急人不急的 出門在外常常一樣沒品 不用幫沒品的人
我不懂哪裡讓你覺得其他人是在幫沒品的人講話?
預設人人都有理由 他們就越發沒品了 可能我人不好吧
阿公不就馬上被妳指責制止了? 難道要群起撻伐才平你心
頭之恨
那要問問提好手好腳為什麼要被感冒? 有些人就真的是好
我沒預設人人有理由,更從來沒有否認爛人的存在。是根
本不用預設其他人是好還是壞
不覺得電梯一定要讓,但百貨推嬰兒車乖乖排隊,明明
在最停車場底層,卻很多人都是先坐反向到底再往上不
出來,電梯來回N輪也進不去。最後只好嬰兒車去搭手
扶梯…很無言
手好腳自私沒事但不想讓 現實我不會說什麼 但心裡真心
覺得很糟糕 網路上沒針對性我就講了 大概會被罵翻:p
少子化是正常的,關好手好腳x事 XD
笑死,生小孩是對整體社會有好處,對我有什麼好處?
還說什麼爽...生一個就少500萬,爽個鬼?
推 自由是以不影響他人自由為前提 孩子可以犯錯 但是家
長的態度不該是一味縱容 否則跟擺爛有什麼差別 孩子不是
光靠縱容就能懂事
我贊同jocelyne24的看法,社會上還是需要互相禮讓的風氣,
像中國那種人人自危只求自保的風氣終究會造成很可怕的後果
看過孕婦快生了倒在半路過半天沒人停下來看她一下的影片,
反正幫忙又不是義務你自己別預設別人幫你,這種風氣久了遲
早生死關頭也沒人幫忙的
其他地方電梯不論,但都能推嬰兒車來吹冷氣逛百貨了,
只要是沒插隊的狀況下,為什麼要讓?進不去是物體龐大
收起來用抱的進,或再等下一輪有空間呀
照這邏輯,全家人出動的也要靠北沒人要讓他們一整團嗎
可是電梯要讓到怎樣才叫好的風氣? 這個急難救助差別很
大吧? 難道真的已經滿了要裡面的人來來才叫夠友善?
我上下公車會幫忙別人搬一下嬰兒車, 按著電梯門讓人慢
慢進之類的, 也覺得別人這樣對我已經很友善呀
桃園台茂親子電梯很難等,我後來都不帶推車了抱著走手扶
梯還比較快
我當然也覺得互相禮讓的風氣是好的。但就電梯這種事情
我不會覺得別人就是欺負孕婦或對小孩不友善甚至想到少
子化什麼的
百貨公司的電梯就很難等,但推車就沒有別的選擇,好手好腳
可以選擇搭電扶梯,也許別人有隱形需求但不會很多,我自己
會用背巾揹小孩走電扶梯,不然等電梯會等到天荒地老。不過
遇到推車的一家子,若好不容易等到的電梯沒有客滿,我會請
推車的人先進去,甚至會詢問別人是否能讓他們先用電梯,等
不及的人可以去搭手扶梯,但推車就真的沒選擇啊
我全家出動的話,遇到電梯很擠就一個大人扛推車一個大
人扛小孩去搭電扶梯了,一方面也是想把電梯留給需要的
人。想要好的風氣只能從自己做起了。
百貨公司或捷運站都不會先讓,先排先進,怎麼感覺在
平行時空
少子化老實說我覺得跟這沒關係
我也曾經等電梯等到天荒地老乾脆收起推車,和老公
我也覺得少子化其實跟這些都無關啦,再惡劣的環境也是有人
一人牽小孩一人扛推車爬樓梯,對,那地方還沒電扶梯
要生小孩。不過我是覺得大家近年來一直在鼓吹禮讓不是義務
不過這不就是這樣?你要就是繼續等不然就是想辦法
這件事,不能說錯的,但就會令人覺得怪怪的
制於少子化跟這些都無關,不用扣大帽子
很多地方都礙於設備沒辦法親子/殘障友善,比如倫敦地鐵超
過百年了,很多站都沒有電梯設備,只有樓梯。不過我每次扛
大行李都一定會遇到男生主動出手幫忙,讓人感覺很好
確實不是義務,比較像美德吧,這真的無法要求,因為不
讓也沒犯法。就是從自身做起,好好教小孩,看看未來社
會能不能改變吧
有幾個人會因為社會風氣愛護禮讓小孩而多生幾胎嗎?
贊成是美德不是義務,只是社會風氣一直強調:禮讓又不是義
禮讓是美德不是義務+1
務vs禮讓是一種美德,應該是鼓勵後者比較好一點
社會風氣要改的地方可多了,對小孩的態度只是其中一環
而已。
我自己的經驗是這樣去想就會比較發現路人友善的地方
覺得這幾年風氣有點矯枉過正了吧 從“博愛座正義魔人
“到“你自己要生的自己想辦法”有點過頭了
如果一直去想著 「應該要推行/鼓勵禮讓啊」 反而比較容
易自己失望甚至生悶氣覺得環境負面不友善吧
社會風氣不友善的確會影響生小孩意願阿,對女生來說影
響最大的大概是職場友善的程度,我曾想過我如果留在原
公司大概會變頂客族XD
區區一個大眾運輸或電梯都是小事,但零零總總加起來就
會影響意願了
職場 政策這種制度性的問題又不太一樣。這會影響我要不
要生小孩,但路人的態度不會
其實我覺得路人通常都是友善的,至少想不起來帶小孩出
門時有遇過什麼不友善的路人
在捷運可能會禮讓,但閒著逛百貨有什麼好讓的?
公共設施會體諒媽和寶,但享樂的部分還想要人家讓是?
像是帶出門吃飯吃餐廳,這本來就是屬於額外享樂的部分
還要人家體諒包容吵鬧尖叫之類的,很不能理解。控制不
了就不要帶出門,在家裡不能吃嗎?帶出門了不受控就帶離
現場,很難嗎?說一堆什麼愛和包容,騙人家沒生養過小孩
我會期許自己和小孩能當包容別人的人就是了,要求自己
和包容別人沒有衝突
其實一直要求人家禮讓不也是想享特權的一種?標準的
給方便當隨便。不管大人還是小孩,嚐過甜頭之後本來
心態就難以收拾。即便是大人也還是要繼續學習呀,大
部分的路人當你很有禮貌回應他們之後通常都不會再講
什麼,要避免被過度關心真的就是趕快離開現場,一直
堅持要跟小孩僵持在那邊,然後人家關心還要玻璃心破
掉又不離開,這個應變能力也是讓人蠻擔憂也蠻煩躁的
。
推這篇觀念
還好吧,食衣住行育樂本來就是生活的組成啊,只求基本生存
的人生也太苦
推 kitten631,有孩子後,物質受限、生活受限、職涯受限
、身心健康受影響,絲毫沒有任何好處。「自己生的自己想
辦法」?好啊,大家都不生,誰來想辦法?
回樓上 就一堆沒水準的會一直生猴子 不用擔心生育率
覺得絲毫沒半點好處的真的可以不要生
我真的覺得少子化這件事情不是我們這些庶民該煩惱的欸
。。。顧好眼前都來不及了
難道是要貪圖什麼好處才要生!?就算真的有好處,被干擾
的其他人有直接享受到嗎?要生本來就是該考慮的事都要想
清楚,腦袋空空生完怨嘆一堆!?
推 micheyuan,生孩子的工作就讓「那些人」來做吧。
回 pocky,要是人生沒有變得更好,為什麼要結婚生子呢?
樓上你的說法是 有孩子後,物質受限(但我物慾不算強 無
感)、生活受限(少了很多自由沒錯 但家庭生活從兩人變
三人有更多新體驗)、職涯受限(除了獎金因為育嬰假等比
例減少跟今年可能考乙其他不受影響),你所謂的受限,在
生之前都能考量到的吧@@ 身材受限倒是有,再減不下來就
準備去醫美了XDD
有沒有更好每個人的條件和追求都不一樣。 有誰會為了出
門被禮遇這種「更好」去小孩啊?
覺得沒更好就讓別人去生沒錯啊! 既然沒想生幹嘛來這篇
插花抱怨
講嘗過甜頭這種話我覺得心思真的滿惡毒的 孩子會大孕
婦會生 但多少老人身障者一輩子生活不便 大眾每天一點
點的幫助讓他們那天少辛苦一點 我實在是很無言 禮讓本
來就是會損及自己的得利一些 比如我讓你坐我就沒位子
電梯空間給你 我就要花時間等或走手扶梯 孩子餐廳吵
學社會化的過程不要太誇張可以犧牲耳朵給予一點支持
我是不太樂見倡導老弱婦孺自己想辦法不要損及我權利跟
自由這種風氣形成啦 但是真的也不能要求別人沒錯
回頭看g大應該不是這意思 應該是指孩子/大人食髓知味
無理要求這種 先跟你道歉
推!小孩是父母自己要生的,不是路人叫你生的,贊成
不打罵教育,但你要教育好自己的小孩,不是兩手一攤
:他就是小孩你要友善包容!吵到別人本來就該帶離現
場,帶出門要以不打擾到別人為原則,打擾到別人要盡
快處理!這麼簡單的道理都不懂,難怪一堆恐龍家長和
恐龍寶寶
要說國外比較愛小孩是只看網紅濾鏡嗎?小孩在地鐵亂跑、尖
叫都被認為是"新移民不懂教小孩",路人也是常常直接開罵
父母不管小孩亂衝亂尖叫到哪裡都會被討厭
電梯我也不會特別讓欸 電梯就是要排隊
但如果坐火車捷運看到孕婦或是帶小孩的媽媽我都會主
動讓
推這篇,沒有路人有義務忍受你的消極或是不打罵教育
這回文超棒!
太粗暴了
我從來不會想要別人禮讓我家小孩耶,上捷運公共運輸幹嘛
的人家讓我都說不需要,當然如果是抱著嬰兒那另當別論,
我家都已經五歲、七歲了根本可以自己抓好站著,就不想讓小
孩有「原來我有特別的待遇」的感覺
兩歲時在日本居住就曾經有過在餐廳無法控制的吵鬧,當下只
好跟老婆輪流抱出去室外安撫輪流吃飯就為了不要到人,這
有很難??
10
台灣是開發中國家 跟已開發國家德國比幹嘛 如果台灣的育兒環境 行人路權有比越南、柬埔寨、印尼這些國家爛 再來批評34
目前3+4中,身心極度不暢快,打出來字,不合各位意的,就跳過吧! 大多數人所提出的例子,不過就是自身經驗跟鄉野調查。 一個社會風氣如何,跟法條脫不了關係。 德國,法律明文規定,不准打小孩。 哪一條法律,說實話,我不清楚,也不打算查。爆
候機空間中, 若出現一個帶娃兒的媽媽,常會吸引其他媽媽來攀談,圍著她溫聲暖語, 即使在場所有人都知道這將是一趟充滿嬰兒尖叫哭聲的飛行。 飛機上,安撫著小娃別哭的聲音, 常常不只來自父母本人,還有前座的、隔壁的好幾位乘客,都帶著善意的微笑。25
觀察到一個現象,在北部的話,大家大部分的反應都是以下,不同年齡層反應不同(個人 見解): 小孩餐廳哭鬧 中年/中老年:不論小孩哭多久爸媽有沒有哄, 一律開始私下討論現在年輕爸媽都怎樣怎樣,55
看到之後的一些回覆 都有分享自己遇過或看過的經驗 我也想要來分享我遇過非常難忘的經驗 某一次跟朋友在簡餐店用餐 那天也是滿桌的狀態,於是跟朋友被安排到二樓的位置11
欸,我給大家分享經驗一下 如果以後碰到這種失控小孩,自己又想出頭的時候(或是已經很明確影響到自己,等一下 被對方家長誤會) 記得先錄影存證保身 記得先錄影存證保身36
看到這串討論文也讓我回想起以前發生過的事,想分享給大家。 一次是我懷孕時,當時跟老公一起去三井點點心吃晚餐,當天總共有兩、三桌有小朋友, 其中一桌兄弟的弟弟一直哭鬧尖叫,但父母完全當作沒事人,繼續吃他們的,也沒有要安 撫弟弟的意思。我當初雖然挺著肚子,但真的沒辦法給予同理心…因為整間餐廳都是那個 弟弟的聲音,無法理解爸媽為何能坐旁邊但卻無絲毫作為。整頓飯配尖叫哭鬧聲,真的很34
不是特別針對這篇,但有些盲點可以試著突破看看。 出門前先和小朋友說等一下要去哪裡,先讓他有心理準備而且同意要去。去餐廳吃飯也先 跟他說我們去吃xx好嗎,如果他願意,就約法三章說要好好吃飯不要鬧喔。如果他不願意 還硬帶,那小朋友願意忍耐的真的很盡力了。 小朋友吵鬧其實有時只是因為大人可以決定要去哪裡,但小孩只能配合,當他不想逛街卻8
我有兩個小孩,他們在同年齡的表現截然不同。 老大三歲以前,穩定的可怕, 簡直像是戴上面具, 到了人稱trouble 3的階段,反而開始出現比較多的狀況,老二則是從小就惡魔, 然而,我不會把小孩行為都歸於他們的『個性』,21
不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確,當面臨他人可能指責或善意提醒, 內心可能有些感受浮現,或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂, 不知道您的無力的原因是什麼?
爆
Re: [問卦] 不養小孩,經濟真的寬裕許多我基本認同陪伴的重要性 但我覺得很多地方有點想得太理所當然了 : 我六年級生,小孩今年學測剛過一階 : 我知道在八卦版不該太認真,但我還是很想說一下自己的看法 : 看你養小孩的目的是什麼,爆
[討論] 99.98%的小孩確診都是輕症台灣這波確診也破百萬了 很多數據都可以統計了 台灣目前 0-9歲 累計確診 113388爆
[寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責大家好 這篇算討拍文吧 今天發生了一件很無奈又心情很差的事 小孩現在兩歲兩個月左右,從嬰兒時期就很愛哭鬧的他,現在又更誇張了... 所以出門,不是去人少的大自然,就是到比較吵鬧的場合爆
[問卦] 能力不足,千萬不要生小孩害他啊!如標題,今天又開始忙碌的上班天 發現庸庸碌碌上下班,根本也沒辦法接送小孩, 然後薪水頂多夠溫飽 而且聽到同事小孩的補習費也這麼高,念私立中學又要一大筆錢 然後同學又愛比較,誰拿iphone,誰家裡住新房子,誰家裡開什麼進口車爆
[求助] 小孩教養問題是否同意記者抄文:NO 現況: 目前有2寶(一個3.5歲,一個1歲),主要是發生在大寶身上,家裡岳母跟我們一起住幫 忙帶小孩。 主要發生在大寶教養問題,其實之前有約定好教養方面給太太管,但我發現這三年下來,爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?56
[閒聊] 大家都怎麼知道自己想不想生小孩我覺得我很奇怪 遇到想生小孩的對象 就會說服自己想生小孩 遇到不想生的 就會說服自己不想生 但我不知道我到底想不想要 覺得有或沒有都很好46
Re: [閒聊] 大家都怎麼知道自己想不想生小孩我曾經問過先生,不生小孩之後不會後悔嗎? 我覺得先生的回答很好,他說: “沒生孩子就無法擁有育兒的經驗, 但生了孩子也無法體驗到沒有負擔的人生啊” 人生就是選擇,沒有甚麼選擇絕對正確