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Re: [心情] 交往到有點心累

看板Boy-Girl標題Re: [心情] 交往到有點心累作者
ManaBear
(瑪那熊)
時間推噓24 推:24 噓:0 →:12

※ 引述《lexmrkz32 (擼棒三次)》之銘言:
:   現任女友30初,同事介紹的,一起約會過幾次後感覺不錯就交往了,

憑感覺交往沒關係,P板主之前常提的感受腦其實男女都會有
有時候看臉看身材、對方再用點小技巧,氣氛一來很多男人就衝了

但要進入婚姻,那就不能只靠感性、感覺、一時衝動
這時候務必把理性拿出來好好運用,以免結了後愈想愈不對,要離很麻煩

: 她小我四歲但是對於婚姻很嚮往,反倒是我是屬於如果感覺對了才想結婚的類型。
: 交往不到半年她就跟別人說認定要和我結婚了,出門或聊天也常常無意間
: 問我想不想娶她......雖然是以結婚為前提交往,但一直被這麼問壓力很大。

再提醒一下,「感覺對了所以結婚」這件事的風險很高
除了感覺之外,得好好評估對方是否適合一起建構「你對未來所繪製的藍圖」

: 有說過先好好談一段感情,適合了再說,但她總是顯得很著急,而我認為彼此
: 都沒有好好認識清楚就談結婚真得太早。

很棒,你的理性有發揮作用。
閃婚什麼的實在太吃運氣,不是每個人首抽都SSR。
到時開局強迫送你魔公主就GG了。

: 感情上我不太會吃醋,她手機還有前男友們的照片,上班或平常跟男生聊天聊Line
: 我也覺得沒問題,但反過來我和女同事或以前的女同學聊天她就會很在意。

我接過一些case很有趣,
愈防伴侶偷吃劈腿的人,自己卻容易做出類似的事情。

不論對方是否如此,自己都要有界線,
顧好個人隱私、人際圈,不能完全讓對方干涉、控制你的生活。

交往結婚,兩人仍要保有部分的獨立性
這才能讓吸引力與魅力持續提升,並激起對方的慾望。


: 因為我本身父母雙亡,運氣好繼承了一間房,所以沒有房貸的問題,工作上也沒有
: 太追求薪水,每個月四萬左右我就過得很滋潤,平常每個月也能存個兩萬左右,
: 女友知道後說那結婚以後她要跟她媽一起搬過來住,我本身就是個宅男,只要有台電腦: 就能活得很好,當下覺得沒問題就答應了。

「單親家庭的伴侶,希望婚後三人住一起」這件事沒有絕對行或不行
昨天我主持的一場聯誼剛好聊到這話題,
有成員就說若伴侶是單親,他可以接受對方長輩一起住。

若你也覺得家裡多個長輩沒差,那要接受當然也行。
但要考量的是,會否女友要媽媽一起搬過來住「這只是剛開始」?
後續還有更多軟土深掘的各種要求,就很麻煩了。

尷尬的是,從你文章的描述,這件事情很可能發生。

: 後來開始聊到結婚的費用,她說我要拿出薪水的六~七成,她拿三成出來當作家用,
: 我覺得有點多而且不明白為何我是拿出來的是她的兩倍。
: 她說因為我是男的,本來就要拿比較多,我說不是應該公平嗎?她說結婚如果不能比較好: 那乾脆不要結婚,所以後來我就暫時妥協說這以後再討論看看,先別做決定。

大家討厭自助餐的主因,是自助餐信徒很愛講
「因為你是____,所以本來就應該____」

但關係經營裡面,沒有什麼絕對、應該、只能這樣那樣
而是雙方各提出自己看法,然後找出折衷、抓到平衡點

我個人建議,不要用幾成,而是確定的數字
且這數字要考量雙方的收入、必要支出、用錢習慣來討論
並設定公積金,家用開銷由這帳戶來支應

我聽過一些男生薪水全部上繳老婆的例子,然後只能每天/每週領零用錢
自己想買什麼比較貴的東西,還請徵求對方同意(只差沒上簽呈了)
搞到這樣我真心覺得很累。


至於這些男人為何要答應對方薪水上繳呢?
「我爸媽就是這樣,所以你也該這樣」
「男人身上有錢就會作怪,所以應該我來管理」
「錢放你身上會亂花掉,所以應該由我來管帳」

總之就是些似是而非的理由,加上情緒勒索。
假設婚前聽到這種話,務必認真考慮是否該結。


: 後來又聊到婚禮的費用,她說我知不知道這些都該男生出?我說身邊的朋友都是男女
: 一起出,然後她說她的觀念和身邊的朋友都說是男方要出。

這就能看出,對方的交友圈是什麼狀況
很多仇女仔身邊也一堆仇女朋友,魔公主身旁也常一堆自助餐朋友


: 談到這邊我是覺得很心累了,但還是告訴她我有準備一筆結婚基金大約是50w,這也是我: 覺得自己能出的極限,不然就是我出50w盡量壓在這個數字裡面,超過的部分給她出。: 但......她好像還是不滿意。

如果她小聘預設是要很頂的36萬,那當然覺得你50萬的結婚基金不夠
討論結婚預算,
建議直接去問對方對四天王的期待:婚宴、聘金、蜜月、喜餅


: 另外我認為婚前必須要同居試婚,性行為的部分也是正常該有,但她認為不行,
: 如果要同居就要求婚,我說那如果同居後發現兩人真的不適合呢?她說那就努力改,
: 但我卻覺得真的不適合就不該勉強結婚束縛雙方,畢竟結婚就是要一起生活20~30年以上: 這樣只會變成互相折磨,但她好像不能接受。

同居行不行?當然可以
但請跟「你認為適合結婚,且雙方已經有結婚計畫的人」同居

如果對方已經展現出一堆雷了,那同居不會讓情況改善,只會更糟糕
到時還可能被對方硬貼一堆標籤、莫名其妙承受罵名


「努力改」這句話說得是好聽,
但要先弄清楚是指「她會努力改」還是「你自己要努力改、自立自強啊」。

而且,她平常的行為讓你覺得她遇到問題會努力改嗎?
就怕到時又說「但你_____,所以本來就應該_____」來逼你改。


: 我總覺得她的觀念一直停留在老一輩,什麼都該男方負責,女兒嫁出去就是別人的,
: 問題是我父母雙亡又答應讓她跟她媽媽一起搬來住,怎麼想我才是那潑出去的水吧?
: 然後婚禮也是要我出錢,還說別人都要100W,我不是沒有,但我總覺得不必花到這麼多,

我猜測,她說要100萬是因為把聘金算在裡面,她可能當成未來私房錢之類了。

而且用「別人都____,所以你也應該____」來當藉口,也是很雷的線索。
因為講這種話的人,是選擇性找理由來合理化自己行為,並強制說服你


: 我賺的錢也不多,那是一點一滴省下來的,親戚朋友辦的婚禮很多五六十萬就不錯了,: 甚至還有公證後把錢省下來去度蜜月的......我真的不懂何必要花到這麼多錢,
: 而且對我的負擔很大。
: 她有紅斑性狼瘡,雖然維持的很好,但她一直很在意這點,而我當初也告訴她沒關係
: 如果我們最後走在一起,那這些我們就一起面對,但是這段感情談到現在,我總覺得好像: 是我不斷的被要求必須要做到什麼、必須要幹嘛,常常像在面對考試一樣,好像只有我: 在不斷的付出,而她只是在下命令。
: 我承認交往期間還是有許多甜蜜的回憶,但那就只停留在談戀愛的階段,只要談到錢的: 事情總是我在讓步,只要吵架一定我在道歉,本以為可以慢慢改變和磨合,但現在感覺: 非常疲憊......

除了回想甜美時光,也要想想互動上的摩擦與差異
不要只看好的,再次提醒,結婚需要理性。

並非你一定會被歸零(台灣法律沒那麼容易讓男人被歸零)
而是離婚比較麻煩,會浪費你的時間、金錢與心力。


你不斷讓步、道歉的模式,
已經讓對方養成軟土深掘的習慣:「不管啦反正你就要聽我的」
請把界線拿出來,可以商量討論、協調折衷,但你得堅持個人底線。


: 大嫂聽完直接跟我說,你不是非得要跟她結婚,不要把她看的這麼重。
: 女同事說你女友就是個瞎妹。
: 介紹我們認識的同事說,我覺得你們當朋友就好。
: 可是每次見面後都覺得好像可以再努力看看......我也搞不懂自己到底是怎麼想了。
: 阿......雖然應該不會,但還是說一下,在這邊討論就好,拜託不要轉去別的地方,
: 不然怕被認出來。

旁觀者清,或許你會覺得可惜、捨不得、再努力看看
但要給自己設定停損點,不論男人還女人的青春都很寶貴

對方若還是堅持不退讓,或持續用各種「你本來就應該____」來要求你
那就代表你們倆不適合彼此,還不如放手讓對方去找吃她那套的人

當你身邊卡著一個不合適對象時,除了相處起來很辛苦
還可能擋住更適合的對象進入你的生活。你損失的不只是現在,還包括未來。


最後,女友講最對的一句話是「結婚如果沒有更好,幹嘛要結婚」
但請記得,結婚是要讓「兩人更好」而不是「其中一方爽」
如果只有一方爽,那的確......幹嘛要結婚?


Good Luck。

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※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.1.90 (臺灣)
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※ 編輯: ManaBear (223.140.1.90 臺灣), 04/03/2023 16:22:13

kutkin04/03 17:16對呀 不是均富卡

kurapica102104/03 17:51我前任也很喜歡用「你是男生,你要想辦法啊」,想

kurapica102104/03 17:51買車要我資助,她開,想買房,要住透天,但沒有要

kurapica102104/03 17:51幫忙分攤,男生就要承擔,對這句感觸很深

還好變成前任,恭喜脫離苦海

a74123698504/03 17:54真的~兩個人都要更好再結

lolen04/03 18:05超認同 "結婚如果沒有更好,幹嘛要結婚"這句話

lolen04/03 18:05不止是女生,如果整體下來男生結婚沒更好甚至比單身慘,還

lolen04/03 18:06如單身當快樂宅宅就好

ivycheng041504/03 18:11認同 婚後更好 應該是雙方婚後都更好

yaokut04/03 18:39如果結婚沒有更好,真的就別結婚了。何必跳入一個自認為是

yaokut04/03 18:39坑的地方,再來等解脫呢?

沒錯,絕對不要有「結了婚後事情就會改善」、「結婚後對方的缺點會不見」幻想 通常對方雷的地方,結婚後會變得更雷,或是出現更多的雷

t8151127004/03 21:14應該直接噴回去 跟你結婚的確不會更好

littleen04/03 23:11

wn715804/03 23:15連做愛都沒做過,就可以end了!後面都只是在浪費時間

xdctjh04/03 23:50台女ha

jyekid04/03 23:52不可能更好 普遍而言 自由被剝奪 財產也是 負擔也變重 即

jyekid04/03 23:52使拿以上東西換來所謂陪伴 關懷 愛 基於人性 有天會“享

jyekid04/03 23:52樂適應”

jyekid04/03 23:56如果體認到婚後註定會更差 無論是客觀上還是主觀上 那麼

jyekid04/03 23:56不是別結婚 而是重新找到意義 例如 過去女性為了生存 男

jyekid04/03 23:56性為了有人能繼承或是壯大自己家族

遇到合適對象+雙方有意願有能力合作,結婚後過得更好是絕對有可能的 這也是慎選對象的重要性。

kid365204/04 00:51努力(讓你)改

突破盲點。

pttrock04/04 02:00瑪那熊推

pyoc062104/04 04:08中肯到不行

jeelninzye04/04 07:46說得很好

Kapenza04/04 08:02我是覺得身邊朋友云云不用太當真,這種觀念很有可能根本

Kapenza04/04 08:03是母親給的,搞不好久了連本人都不記得哪來的

已經內化,而且可能從小就逐漸形成這些信念想法了

willow04/04 10:08這種身邊都是同觀念朋友的人真的不用期待她改

我們很難決定對方怎麼想,但可以決定自己要跟誰在一起

friendly471304/04 10:28自主應變 自立自強

rogeroger04/04 10:37推「讓兩人都更好」

paro04/04 11:04

wanderenzo04/04 11:19

abby916004/04 16:02

stpmouse04/04 21:36

※ 編輯: ManaBear (114.44.152.160 臺灣), 04/05/2023 11:22:37

enamel04/06 12:24推瑪那熊

azrfnd04/06 22:36不管是套在結婚還是交往 講的都非常的適用