[心情] 我們，永生永世都不見吧

2016年的相遇；2017年的分離；2018年我放棄藕斷絲連，重新展開新戀情；2019年因你而遠走他國：2020年底我們又開始聯絡。
2021年我終於做出從前都做不到的事。我終於可以下定決心永生永世都不見，終於可以不再想要知道你的事情、你的想法。也不想讓你知道，關於我的任何事。

自和你相遇開始，眼淚便是無止盡地流。我曾以為遇到一個對我呵護至極的人，我就可以不再因你而流淚，但後來發現我應該有兩個靈魂。
一個是因為備受疼愛而幸福的我；一個是因爲你不再愛而哭泣的我。
我有時也不明白，我的另一個靈魂為何哭了那麼久。 我常覺得若無其事，但她卻在我心底一直像孩子—嚎啕大哭，或是默默哭泣。

至今為止我的眼淚大多因你而流。如果說人生曾有幾次崩潰，第一次就是得知你重新愛上別人，那晚我終於明白什麼是心碎的感覺。
其實我也明白彼此有多不適合，吵架時總是無法先低頭，無法對彼此坦承內心的感受，或許當時的我們都太怕受傷，變得不願意再付出。

那些被滋養的嫉妒心在我心裡紮根，幾度欲開出惡之華。如果要墮落，也許容易得多，任憑瘋狂的黑暗讓我去跟你最好的朋友上床，因為理解所以相互傷害也更容易。 我何嘗不知道你的痛點是什麼。 有很多事情都可以放任心底的惡去毀壞所有，也許有時候我更希望你痛恨我，這樣你絕對不會忘了我。
但這些，都不是我真正想要的。

但我同時也忘不了傷害你之後你那悲傷的樣子。那麼重視自尊的你從未如此卑微過，因為愛你，所以我不願見你那麼卑微乞求。也希望往後不要有任何一個人，讓你變得那麼卑微。 也許其實我最希望的，是你永遠都這麼快樂。

第一次看見你與初戀的合照時，我想的是你好像沒那麼愛我；後來再看到你現任女友的照片，我又在想是不是我不夠漂亮？
其實我對她們都一無所知，我可以假想她們都是任性的女生，或者是跟天使一樣善良。
但無論如何你就是喜歡，這些其實都無所謂。

我依然沒有辦法，照你的期望讓彼此成為朋友。分開的這幾年，我試了又試，發現自己終究是做不到的。記得交往前我就和你說過，我沒有在和前男友當朋友的，也許當時的你從未想過我會離開，也不認為我說的是真的。你以為有天你的堅持可以突破這項限制，但你真的不知道，記得你，對我來說真的太痛苦了。

我對你而言已經是個朋友的存在了吧。你對我而言是什麼呢？ 其實我並不清楚。
但是為了我自己好，為了現在的對象好，我這次仍然只能選擇割捨你。

我和你說了好多次，我覺得很痛苦，不論是在交往時還是分手後。可我不知道你是否真的明白過？

我沒有罹患任何精神疾病而忘了你；沒有因為任何過度壓抑忘了你；沒有因為出場車禍忘了你。
即便我曾經希望這些能發生，但神讓我終究是活得好好的，痛苦地記著你，邊流眼淚邊等待時間讓我淡忘你的長相與回憶。

有次我說已經快記不清你的長相了，你就找了現在的照片給我看。
我說忘了你，不好嗎？
你回我沒有什麼好或不好。

其實你比誰都明白我很想忘了你，又不想成全我。我在乎你，遠比你在乎我超出太多太多。

你不知道其實我記憶最深的，是你那雙到冬天依然炙熱得像太陽的雙手。我一年四季都凍得像冰的手，在當時從未覺得凍著，因為你都會把它捂熱。

後來的你問我要不要見面，我沒答應。
後來我再問你要不要見面，你沒答應。

我們就不見吧。
這輩子都不見吧。
下輩子，下下輩子，
永生永世，都不要再見吧。

祝你早日發現想相守一生的女子；
而我嫁給想相守一生的男人。

但不會是我們。從此以後沒有我們了。
只有你，還有我。

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