Re: [討論] 把生活過的很好的女生男生怎麼看？

小弟哥在約三年半前，在自己臉書分享過個話題。
前幾天剛好跟人聊到時將它翻出來，我也分享給妳

（未免公開佈道味太重，將原文一些信仰相關的字眼淡化。）

※ 引述《changweiiiii (橙)》之銘言：
: 把自己生活過的越來越好
: 技能會的越來越多
: 對於擇偶條件確實是會跟著提高
　︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿
: 但對於男人來說，這樣子的女人，你們不會喜歡嗎？？？
: 我是女的，我當然喜歡把自己過的好的男性，那男人卻不會喜歡這樣的女性？？

【「作對」情人節：單身力 vs. 雙身力】

#牧 關於情人節，我的想法是這樣。單身易「作對」，雙身亦「作對」。
而我想談的，是幫助我們「做對」。

*
上週末，跟家人們春節補聚，共同享用一人一菜，尤其是我用壓力鍋熬的美味羅宋湯。

席間兩位優秀的妹妹談起「對象」之事──其中就提到一位總是被熟悉的同事當哥們。
撇除「女人味」的部分，我提出「單身力」的概念給了她們共鳴。這個詞由小弟哥我
在那席間的前陣子所創，是指「一個人可以過得獨立、充實、完整、自由的能力」。

或許用「單身力缺乏」來說明，會更容易瞭解這概念：

Ａ、
首先，「缺單身力」有經濟面的缺。舉凡「物慾」遠超過個人賺錢能力者，或帶著小
小孩、工作不穩定的單親媽媽，都會成為她／他對另一個經濟供應對象的依賴性。
這樣的人，一個人生活不下去。

Ｂ、
但再來，「缺單身力」更普遍的是「心靈面」的缺。被無法與自己獨處的、「欲求不
滿」、「年紀到了該給自己找個對象」、「情人節沒伴很可憐」、「需要人陪」的因
素被推著結合。

這樣的人，一個人也生活不下去；所以他們會積極給自己找到對象，儘管自己並不是
真正地跟對象相吸引；儘管在各取所需的關係下彼此利用，往往是有些人感情一段接
著一段，卻每一段都爛尾的主因。

「你交往，僅僅出自於需要，卻根本沒準備好為另一個人給予和付出。你倆都只想到
自己。」

我小妹說她一點不嚮往這種感情。

當「脫單」的原動力主要來自負面推力（「單身很慘！」），而不是正面的拉力（這
段關係真美好！）時，人往往即使脫單了，也沒有真正地「脫魯」。

***
「但是不是就因此，我單身力變得太好了，而不在對象的雷達中？」我妹問道。

當然，在不想刻意營造假性需求來脫單的情況下，我們期望的是：兩個分屬不同性別
的獨立個體，在上帝造人的目的下，預備好彼此成全，以愛共同承載一個「家」所要
擔負的更大社會／生命責任。

是在這個意義上，我才看「單身力」作為好事壞事。好事在於，你開始具備了照顧自
己、以致於能兼照顧別人的能力。

壞事，卻是在於「你照顧自己的方式，必然存在著很多個人怪好（idiosyncrasies）」
，而另一個你尋找的高單身力對象，也同樣地存在這些個人怪好。

叫你為著另外一個人放掉、磨掉這一切單身時建立的生活習慣，會變得很艱難。舉凡：

◎對（空檔細碎的等待）時間、金錢很精打細算；
◎對飲食和運動健康有一套養生觀念，愛自家煮更勝外食；
◎每天都要洗澡洗頭、人生有免治馬桶才美好；

夫妻生活，小到連擠牙膏都可以吵到離婚，而「單身力」愈高的人，就愈有被「柴米
油鹽」共同生活擊垮的風險；「單身力」成了你持續單身的死穴。

為此，吾人可能要在單身時不斷砌高「單身力」，又要在有對象時奮力消解這些單身
力，以兌換「雙身力」。這樣的人生，總在考驗我們的信仰是否靈活地「心意更新而
變化」，查驗神意或緣分所要領我們生命向前的功課。

一個讀了很喜歡文章的朋友，也在轉文附上了一個我讀了很喜歡的故事，私下也把她
的回應引述在這：

香取慎吾和上野樹里在2016年的日劇「家族的形式」

香取飾演的大介，就是一個單身力很高，但毛很多、「怪好」很多的人。他也靠著單
身力建構起只屬於自己的、高級公寓裡的安適城堡，直到久未謀面的親人闖進他的城
堡，打破了一切的寧靜，也迫使他開始放下自己、與他人建立真實的關係。

「家族的形式」這部日劇會讓許多單身者特別喜歡，尤其那些善於把生活過得有聲有
色的單身者，大概會更喜歡，因為我們也已建立起了某種城堡，我們的心裡多多少少
都有一個大介XD

後來，大介選擇了take risks 走出城堡，走進與他人的羈絆
而那也是我們心底其實都渴求的

喜歡戲裡的一句話：「也許我們一個人也可以過得很好，但是難得我們相遇了，請恕
我說一句，要不要試試兩個人一起生活？」

而這句話的背後，是當兩個同樣都有高單身力的人走到了一起，願意開始拆掉自己的
堡壘的時候。

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在小弟哥來看，鮮少人不喜歡精緻、將自己生活過得好的女生。

然而正如你所說，你自己「擇偶條件」都會跟著提高。而一個能夠看懂精緻的男生，
幾本身當然也是精緻和擇偶條件高的。

伴隨著單身力提高的是「雙身力的降低」，你住處和心靈的堡壘更難被「趁虛而入」
。如果你沒有將護城河的水排放（俗稱「示弱」）或降下吊橋走出來（「平等」「主
動」「做球」），你期待誰花那麼大的資源做出撬開你芳心的軍事準備呢？

他活在自己的堡壘難道就不舒服嗎？難道他沒有其他更容易建立契約的通商口岸可以
優先選擇來往嗎？

結論：

當妳發現「一些」男生嫌你「太強、太獨立了」。這有兩種可能：

一、這個男生本身很低階，只能提供一些工具和經濟價值。他的請客、水電、馱獸、
情話價值只夠吸引「單身力低」的妹子。

二、這個男生本身並不低階，而他表面誇讚你單身力高，其實是意指你的「雙身力低
」：牆築的太高、裡面的內容物又不吸引；心底老喊著想要脫單，卻不懂得配合別人
或自己更主動些。而且不斷自我說服或被閨密洗腦看到自己築的高牆就怯戰的男生，
一定不夠自信、不夠優秀。

然而不論一或二，人家可能考量的都是ＣＰ值問題。

要在你想要交往的對象圈內呈現很高的交往ＣＰ值，有時需要的只是把磁鐵的頭調轉
過來而已。

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