[分享] 實驗室的感情紛擾（真實故事）

這是大約兩年前的事情，希望能記錄下來警示各位男生。

實驗室跟我同屆有一個女生很漂亮，臉大概是黃婕那種感覺，然後身材高挑瘦，外在條件算很頂。因為她之後做的事情，所以通篇叫她小綠。

剛進實驗室第二個學期，慢慢跟小綠有感情的火花。一開始以為她很恐男，感覺她都不太敞開心胸跟同學相處。跟她同校的男生說她在大學的時候好像遇到男生騷擾他，所以蠻恐男。後來，有一次我們一起當某堂課的助教，因為要等老師上課完，學生才會進來教室做實驗，所以我們有閒暇的時間獨自在實驗室相處。然後她就跟我聊起來，聊她注意到我有霧眉，覺得很好看，還有聊到課業等等。接著下次上課就拿螺絲戳我，氣氛開始稍微有一點曖昧。

在那之後，在實驗室常常被她叫去她位置那邊跟她近距離相處，語氣和眼神非常曖昧。有一次同屆當完助教約去吃牛排，我跟她一起單獨走過去，聊了很多。還有一起約去圖書館準備課業的事情，常常晚上一起走去騎機車的地方，總之相處的氛圍算稍微曖昧。

我更加確定我們在曖昧是有一次，她跟坐在她後面的閨蜜男在聊天，聊天中很多訊息很明顯是在說我，我就覺得我們應該有戲。前面的談話脈絡是閨蜜男問小綠的擇偶對象條件，然後後來聊到「對啊，而且你們同校。」、「而且又在同一間實驗室。」她跟實驗室其他人也沒有曖昧，閨蜜男本身也有女朋友，加上他們兩人在我跑去找小綠相處的時候常常用姨母的神情看我，很明顯有曖昧的情愫。

結果就在曖昧氛圍最高峰的時候，我跟她去牛肉麵店吃麵，結果女生突然問我你有沒有女朋友，我說沒有；後來我反問她，她說有，而且交過四任。當下的我晴天霹靂，覺得很難過，直接倒在桌子上算是很難過的狀態，因為那時候我真的很喜歡她。

我心想我怎麼會犯這麼大的失誤，怎麼會跟有男朋友的女生搞曖昧。（那時候還不覺得女生有什麼問題）（因為我喜歡她）

結果後來，她接著說：「但我快要跟男朋友分手了。」我見狀發現她應該是在釋放出我還有機會的訊號，我就回她：「我願意等。」

女生應該意識到自己犯了很大的錯，對暈自己的男生說自己快分手，有點腦的男女都知道這意味著什麼。然後我要求跟對方抱抱，對方也接受，然後抱抱的時候我跟她告白。接著在麵店裡聊一下之後，她半哄半騙帶我去圖書館前面的樓梯階散心。

她說她跟她男朋友遇到兩邊家庭不合的問題，也說如果可以的話，她其實也希望可以一任到底。她有說大一跟一個男生告白被拒絕，拿來安慰我？接著說她希望自己可以長的平凡一點，如果長的平凡就不用一直受到感情的紛擾。然後還怪我沒有好好了解對方的個性就告白，還質問我如果她被告白會馬上接受還是會想想，我回後者她回前者。過程中小綠還有聊到：「欸我有問閨蜜男我們有沒有在曖昧，他說沒有。」這句我聽起來的感覺是小綠應該多少也覺得我們在曖昧，但她表面上以及我說我們這樣不算曖昧。總之，我那時候覺得我確實還沒有很了解對方就喜歡對方是我的錯。

事發後馬上找系排一室友聊這件事，他是大家很信服的一個男生，所以我蠻信任他。跟他聊到這件事，他有說：「我不相信你約她去圖書館的時候不知道這意味著什麼。」總之他聽了我講述這件被漂亮女生戲弄的故事，也覺得這個女生不可能沒有喜歡我或是沒有曖昧。

但既然對方有男朋友了，我也想說希望可以放下了。從那天隔天以後，一開始在實驗室我因為不想看到她想起過往，所以坐比原本離她更遠的位置。但過一陣子之後因為我們有一堂課有一起修，所以要一起合作完成作業，必須要相處所以還是去她位置合作。

但在跟她近距離相處的過程中，她還是會跟閨蜜男低頭私語並且用很曖昧的眼神看著我。我覺得這樣不太對，因為我想切斷這段關係不想再跟女生糾纏，所以維持接觸大概三個禮拜之後，我開始決定分組作業掛機，因為我再也受不了她這樣給我機會的行為，要分不分的，我也不是很想等對方，我很清楚通常這種案例最後男生會很慘，我不過就是她感情不順遂時的情感填充物罷了。

我很不能諒解，我都已經在告白完當天說我們不可能了，為什麼還要給我投予那種姨母的眼神。所以其實這時候我的情緒開始慢慢轉為生氣，因為我在大二升大三遇到同類型的女生，我很清楚這類女生遇到她們沒有到很喜歡的男生就會這樣玩弄，如果她喜歡我老早就直接無縫接軌了。所以我非常不開心，有一天去實驗室只有跟小綠同校的男生和B男在場時，不指名地抱怨我遇到感情的委屈，像是明明有男朋友還跟我去圖書館等等。其實這時候我應該情緒上就開始出問題了，那時候的用詞有很多版規有限制的用語，講的很難聽，但我還沒有病識感。

後來我長期跟實驗室相處脫節，我再也不想跟實驗室的一切來往，我覺得跟她相處會讓我覺得我有希望，同時理智上很清楚如果保持著這段關係的希望我最後的下場會很慘。如果她敢在跟交往三年多的男朋友任期內跟我曖昧，那很可能在我如果跟她在一起之後她也會這樣對我，甚至沒道理不會這樣對我，畢竟我知道她會這樣。

也許過去的人生經歷了些什麼，背叛或是不如意，她不再愛任何男生了，就算是男朋友，因為如果她愛她男朋友，她根本就不會這樣對我釋放好感，或是對任何她賴裡面的男生。她在感情中只求自保，只愛自己。

我能理解漂亮的女生會隨著年紀來到23-24會開始焦慮結婚的事，會想說如果這個人生階段感情這塊處理不好，等到30+了會漸漸失去容貌紅利，也會被貼上大齡不嫁的標籤。也許出於這份焦慮讓她決定在有男朋友的時候當到處發騷釣男生的小綠，可是這並不能作為可以把實驗室的同學當作備胎的理由，特別是男女朋友雙方都還愛著對方的時候。女生為了年齡而焦慮，難道男生就不會嗎？男生就要因為你們女生他媽該死的焦慮而被糟蹋玩弄嗎？

想到這些心情就很糟。加上那陣子疫情，我很多天都悶在租屋處的房間裡，整個人的情緒狀態開始惡化，醒來就是一直瘋狂打傳說，打到餓了才拖著病懨懨的身體出門買麥當勞和大埔鐵板燒吃飯，吃完回去租屋處繼續打傳說，打到我眼睛睜不開...因為我太痛苦難受了，只能把自己埋在遊戲裡忘卻過去發生的事。

然後期末，交期末作業倒數四天的禮拜六，我難得去實驗室，坐著離小綠最遠的位置做我負責的部分。在那氛圍的當下，我感受到小綠和閨蜜男在隔壁區排擠我，我心想明明是你們搞我的感受，現在排擠我是哪招？

加上交作業當天，因為我是隊長，只有我有權限可以交作業，但是我不會去實驗室。他們因為擔心我睡過頭，所以先是女生提醒我今天要交作業，我說可以，然後閨蜜男說，你還是把隊長權限傳給我好了。我之前就跟他說過隊長權限不能轉移了，他現在很明顯就是兩個人在實驗室那端聯手針對我，我很生氣。

所以我開了小綠的messenger，直接跟對方開幹。「對啦我確實掛機沒錯，但我至少不會把實驗室的同學當備胎。」、「你一定也是做出讓那個男生誤會的舉動，他才會騷擾你。」、「還說人家有問題，我看有問題的人根本就是你。」、「要翻臉不是不行，反正我爛命一條，隨時可以跟你奉陪。」等等，最後一句嗆人的punchline是「反正我以後註定撿X收啦」。

隔天，我被教授找去實驗室。教授就跟我討論這件事情，我是哭很慘地在教授面前講述分組這邊事情的經過，我預設我告白那段故事小綠已經講過了，所以只講教授問的部分。

後來教授的處理方式是請我暫時不要去實驗室，同時我被安排到學校的諮商中心做諮商，我當下是認同這個決定。然後在這件事情的過程，我跟媽媽相處的也不好，因為我們單親，加上姐姐剛離家，所以媽媽對我很容易情勒和焦慮。所以在這件事第一個高峰發生的時候，我選擇傳訊息給媽媽跟她說想自殺，不希望自己被出生的話。

接著先找同校男講電話，講了我跟小綠之間發生的事。然後...聽到的當下覺得很毛骨悚然，他說其實大學騷擾她的那個男生，好像就是大一的時候也是一樣被小綠玩弄感情，也是不知男女分寸，等到男生上鉤再跑去交籃球隊男朋友同居做愛。接著男生覺得女生很誇張，所以不斷騷擾她，然後好像小綠跟她男朋友帶風向霸凌他誣賴他...，超可怕...。接著再找一次系排一諮商，然後跟他分享同校男給我的訊息，並且我雙手搓著身體，因為身體打冷顫，覺得我好像遇到感情大魔王，系排一搖搖頭覺得這個女生真的不行。

我依稀記得，跟她在當助教等學生的聊天對話中，她有說高三因為發生了「一些事情」所以沒有去學校讀書準備指考，這個一些事情十之八九應該是感情紛擾。然後加上之後她說她希望長的平凡一點，應該就是因為很多感情問題都跟她的外表有關。但實際上，很多美女還是活的好好的，她永遠都把感情問題歸咎在自己的美貌上，而不是自我反省跟男生相處的界線到底死去哪。她高中跌了一跤，可以怪罪自己的美貌惹禍；她大學跌了一跤，可以找理由說是那個男生騷擾自己我完全是受害者，跟不知情的男生裝可憐帶過這件事；然後她碩班遇到我，他媽又踢了一次鐵板，接著再繼續把問題怪到自己的外表上？那你他媽等著以後出社會工作再跌他媽一次跤吧！

然後暑假兩個月，噢天啊，現在回想起來，那段時光真的很像是一場惡夢，一場明明是醒著但情緒被憤怒生氣不甘心蒙蔽的白日夢，一點都不浪漫的白日夢...。因為我是突發事件才被安排諮商，所以諮商的資源也是臨時安排的，他本業是精神科醫生不是諮商師，這也側面透露出學校的諮商資源平時是滿載的，如果有突發事情學校發出安全救護網派出的諮商師會是非常駐學校的輔助諮商師。

我跟他講了整件事的經過，每次去他都很認真做筆記。但有一次，我們聊到生理需求，他可能是出於想要引導我想各種不同可能性才建議我去...約炮，但我覺得很...我諮商的當下腦波比較弱，如果這時候諮商的角色帶我做我理智時不會想做的決定，讓我事後後悔誰來負責？意識到這點的時候，我選擇停掉八次諮商的最後兩次，也是從那之後我不信任諮商。

這個暑假還沒有去醫院給醫生判定，但依照後續事情的發展回推，我這時候應該已經得了輕鬱症。也是在這個時候，我切身體會到經歷精神疾病和憂鬱症的痛苦。心情如果不好到一個程度其實真的會胸悶，胸悶很像是有一股壓力壓在我心包膜上，然後有時候會覺得吸不到氣，整天沒活力沒食慾躺在床上動不了。家裡的媽媽那時候會情勒我所以也沒有家庭那邊的避風港，室友這時候也換了，室友其實也是找我來湊數的，加上他有點心機，我完全不會考慮找他們救援。

直到現在，任何有關精神疾病的社會新聞，我都很能站在兩邊的立場去考量事情，因為我自己得過輕鬱症，所以不會偏頗站在任何一邊。實際上目前我看任何事情都可以很能站在兩邊通透地想，就是因為我曾經當過被誤解、受委屈、少數的那一方，這是這個人生挫折帶給我最大的價值，儘管它差點要了我的小命（想跳樓）。

到了九月開學一陣子，那陣子還是遠距，有一次我好像有什麼需求需要實驗室其他人幫忙，我就請人家幫忙我。然後因為這件事情讓我心理健康狀況很差，加上跟原生家庭這篇還沒有和解，加上封閉的疫情，所以我選擇在臉書的限動上發「一直被別人看不起，一直造成別人麻煩，會不會我死掉對自己對別人都好，反正人遲早都會死掉。」

幹，事後回想起來這個舉動真的是引火上身，後來博班學長跑來密我「嘿，學弟怎麼了。」然後跟我說在來密我以前，他找小綠同校男和閨蜜男聊過我發生什麼事。我不知道他們怎麼說這件事，在我後續回顧判斷下來，那時候小綠同校男應該沒有完整了解我這邊的狀況，而閨蜜看那邊不管有沒有了解，立場應該是幫小綠的。加上博班學長的個性很容易自以為是我們的爸爸，喜歡管教我們，還有常常講話很靠北，比我大一屆的學姊說過這個學長惡名昭彰，每屆跟他相處過的學生都一定有人討厭他...，直到現在我很能理解為什麼他會被討厭。

總之，聽了那兩人或許是諂言的敘述，也不好好了解我這邊的思路和心理經過，就給我冠上性騷擾的標籤。

他沒有說錯，在過程中我有因為跟小綠相處的氣氛太曖昧跟她有越矩的舉動，小綠才會事後在麵店想跟我攤牌。只是他根本不了解我是怎麼被女生欺騙感情的感受，也不了解他不是整件事情的當事人根本就沒有任何資格對我有任何說教，他從來就不懂我到底他媽經歷了什麼。

偏偏小綠收到我訊息的當下聽說有爆哭，是很後面我才輾轉得知的。所以當下很容易他人會認為女生受委屈...就是俗稱的裝可憐。我跟很多朋友講到這段，每個人都覺得她到底在哭殺小，有男朋友搞曖昧的人到底有什麼資格哭，還給我在教授面前哭，裝什麼可憐啊。當然學長會很坦她...畢竟他真的不懂我的感受只知道女生受委屈哭哭需要被保護。

除此之外，這個學長真的實在是很不適合接洽有輕鬱症的學弟。像我曾經說我想自殺，然後有一次講電話，他竟然在電話的另一頭跟他朋友說我在跟想自殺的學弟講電話？_？還有跟他朋友說說想自殺的人通常都不會真的自殺？_？在我面前...講這些？我後續在實驗室的任何報復行動，其實有一部分是在氣這位很不長眼的學長。

極度沒有同理心的學長。

但我那時候腦波弱，竟然被他哄著回去實驗室，哈哈，找死。我回去實驗室之後，想當然，小綠還是一樣跟閨蜜男背地裡排擠我，說：「他幹嘛來實驗室啊。」這側面證明了她那時候在背地裡跟閨蜜男討論我應該是真的，不管是曖昧那次還是期末考前那次，而且是故意讓我聽到。而且閨蜜男還有問她說：「~~~~道歉嗎？」然後她說：「不可能！」我聽不出來是如果我跟她道歉還是她要跟我道歉。

隔天我跑去找她道歉，當著其他男生在隔壁區的面，然後她只拿下一個耳機聽我道歉。

後來，有一次我厚著臉皮跟小綠同校男、A男和B男去吃冰。那時候我的心態是我被小綠跟閨蜜男搞到人仰馬翻，我已經一無所有了，我現在就是來鬧場的心態跟實驗室所有人相處，自詡復仇戰神，明明知道討不回什麼還是執意回去實驗室開戰。想當然，吃冰的過程中，相處起來當然很尷尬，畢竟我已經因為感情紛擾跟實驗室脫節了好幾個月，當身驅再回來時，眼神裡不再是過往和善的親切，只剩下復仇的火光，還有外強中乾的虛無空洞。剛買冰完，A男把B男帶出店外面，想也知道在討論要怎麼應付我。

後來尷尬相處完，回家我打電話給C學長，訴說著今天我根本不該去冰店的事。C男從頭到尾算是蠻善良的男生，所以那時候大概了解我會胸悶，聊一聊AB男應該沒什麼惡意（我不相信），也勸我早點睡。然後躺在床上，被憤怒拘束著我，有那麼一瞬間，希望自己可以就地死去，省去後面的麻煩。

接著影響我人生很大的一通電話打通了，爆料內幕的事造就我第二個衝突高峰；對我個性的檢討，讓我學會以後怎麼做人，至少知道做人的方向，但不想對實驗室再當好人。

總之同校男大概說我在實驗室有一次忘記還麥香的錢，所以他們那群男生有在背後黑過我。我已經覺得小綠夠會騙人了，現在連實驗室其他人也對我瞞著事情，加上這確實是我自己個性缺陷造成的疏失，加深了我「想死」的意念。既然想死，代表一無所有，既然一無所有，我當然更傾向選擇跟實驗室的人開戰。反正在這世界上沒有人疼愛我，甚至還有博班學長、小綠和閨蜜男那種無事惹事的奇怪的人，那我就順帶連你們一起送下去。

第二件事是同校男坦白我的個性很任性、固執，對很多事情有偏見，這其實跟我媽的個性有關，所以我那時候才意識到原來我的個性長期受到我媽影響，讓我變成這樣讓人討厭的人，甚至從他口氣聽起來，我就和博班學長一樣討人厭。這個我也認了，甚至我覺得我會這麼恨小綠，就是因為我這個人格特質。但我不得不恨，如果我不恨，我就是沒有底線的爛好人，遇到這種小綠，當爛好人只會顯得自己卑微。當男生不需要舔狗舔的他媽像在舔棒棒糖一樣，男生不需要為了感情委屈自己，男生要硬起來不要給女生牽著走，特別是不怎麼善良的女生。

然後這學期，有一堂教授開的課，A、B、同校、小綠當助教，閨蜜跟我當有修課的學生。在我回歸的第一個禮拜，他們都會坐在教室中後倒數第二排，然後第二個禮拜我跑去跟他們一起坐XD坐在同校男旁邊，整排的最邊邊。

然後中午下課，他們去買午餐沒有找我，我很焦慮，因為覺得被排擠，然後打給同校男，奪命連環call，但他沒接，通常他會接，只是很不幸剛好在忙。

後來我去超商買了綠咖哩還有檸檬紅茶，帶去實驗室吃飯。這時候回歸一陣子，跟他們之間的關係來到了最緊繃的高峰。

在這之前回歸的時間內，A男通常都會晚上8-9點回家、B男跟小綠和閨蜜男都會相處一塊，像是玩電腦遊戲或是射飛鏢等等，還有小綠會跟同校男聊以前學校的過往，像是租屋處在哪，附近有什麼好玩等等。而我永遠都會被晾在一旁，除了道歉和吃冰，我就像是冰冷的雕像，坐在電腦桌前一動也不動。曾經的我們，相處的很好很熱絡，其實不免唏噓，為了小綠和閨蜜男，真的值得犧牲跟其他三個人的關係嗎？

來自我桌上的一聲巨響，打碎了這份寂靜。我把筆電大力合上，氣沖沖地走到實驗室門口提起球棒（事後教授對實驗室門口放球棒很有意見），開門烙一句台語國罵，在樓梯井飆罵三分鐘，到處敲球棒，失去了最後一絲冷靜。

接著倒坐在樓梯上，心裡還是覺得委屈，為什麼我只是想要談一段正常的感情，結果落得這副模樣，被曾經相處融洽的同學冷落，明明被小綠玩弄感情卻不是她暫時離開實驗室，同校男對我的不諒解，閨蜜男的知情而不報甚至間接導致悲劇發生，我到底做錯了什麼。

此時聽到實驗室裡面好像傳來B男的聲音，似乎在跟A男激烈的爭論我的事情。辛苦他們了，說到底整件事情根本就不關他們屁事，結果最後在我情緒崩潰的當下，當事人反而都靜悄悄不講話，彷彿只要這個瞬間不要講話就不用承擔責任一樣，或是希望自己能以作壁上觀的心態看我耍著球棒搞也娛樂劇。

我提著球棒回去實驗室，也沒有要揍人，所以憤怒地把球棒摔回去球棒架，對著同校男破口大罵。我們這屆的隱形領導人是A男，所以接著是A男跟我爭論。

其實也只是我無理取鬧，我說他們吃午餐沒有帶我去，感覺受到冷落，他回他沒有冷落。醉翁之意不在酒，我當然知道AB男沒有虧欠我什麼，我這麼吵架開幹只是想要搗亂這屆的相處氣氛而已。因為我心理很不平衡，覺得我明明是被玩弄的那個人，為什麼小綠在我回來的第一天還有那個種在背後跟閨蜜男排擠我？然後實驗室有這麼一個小綠，其他人也都對我見死不救，說到底事情鬧到這個地步他們也有機會阻止，如果他們主動介入這件事情，幫我罵小綠，幫我聯手對付小綠，我不會開幹。但他們當然不會幫我，感情是私事，他們只求自保。但如果感情是私事，那為什麼小綠會跟閨蜜男不停地講我的私事，難不成把我鬧著玩看笑話？如果是這樣，今天氣氛鬧成這樣算是我的回禮。

後來我也沒心情吃該死的咖哩飯了，都被這五個人排擠了我哪有心情吃咖哩飯。所以我把已經拆封的綠咖哩飯拿去樓梯井，放在樓梯的角落，然後逃回租屋處，躺著，胸悶，再一次好似無止盡的惡夢再臨。

我同意基督山恩仇錄的觀念，伯爵復仇完的心態是空虛的，因為原本的心，早已被復仇的強烈情緒填滿。當復仇的行為完成以後，抽離復仇的心只剩空洞，忘記自己為何而活，忘記自己在這世上還有誰愛我。

更不用說，復仇的行為不一定能帶來我所期望的結果。也許我這次復仇對他們五人之間的感情，根本就沒有影響，甚至讓他們更團結，因為都共同討厭我。

結果一個禮拜之後，我「又」回去實驗室了，天公真作美，博班學長在第二波高峰之後打電話來了解一下我的情況，一樣絲毫沒有同理心自以為自己很理性中立的口吻，他的關心對我一點幫助都沒有。最後的結論是我還是要回去實驗室中跟他們相處，如果實驗室其他人知道我回去的原因跟博班學長有關係，也許他們會恨死他。他們原本就夠討厭他了，討厭他的程度也許不下於我。（回去以後，發現樓梯間的咖哩飯消失了-0-）

因為我第二次暴怒是因為他們吃午餐沒找我，所以從回去實驗室那之後，每次網路訂餐，A男都會主動言語上提醒我要點餐，而且真的是「每次」。

或許是不想再重演吃冰那次的經驗，A男從我爆氣以後每次都準時5點下班；或許是覺得因為自己享受小團體排擠我而讓A男連累其中，被迫跟我交涉，每天提醒我訂餐，很明顯地小綠跟其他人的互動也大大程度地減少，以前他們回家都會一起離開，現在她回家都會自己提早走，彷彿玩膩了這場捉弄同學感情遊戲，不想再花額外的心力對付我；或許是三個男生意識到那對男女的不是，教授開的課他們開始分成兩邊坐，三個男生坐在左後方角落，一男一女坐在中排坐後面，而我坐在三男的前面兩排，每次上課都在無精打采地滑手機，傳訊息，再也沒有心力認真上課，也許我的態度從以往的認真上課轉變到現在暴怒後的頹廢樣，他們也看在眼裡。

過了大概快半年，我也不再執意回去實驗室每天給A男問今天要吃什麼了。開始深夜才去實驗室，和其他人錯開時間去辦公，我要的效果不知道有沒有達成，我想要撕裂他們的氣氛和關係，讓他們知道我在過去跟小綠的關係是多麼委屈，我委屈我受傷我也要讓你們一起受傷。

我是自私的。

其實後來的事情發展也不用打太詳細，就是我又再爆一次，然後去台大精神科看診，才發現過去一年原來我一直處在焦慮的狀態，醫生也說我有輕鬱症。輕鬱症對我就像是一個金牌，它讓我有種莫名的光榮感，因為我之前所作所為，就可以用這個金牌來合理化。其實被說有輕鬱症的當下，我是開心的，受傷受到一定程度給別人證明我的受傷程度是有達標的感覺，很病態又很真實。

這也是反映出，過去這段時間，實驗室沒有人能真正理解我受了多大的傷，他們不知道，在我最需要幫助而沒有人幫助甚至在冰店被這樣背後不知道討論我的對待，還有博班學長對小綠的偏袒。也許我會開心，是因為終於有人理解我的傷口有多深。

然後吃了四種藥，德緒安、永康緒、心律錠和一個我忘了什麼的藥，第三次爆氣之後也斷斷續續跟原生家庭的媽媽和姊姊交涉，實驗室那邊很難得沒有被退學還有繼續做研究，只是再也沒有回去那個空間過。第三次爆氣之後一個月有回去好幾次，有一次寫了很可怕的文字三張大紙貼在小綠的桌上，立志讓她留下一輩子的陰影，詛咒她這輩子遲早有報應。其他次回去都看不到人，我想教授應該是有下達通牒令暫時不要去實驗室讓我有機會找他們算帳。

不過一切在一年過後，也就是現在，好轉很多了。現在的我，很享受脫離人群的生活，學各種領域的知識，第二外語、易經、心理學，和大我11歲的漂亮姐姐曖昧約會，以及去健身房運動和吃善存維護我的心理健康，並且和以前的同學復聯，讓自己的人際網夠強韌保護我的心。

跟媽媽也算是大概和解了，吵了很多架，吞了很多藥，總算是把進度條跑到100%了，她現在不再燥了，甚至可以完全能理解我這段經歷的感受，也覺得小綠是小綠，女生如果說某個女生是小綠，那她應該就是小綠沒錯了。

而且第三次爆發之後很久，有一次不經意在臉書查到有一個粉專，好像是小綠在大學玩弄的男生創建的仇女帳號，裡面記載很多跟小綠相處的過往，還有貼很多AV女優的照片一直發噁心的言論噁心小綠。有那麼一瞬間，我有點同情小綠，因為那個男生也蠻可怕的，可能比我還狠，說她沒資格恐男好像也有點不太對...。

不過我把這個粉專拿給媽媽看，媽媽似乎看到粉專才意識到自己的兒子不是自作多情一廂情願，而是遇到大魔王...。媽媽說辛苦你了兒子，對方真的不是什麼好東西。然後我們兩個都覺得這個粉專太可怕了。

那個女生似乎也為了躲避男生的網路騷擾，而不再使用原本的臉書帳號，改名換姓永世不得正大光明於網路上見人。她自從在大學被那個男生騷擾之後，也沒有用IG，因為她的照片好像一直被那個男生拿來做其它的用途，總之小綠不敢面對自己糟蹋男生的過錯，永遠都還是自己是受害者，永遠都把問題怪罪到自己的外表上，然後在網路上躲躲藏藏過著生活，在找生活環境身邊可以利用的聽話男生當自己的騎士團或是情感避風港，也同時讓每個她身邊的男生都有錯覺以為有機會跟她以後交往，就是這樣的生態體系養出這麼思想偏差的感情釣魚大魔王，太可怕了。

接著媽媽問到這個女生出社會之後會不會有報應，坦白說我是蠻悲觀的，因為正妹旁邊的男生真的會有點騎士團，自以為聽正妹抱怨被誰誰誰騷擾被誰誰誰情勒就覺得正妹好可憐，都蠻買單正妹裝可憐，天曉得她以後在職場上會怎麼利用身邊的男生，會有報應嗎？我不樂觀，所以也不敢樂見其成，因為沒有期待就沒有傷害。

我上禮拜四喝了咖啡，開始焦慮起來，想到這段過往，意識到也許這件事情會跟我一輩子。也許再未來某天，我會因為心理提防失守犯下滔天大罪，可能會上社會新聞。或是因為再也受不了委屈和感情挫折而了結這一生。至少，我希望如果這些不幸的平行時空發生的時候，有點紀錄幫我記錄下我這個人過往的遭遇，會走向最差的終結人生方式的整個脈絡。希望這篇文不會被水桶。

謝謝看完這篇文章的你們，也許我需要你們的關心，如果有心的話可以站內信關心我一下，冷冰冰的網路還是需要一點人性溫暖。在還沒陷入重鬱的深淵前，任何人的稍微關心和理解感受都是很大的幫助。

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