[心情] 我知道我的分手並不特別，但好痛

知道現在已是前女友的她不太看PTT，
也希望有認出我的你/妳不要告訴她，
以免造成她更多的負擔。

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從最開始說起吧，
我們在交友軟體認識、聊天、確認關係，之後才見面。是的，我們在見面前就已經認定對方是自己的另一半。

一開始我便感覺到妳給予了我妳全部的愛，這讓一直渴求認同感的我非常感動，也因此我毫無保留的回饋了妳我全部的愛。

妳從一開始就告訴我，妳的脾氣來得快去得也快，希望我在妳生氣的時候可以安撫妳。我說好。

然而我自知我是個不開心時會說傷害對方的話的人，因此在妳不開心時我經常先忍著不說話，想要等我的情緒平復之後才能夠安撫妳。然而這似乎就是妳最不想要的。更甚者有時我也跟著生氣了，我會說出一些對於我們感情的喪氣話，這讓我們雙方都無法承受。

我們一人在台北，一人在台南，但我們仍堅持每週見面一次。對於我來說，只要身邊有妳，在哪都是快樂的。對於妳來說，我們一週只能見一次，應該好好把握機會相處，一起做更多有意義的事。在想法不同下，我們的爭執更多了。

一次一次的吵架似乎也時刻考驗著我們的感情，我知道感情再深，也可能經不起如此的折磨。

當我獨自一人在台北時，我總思考著如何讓我們更好的方法。我知道我該更體諒妳，更包容妳，然而面對妳突如其來的情緒，我卻仍經常不知所措，卻忘了那或許是妳對我的求救訊號，妳要的只是我好好的抱抱妳，告訴妳我有多愛妳，我是多麼願意為了妳改變。

前陣子碩班即將迎來我的口試，因此有兩三個禮拜我們無法見面。妳告訴我妳去看醫生了，醫生說妳需要吃一些情緒穩定的藥物。聽完了這件事，我更加的告訴自己我會更體諒妳包容妳，等口試結束，我會再次一如往常的去台南找妳。我會告訴妳我有多愛妳，我會當個更體貼的男友，在妳不開心的時候馬上的安慰妳。因為這三個禮拜的沒見面我才知道，我到底有多愛妳。

在這三週的前兩個禮拜，妳告訴我妳真的好想我，我也是同樣想妳。妳跟我說端午節回家阿嬤還問起我怎麼沒和妳一起回家是不是嫌他們是鄉下，妳驕傲的跟阿嬤說她的孫女很有魅力，怎麼可能是我嫌棄。我也同樣的在這三週準備口試的同時，想著回台南找妳時我該給妳什麼樣的驚喜，想著我要怎麼跟妳說我有多愛妳，會為妳成為一個更體貼的男友。

口試結束了，我想去找妳，然而卻收到了我最不想看到的訊息。

這三週的獨處，讓妳從想念到釋懷，也讓妳發現沒有我的日子，好像更簡單更沒有壓力。平淡的日子，讓妳不會每天像是心情的雲霄飛車，總是從期待到失望，從幸福到難過。妳想要一個能夠讓妳情緒穩定的生活。

我了解，我接受了，我知道妳鼓起勇氣做了一個對妳最棒的決定。如果我們的分開能夠給妳正面的幫助，我一定會選擇支持妳。

但我沒想到的是，怎麼可以這麼痛。

想起我們一起找到的我們在台南的家。想起平時多數時候的歡笑，想起以前的幸福。想起如果不是有妳，我一輩子也無法體驗的野餐。想起妳總是替我加油，因為妳真心的覺得我是最好的。想起妳總是稱讚我很帥，即使連早餐店阿姨都不會叫我帥哥。想起妳規劃今年暑假我生日時要去小琉球玩的認真模樣。

妳真的是不可多得的好女生，因此我知道妳心靈出了狀況，我只想陪著妳度過，希望自己能成為妳的支持。

然而得知了我其實是妳的壓力來源後，我想起妳曾經大哭的片段，我便越來越無法原諒自己，真的太痛了。矛盾的是明知道妳少了我可能更快樂，我卻依然擔心妳少了我的陪伴會不會傷心難過。

希望我們的分開真的能讓妳的身心有好轉，但如果妳發現有我在還是比較快樂，趕快告訴我，我一定會不管任何困難，馬上去找妳給妳一個擁抱。

雖然真的好痛，但如果妳能開心，我一定也會開心吧。我會加油，如果我能成為一個更好的我，妳也準備好接受愛情時，或許我們仍能完成我們曾經描繪的美好未來。

謝謝一年多的愛我，也謝謝經歷過的所有美好。

抱歉有點不知所云，就當作我的心情的雜亂抒發吧。

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謝謝你們

謝謝，聽到我跟她都是很好的人這句話， 雖然很鼻酸，但好像就是我最想聽到的鼓勵。